INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пт авг 16, 2019 10:18 am    Заголовок сообщения: Re: Обо всём.
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5765
Откуда: Jerusalem
- Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

- Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают.

- Помните француза, который спросил, в каком возрасте мы становимся равнодушны к соблазнам любви? Старушка ответила, что пока еще не знает.

- Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

- Женщины как то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

- Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.

- Бык, сильнейший из зверей, – вегетарианец.

- Одиночество – великая вещь, но не тогда, когда ты один.

- Заводите себе сколько угодно врагов спереди, но не оставляйте их сзади.

- Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом.

- Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

- Как заметил один мудрец, молодости, которая ничего себе не прощает, прощается все; а старости, которая все себе прощает, ничего не прощается.

- Гений не ждет, пока подвернется благоприятная возможность: он сам создает ее.

- В здоровом теле здоровый дух – глупое изречение. Здоровое тело – продукт здравого рассудка.

- Если человек не влюбляется до сорока лет, то лучше ему не влюбляться и после.

- Когда человек нам не нравится, мы найдем любые поводы отказать ему в помощи, а если он нам нравится, мы всегда убедим себя, что ему необходимо помочь.

- Кто умеет, делает; кто не умеет, учит других.

- Любви с первого взгляда можно доверять примерно так же, как диагнозу с первого прикосновения руки.

- Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил.

- Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.

- То, что сейчас я свободный художник, вовсе не означает, что я никогда не пытался заработать на жизнь честным трудом.

Это афоризмы моего любимого Бернарда Шоу. У него сегодня день рождения, ему – 160.

Сам он, кстати, сказал про празднования так:---ТОЛЬКО ДУРАК МОЖЕТ ПРАЗДНОВАТЬ ГОДЫ ПРИБЛИЖЕНИЯ СМЕРТИ!
Он родился в 1856 году, в Дублине. Считается вторым по популярности драматургом после Шекспира..
Единственный в мире человек, удостоенный одновременно Нобелевской премии по литературе (1925, «За творчество, отмеченное идеализмом и гуманизмом, за искрометную сатиру, которая часто сочетается с исключительной поэтической красотой») и премии «Оскар» (1938, за сценарий фильма «Пигмалион»).

Получив Нобелевку, он не удержался от шутки, сказав: «Нобелевская премия – это спасательный круг, который бросают пловцу, когда тот уже благополучно достиг берега».

Одну из самых известных пьес – «Пигмалион» - он написал в 1912-ом, и вот уже более 100 лет её продолжают ставить в театрах разных стран мира.

Шоу прожил 94 года, сохранив до этих лет ясный ум и потрясающее чувство юмора.
Как-то раз Шоу был приглашен в один богатый дом. Не успел он войти в гостиную, как дочь хозяина дома села за рояль и принялась играть какую-то салонную пьеску.
- Вы, кажется, любите музыку? — спросил его хозяин дома.
- Конечно, — ответил Шоу, — но пусть это не мешает вашей дочери музицировать.

- Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? — спросили однажды у Бернарда Шоу.
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей, — ответил он.

Один писатель пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей новой комедии. Когда они прибыли в театр, контролер согласился пропустить только автора пьесы, а Бернарда Шоу ни за что не пропускал.
Писатели попали в зал только после вмешательства администратора. Шоу смотрел пьесу с большим вниманием, но ничем не проявлял своего отношения к ней. Когда, наконец, занавес опустился, он вышел из зала, разыскал контролера, который не хотел его пропустить, вручил ему фунт стерлингов и сказал:
- Прошу прощения! Я убедился: относительно меня у вас были наилучшие намерения.

Когда Шоу спросили, какие 5 книг он бы взял с собой на необитаемый остров, драматург ответил, что взял бы 5 книг с чистыми страницами. Эту идею в 1974 году воплотило в жизнь американское издательство Harmony Books. Оно выпустило книгу под названием «Книга Ничто», которая состояла исключительно из 192 пустых страниц. Она нашла своего покупателя, и впоследствии издательство не раз переиздавало эту книгу.

- Скажите, как вам удается каждую минуту придумывать остроумные и мудрые фразы? - спросили Бернарда Шоу.
- Это чрезвычайно просто, — ответил он.
- Когда мне в голову приходит какая-нибудь глупая мысль, я тотчас говорю совершенно противоположное.

Как-то Шоу критически отозвался о живописи в присутствии одного художника.
- Почему вы разрешаете себе быть таким непримиримым? – возмутился художник. — Ведь вы же, сэр, не написали в жизни ни одной картины!
- Что верно, то верно, — согласился Шоу. —Однако я могу же высказать свое мнение об омлете, хотя не снес в своей жизни ни одного яйца.

Однажды Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:
- У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.
- А посмотрев на вас, — ответил Шоу, — можно подумать, что вы являетесь причиною этого голода.

Шоу был вегетарианцем. В 70 лет на вопрос «как вы себя чувствуете?» он ответил:
- Прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, если не буду есть мясо. В 90 лет на тот же вопрос он отвечал:
- Прекрасно, больше меня никто не беспокоит: те врачи, которые меня пугали, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли.
:claps:
===========================
Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.
* Она говорила немного по-французски и много по телефону.
* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
* Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.
* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
* Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
* Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
* Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.
* Умная женщина сама знает, что дура...
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Поизносилось то, в чём мама родила...
* Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
* Вежливость - это не только послать, но и проводить.
* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
* Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
* Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
* Берегите Родину, отдыхайте за границей!
* Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
* Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
* Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
* В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт авг 23, 2019 12:44 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5765
Откуда: Jerusalem
Всех с тяпницей!
Обо всём. - 69248202_164637758024519_2181142649568755712_n


Обо всём. - 69312091_164637684691193_6390132985294749696_n


Обо всём. - 69549216_618794785312665_7745369731833528320_n


Обо всём. - 2381a406017698c6a359261d9b0c5135


Обо всём. - fc4a6a55ca15a7a9cc855a52b01ecf94


Обо всём. - 5f9a185fcb0a7c37263f42dd36ad797d


Обо всём. - b1b450dd046f747c6870377cd86a0e0c


Обо всём. - 5f9eac110dc92b56b1ccb53aa206ede8


Обо всём. - 69247988_2426225547446949_3132630729159081984_n

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт сен 26, 2019 10:08 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5765
Откуда: Jerusalem
УГОЛОК ЕВРЕЙСКОГО ЮМОРА.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Сарочка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Софа Марковна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

- Мойша, представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

Хая :
- И уже запомни, Яша, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки..

