Обо всём.

[Lemotek]

Мдя...
Попался мне вот Быков спозаранку...
Поэт, филолог, а по матери - масон!
Когда-то куртуазным маньеристом,
Их идеологом, наставником, адептом
Он был.
Знаток культуры русской и российской
С "Златого Века" и до сей поры,
Учитель на ТиВи и даже, говорят, по жизни
Романов автор, политолог, блоггер...
Всего не перечесть!
Талантливый и яркий он парниша...
Не каждый так распишет про говно!
Бекицур, предлагаю Вашему вниманью
Евонные стихи, а не мои!
Лемотек - не Шекспир...
Да, к слову, и давно уж я далече от России
Своих проблем по горло есть у мня!
...............
Копрофобическое*

Проблема не в диктате, не в засилье коррупции — мне по фигу она, — а только в том, ребята, что в России ужасно много сделалось говна. Вина Едра не в том, что там воруют, — богаче мы не станем все равно, — не в том, что там мухлюют и жируют; вина в другом — они плодят говно. Мы сами им становимся отчасти, оно ползет проказой по стране, и каждый час, когда они у власти, не может не сказаться на говне. Мы видим бесконечные примеры, особенно старается премьер. Вот Галич, помню, пел про говномеры — но тут утонет всякий говномер. У нас и революция бывала, суровая, кровавая страда, — но человеческого матерьяла такого не бывало никогда: сейчас, боюсь, процентов сорок девять в такое состоянье введено — не только революции не сделать, но даже путча. Чистое говно.
Иной юнец, позыв почуя рвотный, мне возразит: какая, право, грязь! Какие лица были на Болотной, какая там Россия собралась, какое поколенье молодое стояло мирно вдоль Москвы-реки... Да, собралась. Но сколько было воя: раскачивают лодку, хомяки! Продажные! Им платят из Америк! Все сговорились! Им разрешено! Говно ведь сроду ни во что не верит, как только в то, что все кругом говно. Воистину, режим употребил нас. Иные признаются без затей: дороже всякой истины стабильность, всех принципов важней судьба детей... Все тот же дух, зловонный и бесплотный, проник в слова, в природу языка — я говорю уже не о Болотной, страна у нас покуда велика. Приличий нет. Дискуссии съезжают в мушиный зуд — какой тут к черту бунт? Сейчас, когда кого-нибудь сажают, — кричат: «Пускай еще и отъе...ут!». Никто не допускает бескорыстья, никто не отвечает за слова, у каждого давно оглядка крысья, — не обижайтесь, правда такова.
Говно — универсальная основа, как в сырости осенней — дух грибной. Амбрэ любого блока новостного ужасней, чем от ямы выгребной, поскольку вместе с запахом угрюмым привычных страхов, хамства и вранья от этого еще несет парфюмом; за что нам это, Родина моя?!
Иль ты осуждена ходить в растяпах, чтоб тихо вырождалось большинство? И главное — я знаю этот запах, но трудно вслух определить его. Так пахнет от блатного лексикона, от наглой, но трусливой сволоты, от главного тюремного закона — «Я сдохну завтра, а сегодня ты»; от сальной кухни, затхлого лабаза, скрипучего чекистского пальто, румяных щек и голубого глаза: «Да, мы такие сволочи. И что?!». Лесной пожар так пахнет, догорая. Так пахнет пот трусливого скота. Так пахнет газ, так пахнет нефть сырая. Так пахнет злоба, злоба, — но не та, великая, и может быть, святая, с какой врагов гоняем лет семьсот, а та, с какой, скуля и причитая, строчит донос ублюдочный сексот.
Где форточка, ребята, где фрамуга, где дивное спасенье, как в кино? Но в том, как все мы смотрим друг на друга, — я узнаю опять-таки говно.
Мы догниваем, как сырые листья, мы завистью пропитаны насквозь, — и если это все чуть-чуть продлится, не верю, чтобы что-нибудь спаслось.
Друзья мои! Никто не жаждет мести. Подсчеты — чушь, и кризис — не беда. Такого, как сейчас, забвенья чести Россия не знавала никогда. Иной из нас, от радости икая, благословит засилие говна — мол, жидкая субстанция такая и для фашизма даже не годна; но этой золотой, простите, роте отвечу я, как злейшему врагу, — неважно, как вы это назовете. Я знаю: я так больше не могу. Я несколько устал от карнавала, от этих плясок в маске и плаще, я не хочу, чтоб тут перегнивало все, что чего-то стоит вообще. Я не хочу, чтоб это все истлело, изгадилось, покрылось сволочьем.
Мне кажется, что только в этом дело. А больше, я так думаю, ни в чем.
__________
*Ужас перед говном (греч.)
Автор: Дмитрий Быков

[Felix]

Роскомнадзор составил список бранных слов, недопустимых в СМИ.

Роскомнадзор составил список слов, абсолютно недопустимых во всех видах СМИ. За их употребление будет делаться официальное предупреждение. Прочие бранные выражения допустимы, в прессе и на сайтах – с возрастным ограничением «16+», на радио и телевидении — после 21.00, пишут «Известия».

При наличии двух и более предупреждений в течение 12 месяцев ведомство может подать иск об аннулировании лицензии СМИ. При этом в случае появления мата в пользовательских комментариях Роскомнадзор вначале вынесет предписание с требованием отредактировать или удалить такой комментарий. И только если требование не будет выполнено, СМИ получит предупреждение.

Издание приводит один из документов Роскомнадзора с разъяснением.
К абсолютно недопустимым относятся:
«Нецензурное обозначение мужского полового органа, нецензурное обозначение женского полового органа, нецензурное обозначение процесса совокупления и нецензурное обозначение женщины распутного поведения, а также все образованные от этих слов языковые единицы».

Неприличные и грубо-просторечные слова и содержащие их выражения, не относящиеся к нецензурным, допустимы в печатных и интернет-СМИ с возрастным ограничении «16+». На радио и телевидении они разрешены после 21.00.

Отсюда

[Lemotek]

Ну, какая-то цензура, конечно же, необходима... Особенно - в СМИ.
В которых, как мне кажется, ~ с конца 80 исчезли не только цензоры, но даже и корректоры. Вообще, даже и по жизни базар фильтровать никогда, нигде и никому еще не было вредно.
А ту немалую часть великого и могучего оставим для анекдотов. Вот, их есть у меня:

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: "Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою мать!!!" Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: "Галя, чего ты плачешь?" Галя: "Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!"

- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня затрахают физически...

Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план

- ты прямо ведьма.
- околдовала?
- ... не, сжечь бы тебя нах@й.

Если не знаешь, как мягко намекнуть человеку, что он неинтересный, просто обоссы ему ногу и уйди, он всё поймёт.

Хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение.

Разница между девушкой в "эти дни" и террористом, в том, что с террористами ещё можно вести переговоры.

На конкурсе талантов я бы мог продемонстрировать, к примеру, как можно жестоко за@баться, них@я не делая.

- Клавдия?
- Что любимый?
- Что за имя такое уеб@нское. Клавдия?

—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, бл@ть, какой ранимый!

– Ты не могла бы перезвонить попозже? Я занят.
– Чем ты занят?
– Пытаюсь избежать телефонной беседы с одной шлюхой.

ВЫХОДНЫЕ ЭГЕГЕЙ! хотя стоп, какая мне нах@й разница, я же безработный.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

[Lemotek]

Смешно!!! Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко... И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

[Lemotek]

Кароче!
Всех-всех с Наступающим! Жутко соскучился...
Надеюсь, в Новом (лошадином!!! а лошадь, как и слон, - животная полезная!) Году я таки закончу (или, хотя бы, - прекращу!) ремонт и вернусь, наконец, в тырнет, на Инфо-Кам, Видеомакс, Фотодом, Микросток, в стройные ряды всяких там Одноклассников-Фейсбуков-В-Контактах и еще на пару тыщь сайтов, где обычно восполняю пробелы в живом общении! Ну, и ва-аще - к боле-мене нормальной жизни, фотографии и проч. мелким и крупным радостям, пока еще доступным в моем возрасте, в состоянии моего здоровья и банковского счета...
Действительно, затевать переезд, новую ипотеку и ремонт в 50 лет, в 13-том (змеином!) году Второго Тысячелетия было круто... Из разряда: А вам - слабо?!
Ну, а пока я от всей души и всех-всех-всех поздравляю и:
Желаю, чтоб ВСЕ!
Желаю, чтоб ВСЁ! было!
И чтоб ВСЁ это! было - хорошо!
Ну, и так - далее, и тому - подобное...

[VicColon]

Всех с Новым, 2014, годом !

Здоровья, счастья и удачи !!!

[OlVi]

Всех с Новым годом ! Здоровья и удачи !!!
_____________________________

2014 год Синей Деревянной Лошади: как его встречать, как украсить дом, что надеть и дарить. Знаки зодиака на 2014 - чего ожидать?

2014 год пройдет под покровительством Синей Деревянной Лошади. Лошадь, как мы уже знаем, - по своей природе дружелюбная, оптимистичная, жизнерадостная и общительная. Лошадь темпераментна, независима, свободна и достаточно уверена в себе, Лошадь любит ширь и простор. Ей чужды предрассудки, и Лошадь, как правило, старается не идти уже проторенными путями, а пробовать новые. Деревянная Лошадь - достаточно покладиста, находчива и трудолюбива, всегда готова оказать помощь окружающим.
Что можно сказать о людях, родившихся в год Лошади, кроме много раз сказанного - Лошадь веселый, общительный, популярный, сообразительный, изменчивый, приземленный, подвижный, притягивающий, умный, восприимчивый, разговорчивый, проницательный, гибкий, открытый человек. Хотя Лошадь может быть и непостоянной, как и высокомерной, упрямой, инфантильной, а с другой стороны - доверчивой и беспокойной.

Новый Год - 2014. 31 января 2014 г., согласно восточному календарю, наступает год Синей деревянной Лошади. Некоторые астрологи предпочитают говорить о Зелёной Лошади. Этот год несет в себе динамизм и напористость, сочетание расчетливости и огненной страсти. Году Лошади соответствуют такие цвета, как зелёный, синий (голубой). Стихия — дерево, которому присущи такие характеристики, как практичность, неумеренность, вспыльчивость. Лошадь является символом годов: 1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002, 2014, 2026, 2038... Год Лошади вступит в свои права с 31. 01. 2014 г. и продлится по 18. 02. 2015 г. Космический элемент года — дерево, цвет — синий. Таким образом, талисман 2014 года — Синяя деревянная Лошадь (Зеленая). Лошадь — неуправляемый, своевольный тип личности. Люди, рожденные в год Лошади, всегда отстаивают свое право распоряжаться собственным жизненным пространством. Легко выходят из себя по малейшему поводу. Бывают немотивированно резки и категоричны. Они оптимистичны, энергичны, общительны. Не любят одиночество, предпочитая постоянное общение с друзьями. Деньги у них водятся, они умеют добыть средства без особых трудовых подвигов. Довольно непостоянны, легко могут поменять профессию и место работы. Очень любят путешествовать, ограниченность пространства и однообразие их угнетает больше других знаков. Их трудолюбие развернуто в сторону своего дома и семьи. К службе и карьере относятся как к средству зарабатывания денег, не более того. Они уверены в себе, и у них получается занять довольно завидное положение, не в силу их увлеченности работой, а из-за умения ладить с людьми, очаровывая их свои обаянием.

