|
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному
генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и
военной стратегии.
В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:...
- "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
- " Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил:
- "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
- "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора
миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???"
Генерал ответил:
- "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат
определяет победу,
а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем
Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5
миллионов евреев
воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"
-------------
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки…
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте…
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: - "Не используйте на солнечном свете".
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России…
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права…
-----------------
Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было
* * *
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
* * *
Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
* * *
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!
* * *
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
* * *
- Я Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
* * *
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!
* * *
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
* * *
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
* * *
— Эх, Люсенька вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы.
* * *
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
* * *
Вашими бы устами да помолчать...
* * *
- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать!
* * *
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!
* * *
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...)))
* * *
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
* * *
- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
- Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
* * *
Купила я своему псу парик... В итоге вора в реанимацию с инфарктом забрали!!!
* * *
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
* * *
Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.
* * *
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...)))
* * *
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
------------------
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
________________________________________
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Астролог спрашивает беременную женщину:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".
Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
Прокурор к обвиняемой:
- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение, общая камера.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву.
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Чудо по oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала.
- Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
- Сема, так ведь год ещё не закончился?
- Зато финансы закончились.
Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
Лазарь - свободный человек: говорит все, что думает. Но не всем.
- Лёва, ну и как Вам нравятся эти хохмы с падением цен на горючее?
- Ну шо за проблемы Мотя? Теперь все будут терпеливо ждать, когда китайцы с Малой Арнаутской начнут подделывать бензин.
- Профессор Кацнельзон, а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.
Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy.
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Где здесь написано - не торгуйся?
- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Если позвонит, почему бы не поговорить?
- Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".
- Среда и Суббота?
- Сегодня!
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Экзамен по физике.Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Ээээ...
- Идите, два.
Так валит следующих студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
- Я, ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет. Вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну тогда и блузку сниму.
- Ну нет. Вам очень очень жарко.
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Боюсь, но форточку не открою!
Только 3 вида людей скажут правду о вас: дети, пьяные, и люди во гневе.
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, хорошо, потушите.
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?
- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась.
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
- Фантастика - на третьем этаже.
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
---------------------
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
"Покупать у врага мир - значит снабжать его средствами для новой войны"
(Жан-Жак Руссо)
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.
<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...
-----------------
Лукашенкизмы
«Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я — последний и единственный диктатор в Европе, и более того… где-либо ещё в мире. Вы пришли сюда и увидели живого диктатора.
Интернет — это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное.
Мне кажется, что нефть где-то есть. А если есть нефть, не может быть, чтобы где-то не прорвало газ... Мне кажется, что нам надо внимательнее посмотреть на недра. Найдем мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то искал и не нашел.
У нас в семье один, полтора, два ребенка максимум!
Должна быть хотя бы теплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла прийти после работы домой, в постель к мужу помыться.
Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперёд.
— Александр Григорьевич, Христос Воскрес!
— Спасибо!
Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость.
Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч…
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
В детстве я рос среди животных и растений.
Жить будете плохо, но недолго!
_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
FAQ
Поиск
Вход