- Ой, Рива..Фигурка у тебя прям точеная...
- Ой-вэй,Жора.. Точу по ночам..

- Дорогой, у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

-- Радость моя, когда мы уже займемся сексом?
-- Ой, Сёма, я сегодня не могу, у меня голова болит, у меня месячные...
-- Спи, Циленька, спи, это я по телефону...

- Изя, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, был... Но я его, таки, вылечил

Когда сексолог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пришел домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график…
- Я уже составил. Тебя в нём нет…

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.Но почему-то история умалчивает о другом мастере, Мойше, сделавшем той блохе обрезание.
И де, Вы скажите справедливость?!

— Ах, Фима, шо может быть лучше первой брачной ночи?
— Я таки себе думаю, шо первая внебрачная..

Разговаривают два пожилых еврея.
— Мойше, а какая у Вас была в детстве любимая игрушка?
— Ой, Хаим у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться…

- Уважаемый, Вы в последнее время сильно изменились.
- Изменилась.
- Даже так?!

- Знаешь, Фима, вчера долго искал точку "G" у Сарочки.
- И шо?
- Таки оказалось, шо она у её сестры.

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Софочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

- Броня, я вчера видела твоего мужа на пляже с молодухой.
-А что бы ты хотела? Ему уже 40 лет. И что он должен быть там с лопаткой и ведёрком?

- Дорогая, если тебе не трудно, сделай мне омлет.
- Вам, мужикам-кобелям, всем, только этого и надо!

На одесском пляже две дамочки смотрят на одного парня. Зося:
— Как тебе этот мальчик?
Люся:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ мальчик…

- Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу, после секса немножечко покурить.
- Соломон, у вас же не было сейчас секса.
- Ах, да, таки ещё одна к вам просьба.

- Моня, и как там твой роман с Фирой?
- Ой, уже таки никак. Её желания не совпадают с моей щедростью.

- Знаешь, Фима, вот когда этот кошмар закончится, первое, шо я сделаю — таки займусь хорошим сексом..
— Та ты шо, Сёма, какой кошмар?
— Отсутствие у мине секса..

- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

- Скажите, любезнейший, а у Вас до меня были женщины?
- Нет, не было...
- И сейчас не будет.

Сара Абрамовна даже в постели не оставляла своих школьных замашек:
- Выйди и зайди, как положено!

- Простите, мадемуазель, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею.
- Собственно я так и предполагал...

- Яша, о том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз!

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

-Доктор, я бесплоден?!
-Да, Наум Соломонович, причём с рождения....
-Ой вэй мир....И как же я теперь моей Берточке скажу, что наши дети - не от меня?.....

-Софа, ты знаешь, сейчас изобрели зубные щетки, которые чистят зубы а самых труднодоступных местах!
-Ой, Сима, что тебе сказать? У меня нет зубов в тех местах!

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Сёма приковал Раю наручниками к кровати и …поехал в сауну.

На вопрос доктора «А вы сексуально активны?» Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны», но не извергались уже таки много лет…

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт сен 27, 2019 5:01 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 6077
:LOL3:

_________________
http://www.shutterstock.com/g/viccolon

https://www.flickr.com/photos/viccolon/


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс окт 06, 2019 4:54 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5765
Откуда: Jerusalem
Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
- Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?"
Шмулик ответил:
- Я что, говорил, что он мертв?
- Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
- Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
- Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
- Я говорил, что он умер, доктор?
- Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
- Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
- Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
- Я сказал, что он хотел? Он вынужден!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт окт 08, 2019 10:52 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5765
Откуда: Jerusalem
— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат!

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

— Шалом! - крикнул Серый Волк.
— Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

— Абрам Моисеевич! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, что я сделал, зачем?

— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой, таки не надо мне завидовать!

— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата?
— А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!

— Изя, опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

— Доктор, мой муж Лева таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?!
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь таки головную боль... - не пропадать же таблэтке!

— Сара, потанцуем?
— Яша, а вы ночью храпите?

— Софочка, а почему у тебя колечко не на том пальце?!
— А я таки вышла замуж не за того человека.

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой вэй, и хто вам сказал такую чушь?!

— Марик, а почему у нас такие большие платежи за интернет?!
— Это все потому что у кого-то слишком часто голова болит.

— Яков Моисеевич, вот скажите, если смотришь в книгу - видишь фигу, что это значит?
— Это значит, жена таки нашла заначку!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт окт 18, 2019 3:21 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5765
Откуда: Jerusalem
Кто самый счастливый в мире мужчина?
Живёт в американском доме, получает английскую зарплату, ест китайскую еду и женат на японке.

Ну, а самый несчастный в мире мужчина?
Живёт в японском доме, получает китайскую зарплату, ест английскую еду и женат на американке.
...........................................
Обо всём. - 69883741_415203932444279_6953440310059859968_o


Обо всём. - 70421168_422016318429707_1412198930690605056_o


Обо всём. - 70985759_427159887915350_4769028722227412992_n


Обо всём. - 15706232295d9dcefd8eb336.94981566


Обо всём. - 37785730_2045914968766503_7603869397156888576_n


Обо всём. - 37279836_2034355309922469_1659441291475288064_n


Обо всём. - 64649047_2388551134735990_7633700487648247808_n

.............................................