2014 год - Деревянной Зеленой (Синей) Лошади. В любви безрассудны и безоглядны. Лавина чувств, сметающая на пути любые преграды. Имеют повышенный темперамент. Для любовного партнера это очень привлекательный объект, так как этот знак имеет мощную естественную сексуальную природу. Иногда привязчивы, с трудом расстаются с прежними чувствами, попадая в крепкие ловушки любви и постоянного желания. Но даже в крепком союзе Лошадь иногда мечтает о независимости, свободе и новых впечатлениях. В браке гнут свою линию, не позволяя садиться себе на шею. Любят зрелища, театры, собрания, концерты, спортивные состязания все, что связано с публикой. Часто довольно успешно занимаются каким-либо видом спорта. Лошадь может быть прекрасным политиком, спортсменом или продавцом и преуспеет в любом виде деятельности, где сможет приложить свою собственную инициативу и силу убеждения. Люди, рожденные в год Лошади, очень популярны, потому что всегда веселы, разговорчивы. Ум у Лошади очень быстрый, она схватывает мысли людей еще до того, как их успеют высказать. Лошадь очень умело обращается с деньгами, и в целом она мудра и талантлива. Будничные дела ей неинтересны, но при этом она очень разборчива в отношении манер и одежды.
Самые совместимые любовные партнеры для Лошади — Собака и Тигр. Женщины, рожденные под знаком Лошади, страстны и живут, руководствуясь велениями своего сердца. Они чувствительны, нетерпеливы и жаждут любви, постоянно находясь в поисках самых грандиозных побед, на какие только способны. Они любят мгновенно привлекать внимание и влюбляться с первого взгляда.
Люди, родившиеся в год деревянной лошади. Стихия Дерева способствует тому, что гороскоп года Лошади становится нетипичным для этого знака. Деревянные Лошади — открытые и доброжелательные люди с уступчивым характером, что так удивительно для этого знака. Упрямство представителей этого года Лошади проявляется в более мягкой и веселой форме — представители стихии Дерева имеют развитое чувство юмора и богатое воображение. Благодаря этому человек, родившийся в такой год Лошади, способен не нестандартные решения многих проблем, что весьма ценится окружающими. Обычно деревянных Лошадей уважают и ценят, они же проявляют в дружественной среде свои лучшие качества.
Как встречать 2014 год (год Лошади). В этом году обязательно надо уделить время генеральной уборке 31 декабря, а в особенности сантехнике: есть поверье, что с подтекающей из кранов водой из дома уходит благополучие. Лошадь по своей природе жизнерадостна, оптимистична, любит ширь, простор, многолюдные сборища, развлечения. Так что если в предновогодний побывать на выставке, в театре, на концерте, на празднике — весьма неплохо. Но стоит помнить также, что при всем при этом Лошадь чрезвычайно привязана к семейному очагу, дому, семье. Таким образом, встречать Новый год лучше с семьей и близкими родственниками, шумной веселой компанией, среди дорогих и милых сердцу лиц — и не забыть при этом позвонить и поздравить как можно больше знакомых, друзей и родственников.
Что надеть при встрече года Лошади. Что касается одежды, наряд должен быть необычным. Лошадь-2014 относится к стихии дерева. В китайской традиции стихии дерева соответствует зеленый цвет. При выборе нарядов не стоит также ущемлять в правах вещи синего, фиолетового, голубого и серого цветов — они также придутся по душе хозяйке будущего года. Все цвета, которые лошадям не свойственны (оранжевый, сиреневый, желтый и т.п), можно смело отвергнуть. Исключение составляют цвета года — синий и зеленый. В этом году следует использовать утонченные, но выразительные детали — декоративная заколка, кулон, туфли. Лошади по вкусу также жемчужное ожерелье (особенно хорош черный жемчуг) и кольца с аквамарином. Деревянные бусы или кулон — стильное дополнение новогоднего наряда.
Что должно быть на столе в новогоднюю ночь. Торжественный ужин лучше сопровождать белыми полотняными салфетками. Но, чтобы они не сковывали своей крахмальной респектабельностью, можно придумать для них самодельные кольца из браслетов или лент, перевитых бусами, украшенных брошками, клипсами и бижутерией. Аромат сандала, запах свежеиспеченного хлеба должен витать в воздухе новогодней ночи. На столе уместны будут ароматные травы, сладкие булочки, пирожные, сыр, а если есть возможность, то и кумыс. Конечно, любимое блюдо Лошади — овес — вряд ли подойдёт для новогоднего стола (однако можно поставить в центре стола символическое блюдце с овсянкой или пророщенным овсом). Хорошо, если в ее честь на праздничном столе окажется как можно больше свежей зелени. Под елку рекомендуется положить кусок черного душистого хлеба с солью. На Востоке, чтобы задобрить Лошадь, на стол ставят два блюдца: одно с водой, другое с мелко нарезанным сеном. На сено обычно кладут шнурок красного цвета из хлопчатобумажных ниток — узду для священной лошади. Уместны будут также вегетарианские салаты, а в качестве десерта — яблочный пирог и овсяное печенье. Алкоголю Синяя Лошадь предпочтет минеральную воду, соки и безалкогольные коктейли. Единственное, что приветствуется, — традиционное шампанское. У китайцев символ стихии дерева — вытянутые вверх прямоугольники. Поэтому на столе уместны поставленные в виде декоративной избушки-шалаша прямоугольные коробки конфет. Согласно китайской традиции, праздничный ужин следует приготовить за несколько часов до наступления полуночи: ведь на кухне неизбежно приходится пользоваться ножами, а ими можно невзначай «отрезать» уже предназначенное судьбой счастье.
Как украсить дом в год Лошади. Поскольку стихия 2014 года — дерево, расставьте по квартире деревянные сувениры, вазы, поставьте на стол посуду из дерева: деревянные миски и расписные ложки. Изображение изящных лошадей или смешных детских лошадок на посуде или вазах — не редкость. Если в буфете есть такая посуда — ей место на праздничном столе. Если нет — ее вполне может заменить изящная статуэтка лошади или всадника, или же симпатичный фарфоровый, хрустальный или стеклянный символ наступающего года, который легко можно сейчас приобрести на предновогодних прилавках. Хорошим украшением к Новому году будет бонсай, особенно хвойный. Амулет года — подкова. Можно повесить на дверь и колокольчики-бубенчики, нежный звон которых весь год будет напоминать о добром, теплом празднике, а, заодно, и охранять покой дома.
Подарки для рожденных в год Лошади. Подарки абсолютно всем близким людям — тоже обязательный атрибут празднества. В новогоднюю ночь стоит отдать предпочтение недорогим подаркам. Презенты для рожденных в год Лошади должны быть выбраны особенно тщательно. На всех родившихся в год Лошади в наступающем году ложится большая ответственность; решить проблемы, которые они могут встретить в этом году, можно с помощью подарка в виде билета в дальнюю поездку — Лошади благоприятствуют большие расстояния. Цветы, которые лучше всего дарить и ставить на стол в новогоднюю ночь, — фиалка, нарцисс и лилия.
Это интересно: Можно ли верить гороскопам и Астрологии, как науке? - интересные факты
Новый 2014 год Лошади - для знаков зодиака.
КРЫСА - Год катастроф для Крысы со всех точек зрения. Она будет в долгах. БЫК - Все у него уладится. Его работа принесет прибыль. Пусть он воспользуется этим годом. ТИГР - Пусть что-нибудь предпримет. Нужно, чтобы он был занят. Он не в опасности. КОТ - Этот год в общем спокойный для него. ДРАКОН - Он воспользуется случаем, чтобы выдвинуться. ЗМЕЯ - Осторожно, любовные неприятности. Этот год очень бурный для нее, ей потребуется вся мудрость, чтобы все преодолеть. ЛОШАДЬ - В противоположность другим знакам, это недобрый год для Лошади. Что касается года Огненной Лошади, то он вообще может быть трагическим. КОЗА - Хороший год. Все развлекает, нравится, подходит. ОБЕЗЬЯНА - Хотя и не любит представлений, может найти для себя выгодную работу. ПЕТУХ - Все хорошо. Эти неприятности-перипетии развлекают его до тех пор, пока не коснутся его личных интересов. СОБАКА - Раздражение... Она хотела бы прорваться в эпицентр событий, но не очень верит в успех. СВИНЬЯ - Она организует себя. В области чувств одни неприятности. Неблагоприятный период.
