Обо всём.

[Lemotek]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис....
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно сношает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша...
--------------
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди купола.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Oн: Поссорился с женой… Пошел на кухню – закрутил все банки посильнее…пусть первая подходит мириться.
Она: Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит "кажется"?...
– Секс все такой же, а гора посуды в мойке растет.

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Профессор медицинского ВУЗа беседует с абитуриентом при поступлении:
- Иванов, вот у вас и прадед и дед и отец и брат- все работают в области гинекологии. Это что, династия?
- Насмотреться не можем.
--------------------
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, — раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору!..

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой
экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.
— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые
поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры
которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию,
где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех
и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них
великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист.
— Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

https://www.youtube.com/watch?v=X57mJ6CWzJ4



1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут ?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше ...)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?! )

Поймал Золотую Рыбку. Она меня внимательно выслушала, подумала...
И сказала: - "Жарь!"

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом...

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком - это к плохой погоде.
Ага, решил я, так вот кто виноват. И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде!

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O

Всегда решаю любые проблемы по мере их "о боже, о боже, что делать".

Хозяйке на заметку: если уборки делать реже, результаты будут очевидней.

Самые надежные пароли у неграмотных людей.

Сейчас бы чаю горячего.. А не хочется..

ПРАВИЛА ФОТОСЕССИИ:
При виде фотографа клиент обязан встать, поклониться и сделать 100-процентную предоплату. Без предоплаты знакомство не имеет силы.
Ничто так не улучшает настроение фотографа, как предоплата.
Четко и быстро сказать фотографу, что вы хотите снимать — аватарку Вконтакте или невесту на ладошке.
Если у вас другая креативная идея — предоставьте фотографу четкое техзадание. Нет техзадания — за вас его выдумывать никто не станет. Сидите дома, фотографируйтесь в зеркало.
В день съемки в фотостудию заселяется не более 1 человека в сменной обуви.
При себе иметь снимок флюорографии, справку из кожвендиспансера.
Категорически запрещено приводить на фотосессию подругу, друга, бабушку, собаку, внуков.
Отмазка «они просто посмотрят» не прокатит. Не кинотеатр.
При виде бабушки фотограф выселяет вас из студии, деньги не возвращаются. Бабушка может остаться.
Не принимаются к заселению клиенты откровенно грязные, с немытой головой, нечищенными зубами и обгрызенными ногтями.
При мейк-апе визажисту в глаза не смотреть, руками не махать, резких движений не делать! Опасно. За последствия фотограф ответственности не несет, деньги не возвращает.
К фотографу на съемке не подходить, руками его не трогать, слюни не пускать, не нюхать, не домогаться. Бородатые анекдоты не рассказывать.
При первой же жалобе, фотограф натравливает на клиента визажиста.
На фотосессии не жрать, по телефону не разговаривать, в инстаграмм на мобилу не фоткаться.
На съемке не спрашивать «а как мне встать», «а что мне делать с лицом». Начиная с первого подобного вопроса фотограф делает кислую мину и включает поминутную тарификацию.
Леопардовые платья, меховые боа, сетчатые колготки, ссущиеся дрожащие собачки и кисо-ногти приравниваются к попытке саботажа фотосессии, причинении тяжкого вреда эстетическому вкусу фотографа и влекут за собой немедленое наказание в виде укола ботоксом в глаз.
При съемке ню — ноги побрить, целлюлит всосать, висящую грудь подтянуть, бритый лобок замазать черным фломастером.
Ноги не раздвигать, никто на это смотреть не будет. Чего мы там не видели...
Свои трусы в студии не забывать. Не думайте что ЭТО кто-то будет носить после вас.
При выселении из студии после себя убраться. Волосы подмести, слюни отмыть. Все оборудование собрать и сложить фотографу в машину.
По окончании фотосессии глупые вопросы «когда будут фотки» не задавать! Когда будут, тогда и будут.
После себя не забывайте обрабатывать самостоятельно картинки в фотошопе, фотографу они НЕ НУЖНЫ!
Уже не требования, а просьба — крышки от объективов НЕ ВОРОВАТЬ!!!
При невыполнении правил фотосессии — выселение без возврата денег! Отмазки типа «Это не я», «Я больше не буду», «Моя собачка больше на вас не нассыт», «Я забыла черный фломастер» НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!!

Борись как лев. Рычи как волк. Суй руку в реку как Грека.

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.

Станция метро спортивная, а ты нет.

[Smyslik]

Кто и почему хочет лишить нас нашей Победы.

[Lemotek]

Несколько цитат от Ларисы Гузеевой.
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем - не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей попы, и вашу антигрудь!
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
----------------
О. Генри — выдающийся американский писатель, прозаик, автор популярных новелл, характеризующихся тонким юмором и неожиданными развязками.
* * *
- Дружба между мужчинами, - говорю я, - есть древняя историческая добродетель, рождённая в те дни, когда люди должны были защищать друг друга от летающих черепах и ящериц с восьмидесятифутовыми хвостами.
Люди сохраняют эту привычку по сей день и стоят друг за друга до тех пор, пока не приходит коридорный и не говорит, что все эти звери им только померещились.
О. Генри, «Друг Телемак»
* * *
А вот вам мой собственный рецепт, как довести женщину до такого состояния, когда про неё можно сказать: «урожденная такая-то».
Научитесь брать и держать её руку - и она ваша. Это не так легко. Некоторые мужчины хватают женскую руку таким образом, словно собираются отодрать её от плеча, так что чуешь запах арники и слышишь, как разрывают рубашки на бинты.
Некоторые берут руку, как раскаленную подкову, и держат её далеко перед собой, как аптекарь, когда наливает в пузырек серную кислоту.
А большинство хватает руку и суёт её прямо под нос даме, как мальчишка бейсбольный мяч, найденный в траве, всё время напоминая ей, что рука у неё торчит из плеча. Все эти приёмы никуда не годятся.
Я укажу вам верный способ.
Видали вы когда-нибудь, как человек крадётся на задний двор и поднимает камень, чтобы запустить им в кота, который сидит на заборе и смотрит на него?
Человек делает вид, что в руках у него ничего нет, и что он не видит кота, и что кот не видит его. В этом вся суть. Следите, чтобы эта самая рука не попадалась женщине на глаза.
Не давайте ей понять, что вы думаете, что она знает, будто вы имеете хоть малейшее представление о том, что ей известно, что вы держите её за руку.
О. Генри, «Друг Телемак»
* * *
Человеку нужен один-единственный друг.
Тот, кто околачивается возле вас, пьёт ваше виски, хлопает вас по плечу, расписывает, как он вас любит, и отнимает у вас время, - это ещё не друг, даже если вы играли с ним в камушки в школе и удили рыбу в одном ручье.
Пока вам не понадобился истинный друг, может, сойдет и этот. Но настоящий друг, на мой взгляд, это тот, на кого вы можете положиться...
О. Генри, «На помощь, друг!»
--------------
20 мудрых истин от Винни-Пуха
История самого популярного сказочного мишки Винни-Пуха началась 21 августа 1921 года, когда писатель Алан Александр Милн подарил на день рождения своему сыну Кристоферу Робину плюшевого медведя. Мальчику тогда исполнился один год. С тех пор эта дата считается и днем рождения Винни-Пуха — нашего любимого сочинителя пыхтелок и ворчалок с опилками в голове.
У этого мишки можно поучиться доброй и слегка наивной мудрости. Ведь доброта еще никому и никогда не вредила.
1. Пятачок: «Как пишется любовь?»
Пух: «Любовь не надо писать... Ее надо чувствовать».
2. Ты гораздо смелее и умнее, чем ты думаешь; и намного сильнее, чем тебе может казаться.
3. Те вещи, которые отличают меня от других, и есть те вещи, которые делают меня таким, какой я есть.
4. Если тебе показалось, что твой собеседник тебя не слушает, будь терпелив. Может быть, ему просто что-то попало в ухо.
5. Если нам когда-нибудь придется расстаться, сохрани меня в своем сердце, и я останусь с тобой навсегда.
6. Как только я тебя увидел, то сразу понял, что меня ждут приключения.
7. Иногда самые незначительные вещи занимают больше всего места в твоем сердце.
8. Некоторые люди чересчур заботливы. Я думаю, это и называется любовью.
9. Реки знают о том, что не нужно спешить. Когда-нибудь мы будем там.
10. Если ты проживешь сто лет, я бы хотел прожить сто лет минус один день, чтобы мне не пришлось ни дня прожить без тебя.
11. Сорняки тоже цветы, когда-нибудь ты с ними познакомишься.
12. Я думаю, нам снятся сны для того, чтобы мы никогда не разлучались. Если мы видим друг друга во сне, мы всё время вместе.
13. Ты не можешь всё время сидеть в одном углу леса и ждать, пока тебя кто-нибудь навестит, тебе стоит самому пойти к кому-нибудь в гости.
14. Пообещай, что ты никогда не забудешь меня, потому что если я буду думать, что ты меня забудешь, я никогда не уйду.
15. Совсем немного внимания и заботы о других существенно всё меняют.
16. День, проведенный без друга, словно горшок без единой капли меда в нём.
17. Любовь делает несколько шагов назад... чтобы уступить место счастью того, кого ты любишь.
18. Мой самый любимый день — это день, проведенный с тобой; поэтому сегодня еще один мой любимый день.
19. Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
20. Как я счастлив, что у меня есть то, что заставляет меня с трудом произносить слова прощания.
---------------
Сергей Довлатов - один из наиболее популярных и читаемых русских писателей конца ХХ - начала XXI века.
Его повести, рассказы и записные книжки переведены на множество языков, экранизированы, изучаются в школе и вузах. "Заповедник", "Зона", "Иностранка", "Наши", "Чемодан" - эти и другие удивительно смешные и пронзительно печальные довлатовские вещи давно стали классикой.
"Отморозил пальцы ног и уши головы", "выпил накануне - ощущение, как будто проглотил заячью шапку с ушами", "алкоголизм излечим, пьянство - нет" - шутки Довлатова запоминаешь сразу и на всю жизнь, а книги перечитываешь десятки раз. Они никогда не надоедают.

На чужом языке мы теряем восемьдесят процентов своей личности. Мы утрачиваем способность шутить, иронизировать. Одно это приводит меня в ужас.

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

Ты добиваешься справедливости? Успокойся, этот фрукт здесь не растет.

Хорошо идти, когда зовут. Ужасно – когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идешь…

Всем ясно, что у гениев должны быть знакомые. Но кто поверит, что его знакомый – гений?!