Сексуальная притягательность женщины всегда находила возможность выразится в культурных традициях и искусстве любого народа, но, пожалуй, именно в Японии это сочетание реализовалось наиболее гармонично и неким совершенно особенным образом.
С давних времен в Стране восходящего солнца появились весьма особенные женщины по своим занятиям и социальным статусам.
Гейша (芸者 гэйся, означает «искусница») — это образованная женщина, развлекающая своих клиентов-гостей, танцем, пением, ведением чайной церемонии, беседой на любую тему, одетая в кимоно, носящая традиционные макияж и причёску, которые не спят с клиентами за деньги. Но есть ещё юдзё — так называют «женщин для удовольствий». Выясним, чем они отличаются от гейш.
Юдзё (遊女, дословно «женщина для удовольствий») — собирательное название японских проституток и куртизанок (но не гейш), существовавших на протяжении всей истории Японии. Юдзё не только продавали своё тело, но и развлекали клиентов традиционными искусствами.
Ойран (花魁, сокращённое от фразы «моя старшая сестра») — один из видов проституток в Японии. Ойран являлись одними из юдзё — «женщин для удовольствия». Тем не менее ойран были отделены от юдзё в том, что, в отличие от тех, выполняли не только сексуальные функции, но также развлекали клиентов более утончёнными способами. Многие ойран были звёздами своего времени, известными далеко за пределами весёлых кварталов. Они становились законодательницами мод, их искусство танца и игры на музыкальных инструментах было описано в легендах. Поэтому культуру ойран сохраняют и сегодня.
Таю (太夫, дословно «дафу», чиновник в Китае) — высший ранг дорогих японских проституток (к ним близки ойран). Таю получали ранг лишь при соблюдении строгих критериев известности. Он означал, что владелица обладает незаурядными талантами и блестящим образованием. Только таю имела право отказать клиенту в сексе, если он ее не устраивал.
Как же отличить таю и ойран от гейш?
В одежде и причёске гейш и японских высококлассных куртизанок таю и ойран существовало множество неукоснительно соблюдавшихся различий. Разберемся, как не спутать гейшу с куртизанкой.
ОДЕЖДА
Разница в костюме таю и гейш — это отражение двух изначально противоположных традиций: аристократической и купеческой. Поскольку купец ничего не создавал, то в японском обществе, идеологией которого был синтоизм, торговцы, как бы они ни были богаты, стояли ниже ремесленника и значительно ниже крестьянина. И хотя запреты на шелковые кимоно и на отделку его золотом купцы преодолели, но до двадцатого века дожила изначально купеческая традиция отделывать кимоно росписью. В это же время аристократические одежды были покрыты рисунком тканым.
Этот момент следует выделить особо: однотонные ткани с рисунком или без — это до сих пор признак очень высокого статуса, а кимоно, покрытое росписью, изначально — удел не бедняков, но людей низкого звания, независимо от материального достатка. В связи с этим кимоно гейш, как бы ни была сейчас статусно высока их профессия, всегда будут покрыты росписью. Высокохудожественной, с отделкой золотом, но — только росписью!
То же касается и ойран. А вот современных таю мантии могут быть вышитыми или ткаными, поскольку они связаны с аристократической традицией.
Таю отличаются от гейш тем, что повязывают шитый золотом пояс спереди, а не сзади, как гейши.
Узел пояса гейши завязывается сзади сложным узлом, и без посторонней помощи развязать и, тем более, завязать его невозможно. У таю пояс спереди, но не из-за того, что, как некоторые предполагают, так проще его развязывать, а из-за того, что так одевались замужние женщины, а юдзё была «женой на одну ночь».
Пояс у таю более компактно завязан и ничем не украшается поверх. У ойран пояс чаще всего висит длинным «языком» и часто обвешан сверху шелковыми веревочками.
Еще одно отличие таю от гейш — в более богатой одежде (сверху на кимоно надевают вышитую накидку утикакэ). Сразу под утикакэ у таю хорошо видно монотонное (чаще всего алое, но бывает и других цветов) кимоно с расшитым воротником. У ойран кимоно расписано и расшито любыми цветами (это не относится к нижнему кимоно — джюбану, которое у всех них ярко-алое).
ПРИЧЕСКА
Причёски таю соответствуют причёскам майко, но у таю они сильнее украшены. В частности, в передний пучок причёски вкалывается восемь кандзаси-шпилек. В причёске таю три гребня, а у гейш — лишь один.
В прическах ойран больше черепаховых шпилек, которые торчат со всех сторон, особенно много сзади и вертикально поставленных. У таю львиную долю композиции на голове занимает широченный гребень в цветочках и так называемые «бира-канзаши» — шпильки с длинными висюльками.
МАКИЯЖ
Таю, как и гейши, белят лицо, а также чернят зубы. На шее сзади таю традиционно имеет три незакрашенных полоски в побелке. У ойран таких полосок либо две, либо вообще монотонно замазано под самую линию волос. Это, кстати, наглядный показатель, что статус таю выше, чем ойран. Интересно, что у гейш полосок три, когда они в праздничном макияже, а обычно это две короткие полоски.
ОБУВЬ
Обувь таю и ойран — очень высокие деревянные сандалии гэта с тремя «ножками», называемые самбонъаси. Они надеваются на босу ногу. Гейши же носят таби с носочками.
Почему таю босоноги, они объясняют так: «Мы таким образом проявляем уважение к клиенту. Таю — это очень высокий ранг и клиенты, особенно новички, теряются при виде таю.
Поэтому как бы ни был великолепен костюм, таю всегда босиком, чтобы таким образом поставить себя чуть ниже перед клиентом».
Невозможно не заметить, как культура японских куртизанок, возникнув из столь низменной области, как продажный секс, поднялась до подлинной эстетики и создала такой изысканный и рафинированный аспект японской традиции, как мир гейш, и еще более утонченную культуру таю.
......................................

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт окт 25, 2019 11:35 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5765
Откуда: Jerusalem
С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое.
Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное не еда.
Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, осознаешь, что не следует зацикливаться на женщинах.
Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться.
А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет многозначительно помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью!

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.

В жизни все просто: счастье целиком зависит от везения и от генов. Все сводится к генам и к везению. А если задуматься, то и гены — это вопрос везения.