Общий гороскоп для всех знаков Зодиака (tarotaro.ru):
ОВЕН. В 2014 году на первый план Овнов выйдет личная и семейная жизнь и все, что с этим связано: домашние дела и заботы. Щедрый Юпитер даст вам возможность изменить в лучшую сторону жилищные условия. Овны могут начинать ремонт, покупать квартиру, земельный участок или собственный дом. Во второй половине года гармонизируются отношения с родственниками, детьми. Некоторые Овны могут вступить в брак и создать собственную семью. Весной ваша планета Марс станет ретроградным, и поэтому стоит позаботиться о своем эмоциональном состоянии. Также следует иметь в виду, что в это время лучше не покупать бытовую технику, осторожнее с автомобилями и др. техникой. Все официальные и судебные дела будут затягиваться или обращаться против истца. Летом Юпитер войдет в знак Льва, что поможет Овнам достигнуть карьерной высоты и профессионального призвания. В конце 2014 года Сатурн перейдет в знак Стрельца, что позволит Овнам наладить далекие контакты с зарубежными странами, заняться обучением и документооборотом, в том числе, подсчитыванием своих денежных прибылей. ТЕЛЕЦ. 2014 год Лошади несет Тельцам славу в общественных мероприятиях, общении с большим количеством людей, продвижении своих идей и проектов. Особо успешными будут деловые проекты с родственниками, в том числе и особо дальними, а также не известными до этого времени. Юпитер поможет увеличить число знакомств всех видов – как деловых и профессиональных, так и дружественных и любовных. В течение всего года Плутон будет стараться помочь Тельцам в науке, усвоении знаний, а также в дальних путешествиях как делового, так и развлекательного характера. Весь год будут напряженными отношения с друзьями: периоды прекрасных отношений будут чередоваться с периодами взаимного недовольства. До 23 декабря Сатурн будет продуцировать трудности отношениях с деловыми партнерами и близкими людьми. Особенно ярко это проявится начиная со 2 марта, с периода ретроградного движения Сатурна. В этот период Тельцы начнут строить вокруг себя зону защиты от внешнего мира. Все это может привести к возникновению трудностей в общении с людьми. БЛИЗНЕЦЫ. В 2014 году важными для всех Близнецов станут вопросы карьеры и взаимоотношений с руководством – этому будет способствовать положение Нептуна в доме профессии, карьеры и успеха, которое не всегда благоприятно. Близнецам стоит уделить этой сфере своей жизни много времени, потому что возможны осложнения и неожиданности. Также, Нептун проявит себя как неточности и тайны в делах, разобраться в которых поможет только интуиция. До лета 2014 года ретроградное движение Нептуна принесет трудности в общении с руководством, связанные с взаимным непониманием. В этом году среди ваших друзей появятся очень необычные люди. Многим Близнецам представится шанс улучшить свое материальное положение, но одновременно с этим шансом на Близнецов нападет лень, и вы можете упустить свой счастливый момент. Близнецы, которые станут активно действовать, получат большие возможности и перспективы. РАК. Начало и середина 2014 год для всех Раков принесут удачу. Щедрый Юпитер, находящийся в Раке, до середины июля откроет всем представителям этого знака возможность для важных начинаний в профессиональной и личной жизни, а также затронет тему карьерного роста и продвижения по служебной лестнице. В это время многие представители созвездия Рака откроют для себя новые интересы или хобби, которые в будущем могут перерасти в интересное дело и приносить хороший доход. Также это время Юпитера будет благоприятно для всех процедур в плане здоровья, в том числе появится желание избавиться от вредных привычек - от курения, поменять свое питание - перейти на вегетарианский или диетический тип питания, открыть для себя фитнес или спорт. Также, ждите и другие счастливые события в своей жизни – могут улучшаться жилищные условия, появится возможность найти новую более прибыльную работу или создать свой бизнес или семью. Родственники будут помогать вам во всем. Середина июля будет особо благоприятна на различные денежные поступления и другие финансовые шансы, потому что Юпитер перейдет в дом богатства. Все ваши действия будут направлены на повышение благосостояния и приумножение имущества. ЛЕВ. 2014 год принесет всем Львам большие изменения в сфере работы и обязанностей, чему будет активно способствовать Плутон. Очень важными станут доверительные и дружественные отношения с коллегами. Также, особое внимание стоит обратить на Нептуна в Рыбах, который связан с вашим бизнесом, страховкой, отвечает за финансовые дела, а также общие с другими людьми обязанности. Все это касается совместной бизнес деятельности – при соглашениях партнерства в сфере бизнеса постарайтесь получить всю информацию о партнерах, которые захотят утаить какую-то ее часть. Информация о финансовом состоянии дел предполагаемых партнеров окажет вам хорошую службу и убережет от ошибок. Иначе вы можете попасть в довольно неприятную ситуацию, связанную с деньгами. Также, Нептун подогреет интерес к эзотерическим наукам и учениям. Львы смогут ощутить экстрасенсорные способности. При этом в жизни могут происходить различные двусмысленные ситуации, которые лучше предупредить, получив полную информацию о событии. Для некоторых Львов Нептун подготовил испытание финансовой зависимости от других людей, что отразится на вас не самым лучшим образом. Но благодаря своим интуитивным способностям вы сможете это понять и не совершить ошибок. ДЕВА. 2014 год Девы будут упорно трудиться, что в конечном счете может принести с собой новые возможности. Первую половину 2014 года Юпитер будет способствовать появлению в вашем окружении новых людей, интересов и планов на жизнь. Далее, Юпитер переместится в двенадцатый дом гороскопа Дев, что принесет далекие путешествия, откроет тайны и появится возможность получить контакты с зарубежными партнерами. Также, такое положение гороскопа указывает на появление тайного покровителя. Также, как и Юпитер, будет активен Уран в вашей карте – он активизирует восьмой дом вашего гороскопа, что усилит вероятность экстремальных ситуаций, которые кардинально изменят вашу жизнь, т.к. перемены всегда несут с собой изменения. И если мы сами не хотим меняться, то это сделают обстоятельства, которым поможет Уран. Могут оборваться ненужные связи, повысится активность. Также, могут возникнуть новые идеи получения доходов. Дом брака Дев будет весь год находиться под влиянием Нептуна, что означает – если Нептун имеет позитивные аспекты с вашим натальным гороскопом, то поможет выстроить контакты с окружающими и избежать конфликтов, если же Нетпун будет создавать негативные соединения, то вы окажетесь в зависимости от других людей, подвергнетесь обманам и попадете в запутанные ситуации. Также, влиятелен будет и Сатурн, который ограничит ваше общение с родными, короткие поездки. Сократится ваше общение с окружающими. Но это время будет благоприятным для учебы. До середины июля Сатурн будет находиться в ретроградном положении, что принесет с собой задержки во всех начинаниях и оформлениях документов. ВЕСЫ. 2014 год станет успешным и счастливым для Весов в профессиональном плане – этому поможет Юпитер, который принесет Весам успех и признание. Но стоит помнить, что Юпитер помогает далеко не всем – для того, чтобы получить его милости, нужно также потрудиться и совершить активные действия для достижения задуманного. А, благодаря позитивному Юпитеру, задумать Весы могут очень многое – главное, мыслить глобально и стремиться к самым далеким вершинам. Также, Юпитер принесет с собой еще один подарок Весам – ваше начальство будет замечать только ваши положительные стороны и поступки, а все недоделки и недочеты будут скрыты. Открывается большая помощь в достижении своих целей, все это станет сделать очень легко. Также, Весы получат помощь и дружественное отношение от коллег. Но у всего есть своя цена: та цена, которую нужно платить Юпитеру – это осознавать цель своих действий, она должна быть благородной и приносить успех не только вам. Иначе Юпитер может