Обо всём.
Модераторы: Max226, Drongo, Frame
- Автор
- Сообщение
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 1007
- Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
- Откуда: Санкт-Петербург
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Вот паразиты! Не люблю я фанатизм ни в каких проявлениях и -ИЗМАХ! Ну да Бог с ними, болезными. Эти "досы" все как один, с сотовыми телефонами и наикрутейшими компьютерами со спутников. тырнетом! Ну, может не все, а через одного...И "протестуют" аккуратно и организованно...
Вот бы все фулюганы в мире такими были! А то ведь всякие бывают: бритоголовые, нацболы, неофашисты, антиглобалисты, ваххабиты, хоббиты и гремлины!
Латна...Поулыбаемся?!
Борис Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"
(отрывок)
...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?
В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.
— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?
— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
Гуревич:
— Пошли вы на ....
—Я не могу никуда пойти — идет собрание.
- Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел.
— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?
— Сичкин, идите к ... матери!
— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.
Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.
Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"
Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:
"Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".
Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.
Второе письмо:
"Привет, Марик!
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".
Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.
Письмо третье:
"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась...
Вот бы все фулюганы в мире такими были! А то ведь всякие бывают: бритоголовые, нацболы, неофашисты, антиглобалисты, ваххабиты, хоббиты и гремлины!
Латна...Поулыбаемся?!
Борис Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"
(отрывок)
...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?
В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.
— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?
— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
Гуревич:
— Пошли вы на ....
—Я не могу никуда пойти — идет собрание.
- Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел.
— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?
— Сичкин, идите к ... матери!
— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.
Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.
Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"
Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:
"Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".
Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.
Второе письмо:
"Привет, Марик!
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".
Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.
Письмо третье:
"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась...
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 1007
- Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
- Откуда: Санкт-Петербург
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
Нормальные, ещё ведь обои будут.
Чем думали, то и получилось.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?
- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.
- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.
Нормальные, ещё ведь обои будут.
Чем думали, то и получилось.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?
- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.
- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Отличные советы для того, чтобы избежать заболевания вирусом гриппа (перевод с английского)
30.10.2009
Доктор Винай Гоял является доктором медицинских наук (реаниматолог и специалист в области раковых заболеваний щитовидной железы), имеющим опыт клинических исследований более 20 лет. Работал в учреждениях таких, как Госпиталь Индостана, Госпиталь Бомбея, Госпитале Сайфи ( Мумбай, Индия), Тата Мемориал и т.д. В настоящее время он возглавляет отделение химиотерапии и клинику лечения щитовидной железы в Центре сердечных заболеваний и кризисных состояний в Ридди Винаяк, Маляд, Запад.
Следующее сообщение дано им для предупреждения заболевания вирусом гриппа.
Единственными путями попадания вируса являются ноздри и рот/горло. В глобальной эпидемии такого происхождения практически невозможно избежать контакта с H1N1 (свиной грипп), несмотря на все меры предосторожности. Контакт с H1N1 является не столько проблемой, как его распространение.
Пока вы еще здоровы и не проявляете никаких признаков инфекции H1N1, в целях предотвращения распространения, обострения симптомов и развития вторичной инфекции, можно практиковать (вместо сосредоточения внимания на том, как снабдить себя N95 или Тамифлю) некоторые очень простые шаги,не полностью освещенные в большинстве официальных сообщений:
1. Частое мытье рук (также подчеркнуто во всех официальных сообщениях).
2. Подход "Руки прочь от лица". Противостоять всем искушениям прикоснуться к любой части лица (если вы не хотите поесть, покупаться или пощечины).
3. * Полоскание два раза в день теплой соленой водой (использование Listerine, если вы не доверяете соли) ...
* H1N1 в течение 2-3 дней после первичного инфицирования в горле/носовой полости размножается и показывает характерные симптомы. Простое полоскание предотвращает распространение. В некотором смысле, полоскания соленой водой имеют ту же силу на здорового человека, что и Тамифлю имеет на инфицированного. Не стоит недооценивать этот простой, недорогой и мощный профилактический метод.