Вот так правильно произносятся самые распространенные «трудные» ударения в русском языке:
Фено́мен звони́т по среда́м,
Приня́в догово́р по года́м,
Он о́тдал экспе́ртам эско́рта
Хода́тайство аэропо́рта.
*
Как у нашей Марфы
Есть в полоску ша́рфы!
Долго ели то́рты —
Не налезли шо́рты!
*
Звони́т звонарь,
Звоня́т в звонок,
Чтоб ты запомнить верно смог.
*
Ты нам шторы не вози,
Мы повесим жалюзи́.
Баба Фёкла копала свЁклу,
а Коко Шанель любила щаве́ль.
--------------------------------------
Петр Мамонов: «Спаси себя — и хватит с тебя»
Из интервью Петра Мамонова накануне своего 60-летия о том, как он постигал духовность и как это изменило его жизнь.
Скандалист и провокатор в прошлом, основатель одной из лучших в СССР рок-групп очень изменился – живёт в глухой деревне, пришёл к вере, начал вести здоровый образ жизни.
– Как случилось, что я к вере пришел? Погибал, умирал, был на краю, жить хотелось. Взялся за ум. Стал спасать себя. Сначала тело. Потом о душе задумался. Порой сложно приходится, потому что надо преодолевать себя: страсти бурлят, кипят — ужас, караул! Тогда молюсь: «Господи, помилуй!» Помогает. Не помню о своем прошлом ничего, кроме того, что это был полный бред. Не помню вчерашний день и помнить не хочу. Я устремлен вперед. У меня вечность впереди. В течение жизни мы наживаем хорошее и плохое. У меня на лице все мои пороки, горести, радости написаны. И лица наши, и тела — все по нашей жизни. Дух творит себе формы. У пьяницы цирроз печени — это что, Бог его наказал? Это он сам выбрал! Если бы я пил до упора — уже бы сдох. Слава Богу, понял, что надо завязывать. Из-за пьянки потерял лет десять-двадцать жизни. Но главное — что понял!
— Каждый встречающийся на пути человек — ангел. Он тебе помощник и встретился недаром. Он тебя или испытывает, или любит. Другого не дано. У меня был случай в молодости. Выпивали мы с приятелем, расстались поздно. Утром звоню узнать, как добрался, а мне говорят: он под электричку упал, обе ноги отрезало. Беда невыносимая, правда? Я к нему в больницу пришел, он говорит: «Тебе хорошо, а я вот…» — и одеяло открыл, а там… ужас! Был он человеком гордым. А стал скромнейшим, веселым.
Поставил протезы, жена, четверо детей, детский писатель, счастьем залит по уши. Вот как Господь исцеляет души болезнями физическими! Возможно, не случись с человеком горя, гордился бы дальше — и засох, как корка черствая. Таков труднопереносимый, но самый близкий путь к очищению духовному.
Жизнь порой бьет, но эти удары — лекарство. В этих испытаниях мы становимся все чище и чище. Золото в огне жгут, чтобы оно стало чистым. Так и души наши. Господь не злой дядька с палкой, который, сидя на облаке, считает наши поступки, нет! Он нас любит больше, чем мама, чем все вместе взятые. И если дает какие-то скорбные обстоятельства — значит, нашей душе это надо.
— Зачем мы живем? Долгие годы я никак не отвечал на этот вопрос — бегал мимо. Был под кайфом, пил, дрался, твердил: «Я главный». А подлинный смысл жизни — любить. Это значит жертвовать, а жертвовать — это отдавать. Схема простейшая. Это не означает — ходить в церковь, ставить свечки и молиться. Смотрите: Чечня, 2002 год, восемь солдатиков стоят, один у гранаты случайно выдернул чеку. Подполковник, 55 лет, в церковь ни разу не ходил, ни одной свечки не поставил, неверующий, коммунист, четверо детей… брюхом бросился на гранату, его в куски, солдатики все живы, а командир — пулей в рай. Это жертва. Выше, чем отдать свою жизнь за другого, нет ничего на свете.
В войну все проявляется. Там все спрессовано. А в обыденной жизни размыто. Мы думаем: для хороших дел есть еще завтра, послезавтра…
Брак — сложнейшая вещь, это подвиг, равный монашескому житию. Кто-то один — моно, монк, монах, от слова «один», а в браке две равные дороги. Видеть хорошее, цепляться за него — единственный продуктивный путь. Другой человек может многое делать не так, но в чем-то он обязательно хорош. Вот за эту ниточку и надо тянуть, а на дрянь не обращать внимания. Любовь — это не чувство, а действие. Не надо пылать африканскими чувствами к старухе, уступая ей место в метро. Твой поступок — тоже любовь. Любовь — это вымыть посуду вне очереди.
Нельзя рассказать про то, что такое христианство, не пробуя. Попробуйте уступить, позвонить Людке, с которой не разговаривали пять лет, и сказать: «Люд, давай закончим всю эту историю: я что-то сказала не так, ты сказала… Давай в кино сходим». Вы увидите, как ночью будет хорошо! Все возвращается во сто крат тебе, любимому, но только не тряпками, а состоянием души. Вот подлинное счастье! Но чтобы его достичь, каждую минуту надо думать, что сказать, что сделать. Это все есть созидание.
Посмотрите, что делается вокруг: сколько хороших людей, чистых, удивительных, веселых лиц. Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.
Спаси себя — и хватит с тебя. Полюби себя, а потом самолюбие преврати в любовь к ближнему — вот норма. Мы все извращенцы. Вместо того чтобы быть щедрыми — жадничаем. Живем наоборот, на голове ходим. На ноги встать — это отдать. Но если ты отдал десять тысяч долларов, а потом пожалел, подумал, что нужно было отдать пять, — твоего доброго дела, считай, и нет.
«Счастье» — от слова «сейчас». Сейчас хорошо, сейчас хочу и получаю. Все хотят счастья, любви, здоровья. Богатства хотят. Не понимая, что это такое. Я знаю множество богатых людей — и все они несчастны, как один. Нам помыть себя изнутри, очистить мысли — и тут же хорошо становится даже без денег. Идешь ты с полным кошельком, и тут в подъезде по чану стукнули, все отняли — и денег нет. А Святой Дух в твоей душе никто не отнимет.
Каждую ночь нужно задавать себе простенький вопрос: я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо?
Мне сейчас чудо — каждый день, у меня каждый день небо разное. А один день не похож на другой. Счастье, что стал это замечать. Я очень много пропустил, мне очень жаль. Об этом я плачу, внутренне, конечно. Могло быть все чище и лучше. Один человек сказал: ты такие песни написал, потому что водку пил. Но я их написал не благодаря водке, а вопреки. С высоты своих 60 лет я говорю: нельзя терять в этой жизни ни минуты, времени мало, жизнь коротка, и в ней может быть прекрасен каждый момент. Если кто-то меня услышит и начнет стараться так делать — из молоденьких, юных, красивых, пока игла еще не торчит в вене, — это победа.
Источник: mamonovpetr.ru
--------------------------------

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглянуть в телефон.

Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу.

Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.

Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю: «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.

Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.

Детишкам пора усвоить урок: Санта любит богатых детей больше.

Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в твиттере.

Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.

Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.

Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

Если ты можешь быть хорош в чем-то одном – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он глуп.

Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

Скажите людям, что есть некто невидимый на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

Вах, Гиви! Плохие известия! Оказывается, "За растление малолетних", это не тост, а статья!

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Перед смертью люди не сожалеют о недостатке секса или о несбывшейся мечте прыгнуть с тарзанкой.
Бронни Вэр – медсестра паллиативной помощи, которая ухаживала за смертельно больными людьми в последние дни их жизни, рассказала, о чем чаще всего сожалеют люди на смертном одре. Чаще всего люди – особенно мужчины – признавались ей в том, что в своей жизни они слишком много работали.
Она написала книгу «Пять главных сожалений умирающих». Вэр пишет о феноменальной ясности сознания, которая снисходит на людей в конце их жизни, советуя нам прислушаться к их откровениям и извлечь из них урок.

1. Жаль, что у меня не хватило мужества оставаться верным себе, а не жить так, как от меня этого ждали другие.
«Об этом люди жалеют чаще всего. Когда они понимают, что их жизнь вот-вот закончится, и оглядываются назад, они видят, какое множество замыслов и мечтаний остались нереализованными. Большинство людей за свою жизнь не смогли реализовать даже половины своих замыслов, и только на смертном одре они понимали, что это стало результатом их собственного выбора. Здоровье дает такую свободу, о которой мало кто задумывается до того момента, когда оно вдруг исчезает».
2. Жаль, что я слишком много работал.
«Я слышала это практически от всех мужчин, за которыми я ухаживала. Они сожалели о том, что пропустили юность своих детей и проводили недостаточно времени со своими супругами. Женщины тоже нередко признавались, что жалеют об этом, однако, поскольку многие из них принадлежали к старшему поколению, большинству из моих пациенток не нужно было брать на себя обязанности главного кормильца семьи. Все мужчины, за которыми я ухаживала, искренне сожалели о том, что потратили большую часть жизни на работу».
3. Жаль, что мне не хватало смелости откровенно выражать свои чувства.
«Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранять мир в отношениях с окружающими. В результате они вели довольно посредственное существование и так и не смогли стать теми, кем могли бы стать. У многих из них развились болезни, причинами которых стали испытываемые ими горечь и неудовлетворенность».
4. Жаль, что я так мало общался с друзьями.
«Часто люди не осознавали истинную ценность старых друзей до тех пор, пока они не оказывались на смертном одре или когда их уже невозможно было отыскать. Многие из них были настолько озабочены деталями и проблемами своей собственной жизни, что в какой-то момент переставали поддерживать отношения со своими лучшими друзьями. Умирающие люди часто испытывали глубокие сожаления о том, что не уделяли дружбе того внимания, которого она заслуживала. На смертном одре все испытывают тоску по своим друзьям».
5. Жаль, что я не позволял себе быть счастливым.
«Удивительно, но умирающие довольно часто сожалеют об этом. Многие из них до самого конца не понимали, что счастье – это вопрос выбора. Они всю жизнь придерживались старых устоев и привычек. Так называемый комфорт хорошо знакомого пропитывал их эмоции и их физическую жизнь. Страх перед переменами заставлял их притворяться перед другими людьми и перед собой, что они довольны своей жизнью, хотя в глубине души им очень хотелось искренне рассмеяться и вернуть в свою жизнь непосредственность».
Все эти пункты объединяет одно - "Жаль, что я жил не своей жизнью".

Стоит взять за правило: Нет возможности избежать – игнорируй.
Змея ползла в свой угол и по пути задела пилу, лежавшую на полу. Поранившись ею, она молниеносно повернулась и укусила пилу.
Кусая ее в гневе, она сильно поранила рот.
Не понимая, что с ней происходит, и думая, что ножовка напала на нее, она решила задушить ее, обвившись вокруг ножовки всем своим телом и сжимая ее изо всех сил.
Как результат – змея была убита пилой.
Мораль: Когда мы бурно реагируем на осуждения других, мы в первую очередь делаем хуже себе, зря нервничая, вгоняя себя в депрессии и головные боли. Поэтому, если нет возможности избежать некоторых недалеких персонажей, иногда мудрее игнорировать. Во благо себе же.

Учительница поставила Насте, которая написала :
« Хочу сидеть у камина в своём шале» двойку, потому что шаль - женского рода.

Мир не стоит на месте, и вместе с ним меняется наш лексикон.
И фразы, которые мы употребляем сегодня, вызвали бы немало удивленных взглядов 25 лет назад:
* Я буду в лесу, но ты мне позвони.
* У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
* Я случайно стер «Войну и мир».
* Блин, не могу войти в почту.
* Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
* Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
* Положи мне деньги на трубу.
* Я завтра себе мозгов докуплю.
* Я качаю эльфа.
* Давай подарим ему домашний кинотеатр.
* Я Вторую мировую за немцев прошел.
* Да ты на телефоне посчитай.
* Переименуй папку.
* Дай мне 25 рублей на метро.
* Воткни мне зарядку.
* Не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл?
* У меня винт полетел.
* Меня взломали.
* Пока на машине ехала, успела книгу послушать.
:grin:

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт окт 25, 2019 12:33 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5765
Откуда: Jerusalem
Обо всём. - 0f275de92535c031182a8c4979cc020b

Обо всём. - 1zof4hs_2018-03-12_20-00-53

Обо всём. - 2d88dd354f694ae00944201514ca22a7

Обо всём. - 2d90817321a1a5628a5c641e72d6da72

Обо всём. - 3a200190ecc111ffbbf8e499aa4ca620

Обо всём. - 7ed3e760be01a632546b28e297984fe0

Обо всём. - 49f027376e4596f432142dbde09604fe

Обо всём. - 01413478a6d7a95471cec9d360c8216c

Обо всём. - 34305387_1971190199572314_6972668036830461952_n

Обо всём. - 37161134_2032823970075603_6055390801976885248_n

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср ноя 13, 2019 1:46 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5765
Откуда: Jerusalem
Гафт - Визбору
Попса дробит шрапнелью наши души,
Ее за это не привлечь к суду.
Часть поколенья выросла на чуши,
И новое рождается в бреду.
О, «Солнышко лесное», чудо-песня!
Как мы в неволе пели, чудаки!
Пришла свобода, стали интересней
Писклявые уродцы-пошляки…
Слова — ничто, есть вопли вырожденья.
Тот знаменит, кто больше нездоров.
Кто выйдет петь без всякого стесненья,
Без совести, без страха, без штанов.
Где песня, чтобы спеть ее хотелось?
Слова — где, чтоб вовеки не забыть?
Ну, что горланить про кусочек тела,
Который с кем-то очень хочет жить?
С телеэкрана, как из ресторана,
Для пущей важности прибавив хрипотцы
Они пудами сыплют соль на раны,
Как на капусту или огурцы.
В халатике бесполая фигура
Запела, оголившись без причин…
Противно это. Спой нам, Юра,
О женской теплоте и мужестве мужчин.
........................................................
В самом конце тридцатых годов в Московской опытно-показательной школе № 32, где учились отпрыски советской элиты, произошел вопиющий случай.
В драке на перемене пострадали сыновья наркома Анастаса Микояна и племянник наркома Лазаря Кагановича. Ничего серьезного, обычная мальчишеская потасовка пятиклассников.
Вот только «агрессор», отвешивая тумаки, кричал при этом: «Бей наркомчиков!»
В ту эпоху за подобные вещи могло не поздоровиться и самому драчуну, и его родителям. Однако в данном случае обошлось: зачинщика просто перевели в другую школу.
Четыре десятилетия спустя мальчик Сережа Капица, наставивший синяков детям Микояна, станет известен всей стране как «главный телеученый», ведущий телепрограммы «Очевидное — невероятное».
Когда в начале семидесятых годов Сергея Петровича Капицу, к тому времени уже маститого ученого, пригласили на телевидение в качестве ведущего новой научно-популярной программы, он обратился за советом к одному из самых титулованных физиков СССР, академику и Герою Социалистического Труда Льву Арцимовичу.
Арцимович, хорошо относившийся к Капице, вздохнул и сказал: «Попробуйте. Но это вам дорого обойдется. Это обязательно скажется на отношении к вам коллег и разрушит вашу академическую карьеру».
Прогноз оказался точным: Капица вместе со своей программой обрел известность и популярность, но научный мир стал его считать не ученым, а популяризатором науки. В итоге до конца своих дней он так и не получил звание академика, чего по результатам своей научной деятельности, безусловно, заслуживал.
Отец, Пётр Капица, физик с мировым именем, телевизионные эксперименты сына тоже не одобрял, считая, что «его Сережа» занялся «легким жанром».
В 1978 году Капица-старший был удостоен Нобелевской премии по физике. Но год спустя Капица-младший получил премию Калинги: высшую награду ЮНЕСКО за исключительные достижения в области популяризации науки. Так была оценена деятельность Сергея Капицы в качестве ведущего программы «Очевидное — невероятное».
Сегодня под видом научного знания телевидение подсовывает гражданам то откровения астрологов, то сражения медиумов. В лучшем случае нам предлагают программы с научными опытами в стиле «давайте бросим дрожжи в унитаз и посмотрим, что получится».
Для Капицы такой подход был неприемлем. Он не собирался опускаться до уровня публики, а делал все, чтобы поднять знания о науке на принципиально новую высоту.
И у него это прекрасно получалось. Вместе Юрием Сенкевичем и Николаем Дроздовым Капица составлял ударную просветительскую тройку советского телевидения. Сенкевич отвечал за географию и частично историю, Дроздов — за биологию, а Капица брал на себя практически всю остальную область естественных наук.
«Дорогая передача!
Во субботу, чуть не плача,
Вся Канатчикова дача
К телевизору рвалась.
Вместо чтоб поесть, помыться,
Уколоться и забыться,
Вся безумная больница
У экранов собралась»
Песня Владимира Высоцкого «Письмо в редакцию телевизионной передачи „Очевидное — невероятное“ из сумасшедшего дома» — тоже яркий показатель того, насколько высок был уровень популярности программы.
Капица не боялся обсуждать в программе не только серьезные темы, но и околонаучные теории и загадки, например, так называемую «тайну Бермудского треугольника». Однако энтузиастам таких тем приходилось несладко: ведущий давал им высказаться, но тут же жестко оппонировал, разнося в пух и прах все их якобы «достоверные факты».
Выпуск, который вдохновил Высоцкого, как раз был посвящен Бермудскому треугольнику, и в нем Капица наголову разбил Владимира Ажажу, которого впоследствии назовут «отцом отечественной уфологии». «Краснобаем и баламутом», по версии Высоцкого, Ажажа стал выглядеть благодаря профессионализму ведущего, наглядно показавшего, чем настоящая наука отличается от псевдонаучной деятельности.
Страшно подумать, что бы сказал бы Сергей Петрович, если бы увидел на ТВ программу, в которой без всякой критики высказываются «сторонники плоской Земли».
В одном из своих последних интервью, которое он дал «Аргументам и Фактам», Капица говорил: «Я несколько лет назад, выступая на заседании правительства, сказал: „Если мы будем продолжать такую политику в отношении средств массовой информации, то воспитаем страну дураков. Вам будет проще этой страной править, но будущего у этой страны не будет“.
Поднимал я и вопрос об ответственности за распространяемую информацию на заседании Академии российского телевидения. На меня зашикали: „Это же цензура! Как ты смеешь такое говорить?!“ В конце концов я вообще перестал туда ходить: бессмысленно».
Капица начинал работать на телевидении, когда им руководил Сергей Лапин, человек, «похоронивший» не один проект и безжалостно отлучавший от эфира тех, кто, по его мнению, не вписывался в «генеральную линию».
Но на программе «Очевидное — невероятное» это практически не отражалось. Единственная потеря — из знаменитого пушкинского эпиграфа, открывавшего передачу, вырезали последнюю строчку «И случай, бог изобретатель». Слово «бог» на советском ТВ считалось крамольным.
Об остальном Капица говорил так: «Когда я начинал свою работу на телевидении, тогда всякая публикация в области науки сопровождалась подробными актами экспертизы: что, мол, мы не выдаём секретных сведений. Меня вызвал Сергей Лапин, тогда председатель Гостелерадио, и объяснил: „Сергей Петрович, мы с вас этих экспертиз требовать не будем. Вы должны сами отвечать за то, что говорите. А мы будем смотреть“. Этим я и руководствовался».
«Очевидное — невероятное» — едва ли не единственная программа, которая пострадала не от советской цензуры, а от постсоветской вседозволенности. В начале девяностых телевизионное начальство начало намекать Капице: публике, мол, сейчас нужно не про физику ядра рассказывать, а про зомби, НЛО и телекинез. Профессор Капица вежливо, но твердо пояснил: с этим к нему обращаться не стоит. Кандидаты в экстрасенсы, контактеры с инопланетянами его просто побаивались, поскольку он умело выводил их на чистую воду.
В итоге программа хоть и продолжала существовать вплоть до смерти Капицы, но кочевала с канала на канал и попадала на самое нерейтинговое время. А в прайм-тайм в это время публике скармливали очередную гадалку в восьмом поколении.
У него была потрясающая жизнь. Он родился и первые годы жизни провел в Кембридже, где его отец, Петр Капица, работал в лаборатории «отца» ядерной физики Эрнеста Резерфорда.
«Здоровый и крикливый парень. Серьезен очень и сосет кулак...Теперь не можем придумать имени», — так на следующий день после рождения сына писал своей матери Капица-старший.
Мальчика нарекли Сергеем, но при этом англичане именовали его «Питером», поскольку не могли выговорить русское имя.
Мама звала Сережу Питером только в тех случаях, когда он в чем-то провинился. При этом она переходила на английский язык, хотя в семье Капицы обычно говорили только по-русски.
Семья переехала в СССР: к тому времени у Капицы уже был брат, которого назвали Андреем.
Андрей Капица, в отличие от брата, все-таки стал академиком. Выдающийся географ и геоморфолог, он считается автором последнего великого географического открытия XX века. В пятидесятых годах он предсказал существование под толщей льда Антарктиды огромного озера. Существование этого озера было подтверждено в девяностых.
Пётр Капица был очень нужен советскому правительству, поэтому ему позволялось больше, чем другим. Он мог себе позволить вступать в полемику со Сталиным, забирал из ведомства Берии людей, над которыми уже был занесен карающий меч органов. Но на излете сталинской эпохи Капица-старший оказался в опале, будучи на несколько лет отстранен от активной научной деятельности.
Сергей Капица был очень разносторонним человеком. В пятидесятых он, например, стал одним из первых советских аквалангистов и был пионером подводной документальной съемки. В шестидесятых на фестивале документального и спортивного кино в Париже лента Капицы соперничала с работой самого легендарного Жака-Ива Кусто.
Правда, это увлечение, которое ученый сохранил на всю жизнь, его однажды чуть не погубило. Из-за отказа оборудования у берегов Австралии Капица едва смог выбраться на поверхность. Но даже после этого продолжал нырять с аквалангом.
В другой раз смерть караулила ученого прямо в учебном корпусе МФТИ в подмосковном Долгопрудном. Было это в декабре 1986 года, когда популярность Капицы достигла своего пика. Некий поклонник православно-монархических идей проник в аудиторию и ударил Сергея Петровича туристическим топориком по голове. Физик, однако, оказался, человеком крепким: он обезоружил нападавшего, сам сумел вызвать врачей и милицию и только потом потерял сознание.
К счастью, фатальных последствий покушение не имело. Что стало со злоумышленником, которого задержали, точно неизвестно. По некоторым данным, он был признан невменяемым и отправлен на принудительное лечение.
Как и отец, Сергей Капица был человеком прямолинейным и часто критиковал советский строй. Потому после распада СССР российские власти (как и либеральная общественность) полагали, что ученый будет поддерживать новый курс.
Но не тут-то было. Капица безжалостно критиковал власть имущих за отношение к науке и образованию.
В интервью «АиФ» в 2008 году ученый говорил: «Моего отца в 1935 году Сталин оставил в Советском Союзе, за два года построив ему институт. У нас за прошедшие 15 лет ни одного научного института не построено, а разорено почти всё, что было... На совете министров несколько лет тому назад решили выделить 12 миллионов рублей на квартиры для молодых учёных. А в это время разгорелся скандал с прокурором, который отремонтировал свою квартиру за 20 миллионов. Я за это зацепился и сказал, что, если бы вы выделили 12 миллиардов на квартиры для молодых учёных, вы могли бы поправить дело. А все полумеры бессмысленны».
Многие общественные деятели не могут простить Капице оставленный им в воспоминаниях портрет Андрея Сахарова: «Елена Боннэр обратилась к отцу (Петру Капице. — прим. АиФ.ru) с просьбой подписать письмо в защиту некоего диссидента. Отец отказался, сказав, что он никогда не подписывает коллективных писем, а если надо — пишет сам кому надо. И отказал ей, но, чтобы как-то смягчить это дело, пригласил их отобедать. И меня тоже позвал. Перед обедом возник этот вопрос про письмо. Когда обед кончился, отец, как обычно, позвал Андрея Дмитриевича к себе в кабинет поговорить. Елена Георгиевна моментально отреагировала: „Сахаров будет говорить только в моем присутствии“. Потом, как в театре, была длинная пауза, все молчали. Они встали, сухо попрощались, отец не вышел с ними в переднюю, те обиделись, и я проводил их до машины. Отец был крайне удивлен. До этого он не раз встречался с Сахаровым и подолгу беседовал наедине, а когда возникала необходимость — выступал в его защиту».
Прямой, честный, неудобный — Сергей Петрович Капица всю жизнь был верен себе. За несколько месяцев до смерти, будучи тяжелобольным, в интервью «АиФ» он сказал: «После перестройки мы стали думать, что всё измеряется деньгами: я дам учёному миллион долларов, если через неделю он мне принесёт два. Но в науке так дела не делаются! Вы дайте сегодня миллион, а через 100 лет этот миллион стране принесёт миллиард. Но все хотят быстрых денег... Но поймите: цель жизни не в выгоде. Купить себе ещё одну яхту? Можно. Но зачем? Опыт показывает, что насыщение наступает очень быстро. Наши олигархи, к сожалению, ещё не выросли из своих коротеньких штанишек, поэтому им хочется ещё и ещё богатств. Они берут и берут...»
Профессор Капица не жаловал интернет, считая его «мусоркой». Тем не менее благодаря Всемирной паутине сегодня любой желающий может посмотреть видеоархив программы «Очевидное — невероятное». Так и сделайте в следующий раз, когда рука с пультом потянется, чтобы переключить на очередной сезон какой-нибудь схватки ясновидцев.
Сергей Петрович всегда с нами.

