Обо всём.
Модераторы: Max226, Drongo, Frame
- Автор
- Сообщение
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна..."
"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"
"В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds"
"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"
"суровые челябинские корсар 4"
"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"
"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"
"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."
"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"
"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит всегда настоящииий"
"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"
"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"
"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..."
"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"
"ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ"
-----------------------
"Хорошо хоть у нас упал. Упал бы в америке высадился и дал бы им всем пенделя. А на суровом Урале решил самоликвидироватся."
"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"
"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"
"В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"
"В Америке бы все обосрались с криками террористы,а у нас крик "доставай автомат,сейчас китайцы полезут".
"америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн""
"Суровых челябинских мужиков ничего не остановит)) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало"
"Optimus Prime arrival"
"Почувствовал себя динозавром"
"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"
"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."
"челябинский цинковый завод напал на метеорит"
"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"
"Вот так и конец света наступит под всеобщее "Нихуясебе"
"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"
"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."
"Челябинский тралл: БАМБАНУЛО"
"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."
"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"
"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."
"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"
"Челябинцы готовят ответный удар"
"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"
""благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""
"Пацан ехал на работу и на видеорегистратор нечаянно снял шестую часть «Крепкого орешка"
"Челябинск настолько суров что выиграл тендер на конец света в этом году"
--------------------
Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, какого цвета был бы ваш ламборджини?
"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"
"В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds"
"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"
"суровые челябинские корсар 4"
"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"
"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"
"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."
"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"
"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит всегда настоящииий"
"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"
"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"
"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..."
"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"
"ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ"
-----------------------
"Хорошо хоть у нас упал. Упал бы в америке высадился и дал бы им всем пенделя. А на суровом Урале решил самоликвидироватся."
"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"
"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"
"В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"
"В Америке бы все обосрались с криками террористы,а у нас крик "доставай автомат,сейчас китайцы полезут".
"америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн""
"Суровых челябинских мужиков ничего не остановит)) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало"
"Optimus Prime arrival"
"Почувствовал себя динозавром"
"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"
"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."
"челябинский цинковый завод напал на метеорит"
"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"
"Вот так и конец света наступит под всеобщее "Нихуясебе"
"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"
"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."
"Челябинский тралл: БАМБАНУЛО"
"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."
"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"
"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."
"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"
"Челябинцы готовят ответный удар"
"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"
""благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""
"Пацан ехал на работу и на видеорегистратор нечаянно снял шестую часть «Крепкого орешка"
"Челябинск настолько суров что выиграл тендер на конец света в этом году"
--------------------
Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, какого цвета был бы ваш ламборджини?
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Не бойся старости, в России это ненадолго…
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и
женщинам.
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Открылся ресторан <<КАРМА>>. В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего
ты заслуживаешь.
Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете вместе
утрату, победу, чужую победу. И ремонт.
Когда кидаешь в человека грязью, помни: она до него может не долететь, а на
твоих руках останется.
Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными
решениями.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Ничто так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет.
Самые главные вещи на этом свете - это не вещи.
Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой
потерю смысла жизни.
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так,
чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.
В женщине должна быть загадка... А не кроссворд и не ребус на две страницы!
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Не бойся старости, в России это ненадолго…
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и
женщинам.
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Открылся ресторан <<КАРМА>>. В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего
ты заслуживаешь.
Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете вместе
утрату, победу, чужую победу. И ремонт.
Когда кидаешь в человека грязью, помни: она до него может не долететь, а на
твоих руках останется.
Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными
решениями.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Ничто так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет.
Самые главные вещи на этом свете - это не вещи.
Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой
потерю смысла жизни.
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так,
чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.
В женщине должна быть загадка... А не кроссворд и не ребус на две страницы!
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Мужики!
С Праздником НАС! (Девочки! С нашим Праздником ВАС! Помните, что ваш восьмимартовкий подарок напрямую зависит от качества преподнесенных в феврале носков!)
Хоть и армии той уже нет, и страны у нас у многих теперь разные, всякие там зарубежья, дальние и близкие... Но! Мы-то - есть!
И большинство из нас давали присягу. И мы ей - не изменяли! (даже я приехал в Израиль после распада СССР!)...
С Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота!
Ур-ррр-ра!
(Ст. лейтенант запаса, начальник службы ГСМ гвардейского танкового полка, сержант запаса и отец старлея ВМФ Армии Обороны Израиля...)
Ну, раз уж пошла такая пестня... С наступающим праздником Пурим ВСЕХ!
С Праздником НАС! (Девочки! С нашим Праздником ВАС! Помните, что ваш восьмимартовкий подарок напрямую зависит от качества преподнесенных в феврале носков!)
Хоть и армии той уже нет, и страны у нас у многих теперь разные, всякие там зарубежья, дальние и близкие... Но! Мы-то - есть!
И большинство из нас давали присягу. И мы ей - не изменяли! (даже я приехал в Израиль после распада СССР!)...
С Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота!
