Обо всём.

[Lemotek]

И вот такое слушать и глядеть совсем не тошно!
https://www.youtube.com/watch?v=CKEM2yhNvZ8

Я вообще к Пелагее давно и неровно дышу...

[Lemotek]

Ну, а вот что-то в этом роде (на днях буквально!) было использовано нашим спецназом в печально известном (своими террористами) квартале г. Хеврона, что в 40 мин. езды от Иерусалима. С неделю назад тамошние ребята, переодетые в религиозных евреев, открыли стрельбу (с 2х автоматов!) в самом центре Тель-Авива, убили 4 человек, ~18 раненых. Наши кто-нада и в ручном режиме, как видим, среагировали в неск. секунд... Ну, а с такими-то игрушками?! Аллах, он ахбар, воистину ахбар... Вот только не надо забывать, что слово "аллах" произошло от еврейского "элохим", с разницей, правда, в каких-то пару тыщ лет...
https://www.youtube.com/embed/CYMtX3E-Lgs
-----------------------------------------------------
КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!

- Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты.-вдовой взял,вдовой и оставишь!!!

-Алло.Это отдел кадров?
-Да это отдел кадров.
-Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
-Да, берём.
-Скажите,а где вы их сейчас берёте?

Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

У под'езда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось? Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину? Раввин:
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

-Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять мясяцев.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
----------------------------

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
*****
- Не крутите мне мои Фаберже!
*****
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
*****
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
*****
Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!
*****
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
*****
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо, я по вашему слепая, что ли?
*****
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
*****
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
*****
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
*****
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
*****
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

в Саду скульптур Литературного музея в Одессе
Скульптурная композиция "Памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу". Открыта: 1 апреля 1995 года. Скульптор: заслуженный деятель искусств Грузии, известный режиссёр и художник Резо Габриадзе. Название скульптуре дано Михаилом Жванецким.

О водителе Рабиновиче
Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

Рабинович у директора
Директор:
- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь вроде бы уже можно?
- Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Рабинович о директоре
- Слышали новость? Наш директор от нас уходит!
- Откуда вы знаете?
- А он меня вызвал и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!"

Привет из Вены
Когда-то, ещё в советские времена, Рабинович выехал, наконец, в зарубежную туристическую поездку. С дороги он присылал домой красивые открытки: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Урок русского языка
Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения:
- Привожу пример степеней сравнения. У слова "хорошо" сравнительная степень - слово "лучше", превосходная - "очень хорошо", а ни с чем не сравнимая - "чтоб я так жил". Рабинович, возьми слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Пожалуйста. Сравнительная - "хуже", превосходная - "очень плохо", а ни с чем не сравнимая - "чтоб вы так жили"!

В Одесской опере
В оперном театре Рабинович толкает соседа в бок:
- Скажите, Онегин - еврей?
- Нет, конечно.
Через пару минут:
- Скажите, а Татьяна - еврейка?
- С какой стати Ларина - еврейка?
- Ну, а Ленский - еврей?
Чтобы отделаться:
- Да, да, Ленский еврей!
- Так я и знал. Его обязательно убьют...

Идеальный муж
Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал:
- Идеальный муж по-одесски - это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания.

У раввина
Рабинович консультируется у раввина:
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет, что будет. Останется ещё девять.


У следователя
Рабинович у следователя:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены, но ведь я не просил её искать!

Серебряная свадьба
Как-то поутру жена говорит Рабиновичу:
- Ты не забыл, что у нас сегодня серебряная свадьба? Давай зарежем курочку по этому поводу?
- Ты считаешь, что она в этом виновата?

Разговор с женой
- Ты разговариваешь со мной, как с идиоткой, - возмущается Циля.
Рабинович отвечает: - Я говорю с тобой так, чтобы ты могла меня понять.

Однажды из Рима от Рабиновича пришло такое письмо:
- Дорогая Циля, посылаю тебе фотографию, где я снялся рядом с Аполлоном Бельведерским. Слева, в шортах - это я.

На суде
- Подсудимый Рабинович, где вы взяли деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда положил?
- Жена.
- А ей кто дал?
- Я.
- А вы где взяли деньги?
- В тумбочке.

Симпозиум
Беседуют учёные - коллеги Рабиновича:
- Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему. И всё бы хорошо: зачитывались доклады, задавались вопросы, разгорелась даже дискуссия. Но потом вышел Рабинович и начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.
- Так ему и надо, этому цинику!
- Я тоже так думал. Да только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Злобные бандиты захватили банк, выстроили весь персонал в цепочку. Главный подходит к симпатичной девушке:
- Как зовут?
- Зиночка...
- Ты, Зиночка, на мою любовницу похожа, будешь жить!
Подходит к следующему, мужику:
- А тебя как зовут?
- Николай Петрович, но можно просто Зиночка...

Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
С террористом все-таки можно договориться… Мама - это всегда мама. Но еврейская мама - дело особенное.

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.У русского есть жена и любовница. Русский любит водку. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? Была! Это ненадолго…
Почему Вы так думаете? Таки я познакомилась и с мамой жениха и с+мамой невесты…Они совершенно не подходят друг другу…

Сара, разве ваша дочь вышла замуж?
Что Вы! C чего Вы взяли?
Посмотрите она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?


Приходит Ёся из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в
аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским
ученым!

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась...
И запомни, сынок, кто бы она не была - она мне уже не нравится!



В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть"
Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить"

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.

- Мама, я женюсь.
- Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
- Мама, но она негритянка.
- Ну и что - мы же не расисты.
- Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
- Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.
- Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
- Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.
- А папа?
- А папа на диванчике в зале.
- А ты, мама?
- Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.

- Мама, я уже не гомосексуалист.
- Я очень рада за тебя, сынок, наконец-то.
- Мама, я встречаюсь с девушкой.
- Ой, как хорошо, а кто она?
- Она очень красивая, из хорошей еврейской семьи.
- Б-г услышал мои молитвы. А как ее зовут?
- Моника Левински.
- Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты что уже не встречаешься?

Абрамович встречает Рабиновича:
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос мусора...

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

- Эллочка, а скажите, могли бы вы полюбить радикала?
- Ради, простите, чего?
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать -это результаты анализов.

Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Жора, как у тебя дела на личном фронте?
А я таки дезертир...
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Жена мужу:
— Я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
—Чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

[Lemotek]

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
— Таки я два года ждала этого дня!

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?— 40 гривен.— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?

— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
-----------------------------
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты становятся точнее, чем мужские – стервами!

Неверно говорить: “У женщины выдалось плохое утро”… Правильнее: “Утро не задалось у всей семьи!”

Если женщина злится – виноват мужчина, если женщина чувствует что не права – виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи… потому что у неё нет мужчины.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное – она оставляет его в покое.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и все!

Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.

Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Если женщина не договаривает – значит, она кому-то уже выговорилась…

Женщины сначала жалуются, что у них зп маленькая, и не хватает на еду. После того, как зп им поднимают, они жалуются, что стали много жрать и теперь они ЖИРНЫЕ! !

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

Если женщина спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два дня ехать на море.
Если женщина вечером придумала, что одеть, значит утром можно на полтора часа дольше поспать.

Всё равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней чем Козёл.