4. Как и в приведенном выше пункте 3 * чистите ваши ноздри по крайней мере один раз в день теплой соленой водой.
* Не все могут быть успешны в Джала Нети или Сутра Нети (очень хорошие асаны йоги для очистки носовых пазух), но *хорошенькое сморкание носа раз в день и тампонирование обеих ноздрей ватой, смоченной в соленой теплой воде очень эффективные способы в снижении вирусного населения .* Ингаляторные и спринцевальные наборы имеются в аптеке и относительно недорогие… менее $ 15.
5. * Повысьте природный иммунитет продуктами, богатыми витамином С (Амла (индийский крыжовник) и другие цитрусовые).
* Если вам нужно употреблять в дополнение таблетки с витамином С, убедитесь, что они также содержат Цинк, который ускорит усвоение.
6. * Пейте столько теплой жидкости (чай, кофе и т.д.), сколько вы можете. Питьевая теплая жидкость имеет тот же эффект, как и полоскание, но в обратном направлении. Она смывает размноженные вирусы из горла в желудок, где они не могут выжить, распространиться или нанести какой-либо вред.
Мы предлагаем вам прикреплять полностью этот список рекомендаций к своим электронным письмам . Вы никогда не знаете 20-го, который может обратить на это внимание - и ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ, благодаря этой информации ...
30.10.2009
Доктор Винай Гоял является доктором медицинских наук (реаниматолог и специалист в области раковых заболеваний щитовидной железы), имеющим опыт клинических исследований более 20 лет. Работал в учреждениях таких, как Госпиталь Индостана, Госпиталь Бомбея, Госпитале Сайфи ( Мумбай, Индия), Тата Мемориал и т.д. В настоящее время он возглавляет отделение химиотерапии и клинику лечения щитовидной железы в Центре сердечных заболеваний и кризисных состояний в Ридди Винаяк, Маляд, Запад.
Следующее сообщение дано им для предупреждения заболевания вирусом гриппа.
Единственными путями попадания вируса являются ноздри и рот/горло. В глобальной эпидемии такого происхождения практически невозможно избежать контакта с H1N1 (свиной грипп), несмотря на все меры предосторожности. Контакт с H1N1 является не столько проблемой, как его распространение.
Пока вы еще здоровы и не проявляете никаких признаков инфекции H1N1, в целях предотвращения распространения, обострения симптомов и развития вторичной инфекции, можно практиковать (вместо сосредоточения внимания на том, как снабдить себя N95 или Тамифлю) некоторые очень простые шаги,не полностью освещенные в большинстве официальных сообщений:
1. Частое мытье рук (также подчеркнуто во всех официальных сообщениях).
2. Подход "Руки прочь от лица". Противостоять всем искушениям прикоснуться к любой части лица (если вы не хотите поесть, покупаться или пощечины).
3. * Полоскание два раза в день теплой соленой водой (использование Listerine, если вы не доверяете соли) ...
* H1N1 в течение 2-3 дней после первичного инфицирования в горле/носовой полости размножается и показывает характерные симптомы. Простое полоскание предотвращает распространение. В некотором смысле, полоскания соленой водой имеют ту же силу на здорового человека, что и Тамифлю имеет на инфицированного. Не стоит недооценивать этот простой, недорогой и мощный профилактический метод.
4. Как и в приведенном выше пункте 3 * чистите ваши ноздри по крайней мере один раз в день теплой соленой водой.
* Не все могут быть успешны в Джала Нети или Сутра Нети (очень хорошие асаны йоги для очистки носовых пазух), но *хорошенькое сморкание носа раз в день и тампонирование обеих ноздрей ватой, смоченной в соленой теплой воде очень эффективные способы в снижении вирусного населения .* Ингаляторные и спринцевальные наборы имеются в аптеке и относительно недорогие… менее $ 15.
5. * Повысьте природный иммунитет продуктами, богатыми витамином С (Амла (индийский крыжовник) и другие цитрусовые).
* Если вам нужно употреблять в дополнение таблетки с витамином С, убедитесь, что они также содержат Цинк, который ускорит усвоение.
6. * Пейте столько теплой жидкости (чай, кофе и т.д.), сколько вы можете. Питьевая теплая жидкость имеет тот же эффект, как и полоскание, но в обратном направлении. Она смывает размноженные вирусы из горла в желудок, где они не могут выжить, распространиться или нанести какой-либо вред.
Мы предлагаем вам прикреплять полностью этот список рекомендаций к своим электронным письмам . Вы никогда не знаете 20-го, который может обратить на это внимание - и ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ, благодаря этой информации ...
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Браун Хайман (Hyman Brown), учёный, инженер-архитектор, автор проектов башен-близнецов в Нью-Йорке, уничтоженных террористами.
Хайман - человек, подписывавший своим именем такие всеамериканские проекты, как строительство четырех самых высоких зданий в США, комплекса "Дисней Уорлд", скоростных развязок, больниц, автомобильных заводов, гостиниц и торговых центров.
.11 сентября 2001 года в семь часов утра в квартире Хаймана Брауна зазвонил телефон. Дочь взволнованно рассказала ему, что самолет врезался в одну из "башен-близнецов".
Браун знал, что здание спроектировано с учетом возможности того, что в него по ошибке может врезаться
самолет, и должно, по расчетам, выдержать удар не одного, а пяти авиалайнеров. Но когда он включил телевизор и увидел, как рушится второе здание, то понял, что речь идет не о случайной аварии, а о террористическом акте.
Хайман сидел в растерянности и шоке. Он проектировал и строил эти здания. Он точно знал, что с ними не могло случиться ничего подобного. Наконец, он встал, поехал в университет, собрал своих студентов, и они начали анализировать ситуацию. Им хватило одного часа, чтобы разобраться в случившемся: невозможно построить здание, которое выдержит адскую температуру от горения 24 тысяч литров авиатоплива. Браун понял, что его нельзя винить в крушении зданий. Это было бы равносильно обвинению проектировщиков автобусов в том, что они разрушаются, когда в них взрывается террорист.
Катастрофа, равной которой Америка не знала за всю свою историю, изменила и жизнь Хаймана Брауна. Он начал принимать участие в демонстрациях против мусульманских террористов. После 11 сентября он мог бы сделать вторую карьеру, разъезжая по всей стране с лекциями и рассказами о строительстве и разрушении "близнецов". Но в возрасте 61 года Хайман Браун решил уехать в Израиль. Друзья пытались отговорить его от переезда в Израиль, называли сумасшедшим, говорили, что нельзя жертвовать материальным и социальным статусом, заработанным нелегким трудом. Одним словом, Браун совершил неразумный с точки зрения многих его друзей шаг.
------------------------------------
"Когда я понял, что произошло, в моей душе поднялась волна гнева и боли. Я начал понимать, что переживают израильтяне после терактов, и впервые в жизни почувствовал себя евреем. Я понял, что израильтяне сражаются все эти годы за то, чтобы у меня был дом, а я им никогда ничем не помогал в этой борьбе. Да, я каждый год жертвовал деньги в пользу Израиля, но нет ничего легче, чем выписать чек и этим успокоить свою совесть.
Да, я знал, что я еврей по рождению, но не придавал этому особого значения. Я вдруг понял, что больше не хочу быть пассивным евреем, а хочу жить в Израиле, отдавать ему свой жизненный и профессиональный опыт. Впервые в жизни я почувствовал принадлежность к своему народу...
.Всю жизнь я был американцем. Я зарабатывал деньги, чтобы быть сильным и свободным. Но разрушение этих зданий стало для меня чем-то вроде того, что произошло с евреями Германии накануне Второй мировой войны. Они ведь тоже считали себя частью Германии и были уверены, что им ничего не грозит.
Теракт показал американским евреям, насколько они уязвимы. Многие обратились к иудаизму, хотя целые поколения евреев Америки видели в нем лишь часть жизни своих бабушек и дедушек и довольствовались в лучшем случае пожертвованиями в пользу Израиля. Люди начали искать в жизни нечто более значимое, чем деньги и власть. А я понял, что, несмотря на свой успех в Америке, я не принадлежу к этой стране.
///
Хайман - человек, подписывавший своим именем такие всеамериканские проекты, как строительство четырех самых высоких зданий в США, комплекса "Дисней Уорлд", скоростных развязок, больниц, автомобильных заводов, гостиниц и торговых центров.
.11 сентября 2001 года в семь часов утра в квартире Хаймана Брауна зазвонил телефон. Дочь взволнованно рассказала ему, что самолет врезался в одну из "башен-близнецов".
Браун знал, что здание спроектировано с учетом возможности того, что в него по ошибке может врезаться
самолет, и должно, по расчетам, выдержать удар не одного, а пяти авиалайнеров. Но когда он включил телевизор и увидел, как рушится второе здание, то понял, что речь идет не о случайной аварии, а о террористическом акте.
Хайман сидел в растерянности и шоке. Он проектировал и строил эти здания. Он точно знал, что с ними не могло случиться ничего подобного. Наконец, он встал, поехал в университет, собрал своих студентов, и они начали анализировать ситуацию. Им хватило одного часа, чтобы разобраться в случившемся: невозможно построить здание, которое выдержит адскую температуру от горения 24 тысяч литров авиатоплива. Браун понял, что его нельзя винить в крушении зданий. Это было бы равносильно обвинению проектировщиков автобусов в том, что они разрушаются, когда в них взрывается террорист.
Катастрофа, равной которой Америка не знала за всю свою историю, изменила и жизнь Хаймана Брауна. Он начал принимать участие в демонстрациях против мусульманских террористов. После 11 сентября он мог бы сделать вторую карьеру, разъезжая по всей стране с лекциями и рассказами о строительстве и разрушении "близнецов". Но в возрасте 61 года Хайман Браун решил уехать в Израиль. Друзья пытались отговорить его от переезда в Израиль, называли сумасшедшим, говорили, что нельзя жертвовать материальным и социальным статусом, заработанным нелегким трудом. Одним словом, Браун совершил неразумный с точки зрения многих его друзей шаг.
------------------------------------
"Когда я понял, что произошло, в моей душе поднялась волна гнева и боли. Я начал понимать, что переживают израильтяне после терактов, и впервые в жизни почувствовал себя евреем. Я понял, что израильтяне сражаются все эти годы за то, чтобы у меня был дом, а я им никогда ничем не помогал в этой борьбе. Да, я каждый год жертвовал деньги в пользу Израиля, но нет ничего легче, чем выписать чек и этим успокоить свою совесть.
Да, я знал, что я еврей по рождению, но не придавал этому особого значения. Я вдруг понял, что больше не хочу быть пассивным евреем, а хочу жить в Израиле, отдавать ему свой жизненный и профессиональный опыт. Впервые в жизни я почувствовал принадлежность к своему народу...
.Всю жизнь я был американцем. Я зарабатывал деньги, чтобы быть сильным и свободным. Но разрушение этих зданий стало для меня чем-то вроде того, что произошло с евреями Германии накануне Второй мировой войны. Они ведь тоже считали себя частью Германии и были уверены, что им ничего не грозит.
Теракт показал американским евреям, насколько они уязвимы. Многие обратились к иудаизму, хотя целые поколения евреев Америки видели в нем лишь часть жизни своих бабушек и дедушек и довольствовались в лучшем случае пожертвованиями в пользу Израиля. Люди начали искать в жизни нечто более значимое, чем деньги и власть. А я понял, что, несмотря на свой успех в Америке, я не принадлежу к этой стране.
///
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 1007
- Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
- Откуда: Санкт-Петербург
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 6519
- Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Мистраль в Санкт-Петербурге.
Трое суток французский универсальный и многоплановый вертолётоносец Мистраль стоял на рейде в Санкт-Петербурге у набережной Лейтенанта Шмидта. Я в Галерее разместил эту фотографию.
По вопросу покупки Россией вертолётоносцев класса "Мистраль" у меня противоположная точка зрения.
1. С точки зрения боевого применения покупка корабля такого класса должна иметь очень серьёзное обоснование.
2. Россия (Советский Союз) строила вертолётоносцы примерно с 1968г. (Москва, Киев, Новороссийск и т.д.), не говоря об аианосцах... Хотя "классический" в составе ВМФ России один... Не понимаю зачем покупать, если можно построить самому.
3. Здесь планируем покупать, а с Украиной в своё время не сумели договориться о покупке авианосца "Варяг", который находился в Николаеве и его постройка была в стадии завершения. В результате продали "на иголки", якобы в Корею, по-моему (сейчас он в КНР).
Леонид, термин "синюшная" меня восхитил. Беру на вооружение.
Просьба: ты его (или аналогичный эпитет) ещё кому-нибудь напиши при случае с добавлением "однозначно" и пр.
Теперь по "синюшности". Ты прав.
Я действительно немного увёл снимок в синеву для того, чтобы небо получилось более выразительным.
Вот уменьшенная "синюшность".
И ещё парочка фоток
Трое суток французский универсальный и многоплановый вертолётоносец Мистраль стоял на рейде в Санкт-Петербурге у набережной Лейтенанта Шмидта. Я в Галерее разместил эту фотографию.
Французы оригиналы точно. Достаточно сказать, что двигательная установка скопирована с круизных лайнеров.Lemotek писал(а): Французы, они всегда были оригиналами. Круто! Слышно, Россия хочет неск. таких построить. А что - в разы дешевле авианосцев, а попробуй к такому приблизиться ближе, чем на 300 км?! Да он еще и с десантной техникой! Парочка таких Мистралей, скажем, у грузинских берегов - глядишь и не было б войны.
По вопросу покупки Россией вертолётоносцев класса "Мистраль" у меня противоположная точка зрения.
1. С точки зрения боевого применения покупка корабля такого класса должна иметь очень серьёзное обоснование.
2. Россия (Советский Союз) строила вертолётоносцы примерно с 1968г. (Москва, Киев, Новороссийск и т.д.), не говоря об аианосцах... Хотя "классический" в составе ВМФ России один... Не понимаю зачем покупать, если можно построить самому.
3. Здесь планируем покупать, а с Украиной в своё время не сумели договориться о покупке авианосца "Варяг", который находился в Николаеве и его постройка была в стадии завершения. В результате продали "на иголки", якобы в Корею, по-моему (сейчас он в КНР).
Да, было пасмурно.Lemotek писал(а): Только фотка какая-то "синюшная". Из-за пасмурности так?
Леонид, термин "синюшная" меня восхитил. Беру на вооружение.
Просьба: ты его (или аналогичный эпитет) ещё кому-нибудь напиши при случае с добавлением "однозначно" и пр.
Теперь по "синюшности". Ты прав.
Я действительно немного увёл снимок в синеву для того, чтобы небо получилось более выразительным.
Вот уменьшенная "синюшность".
И ещё парочка фоток
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Ну, вот и футбол в курилку вернулся...Если играют (а не позорятся), - то и обсуждать можно. На то она и курилка.
Вот смотрю на фотографии "Мистраля" и завидую Викколону! Ему поснимать дали, а вот мне - нет! И речь шла вовсе не о боевом ударном вертолетоносце, а всего лишь о Храме Христа в г. Назарете! Да, тот самый Назарет, что в Галилее. Был я там проездом, отпросился на часик, вынул припасенный (специально для такого случая!) Д200, пощелкал снаружи весьма непрезентабельные окрестности...Очень кстати присоседился к православным туристам и паломникам, чей автобус парковался рядом со мной...А внутрь меня с моим фотиком - НЕ ПУСТИЛИ!
........................................................................
........................................................................
........................................................................
........................................................................
........................................................................
........................................................................
(тут был непереводимый фольклор из слов и выражений, показывающий желание автора заняться Камасутрой со всеми родственниками оборзевших охранников)
Эти охранники заявили, что мой Д200 - уж слишком велик! Размер таки типа имеет значение...
Антисемитизм! Белокурым нежным созданиям с пыхающими мыльницами - можна вот... Эх! Сильно захотел (в который уже раз!) крутой и малозаметный просьюмер.
Вот смотрю на фотографии "Мистраля" и завидую Викколону! Ему поснимать дали, а вот мне - нет! И речь шла вовсе не о боевом ударном вертолетоносце, а всего лишь о Храме Христа в г. Назарете! Да, тот самый Назарет, что в Галилее. Был я там проездом, отпросился на часик, вынул припасенный (специально для такого случая!) Д200, пощелкал снаружи весьма непрезентабельные окрестности...Очень кстати присоседился к православным туристам и паломникам, чей автобус парковался рядом со мной...А внутрь меня с моим фотиком - НЕ ПУСТИЛИ!
........................................................................
........................................................................
........................................................................
........................................................................
........................................................................
........................................................................
(тут был непереводимый фольклор из слов и выражений, показывающий желание автора заняться Камасутрой со всеми родственниками оборзевших охранников)
Эти охранники заявили, что мой Д200 - уж слишком велик! Размер таки типа имеет значение...
Антисемитизм! Белокурым нежным созданиям с пыхающими мыльницами - можна вот... Эх! Сильно захотел (в который уже раз!) крутой и малозаметный просьюмер.
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 6519
- Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
На самом деле у нас тоже запрещают снимать в действующих Храмах.Lemotek писал(а):... Храме Христа в г. Назарете! Да, тот самый Назарет, что в Галилее. Был я там проездом, отпросился на часик, вынул припасенный (специально для такого случая!) Д200, пощелкал снаружи весьма непрезентабельные окрестности...Очень кстати присоседился к православным туристам и паломникам, чей автобус парковался рядом со мной...А внутрь меня с моим фотиком - НЕ ПУСТИЛИ!
...
Белокурым нежным созданиям с пыхающими мыльницами - можна вот... Эх! Сильно захотел (в который уже раз!) крутой и малозаметный просьюмер.
В этом плане меня порадовала Европа... там можно. По крайней мере где мы были.
Насчёт мыльницы ты абсолютно прав. У меня были аналогичные случаи, не говоря о том как нас от Стены Плача в Шабат попёрли (возражений у меня, кстати нет).
Причём для такой съёмки (внутри помещений) важен широкий угол и неплохо бы "большая дырка" (f/2.0, например). Угол пусть даже с 27мм (не с 30мм), а вот дальний конец особо не нужен.
-
Не в сети
- Специалист
- Сообщения: 598
- Зарегистрирован: Чт сен 20, 2007 8:46 pm
- Откуда: Санкт-Петербург
-
Не в сети
- Участник
- Сообщения: 9
- Зарегистрирован: Сб ноя 28, 2009 12:52 pm
Маленький рассказик от Виктории Райхер.Не про футбол,зато про войну. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет как и футбольная война. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Последний раз редактировалось vanya Чт авг 18, 2016 4:57 pm, всего редактировалось 1 раз.
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку
Новый СЛОГАН !!!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБАМАНИВАНИЕ, БАРАКИЗАЦИЯ И ОХУССЕЙНИЗАЦИЯ ВСЕЙ АМЕРИКИ!!!
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку
Новый СЛОГАН !!!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБАМАНИВАНИЕ, БАРАКИЗАЦИЯ И ОХУССЕЙНИЗАЦИЯ ВСЕЙ АМЕРИКИ!!!
_________________