не только быстро одарить своего любимчика, но также быстро и забрать назад все подаренное. В первой половине 2014 года скажется влияние Плутона, который может подвигнуть Весы к переезду на новое местожительства. Летом и осенью откроется благоприятный момент для регулирования своего здоровья. Сатурн принесет Весам ограничения в финансовом плане – постарайтесь не тратить слишком много, лучше всего будет бережно относиться к финансам и начать накопления. СКОРПИОН. Начало 2014 года и до лета многие Скорпионы будут иметь возможности отправиться в дальние путешествия, а также организовать личные и деловые контакты с зарубежными партнерами. В этот же период успешным станет получение дополнительного образования. А также, легко будут удаваться вам все юридические дела, решаться будут в вашу пользу. Начиная с середины июля все ваши профессиональнее дела пойдут в гору. Вы сможете справляться с самыми трудными задачами, раскроете свои многочисленные таланты общения с большим количеством людей. Можно смело брать на себя дополнительные обязательства - у вас хватит сил и времени выполнить все заявленное. Это время принесет продвижение в профессиональной сфере, повышение социального положения. Среди коллег и начальства вы получите заслуженное признание своей деятельности, что принесет с собой возможности новых начинаний. Планета Сатурн до конца 2014 года будет приносить ограничения в общении в людьми, одиночество, неуверенность в себе. Но все это компенсируется энергией Сатурна, которая будет направлена на упорное завершение важных дел. Вы можете начинать ремонт или полный курс оздоровительных процедур. Уран в 2014 году принесет перемены в обычную жизнь, а также чувство радости от каждого дня. Но также вы почувствуете острое желание свободы, под воздействием которого можете поменять место жительства, работу или создать собственное дело. СТРЕЛЕЦ. 2014 год для представителей знака Стрельца станет богатым на различные события, но все это будет носить неровный характер. Где-то ожидается благоприятные тенденции, а где-то – прямопротивоположные. С осторожностью следует отнестись к различным отношениям со старшими по положению или возрасту людьми. Женщины-Стрельцы могут страдать от конфликтов с мужьями, а мужчины-Стрельцы могут серьезно поспорить с родителями или с начальством, что принесет с собой негативные последствия. Благоприятное время настанет в сфере получения образования и далеких путешествий. Подумайте о том, чтобы совершить романтическое путешествие со своим любовным партнером – как с уже существующим, так и с новым. Хорошо для Стрельцов станет использовать возможность повысить свою квалификацию или продолжить обучение, это поможет вашей карьере. Все, что вы сделаете для своего образования, принесет вам свои хорошие плоды, отразившись на карьере самым благоприятным образом. Также многие Стрельцы смогут осуществить свои мечты о далеких путешествиях или появится возможность получить работу за границей. Особое внимание Стрельцам в 2014 году следует уделить своему здоровью. Об этом позаботится Сатурн, который пройдет по вашему дому ограничений. На материальную сторону Стрельцов в 2014 году будет влиять Плутон, который будет активен весь год и при разумном подходе даст Стрельцам возможность разбогатеть. Для этого нужно соблюсти одно условие – для Стрельцов будет благоприятно организовывать деятельность других людей и зарабатывать на их труде. Проблемы ожидаются в собственном доме, в семье, отношениях с родителями, при продаже и приобретении объектов недвижимости, ремонте жилища. КОЗЕРОГ. 2014 год для Козерогов принесет удачу в различных отношениях, поэтому стоит завязывать добрые отношения везде, где только возможно – это принесет вам массу приятных моментов в будущем и поможет в осуществлении ваших грандиозных планов. Щедрый Юпитер первую половину года будет наполнять своей энергией тему семейных отношений, обострит интуицию, а также активизирует те события, которые имели место в то время, когда Юпитер находился в знаке Козерога, а именно - с конца декабря 2007 года по начало января 2009 года. В этом году на середине юпитерианского цикла раскроются все возможности прошлых событий, а также вы сможете собрать плоды всех своих возможностей, которые вы закладывали в землю в течение последних шести лет. Сейчас Юпитер начнет раздавать вам по заслугам все, что было заложено ранее в его копилку. Положение Юпитера в Рака самым благоприятным образом повлияет на улучшение отношений с партнерами по бизнесу, что поможет вам реализовать ваши самые смелые мечты. В это время также стоит быть внимательным к своему внутреннему психическому состоянию: на фоне большого энергетического потенциала, данного Юпитером, вы можете споткнуться об внешние ограничения этого творческого импульса. С весны по осень 2014 года стоит особо позаботится о своем здоровье – ретроградный Плутон принесет с собой ухудшение здоровья, вырастет предрасположенность к инфекционным заболеваниям. С конца сентября 2014 года и по конец 2014 года Плутон войдет в свое прямое положение и принесет в жизнь Козерогов много перемен и перестановок, особенно в личной жизни. У многих Козерогов возникнет желание переехать в другое место жительства или сделать необычный ремонт своего жилья. ВОДОЛЕЙ. Начало 2014 года ознаменуется положением Сатурна в доме карьеры Водолеев, поэтому все продвижения по службе и другие профессиональные бонусы будут затруднены. Также не стоит рассчитывать на помощь коллег и лояльное отношение начальства, поэтому лучше все вои обязанности выполнять строго с регламентом и задачами. Также, всем Водолеям, у кого нет достаточно опыта в рабочих вопросах, будет сложно найти работу или взять себе новый удачный проект. Поэтому стоит подождать с реализацией своих замыслов. Эта ситуация переменится в конце июля, когда Сатурн развернется в прямое положение. С этого момента можете планировать свое повышение по службе, откроются перспективы, а также начальство станет более благосклонно к вашим предложениям. Особенно это касается всех, кто находится в самом начале своей трудовой деятельности. Однако, стоит обратить особое внимание на то, что успех придет лишь в том случае, если вы будете действовать согласно моральным принципам и нормам. Юпитер принесет вам летом 2014 года позитивные изменения в условиях труда, а также откроется возможность начать свое собственное дело. Кроме того, используйте это время благоприятного Юпитера для поправки своего здоровья – летом 2014 года откроются новые перспективы и вы получите информацию о том, как провести свое лечение самым благоприятным образом. РЫБЫ. Самыми важными темами жизни 2014 года для Рыб станут вопросы любви, образования, путешествий, а также взаимоотношений с друзьями и коллегами. Нептун сделает Рыб еще более романтичными, мечтательными, сострадательными, что будет способствовать увеличению творческих способностей, появятся новые интересы в области искусства. Также, Рыбы привлекутся вопросами психологии, медицины и различных эзотерических учений и практик. Все, кто имеет профессиональное отношение к творческой и эзотерической деятельности, получат возможности создавать что-то новое. В 2014 году Плутон зайдет в ваш дом дружеских связей, что окажется очень важным для всех Рыб – последствия всех новых знакомств 2014 года отразятся на вас через многие годы. Сами того не подозревая, в этот момент времени вы будете запускать события своей жизни, которые произойдут спустя много времени, в далеком будущем. Поэтому ответственно отнеситесь ко всем своим друзьям и знакомым, которые придут в 2014 году. Также, Плутон будет благоприятствовать знакомствам с влиятельными людьми - через это вы сможете повысить свой социальный статус. В 2014 году Рыбы также ощутят на себе влияние Урана, который зайдет в дом имущества и окажет влияние на материальную сферу вашей жизни. Все это может создать ситуации, при которых вы обретете сразу несколько источников дохода. Постарайтесь разумно распорядиться заработанными деньгами – удачными станут вложения в прибыльные производства, а также нужно расходовать средства очень экономно.

Здесь

[Felix]

55 фраз из советских фильмов, которые часто используются в жизни.
Эти фразы прочно вошли в нашу жизнь.

‣ А вас, Штирлиц, я попрошу остаться (17 мгновений весны)
‣ А вдоль дороги – мертвые с косами стоять, и тишина!(Неуловимые мстители)
‣ А идите вы, в бухгалтерию!!! (Служебный роман)
‣ А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!(12 Стульев)
‣ А не пора ли нам подкрепиться? (Винни Пух)
‣ Абдулла, таможня дает добро! (Белое солнце пустыни)
‣ Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.(12 Стульев)
‣ Аттракцион неслыханной щедрости! (Большая перемена)
‣ Бить будете, папаша?! (Собачье сердце)
‣ В очередь, сукины дети, в очередь!(Собачье сердце)
‣ Главное – чтобы костюмчик сидел!(Чародеи)
‣ Господа все в Париже!(Собачье сердце)
‣ гуляй, Вася!!! (В Бой идут одни "старики")
‣ Гюльчатай, открой личико!(Белое солнце пустыни)
‣ За державу обидно! (Белое солнце пустыни)
‣ Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен (Формула любви)
‣ Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше! (Кавказская пленница)
‣ Кажется, дождь собирается… (Винни-Пух)
‣ Киса, разрешите спросить вас как художник художника(12 Стульев)
‣ Клиент созрел.(Бриллиантовая рука)
‣ Командовать парадом буду я!(12 Стульев)
‣ Комсомолка, спортсменка и просто красавица!(Кавказская пленница)
‣ Короче, Склифосовский.
‣ Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!(Винни-Пух)
‣ Ку (Кин Дза Дза)
‣ Куй железо, не отходя от кассы.(Бриллиантовая рука)
‣ Ларису Ивановну хочу (Мимино)
‣ Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!(12 Стульев)
‣ Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны! (Кин Дза Дза)
‣ Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка (Любовь и Голуби)
‣ Муля, не нервируй меня! (Подкидыш)
‣ Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...(Большая перемена)
‣ Мы лишние на этом празднике жизни (12 Стульев)
‣ Наши люди в булочную на такси не ездят»
‣ Не виноватая я!.. Он сам пришел! (Бриллиантовая рука)
‣ Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь!(17 мгновений весны)
‣ Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? (Оптимистическая трагедия)
‣ Она любит выпить... Этим надо воспользоваться! (Здравствуйте, я ваша тетя)
‣ О-о, тепленькая пошла! (Ирония судьбы)
‣ Опять власть переменилась!(Свадьба в малиновке)
‣ Остапа понесло...(12 Стульев)
‣ Пилите, Шура, пилите (Золотой Теленок)
‣ Пить надо меньше, меньше надо пить…(Ироня судьбы)
‣ Почем опиум для народа?(12 Стульев)
‣ Птичку жалко (Кавзказская пленница)
‣ Тебя посодют, а ты не воруй!(Берегись автомобиля)
‣ Трубка 15, прицел 120 (Свадьба в малиновке)
‣ Упал, очнулся - гипс
‣ Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...(12 Стульев)
‣ Учись, студент (Операция "Ы" и другие приключения Шурика)
‣ Царь, приятно познакомиться, царь! (Иван Васильевич меняет профессию)
‣ Это очень хорошо, но это из другой оперы.
‣ Я вся такая внезапная,... противоречивая вся! (Карнавальная ночь)
‣ Я не трус, но я боюсь!
‣ Я требую продолжения банкета(Иван Васильевич меняет профессию)