Сердце женщины никогда не бывает пусто…либо влюблена, либо не может забыть.♥

Женщины непобедимы… Сегодня слышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: “Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! “

С женщиной спорить последнее дело.
Даже когда за живое задела,
Даже когда до печёнок достала,
С женщиной спорить? Ещё не хватало!
С женщиной спорить? Да смысла не видно,
Даже тогда, когда очень обидно,
Даже когда уже зла не хватает,
Спорить не нужно, но спорю, бывает.
Умная женщина часто скрывает,
То, что умнее мужчины бывает.
Женщина та, что мужчины умнее,
В жизни ведёт себя проще, скромнее.
Ссор не затеет без веской причины,
В случае если умнее мужчины.
Коль в совершенстве владеет умом,
Будет в порядке мужчина и дом.
В общем, всегда и во всех отношениях,
Умная, верное примет решение!
---------------------------
Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

Если она не работает - то ей скучно
Если работает - то она устала
Если мужчины нет - ой как тяжело одинокой девушке
Если мужчина есть - все мужики козлы
Если она в Москве / Питере /вообщем в крупном городе - ой как хочется на море
Если она на море - ой как же тяжко столько времени на солнце валяться
Если она кудрява - то надо выпрямлять кудряшки
Если волосы прямые - надо накрутить срочно
Если сисек нет - надо нарастить
Если есть - надо прятать
Если полная - надо худеть
Если худая - блин, у меня и сисек за одно нет ...

Когда-то я стану старенькой, седой и корявой старушкой.
В засаленном старом фартучке, с привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно, себе помогая клюшкой.
Нет, нет, я совсем не уверена, что буду такой старушкой!
С зажатой в зубах сигареткой, с блестящей сережкой в ухе.
Я буду старой кокеткой - на зависть другим старухам!
Я буду внучке – подружкой, а внуку - партнершей в танце,
Я буду смотреть порнушку и сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам, то, что им неизвестно.
Что жизнь - занятная штука, что жить - это так интересно!
Я их научу смеяться - в голос, а не украдкой!
Я их научу держаться за жизнь эту мертвой хваткой!
И как-то снежной зимою, свой коньячок попивая,
устало глаза прикрою, скажу:
- А неплохо жила я!!!

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Понедельник - отходим от выходных, вторник - готовимся к работе, среда - работаем, четверг - отдыхаем от работы, пятница - готовимся к выходным. Вывод: может хватит уже работать по средам!!!

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Русский язык - предмет сложный.
Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму.
Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали...

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers".
В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!!
Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет-" Время над Вами не властно"

[VicColon]

Сегодня 22 июня 2016г.
Ровно 75 лет назад фашистская Германия вероломно напала на Советский Союз.
Давайте не забудем эту дату.
Прочитал интересный материал. Воспроизвожу здесь.

"Москву и Ленинград не брать, блокировать и уничтожать".
О чем совещалось немецкое командование в первый месяц Великой Отечественной войны

В годовщину начала войны «Газета.Ru» впервые публикует стенограмму совещания немецких военачальников, состоявшегося в июле 1941 года. Как немцы хотели поступить с Москвой и Ленинградом, почему не сдавались окруженные русские войска и какое разочарование испытывали немцы спустя уже месяц после начала войны, отдел науки выяснял вместе с немецким историком.
Газета.Ru» впервые обнародует уникальный документ — ранее не публиковавшуюся стенограмму совещания германской группы армий «Центр», состоявшегося 28 июля 1941 года. Проект по изучению, оцифровке и публикации документов, захваченных Красной армией в годы Второй мировой войны, совместно с российскими партнерами ведет Германский исторический институт в Москве. Основные моменты, содержащиеся в стенограмме и ее переводе, комментирует научный сотрудник института доктор Маттиас Уль.
— Маттиас, расскажите о судьбе этого документа и его перевода, попавших недавно в ваше распоряжение?
— Сейчас мы систематически сканируем все архивные немецкие фонды в Центральном архиве Минобороны. Делаем аннотации к документам, поскольку они лежали 70 лет и часто опись не соответствует действительности. Кто сделал перевод документа, мы точно не знаем, и, только анализируя разные штампы, мы можем предположить, что путь документов был следующим. Документы попали в руки Красной армии в апреле-мае 1945 года, по-видимому, в Восточной Пруссии, где был захвачен большой массив немецких дел из архива вермахта.
Нацисты были не дураки, Берлин часто подвергался бомбардировкам, поэтому архивы были эвакуированы.
В Москве эти документы попадали в Генштаб, где оценивалось, представляют ли они ценность для оперативной работы. Если да, то в военно-историческом отделе делали перевод. Вероятно, какие-то документы были переведены лишь в конце 1940-х или начале 1950-х годов. И в середине 1960-х годов Генштаб решил все эти документы передать в архив, где они и лежат до наших дней.
— Перед нами стенограмма совещания в армейской группе «Центр», насколько важным оно было?
— Можно предположить, что такие совещания были каждый день, заслушивались доклады. Совещания проходили в ставке Гитлера в Восточной Пруссии «Волчье логово». На заседании присутствовал генерал-полковник Франц Гальдер, начальник Генштаба сухопутных войск, в 1941 году он отвечал за всю восточную кампанию, пока Гитлер не принял руководство на себя при наступлении на Москву. Кроме того, были командующий группы армий «Центр» Федор фон Бок, быть может, были офицеры Генштаба, начальник оперативного отдела, начальник разведки, всего шесть — восемь человек. После таких совещаний Гальдер ехал к Гитлеру, докладывал об обстановке, после чего руководство рейха принимало решение, что делать дальше.
— Совещание проходило уже в конце июля 1941 года. Где в тот момент проходила линия фронта?
— В конце июля 1941 года вермахт уже занял Прибалтику и продолжал наступление в сторону Ленинграда, в центре войска заняли Витебск и наступали в направлении Смоленска, в то время как на юге,
хотя Львов и Тернополь были заняты, в целом немецкое наступление существенно отставало.
— Что для вас как для военного историка оказалось самым важным в этом документе?
— Самым важным стало то, что немецкое командование уже поняло: краха Красной армии не будет. Ведь еще 3 июля Гальдер в своем дневнике писал,
что Россия — это колосс на глиняных ногах и что война с Россией «победоносно завершится через две недели.
Теперь же он понимает, что будет длинная война и немецкая тактика блицкрига, хорошо зарекомендовавшая себя на западе, с Советским Союзом не действует. Если французы, попав в окружение, сразу сдавались, и немцы считали, что это закон войны. Но тут они говорят, что русские не специалисты, поэтому дерутся до конца:
Красная армия, попав в окружение, продолжала сражаться.
Из-за стойкости русских их тактика непредсказуема. Они оказывают сопротивление даже в окружении. […] «Это происходит оттого, что имеешь дело с непрофессиональным противником»
Поэтому немцы начали использовать тактику фронтального наступления, отказавшись от больших оперативных движений. Что еще удивило — высокая оценка военного руководства Красной армии. На юге были большие проблемы, там стоял Тимошенко, и немцы не могли создать большие котлы, дело шло очень медленно. «Там нигде не удалось прорвать сколь-либо значительные силы противника», — было сказано на совещании Гальдером.
— По какой причине русский перевод не всегда совпадает с оригиналом? В нем, к примеру, нет про то, что «русские не специалисты», но есть про то, что они не слагают оружие в окружении.
— Скорее всего, потому, что у переводчиков было огромное количество работы, и сделано это неумышленно. Сейчас нам кажется это важным, а тогда нужно было показать лишь общий ход событий, и это опускали.
— Если тема совещания — Восточный фронт, то при чем там подводные лодки в Исландии и ситуация в Индокитае?
— Гальдер дает характеристику общей военной обстановки в мире, чтобы было ясно, почему так важны успехи на отдельном направлении на фоне всей картины в целом.
Новое командование русских в лице Тимошенко, Ворошилова и Буденного особенно заметно. Первоклассное командование у русских против группы армий «Юг». Там нигде не удалось разбить или прорвать сколько-нибудь заметно силы противника.
— Вся стенограмма — это слова Гальдера или есть другие голоса?
— Я так понимаю, да, как обычно на совещаниях у начальства это происходит: начальник говорит, остальные слушают. Любопытным является то,
что военачальники не знают, что им брать сначала — Ленинград или Москву.
Если сначала Гитлер говорил, что прежде нужно взять Ленинград, то группа армий «Центр» захотела как можно быстрее попасть в Москву. Если командующий группой армий «Север» уже почти стоит под Ленинградом, то Бок уверен, что группа армий «Центр» должна идти до Москвы. Но Бок получает отказ от Гальдера и Гитлера, поскольку фюрер сказал: если мы не решим проблем на юге, то дальше не сможем двигаться, так как северные фланги повиснут в воздухе.
— В тексте приводятся и расписанные даты взятия определенных районов?
— Да, мы видим, что 25 августа войска должны оказаться за Москвой, тогда же взять Курск, выйти к Волге к 1 октября и взять Сталинград.
Политическое руководство еще вынашивает грандиозные планы, а военное уже понимает, что вряд ли этого можно достичь.
«Москву не брать, а блокировать и уничтожать. Точно также Ленинград»
— В документе говорится о первых проблемах в немецкой военной промышленности, про некие 45 моторов в месяц. О чем речь?
— Речь о том, что промышленность работала на мирный лад и не была готова к затянувшейся войне, они не думали мобилизовать все ресурсы. И Гальдер сетует, что промышленность может дать лишь 45 двигателей для поврежденных танков. Он говорит, что есть большие потери и командованию надо расформировывать дивизии, в которых осталось мало танков. Потому что лучше одна полная, чем две неполные дивизии, поскольку из тыла никаких поступлений ресурсов не поступает.
— Что говорит Гальдер про авиацию?
— Есть миф, что немцы всегда господствовали в воздухе. Но уже спустя месяц Гальдер говорит, что люфтваффе несут большие потери, что в некоторых дивизиях осталось по 12–15 самолетов, в которых раньше было 30–45 машин. Поэтому авиация не может выполнять все задания, а надо сосредоточиться лишь на самых важных направлениях. Он говорит, что против 126 немецких истребителей на центральном направлении стоят 400 русских, против 240 немецких бомбардировщиков стоят 350 русских.
Что всего перед группой армий «Центр» со стороны СССР выставлено более тысячи самолетов.
— Забавная реплика в русском переводе: «Святость донесений / прикрашивание, фальш, опоздания. Доносить о контратаках». Поясните, пожалуйста.
— Гальдер говорит, что донесения немецких командиров часто все приукрашивают: говорят, что на фронте все хорошо, либо они вовсе фальшивые или приходят с опозданием. Что если есть поражения, то о них тоже надо докладывать.
Сообщать, если какая-то дорога или лес есть на карте, а на деле их нет. Это есть во всех армиях, в немецкой тоже.
Еще Гальдер говорит о транспортных проблемах. Скажите, как в годы оккупации немцы использовали советские железные дороги, учитывая разницу в европейской и русской колее?
— В первые месяцы войны они осуществляли поставки по железной дороге до границы, далее до фронта — на автоколоннах. Но это требовало много времени, был большой износ техники, возникала нехватка ресурсов. А начиная с 1942 года они начали переделывать русские железные дороги на европейскую колею, чтобы использовать свои паровозы, но только до Ростова-на-Дону, дальше — опять на грузовиках.
— Что значит короткая фраза «приложенная карта является мечтой»?
— Видимо, Гальдер принес из ставки фюрера карту, где, возможно,
были нарисованы немецкие войска, стоящие 1 октября у Сталинграда, и при этом он сказал: «Это мечта фюрера».
— Каковы ваши планы по дальнейшей оцифровке документов?
— У нас в планах оцифровать все 28 тыс. дел, 2,5 млн листов, которые лежат в Центральном архиве Министерства обороны, это огромный объем работы. Это большой партнерский проект, в котором инициатором с немецкой стороны выступает Германский исторический институт. Есть много военных карт, практически на каждый день войны можно найти отдельную карту Генштаба или группы армий «Центр». Надеемся, что весь процесс закончится в 2018 году.

