Обо всём.

[Lemotek]

Мдя...
Я начинаю помаленьку возвращаться к обычной жизни...
После 2.5 месяцев (!) на больничном, е-мое.
Все мои тосты теперь будут заканчиваться так: За здоровье!
И.... "За английский"...

[Cousin_Avi]

Леонид, ты того...
бросай это занятие - на больничном сидеть... :-(

Ну и конечно - здоровья!!!

[VicColon]

Полностью присоединяюсь !

ЗДОРОВЬЯ ! ЗДОРОВЬЯ !! ЗДОРОВЬЯ !!!

[Lemotek]

Спасибо большое, ребята!
Всем, всем - здоровья!
Остальное все, как мне сейчас представляется, фигня и суета сует...

[Jakubbovich]

да самое главное здоровья вам!

[Lemotek]

Пасиба!
.......................
Хоть и не в тему (да и я порядочно уже подзабыл все эти дела), но прикололо:

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки.
Архимед водит и начинает считать.
Паскаль спрятался.
А Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– О! Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

[VicColon]

...
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

____________________________________________________

Высоцкий. Спасибо, что живой.

Посмотрели с большим удовольствием.

[Lemotek]

Немного шуток юмора на выходные...
(Это у вас там воскресенье - выходной, а вот у нас , в ИзраИле, этот день что-то навроде понедельника!):

Перлы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками
Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете. Юра, проходи, не стой в заднем проходе.
.......................................................
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
***
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - Ваша кошка Вас не ценит.
***
Wikipedia: "Я знаю всё!"
Google: "Я найду всё!"
В Контакте: "Я знаю всех!"
Internet: "Без меня вы ничто!"
Электричество: "Молчать, смертные!"
***
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама:
- Ну что, дети, пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
***
- Мама я кушать хочу.
- Сынок разбей себе яйца!
- Может мне еще руку сломать, чтоб ты мне покушать приготовила?!
***
Перед сном отец с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочут друг друга и вопят. Жена:
- Ну что вы орёте, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***

*xxx:* помнишь сайлент хилл?
*yyy:* ну так, примерно )
*xxx:* там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
*xxx:* короче
*xxx:* в школе АБСОЛЮТНО также
...................................................................
ЧИТАТЬ ДО КОНЦА)

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,
у всех одно и то же на уме.
ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ.
...............................................
Все рекламисты любят свою работу. Даже если иногда хочется убить коллег, клиентов и застрелиться напоследок самому.

Мало кто в состоянии любить свою работу каждый день и каждый час. Мы, рекламисты, можем. Мы ремесленники и творцы, бизнесмены и аналитики в одном лице.

Точно знаем, что помогает справляться - ирония, самоирония и скептицизм.


Прошедшему дню рекламиста посвящается. Наш кодекс.

Я рекламист. Я телепат. Могу с легкостью извлечь из вашего подсознания ту самую идею, которая вертится у вас на языке, но вы никак не можете сформулировать.

Я рекламист, а это значит, что мне не особо то нужны деньги. Сделаю для вас все, о чем бы вы ни попросили.

Я рекламист. Придумывать рекламу в стол - мое любимое занятие. Поэтому я с огромным удовольствием поучаствую в вашем бесплатном тендере на 18 агентств.

Я рекламист. Мне ничего не стоит выдать вам 15 идей по одному проекту, когда вы в последний момент меняете бриф, и все надо начинать заново.

Я рекламист, и я понимаю, как важна для мотивации и вдохновения постоплата. Никогда не делайте нам предоплат, это очень расхолаживает.

Я рекламист. Мой любимый бриф - "Придумайте мне что-нибудь эдакое нестандартное". Конечно же, я точно знаю, что вы имеете в виду, какую проблему нужно решить вашему бизнесу, и какое сообщение должно быть получено аудиторией.

Я рекламист. Если мне дают на разработку кампании несколько месяцев, я расстраиваюсь. Срок "вчера" наилучшим образом подстегивает мою мысль и не дает мне тратить ваши деньги.

Я рекламист, и все мысли в моей голове рождаются на бесконечных встречах, а не в спокойных раздумьях. Пожалуйста, назначьте мне 5 встреч на день, и вы получите самое крутое решение еще до захода солнца.

Я рекламист, поэтому я смотрел все фильмы, слушал всю музыку и читал все книги. И даже не сомневайтесь, я в течение секунд пойму, на какого кудрявого актера из фильма "ну этого... как его" должен быть похож герой ролика. И с 3 нот угадаю чаемый саундтрек.

Я рекламист, и это я виновен в том, что кампания провалилась. Это же я уговаривал вас принять наши идеи всего два месяца вместо полугода. Это я слабодушно сдался и оставил попытки доказать свою правоту после того, как мне пригрозили открытым тендером. Поэтому я доволен вашим решением сменить агентство после провала.

Я рекламист, и я никчемен. Вашей жене и секретарше не понравилась наша идея. Я высоко ценю и уважаю их мнение и профессионализм в рекламе.

Я рекламист. Я добрый и очень радуюсь, когда вдруг вижу мою непринятую идею все-таки реализованной другими. И никогда не злорадствую, если она реализована через одно место.

Я понимаю, что незачем платить дармоедам-рекламщикам, когда у вас в отделе кадров работает отличная и очень креативная Наташа, которая придумает не хуже меня.

Я всего лишь рекламист. Я отдаю себе отчет в том, что ваша компания очень крупная, и она снесет мое агентство с лица земли. Работу в этой стране я больше нигде не найду.

Я рекламист. Моя работа - плевать в потолок, модно одеваться, мотаться по фестивалям и зарубежным съемкам, делать важное лицо. А, забыл сказать - у меня на столе гора кокса.
....................................................
...в электричках вообще то я не езжу... Но тут давеча давелось, обстоятельства так сложились...
Вагон электропоезда после закрытия дачного сезона был практически пустой, пара бабулек да два пОдростка, один в полосатой куртке, другой в клетчатой бейсболке.
Сначала молодежь развлекалась видами дачных домишек, потом пошла в тамбур и, судя по всему, "пыхнула"...
Обратно в вагон возвращались в отличном настроении... "Полосатый" в некой, я бы даже сказал, экзальтации рассказывал своему "клетчатому" приятелю:
-... короче, зырю, а там типа оргии - перепились или обдолбанные все - мужик блюет, голый, другой голый засунул в задницу биту бейсбольную...
- Сам засунул?
- Не знаю... может и не сам... просто бита рукояткой из жопы торчит... Другой, тоже голый, верзает, веришь - нет, деньжищами, монетами... или там, фишками из казино... Бабу голую спайдеры какие то лапают... перец какой то залез в барабан, а другой хрен с горы в этот бубен бухает... Ну короче, оргия... На Ютубе таких не увидишь...
"Клетчатый" что то пробубнил. "Полосатый" ответил:
- Не Бах, а Босх, "Сад земных наслаждений"!... Перец такой из Голландии, Иероним... Давно жил... Да они там на конопле , видать, всегда сидели...
...........................................
Позитивный человек - это тот, кого послали нах, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Объявление: Продам хамелеона. Синего... Нет, красного... Нет, зеленого... Блииин, круто! Нет, не продам

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?!
- Да, мальчики телефон хотели отобрать...
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пусть их родители опознают...

на одном из фотофорумов тока что появилось такая тема
" После каждого снимка появляется непонятный файл ",захожу а там такой вопрос
"Помогите!!! После каждого снимка на карте появляется Файл "NEF" (.NEF). И весит 12,0 МБ. Как от этого можно избавится???? "

Любителям этноса посвящается...
Африканская народная сказка из книжки
"Сказки народов Африки" 1959 года
-----------------------------------------
"Почему у попугая клюв кривой"
Собрались однажды попугай и ракушка каури (ракушки каури использавались как деньги) строить себе дом и поспорили, чей дом получится лучше.
Каури строила себе жилище целиком из каури, а попугай из перьев, которые ему позволили выщипать из своих хвостов несколько попугаев.
Когда оба дома были готовы, каури увидела, что у попугая жилье получилось красивее. Тогда каури созвала своих друзей птиц и говорит им:
- Давайте утащим у попугая дом!
А у попугая не было друзей среди птиц: откуда ему знать о бесчестном сговоре? К тому же он обещал попугаям заплатить за выщипанные перья, и теперь ему приходилось работать особенно много и усердно.
Отправился однажды попугай по делам, а дом сторожить оставил свою приятельницу лягушку.
Тут как раз и надумали каури утащить его дом. Пришли они и птиц с собой не забыли позвать.
Испугалась лягушка, схватила флейту и давай в нее дуть!
Попугай услышал - и бегом домой! Подходит к дому и кричит:
- Здесь я, здесь я! Сейчас всякого поймаю и разорву на части!
И хвать первого попавшегося.
На другой день каури подбили ястреба идти на разбой. И опять лягушка дала сигнал. И опять попугай расправился с разбойником.
На третий раз маленькая птичка Арони вызвалась идти красть дом попугая.
Говорят каури:
- Куда тебе! Ты слишком мала!
- Стоит мне только попытаться, и вы увидите! - настойчиво твердит Арони. И еще просит дать ей с собой семь каури.
Зашла Арони на рынок, купила там всякой всячины, перца побольше, и, завязав все в узелок, направилась прямо к лягушке, которая опять сторожила дом друга своего - попугая.
- Слыхала я, что ты очень искусна в игре на флейте. Дай-ка мне взглянуть на нее, - попросила Арони, обращаясь к лягушке.
Та, не чуя подвоха, протянула ей флейту. Птичка вертит флейту, будто рассматривает, а сама накидала в трубу все, что купила на рынке. Потом, вернув лягушке флейту, вдруг принялась ухватывать поудобнее дом попугая!
Лягушка скорей за флейту, а флейта молчит!
Так Арони и удалось утащить жилище попугая.
Вернулся попугай домой, а дома нет!
Пошел он тогда к каури. В доме каури было целых семь дверей, и седьмая - железная.
Принялся попугай долбить эти двери. Вот одну разбил клювом, другую, третью, и так до седьмой. А седьмая - железная! - не поддается попугаю, как он ни старается! Даже клюв согнулся!
Вот почему у попугая клюв кривой.
----------------------------------------------
Во!! литература! , ЛСД отдыхает в сторонке

.............................................
Оставил ноутбук, в коридоре на полу.
Пришла тёща в гости, подумала весы, встала, взвесилась.
Тёща весит тысячу долларов.

- Здравствуйте, у нас Интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?


Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.


Не нужно меня обижать, я девушка ранимая - чуть что, сразу в слезы... а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому лопатой по голове попадешь...

Мужчины изменяют женам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия

[Lemotek]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
" Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
"О! Это универсальный еврейский метод!"
Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
Каким образом? Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
"Хочешь жениться на американской еврейке?"
Он мне:
"На хрена?! У нас и своих девок полно".
Я ему:
"Да. Но она дочка миллиардера!"
Он:
"О! Это меняет дело!.. "
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
"Вы хотите иметь президентом банка сибирского мужика?"
"Фу",- говорят мне в банке.
"А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?"
"О! Это конечно меняет дело!"
И таки-да... я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он мне:
"Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!"
Я ему:
"А он, как раз, президент правления Швейцарского банка!"
Он:
"О! Это меняет дело!" "Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи:
"Фи... Все эти финансисты дохляки или педики!"
А я ей:
"Да! Но этот здоровенный сибирский мужик!"
Она:
"О-о-о! Это меняет дело!"

[Lemotek]

Если у вас есть хороший фотоаппарат, это не значит что у вас будут хорошие фотографии... хорошие фотографии будут у ваших друзей

Никогда не ссорься с фотографом - у него есть исходники!

Если вы купили камеру - теперь вы фотограф. Если вы купили флейту, теперь у вас есть флейта.

[Lemotek]

Сидит девочка в песочнице на кошке и сосредоточенно откручивает ей хвост, кошка соответственно благим матом...
Подходит дядя, грит, мол: - Что ж ты, деточка, животных так не любишь?
А девочка хвост - чпок! - открутила, смотрит на него, и так мрачно: - А я, дядя, и людей то не очень...

Один из пионеров художественной фотографии Оскар Густав Рейландер, родившийся в Швеции и живший в Англии, придумал использовать свою кошку для определения освещённости в студии, когда экспонометр ещё не был изобретён. Если кошачьи зрачки становились похожими на узкие щели, Рейландер ставил короткую выдержку, а если расширялись больше обычного, то и выдержку фотограф делал длиннее.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик,
зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три
бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa.
Дaльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со
стоянки - рaздaвил три мотоциклa.

-У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо эт такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет… Но есть колбаса "рокфор", селедка "рокфор", и помидоры "рокфор"

Лучшим актёром XXI века был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший роль президента России.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Рaй. Адaм спрaшивaет Богa:
- Господи, вот ты создaл меня, Еву. Зaчем ты сделaл Еве тaкие крaсивые глaзa?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зaчем ты сделaл ей тaкие крaсивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зaчем ты сделaл ей тaкое крaсивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дaл ей, ни кaпли мозгов? ? ?
- А это, чтобы онa тебя любилa !

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

Два главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня !

Oкуда взялись названия фирм
Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).

Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера

Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)

Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: "Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего". Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.

Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций

Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao)

Cisco - сокращенно San Francisco

Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь

Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)

Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, "Большая Вселенная", именно так переводится с корейского.

Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.

Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так

HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.

Hitachi - по-японски рассвет.

Honda - имя основателя Soichiro Honda Honeywell - имя основателя Mark Honeywell

Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на "mail" и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц)

Hyundai - по-корейски "настоящее" (время)

IBM - International Business Machines.

Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics. Kawasaki - в честь основателя Shozo Kawasaki

Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке. Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku

LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar

Lotus - Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса)

Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.

Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает "Три бриллианта". Название отображено и в логотипе компании.

Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola".

Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).

Nabisco - изначально "The NAtional BISCuit COmpany", в 1971 изменилось на Nabisco

Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".

Nintendo - составное из 3-х японских иероглифов "Nin-ten-do", которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу"

Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия"

Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.

Novell - название придумала жена соучредителя Джоджа Канова (George Canova). Она ошибочно думала, что "Novell" по-французски означает "новый".

Oracle - основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.

Sanyo - по-китайски "Три океана"

SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing", основана 4мя бывшими сотрудниками IBM'а, которые работали в группе Systems/Applications/Projects.

SCO - от Santa Cruz Operation.

Siemens - основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens

Sony - от латинского "Sonus" (звук) и "sonny" (малолетка на сленге)

Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.

SUN - основана 4-мя университетскими друзьями, сокращение от Stanford University Network

Suzuki - по имени основателя Michio Suzuki

Toshiba - была основана после слияния компании, специализирующейся на товарах народного потребления, Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и электрокомапнии Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).
Toyota - по имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвочное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в Японии).

Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово "сухой" (так как в то время существовало только влажно копирование). "Xer" - сухой по-гречески.

Yahoo - слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге "Путешествия Гулливера". Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели "Yahoo!" Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo'ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
***

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
***

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
- Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
***

Девушки с усами думают, что они тигрицы.
***
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки"
***

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
***

Wikipedia: Я знаю все. Google: Я найду все. ВКонтакте: Я знаю всех. Internet: Без меня вы ничто. Электричество: Молчать, суки.
***

"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.
***

Кто цяй не пьет - тот цьмо. (Конфуций)
***

Где я только не была. Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не была.
***

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
***

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
***

Толстые стриптизершы иногда перегибают палку.
***

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя, блин. Ну кто так возбуждает?

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.
Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.

Собака чихуахуа за день пробегает дохуахуа.

Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за октябрь.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

У современного школьника нет такой замечательной отмазки, как раньше: "честное пионерское".

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

[Lemotek]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказал мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для
Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас обязательно найдут!!!

[VicColon]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
...
- Сара, они нас обязательно найдут!!!

[VicColon]

Беспринципная седовласка…
_________________________

- Папа, а почему стюардесса кормит пассажира первого класса грудью ?
- Сынок, пассажир заказал кофе с молоком.

(с) Прожектор Перис Хилтон. 1 канал. 17.12.2012.

[Lemotek]

Немножко еврейских и разных анекдотов вот:

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, украинцу, не зазорно получать посылки от этих
жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, сейчас я прячу у себя китайца.

Я записал любовницу в телефонную книжку под именем "ЛОУ БАТТЕРИ". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите,как-то неправильно всё... давайте ещё раз,помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! она - обойдётся!!

-- Мамаша, скажаите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная.
Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик,
Пауза.. Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!
====================
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
================
-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.
===============
-Рабинович, а ваша жена - Б!
-Ой, таки ваша жена - В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.
============
Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.
===============
-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
=======================
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки.
Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй".
А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
=============
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать:
«Доктора! Доктора!! Позовите доктора!»
Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров.
Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!

- Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит...

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!


Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или
"Нью-Йорк", то все думают - турист.
А если написано "Иерусалим", все сразу
думают - еврей?

- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...