Обо всём.

[Bookoff]

Да, по этим признакам я русский

[Lemotek]

Даже и в "савецкие" времена "русскостью" вполне можно было во многом гордиться, по многим параметрам...А стыдились мы все наших (и за наших) русских козлов! (Козлы есть везде, как выяснилось!!!Причем, примерно в однои пропорции... Факт!)Я то уж точно не стыжусь своего происхождения и, тем более, ...мамы своей, - Нины Ивановны...Если по Галахе-то судить (а Галаха - это сборник еврейск. законов, согласно которым, например, евреем считается лишь тот, кто рожден от МАТЕРИ - чистокровной еврейки...), дык...- я и не еврей вовсе получаюсь...хоть и дрался в юности нередко за это, ибо бьют по морде, а не по пасспорту...
Все мы... немножко русские...

[Lemotek]

Из истории:

NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

http://www.pravoslavie.ru/arhiv/041005101126

[Lemotek]

" - Dо уоu sреаk Еnglish?" - спросил Джордж Буш у Жириновского,
на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
- "На себя, козел, посмотри!"

ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором,
по слухам, появился сексуальный маньяк.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться -
только у бабы.

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО!
(оборачивается - сзади стоит начальник)
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно: теперь он мой лучший друг!

[Lemotek]

По пустыне ползёт пьяная черепаха. Навстречу ей несётся верблюд.
- У вас тут что, гололёд?
- Нет, растерялся верблюд.
- А зачем же вы всё песком посыпали???

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос
на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь
гаража в метре.

Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому
что надо ставить перед собой конкретные цели.

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в
зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И
сожрал свою пилотку.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого
хочется злить до конца жизни...

[VicColon]

2 Lemotek: спасибо. Порадовал как всегда
Не соглашусь только по поводу российской авиакомпании... - кормят у нас достойно. Точно не хуже, чем на других

"Тиха украинская ночь, а сало надо перепрятать"

[Bookoff]

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Да, тяжела женская доля!
Нам, мужикам проще, вот ответный анекдот, правда с бородой...

Попали мужики на необитаемый остров, и через месяц увидели на соседнем острове женщин.
!8 летний кидается к воде с воплем:"Мужики поплыли скорей, там бабы!"
28 летний хватает его за руку, "Подожди, если мы так поплывём, нас акулы сожрут! Давай притащим деревья, построим плот, на нём и поплывём"
38 летний говорит: "Мужики, плот это конечно хорошо, но надо ещё и себя в порядок привести. Помыться, побриться, одеколончиком попрыскаться"
48 летний "Да мужики, надо себя в порядок привести, и деревья притащить не помешает. Только вот строить ничего не надо, лучше из этих деревьев сделаем костёр. Они нас увидят - сами приплывут."


А вот, что сказал 58 летний, история умалчивает, а время так быстро летит...

[Lemotek]

Пасиб всем!
2Букофф: Да, известный анекдот. И хороший.
2Викколон: Самолетнайа еда везде - такой дрек! Сам, правда, кушаю иногда (ну, не могу совсем без закуски пить!)

[Lemotek]

... мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему пи**ец.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

- Папа, хочу, чтобы слоники бегали!
- Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых.
- Не-е-ет! Хочу, чтобы слоники снова бегали!
- Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

[Lemotek]

Маленький тест на воспитанность



Вставьте пропущенные буквы в слове _У_НЯ

ответ ниже.....





Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься…

[Lemotek]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье - роскошную попугаиху.. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: ' I want to have sex!' И так целый день. Пошел еврей к раввину. 'Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично'. -- 'Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху'. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: ' I want to have sex!' Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: 'Изя, кажется, наши молитвы услышаны!'

[VicColon]

Еврей, вернувшись из путешествия...

Наш ответ.
Ты знаешь, что у человека память устроена ассоциативно...
Короче, твой анекдот навеял мне старинный...

Поместье графа Н... Пруд. Почти ночь.
Перед прудом на лавочке сидят Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа мечтательно: "Поручик, посмотрите какое красивое небо, сколько на нем звезд, какая луна... !"
Поручик: "Знаете, Наташа... Просто не хочется..."

[Lemotek]

Klass!!!

[Lemotek]

Что у вас там в Осетии творится?! Мрак какой-то...

[VicColon]

Что у вас там в Осетии творится?! Мрак какой-то...

Мрак не то слово...

Война, развязанная грузинским руководством (американской профурсеткой) с неизвестным числом погибших и раненых и тысячами людей под завалами в Цхинвали...
Я удивлен беспомощностью нашей армии и неквалифицированными действиями командования...
В ответ на гибель наших миротворцев надо было вести себя гораздо жестче и наносить упреждающие удары...

Добавлю, что сейчас идет информационная война, подкрепленная сказками грузинских и буржуйских информагентств.