Источник.

[Lemotek]

Японский автомобильный гигант Toyota начал серийное производство первого в мире автомобиля с водородным двигателем. Новый седан «Mirai» работает только на водороде, а вместо вредных выхлопов производит чистую воду. По словам конструкторов, одной заправки хватит на 650 км пути.
Цена новинки в Японии составит около $60 тыс. При этом правительство страны объявило, что все покупатели экологичных седанов получат от государства субсидии в размере $17 тыс.
На полном баке седан может проехать около 650 км, а стоимость заправки бака в расчете на 1 км составляет всего $0,1.
Энергия в уникальном двигателе автомобиля вырабатывается за счет реакции окисления водорода внутри электрохимического генератора. Мощность электромотора составляет 136 лошадиных сил.
В ближайшее время на рынок водородных автомобилей планирует выйти и Honda. Компания начинает продажи модели FCV в 2016 году.

[Lemotek]

Есть такая книга — «10000 вопросов для очень умных»,
составленная на основе интеллектуальных игр со всего мира…
Большинство вопросов задумано по такому принципу, что ответить
на них может практически каждый, опираясь на знания школьной программы. Иногда
найти правильный ответ можно в самом вопросе — нужно лишь внимательно прочитать
его.
Каким
двум пассажирам, согласно правилам международных авиаперевозок, нельзя
находиться в одном ряду кресел салона самолета?
Ответ: Кошке и собаке.
Почему
в Иране кондуктор не ходит по автобусу, а стоит ровно посередине?
Ответ: Он разделяет мужскую и женскую половины.
В
1445 году в Москве сами собой зазвонили колокола и жители решили, что пришел
конец света. Однако этот «конец» пережили еще в 1091 году киевляне, в 1230-м —
владимирцы, в 1626-м — соловчане и еще раз москвичи в 1802 году. Что же это
было на самом деле?
Ответ: Землетрясение.
Коренные
жители Бирмы выращивают свиней, продают их китайцам, а затем покупают у них
свинину. К чему им такие невыгодные манипуляции?
Ответ: Буддизм запрещает им убивать.
В
Швеции владельцы собак отдают предпочтение низким, прижатым к земле породам, а
в соседней Норвегии, наоборот, любят нескладно высоких, как двухэтажный
автобус, собак. Чем объясняется такая разница во вкусах у соседних, родственных
народов?
Ответ: В Швеции налог с владельцев собак назначается исходя из роста собак, а в
Норвегии — исходя из их длины.
Ежесуточно
Земля прибавляет в весе 400 тонн. За счет чего?
Ответ: За счет космической пыли.
Какой
уникальной географической особенностью обладают Россия, Турция и Египет?
Ответ: Расположены в двух частях света.
В
колумбийском районе Музо ни одну курицу нельзя убить и выпотрошить без
присутствия государственного чиновника. Чем обусловлен этот странный закон?
Ответ: В их желудках могут оказаться изумруды, которые куры склевывают для
улучшения своего пищеварения.
После
того как легендарный Пеле издал свою книгу «Я — Пеле», он получил золотую
медаль от министерства образования. За что?
Ответ: Многие учились грамоте специально для того, чтобы прочесть эту книгу.
Отправляясь
ночью в дорогу, некоторые жители тропической Африки привязывают к ногам
мешочки, наполненные насекомыми. Зачем?
Ответ: Чтобы освещать дорогу (в мешочки собирают светлячков).
Власти
мексиканского штата Табаско, разрабатывая закон против алкоголизации, встретили
решительное сопротивление. В результате им удалось наложить запрет на продажу
только одной разновидности пива. По поводу этого запрета хозяева пивных баров
объявили забастовку. Какое же пиво было запрещено им продавать?
Ответ: Холодное!
В
Гибралтарском проливе находится остров, который в античные времена никак нельзя
было миновать при переправе. Этим ловко пользовались его жители, взимая со всех
установленную плату. Как называется этот остров?
Ответ: Тариф.
Космонавты
говорят, что с высоты русла рек выглядят как кровеносные артерии живого
организма. Это образное сравнение недалеко от истины. Неслучайно во время
Великой Отечественной войны одесские хирурги использовали в качестве
кровезаменителя воду. Какую?
Ответ: Морскую (в ней сконцентрированы так называемые биогенные вещества,
химические и энергетические свойства которых близки к составу крови человека).
До
Второй мировой войны летчиков-дальтоников не брали на службу в ВВС США, но в
1941 году положение изменилось коренным образом — им стали отдавать
предпочтение. Почему?
Ответ: Потому что они лучше видят замаскированные объекты.
На
дне некоторых северных морей на относительно небольшой глубине можно обнаружить
пропаханные борозды, длина которых достигает сотен, а глубина — нескольких
метров. Назовите «пахаря», их создавшего.
Ответ: Айсберги, севшие на мель.
Что в
Германии вплоть до 30-х годов прошлого столетия подвешивали к потолку в Новый
год?
Ответ: Елку.
Исландия
специализируется на установлении новогодних мировых рекордов. В какой весьма
опасной области ей это удается?
Ответ: Исландия лидирует по количеству запущенных фейерверков.
Нужно ли всё это знать? Но
ведь и нтересные факты ...
● Чингиз Хан умер во
время секса.
● Альберт Эйнштейн
никак не мог запомнить свой номер телефона.
● Грязный снег тает
быстрее, чем чистый.
● В офисном столе в 400
раз больше бактерий, чем в туалете.
● Мать Гитлера всерьез
подумывала об аборте, но врач ее переубедил.
● 1111111 х 1111111 =
1234567654321.
● Леонардо да Винчи
рисовал губы Моны Лизы 12 лет.
● Чихнуть с открытыми
глазами невозможно.
● 4-х летний ребенок
задает около 400 вопросов в день.
● "ОК" -
самое популярное слово в мире.
● Если омар потеряет
глаз, у него вырастет новый. ● Для того, чтобы улыбнуться,
нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок - 4.
● Guinness продает 7
000 000 стаканов пива в день.
● Согласно Книге бытия
1:20-22, курица появилась раньше яйца.
● У парков аттракционов
после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость.
● Арахис - один из
ингредиентов динамита.
● Треть учителей
государственных школ отправляет своих детей в частные школы.
● Люди тратят две
недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора.
● Древние Майя верили в
конец света 12.21.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах
Мун. ● Электрический стул был изобретен стоматологом.
● Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих
плантациях.
● 97% банкнот США имеют
следы кокаина.
1. Генри Форд, прежде чем
добиться успеха, несколько раз объявлял себя банкротом - он разорялся
подчистую.
2. Когда Маркони придумал
радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по
воздуху, они посчитали его сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через
несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам.
3. Учитель Бетховена считал
его совершенно бездарным учеником.
4. Бросившего медицину
Дарвина отец с горечью укорял: Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и
крыс!
5. Наставник Эдисона говорил
о нем, что он глупый и ничего не может выучить.
6. Эйнштейн не говорил до
четырех лет. Его учитель характеризовал его, как умственно отсталого
человека.
7. Уолт Дисней был уволен из
газеты за недостатком идей.
8. Отец Родена, великого
скульптора, говорил: У меня сын – идиот. Он трижды не поступил в школу
искусств.
9. У Менделеева была тройка
по химии.
------------------------------------------
https://www.youtube.com/embed/tuBfV4aTd-A

-------------------------------------------
На границе Германии и Дании в супермаркете Fleggard (часть семейства Costco) можно приобрести различные товары за хорошую цену, дешевле чем в Германии. Для их рекламы более чем 100 девушек
совершили прыжок с парашютом из транспортного самолёта. Можно увидеть как
они написали текст
" SIEMENS стиральная машина за всего лишь 269 Евро"

https://player.vimeo.com/video/57468088 ... dia-player

--------------------------------------------

[Lemotek]