Отсюда

[Lemotek]

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Приветик! Это ты, моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума.

Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь".
Привязала... и уехала в ночной клуб.

- Невестушка, ты скотинку покормила? -- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище. Один другому говорит:
- Христос Воскрес.
Другой в ответ:
- Да, я сам в шоке...

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

- Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ МОЖЕМ...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Боль уходит вместе с зубами

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......

ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ. НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться!

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.

Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по безумию!!!

Чтобы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Золушка была с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но, когда я выйду из тюрьмы,- всё изменится.

А вы замечали, что обычно, когда человек тебе говорит: "Да пошёл ты!"...он сам уходит?!

Есть одна такая хорошая поговорка: "Доверяй, но проверяй"...
Жаль, что порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".

[VicColon]

Спасибо

Порадовал

[Lemotek]

[Lemotek]

Фейсбук в Силиконовой долине

[Lemotek]

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "Московский": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Интересные факты о выражениях

Откуда взялось выражение «закадычный друг»?
Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.

Выражение ...«дойти до ручки»?
В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.
Выражение... «дать добро»?
В дореволюционной азбуке буква Д называлась «добро». Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение «да, согласен, разрешаю». Именно это стало причиной возникновения выражения «дать добро». Производное от этого выражение «Таможня даёт добро» впервые появилось в фильме «Белое солнце пусты

Выражение... «зарыть талант в землю»?
Первоначально талантом называлась самая крупная весовая и денежно-счётная единица в Древней Греции, Вавилоне, Персии и других областях Малой Азии. Из евангельской притчи о человеке, который получил деньги и закопал их, побоявшись вложить в дело, произошло выражение «зарыть талант в землю». В современном русском языке это выражение приобрело переносный оттенок в связи с новым значением слова талант и употребляется, когда человек не заботится о развитии своих способностей.


Выражение... «проходить красной нитью»?
По приказу английского адмиралтейства с 1776 года при производстве канатов для военного флота в них должна вплетаться красная нить, чтобы её нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. По всей видимости, эта мера была призвана сократить воровство канатов. Отсюда происходит выражение «проходить красной нитью» о главной мысли автора на протяжении всего литературного произведения, а первым его употребил Гёте в романе «Родственные натуры».

Почему телесериалы называют «мыльными операми»?
В 1930-х годах на американском радио появились многосерийные программы с незатейливыми слезоточивыми сюжетами. Их спонсорами выступали производители мыла и других моющих средств, так как основной аудиторией этих программ были домохозяйки. Поэтому за радио-, а впоследствии и телесериалами закрепилось выражение «мыльная опера».

Выражение... «всыпать по первое число»?
В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение «всыпать по первое число».
Выражение... «и ежу понятно»?
Источник выражения «И ежу понятно» - стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу - / Этот Петя был буржуй»). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких «Страна багровых туч», а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли - «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.
Выражение... «втирать очки»?
В 19 веке шулеры-картёжники прибегали к хитрости: в процессе игры при помощи особого клейкого состава они наносили на карты дополнительные очки (красные или чёрные знаки) из порошка, а при необходимости могли стереть эти очки. Отсюда происходит выражение «втирать очки», означающее представление чего-нибудь в выгодном свете.
Выражение... «мальчик для битья»?
Мальчиками для битья в Англии и других европейских странах 15-18 веков называли мальчиков, которые воспитывались вместе с принцами и получали телесное наказание за провинности принца. Эффективность такого метода была не хуже непосредственной порки виновника, так как принц не имел возможности играть с другими детьми, кроме мальчика, с которым у него устанавливалась сильная эмоциональная связь.
Какой возраст можно считать бальзаковским?
Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.
Откуда взялось выражение «В здоровом теле - здоровый дух»?
Выражение «В здоровом теле - здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух - редкое явление».
Как шведы называют шведские стол и стенку?
Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как «рама с перекладинами». Ничего не знают в этой стране и о шведской семье - мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.
Откуда произошло слово тютелька?
Тютелька - это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».
Выражение... «семь пятниц на неделе»?
Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».

Выражения ....«зарубить на носу» и «остаться с носом»?
Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение «зарубить на носу». В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.
Выражение... «играть на нервах»?
После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом - nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий - «играть на нервах».
Выражение... «козёл отпущения»?
По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Затем козла уводили в Иудейскую пустыню и отпускали. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».
Выражение... «типун тебе на язык»?
Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им склёвывать пищу, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть признаком болезни. Твёрдые прыщики на языке человека названы типунами по аналогии с этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе пожелание «типун тебе на язык».
Выражение... «деньги не пахнут»?
Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные уборные, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан сказал: «А ведь они - от мочи». Отсюда произошло выражение «деньги не пахнут».
Кто впервые сказал: «Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет»?
Выражение «Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет» не принадлежит Александру Невскому. Его автор - сценарист одноимённого фильма Павленко, переделавший фразу из Евангелия «Взявшие меч - мечом погибнут».
Выражение... «игра не стоит свеч»?
Выражение «игра не стоит свеч» пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.
Выражение... «Москва слезам не верит»?
Во время возвышения Московского княжества с других городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда, по одной из версий, произошло выражение «Москва слезам не верит».
Выражение... «дело пахнет керосином»?
В фельетоне Кольцова 1924 года рассказывалось о крупной афере, раскрытой при передаче концессии на эксплуатацию нефти в Калифорнии. В афере были замешаны самые высокопоставленные чиновники США. Здесь же было впервые употреблено выражение «дело пахнет керосином».
Выражение... «бить баклуши»?
В старину отколотые от полена чурки - заготовки для деревянной посуды - называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы употребляем выражение «бить баклуши» для обозначения безделья.
Выражение... «не мытьём, так катаньем»?
В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение «не мытьём, так катаньем».
Выражение... «дело в шляпе»?
В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или «дела», чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение «дело в шляпе».
Выражение... «вернёмся к нашим баранам»?
В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: «Вернёмся к нашим баранам», ставшими крылатыми.
Выражение... «внести свою лепту»?
В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение «внести свою лепту».
Выражение... «гнаться за длинным рублём»?
В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части («рубля»). Особенно увесистый остаток слитка называли «длинным рублём». С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок - «гнаться за длинным рублём».

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой aнгличанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
***
- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.
***
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
***
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
***
Классический английский анекдот.
На званном приеме лорд Y спрашивает лopдa X:
- Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был
сапожником, а вы - лорд?
- Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- ???
- Ваш отец был джентльменом...
***
- Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
***
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."
***
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
***
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."
***
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1991-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Лов из". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.
3 Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
4 Твои друзья женятся.
5 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички?)))

[Lemotek]

Словарь фотогопника.

Ты слышь! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!

Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки - бить буду.
Ты чо такой резкий?!

Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком дохрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?

И вообще, дисторсию поправили все!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе ГРИП расширю!

Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь.
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец.
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?

Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.

Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!

--------------
Взято с одного программерского форума
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду =
1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит мужик, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.

Картошку съешь сам, кока-колу раздели с другом, гамбургер отдай врагу.

В своем цеху я увидел разгаданный кроссворд...
Вопрос: " Имя Пикассо". Ответ: " Падло "

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- КТО ЗДЕСЬ?!!


Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Из интервью с директором Горьковского автозавода.
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!

Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

Жена с любовником в постели, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят настящие страсти и выделяется адреналин!

Только что прочитал новость о наиболее вероятном символе зимней Олимпиады 2014 в Сочи - дельфин на лыжах !!!
Бл***, это сколько же надо выкурить чтобы такое придумать и официально предлагать!!

Зажегся зеленый фонарь светофора.
- Рабинович, почему вы не переходите?
- Я ИМ не верю!

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

Чем меньше резиновую женщину мы любим
Тем больше служит нам она!

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".

Вчера в "Хороших шутках" пытались угадать слово "самка":
- Жена кобеля.
- Сука?
- Нет! Мягче!
- Сучка?!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Читайте продолжение приключений Робинзона Крузо "Семь Пятниц на неделе"... еще интересней, не рекомендуется детям до 16 лет...

Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено
кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить
попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...

Мужчина, скучаете? Мужчина окинув взглядом. - Не настолько...

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и
всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

Совет: Если у вашего рояля все клавиши
черные - а попробуйте поднять крышку.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас
вылечили. Просто вы стали как все.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому
что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!


Bстречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает
приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле...?! - НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a п....a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по
громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х..м, пройдите в комнaту 5!

И почему мне с девушками не везёт?! - А ты пробовал повесить подкову
на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

"Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!
Русский не выдерживает: - Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка
брюквы за день съесть!!!!!!"

Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера.
6 месяцев. Ест все. Любит детей.
------------------------------

1. Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
2. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
3. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
4. Дороже здоровья только лечение
5. Официальный сайт стоматологической поликлиники - http://www.zubov.net
6. Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
7. Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
8. Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
9. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
10. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
11. До смерти ещё дожить надо.
12. Больной пошел на поправку, но не дошел.
13. Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
14. Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
15. Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
16. Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
17. Downtown - поселение умственно отсталых.
18. Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
19. Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
20. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
21. Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
22. Эффект разорвавшейся клизмы.
23. Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
24. Хирург - вооруженный терапевт.
25. - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[Lemotek]

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

(_!_) - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

( _e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) - пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

- очень большая жопа


"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ


(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Hello Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось,
-Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок

Призывник в военкомате:
-В какие войска хотите?
- ВВС!!!!!!!!!!
-К сожалению, вы в ВВС не подходите по здоровью.
- Тогда в ПВО!!!!!!
-Что так?
-Если я летать не буду, тогда никто не будет!!!!!!!!!!!

Мылый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, бл@ть, я бурундук!!!!!!!!!!

Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
- Вася, урод, чтож ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим... Первый раз что ли?
- Самолет-то мы посадим, а кто из "Шереметьево" машину поведет?!

Доктор, я ручку проглотил!
- Возьмите мою. Следующий!

- Доктор, у меня голова кружится!
- Вижу. Следующий!

- Доктор, я левой ноги не чувствую!
- Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

предистория, если кто не помнит:
2 часа ночи. Муж рассталкивает жену:
- Вот твоя таблетка, вот стакан воды...
-Да ты охренел? Какая таблетка, щас 2 часа ночи, блин!
- Таблетка от головы. У тебя же болит голова?!
- Какая голова, нафиг? Ничего у меня щас не болит!
- Ага...! (торжествующе говорит муж, стягивая трусы).

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
>
Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
>
Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?
>
Из показаний в деле о сексуальных домогательствах: "Да, он меня склонял, нo как-то нерегулярно..."
>
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...
>
Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно
Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?
>
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!...

Загадки из Мурзилки )
1. Чтобы спереди погладить, нужно
сзади полизать.
(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я
твоя!
(Кровать)
8. Волосатая головка за щеку
заходит ловко.
(Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Диафильм)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)