Собственно говоря, я даже не знаю, что такое любовь. Критерии отсутствуют полностью. Несчастная любовь — это я еще понимаю. А если все нормально? По-моему, это настораживает. Есть в ощущении нормы какой-то подвох. И все-таки еще страшнее — хаос...

В те годы я еще не знал, что деньги - бремя. Что элегантность - массовая уличная форма красоты. Что вечная ирония - любимое, а главное - единственное оружие беззащитных

До этого были холмы, река, просторный горизонт с неровной кромкой леса. В общем, русский пейзаж без излишеств. Те обыденные его приметы, которые вызывают необъяснимо горькое чувство.

Я твердил себе:
- У Пушкина тоже были долги и неважные отношения с государством. Да и с женой приключилась беда. Не говоря о тяжелом характере...
И ничего. Открыли заповедник. Экскурсоводов - сорок человек. И все безумно любят Пушкина...

– Вы любите Пушкина? – неожиданно спросила она,
Что то во мне дрогнуло, но я ответил:
– Люблю… «Медного всадника», прозу…
– А стихи?
– Поздние стихи очень люблю.
– А ранние?
– Ранние тоже люблю, – сдался я.
– Тут все живет и дышит Пушкиным, – сказала Галя, – буквально каждая веточка, каждая травинка. Так и ждешь, что он выйдет сейчас из за поворота… Цилиндр, крылатка, знакомый профиль…
Между тем из за поворота вышел Леня Гурьянов, бывший университетский стукач.

Единственная честная дорога - это путь ошибок, разочарований и надежд. Жизнь есть выявление собственным опытом границ добра и зла. Других путей не существует.
----------------
УАЙЛЬД Оскар
(1854-1900) - английский писатель

О мужчинах и женщинах

* * *
На самом деле женщины любят, когда мужчины скверно одеты. Они всегда немного боятся денди и хотят, чтобы наружность мужчины говорила против него.
* * *
Женщины в высшей степени практичный народ. Они много практичнее нас. Мужчина в возвышенные моменты частенько забывает поговорить о браке, а женщина всегда напоминает ему об этом.
* * *
Не дай совратить себя с пути неправедного! Добродетельный ты будешь невыносимо скучен. Это-то и злит меня в женщинах. Обязательно им подавай хорошего мужчину. Причем, если он хорош с самого начала, они его ни за что не полюбят. Им нужно полюбить его дурным, а бросить – до противности хорошим.
* * *
– Кого вы считаете испорченными?
– Тех мужчин, которые восхищаются невинностью.
– А испорченными женщинами?
– О, тех женщин, которые никогда не надоедают мужчинам.
* * *
Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине.
* * *
Никогда не надо дарить женщине то, чего она не может носить по вечерам.
* * *
Мужчины становятся старше, но не становятся лучше.
* * *
Женщины созданы для того, чтобы их любить, а не для того, чтобы их понимать.
* * *
Женщина – сфинкс без загадок.
* * *
Женственность – это качество, которым я больше всего восхищаюсь в женщинах.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
* * *
Женщина не думает ни о чем или думает о чем-нибудь другом.
* * *
Женщины – декоративный пол. Им не о чем говорить, но все, что они скажут, очаровательно.
* * *
История женщин – это история самого худшего вида тирании, какую знал мир. Тирания слабого над сильным. Это единственная форма тирании, которая еще держится.
---------------
7 самых забавных ситуаций из жизни Оскара Уайльда
1. Оскар Уайльд отличался необыкновенным остроумием и красноречием. Писатель умел с достоинством выйти из любой, даже самой нелепой и невыгодной для него ситуации.
Когда Уайльд учился в Оксфорде, он сумел в короткие сроки заработать зависть и ненависть со стороны многих однокурсников и спортсменов.
Для того чтобы проучить зазнавшегося ирландца (Оскар ирландского происхождения), ребята протянули его по склону холма до самой вершины. Когда Уайльда отпустили, он спокойно встал и отряхнулся со словами: «Вид с этого холма поистине очаровательный!».

2. В 1882 году драматург отправился на пароходе в Нью-Йорк. Репортеры, поджидавшие писателя, довольствовались лишь одной фразой, которую вскользь бросил Уайльд: «Господа, я разочарован океаном, он не так величественен, как я считал».
Во время таможенных процедур драматурга спросили, есть ли у него что-то, что нужно декларировать. Уайльд ответил: «Мне нечего декларировать, кроме моей гениальности».

3. Писатель отличался своеобразным стилем в одежде. Он лично придумывал себе костюмы: короткие штаны в сочетании с шелковыми чулками, жилет с вышивкой в виде цветов, ярко желтые перчатки и пышное жабо. В петлице Уайльда всегда находилась гвоздика, покрашенная в зеленый цвет.
Самое интересное, что писатель благодаря отличному вкусу невероятно гармонично сочетал несочетаемое. И у него появились поклонники, с которыми связана следующая история: однажды Оскар читал лекцию в Бостоне.
Перед самым выходом писателя в аудитории появилось 60 студентов-денди, одетых в короткие бриджи, смокинги и держащих в руках подсолнухи. Уайльд вышел на сцену, начал читать лекцию и между делом заметил: «Я впервые прошу Господа избавить меня от последователей!»

4. Как-то писатель беседовал с солидным англичанином, утверждавшим, что в XIX столетии люди с фамилией, начинающейся на «Мак», сделали всё, а люди с фамилией на «О» - ничего.
На это Уайльд ответил: «Вы забыли о том, что есть О’Коннел и О. Уайльд».

5. В Америке Оскар повстречал одного любителя пари. Он предложил писателю следующее: победит тот, кто сильнее солжет. Оскар попросил американца быть первым.
Тот начал фразу следующим образом: «Однажды американский джентльмен…». Услышав эти три слова, драматург сказал, что победа досталась оппоненту.

6. Иногда ирландец бывал очень высокомерным. К примеру, один раз он проиграл в казино все деньги и попросил швейцара занять ему 20 франков. Мужчина с радостью протянул руку с деньгами, а Оскар оттолкнул её, сказав: «Оставь, это твои чаевые!».

7. В 1882 году, вовремя путешествия по Америке, Уайльд оказался в городке Лидвилль (Колорадо). Там он зашел в казино-салун, которое впоследствии весьма ярко описывал с помощью фразы, которая висела над пианистом: «В пианиста не стрелять, он старается, как может».
На следующий день писатель отправился в это же казино в одиночестве. Там его стали спаивать местные аферисты, желавшие его ограбить. Однако некий Эдди Гарстранг спас Оскара, виртуозно выстрелив в стакан виски, который держал Уайльд, и в бумажник, который вот-вот готов был перекочевать в руки преступников.
----------------
Абсурдно делить людей на хороших и плохих. Люди бывают или обаятельные или занудные.

Актер — вот критик драмы. Музыкальный критик — это певец, или скрипач, или флейтист.

Америку много раз открывали до Колумба, но никому об этом не рассказывали.

Англичане обладают волшебным даром превращать вино в воду.

Англия и Америка — две нации, разделенные общим языком.

Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.

Благие намерения - это чеки, которые люди выписывают на банк, где у них нет текущего счета.

Большинство людей терпят банкротство потому, что вкладывают слишком крупный капитал в прозу жизни. Разориться на поэзии по крайней мере почетно.

Большинству наших современных портретистов суждено полное забвение. Они никогда не передают того, что видят. Передают они то, что видит публика, а публика не видит ровным счетом ничего.

Бывать в обществе просто скучно. А быть вне общества — уже трагедия.

Быть естественной очень трудная поза — долго не выдержишь!

В Америке молодежь всегда готова поделиться со старшими всеми запасами своей неопытности.

В Америке, в Скалистых горах, я видел единственный разумный метод художественной критики. В баре над пианино висела табличка: «Не стреляйте в пианиста — он делает все, что может».

В Англии мы имеем замечательную поэзию, потому что публика ее не читает, а следовательно, никак на нее не влияет.

В Англии, если человек не может по крайней мере два раза в неделю разглагольствовать о нравственности перед обширной и вполне безнравственной аудиторией, политическое поприще для него закрыто. В смысле профессии ему остается только ботаника или церковь.

В жизни нет ничего сложного. Это мы сложны. Жизнь — простая штука, и в ней что проще, тем правильнее.

В искусстве, как и в политике, деды всегда не правы.

В истины веры верят не потому, что они разумны, а потому, что их часто повторяют.

В книжках общедоступных серий принято излагать общедоступные взгляды, и дешевая критика извинительна в дешевых изданиях.

В Лондоне слишком много женщин, которые верят своим мужьям. Их сразу можно узнать — у них такой несчастный вид.

В наш век газеты пытаются заставить публику судить о скульпторе не по его скульптурам, а по тому, как он относится к жене; о художнике — по размеру его доходов, и о поэте — по цвету его галстука.

В наш век люди слишком много читают, чтобы быть мудрыми, и слишком много думают, чтобы быть красивыми.

В наш век миром правят личности, а не идеи.

В наш век только бесполезные вещи и необходимы человеку.

В наше время быть понятым значит попасть впросак.

В наше время ничто не производит такого благоприятного впечатления на слушателей, как хорошее, совершенно затертое общее место. Все вдруг ощущают некое родство душ.

В нашей жизни возможны только две трагедии. Одна — это когда не получаешь того, что хочешь, другая — когда получаешь. Вторая хуже, это поистине трагедия!

В нашем обществе единственный класс помышляет о деньгах более, чем богатые: это бедняки. Бедные ни о чем, кроме денег, думать не могут.

В наши дни мужу опасно оказывать жене какое-либо внимание на людях. Это заставляет всех думать, что он бьет ее наедине. Так подозрительны нынче ко всему, что похоже на счастливый брак.

В основе каждой сплетни лежит хорошо проверенная безнравственность.

В прежнее время книги писали писатели, а читали читатели. Теперь книги пишут читатели и не читает никто.

В разговоре следует касаться всего, не сосредоточиваясь ни на чем.

В России нет ничего невозможного, кроме реформ.

В свое оправдание журналистика может сослаться на великий дарвиновский закон выживания зауряднейшего.

В храме все должны быть серьезны, кроме того, кому поклоняются.

В чем разница между журналистикой и литературой? Журналистику не стоит читать, а литературу не читают.

Великая страсть — единственное, на что способны нетрудящиеся классы.

Великодушие не заразно.

Величайшие события в мире — это те, которые происходят в мозгу у человека.

Вера не становится истиной только потому, что кто-то за нее умирает.

Верить можно только тем портретам, на которых почти не видно модели, зато очень хорошо виден художник.

Верность! Когда-нибудь я займусь анализом этого чувства. В нем — жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет.