Ур-ррр-ра!
(Ст. лейтенант запаса, начальник службы ГСМ гвардейского танкового полка, сержант запаса и отец старлея ВМФ Армии Обороны Израиля...)
Ну, раз уж пошла такая пестня... С наступающим праздником Пурим ВСЕХ!
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 6595
- Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
-
Не в сети
- Участник
- Сообщения: 6
- Зарегистрирован: Ср янв 30, 2013 4:56 pm
Мужчины поздравляем вас! Мы за вами как за каменной спиной спасибо что вы нас оберегаете!
_______________________
http://www.sixt-rent.ru/
_______________________
http://www.sixt-rent.ru/
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 6595
- Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
На шотландском заводе Chivas по ошибке вылили 18 тысяч литров виски
Сотрудники завода компании Chivas Brothers в Шотландии по ошибке вылили в канализацию 18 тысяч литров виски. Об этом пишет The Scottish Sun со ссылкой на источник внутри предприятия.
Инцидент произошел рано утром в четверг, 28 февраля. Во время уборки после окончания ночной смены кто-то из сотрудников открыл кран и забыл закрыть его. По словам источника Sun, обычно рабочие сливают воду и чистят оборудование перед запуском розлива следующего продукта. Однако на этот раз по ошибке они вылили вместе с водой и весь запас виски. Как отметил источник, удивительно, что утечка была обнаружена только к 11 утра — спустя несколько часов после открытия крана.
По словам рассказчика, руководители завода Chivas Brothers «побагровели», узнав о случившемся. Начато внутреннее расследование инцидента. «Виновным очень повезет, если им удастся сохранить работу», — заявил источник.
По данным природоохранной службы, в воде реки Ливен зафиксировано повышенное содержание спирта, которое может на некоторое время препятствовать водозабору в черте города.
Завод в окрестностях города Дамбартон был построен в 1938 году. Он предназначался в первую очередь для производства одноименного виски Dumbarton — одного из сортов, выпускавшихся под маркой Ballantine’s. В 1990-х годах производство в прежнем объеме было свернуто и перенесено в другое место. Сейчас на заводе в окрестностях Дамбартона осуществляется бутилирование (розлив по бутылкам) различных продуктов Chivas Brothers, в число которых, в частности, входят бренды виски Chivas Regal и Ballantine’s, а также джин Befeater.
Источник.
Это около $ 1 000 000.
Сотрудники завода компании Chivas Brothers в Шотландии по ошибке вылили в канализацию 18 тысяч литров виски. Об этом пишет The Scottish Sun со ссылкой на источник внутри предприятия.
Инцидент произошел рано утром в четверг, 28 февраля. Во время уборки после окончания ночной смены кто-то из сотрудников открыл кран и забыл закрыть его. По словам источника Sun, обычно рабочие сливают воду и чистят оборудование перед запуском розлива следующего продукта. Однако на этот раз по ошибке они вылили вместе с водой и весь запас виски. Как отметил источник, удивительно, что утечка была обнаружена только к 11 утра — спустя несколько часов после открытия крана.
По словам рассказчика, руководители завода Chivas Brothers «побагровели», узнав о случившемся. Начато внутреннее расследование инцидента. «Виновным очень повезет, если им удастся сохранить работу», — заявил источник.
По данным природоохранной службы, в воде реки Ливен зафиксировано повышенное содержание спирта, которое может на некоторое время препятствовать водозабору в черте города.
Завод в окрестностях города Дамбартон был построен в 1938 году. Он предназначался в первую очередь для производства одноименного виски Dumbarton — одного из сортов, выпускавшихся под маркой Ballantine’s. В 1990-х годах производство в прежнем объеме было свернуто и перенесено в другое место. Сейчас на заводе в окрестностях Дамбартона осуществляется бутилирование (розлив по бутылкам) различных продуктов Chivas Brothers, в число которых, в частности, входят бренды виски Chivas Regal и Ballantine’s, а также джин Befeater.
Источник.
Это около $ 1 000 000.
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Ужас тихий!
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
---------------------------
http://www.baba-mail.co.il/Content.a...emberid=687435
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
---------------------------
http://www.baba-mail.co.il/Content.a...emberid=687435
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Муж заглядывает в шкаф и видит какого-то мужика:
- Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два легких бруска вертикально, сверху кладется кирпич, получается конструкция буквой "П". Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Когда-то давно было сказано на Привозе:
— Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Две бабушки на лавочке.
-Слушай, а ты не помнишь, как меня зовут?
Долгое молчание другой...следом вопрос
-Тебе срочно?
старею....
скачал порнуху, смотрел с женой ...
очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне....
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, почему у меня две ноги, две руки, два глаза, два уха и только по одному язык и нос?
Мама отвечает:
-Это чтобы ты больше ходила, больше работала, больше видела, больше слышала, но меньше говорила и меньше совала нос не в свои дела...
* Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
* Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
* Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
* Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
* У нас не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем наши дороги.
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Mолитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
Если свет выключается со звуком 'э-э-э', значит, в туалете кто-то есть
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает.
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше, слово было матерным.
Все что не делается, делается в Китае....
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Муж заглядывает в шкаф и видит какого-то мужика:
- Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два легких бруска вертикально, сверху кладется кирпич, получается конструкция буквой "П". Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Когда-то давно было сказано на Привозе:
— Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Две бабушки на лавочке.
-Слушай, а ты не помнишь, как меня зовут?
Долгое молчание другой...следом вопрос
-Тебе срочно?
старею....
скачал порнуху, смотрел с женой ...
очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне....
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, почему у меня две ноги, две руки, два глаза, два уха и только по одному язык и нос?
Мама отвечает:
-Это чтобы ты больше ходила, больше работала, больше видела, больше слышала, но меньше говорила и меньше совала нос не в свои дела...
* Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
* Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
* Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
* Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
* У нас не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем наши дороги.
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Mолитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
Если свет выключается со звуком 'э-э-э', значит, в туалете кто-то есть
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает.
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше, слово было матерным.
Все что не делается, делается в Китае....
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Дорогие мои!
Девочки, девушки и женщины! И бабушки тоже, так быстро бежит время... (ведь некоторые из вас, кого я когда-то носил на руках, уже ими стали...)
Поздравляю вас с Праздником!
Пусть он был когда-то выдуман социалистками и феминистками под грохот кастрюль, в дыму сжигаемых корсетов... Под революционными лозунгами равноправия, голосования и восьмичасового рабочего дня...
Это история. Он давно превратился в Ваш (и в наш!) Праздник! Праздник Весны, Любви, которую вы у нас, грубых мужланов, нулей, козлов и оленей вызываете...
Вы нас - рожаете, кормите и терпите! Вы нас - вдохновляете, делаете мужчинами и прощаете! Вы нас заставляете делать глупости и подвиги! Вы нас, мужчин, даже иногда - любите?! Я сам не пробовал любить мужчин (меня всегда почему-то тянуло к вам), а вот у вас - получается!
Я признаюсь: Я вас люблю! Как умею... Зато - буду любить всегда (в разрешенных моей женой рамках, конечно...)!
Я всем вам желаю: Счастья, добра, красоты и здоровья, цветов, замечательных подарков и много-много денег! Ведь год такой длинный, а столько всего хочется и не только весной...
Всё вроде...
Ну, (гусары пьют стоя) - За Вас, Женщины!
Девочки, девушки и женщины! И бабушки тоже, так быстро бежит время... (ведь некоторые из вас, кого я когда-то носил на руках, уже ими стали...)
Поздравляю вас с Праздником!
Пусть он был когда-то выдуман социалистками и феминистками под грохот кастрюль, в дыму сжигаемых корсетов... Под революционными лозунгами равноправия, голосования и восьмичасового рабочего дня...
Это история. Он давно превратился в Ваш (и в наш!) Праздник! Праздник Весны, Любви, которую вы у нас, грубых мужланов, нулей, козлов и оленей вызываете...
Вы нас - рожаете, кормите и терпите! Вы нас - вдохновляете, делаете мужчинами и прощаете! Вы нас заставляете делать глупости и подвиги! Вы нас, мужчин, даже иногда - любите?! Я сам не пробовал любить мужчин (меня всегда почему-то тянуло к вам), а вот у вас - получается!
Я признаюсь: Я вас люблю! Как умею... Зато - буду любить всегда (в разрешенных моей женой рамках, конечно...)!
Я всем вам желаю: Счастья, добра, красоты и здоровья, цветов, замечательных подарков и много-много денег! Ведь год такой длинный, а столько всего хочется и не только весной...
Всё вроде...
Ну, (гусары пьют стоя) - За Вас, Женщины!
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила…
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила…
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!",
что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Семь тысяч ёжиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок
- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь
Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял
Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо... . да ей вообще ничего не надо брать, нее уже все есть!
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
Главное правила кота: случайно проснулся - поешь!
Обязаности кота по дому
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
— 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем «подручным» инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
— Ну и кто это сделал?!
* * *
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
* * *
-Ты правда вегетарианка?
-Да.
-Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании...
* * *
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец." ?
* * *
По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти...
Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
- Я белая и пушистая.
- Быстро... в солярий и побрейся.
* Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
* Как папа скажет, так по маминому и будет!
что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Семь тысяч ёжиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок
- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь
Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял
Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо... . да ей вообще ничего не надо брать, нее уже все есть!
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
Главное правила кота: случайно проснулся - поешь!
Обязаности кота по дому
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
— 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем «подручным» инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
— Ну и кто это сделал?!
* * *
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
* * *
-Ты правда вегетарианка?
-Да.
-Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании...
* * *
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец." ?
* * *
По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти...
Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
- Я белая и пушистая.
- Быстро... в солярий и побрейся.
* Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
* Как папа скажет, так по маминому и будет!
_________________