Окуджава. Последние дни
Рассказывает друг поэта Анатолий Гладилин
Когда Булат был молод и не знаменит, он приходил в мой дом на Большую Молчановку, и я его записывал на магнитофон. Мой дом! Хорошо звучит... На самом деле это была одна комната в коммунальной квартире, куда тем не менее каждый вечер набивалось много народу, так как ЦДЛ был совсем неподалеку. И каждый вечер я крутил гостям песни Окуджавы, а Булату говорил: "Записаться на мой магнитофон - это все равно, что напечататься в журнале "Юность". Журнал "Юность" тогда был жутко популярным...
Потом прошло много-много лет, советским гражданам стало опасно встречаться с бывшими друзьями, политэмигрантами в Париже. Опасно не в том смысле, что под конвоем вернут в Москву и расстреляют, но за границу не выпустят - это уж точно. Знаю людей, впоследствии горланов перестройки, шагавших в первых рядах российской демократии, которые мужественно этой опасности избегали. У меня нет к ним никаких претензий. Жизнь есть жизнь. А вот Окуджава уже прямо с вокзала звонил Виктору Некрасову, Владимиру Максимову и мне. Говорил примерно следующее: "Толька, извини, что я сразу не позвонил. Поезд как полчаса пришел, но я не мог найти автомата". То есть ему важно было сразу показать и зафиксировать: он никого и ничего не боится.
Потом опять изменились времена, и в мае 1997 года Булат позвонил мне из Германии и сказал, что они с Олей хотят приехать в Париж просто так, отдохнуть, побродить по городу. И не найду ли я ему гостиницу?
- Пожалуйста, - ответил я. - Но ты же всегда останавливаешься у Федотова, на рю де ля Тур (Михаил Федотов тогда был послом России при ЮНЕСКО, а на улице де ля Тур - дом, где живут российские сотрудники ЮНЕСКО).
- Да, мне там хорошо, - сказал Булат, - но не хочется лишний раз беспокоить Федотова, навязываться.
- Вот это уж моя забота, - ответил я. - Я позвоню Федотову и в зависимости от интонации...
Позвонил. Федотов среагировал мгновенно, и через неделю Булат уже звонил мне с улицы де ля Тур, что все прекрасно, ему все рады, и когда увидимся?
Договорились, что встретимся у меня дома. Гости приехали, и Булат весьма критически осмотрел наш "французский" стол.
- Не, - сказал он, показывая на вина. - Мне нужна водка, крепкая водка. - И объяснил, что он на сильных лекарствах и простужаться ему никак нельзя, а водка - она микробы убивает.
Крепкая водка нашлась, и, может, потому что кроме привычной старой компании присутствовали еще несколько человек, Булат был особенно в ударе. И вспоминал какие-то смешные истории из нашего прошлого. Вот одна из них, по поводу страхов.
- Да что меня героем выставлять? Боялся, как и все. Помнишь, как я приехал с большой делегацией советских поэтов? Симонов, Рождественский, Евтушенко, Высоцкий... Выступаем в огромном зале, зал битком, я знаю, что мои друзья-диссиденты присутствуют, но все на задних рядах, чтобы меня не компрометировать. А в первых рядах - советское посольство. И вдруг вижу во втором ряду Вику Некрасова! Я думаю: неужели я такая сволочь, что испугаюсь поздороваться с ним? Я спускаюсь со сцены и прямо на глазах всего посольства обнимаюсь с Викой. И что любопытно: потом мне никто из посольских слова не сказал, все сделали вид, что не заметили...
Булат был у меня в субботу, а в понедельник позвонила секретарша Федотова и сказала, что выступление Окуджавы в представительстве ЮНЕСКО отменяется: Булат Шалвович заболел.
Я честно рвался на улицу де ля Тур, но Булат был непреклонен: "У меня грипп, а у тебя внуки. Ты их еще заразишь. Обо мне заботятся, лечит меня посольский врач. Не беспокойся, все будет нормально".
Увы, грипп перешел в воспаление легких, и Оля сообщила, что Булата отвезли сначала в один парижский госпиталь, затем в другой, а потом привезли в лучшую клинику Франции по легочным заболеваниям - военный госпиталь Перси. Оля безотлучно дежурила у постели Булата, туда поочередно приходили Маша Федотова, жена посла Фатима Салказанова, Саша Гинзбург, сын диссидента Алика Гинзбурга. Мне удалось навестить Булата лишь однажды, когда я ему доказал, что не еду специально, ради него, в Кламар - пригород Парижа, а просто рядом с госпиталем живет дочь Алла, а у меня "родительский день". Я погуляю с детьми (так я называю своих внуков), а затем зайду к нему.
Модерное здание армейского госпиталя искрилось и сверкало на солнце. Я нашел Булата на втором этаже, в отдельной большой, светлой, чистой палате. Но человек лежавший на постели, к которой были подведены разные медицинские трубки и провода, очень мало был похож на того веселого гостя, который побывал у меня десять дней тому назад. Лишь постепенно, в ходе разговора Булат как-то оживился, глаза его заблестели. Я не буду воспроизводить диалог, никому не важно, что я ему отвечал, но вот то, о чем говорил Окуджава, думаю, интересно.
- Ты знаешь, в годы войны я мечтал попасть в госпиталь, не для того, чтобы там отсидеться, переждать, - нет, мечтал попасть хотя бы на два дня, чтобы отоспаться. Какие были военные госпиталя, можешь себе представить... Очень жесткое лечение мне дают... Вот смотри, на войне мы же были все время по колено в воде, шинель рваная, дрожишь от холода как цуцик - и никакая холера не брала! На войне не простужались, а теперь - какой-то идиотский грипп, и пошло...
* * *
- Перестань, я давно не самый популярный человек в России, но я к этому отношусь очень спокойно. Помню, как-то, когда мы выступали на стадионе, я сказал Жене и Андрею: "Ребята, вы думаете, что вот эти десять тысяч, что пришли нас слушать, любят поэзию? Мы просто сейчас в моде, и от нас ждут какого-нибудь подтекста, чего-нибудь запрещенного. А истинных любителей, например, моей поэзии, всего-то человек пятьсот". Теперь мода ушла, а эти пятьсот остались...
* * *
- Мне не нравится, что наши ребята - ну, ты понимаешь, о ком я говорю, - начинают употреблять в своей поэзии матерные слова. Хотят не отстать от молодежи? Надеюсь, это пройдет...
* * *
- Между прочим, вот этот критик, он работал тогда в толстом журнале, ну, помнишь, процветающий был тип в советское время, так вот, он написал такую кислую рецензию на мой "Упраздненный театр". И знаешь, в чем он меня упрекает? В том, что я с любовью пишу о своих родителях-коммунистах! А как я могу не любить отца и мать?..
* * *
- Вот я в Комиссии по помилованию у Анатолия Приставкина. По двести дел разбираем на каждом заседании. У всех на слуху "русская мафия", "киллеры", "заказные убийства", "чеченцы", "лица грузинской национальности", "сексуальные маньяки". А я тихонько веду свою статистику. И по ней получается, что 96% убийц - из рабочих и крестьян, 97% - русских, и 99% убийств - по самой элементарной бытовой пьянке! Да фигу эту статистику кто-либо напечатает. А я спрашиваю: что, действительно гибнет наш народ, спивается? Ты видишь какой-нибудь выход?..
Только один раз он меня попросил:
- Ты не можешь у них узнать, почему мне не дают чаю?
Я побежал к медсестрам, которые, собравшись в кружок, рассматривали журналы "от кутюр", и приготовился скандалить, но меня заверили, что для месье О-ку-джа-ва привозят на столике полный чайник утром и днем. А вот вечером чай не положен. Я вернулся в палату и передал наш разговор Булату. Булат грустно поник головой: "Врут". В дикой ярости я бросился опять к медсестрам, но они мне вежливо объяснили, как все происходит. На завтрак и на обед месье О-ку-джа-ва привозят столик с едой и чашкой, в которой лежит пакетик чая, а горячий чайник стоит рядом. Месье Окуджава должен сказать: "Налейте мне чаю". Однако он этого почему-то не говорит, и ему не наливают. Я в свою очередь объяснил, что месье Окуджава просто не знает, как это сказать по-французски. Меня заверили, что отныне ежедневно они сами будут наливать месье Окуджава чай.
Вот такая мелочь, которая тем не менее отравляла Булату существование в прекрасной солнечной палате.
Вести из госпиталя становились все тревожнее и тревожнее. 10 июня в 11 вечера нам позвонила Оля: "Я в панике. Булату очень плохо. Я не знаю, к кому обращаться. По-русски здесь никто не говорит". Мы сказали, что сейчас свяжемся с дочерью. Моя жена позвонила в комендатуру госпиталя и попросила, чтоб к месье Окуджава пропустили переводчицу. Срочная необходимость. В комендатуре заверили, что никаких препятствий не будет.
Утром следующего дня мне по каким-то своим делам надо было оказаться в этом пригороде, и, опасаясь парижских пробок, я приехал туда очень рано. Приехал и подумал: "Раз у меня есть время, заеду к дочери". Выяснилось, что с вечера она домой не возвращалась. Я отвел детей в школу и пошел в госпиталь - не для того, чтоб нанести визит - в такую рань визиты не приняты, а просто узнать, что происходит. Дверь в палату была открыта. Я увидел, что Оля сидит у постели Булата, а сам Булат... Позвольте мне никому никогда не рассказывать, в каком состоянии я его увидел. В палате еще находилось пять человек в белых халатах. Дочь вышла ко мне и сказала, что у Булата сильное кровотечение, открылась язва, его переводят в реанимацию, а ее просят побыть там, пока он не заснет, ибо ему надо отдохнуть, второй такой ночи он не выдержит.
Потом дочь Алла звонила в реанимацию, и ей отвечали, что разговаривают с ней, потому что она - переводчица месье Окуджава, а вообще на них обрушился шквал звонков - из посольства, торгпредства, министерства, из Москвы, им некогда разговаривать, около месье Окуджава дежурят четыре врача, делаем все возможное.
12 июня к вечеру дочери позвонили из реанимации и попросили сообщить мадам Окуджава скорбную весть...
Врачи научились делать очень многое. Иногда медицина творит чудеса. Но врачи не могут одного: отменить смерть...
А теперь я позволю себе добавить несколько горьких слов.
Песни Окуджавы были знаменем шестидесятников. Истинные шестидесятники - это опальные литераторы и художники, кинематографисты и ученые, это ближайшее окружение академика Сахарова, правозащитники и диссиденты. Они подвергались репрессиям, их вынуждали к эмиграции или загоняли в угол, они никогда к власти не рвались. Их ряды редели, однако если раньше можно было провести границу по принципу: кто продается, а кто - нет, то сейчас эта граница размыта. Многие талантливые люди, ошалев от так называемых рыночных отношений, ударились в чернуху и порнуху, обслуживают власть имущих и нуворишей, изображают из себя пророков, вещают чудовищные глупости, спускают штаны на потеху публике, кривляются по телевизору, и не уставая кричат: "Я гениальный, я знаменитый, меня поют, меня танцуют, я популярен во всех странах, принят в клубы, занесен в справочники..." Но пока был жив Окуджава, при одном только его появлении "гении и знаменитости" начинали заикаться, сбавляя тон, - все-таки и ежу было понятно, кто есть кто.
Странное дело: человек тихонько в своем углу пощипывал струны гитары, сочинял исторический роман - и этого было достаточно, чтоб его коллеги не теряли остатки разума, совести и что там еще? К вопросу о роли личности в Истории и обществе...
Со смертью Окуджавы кончилась эпоха.
Предпоследнее
... умер Булат Окуджава. Случилось это не в России, не в Москве, не на Арбате, который был для него религией, и не в Безбожном переулке, куда он переехал с Арбата и мечтал, что "и сам я не в Безбожном, а в Божественном живу". Умер Окуджава в Париже. В городе, который посещал с удовольствием, но вряд ли выбрал бы для свидания с Вечным покоем. Ведь повторял в своих стихах: "Моя родина - мой последний дом". Выбирала, однако, судьба...
О последних днях поэта в Париже рассказывает в этом номере его давнишний друг Анатолий Гладилин. Упоминает он и тот вечер, когда в его доме собралась небольшая компания. Как водится, гости достали фотоаппарат - ну чем не окуджавское семейство, снимающееся на фоне Пушкина: "На веки вечные мы все теперь в обнимку...". Кто мог бы тогда подумать, что любительский снимок беззаботного застолья станет одной из последних (если не последней) фотографией Окуджавы...
Последние дни, последний дом, последняя фотография... Сам Окуджава со словом "последний" не согласился бы. Все земное для него было только предпоследним:
Умереть - тоже надо уметь,
как прожить от признанья
до сплетни,
и успеть предпоследний
мазок положить,
сколотить табурет предпоследний,
чтобы к самому сроку,
как в пол - предпоследнюю чашу,
предпоследние слезы со щек...
А последнее - Богу,
последнее - это не наше,
последнее - это не в счет.
... Булат Окуджава умер не в Безбожном. Но совершенно точно - жил он и будет жить в Божественном, в доме Божественной Поэзии, где прописан навечно.
Виталий ДЫМАРСКИЙ.

[VicColon]

Историк Георгий Бибиков о том, кем были жандармы III отделения.

[Lemotek]

Однажды Макс начал жаловаться своему другу:
У меня ужасно болит локоть. Наверное, пора обратиться к врачу. — Зачем тебе тратить лишние деньги? В супермаркете через дорогу стоит отличный диагностический компьютер. По образцу мочи он скажет, что в твоем организме не так, и даст хороший совет. Ты потратишь только 10 секунд и 10 долларов. Это намного дешевле, чем визит к доктору.
И вот Макс принес образец мочи, налил ее в специальный отсек и ждет. Через 10 секунд компьютер выдает распечатку:
«У вас легкий ушиб. Держите руку в теплой воде и избегайте нагрузок. Через две недели боль пройдет».
Весь день Макс думал о том, какая это удивительная технология, и ему стало интересно, можно ли запутать компьютер. Он смешал воду из крана, мочу собаки, жены и дочери, а потом побежал обратно в супермаркет, горя желанием увидеть, какими будут результаты.
Он дал автомату 10 долларов и налил свой «коктейль». Через 10 секунд компьютер напечатал:
«1. Ваша водопроводная вода слишком жесткая. Купите умягчитель воды.
2. У вашей собаки стригущий лишай. Искупайте ее с противогрибковым шампунем.
3. Ваша дочь принимает кокаин. Отведите ее в реабилитационный центр.
4. Ваша жена беременна. Двойняшками. Они не ваши. Наймите адвоката».
И внизу, как обычно: «Спасибо за покупку"
--------------------------------
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.
---------------------------------------
Норвежский лосось - самая токсичная еда во всём мире, заявляют эколог и токсиколог. Подробности шокируют.
http://www.factroom.ru/life/the-most-to ... -the-world

На протяжении нескольких месяцев французские журналисты Николя Даниель и Луи де Барбейрак изучали рыбную индустрию изнутри. Они проделали путь от Норвегии до Вьетнама, побывали в Швеции и Дании. Результатом их расследования стал фильм, раскрывающий правду, которую пытается скрыть «рыбное лобби».
Расследование они начали с запада Норвегии, где в сельской местности есть много рыбоводческих ферм, которые занимаются искусственным выращиванием лосося. Журналисты встретились с норвежским активистом, экологом и основателем Союза охраны природы Норвегии Куртом Оддекалвом, который считает возмутительным факт, который скрывается под водами фьордов.
Курт Оддекалв давно ведет войну с хозяйствами, которые искусственно выращивают лосось в Норвегии. Он рассказал шокирующие подробности об их работе. Фактрум публикует его рассказ.
«В Норвегии ситуация с рыбами катастрофическая. Рыб слишком много: на такой маленькой ферме они выращивают по 2 млн особей! Рыба болеет, сейчас уже можно говорить о пандемии: некроз поджелудочной железы и инфекционная анемия лососевых захватили всю Норвегию. Но это скрывают от потребителей», - говорит Курт.
Активист ведет наблюдение за крупными рыбоводческими хозяйствами последние 10 лет и держит их под контролем, собирая доказательства. У него есть записи, на которых видно, как работники данных рыбных ферм льют в воду сильный пестицид, обладающий нейротоксическим действием.
«Им самим приходится носить противогазы и защитные костюмы, чтобы не пострадать от химикатов для обработки водоемов от паразитов, а на таких фермах это не редкость. В таком лососе можно найти самые различные химические вещества. Это грозит отравлением, и человеку такое есть нельзя», - сказал он.
Курт прямо заявляет: «Норвежский лосось - самая токсичная еда во всем мире». Рыболовство в Норвегии приносит 4 млрд долларов в год и занимает второе место после нефти.
Чтобы разгадать секреты этих ферм, Курд Оддекалв использует судно со шпионскими элементами. «Дно под фермами покрыто 15-метровыми осадками, оно кишит бактериями - это всё остатки от кормов и отходы химикатов, добавляемых для уничтожения паразитов. Уровень загрязнения очень высокий. Токсичные вещества, рыбьи экскременты… Морское дно полностью уничтожено, оно как газовая фабрика. Пузырьки метана и так далее, а пестициды идентичны веществам, которые в первую мировую вону применялись при газовых атаках».
Главная проблема норвежских рыболовов - так называемая рыбья вошь, которая, паразитируя на теле рыбы, может убить ее. Морская вошь вырабатывает устойчивость к любым видам, поэтому рыболовы применяют пестициды, эффективность которых гораздо выше.
«Это отрицательно выражается на рыбе. Так 50% мальков трески на фермах рождается с мутацией. Они не могут закрыть рот. Это генная мутация, и чтобы она исчезла, в море должны прожить 8 поколений. Человек когда увидит такую рыбу, есть её не захочет, но если отрезать голову, то никто и не заметит», - сказал он.
Лосось также подвержен мутации. Он показал, что у свежего лосося мясо разваливается при вскрытии.
«Этого быть не должно, мясо должно быть эластичным. Как вы знаете, у дикого лосося 5-7% жира, а у искусственно выращенного 15-34% жира. А в жировой ткани накапливаются все токсины. Соответственно, такая рыба становится самой токсичной в мире», - подчеркнул он.
В свою очередь французский токсиколог Жером Рюззен отметил, что в ходе его исследования слова эколога подтвердились.
«Действительно, степень загрязнения выращенного лосося очень высокая. Он в 5 раз вреднее и токсичнее, чем любые другие продукты. Этих токсинов необходимо избегать, а употребляя в пищу, мы рискуем ощутить на себе их воздействие», - сказал он.
-------------------------------------------------

[VicColon]

Велик, всё-таки, русский язык:

Цена доставки с Газелом.