Весь мир — театр, но труппа никуда не годится.

Вещь, существующая в природе, становится гораздо красивее, если она напоминает предмет искусства, но предмет искусства не становится по-настоящему прекрасным от сходства с вещью, существующей в природе.

Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.

[Lemotek]

http://www.liveinternet.ru/users/fox-cu ... 280056515/

[Lemotek]

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
•
• — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

• — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
•
• — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

• — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
•

• Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
•
• — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

• — Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
•
• Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
•
• — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
•
• — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

• — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
•
• — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
•
• Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
•
• — Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...


• — У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
•

Обо всём. - 3.jpg (404.69 КБ) 1494 просмотра

[Lemotek]

Читайте первоисточники
Как часто в суете искажаются факты, передаваемые из уст в уста или переписываемые «своими словами». Мораль сей притчи — читайте первоисточники.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и тому подобное. Поработав так с недельку, наш монах обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
«Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!». «Хм, сын мой — ответил отец-настоятель,— вообще-то мы так делали столетиями… Но в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
«Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша,— Что случилось?!»
«Celebrate,— простонал отец-настоятель,— слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!!!»

Примечание:
· Сelebrate — празднуй, радуйся;
· Сelibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католического монашества).

[Lemotek]

[Felix]

От советского информбюро: положение на фронте Третьей мировой войны
Именно так, Третьей мировой. Потому, что она уже идет. С 8 августа 2008 года.
С той лишь разницей, что боевые действия выглядят не так, как они представлялись из всего предыдущего опыта

Впрочем, несовпадение ожиданий с реальностью дело далеко не новое. Принципиально не похоже на «как надо» пошла еще англо-бурская война (1899-1902 гг.). Не менее нестандартной оказалась русско-японская война 1905 года. А Первая мировая так вообще продемонстрировала кризис всей военной науки. С Третьей мировой случилась та же история. Ожидали тотального ядерного Армагеддона, а получили цветные революции. На сей счет метко выразился еще Лиддел Гарт: целью войны является мир — лучший, нежели довоенный. Вряд ли таковым хоть кому-нибудь могут показаться ядерные руины, даже если он на всю голову маньяк. Но невозможность ведения обычной войны вовсе не исключила ее из набора политических инструментов. История неоднократно доказывала, когда очень надо, подходящий способ находится. Но прежде чем оценивать текущее положение, сначала следует пройтись по вопросам: кто, зачем и почему.

Война есть продолжение политики иными, а именно военными методами. А основой политики является экономика. До 60-х годов ХХ века фундаментом экономики лидирующих стран мира, прежде всего Европы и США, являлся промышленный капитал. Деньги как таковые зарабатывались за счет производства реальных товаров. Банки, в системном смысле, выполняли лишь роль кошелька для их хранения и обслуживания платежных операций. Потом кто-то умный заметил, что средний класс накопил значительные суммы, которые лежали на счетах, так сказать, без дела. Он же придумал идею — как эти накопления использовать для извлечения дополнительной прибыли. Так началась эра бурного развития биржевой финансовой торговли. Не важно, как называется компания и что именно она производит. Главное — каков текущий курс ее акций, и, что еще важнее, каков прогноз их курса в будущем. Если он положительный, акции следует покупать. Впрочем, банкиры довольно быстро научились зарабатывать и на дешевеющих акциях. С этого момента реальное производство стало вторичным. Экономические тенденции стал определять исключительно банковский капитал. Деньги начали делать деньги в прямом смысле, без промежуточного превращения во что-либо материальное.

Фундаментальная реорганизация базовых источников возникновения прибыли вскоре изменила характер экономики ведущих стран. Что привело к кардинальному пересмотру подходов к управленческим решениям. А это как раз и есть уже политика. Американцы кинулись переносить свою промышленность в Китай вовсе не из любви к экспериментам. Просто, на взгляд банковских калькуляторов, разница в доходности инвестиций между заводом в Детройте и аналогичным заводом в китайской провинции Хэбэй увеличивала прибыль не менее чем вдвое, а то и вчетверо. Причем в новом финансовом мире банк не рисковал практически ничем. Заемщик вернет кредит в любом случае. Даже если проект не окупится. В конце концов, у него всегда можно отобрать и продать залог. По большому счету банку вообще плевать, во что вкладываться: в завод, в кинофильм или в модную рок-группу. Деньги они приносят одинаковые, просто большие проекты их приносят больше, дольше и стабильнее.

Поначалу все шло хорошо. Финансовый капитал сформулировал американскому правительству задачу — подружиться с Китаем. Правительство ее выполнило. Тем более что Малайзия, Сингапур, Тайвань, Южная Корея, но, прежде всего, Китай, и сами были очень заинтересованы в привлечении к себе иностранных инвесторов. Но потом начались проблемы. Купившись на дешевизну местной рабочей силы и фантастическую мягкость национальных законодательств в сфере экологии и налогообложения, к началу нулевых Америка перенесла в ЮВА основную часть своей промышленности. В прямом смысле этого слова. Открытие новых заводов за океаном сопровождалось их закрытием в США.

А когда местные правительства постепенно начали закручивать гайки, плюс к тому стали сказываться естественные экономические законы (например, в виде роста заработной платы), выяснилось, что все построенное в странах пребывания увязло намертво. Нет, завод в Китае закрыть можно. Хозяин — барин, как говорится. Но вот открыть его в США уже нельзя. Т.е., конечно, можно, но только в соответствии с жестким американским трудовым и экологическим законодательством. Это означает резкий рост издержек и падение прибыли. Что автоматически вызовет снижение котировок акций на бирже. Падение курса приведет к потере возможности брать кредиты на ведение бизнеса и… прости-прощай сам бизнес. История корпорации Packard Bell — более чем наглядный тому пример.

Однако в Бильдербергском клубе и аналитической корпорации «Стратфор» тоже не дураки сидят. Уже в начале нулевых они там характер складывающихся мировых тенденций просчитали верно. В мире больше не осталось места для создания еще одного дешевого промышленного кластера. Эксперимент с Эмиратами и Египтом показал, что арабы, конечно, тоже являются очень дешевыми трудовыми ресурсами, но по трудоголизму с азиатами они и рядом не стояли. Вернуть промышленность назад в США оказалось невозможно. Это даже не вопрос масштаба единоразовых затрат. При американском уровне производственных издержек конечная продукция окажется однозначно неконкурентоспособна на мировом рынке. А потеря промышленного потенциала в конечном итоге ведет к утрате США лидирующих позиций в мире. На одном Голливуде и айфонах (кстати, производимых тоже в ЮВА) Америке в светлое будущее не войти решительно никак. Утрата политического лидерства чревата быстрым выдавливанием США из мировой экономики, что везде и всегда приводит к банкротству проигравшего.

Главным и единственным геоэкономическим конкурентом США является Европа. Китай, конечно, велик по ВВП, но он в большинстве своем производит низкотехнологичные товары с малым размером прибавочной стоимости. Европа — совсем другое дело. Европа — это авиалайнеры Airbus, турбины и двигатели Rolls-Royce, химическое производство BASF, нефть и газ Royal Dutch Shell. Это самые передовые технологии и товары с наибольшей прибавочной стоимостью. Европа — это 24% общемировой экономики. У США сегодня только 20,6%. Если этого конкурента взять под свой контроль, — в любом виде, разорить, вытолкнуть, купить, как угодно, — то даже в случае потери своих азиатских активов (а она в среднесрочной перспективе неизбежна) будущая американская промышленная и экономическая мощь все равно останется не менее трети от общемировой. А то и ближе к 40%. Что гарантирует сохранение американской мировой гегемонии еще на полсотни лет.

Но Европа за просто так сдаваться не намерена. У нее, особенно у Германии, свои взгляды на мировое лидерство. Это и предопределило выбор американцами войны как единственно возможной политики будущего. Или США побеждают и сохраняются как государство, как гегемон, как лидер, как ведущий получатель львиной доли мировой прибавочной стоимости, или, скорее всего, в существующем виде Америка перестает существовать вообще. Только вот привычно двигать танки уже не представлялось возможным. Как ввиду дефицита самих танков, так и по причине ненужности Европы в виде радиоактивных развалин. Ибо фактор оружия массового поражения никто не отменял. Что и предопределило все последующие события. Кстати, судьба Украины «в вашингтонском обкоме» была решена еще тогда.

Если вкратце, то общий стратегический план выглядел просто. Несмотря на свою многоукладность и значительный масштаб, европейская экономика является внешнеторговой. Примерно половина ее ВВП формируется за счет покупки сырья и энергоносителей, с последующей продажей высокотехнологичной промышленной продукции. Примерно треть, а в перспективе до 2020 года — до половины, энергоносителей и около половины сырья Евросоюз получает из России. Что касается продаж, то они примерно на треть обеспечиваются за счет США, на треть — внутренним рынком, и на оставшуюся треть — остальными странами. Если каким-либо образом категорически рассорить Брюссель с Москвой, то импорт сырья ей станет заметно дороже. Если внести в уравнение политический и идеологический фактор, то представлялось возможным заставить Европу отказаться от дешевых российских энергоносителей, чем еще минимум на 12-15% снизить конкурентоспособность европейских товаров.

Таким образом, в целом на круг, десять процентов минус там, пятнадцать — минус тут, еще пять — десять минус здесь, и в результате вот вам Великая депрессия на европейский лад. Коллапс, социальные беспорядки и готовность отдаться кому угодно, лишь бы добрый дядя защитил. Именно для этого американцы начали пиарить сланцевую революцию. Уж слишком много европейских политиков желали заполучить собственные безбрежные нефтегазовые запасы. Самое смешное, что примеряя на себя богатый стиль жизни арабских нефтяных шейхов, все они собирались мгновенно обогатиться за счет продаж сланцевых углеводородов, но никто из них не задумывался над очевидным, в общем-то, вопросом.

Если свои нефтегазовые моря появятся у каждой европейской промышленно развитой страны, то кому они эту нефть продавать станут? Кто ее купит? Тем более по такой высокой цене? С этими сланцами история с самого начала пахла крайне дурно. Все, подчеркиваю, абсолютно все прогнозы по масштабам сланцевых залежей в Европе основывались исключительно на фантазиях отдельных экспертов. И даже они были реализуемы только в условиях очень высокой цены на нефть. Точно выше 70 долларов за бочку, а еще лучше — выше 90. Сегодня очевидно, что надувание нефтяных котировок началось с 2004 года и достигло пика в 2008-м. Потом американский ипотечный кризис, конечно, всю малину изрядно испортил и цены упали, но вскоре, к 2011-му, их получилось вернуть к сотне за бочку. Все это время США убеждали Европу в том, что тридцатипроцентная зависимость от российского газа есть угроза национальной безопасности. Лучше перейти на сланцевую добычу. Пусть дорогую, зато свою. На худой конец — можете покупать в Америке.