http://www.aif.ru/…/glavnyy_teleuchenyy_sssr_ochevidnaya_i_…

© "ЛЮДИ.ЖИЗНИ.СУДЬБЫ"

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 03, 2019 2:36 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5765
Откуда: Jerusalem
Ра­вен­ст­ва не на­до. Это лиш­нее.
Ум­ные, до­ро­жи­те не­ра­вен­ст­вом с глуп­ца­ми.
Че­ст­ные, гор­ди­тесь не­ра­вен­ст­вом с под­ле­ца­ми.
Сли­вы, це­ни­те не­ра­вен­ст­во с виш­ня­ми.
Го­ро­да долж­ны быть не­по­хо­жи, как лю­ди.
Лю­ди не­по­хо­жи, как го­ро­да.
Сво­бо­да и брат­ст­во. Ра­вен­ст­ва не бу­дет.
Ни­кто. Ни­ко­му. Не ра­вен. Ни­ког­да.

Александр ВОЛОДИН
................................
ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
8. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа!
12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
15. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
16. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
17. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
18. Мне не место с вами в одной музыке!
19. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
20. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
21. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
22. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!!
23. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!
24. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
25. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
26. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
27. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
28. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
29. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
30. Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
.......................................
М.М Жванецкий
1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли..., то и выросло...
....................................................
Из школьных сочинений
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер в детстве.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
.............................................
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в казенном кабаке и начал буянить. Его пытались образумить, указывая на высочайший портрет. На это солдат отвечал: «А плевал я на вашего государя императора!» Конечно же, его арестовали и завели дело об оскорблении величества.
Вскоре о преступнике доложили самому государю. Александр, познакомившись c делом, понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать. Орешкину передать, что я на него тоже плевал»
..............................................
:-)

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт дек 05, 2019 3:02 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5765
Откуда: Jerusalem
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
«О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
— Да. Но она — дочка миллиардера!
— О! Это меняет дело… …
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
— О-о-о! Это меняет дело!»
........................................
Русский язык — это просто. Это очень просто. Это самый легкий для изучения язык в мире.
:)
«Преподаватель:
-Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент:
-«Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: …?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С:... 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?
П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стоп! 21 девушка пришлА.
С: Но они же пришли. А если 20, то — пришли?
П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 –ка, то 5 –ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп!
С: Что?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 — нормальное количество. А Вы когда–нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
С: Это какое–то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??
П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот полное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет–нет–нет. Два столА.
С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем –ов.
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Неправильно...
П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат"
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С:!!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина".
С: Ок... Одна мужчина, две мужчины, тр...
П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но... Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: Ок. Значит "мужчина" — мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык — логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет–нет–нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать... А как если 5? "Мужчинов"?
П: "5 послушных мужчин"
С: Ааа, помню, "мужчина" — мужское слово с женским родом.
П: Вооот! Теперь средний род будем учить!
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно,может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" — поэтому средний род! Например, "слово".
С: Какое слово?
П: Слово — слово
С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да–да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please... you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево".
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, яповерю в себя... I can do this. Craig — strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять... Я щас выпрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, бля, bye, goodbye, goodbye forever!
..........................................
Индия времён британского колониального владычества. Подавлено очередное локальное восстание, взят в плен сын мятежного раджи. Британский полковник велит переводчику:
— Спросите его, где сокровища его отца, раджи.
Переводчик переводит:
— О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш в веках! Дошла до нас, верных и скромных подданных белой заморской королевы Виктории, весть о глубочайшей мудрости величайшего вашего батюшки, который был столь любим и почитаем за благомудрое своё правление, что верноподданные несли ему смиренно в горстях приношения: прах земной в виде злата, рубинов, алмазов, яхонтов... Не соблаговолите ли открыть нам тайну — где сии дары вашему досточтимейшему батюшке таятся?
Пленный принц отвечает:
— Поцелуй под хвост моего осла.
Переводчик переводит:
— Он отказывается отвечать, сэр.
Полковник:
— Не скажет — убьём, переведите это ему.
Переводчик:
— О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш прежде срока! Во имя верности нашей белой заморской королеве Виктории, если вы не сломаете печать молчанья на кораллах ваших уст, мы должны будем, увы, пролив жемчуга слёз, перерезать златую нить вашей жизни.
Принц:
— Всё зарыто у колодца, под третьей пальмой слева.
Переводчик:
— Он сказал: «Поцелуй под хвост моего осла».
----------------------------------
«Из-за чего столько шума?» — спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, — «Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить». Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: «Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Hаши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы — национальный позор.
Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет».
.........................................
— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Автор книги «Как не стать подкаблучником» не пришел на презентацию, поскольку его не пустила жена.

— Все считают, что я вышла замуж за идиота.
— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Если от вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед!

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Муж читает новость жене:
— Ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам все по два раза приходится объяснять!
Муж:
— Что?
........................................
Что такое мудрость?
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать… Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
........................................
Жили-были в Белостоке два брата-еврея, оба портные — Сема и Ицик. В 41-м Сема ушел на Восток, а Ицик не успел. Первый оказался в Сибири, в эвакуации, другой — в концлагере. Но Ицик чудом выжил. А после окончания войны приехал в Лондон, открыл там швейную мастерскую, которая со временем превратилась в большую процветающую фабрику. И из Ицика стал наш герой сэром Айзеком, получив рыцарское звание за вклад в развитие британского экспорта и создание новых рабочих мест. Все эти годы он не переставал искать своего брата Сему. Наконец, премьер-министр Макмиллан на переговорах со своим коллегой А.Н. Косыгиным замолвил за сэра Айзека словечко. И Сему нашли — в Амурской области, где он работал портным в районном доме быта. Нашли и немедленно со всей семьей запихали в самолет, отправили в Москву. А оттуда — в Лондон. И выгнали на трап со словами: «Чтоб мы тебя больше не видели!» А на летном поле стоит черный «Бентли», и рядом — сэр Айзек, который Ицик. Обнял он брата, привез в квартиру в Белгрейвии, напомил-накормил, подарками задарил все семейство. И говорит, раскурив трубочку:
— Получишь половину акций моей компании, к следующему дню рождения королевы сэром Саймоном станешь, мы теперь компаньоны...
А Сема плачет.
— Хватит плакать, брат, ты же нашелся, мы теперь вместе!
А Сема рыдает.
— Да что ж ты плачешь, Семочка, жизнь прекрасна!
Сема поднимает заплаканное лицо и говорит:
— Сэр Айзек! Но мы же потеряли Индию! Как тут не плакать...
........................................
Теща зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы такое говорите — с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

Яша в банке:
— Я таки хочу открыть совместный счёт.
Сотрудник:
— Конечно. И с кем?
— Та с кем-нибудь богатым.

Одессит приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили?
— Да, вы пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?

— Изя, говорят, шо в Одессе сейчас плохо с деньгами...
— Я вас умоляю, Сеня! В Одессе прекрасно с деньгами — здесь плохо без денег!
......................................................................................................................
:grin:

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт дек 12, 2019 8:23 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 6077
:read:
"РУСКИЙ ЕЗЫК НАДА ЗНАТ" :LOL3:

Порадовал :cheers:

_________________
http://www.shutterstock.com/g/viccolon

https://www.flickr.com/photos/viccolon/


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт дек 13, 2019 12:05 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5765
Откуда: Jerusalem
:-)

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 31, 2019 9:22 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5765
Откуда: Jerusalem
С Наступающим ВСЕХ!
Обо всём. - merry-christmas-israel-vector-1042627 (1)


Обо всём. - jerusalem-santa


Обо всём. - canstockphoto75383057-happy-new-year-2020-770x544

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB