Немного еврейского:
Так говорят в Одессе
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
1. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
2. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
3. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
4. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
5. Вы шо, с мозгами поссорились???
6. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
7. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
8. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
9. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
10. Фима, не расчесывай мне нервы…
11. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
12. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
13. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
14. Зять — это инородное тело в доме…
15. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
16. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
17. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
18. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
19. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
20. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
21. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
22. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
23. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
24. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
25. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
26. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
27. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
28. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
29. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
30. Не делай мине беременную голову!
31. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
32. Я готов послушать за вашу просьбу.
33. Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.
34. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
35. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
36. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
37. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
38. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
46. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...
Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты.-вдовой взял,вдовой и оставишь!!!
-Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? -Да, берём. -Скажите,а где вы их сейчас берёте?
Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
У подезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо¬дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль¬цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи¬ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
-Слушайте,Ви знаете?Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять мясяцев.
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
Одной из самых замечательных особенностей еврейских мужей - нежная любовь к своим женам.
- Хаим, а где работает твоя Роза?
- В банке.
- Ах, как это романтично: Роза в банке!
Тем не менее, еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.
«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».
Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.
- Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
- Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена - это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.
- Сарра, как твоя головная боль?
- Пошел в преферанс играть.
Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Жена сказала, что мне не здоровится.
Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.
Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
- Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
- Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!
Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.
- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
- Я получил роль еврейского мужа.
- А что, роли со словами в этой пьесе не было?
Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю.
- Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
- С чего вы взяли, Рабинович?
- Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»
Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.
- Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки - шиком, еврейки - криком». (Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: «гречанки - грацией, русские - парторганизацией»).
Еврейские мужья обычно снисходительно и весьма терпеливо относятся к таким особенностям семейной жизни.
- Слушай, Хаим!
- Да, заинька?
- Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности.
- Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
- А твоя что - нет?
- Ну, все-таки…
Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен.
- Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!
Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно». Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что «завтра» наступает уже «сегодня».
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
- Хорошо, пусть будет по-твоему.
- Поздно, - говорит жена, - я уже передумала.
Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.
- Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
- Я не понял: орала, как обычно.
Подобная ситуация иногда переносится и в социальную сферу.
- Какой же Иванов антисемит? У него жена -- еврейка!
- Может, оттого и антисемит.
Кстати, уж этот анекдот точно еврейского происхождения, потому что как раз именно русские мужья еврейских жен очень ими довольны в силу их заботливости и невероятной любви к детям и внукам. Но для еврейских мужей деспотичный характер их жен, а иногда и тещ, служит предметом серьезных жизненных испытаний, сопровождающих их всю жизнь.
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.
- Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
Как писала Анна Ахматова, «Я научила женщин говорить… Но, Боже, как их замолчать заставить?!»
И все же при всех сложностях в еврейских семьях и несхожестью характеров еврейских мужей и их жен, тяга к семейной жизни у них сильнее всех проблем.
- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.
Насмотревшись со стороны на сварливость еврейских жен, некоторые мужчины умышленно идут на брак с русскими женщинами, хотя их еврейские родственники не всегда на это смотрят одобрительно в силу национальных традиций, изолирующих еврейскую общину от окружающего социума для сохранения еврейского этноса. Как в том анекдоте:
Еврейский юноша женился на русской девушке. На свадьбе родственники со стороны жениха дружно кричали: «Гойка! Гойка!».
Падение роли религии в определении групповой принадлежности человека резко снизило в ХХ веке проблему смешанных браков. Поэтому, будем справедливы, смешанные браки у евреев стали в эпоху глобализации абсолютно обычным делом. Во всем есть и своя обратная сторона. Не случайно же покойный Григорий Горин бросил как-то летучее двустишье:
Как самый счастливый билет в лотерее,
Так русская женщина в доме еврея.
Но как раз именно еврейские женщины больше всего ощущали на себе эту бытовую неустроенность, вечные неприятности их мужей по службе, болезни детей, отсутствие устроенного быта. О еврейских женщинах в свое время говорили так:
Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой. Сказывается генетическая связь с восточными народами. Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.
- Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что тогда несчастье?
- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье.
Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте:
Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Зато с еврейскими мужьями ситуация совершенно противоположная.
Надпись на могильной плите: «Ну, что, жена, теперь ты веришь, что я был болен?»