А чтобы Европу было уговаривать проще, ее требовалось поставить в безвыходное положение. Вот именно для этого Грузия и устроила 080808. Точнее, Вашингтон очень убедительно «попросил» Тбилиси начать эту «маленькую победоносную войну». Расклад планировался элементарный. Обученная и оснащенная американцами грузинская армия быстро берет под контроль Южную Осетию и буквально вышвыривает оттуда российских миротворцев. В отношении России допускались варианты. Москва могла струсить и утереться. Тем самым показать свою глобальную убогость. В медийном плане западные СМИ ее бы расписали любо-дорого. Уж чего-чего, а это они умеют. В результате от России «отпадает» Средняя Азия, что облегчает американцам проникновение туда и перехват управления. Кстати, параллельно прибираются к рукам тамошние нефтегазовые месторождения. Москва могла отреагировать жестко, как Россия это обычно делала в подобных ситуациях, и вклеить грузинам по самые помидоры. Что для Кремля являлось решением не менее разрушительным. Ввод войск в Грузию автоматически вызывал еще одну Кавказскую войну. В медийных условиях едва ли не более худших, чем Первая чеченская. Это автоматически означает почти добровольное объявление масштабных санкций со стороны Европы.

Но не срослось. Россия грузинскую армию, конечно, наголову разбила, но, во-первых, малыми силами, без всеобщей мобилизации, во-вторых, очень быстро, никто даже толком мяу сказать не успел, в-третьих, что самое главное, она не пошла на собственно грузинскую территорию. Россию не вышло представить агрессором и на этом основании дестабилизировать изнутри. Ни сразу во время событий 2008 года, ни потом, во время подготовки и реализации «наступления на Болотной» в 2012-м.

И вот тут, именно в этот момент, умники из «Статфор» совершили глобальную стратегическую ошибку, которая в конечном счете и будет стоить Америке жизни. Хотя, на первый взгляд, их выводы выглядели вполне логично. Масштаб социальных волнений на Болотной не дотянул до критической точки потому, что Россия, во-первых, не втянулась в длительную войну, а значит, население от нее не успело в должной мере устать. Во-вторых, потому что воевали русские с какими-то там грузинами, которые народом в массе своей не воспринимались своими. И, в-третьих, потому что российские войска пришли на помощь подвергшимся агрессии осетинам, что в моральном плане выглядело поступком праведным даже на неоднозначный европейский взгляд. Иными словами, «цель оказалась не достигнута» лишь ввиду неверного выбора инструмента воздействия. Саму же стратегию войны в «Статфор» посчитали совершенно правильной.

Для успешного решения задачи Россию следовало столкнуть с каким-либо славянским, т.е. ментально «своим» народом. Причем втравив ее непременно в его разборку формата внутренней гражданской войны. Такие войны никогда не выигрываются силой оружия. В них побеждают, прежде всего, социальные идеи. А любая идея это в первую очередь мечта. Американцам показалось, что какой-то собственной всеобщей привлекательной мечты в России нет. Нарождающуюся тягу русских к самоуважению и государственной независимости представлялось легко возможным выдать за имперский шовинизм. Это позволяло ее всячески обгадить в прессе, представив результат Европе как возрождение в России агрессивного фашизма. Господа, смотрите, у вас на границах появился второй Гитлер. Он уже развязал войну с Грузией. Он уже подавил у себя демократию. И вот теперь, вы сами видите, что он творит дальше. Свобода и демократия в опасности, господа! Так давайте же сплотим силы Света против сил Тьмы! Давайте объединим наши усилия и наши экономики! Другого выхода нет, господа. Иначе эти азиатские орды с Востока разрушат всю европейскую демократию!

Из потенциально подходящих славянских народов у США для целей войны имелись всего два, белорусский и украинский. Но в Беларуси Лукашенко контролировал ситуацию слишком прочно, а вот Украина представляла собой просто идеальный расклад. И в части слабости институтов государства. И в части тотальной внутренней внутриусобицы в национальных элитах. И в части роста популярности прямо антироссийских и антирусских националистических фашистских бандеровских идей. Их оставалось лишь подстегнуть и профинансировать.

Наивно думать, что аналитики «Стратфор» не понимали степень неспособности бандеровцев построить экономически успешное стабильно развивающееся собственное государство. Просто на столь длительные сроки никто из них и не закладывался. Вся американская стратегия вообще опиралась исключительно на блицкриг. Месяц-два, и протестующие на Украине захватывают власть. Еще от силы через пару месяцев они, опьянев от победы, впадают в националистический угар. Государственных институтов, способных их остановить, ведь нет. Они сами теперь власть. А власть в их представлении — это право чудить как угодно, без всякой последующей ответственности. По крайней мере, на их недалекий взгляд. В подобных условиях острый, прежде всего идейный, конфликт на востоке Украины был прямо-таки гарантирован. Как совершенно очевидным выглядел его переход в активную военную фазу.

Фашисты, тем более националисты, просто органически не способны с кем-либо о чем бы то ни было договариваться. Все вопросы они в первую очередь решают только силой. У России тут просматривались минимум две безальтернативно болевые точки: защита этнических русских и сохранение стратегического контроля над Крымом. Причем если первое еще как-то могло «не сработать», то второе бы заставило Кремль реагировать точно. Реагировать так, как в 2008-м в Южной Осетии, т.е. прямо двинуть войска. А так как общей сухопутной границы с Крымом у России нет, то войска бы пошли по законной территории независимой Украины. По пути хоть где-нибудь, хоть как-нибудь, хоть всего пару раз, но российские солдаты бы в украинских солдат да выстрелили. Нет в жизни ничего более разделяющего людей и народы, чем пролитая кровь…

Остальное представлялось делом техники. Уже к июню, максимум, июлю 2014 года на Украине вовсю бы полыхала русско-украинская война, и вопрос неспособности бандеровцев к государственному строительству снялся бы сам собой. В глазах европейцев Россия выглядела однозначным агрессором. Политические связи ЕС с РФ замораживаются, экономические — обрываются. С учетом тотальной дестабилизации обстановки на Ближнем Востоке, разрушившей там рынки сбыта для европейских товаров, Брюссель бы сам принял за счастье капитулировать перед США и подписать договор TTIP на любых, сколь угодно кабальных условиях. Шах и мат.

Последующий раздел российской экономики после социального распада государства являлся бы лишь приятным дополнительным бонусом. Частью которого Вашингтон даже мог бы поделиться с ЕС. Причем данный сценарий исполнялся даже в том случае, если бы Москва никак не вмешалась в украинские события. В этом случае окончательно оборзевшие украинские националисты не позднее осени прошлого года перенесли бы боевые действия непосредственно на российскую территорию. Это как гангрена. С ней невозможно подружиться. Ее нельзя игнорировать. Или ампутация по живому, или смерть. Т.е. славяне в славян все равно бы стрелять начали. В шахматах это называется вилка.

Но американские аналитики просчитались. Во-первых, Россия стала реагировать совсем не так, как предполагалось. Во-вторых, украинские националисты оказались… В общем, есть в американской культуре такое выражение: «сделать копье из дерьма можно, но вот заточить его — нельзя». Путчисты, — а Майдан ничем, кроме путча, считать невозможно, — не сумели создать хотя бы устойчивую видимость демократического государства. Его коллапс начался практически сразу. Тотальность внешнего управления США оказалась малоэффективной. Плюс ко всему Россия сумела обыграть «вашингтонский обком» в медийном плане, а бандеровцы сделали все, чтобы сходу продемонстрировать свое звериное нутро. Фактически, кирдык проекта стал очевиден, когда ВСУ попытались публично стереть ракетно-артиллерийским ластиком Горловку. Нисколько не стесняясь применять не только реактивные системы залпового огня, но и оперативно-тактические ракеты. И не переживая на счет того, что видео этого дела тут же попадет в интернет.

Таким образом, к настоящему моменту можно констатировать полный провал американского геополитического наступления на Европу. Втянуть Россию в официальную войну русских против русских не удалось. Москва не только удержала контроль над Крымом, но и фактически присоединила его к себе, тем самым совершенно официально укрыв своим ядерным зонтиком. Т.е. сделав невозможным прямое военное вторжение стран НАТО. Главный инструмент агрессии — украинская армия и всевозможные добровольческие националистические формирования — дважды разгромлены в Донбассе местным ополчением. Да, Россия ему оказала значительную помощь. Безусловно, роль Военторга и Северного ветра сложно переоценить. Но прямого вторжения ВС РФ на Украину не случилось.
Армию хунты победило именно ополчение, т.е. шахтеры Донбасса, а вовсе не какие-то калмыкские конные водолазы или алтайская бронетанковая милиция.

Более того, США окончательно потеряли темп. Сланцевая революция выдохлась до того, как события вокруг Украины прошли точку невозврата. Кстати сказать, ее они тоже не прошли. Судя по всему, предполагалось, что отсутствие сланцевых месторождений у себя европейцы должны были обнаружить только после окончательного разрыва с Россией. А его не случилось. Как не сработали объявленные Америкой санкции. Россия не только устояла, но сумела достаточно успешно наладить политическое и экономическое взаимодействие с Китаем. Да еще запустить собственный глобальный интеграционный проект. Пелена сиюминутного ужаса постепенно спадает с европейских глаз, и они тихой сапой начинают думать головой. Например, для Брюсселя становится очевидным, что за начатую американцами с Россией войну платят они, а не ее инициатор. И платят дорого.

Причем деньги на продолжение банкета, в сущности, уже закончились. Процесс продолжает катиться лишь на политической инерции, которая также с каждым днем все больше исчерпывается. Несмотря на грозные окрики из-за океана, все ведущие страны Европы подали заявки на вступление в китайский международный банк инфраструктурного развития. А Британия так вообще предложила «Газпрому» подписать новый долгосрочный договор на поставку газа в объеме, вдвое превышающем предыдущий. Париж, по самые уши вляпавшийся в грязную историю с «Мистралями», начал откровенно искать варианты приемлемого из нее выхода с хоть каким-то сохранением лица. Хотя поляки и прибалты еще продолжают агрессивную риторику, все ведущие страны ЕС прямо заявили о своем нежелании видеть Украину ни в ЕС, ни в НАТО. И денег ей давать дальше — тоже. Ибо ну совершенно очевидно — не в коня корм.

Это, конечно, еще не победа. До полной победы в Третьей мировой нам еще очень далеко. Но тот факт, что госсекретарь США, два года Россию в упор не видевший, вдруг все бросил и примчался на переговоры, а там его встретили разговорами за урожай корнеплодов и покатушками на продукции еще сталинского автопрома, — говорит сам за себя. Мы отбились. Противник зубы обломал и окончательно выдохся. Это как в песне Владимира Высоцкого: и Землю назад завертел наш комбат, оттолкнувшись ногой от Урала. Фронт реально пошел в другую сторону. На Берлин. На Париж. На Брюссель. Значит, будет и Ясско-Кишеневская, и Висло-Одерская операции. И, значит, Знамя Победы будет развеваться над Рейхстагом или над Капитолием. На Берлин можно и на обратном пути заехать. Я не могу сейчас сказать точно- когда. Но что так будет — уже стопудово.

Отсюда.

[Felix]

Пять секретов «Арматы».
Будет ли у «Абрамса» и «Леопарда» шанс уцелеть в бою с новейшим российским танком ?

Гвоздем парада в честь 70-летия Победы на Красной площади станет Т-14 «Армата» — первый в мире танк четвертого поколения. Его облик долго оставался в секрете. Как он выглядит, мир узнает лишь 9 мая. Возможно, кто-то будет разочарован, не увидев перед мавзолеем нечто, напоминающее бэтмобиль. Но достоинства новой боевой машины не в ее внешнем виде. Этот танк нужен не для парада.

Семь катков вместо шести
Отличить «Армату» от прочих российских танков легко даже неспециалисту — у нее семь катков в гусеничном шасси вместо шести. Вообще начинать рассказ об «Армате» следует не с пушки или брони и даже не с новаторской компоновки, а с того, на чем все это держится, — с шасси.
Еще в середине 2000-х годов в России был создан экспериментальный танк, который должен был стать настоящим тиранозавром на поле боя — Т-95 «Черный орел». Это был монстр с пушкой калибром 152 мм. (Для сравнения: «Абрамс» и «Леопард», основные боевые танки США и Германии, оснащены 120-миллиметровым орудием.) Разработка «Орла» началась в 1980-х годах в СССР по программе, которая неофициально называлась «Абрамскапут». Именно благодаря наработкам для Т-95 «Армату» удалось создать так быстро (программа стартовала в 2010 году). Но некоторые специалисты до сих пор горько сетуют, что Т-95 не пошел в серию. Ему не было бы равных в течение десятилетий. По своим боевым возможностям до него недотягивает даже «Армата», хотя в этот проект постарались перенести все лучшее, что было у Т-95. Однако у нового проекта есть одно принципиальное отличие.
«Армата» — это не танк. Танк, судя по сообщениям осведомленных источников, будет называться Т-14. А «Армата» — это тяжелая гусеничная платформа, на которой создается как этот танк, так и еще около 30 наименований бронетехники, включая ремонтно-эвакуационную машину, мостоукладчик, тяжелый огнемет, машину управления, САУ, машину ПВО и т. д. Без всего этого современная армия немыслима. И единое шасси позволит сэкономить миллиарды рублей при производстве и обслуживании этой техники. Ведь самое непревзойденное качество наших танков со времен Т-34 ‒ соотношение цены и качества.
Гусеничное шасси «Арматы» многое позаимствовало у Т-95 — например, семь катков вместо классических для советской тяжелой бронетехники шести. Семь катков позволяют выдержать больший вес и обеспечить отличную проходимость и мягкость хода. Но в шасси «Арматы» в отличие от Т-95 двигатель можно размещать не только в корме, как на обычном танке, но и в передней части, перед экипажем, что необходимо, к примеру, для создания боевой машины пехоты (БМП), корма которой занята десантом. Это и позволяет без существенных переделок создавать самые разные образцы техники на единой платформе.
Кстати, тяжелая БМП на базе «Арматы» также проедет по Красной площади 9 мая. Если верить все тем же осведомленным источникам, она имеет индекс Т-15.

Необитаемая башня
Но перейдем собственно к танку четвертого поколения на платформе «Армата». Как известно, в СССР первыми стали использовать автомат заряжания, который досылает снаряд в орудие без участия человека. Впервые это устройство появилось в 1963 году на Т-64. Оно позволило сократить экипаж до трех человек. Кстати, ни на «Абрамсе», ни на «Леопарде» автомата до сих пор нет, пушку заряжают вручную и экипаж состоит из четырех танкистов.
Автомат заряжания есть на Т-90 — нынешнем основном танке России, которой хвалят за маневренность и огневую мощь. Но у него есть существенный недостаток — экипаж находится в одном объеме с боеприпасами и горючим, то есть сидит на пороховой бочке в буквальном смысле этого слова. Детонация снарядов или пожар при пробитии брони не оставляют людям шанса на выживание.
На Т-14 сделан следующий шаг вперед — вся башня стала необитаемой, для чего пришлось разработать дистанционно управляемую так называемую цифровую пушку. Это позволило уменьшить размеры башни (ведь в нее приходится 50% попаданий в бою). А главное — весь экипаж перемещен в корпус танка и упрятан в специальную бронекапсулу, которая отделена от боекомплекта и горючего и выдерживает прямое попадание любого современного противотанкового средства. Даже если танк будет подбит, люди выживут. Собственно, эта компоновка и есть главный признак танка четвертого поколения. Благодаря этому Т-14 станет такой же классикой, какой был легендарный Т-34. На него будет ориентироваться все мировое танкостроение.

Право «длинной руки»
Т-14 «Армата» в отличие от Т-95 по-прежнему вооружен пушкой калибра 125 мм. В первую очередь это объясняется тем, что в России накоплен огромный арсенал боеприпасов этого калибра. Отказываться от него глупо.
Но еще более важно, что в 2000-х годах в России создали удачный вариант 125-миллиметрового танкового орудия с индексом 2А82. Это орудие бьет на 15–20% кучнее прежней модификации, установленной на Т-90, и является самой мощной серийной танковой пушкой в мире. Лучшим западным танковым орудием считается Rh-120 производства «Рейнметалл», устанавливаемое на «Леопарде-2». Его лицензионный вариант стоит и на «Абрамсе». По дульной энергии российская 2А82 превосходит немецкую пушку в 1,17 раза, будучи при этом на 60 см короче.
Кроме того, 2А82 на самом деле не просто пушка, а пусковая установка. Стрелять она может не только снарядами, но и противотанковыми ракетами. У главных соперников ничего подобного нет. Прицельная дальность стрельбы орудия «Леопарда» — 3,5 км. Для Т-14 разработана противотанковая ракета, которая встретит противника на расстоянии свыше 6 км. То есть право «длинной руки» в бою будет принадлежать Т-14. Подпускать врага на пушечный выстрел вовсе не обязательно. Есть возможность применить любимый принцип американцев ‒ победить в бою еще до боя. Ну а будет нужда — можно поставить на «Армату» и калибр в 152 мм от Т-95. Шасси позволяет.
Броня не просто крепка, но и очень активна
Впервые за последние 30 лет в России создана новая броневая сталь марки 44С-св-Ш. Она на 15% прочнее прежней танковой брони, что позволяет уменьшить массу Т-14 на полтонны без ущерба для уровня защиты. Немаловажный фактор ‒ эта сталь не становится хрупкой при арктических морозах. И разумеется, сталь ‒ только часть многослойного пирога из металла, керамики и композитов.
Но собственно броня ‒ это последний рубеж обороны Т-14, до которого противнику еще добраться надо. Уже давно на танках применяется так называемая динамическая защита ‒ брикеты взрывчатки, которые встречным контрвзрывом отбивают ударивший в танк снаряд. Но это вчерашний день танкостроения. На Т-14 помимо динамической установлена активная броня. Танк оснащается радарами ближнего действия, которые фиксируют подлет боеприпаса с любого направления. По сигналу радара в направлении угрозы выстреливается пучок поражающих элементов, уничтожающих приближающийся объект на расстоянии 15–20 м от танка. Первой в мире системой активной защиты был «Дрозд», появившийся в 1983 году на Т-55. Увы, при Михаиле Горбачеве все Т-55 были ликвидированы вместе с этой системой. В итоге единственным танком с активной защитой в настоящее время является израильский «Меркава». Ни на «Абрамсе», ни на «Леопарде» ее нет. На «Абрамсе», к примеру, для усиления защиты применяют обедненный уран. Так что его броня не активна, а радиоактивна, что не очень радует американских танкистов.
Т-14 будет оснащен системой активной защиты «Афганит», которая поражает снаряды, летящие со скоростью до 1700 м/с. На смену ей уже готовится «Заслон», способный перехватывать объекты со скоростями до 3000 м/с.
Но и это не все. Для борьбы с подлетающими снарядами противника планируется использовать штатный пулемет «Арматы». На танке такая система используется впервые в мире. На Т-14 будет стоять пулемет «Корд» калибра 12,7 мм, а также модернизированный танковый пулемет Калашникова (ПКТМ) калибра 7,62 мм. Оба установлены снаружи на независимых управляемых модулях и наводятся на цель дистанционно танкистом, находящимся в бронекапсуле, или с помощью компьютера по данным радара. Во время иракской войны американцы потеряли значительное число командиров «Абрамсов», когда те вели огонь из пулемета, возвышаясь над башней. В итоге не придумали ничего лучшего, как снабдить пулемет «Абрамса» куполом из пуленепробиваемого стекла. Выглядит все это как реквизит из дешевого фантастического фильма 1970-х годов.

Самый главный секрет
Наконец, переходим к самому сложному и важному в современном танке ‒ его системе управления. На самом деле именно она, а не броня или калибр пушки определяют боевые возможности машины. Немцы в 1941 году на учебных танкетках наносили сокрушительные поражения Красной армии, оснащенной такими монстрами, как КВ-2 со 152-миллиметровым орудием и броней как у крейсера. Но эти гиганты были слепы и глухи, а советские командиры управляли боем с помощью флажков, которыми размахивали, высунувшись из люка.
В Т-14 экипаж спрятан в бронекапсуле. Обо всем происходящем снаружи танкист будет судить по показаниям приборов, а точнее ‒ по изображениям на дисплеях. Для этого необходимо было создать так называемое техническое зрение ‒ систему камер высокого разрешения, инфракрасных датчиков, многоканальных прицелов, лазеров и радаров, которые обеспечивают круговой обзор, помогают находить цель даже ночью и наводят оружие. И такая система для Т-14 создана. Вероятность попадания с первого выстрела близка к 100%. Техническое зрение дополняет радар с активной фазированной решеткой, такой же, как на истребителях пятого поколения. Он контролирует территорию в радиусе 100 км и способен вести до 40 наземных и до 25 воздушных целей, включая подлетающие снаряды и ракеты.
Но и это не все. В соответствии с теорией сетецентрической войны танк больше не будет «один в поле воин». Современная война ведется не на поле боя, а в информационном пространстве. Для его создания Т-14 будет получать данные от разведчиков и штабов, от других боевых машин, от беспилотных летательных аппаратов и даже прямо с разведывательных спутников. В перспективе подобная система в совокупности с необитаемой башней позволит создать беспилотный танк. Но это будет уже машина пятого поколения.
В завершение приведем высказывание Вячеслава Халитова, заместителя директора Уралвагонзавода, на котором изготовлен новый танк и с которым банк ВТБ сотрудничает с 2008 года: «Есть интегральный показатель ‒ коэффициент военно-технического уровня. Если за единицу взять Т-72Б, то коэффициент «Арматы» будет равен четырем. А по отношению ко всем существующим ныне в мире танкам превосходство будет порядка 25–30%».

Отсюда.

[Lemotek]

Оч. интересн. продукт (платформа Армата) получился, вне всякого сомнения. А в 21 веке России без мосчной и, главное, современной армии, в нынешних границах не выстоять... Причем, меня вот что поражает: при наличии всего каких-то 5% населения (от обсчемирового) Россия обладает почти 6-той частьыу суши и громадными природными ресурсами, на которые облизываыутся, прежде всего не американцы с ЕЭС, а такие "друзья" как Китай! А вся пропаганда будто об йетом и не слыхала?!
Советское танкостроение топталось на месте порядочное время (а в 90-тые и "нулевые", как мне кажется, вообсче не работало...). Но сколько же времени и средств России понадобится, чтобы заменить в войсках весь устаревший танкопарк?
Латна... Вот интересн. статейка про Бехтереву:
http://superznanie.com/interesnoe/view/18/?_utl_t=fb

[Felix]

В Архангельске совместят гей-парад и день ВДВ.

Мэр Архангельска Виктор Павленко согласился на проведение гей-парада в городе. О том, что акцию секс-меньшинств объединят с днем ВДВ, он заявил на еженедельной планерке, сообщает Лента.

Такое решение главы города связано с тем, что активисты ЛГБТ-сообщества много раз просили разрешения провести массовую акцию. Видимо, Павленко сдался. Однако, он решил, что стоит объединить гей-парад с еще одним, всегда волнительным днем для горожан — днем ВДВ.

«ЛГБТ заколебало уже. Они просятся к нам уже несколько лет подряд — разрешить, — передает Росбалт содержание выступление мэра. — В этом году 85 лет ВДВ, поэтому 2 августа мы им разрешим обязательно. Я гарантирую им. Это так, в качестве разрядки».

25 февраля 2015 года в Архангельске должно было состояться шествие секс-меньшинств, акция была согласована с мэрией города. Однако на фоне комментариев в местной прессе и общественного порицания гей-парад был отменен. Возмущенные ЛГБТ-активисты в начале марта потребовали возбудить уголовное дело в отношении Павленко.

Напомним, что очередная волна активности секс-меньшинств связана с тем, что в конце минувшей недели в США разрешили однополые браки.

Отсюда.

[Lemotek]

Просто анекдоты:
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
(Они едят ложками!)

Вы что вчера делали?
- Пили.
А что вчера было?
- Деньги!

- У вас борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел...

— Какие красивые котлеты!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— Конечно. Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка.

-Ну что, к тебе или ко мне?
-Мужчина, почему вы вообще решили что я соглашусь?!!
-Мадам, давайте смотреть правде в глаза: женщина, примерно 35 лет, стала бы просто так приходить на выставку карбюраторов?

— Привет! Где работаешь?
— Да нигде!
— А что делаешь?
— Да ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да. Но, блин, конкуренты уже достали!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав волю в кулак отвечаю:
- Нет, у меня ещё душа есть...

У судьи спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят пять лет содержит вашу семью, катает вас на своем джипе, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[VicColon]

Лёня, спасибо

В очередной раз порадовал. Особенно про "выхлопную трубу"

Смеялись так, что слышала половина отеля Риксос

С турецким приветом толерантной Европе из Анталии...

[Lemotek]

Ой, да йето ж совсем рядом!
Пора, пора снова сыуда... Израиль, к слову, ни на кого никаких санкций не накладывал, сами больше полувека живем в режиме бойкота со стороны половины членов ООН. И ничего, цветем и пахнем... Водка вот вдвое подорожала, но йето только значит, что поменьше закусывать надо. Лишний вес...
--------------
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: " Иди..иди... у твоей старухи уже всё есть"

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы
изменить нельзя.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить
хозяев и прилечь.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Мир тесен!? Садись на диету!

Редкие сволочи встречаются часто.

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, -
вздыхал муж.
---------------

Парадокс Абилина
Есть грабли, на которые можно наступать практически каждый день. В психологической литературе эти грабли получили название «Парадокс Абилина».
Абилин – это город в штате Техас. Он фигурирует в имени благодаря реальной истории, которая приключилась с психологом Джерри Харви.
В жаркий летний вечер он и его семья скучали на крыльце. И тут тесть предложил:
- А не съездить ли нам в Абилин?
Абилин далеко, но каждый из присутствующих согласился. Они долго по жаре ехали до Абилина, потом обратно. Машина была без кондиционера, поэтому они перенесли четыре часа сплошных мучений. После поездки кто-то сказал:
- Зря мы туда поехали!
И тут же все заявили, что они были против этой поездки, но согласились только потому, что думали, что другие её хотят.
Харви писал:
«Мы, четыре достаточно разумных человека, по доброй воле только что проехали 170 километров по унылой пустыне с температурой, как в печи, и в густом облаке пыли, чтобы поесть невкусной пищи в Абилинской забегаловке, хотя на самом деле никто не хотел ехать».
То есть люди добровольно согласились на то, чтобы сделать себе хуже, думая при этом, что кому-то от этого будет лучше. Вы думаете, это случайность?
Абилинские грабли
- В резюме вы указали,
что часто врёте, это правда?
- Нет.
Статистика показывает, что на абилинские грабли люди попадаются постоянно. Казалось бы, в бизнесе все люди серьезные и должны отстаивать свою позицию.
Профессор Джеймс Вестфаль провёл интересное исследование. Он провёл опрос, в котором участвовали директора акционерных компаний. Выяснилось, что большинство опрошенных не высказываются против политики компании, потому что считают, что остальные эту политику поддерживают!
То есть все против, но голосуют «за». В результате группа умных людей дружно принимает глупые решения.
Одним из трагических последствий парадокса Абилина считается катастрофа американского шаттла «Челленджер» в 1986 году. При расследовании причин катастрофы выяснилось, что руководители НАСА приняли весьма странное решение.
Непосредственно перед стартом шаттла резко понизилась температура. Компания «Мортон Тиокол», занимавшаяся разработкой ускорителей для шаттлов, предупредила руководство НАСА, что при низких температурах уплотнители откажут и возможна авария.
Если бы решение принимал один человек, то, возможно, он рассуждал бы так:
«Зачем запускать «Челленджер» при отрицательной температуре, если возможна авария и гибель семи членов экипажа? Старт следует отложить».
Но комиссия рассуждала совсем по-другому. Один из участников совещания возмущенно заявил:
«- Что же нам - дожидаться, пока температура поднимется до одиннадцати градусов? А если это произойдёт не раньше апреля?!»
И все дружно поддержали это идиотское выступление.
Вдумайтесь: конструкторы системы против запуска, потому что возможна катастрофа. Руководители полётов за запуск, потому что иначе… сорвётся план запусков. Но ведь если будет катастрофа, то план запусков тоже сорвётся.
Но когда группа людей уже попала в психологическую западню, то логика перестаёт работать.
Был отдан приказ на запуск. И 28 января 1986 года на 74-й секунде после старта космический корабль «Челленджер» взорвался из-за отказа уплотнителей. Погибли семь членов экипажа. Здесь надо заметить, что после катастрофы вся космическая программа США была остановлена на два с половиной года. Это цена, заплаченная за попадание в парадокс Абилина.
Если даже во время обсуждения столь ответственных проектов люди попадают в абилинскую ловушку, то в повседневной жизни эта ловушка подстерегает на каждом шагу.
В чём же причина?
Как это ни странно, но попадание людей в эту ловушку объясняется глубокой психологической проблемой.
Вы наступаете на абилинские грабли в тот момент, когда мнение других о вас, становится важнее, чем ваша жизнь.
Вместо достижения своих целей вы начинаете думать о том, как будете выглядеть в глазах окружающих. Если взять руководителей НАСА, то они думали, как они будут выглядеть, если сорвут план запусков. Это намного перевешивало соображения о безопасности астронавтов.
Честное желание
Душа просит покоя,
сердце просит любви,
тело просит секса.
Никому ничего не даю,
все сидят злые.
Парадокс Абилина многократно подтверждался психологами в самых разных социальных группах. Все упорно действуют себе во вред, действуя якобы в интересах других. Такой прикольный способ дружно испортить себе жизнь.
Абилинские грабли начинаются с мыслей:
•Что он обо мне подумает?
•Что люди скажут?
•Я как все.
Как только мнение людей о вас становится важнее ваших интересов, то не удивительно, что вы обречены жариться на солнце и глотать пыль по дороге до Абилина.
Единственное утешение, что вы туда поедете ни один, а в компании таких же озабоченных. Озабоченных чужим мнением.
Каждый раз, когда вы слышите фразы:
•Я для него пожертвовала всем.
•Я всё делаю ради компании.
•Я живу ради семьи.
То знайте, что на самом деле эти люди живут ради чужого мнения о себе. Портя ради этого жизнь себе и окружающим.
Чтобы избежать этой ловушки нужно понять следующее: вы можете знать только свои мысли. О мыслях других вы можете только догадываться. Даже когда они что-то говорят, то не факт, что они так реально думают.
Поэтому гораздо лучше опираться не на домыслы о том, что кто-то что-то скажет, а действовать исходя из своих желаний.
Поэтому лучше всего говорить то, что вы хотите и смотреть на реакцию на это. Представим на секунду, что в этой компании на крыльце каждый честно сказал, чего он хочет. Возможно, желания бы совпали, а возможно и нет. Но в любом случае никто бы не стал портить себе жизнь.
Кто-то бы пошёл за холодным лимонадом, кто-то отправился бы купаться, а кто-то бы принёс вентилятор. Разумные люди всегда могут сделать жизнь лучше.
Так что когда вы прямо и честно говорите о том, чего вы хотите, то вы, как это ни странно звучит, помогаете другим исполнять их желания.
Исполняйте свои желания
и честно говорите об этом.
Этим вы сделаете
жизнь лучше и себе, и другим.
----------------

10 распространенных мифов о технике, которым давно пора перестать верить

Сотовые телефоны вызывают рак мозга
Несмотря на то, что излучение сотовых телефонов может поглощаться человеческими тканями, не существует никаких неопровержимых доказательств того, что такое излучение действительно вызывает раковые заболевания. Вот что говорится по этому поводу в докладе Национального института онкологии США (National Cancer Institute):
«Несмотря на опасения, что высокочастотное излучение поднесённого к голове мобильного телефона может воздействовать на мозг и другие ткани, на сегодня не существует научно подтверждённых доказательств связи радиочастотного излучения с онкологическими заболеваниями людей и животных».

Чем больше мегапикселей, тем лучше камера
В чём разница между камерами с 12-мегапиксельными матрицами и с 8-мегапиксельными? Как выясняется, она не столь уж и велика. Качество изображения определяется в значительной степени тем, насколько много света в состоянии «переварить» сенсор. Матрицы большего размера смогут вместить более крупные пиксели, а чем больше площадь пикселя, тем больше света он поглощает. Поэтому, на самом деле, значение имеет не количество пикселей, а размер каждого из них
Профессиональный фотограф Мэтью Панзарино из TechCrunch объясняет роль пикселя так: «Представьте себе, что вы во время сильнейшего ливня пытаетесь набрать воды в напёрсток. Чем больше напёрсток, тем проще поймать им побольше капель за меньший промежуток времени». Напёрсток в данном случае – образное представление пикселя. Для набора воды пара вёдер куда эффективнее охапки напёрстков.

Использовать зарядное устройство от iPad для зарядки iPhone – плохая идея
Здесь ситуация посложнее, простого ответа «да» или «нет» не существует. На официальном сайте Apple говорится, что фирменным 12-ваттный адаптером можно заряжать как iPhone, так и iPad. Однако основатель и технический директор компании AEi Systems Стив Сэндлер в интервью журналу Popular Mechanics заявил, что при регулярном использовании это может перегрузить аккумулятор iPhone. Впрочем, на сколько-нибудь заметное снижение эффективности аккумулятора уйдёт порядка года.

Веб-серфинг в приватном режиме сохраняет вашу анонимность
Распространено ложное представление о том, что инкогнито и приват – это синонимы анонимности в интернете. При использовании режима «Инкогнито» в браузере Google Chrome или «Частный доступ» в браузере Safari вы просто даёте системе команду не запоминать историю вашего сёрфинга, не импортировать ваши закладки и не логиниться в любой из ваших аккаунтов автоматически. Одним словом, это позволяет оградить данные от людей, имеющим доступ к вашему компьютеру. Однако эти режимы никоим образом не скроют ваши идентификационные данные от посещаемых сайтов или от интернет-провайдера – так что помните об этом, когда посещаете те сайты, на которых вам лучше не светиться.

Если оставлять iPhone подключенным к зарядке, то испортится аккумулятор
Вы, наверное, так же, как большинство людей, оставляете смартфон на зарядке на всю ночь, хотя аккумулятор полностью заряжается за гораздо меньшее время. Некоторые утверждают, что это может сократить ресурс батареи, хотя на самом деле нет никаких доказательств, что подобные манипуляции могут нанести вред аккумулятору телефона. В современных мобильных устройствах используются ионно-литиевые аккумуляторы, которые прекращают принимать заряд после достижения заданного уровня ёмкости.

Нельзя заряжаться смартфон, пока он полностью не разрядится
Это тоже весьма популярный миф относительно ионно-литиевых аккумуляторов. Постановка телефона на зарядку до полной разрядки аккумулятора не причинит ему никакого ущерба – напротив, это может пойти на пользу. Число циклов заряд-разряд у аккумуляторных батарей ограничено, со временем они теряют способность держать заряд. Цикл представляет собой зарядку аккумулятора до полной ёмкости после того, как он практически разрядится. Причина, по которой время жизни вашего аккумулятора уменьшается, состоит в том, что он уже прошёл много циклов разряд-заряд, а вовсе не потому, что вы ставили его на подзарядку не совсем пустым.

Чем больше разрешение дисплея смартфона, тем лучше
После какого-то предела разрешение экрана смартфона уже не играет роли. В блоге Gizmodo цитируется высказывание Стива Джобса, заявившего что человеческий глаз не в состоянии различить в подробностях детали на экране с разрешением больше, чем у дисплеев iPhone с Retina. Многие производители Android-устройств выпускают смартфоны с разрешением экрана Quad HD, то есть 2560 x 1440 пикселей.
Однако смысл этого показателя после определённого порога не имеет, поскольку глаз не в состоянии различить отдельные пиксели при разрешении свыше 300 ppi. Вот, почему Apple старается сконцентрировать свои рекламные материалы на других аспектах дисплейных панелей.

Не следует выключать компьютер каждый день
Существует мнение, что ежедневное выключение компьютера портит его. В действительности, регулярное отключение устройства ему только на пользу. Переводить ноутбук в спящий режим, чтобы не приходилось ожидать полного цикла загрузки при включении, удобно. Однако, как отмечается в статье Lifehacker, отключение компьютера на то время, когда им не пользуются, сберегает энергию и уменьшает нагрузку на электронные компоненты, которые в итоге могут прослужить дольше.

Расположенный возле компьютера магнит может стереть все данные
С технической точки зрения это правильный посыл – вспомните, с какой лёгкостью стиралась информация с дискет (когда они ещё не были сняты с производства). Однако чтобы стереть данные с жёсткого диска, вам потребуется действительно очень мощный магнит. Эксперты считают, что на такое способно лишь чрезвычайно сильное магнитное поле, к тому же хорошо сфокусированное. Так что обычному магнитику для холодильника стирание данных не по силам.

Чем больше «палочек» на индикаторе мощности сигнала, тем лучше сотовая связь
Больше «палочек» на индикаторе – лучше для сервиса, но это совсем не обязательно гарантирует отличную связь. Индикатор показывает лишь, насколько близко вы находитесь к ближайшей соте мобильной связи. Однако на скорость мобильного интернета в вашем телефоне влияет множество других факторов, например, сколько абонентов одновременно используют данную соту.
-----------------------
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему от долгого пребывания в ванне ваши пальцы рук и ног начинают выглядеть странно? Кожа на пальцах сморщивается, разбухает, и кажется, как будто ваши пальцы только что кто-то тщательно пожевал. Есть ответ! И он удивительный!
Первоначально учёные считали, что это происходит из-за впитывания и разбухания верхнего слоя кожи. Из-за впитывания влаги, площадь верхнего слоя кожи значительно увеличивалась, а более глубоких - нет, поэтому и получался такой эффект сморщивания.
Однако, в 1935 году пара врачей заметила, что у пациентов, которые страдали от повреждения нервов, кожа на пальцах не сморщивалась. Врачи пришли к выводу, что сморщивание кожи пальцев - это реакция нервной системы на длительное пребывание в воде
Врачи сделали вывод, что это непроизвольная реакция нервной системы на изменение среды пребывания человека, полученная нами в процессе эволюции. Но для чего она нужна?
Биологи полагают, что так наш организм позаботился о более лучшем сцеплении с предметами и поверхностью в условиях повышенной влажности.
В 2013 году учёные проверили эту теорию, тестируя возможности людей, с морщинистыми и не морщинистыми пальцами, которые должны были поднимать разнообразные влажные и сухие предметы. Они обнаружили, что пациенты с морщинистыми пальцами поднимали мокрые предметы на 12 процентов быстрее.
Морщинистая кожа на пальцах, действует примерно как протектор на автомобильных шинах, увеличивая сцепление с предметами и поверхностью, по которой мы передвигаемся.
Аплодисменты нашей нервной системе!
-----------------
15 фактов, которые звучат как ложь, но являются правдой
Сегодня вы узнаете самые правдивые и достоверные факты, которые кажутся полнейшей выдумкой, но являются неоспоримой правдой. Мир никогда не перестанет нас удивлять!
1. Большую часть кислорода вырабатывает океан, а не деревья
Большую часть (70-80%) кислорода вырабатывает растительность в морях и океанах
2. В Индийском ботаническом саду, недалеко от Калькутты, есть Великий баньян - дерево, чья площадь кроны превышает размер среднего гипермаркета
Великий баньян представляет собой Фикус бенгальский. Возраст Великого баньяна - более 250 лет. Площадь дерева составляет примерно 1,5 га, у баньяна около 2880 воздушных корней, доходящих до земли (см. 1-ое фото)
3. Миллиард секунд - это около 32 лет
4. Клеопатра жила ближе ко времени строительства первой пиццерии Pizza Hut, чем ко времени строительства пирамид
Пирамида Хеопса была построена около 2550 года до нашей эры, в то время как Клеопатра родилась в 69 году до нашей эры. Первая пиццерия Pizza Hut была открыта в 1958 году, это почти на 500 лет ближе
5. Если любой лист бумаги сложить 45 раз, то он достигнет Луны (?!?!)
6. Аляска - самый восточный, западный и самый северный штат США
7. Человек высадился на луну до того, как додумался прикрепить колеса к чемодану
8. У жирафа столько же шейных позвонков, сколько у человека
Всего 7 позвонков
9. Оксфордскому университету больше лет, чем Ацтекской Империи
Этому университету больше лет, чем США, и он появился раньше печатного станка
10. Изначально морковь была фиолетовой
И в ней было больше бета-каротина, чем в оранжевой (см. 3-ье фото)
11. Больше времени отделяет существование стегозавра от тираннозавра рекса, чем существование современного человека от него же
Стегозавр, динозавр Юрского периода, вымер за 80-90 миллионов лет до появления тираннозавра. Нас же отделяют от тираннозавра всего 65,5 миллионов лет
12. Зарегистрировано больше смертельных случаев от утопления в мелассе(патока), чем от нападения койота
В затоплении Бостона патокой 1919 года погиб 21 человек, а зарегистрированных нападений койотов на человека со смертельным исходом - всего два.
13. В США больше библиотек, чем ресторанов Макдоналдс
14. У Франции больше часовых поясов, чем у США и России
Территория России включает 11 часовых поясов, как и США, а Франция - 12, благодаря островам, входящим в ее состав. (см. 4-ое фото)
15. Мы живем в прошлом
Около 80 миллисекунд в прошлом, если быть точнее. Мозг человека воспринимает настоящие события через доли секунды после того, как они произошли.

10 грязных секретов вина
(о которых не принято говорить вслух)
Ты притворяешься, что знаешь, потому что боишься не пригодиться тусовке. Ты начинаешь декантировать молодое мерло из Чили и подрезать кольеретку на бутылке «Арбатского» за 300 рублей, хотя эти вина стоят максимум того, чтобы разбить их о стену бывшей «Солянки» и заинстаграмить кляксу. Эта болезнь называется снобизмом. Если снять рыцарский шлем и говорить честно, то вину уже давно не нужны Д’ Артаньяны, читающие лекции с канделябром в руке. Вино уходит в народ под дружный стон престарелых критиков. Вот 10 фактов, о которых не принято говорить вслух, потому что традиция покачивать перьями на шляпах всё ещё сильна.

1 Вино за 700 рублей не отличается от вина за 1000
Если учесть, что магазины с легкостью делают скидки в 50% и продают вдвое дешевле то, что обычно стоит вдвое дороже, становится понятно: цены – это фарс. Особенно, когда это касается вина. Ценовой диапазон между 700 и 1000 рублей – это люфт, вокруг которого работают маркетинговые приемы. Если перед тобой стоит выбор купить вино чуть подешевле или чуть подороже, смело бери дешевое, на остальные деньги возьми сыра.

2 На большинстве виноделен работают гастарбайтеры
Еще непонятно хорошо это или плохо, потому что, например, в северной Италии на сборе винограда работают Македонцы, чище и быстрее которых вряд ли кто-то работает, включая самих итальянцев. Факт в том, что почти вся бережная ручная работа, которая заменяет холодные бездушные машины – это тяжелый труд за копейки.

3 Любить шираз – признак винного ламера
Если тебе нравится выпрыгивающее из бокала, насыщенное вино – значит до твоих рецепторов тяжело достучаться. То же самое происходит с любителями хардкора: человек настолько глух к любым звукам, что музыку в него можно вколотить только в режиме «ручки вправо». А шираз, особенно австралийский, – это и есть те самые ручки вправо, только в винном контексте.

4 Твое любимое вино с оттенками дуба вообще не знает бочки
Если вы никогда не слышали о дубовых чипсах или о балке, добро пожаловать в откровения мира вина за 300 рублей. Если вино стоит неприлично дёшево, а производитель заявляет о длительной дубовой выдержке, то скорее всего вино настаивали на дубовых щепках. Не стоит отчаиваться: иногда даже выдержка в дубе бывает настолько отвратительной, что деревянные чипсы – неплохое решение.

5 Винные критики никому не нужны
Правда в том, что миром правят цифры. Это так, потому что деньги – бумажное воплощение цифр – не отстают от человека ни на час. Общество и рынок настроены на агрессивный консьюмеризм, и цифры зачастую нужнее. Когда на бутылке есть рейтинг от винного критика, цифры говорят вперёд: Роберт Паркер дегустирует по 10 000 вин в год, и этому он поставил 95 баллов: надо брать! За винной арифметикой надежно спрятаны факты, о которых никто не хочет думать, потому что это неудобно. Джеймс Саклинг – несостоявшийся теннисист с журналистским образованием, Паркер – адвокат, а в вине он разбирается на уровне самоучки. Эти люди могут быть далеки от винной правды.

6 Барменам и миксологам плевать на вино
Спроси у бармена, чем отличается Пюлиньи-Монраше от Шассань-Монраше, и наблюдай. Миксологи не знают ни слова о вине и, более того, им на вино плевать, потому что их рецепторы давно сожжены шведскими аквавитами или редким мескалем. Говорить с барменом о вине тяжелее, чем наблюдать за любителем шираза, которому наливают пино нуар.

7 Сомелье зачастую бесполезны
Что бы вы ни пили, мастер оф вайн или мастер-сомелье считают, что это отстой. Если вы с ними не согласны, придётся слушать лекцию о важности мандаринов из Словении и о том, как китайцы скупают дома на левом берегу Жиронды. Это интересно, но к вину имеет мало отношения. Люди, которые потратили 10 лет, чтобы отличить вслепую каждое гран крю шабли, уже не могут воспринимать вино по-человечески. В винной индустрии единственная важная фигура – покупатель вина.

8 Декантация не имеет смысла
Декантация – это снятие вина с осадка в процессе переливания из одной ёмкости в другую. Его сопровождает аэрация (взаимодействие вина с воздухом), но дешевые вина пьют с такой скоростью, что аэрация бесполезна, и вино получает необходимую ему дозу кислорода в бокале. Когда винные снобы переливают вино без осадка, которое уже можно пить, в декантер, – это простой перформанс.

9 Вино полезно для здровья не больше чем пиво
Трудно сосчитать, сколько раз репостили, рерайтили и лайкали однотипные тексты, гласящие о пользе вина. Важность главного вещества ресвератрола, над которым трудятся все, от британских ученых до любителей шираза, не доказана. Вино помогает организму только потому, что в нем содержится спирт, который в малых дозах стимулирует сердце и сосуды. Поэтому «что полезнее» – вопрос не научного, а скорее эстетического толка.

10 Дорогое вино не стоит своих денег
Шато Лафит-Ротшильд, Сассикайа, Вега Сицилия, Скриминг Игл – всё это названия вин, которые стоят дорого, потому что так принято. В мире должны быть вина, которые стоят по полмиллиона рублей за бутылку, потому что олигархам старой школы хочется позвенеть монетами. Если рядовому сомелье вслепую открыть бутылку старого гран крю от Ротшильдов, которая продается в магазине за 100 000 рублей, не исключено, что он отправит это вино в аргентинские мальбеки.

-----------------
Сегодня Вальпу́ргиева ночь (нем. Walpurgisnacht, фин. Vappu, фр. Nuit des Sorcières — Ночь ведьм, чеш. Pálení čarodějnic — Ведьмин костёр, н.-луж. Chódotypalenje — Жечь костёр, рус. Яков звёздоночный) — ночь с 30 апреля на 1 мая. Во многих странах Западной Европы в эту ночь отмечается праздник весны, восходящий к дохристианским традициям. В кельтских странах примерно в это же время отмечался Белтейн, а в некоторых германских землях, у англичан, чехов, словаков и литовцев на первое мая принято водить хоровод вокруг Майского древа. У лужичан с Вальпургиевой ночи до Вознесенья стояли майские деревья.
Название происходит от дня св. Вальпурги (Вальбурги), сестры св. Виллибальда, канонизованной в 778 году, которую принято поминать 1 мая.
----------------

А знаете ли вы, что ставший уже нарицательным «Мюнхаузен» (как его фамилию написал Корней Чуковский) был вполне реальным историческим лицом. Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен (фамилия произошла от нем. «Дом монаха», 1720 – 1797) действительно был немецким бароном, а также ротмистром русской армии.
Вернувшись к себе, в Нижнюю Саксонию, барон Мюнхгаузен рассказывал свои поразительные истории о приключениях в России. Среди самых известных сюжетов: въезд в Петербург на волке, запряжённом в сани, конь, разрезанный напополам в Очакове, конь на колокольне, взбесившиеся шубы или вишнёвое дерево, выросшее на голове у оленя. Уже в конце XVIII в., ещё при жизни барона, появляется множество книг в разных странах Европы, описывающих «его приключения», и дополняющие их.
--------------

А вы знаете, почему поход в бордель называется "налево"?
Оказывается, первый публичный дом был открыт в древнем Эфесе. Он находился прямо на центральной площади напротив публичной библиотеки. Но чтобы жены чуваков не знали, что их мужья ходят в публичный дом, а не по делам, вход в него был из...библиотеки через подземный туннель...
Так публичный дом стал называться публичным
А на главной улице города, ведущей из порта как раз к борделю, была первая реклама борделя - на мраморной плите выдолблены нога (показывает направление, в котором идти), сердце (любовь) и стрелка налево (показывает, что дом по левой стороне улицы).
Так и появился термин "пойти налево"
Кстати, борделя к нашему дню просто не осталось (три невзрачных камушка), а эфесская библиотека стоит во всей красе - видимо, амортизировали бордель много интенсивнее

25 удивительных фактов о животных:

1. Комнатные мухи, хоть и живут 14 дней, имеют хороший слух. Все они жужжат на тональности фа мажор.

2. Страусы могут бежать быстрее, чем лошадь, а самец страуса может реветь не хуже льва.

3. Летучие мыши — единственные млекопитающие, которые могут летать

4. Кенгуру используют свои хвосты для равновесия, так что если вы поднимите хвост кенгуру над землей, он не сможет прыгать.

5. По статистике на акр земли приходится 50000 пауков.

6. Тигриные полосы уникальны, как отпечатки пальцев у человека.

7. Если Вас вдруг укусил крокодил, то Вам достаточно сильно надавить ему на глаза и он Вас отпустит.

8. Блохи прыгают на высоту в 200 раз превышающую их размеры, это примерно если человек смог бы запрыгнуть на Останкинскую телебашню.

9. В каждом ухе у кошки по 32 мышцы.

10. Слоны могут учуять воду за 5 километров.

11. У коалы самое жесткое меню. Только листья эвкалипта.

12. Если бы бобр не грыз деревья и не стачивал этим зубы, то его же зубы могли бы проткнуть его же мозг.

13. На одного человека приходится 1 миллион муравьев.

14. Устрицы меняют пол в зависимости от того, какой пол сейчас лучше подходит для спаривания.

15. В глазу у бабочки более 1000 линз.

16. У ящерицы отрастает хвост, а улитки могут отрастить глаз.

17. Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. Интересно, как они друг друга понимают.

18. У жирафов нет голосовых связок.

19. 1/10 деревьев в лесу посажена белками, которые в нём обитают

20. Горбатый кит издает самый громкий звук из всех обитателей планеты Земля

21. Отпечаток носа собаки уникален.

22. Скорость передвижения морского конька 0.01 км/ч

23. У свиней есть собственная речь и ученые выявили более 20 разных стандартных звуков, которые обозначают желание или эмоцию.

24. Французский пудель на самом деле из Германии

25. Колибри — единственная птица, способная летать назад

[Lemotek]

Я, как "любительский" любитель джаза (а есть также и "профессиональные" любители, могущие определить та-акие тонкости, что мне и в голову не придут), конечно знаком с таким именем - Бобби МакФеррин... Но вот наткнулся на его концерт в Израиле (1995г!!!), с нашим филармоническим оркестром... - это что-то! Оказывается, если вот так соединить зараз столько талантливых и юморных людей, джаз и классику, то получается очень-очень вкусно!
https://www.youtube.com/watch?v=NjR_brUhYNs
Наслаждайтесь, друзья!