Даже интересно:
может быть Газел - это имя, а не транспортное средство Газель ?

Сайт откровенно порадовал: расстояные и пр.

[Lemotek]

- Ваш аппарат делает хорошие снимки.
- Ваш рот делает отличные комплименты.

Доверяйте своим ощущениям, а не лукавым сетевым мудрецам. Тщательно мойте голову после Интернета.

"Потребители делятся на 2 лагеря, одни никогда не пользовались продукцией от Apple и критикуют ее, другие ей пользуются".

"Наилучшая поза для портретируемого - ноги на ширине плеч, руки прижаты, лицом к камере, глаза выпучены." (с)

- Карузо, Карузо, а что в нем особенного?
- А ты его слышал?
- Да, мне на днях Мишка напел.

[Lemotek]

Фотографы живут долго?
С.М. Прокудин-Горский (1863-1944) — 81 год
Луи Жан Люмьер (1864-1949) — 83 года
Огюст Люмьер (1862-1954) — 91 год
Слим Ааронс (1916-2006) — 90 лет
Фред Герцог (1930) — в данный момент 86 лет
Джозеф Генрих Дорченгер (1925-2013) — 88 лет
Дэвид Алан Харви (1944) — в данный момент 72 года
Гарри Груйер (1941) — в данный момент 75 лет
Сол Лейтер (1923- 2013) — 90 лет
Гордон Паркс (1912-2006) — 94 года
Бернанд Плёсю (1945) — в данный момент 71 год
Йозеф Куделка (1938) — в данный момент 78 лет
Нобуёси Араки (1940) — в данный момент 76 лет
Мирослав Тихий (1926-2011) — 85 лет
Йозеф Судек (1896-1976) — 80 лет
Хельмут Ньютон (1920-2004) — 84 года
Ансель Адамс (1902-1984) — 82 года
Ян Саудек (1935) — в данный момент 81 год
Андре Картеш (1894-1985) — 91 год
Элиот Эрвит (1928) — в данный момент 88 лет
Ара Гюлер (1928) — в данный момент 88 лет
Ричард Аведон (1923-2004) — 81 год
Валентин Самарин (1928) — в данный момент 88 лет
Анри Картье-Брессон (1908-2004) — 96 лет
Джек Кардиф (1914-2009) — 95 лет
В. Е. Гиппенрейтер (1917) — в данный момент 99 лет
Йошито Матсушиге (1913-2005) — 92 года, несмотря на то, что был в эпицентре взрыва атомной бомбе (в 3 км от ее приземления) в Хиросиме в 1945 году

Складывается приятное впечатление, что фотографы живут долго.
И это вселяет оптимизм! Правда, тут надо сделать важное замечание — плёночные фотографы Наверное это пары химии творят чудеса.

[Lemotek]

по поводу обновлений Винды на 10 версию рассказали мне такой анекдот:
-Пап, а почему солнце каждый день всходит на востоке и заходит на западе?
-Точно всходит и заходит?
-Да.
-Каждый день?
-Да.
-Hе тоpмозит?
-Да нет.
-Тогда сынок ничего лучше не тpогай, пусть pаботает.

[Lemotek]

--В случае победы Хиллари впервые в Америке будут два президента,
которые спали в одной постели.
-В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в
общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бл*я, догоню — убью нах*й!"

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

И пошла она за ним на край света, потому что очень любила....путешествовать!

на курортах отжигают:
-Do you speak russian?
-Нет!

Что такое "сан оф а битч?"
- Сукин сын. А почему спрашиваешь?
- А у тебя на майке написано...
- Ааа, ну тогда - Солнце пляжа.

Лосось – стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.
Так вот, запомни. Ты не лосось.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая.
И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

У меня зарплата 18 тыс, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, всё для меня - рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, для-я-я ме-е-еняя...!

На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Женщина в черном выходит из автобуса и быстро бежит в сторону.
Пассажиры кричат вслед: "Эй, Вы сумку забыли"
А она бежит и кричит: Аллах акбар, это все вам, это не моё.

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

Итак, ребята, сидение по горло в застое и беготня в рядах перестройки
убедили нас, что ценности остаются прежними: честность, порядочность,
ноги подруги, плечи ребенка, беседа с умным, молчание с ним же, гости
издалека, цикады ночью, утренний запах сада, бесшумная походка кошки,
книги, дающие возможность жить не здесь, и нормальная дружба, когда
обоим ничего не надо.
Михаил Жванецкий

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода. . .
— Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

На презентации Apple, немой и парализованный от рождения Василий, узнав цену нового MacBook, сказал "охренеть", встал и вышел из зала.

-Чем отличается опытный специалист от молодого?
-Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

В кабинете управляющего:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

После того, как Наташка наклеила на заднее стекло машины наклейку: "Сигналит тот, у кого тютюн маленький", теперь она может стоять на светофоре, сколько захочет.

Признался жене, что изменил... И она пропала!... Неделю ее не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом...)))

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Добрый день! А можно Васю? Он нас фотографировал.
- Здравствуйте... А Вася умер....
- Жалко...А фотки скинете?

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь.
А он, такой, по вертикали пишет: "асьменог".
Тогда я успокоился, всё в порядке..

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь… Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало...


На пятый день диеты, стали сниться эротические сны. Я в огромной комнате, голая, лежу в ванне наполненной борщом...

Пишу Смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Её ответ убил:
— где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождём..

-— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
— Это они тараканов травят.

Погоди я всё объясню на пальцах, видишь средний...

когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринуждённо и легко

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.

- А можно от вас позвонить?
- Можно. Только колокол не сломай.

Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: "Смотри, смотри, это та двинутая бабка".

И сквозь наркоз хирурга слышу:
"Вот это Мурке отдадим."

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
------------------------------------------------------
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
-----------------------------------------------
Костюмы платья торт веселье
Кричат все горько, вам любви
И только батя очень тихо:
Беги...

У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пи***ц какой-то". А потом куранты.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

Как-то Людвиг Фейербах
Поругался с Гегелем –
Разорвал на нём рубах
И ударил мебелем.
Гегель тоже не дурак,
И вступил в дискуссию:
Разорвал на нем пиНжак
И нанёс контузию.
К Фейербаху Кьеркегор
Заявился с пОртфелем –
Дал он Гегелю отпор
За такие фортели.
В парике и бигудЯХ
Кант пришёл с ревизией,
И набил при всех людЯх
Фейербаху физию.
Шопенгауэр-эстет
С Шеллингом не струсили -
Наплевав на этикет,
Гегеля волтузили.
И могла бы привести
Драчка философская
К помещенью всех шести
В домик Склифосовского,
Если б их не посетил
Аристотель старенький –
Он им гайки закрутил,
И большим, и маленьким.
Объяснил им, как сумел,
В чем святая истина,
И закончил беспредел,
Настучав по лысинам.
А потом они в метрЕ
К Эпикуру двинули -
Гегель в порванном пальтЕ,
Шеллинг с кислой миною,
Кьеркегор и Фейербах-
В синяках и ссадинах,
Кант вообще не при зубах…
В общем, не поладили.
…Но за праздничным столом
Столько было выпито,
Что припомнились с трудом
Гнусные эпитеты.
Целовался Фейербах
С Гегелем на радостях -
И не рвал на нём рубах,
И не делал гадостей.
Кант сказал, допив до дна:
«Сколько вы не меряйтесь,
Жить НЕ МОЖНО без вина,
Ведь In vino veritas!»
-------------------------------------
Исландия против всех, история тресковых войн
(пардоньте, конечно, но ведь из этой пьесы (пьесни) слова не выкинешь... Лемотек)

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.
------------------------------------------------
найдена старая доска объявлений:
"Греция разваливается, Иран угрожает миру и в Риме беспорядок."
430 г. до н.э."

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4!

— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

- Шо это ты Лёва, ходишь тут с пересоленым лицом, шо то случилось?
- Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Какой ужас!
- Таки ещё какой! Третий день ходит за мной: "Хочу такую же"..

- Стесняюсь спросить: откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- как?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: "Можно провезти товар?" А тебе отвечают: "Та можно!"

Белки-летяги делятся на 2 группы:
белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться!))))

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...)))

Сильные выживают, а слабые погибают – не верьте. Выживают только хитрожопые!))

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться, проверить остатки.
- Свечи жжете?
- Да
- А нагар куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Мацу кушаете?
- Да
- А крошки куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Обрезание делаете?
- ДА!
- А куда крайнюю плоть деваете?
- В город отвозим...
- А из города что?
- Ну когда что, вот сегодня - вас прислали...

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

- Алло, полиция?!
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

Маяковский как-то сказал:
"И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился!

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"...

- Зяма, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог: «О мой бог, воздух! Чистый воздух!»
Патологоанатом: «И люди! Живые ходят!»
Гинеколог: «А главное лица! ЛИЦА!!!»

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит.
Очень плохая.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно
увидела родной город!

Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...

— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)

— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Ув. Дед Мороз, возможно, в прошлом году я не правильно написал слово Порше...

- Выходи за меня замуж!
- Ага, завтра протрезвеешь и передумаешь..
- Клянусь, не протрезвею!

● Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

● Муж сейчас в командировке. Звонит мне каждый вечер перед сном, чтобы я ему спела колыбельную. Колыбельную! Говорит, что не может без этого уснуть. Мужику 40 лет, «шкаф 2×2», сейчас за границей открывает третий филиал своего предприятия, суровый на вид дядька с татухой на полспины... А колыбельная нам нужна не абы какая, а из мультика про Умку — другие не катят. А я что? Я пою...

● Родители до свадьбы встречались 7 лет, и все это время мама думала, что папа — дворник (он так ей сказал), а после свадьбы мама узнала, что он пилот боинга.

● Мама разучилась разговаривать после инсульта. Речь восстанавливается плохо и медленно, но первой фразой, которую она освоила, стала: «Я люблю тебя, доченька».

● В деревне у меня живет бабушка. При любой удобной возможности меня туда отвозили. Через один дом жили бабушка с дедушкой, и у них был внук, старше меня на 4 года, он нянчился со мной, когда я была кроха. В 3 года он мазал мне колени зеленкой. В 5 лет учил читать. В 10 защищал от мальчишек. В 15 лет я приехала в деревню, он был в армии, это было самое долгое лето. В 17 лет помог пережить смерть подруги. В 19 вытащил меня из депрессии. Сейчас мне 24, а ему 28. Сегодня он стал моим мужем.

● Сидим с подругой лясы точим, она рассказывает, как удаляла волоски с верхней губы, рядом крутится мой муж. Подруга неожиданно обращается к нему с вопросом, не хочет ли он, чтобы его жена тоже удалила. На что тот невозмутимо отвечает: «Жена-гусар — это почетно!» — и продолжает дальше заниматься своими делами.

● Холостяком не готовил себе еду, ел в столовых, кафе, покупал все готовое. Не потому, что я не умею готовить, а по той причине, что ненавижу мыть сковородки и кастрюли, особенно жирные и с засохшей едой, у меня просто фобия на этот счет, и нервов не хватает! Женился. И вот теперь, когда она просит меня помыть посуду, я молча иду и мою; мою и злюсь; психую, но мою; прихожу в бешенство, но тру до дыр эти кастрюльки. А все потому, что любовь к ней намного сильнее, чем ненависть к грязным сковородкам.

● Мне 24. Брату 10. Пару месяцев назад села на диету, постройнела, похорошела. Недавно кручусь у зеркала, любуюсь собой, мелкий рядом тусуется. Пихаю его локтем в бок: «Слышь, человече, как, красивая у тебя сестра?» На что этот засранец с покерфейсом отвечает: «Знаешь, мне кажется, ты ни на грамм не похудела». Дождался, пока я проругаюсь, и с тем же непроницаемым лицом продолжил: «Как по мне, ты всегда была стройная и красивая».

● Недавно рассталась с молодым человеком, которого очень любила; жутко переживала. А потом некий «тайный поклонник» начал задаривать цветами. И настроение само по себе сразу улучшалось. Вчера узнала, что «тайный поклонник» — это папа. Самый любимый и лучший папа на свете.

● На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался: мол, я не умею, не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ и слышу: «Окей, гугл, как красить ногти?»

● Живет у нас в городе один дедуля. И есть у него старенькая собачка. Совсем старенькая. У нее какие-то проблемы с лапами — совсем не ходит. Так вот этот дедушка, как только наступает весна и теплеет, берет ее на руки, выносит на улицу и гуляет: ходит часами туда-сюда, носит ее на руках, хотя собака не маленькая. Но какими же преданными глазами она на него смотрит... И лижет руки ему. Так грустно становится, когда вижу их. Можно ли быть большим человеком, чем этот немощный старик?

● Работаю по сменам: двое суток на работе, двое дома. Жена начала собирать мне завтраки и всякие вкусняшки с сюрпризами. Радуюсь, как ребенок подарку, находя в коробках с едой записки, в которых она мне желает приятного аппетита и пишет, как сильно меня любит. Никто и никогда такого не делал для меня.

● Недавно поняла, что такое любовь до гроба. Моим бабушке с дедушкой по 77 лет, и они все делают вместе. Но бабушка очень плохо видит, а дедушка слышит. Поэтому, как говорит бабушка: «Я за него слышу, а он за меня видит».

● То, что беременные бывают странными и капризными, я знал. И был готов к этому. Точнее, считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она «волосатая и колется»...

● Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре. Так вот, на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая лучшая. Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Как правильно ругаться фотографу
Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!

Встречаются две бабулики:
- Ну чё топчет, твой то, нет?
- Ой, топчет, топчет!
- Да ты, чё, не свистишь? Как так? Восьмой десяток?
- Да, слушай...я пошла в магазин и купила ему мыло юность!
- И такой эффект?!
- Д, да!
...Проходит некоторое время снова бабульки встречаются...
- Ну как? Топчет? Купила мыло Юность?
- Не..Юности не было..было детское..зараза..
-Ну?
- Всю ночь титьку сосал, а наутро об@рался...

Haталья Резник. Одностишья
* Как жаль, я Вам теперь не по карману...
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном...
* А в письмах Вы казались мне стройнее...
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят...
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим...
* О, как не вовремя порой приходит время!
* Я Вас пристрою в лучший из миров...
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
* Ума палата с крышей набекрень.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

В кровати было весело и шумно…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Бежать за пивом помешали ноги.

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Я честь отдам, но большего не требуй…
-------------------------------------------------------
- Мама, мама у меня губы обветрились..
- Я же говорила, надо было тёплые трусы надевать!..

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

Марь Иванна постоянно путала противозачаточное и успокоительное - у неё было 17 детей, но её это совершенно не волновало )

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто...
2. Ничего...

[Lemotek]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход : просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:
"Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ,
текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. ...Даже не проси!
-------------------------------------------
Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

70-ти-летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту...