И снова о "наших ближневосточных делах". Латынина, конечно, девица очень резкая на язык (не всегда я с ней согласен), но тут она права...
Чисто для ознакомления с реальн. состоянием вопроса.
.........................
Пиар-терроризм
8 ИЮНЯ 2010 г. ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА
Развалюха Rachel Сorrie, входившая в состав «Флотилии мира», в субботу была безо всякого сопротивления, задержана израильскими пограничниками и препровождена в Ашдод, где 550 тонн ее груза будут рассортированы и гуманитарная помощь отправится в Газу.
Перехват Rachel Corrie прошел мирно и не вызвал в публике интереса. А зря. Ведь представьте себе, что Rachel Corrie оказала бы отчаянное сопротивление израильтянам. Это была бы пиар-катастрофа для Израиля вне зависимости от количества жертв. Почему же этого не случилось? Что же помешало борцам за мир на Rachel Corrie?
На мой взгляд, мирный перехват Rachel Corrie — это ключ к объяснению того, что такое «Флотилия мира» и что такое пиар-терроризм.
Флотилия мира
Прежде всего напомню предшествующие события. 31 мая арабский канал Al-Jazeera и турецкий NTV сообщили, что израильская военщина устроила бойню на борту Navi Marmara — одного из шести судов «Флотилии мира», пытающейся прорвать блокаду Газы. Западные телеканалы, правозащитники, сотрудники ООН и просто люди доброй воли тут же заклеймили позором кровавый израильский режим и призвали прекратить блокаду. Но тут стали выясняться некоторые детали, не совпадающие с версией людей доброй воли.
Во-первых, оказалось, что мирные правозащитники, направляясь в Газу с целью спасения голодающих детей, отвечали израильскому капитану: «Убирайся в свой Освенцим» и пели, раскачиваясь, «Помните о Хайбаре, жиды, армия Мухаммеда вернется». (Хайбар — на всякий случай — это где жидов перерезали.)
Во-вторых, из заявлений мирных правозащитников следовало, что дети в секторе Газа голодают и они везут им помощь. При этом непонятно, почему 90% груза составляют такие важные для голодающих детей продукты питания, как арматура и цемент.
В-третьих, было непонятно, почему не высадить гуманитарный груз в Ашдоде или, если уж правозащитникам так не нравится кровавая израильская военщина, — в Египте. Египет тоже осуществляет блокаду сектора Газы. (И вообще, что это за общественный строй в Газе, если там не могут наладить даже производство цемента?)
В-четвертых, выяснилось, что при высадке мирные активисты, облаченные в бронежилеты, в очках ночного видения, с ножами и арматурой в руках, лупили вооруженных пейнтбольными ружьями израильтян и даже пытались привязать вертолет за трос, по которому спускались солдаты.
Должна отдать должное военной подготовке этих правозащитников: не всякий правозащитник рискнет привязывать за веревочку вертолет — а если вертолет с перепугу шарахнет НУРСами и скажет, что так было? Я вообще скажу, что редкий военный вертолет, который привяжут за веревочку, удержится от такого искушения.
Отмечу один важный момент. В числе пассажиров Navi Marmara находился шейх Раад Салах. Так вот, он не полез вертолет веревочкой привязывать. Но после, помещенный кровавым израильским режимом под доманший арест, он заявил, что вся эта операция была затеяна, чтобы ликвидировать лично его, но израильские солдаты операцию провалили. Лично премьер Израиля и министр обороны разработали операцию и послали вооруженных пейнтбольными ружьями солдат ликвидировать шейха: действительно, идиоты израильтяне.
Заявление шейха как две капли воды напоминает историю операции «Литой свинец». Тогда ни один хамасовский боевик не подбил ни одного танка и ни одного вертолета кровавых израильтян, напавших на его землю; но ХАМАС храбро продолжал стрелять по Израилю из ракет, расположенных, как правило, на крыше школы. Заодно замочили свыше сотни активистов ФАТХ, которых в самый разгар войны долго и со вкусом мучали в подвале госпиталя, превращенного ХАМАС в командный центр.
В-пятых, выяснилось, что кровавые израильские палачи начали готовиться к дискредитации гуманистов из IHH (Фонда за права человека, свободу и гуманитарную помощь), снарядивших «Флотилию мира», еще пятнадцать лет назад. Именно тогда нанятый этими врагами голодающих палестинских детей французский магистрат Жан Луи Бругьер назвал лидера IHH Ильдирима вербовщиком джихадистов для будущей священной войны. Сказал это он на процессе Ахмеда Рессама, пытавшегося в 2000-м взорвать лос-анджелесский аэропорт. А в 2006-м Датский институт международных исследований описал IHH как ширму для финансирования террористов: да, собственно, они и сами никогда не скрывали, что вербуют моджахедов для Афгана, Боснии и Чечни.
Тут можно еще припомнить, что ехал мирный конвой в гости не к кому-нибудь, а к террористической организации ХАМАС, выпустившей по Израилю 4 тыс. ракет, что число убитых сначала равнялось 19-ти, потом усохло до девяти, как это бывает во всех случаях, когда ХАМАС не может подправить цифры фотошопом, — но не будем придираться к мелочам.
Главное другое. Проанализируем, вслед за Михаилом Войтенко из «Морского бюллетеня», состав флотилии. Шесть судов, которые везут 10 тыс. тонн груза (то есть столько, сколько влезет в не самого большого размера сухогруз, и столько, сколько еженедельно идет из Израиля в Газу).
Вопрос: зачем шести судами везти 10 тыс. тонн, причем цемента? Ответ можно получить, посмотрев на флагман флотилии — Navi Marmara. Это не грузовое судно — это круизный лайнер вместимостью 1080 пассажиров, которые сожрут больше, чем перевезут. И кто ехал на этом судне? 700 правозащитников — минус 100 скрытых среди них, тщательно подготовленных боевиков.
Вот, собственно, этот факт — круизный лайнер, 100 боевиков и 600 лохов — и дает нам ключ к диспозиции. Что задумывалось? Резня.
Еще раз. 600 полезных идиотов, глупых кяфиров, которые годны только на растопку, или мусульман, которые иншалла, станут шахидами, — и 100 отлично подготовленных людей, которые вовсе не спешили пожертвовать жизнями. У них были бронежилеты, очки ночного видения, рации — все необходимое, чтобы выжить. Обычный боевик берет с собой автомат, а бронежилет не берет. Это были удивительные боевики: бронежилет они взяли, а автомат — нет.
И задача их была очень проста: израильский солдат, вооруженный пейнтбольным ружьем и пистолетом, спускается на палубу по предварительному согласию. Ночь, гам, на тебя нападают с ножами и арматурой сто человек, вокруг семьсот: цель — чтобы израильские солдаты открыли стрельбу по всем семистам. Отсюда — бронежилеты, отсюда — необычайно малое число погибших. Девять из ста, набросившихся на солдат. Им было важно не столько убить, сколько спровоцировать резню.
Ошиблись организаторы акции только в одном: они решили, что вертолет, привязанный за веревочку, и солдат, пырнутый в бок, начнут стрелять без разбора.
Но так получилось, что четвертый человек, спустившийся на палубу, был сержант С. Он спустился и увидел, что все три его начальника, спустившиеся первыми — а начальники спускались первыми, потому что это Армия обороны Израиля, а не армия набивания кармана, — ранены или захвачены в заложники. И в этой ситуации он не стал стрелять без разбору, он не закричал «мочи всех!» — он принял командование.
Многие говорят, что Армия обороны Израиля эту операцию провалила и что-то там недоразведала. Я думаю, что она эту операцию блестяще выиграла — благодаря своей системе подготовки солдат. Эта подготовка привела к тому, что сержант, спустившийся на залитую кровью палубу, без командиров, вооруженный пистолетом, против толпы в 600 баранов и 100 террористов, не потерял голову и не просто стал стрелять, отбивая раненых товарищей. Он начал командовать.
Вот это вещь, которую нельзя подготовить за день. Это такая вещь, которая должна вырасти. Так должна быть устроена армия.
Мирное задержание Rachel Corrie, на мой взгляд, — убедительное подтверждение этой гипотезы. Сопротивляйся Rachel Corrie — и сердобольный мир не пережил бы нового варварства Израиля. Но в том-то и дело, что на борту Rachel Corrie был десяток матросов и семеро правозащитников. Чтобы устроить бойню, нужна была Navi Marmara — круизный лайнер, где среди нескольких сотен будущих мишеней были спрятаны сотня провокаторов.
Новая разновидность терроризма
В Палестине мир имеет дело с новым видом терроризма. Предыдушие террористы пытались максимизировать количество жертв противника. Новое поколение пытается максимизировать количество жертв среди своих, в надежде на поддержку мирового общественного мнения.
100 боевиков, спрятанные среди 600 активистов, — это тот же «кассам» на крыше школы. В режиме, когда информация поступает on-line и потребитель воспринимает не смысл, а картинку, побеждает тот, кто генерирует наиболее жалостливую картинку. Мы имеем дело с новым видом терроризма — терроризм, имеющий аудиторией правозащитников. На смену просто терроризму пришел пиар-терроризм.
Почему же, спросите вы, правозащитники этого не замечают? Ответить на этот вопрос легко, посмотрев биографии тех, кто ехал на Rachel Corrie. Вот, например, Майрид Корриган — католичка, ирландка, Нобелевская премия мира за 1976 год. Она всю жизнь профессионально боролась за мир, не считая 16 лет, когда была стенографисткой. Профессионально бороться за мир нынче можно только на стороне Палестины. Если гражданка Корриган захочет бороться на стороне Израиля, ее ждет облом. Израиль не нуждается в услугах гражданки Корриган. Его жителей защищает Армия обороны Израиля.
А вот другая святая душа, бессеребренник, бескорыстный защитник палестинского народа, бывший сотрудник ООН Денис Халидей, знатный борец против геноцида. Геноцидом г-н Халлидей называл… экономические санкции против Ирака. Г-н Халлидей курировал самую чистую и незапятнанную в мире программу — «нефть в обмен на продовольствие». Когда лавочку закрыли, г-н Халлидей в знак протеста покинул ООН.
Он снял фильм, в котором рассказал, что иракские дети умирают по 5 тыс. в месяц и единственный способ это пресечь — вновь отдать дело поставки продовольствия в Ирак в чистые руки г-на Халлидея и иракских чиновников, которых г-н Халлидей защищал от обвинений в коррупции. Действия Буша и Блэра Халлидей называл геноцидом и расизмом.
Представим себе, что г-н Халлидей вдруг изменит своим идеалам. Он придет к израильтянам и скажет: «Я хочу защищать голодающих израильских детей. Я хочу всместе с вами осваивать бабло на это самое бескорыстное дело». И что скажут ему в Израиле? «Пшел вон».
Сектор Газа и Северная Корея
В чем разница между сектором Газа и Северной Кореей?
И там и там налицо несчастный страдающий народ.
И там и там власти объясняют страдания своего народа происками оккупантов. И там и там народ с ними полностью и глубоко согласен, благо всех несогласных расстреливают. И там и там проклятые оккупанты по ту сторону границы демонстрируют невиданный рост экономики.
В чем же разница?
В отсутствии UNRWA — агентства при ООН по помощи палестинским беженцам.
О, если бы после Корейской войны великий вождь и учитель тов. Ким Ир Сен объявил бы пятнадцать миллионов корейцев беженцами и потребовал от ООН помощи, продовольствия, а главное — создания организации, которая эту помощь будет оказывать каждому беженцу или его потомку! Тогда сейчас кроме агентства помощи палестинским беженцам в центре Женевы располагалось бы агентство помощи корейским беженцам. Тогда бы «Флотилия мира» плыла в Северную Корею, а халлидеи и карриганы клеймили позором южнокорейскую военщину, провокационно потопившую свой собственный корвет ради дискредитации мирной голодающей КНДР!
Итоги.
Теперь что, собственно, из этого следует?
Две важные, на мой взгляд, вещи. Первая — полная дискредитация правозащитного движения как феномена. Организации, основатели которых провозглашают своей целью подвиг или бескорыстие, обыкновенно уже во втором поколении превращаются в фарисействующие бюрократии. Пример тому — католическая церковь или орден Франциска Ассизского. Тем же путем проследовало и правозащитное движение.
HRW строчит доклад за докладом о нарушении прав человека в Израиле, не обращая внимания на диктатуру и убийства ХАМАС, Amnesty International защищает права члена «Аль-Каеды» Муаззама Бегга. Это — не случайность. Это идейный союз европейских левых, ненавидящих буржуазную демократию, с наиболее активной силой, против этой демократии борющейся.
В 1930-х «полезные идиоты» защищали мирный СССР от происков проклятых империалистов. Сейчас они защищают мирный ХАМАС от кровавого израильского режима.
Вторая важная вещь — ООН больше нет. Есть международная бюрократия, которая перестала быть инструментом решения проблем и стала инструментом их создания. Нет ни одной проблемы, которую международная бюрократия не взялась бы решать и которая не стала бы вечной. Если международная бюрократия вздумает помогать голодающей Африке — Африка будет голодать всегда. Если международная бюрократия вздумает помогать палестинским беженцам — беженцы будут всегда.
После перехвата «Флотилии мира» генсек ООН Пан Ги Мун потребовал «допустить в Палестину помощь».
Простите, но сказать, что сектор Газа нуждает в дополнительной гуманитарной помощи, может либо идиот, либо коррупционер. Сектор Газа — это место, где голодающие подростки, прорвав блокаду в Египет, в массовом порядке обзаводятся мотоциклами. Сектор Газа — это место, где рождаемость в разы выше, чем в Ливане, потому что каждый новорожденный тут же становится беженцем и получает от ООН помощь: чем больше детей, тем больше помощи.
Проблемой сектора Газа является не отсутствие гуманитарной помощи — он ей завален по самые уши. Проблемой сектора Газа является то, что террористы ХАМАС берут гуманитарную помощь, поставляемую ООН, и распределяют ее, и никакого другого источника доходов в секторе Газа нет. Любой другой источник доходов либо принадлежит ХАМАС, либо обложен данью, либо искореняется, как Ходорковский. Проблемой сектора Газа является не отсутствие гуманитарной помощи, а сама гуманитарная помощь.
А способы применения этой мирной гуманитарной помощи, как и способы применения мирного атома, становятся, как показывает история «Флотилии мира», все разнообразней, и я думаю, что корриганы и халлидеи всего мира сильно рискуют, отправляясь на следующем гуманитарном конвое. Потому что очень может статься, что кровавая израильская военщина таки потопит его, точно так же, как кровавая польская военщина атаковала радиостацию в Гляйвице, а империалисты-белофинны атаковали Майнилу.
Ничего не поделаешь — борьба за мир и цемент для голодающих палестинских детей требуют жертв.
....................................
От себя добавлю: У нас в Кнессете (это наша израильск. Дума) ~ каждый десятый депутат - "лицо арабской национальности". Даже одна их тетка-депутат была и на этой Мармаре. Депутаты-арабы "наши" (тут ваще отдельный разговор) частенько разъезжают по таким странам, как Сирия, Иран, Ливия, где под рукоплескания призывают к уничтожению государства Израиль...Но в день зарплаты обязательно возвращаются...А зарплата в Кнессете - 1-го числа. Вот арабск. тетенька-депутат и приплыла (тремп словила, с компанией) 31 мая к родным берегам. Потянуло ее в Кнессет. Ее на днях 8 часов там обсуждали в комиссии по этике. Постановили: впредь не использовать в поездках к врагам израильский дип. пасспорт. Зарплату дали... Сцуки!
Они (арабск. депутаты) в интервью очень часто сравнивают сионизм с фашизмом, а сектор Газа - с Освенцимом. Но как-то умалчивают при этом, что население сектора за последние 20 лет - УТРОИЛОСь!
Хреновые из евреев зондер и шутц-команды получаются, однако...
Обо всём.
Модераторы: Max226, Drongo, Frame
- Автор
- Сообщение
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа...
Приём новобранцев в армии:
- Фамилия?
- Иванов!
- Фамилия?
- Сидоров!
- Фамилия?
- Вилис Скуя!
- Я не спрашиваю откуда ты вылез, я спрашиваю как фамилия!
Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!
Информация для размышления: почему американцы, намекая на известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
.................................................
Басня Крылова в грузинской школе.
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
............................................
Охотник рассказывает:
Пошел я на медведя, взял собаку Шарика. Идём, Шарик бегает не далеко, я следы рассматриваю...... и натыкаюсь на свежие медвежьи следы и рядом огромная куча дерьма ещё парит.... значит где-то совсем рядом. Опускаюсь на колено что бы внимательнее следы прочесть... и вдруг мне на плечо опускается лапа и звериное дыхание сзади в ухо слышу. Всё думаю, конец мне пришел, сердце в пятки с жизнью уже прощаюсь. Медленно поворачиваю голову.... а это Шарик. Я его обнимаю, целую, треплю за уши, радуюсь что ещё поживу............... а срать перестать не могу....
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа...
Приём новобранцев в армии:
- Фамилия?
- Иванов!
- Фамилия?
- Сидоров!
- Фамилия?
- Вилис Скуя!
- Я не спрашиваю откуда ты вылез, я спрашиваю как фамилия!
Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!
Информация для размышления: почему американцы, намекая на известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
.................................................
Басня Крылова в грузинской школе.
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
............................................
Охотник рассказывает:
Пошел я на медведя, взял собаку Шарика. Идём, Шарик бегает не далеко, я следы рассматриваю...... и натыкаюсь на свежие медвежьи следы и рядом огромная куча дерьма ещё парит.... значит где-то совсем рядом. Опускаюсь на колено что бы внимательнее следы прочесть... и вдруг мне на плечо опускается лапа и звериное дыхание сзади в ухо слышу. Всё думаю, конец мне пришел, сердце в пятки с жизнью уже прощаюсь. Медленно поворачиваю голову.... а это Шарик. Я его обнимаю, целую, треплю за уши, радуюсь что ещё поживу............... а срать перестать не могу....
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Любопытная статейка попалась. Помещаю тут исключительно в рамках КОНТРпропаганды. Пропаганды (целе- и однонаправленной!) уж очень много...
Испанская журналистка высказывается
по поводу антиизраильских демонстраций в Европе
Пилар Рахола
Пилар Рахола (Pilar Rahola) – испанский политический деятель, журналистка, а также активист крайне левых в Испании. Её статьи публикуются в испанских газетах, и в некоторых из наиболее важных газет Латинской Америки. В данной речи на одной из конференций она высказывается по поводу пропалестинских демонстраций.
Почему мы не видим демонстраций против исламских диктаторских режимов, проводимых в Лондоне, Париже и Барселоне?
Или демонстраций против диктатуры в Бирме?
Почему нет демонстраций против рабского положения миллионов женщин, вынужденных жить без всякой юридической защиты?
Почему никто не демонстрирует против использования детей в качестве живых бомб в тех районах, где существует конфликт с исламом?
Почему мы не слышим голосов руководителей стран в поддержку жертв исламской диктатуры в Судане?
Почему мы не бываем свидетелями возмущения в связи с террористическими актами против Израиля?
Почему мы не слышим шумных протестов европейских левых против исламского фанатизма?
Почему они не защищают право Израиля на существование?
Почему поддержка палестинского дела так легко превращается в защиту палестинского терроризма?
И, наконец, вопрос на миллион долларов: почему левые в Европе и во всём мире до такой степени зациклены на двух таких наиболее прочных демократиях, как Соединённые Штаты и Израиль, но не желают говорить о самых худших диктатурах на планете? Две самых прочных демократии страдают от наиболее кровавых атак терроризма – и левые даже ухом не ведут?
Возьмём, например, концепцию свободы. На каждом пропалестинском европейском форуме я слышу, как левые с пылом вопят: «Мы хотим свободы для народов!»
Это ложь. Их никогда не заботила свобода народов Сирии, Йемена, Ирана, Судана или других подобных стран. И их никогда не тревожило то, что Хамас уничтожает свободу палестинцев. Их заботит только одно – использовать концепцию свободы палестинцев в качестве оружия против свободы Израиля. И последствием этой идеологической патологии являются манипуляции прессы.
Международная пресса наносит громадный вред, публикуя свои сообщения об израильско-палестинской проблеме. Когда она говорит на эту тему, она не информирует – она занимается пропагандой.
Публикуя сообщения об Израиле, большинство журналистов забывает об этике журнализма. И поэтому любое действие Израиля, направленное на самозащиту, превращается в резню, а каждая конфронтация - в геноцид. Об Израиле было написано так много дурацких вещей, что не осталось ни одного обвинения, не высказанного против него.
В то же самое время эта пресса никогда не обсуждает сирийское или иранское вмешательство, направленное на поддержку террора против Израиля, или индоктринацию детей и коррупцию среди палестинцев. А когда пресса говорит о жертвах, то о смерти или ранении каждого палестинца сообщается как о трагедии, но об израильских жертвах или не сообщается вообще, или говорится вскользь, а иногда и с явным презрением.
Позвольте мне также добавить кое-что об испанских левых. Можно привести много примеров, иллюстрирующих антиамериканские и антиизраильские настроения, определяющие испанских левых. Например, одна из левых партий Испании недавно исключила из своих рядов человека, который создал произраильский вебсайт. Вот выдержка из постановления об исключении: «Наши друзья – народы Ирана, Ливии и Венесуэлы, угнетаемые империализмом, а не такие нацистские государства, как Израиль…».
В другом примере мэр-социалист городка Кампоцуэлос заменил день Шоа (Катастрофы), проводимый в память о жертвах Холокоста, днём палестинской Накбы, который отмечает траурное для палестинцев событие – образование государства Израиль, тем самым выразив своё пренебрежение 6-ю миллионами евреев, убитыми в Холокосте. А что можно сказать о моём родном городе Барселона, где городской совет решил отметить 60-летие образования государства Израиль проведением недели солидарности с палестинским народом? В частности, они пригласили Лейлу Халед, известную террористку 70-х годов и нынешнего лидера Народного фронта за освобождение Палестины, террористической организации, как её характеризует Европейский Союз.
Политкорректностью заражены даже речи президента Запатеро. Его международная политика полностью укладывается в рамки идей помешанных левых, и во всех вопросах, связанных с Ближним Востоком, он проводит однозначно проарабскую политику. Я могу заверить вас, что в частных беседах Запатеро обвиняет Израиль в существовании конфликта на Ближнем Востоке, и политика министра иностранных дел Моратиноса отражает это. То, что Запатеро решил во время ливанского конфликта покрасоваться в куфие, не является совпадением – это символ.
Испания испытала на себе самую кровавую террористическую атаку в Европе, и она находится под прицелом каждой исламской террористической организации. Как я уже писала раньше, они убивают нас с помощью мобильных телефонов, получающих сигналы от спутников, подключённых к Средним векам. Однако испанские левые проявляют самые сильные антиизраильские настроения в мире.
А потом они заявляют, что их антиизраильская позиция объясняется солидарностью. И это полное безумие, которое я хочу осудить на этой конференции.
Заключение:
Я не еврейка. Идеологически я отношусь к левым, а по профессии я журналист. Но почему я не настроена против Израиля, как мои коллеги? Потому что передо мной, как перед не еврейкой, стоит историческая ответственность бороться против ненависти к евреям, а сейчас и против ненависти к их исторической родине, Израилю. Борьба против антисемитизма не является обязанностью евреев, это обязанность не евреев.
Как журналист я обязана искать правду без каких-либо предубеждений, лжи и манипуляций. Никто не говорит правду об Израиле. Как человек, относящийся к левым, которые стоят за прогресс, я обязана защищать свободу, культуру, гражданское образование для детей, сосуществование и законы, которые объявлены в Скрижалях Завета универсальными принципами.
Принципами, которые систематически уничтожаются исламским фундаментализмом. Другими словами, у меня как не еврейки и журналиста, относящейся к левому лагерю, существует тройной моральный долг перед Израилем, потому что если Израиль будет уничтожен, будут уничтожены свобода, современный мир и культура.
Борьба Израиля, даже если мир не хочет признавать это, является борьбой всего мира.
Оригинал статьи на английском опубликован на сайте http://sheikyermami.com/2010/05/11/pila ... the-world/ 11 мая 2010 г.
Перевод статьи публикуется с любезного разрешения автора.
Перевод с английского Эдуарда Маркова, МАОФ.
Июнь 2010 г.
Испанская журналистка высказывается
по поводу антиизраильских демонстраций в Европе
Пилар Рахола
Пилар Рахола (Pilar Rahola) – испанский политический деятель, журналистка, а также активист крайне левых в Испании. Её статьи публикуются в испанских газетах, и в некоторых из наиболее важных газет Латинской Америки. В данной речи на одной из конференций она высказывается по поводу пропалестинских демонстраций.
Почему мы не видим демонстраций против исламских диктаторских режимов, проводимых в Лондоне, Париже и Барселоне?
Или демонстраций против диктатуры в Бирме?
Почему нет демонстраций против рабского положения миллионов женщин, вынужденных жить без всякой юридической защиты?
Почему никто не демонстрирует против использования детей в качестве живых бомб в тех районах, где существует конфликт с исламом?
Почему мы не слышим голосов руководителей стран в поддержку жертв исламской диктатуры в Судане?
Почему мы не бываем свидетелями возмущения в связи с террористическими актами против Израиля?
Почему мы не слышим шумных протестов европейских левых против исламского фанатизма?
Почему они не защищают право Израиля на существование?
Почему поддержка палестинского дела так легко превращается в защиту палестинского терроризма?
И, наконец, вопрос на миллион долларов: почему левые в Европе и во всём мире до такой степени зациклены на двух таких наиболее прочных демократиях, как Соединённые Штаты и Израиль, но не желают говорить о самых худших диктатурах на планете? Две самых прочных демократии страдают от наиболее кровавых атак терроризма – и левые даже ухом не ведут?
Возьмём, например, концепцию свободы. На каждом пропалестинском европейском форуме я слышу, как левые с пылом вопят: «Мы хотим свободы для народов!»
Это ложь. Их никогда не заботила свобода народов Сирии, Йемена, Ирана, Судана или других подобных стран. И их никогда не тревожило то, что Хамас уничтожает свободу палестинцев. Их заботит только одно – использовать концепцию свободы палестинцев в качестве оружия против свободы Израиля. И последствием этой идеологической патологии являются манипуляции прессы.
Международная пресса наносит громадный вред, публикуя свои сообщения об израильско-палестинской проблеме. Когда она говорит на эту тему, она не информирует – она занимается пропагандой.
Публикуя сообщения об Израиле, большинство журналистов забывает об этике журнализма. И поэтому любое действие Израиля, направленное на самозащиту, превращается в резню, а каждая конфронтация - в геноцид. Об Израиле было написано так много дурацких вещей, что не осталось ни одного обвинения, не высказанного против него.
В то же самое время эта пресса никогда не обсуждает сирийское или иранское вмешательство, направленное на поддержку террора против Израиля, или индоктринацию детей и коррупцию среди палестинцев. А когда пресса говорит о жертвах, то о смерти или ранении каждого палестинца сообщается как о трагедии, но об израильских жертвах или не сообщается вообще, или говорится вскользь, а иногда и с явным презрением.
Позвольте мне также добавить кое-что об испанских левых. Можно привести много примеров, иллюстрирующих антиамериканские и антиизраильские настроения, определяющие испанских левых. Например, одна из левых партий Испании недавно исключила из своих рядов человека, который создал произраильский вебсайт. Вот выдержка из постановления об исключении: «Наши друзья – народы Ирана, Ливии и Венесуэлы, угнетаемые империализмом, а не такие нацистские государства, как Израиль…».
В другом примере мэр-социалист городка Кампоцуэлос заменил день Шоа (Катастрофы), проводимый в память о жертвах Холокоста, днём палестинской Накбы, который отмечает траурное для палестинцев событие – образование государства Израиль, тем самым выразив своё пренебрежение 6-ю миллионами евреев, убитыми в Холокосте. А что можно сказать о моём родном городе Барселона, где городской совет решил отметить 60-летие образования государства Израиль проведением недели солидарности с палестинским народом? В частности, они пригласили Лейлу Халед, известную террористку 70-х годов и нынешнего лидера Народного фронта за освобождение Палестины, террористической организации, как её характеризует Европейский Союз.
Политкорректностью заражены даже речи президента Запатеро. Его международная политика полностью укладывается в рамки идей помешанных левых, и во всех вопросах, связанных с Ближним Востоком, он проводит однозначно проарабскую политику. Я могу заверить вас, что в частных беседах Запатеро обвиняет Израиль в существовании конфликта на Ближнем Востоке, и политика министра иностранных дел Моратиноса отражает это. То, что Запатеро решил во время ливанского конфликта покрасоваться в куфие, не является совпадением – это символ.
Испания испытала на себе самую кровавую террористическую атаку в Европе, и она находится под прицелом каждой исламской террористической организации. Как я уже писала раньше, они убивают нас с помощью мобильных телефонов, получающих сигналы от спутников, подключённых к Средним векам. Однако испанские левые проявляют самые сильные антиизраильские настроения в мире.
А потом они заявляют, что их антиизраильская позиция объясняется солидарностью. И это полное безумие, которое я хочу осудить на этой конференции.
Заключение:
Я не еврейка. Идеологически я отношусь к левым, а по профессии я журналист. Но почему я не настроена против Израиля, как мои коллеги? Потому что передо мной, как перед не еврейкой, стоит историческая ответственность бороться против ненависти к евреям, а сейчас и против ненависти к их исторической родине, Израилю. Борьба против антисемитизма не является обязанностью евреев, это обязанность не евреев.
Как журналист я обязана искать правду без каких-либо предубеждений, лжи и манипуляций. Никто не говорит правду об Израиле. Как человек, относящийся к левым, которые стоят за прогресс, я обязана защищать свободу, культуру, гражданское образование для детей, сосуществование и законы, которые объявлены в Скрижалях Завета универсальными принципами.
Принципами, которые систематически уничтожаются исламским фундаментализмом. Другими словами, у меня как не еврейки и журналиста, относящейся к левому лагерю, существует тройной моральный долг перед Израилем, потому что если Израиль будет уничтожен, будут уничтожены свобода, современный мир и культура.
Борьба Израиля, даже если мир не хочет признавать это, является борьбой всего мира.
Оригинал статьи на английском опубликован на сайте http://sheikyermami.com/2010/05/11/pila ... the-world/ 11 мая 2010 г.
Перевод статьи публикуется с любезного разрешения автора.
Перевод с английского Эдуарда Маркова, МАОФ.
Июнь 2010 г.
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 818
- Зарегистрирован: Сб сен 15, 2007 7:23 pm
- Откуда: Россия
7 способов ничего не забывать.
Во время второй мировой войны психологи советовали американским летчикам вслух проговаривать свои действия. Ученые доказали, что если выполнять все действия "на полном автомате", велик риск хоть что-то одно, но пропустить. Поэтому, собираясь на работу, комментируйте вслух все то, что вы должны сделать: "Выключила утюг, погасила свет"...
Это первый, научный способ ничего не забыть помогает обезопасить свой дом от возможных несчастных случаев.
Способ второй, музыкальный
Пойте! Это поднимает настроение, развивает дыхательную систему, улучшает музыкальный слух. Мелодия и слова - любые, можно просто "ля-ля-ля". громкость зависит от вашего желания и ваших возможностей. Условие одно: в мелодию вплетайте время от времени речитатив о конкретных выполненных действих. Аккустически это будет так: ля-ля-ля, выключила газ, ля-ля-ля, взяла пропуск. Психологи считают, что такой способ активизирует память.
Способ третий, современный
Тайм-менеджмент или наука управления временем сейчас очень популярна. Возьмите себе за правило заранее, вечером, приготовить все, что нужно для завтрешнего утра. Одежду погладить, обувь почистить, носовой платок заменить на свежий. Если планируется взять другую сумочку, переложить туда пропуск, кошелек, косметичку. Плюсов огромное количество: вы ничего не забываете, больше спите, лучше выглядете и перестаете нервничать. Утром вам остается только обойти все комнаты перед выходом из дома. На всякий случай.
Способ четвертый, шутливый
...но в каждой шутке есть доля правды. Этот способ для совсем отчаявшихся. Если вы постоянно забываете ключи от офиса или машины, попробуйте положить их в сапоги. Утром мимо них не пройти, одеть все равно придется. Можно приклеить к внутренней стороне входной двери большой крючок яркого цвета , куда повесить злосчастные ключи. На дверь холодильника прикрепить самодельный плакат с напоминанием о нужных действиях.
Способ пятый, впередсмотрящий
Постарайтесь обезопасить себя по максимому. Если вы боитесь, что забудете выключить утюг, гладьте все только вечером. Если есть страх, что не выключите плиту, попросите слесаря приладить таймер, который отключал бы все через полчаса. Выйдя из дома - гляньте на щиток, если колесико крутится активно, зайдите в дом и еще раз проверьте , погасили ли вы свет, т.к. те электрические приборы, которые мы не выключаем (как правило, это только холодильник), не дает такого активного выброса электроэнергии.
Способ шестой, тренировочный
Прекрасно действует на память. Когда вы вышли из дома, сразу начинате вспоминать ваши действия: все ли вы выключили и все ли взяли с собой. Если сосредоточиться, то это вполне выполнимо.
Способ седьмой и самый действенный
Перед тем. как выйти из дома , обойдите все комнаты на предмет поиска собственных недочетов: обязательно проверьте все бытовые электрические предметы, плиту, погасили ли вы свет, захватили ключи. И только после этого закрывайте дверь, для верности подергав ее пару раз. И спокойно идите на работу: вы ничего не забыли;
Прочла здесь.
Во время второй мировой войны психологи советовали американским летчикам вслух проговаривать свои действия. Ученые доказали, что если выполнять все действия "на полном автомате", велик риск хоть что-то одно, но пропустить. Поэтому, собираясь на работу, комментируйте вслух все то, что вы должны сделать: "Выключила утюг, погасила свет"...
Это первый, научный способ ничего не забыть помогает обезопасить свой дом от возможных несчастных случаев.
Способ второй, музыкальный
Пойте! Это поднимает настроение, развивает дыхательную систему, улучшает музыкальный слух. Мелодия и слова - любые, можно просто "ля-ля-ля". громкость зависит от вашего желания и ваших возможностей. Условие одно: в мелодию вплетайте время от времени речитатив о конкретных выполненных действих. Аккустически это будет так: ля-ля-ля, выключила газ, ля-ля-ля, взяла пропуск. Психологи считают, что такой способ активизирует память.
Способ третий, современный
Тайм-менеджмент или наука управления временем сейчас очень популярна. Возьмите себе за правило заранее, вечером, приготовить все, что нужно для завтрешнего утра. Одежду погладить, обувь почистить, носовой платок заменить на свежий. Если планируется взять другую сумочку, переложить туда пропуск, кошелек, косметичку. Плюсов огромное количество: вы ничего не забываете, больше спите, лучше выглядете и перестаете нервничать. Утром вам остается только обойти все комнаты перед выходом из дома. На всякий случай.
Способ четвертый, шутливый
...но в каждой шутке есть доля правды. Этот способ для совсем отчаявшихся. Если вы постоянно забываете ключи от офиса или машины, попробуйте положить их в сапоги. Утром мимо них не пройти, одеть все равно придется. Можно приклеить к внутренней стороне входной двери большой крючок яркого цвета , куда повесить злосчастные ключи. На дверь холодильника прикрепить самодельный плакат с напоминанием о нужных действиях.
Способ пятый, впередсмотрящий
Постарайтесь обезопасить себя по максимому. Если вы боитесь, что забудете выключить утюг, гладьте все только вечером. Если есть страх, что не выключите плиту, попросите слесаря приладить таймер, который отключал бы все через полчаса. Выйдя из дома - гляньте на щиток, если колесико крутится активно, зайдите в дом и еще раз проверьте , погасили ли вы свет, т.к. те электрические приборы, которые мы не выключаем (как правило, это только холодильник), не дает такого активного выброса электроэнергии.
Способ шестой, тренировочный
Прекрасно действует на память. Когда вы вышли из дома, сразу начинате вспоминать ваши действия: все ли вы выключили и все ли взяли с собой. Если сосредоточиться, то это вполне выполнимо.
Способ седьмой и самый действенный
Перед тем. как выйти из дома , обойдите все комнаты на предмет поиска собственных недочетов: обязательно проверьте все бытовые электрические предметы, плиту, погасили ли вы свет, захватили ключи. И только после этого закрывайте дверь, для верности подергав ее пару раз. И спокойно идите на работу: вы ничего не забыли;
Прочла здесь.
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и
спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент,
если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения.
Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя
не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей...
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца.
Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия!
Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: - Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до б@ядей...
Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.
Бегут по пустыне блондинка и брюнетка, а за ними гонится лев. Еще чуть-чуть и догонит. Брюнетка наклоняется, хватает горсть песка и бросает льву в глаза. Лев остановился, головой трясет. Тут вдруг оазис и пальма растет. Брюнетка на пальму залезла, дух перевела, а блондинка внизу ходит.
-Эй, залазь на пальму, сейчас лев очухается!!!!!!
-Чего я полезу? Я ему в глаза песок не сыпала.....
*****
Идет суд, выступает свидетель в защиту обвиняемого. Судья спрашивает:
- Так вы видели или только слышали?
- Только слышал.
- Ну, свидетель, мало что вы слышали. Вот если бы еще и видели... Вы свободны.
Огорченный свидетель выходит из зала и уже у самых дверей не удержался - пустил газы.
- А ну ка вернитесь! Я сейчас вас накажу за неуважение к суду!!!!, -кричит судья.
Свидетель оборачивается и удивленно спрашивает:
- За что?
- Ну как это за что, вы пустили газы!
- А вы видели?
-Нет, но я слышал!!!!!!, - восклицает судья.
-Вот! И я слышал...
спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент,
если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения.
Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя
не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей...
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца.
Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия!
Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: - Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до б@ядей...
Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.
Бегут по пустыне блондинка и брюнетка, а за ними гонится лев. Еще чуть-чуть и догонит. Брюнетка наклоняется, хватает горсть песка и бросает льву в глаза. Лев остановился, головой трясет. Тут вдруг оазис и пальма растет. Брюнетка на пальму залезла, дух перевела, а блондинка внизу ходит.
-Эй, залазь на пальму, сейчас лев очухается!!!!!!
-Чего я полезу? Я ему в глаза песок не сыпала.....
*****
Идет суд, выступает свидетель в защиту обвиняемого. Судья спрашивает:
- Так вы видели или только слышали?
- Только слышал.
- Ну, свидетель, мало что вы слышали. Вот если бы еще и видели... Вы свободны.
Огорченный свидетель выходит из зала и уже у самых дверей не удержался - пустил газы.
- А ну ка вернитесь! Я сейчас вас накажу за неуважение к суду!!!!, -кричит судья.
Свидетель оборачивается и удивленно спрашивает:
- За что?
- Ну как это за что, вы пустили газы!
- А вы видели?
-Нет, но я слышал!!!!!!, - восклицает судья.
-Вот! И я слышал...
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Приколитесь на 3-Д рисунки на асфальте:
http://www.rofl.com.ua/content/view/137/1/
http://www.rofl.com.ua/content/view/137/1/
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Такие вот вопросики )))
Что вы будете делать, если увидите, что вымирающее животное поедает вымирающее растение?
Правда ли, что людоеды не едят клонов, потому что они им на вкус не нравятся?
Почему на автозаправках продают сигареты, если курить там запрещено?
Зачем на Гавайских островах построили дороги межгосударственного значения?
Если магазин открыт 24 часа в сутки, семь дней в неделю, зачем на дверях магазина замки висят?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилип к сковороде?
Поехал как-то молодой вампир к своему деду в глубинку. Приезжает, смотрит - дед-вампир уже старенький, дряхлый, беззубый совсем, ходит за спину держится. А во дворе девушка к дереву привязана, молодая, красивая, фигуристая, прям кровь с молоком! Внук к деду:
- Дед, а чего у тебя девушка-то без дела привязана, давай ей крови попьём, ну смотри какая аппетитная-то!
- Да сынок, не могу я крови-то попить уже - зубы-то все повыпадали.
- Дык как же ты живёшь тогда?
- Да так, сынок, и живу - от месяца к месяцу...
Тебе скучно в офисе? Заходи к нам, легионы монстров ждут тебя!!!
- помоему похоже на рекламу сайта знакомств...
Что вы будете делать, если увидите, что вымирающее животное поедает вымирающее растение?
Правда ли, что людоеды не едят клонов, потому что они им на вкус не нравятся?
Почему на автозаправках продают сигареты, если курить там запрещено?
Зачем на Гавайских островах построили дороги межгосударственного значения?
Если магазин открыт 24 часа в сутки, семь дней в неделю, зачем на дверях магазина замки висят?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилип к сковороде?
Поехал как-то молодой вампир к своему деду в глубинку. Приезжает, смотрит - дед-вампир уже старенький, дряхлый, беззубый совсем, ходит за спину держится. А во дворе девушка к дереву привязана, молодая, красивая, фигуристая, прям кровь с молоком! Внук к деду:
- Дед, а чего у тебя девушка-то без дела привязана, давай ей крови попьём, ну смотри какая аппетитная-то!
- Да сынок, не могу я крови-то попить уже - зубы-то все повыпадали.
- Дык как же ты живёшь тогда?
- Да так, сынок, и живу - от месяца к месяцу...
Тебе скучно в офисе? Заходи к нам, легионы монстров ждут тебя!!!
- помоему похоже на рекламу сайта знакомств...
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
У пышногрудой блондинки спрашивают:
- Машенька, сколько Вам лет?
- Двадцать два.
- Вам же в прошлом году было двадцать два.
- Я не могу каждый год менять свое мнение...
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.
- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темнотy почемy?
- А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью — никогда.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Дыры в законе — это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая.
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Весной внезапно замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые…
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом — сумасшедшие свиньи.
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Не пивом единым сцыт человек.
Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!!
Всех денег не за работаешь — часть всё равно придётся украсть.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?
Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!
Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в е*ало. Это вас обязательно успокоит.
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика",а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет!
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
Новая игра от Мiсrоsоft: SQL 2005. Основная задача - уничтожить базу противника.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Гарри Поттер поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.
Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Вовочка просидел весь урок ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что ты нарисовал?
- Привидение.
- Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Новости секс-индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила!...
Современная американка настоящий оргазм получает не в постели, а когда выигрывает процесс о сексуальных домогательствах.
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка: - О больших успехах советских строителей.
Женечка: - О перспективах перестройки.
Вовочка: - А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?
- А я о них всегда думаю.
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
Странная у меня жена…
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на …уй — почему-то обиделась еще больше…
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротвoренными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!
Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то…
А по-русски? — «ЧМОк»! Всё, бл*дь! Как будто презерватив на пол упал …
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости...
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "#уй".
Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Жажда знаний лучше всего утоляется - пивом!
Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить.
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Ты Пауло Коэльо читал?
- Нет.
- Лох!
- А ты?
- Я первый спросил!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да??? Ну собственно глистам как-то похер на это!..
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
Интересно, а куда деваются души убитых картинок?
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х*й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
- Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?
- Не-а... А почему не днем?
- Ну днем я занят немного...
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть...
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru
- Начто живёшь?
- Я пишу!
- Писателем стал?
- Нет, папе пишу, чтоб денег выслал.
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- *уйнёй страдал. Весь день.
Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель и скорость не видел...
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
Hа-днях справшиваю Юлю (Ю):
(Я)- Знаешь ли в чем измеряется площадь?
(Ю)- Мы пока не проходили. (Пауза) Hа оборотной стороне тетрадок написано, что в квадратных метрах. (Пауза) Квадратный метр - это , наверное, квадрат размером метр на метр?
(Я)- Да. Если взять прямоугольник два метра на один метр, то какая его площадь?
(Ю)- (Пауза) Два квадратных метра.
(Я)- А если этот прямоугольник разрезать по одной диаганали, то какая площадь будет у треугольника?
(Ю)- Hе знаю. (Пауза) А, догадалась! Ведь разрезали пополам! Площадь треугольника будет один _треугольный_ метр!!
Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемьевск! А где ты проснулся после Нового года?!
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником...
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке!
Все динозавры были одинаковые, просто разные археологи по-разному их собирали.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
У пышногрудой блондинки спрашивают:
- Машенька, сколько Вам лет?
- Двадцать два.
- Вам же в прошлом году было двадцать два.
- Я не могу каждый год менять свое мнение...
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.
- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темнотy почемy?
- А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью — никогда.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Дыры в законе — это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая.
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Весной внезапно замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые…
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом — сумасшедшие свиньи.
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Не пивом единым сцыт человек.
Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!!
Всех денег не за работаешь — часть всё равно придётся украсть.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?
Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!
Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в е*ало. Это вас обязательно успокоит.
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика",а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет!
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
Новая игра от Мiсrоsоft: SQL 2005. Основная задача - уничтожить базу противника.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Гарри Поттер поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.
Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Вовочка просидел весь урок ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что ты нарисовал?
- Привидение.
- Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Новости секс-индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила!...
Современная американка настоящий оргазм получает не в постели, а когда выигрывает процесс о сексуальных домогательствах.
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка: - О больших успехах советских строителей.
Женечка: - О перспективах перестройки.
Вовочка: - А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?
- А я о них всегда думаю.
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
Странная у меня жена…
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на …уй — почему-то обиделась еще больше…
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротвoренными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!
Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то…
А по-русски? — «ЧМОк»! Всё, бл*дь! Как будто презерватив на пол упал …
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости...
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "#уй".
Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Жажда знаний лучше всего утоляется - пивом!
Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить.
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Ты Пауло Коэльо читал?
- Нет.
- Лох!
- А ты?
- Я первый спросил!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да??? Ну собственно глистам как-то похер на это!..
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
Интересно, а куда деваются души убитых картинок?
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х*й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
- Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?
- Не-а... А почему не днем?
- Ну днем я занят немного...
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть...
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru
- Начто живёшь?
- Я пишу!
- Писателем стал?
- Нет, папе пишу, чтоб денег выслал.
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- *уйнёй страдал. Весь день.
Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель и скорость не видел...
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
Hа-днях справшиваю Юлю (Ю):
(Я)- Знаешь ли в чем измеряется площадь?
(Ю)- Мы пока не проходили. (Пауза) Hа оборотной стороне тетрадок написано, что в квадратных метрах. (Пауза) Квадратный метр - это , наверное, квадрат размером метр на метр?
(Я)- Да. Если взять прямоугольник два метра на один метр, то какая его площадь?
(Ю)- (Пауза) Два квадратных метра.
(Я)- А если этот прямоугольник разрезать по одной диаганали, то какая площадь будет у треугольника?
(Ю)- Hе знаю. (Пауза) А, догадалась! Ведь разрезали пополам! Площадь треугольника будет один _треугольный_ метр!!
Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемьевск! А где ты проснулся после Нового года?!
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником...
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке!
Все динозавры были одинаковые, просто разные археологи по-разному их собирали.
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики!
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по*уй!
Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрополую.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким же разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
Оргия. Все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плеткой.
Его спрашивают:
- Вы что, мазохист?
- Нет, садист, онанизмом занимаюсь.
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бл*ди и
поножовщина...
- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!
- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть!
После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
-Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
-А смысл?!
Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой
и вываляйте в содержимом пуховой перины.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Buy now! Buy now!" Фанаты...
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
- Дэвушка, какие у вас красивые зубы?
- Как вы определили, вы же за мной следом идете.
- А, плохими зубами такую попу нэ накюшаешь.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…?!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Нет, Сереж...
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Босс пригласил секретаршу на загородный пикник.
По дороге в машине что-то ломается.
Мысли босса:
``Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку`` - лезет под машину.
Мысли секретарши:
``Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом`` -
лезет под машину.
Мысли проезжающего мимо полицейского:
``Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину.``
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное.
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное.
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька.
Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???
На птичьем рынке в аквариуме плавает очень красивая рыба. Покупатель:
-Скажите, сколько стоит эта рыба?
Продавец:
-Она не продаётся.
После небольшой паузы:
-Мы её поймать не можем...
В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Встречаются два программиста .Один другому:
- Ты чего грустный такой?
Второй:
- Да с досом проблемы...
- Что,компьютер не грузится?
- Да дет, сопди! Дасморк у бедя!
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений...
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником. И говорит мне: "Учись, дурачок, как любить жену".
Жена будит мужа.
-Милый проснись! Ты кажется усрался.
-Вот Понимаешь приснилось мне такое. Иду я значит по лесу, а мне навстречу тигр.
-О милый я бы наверное умерла от страха.
-Но я ведь мужчина!
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет. Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!
- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Спрашиваешь: что в этой жизни хорошего?Ну, хотя бы - на меня посмотри.
Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!
"А это точно поможет?" - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь...
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
Лежат два узбека на травке, в небо глядят - Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, Она даже ходит лежа!
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей сибя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
Первобытная школа благородных девиц.
Учительница, дородная женщина, замотанная в шкуры по последнему писку моды, преподает правописание:
- Ну, девочки, напишите мне слово «урожай»!
Все хватают каменные таблички, начинают что-то сосредоточенно выдалбливать. Учительница походила, посмотрела, у всех – колос.
- Молодцы, девочки, теперь «охоту»!
Ученицы немного думают, начинают остервенело долбить табличку. Учительница смотрит, у кого мамонт, у кого охотники с копьями, в общем, все чин чинарем.
- Ладно, а теперь кое-что посложнее. Напишите мне «женское счастье»!
Девки в ступор, немного подумали, процесс написания начинается. Учительница посмотрела:
- Ну, в принципе, все правильно, но запомните, «женское счастье» пишется с двумя яйцами!
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне. Все собрались, Сергей Лавров опаздывает. Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов, мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю ближайшую встречу провести у русских...
(входит Лавров) Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в России!
Министры хором: - Да!
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал.
Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание,государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
.... в #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем...
- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!
Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ... что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll,вставленных в фаллоимитатор.
Натрахавшись с народом, государство предложило народу трахаться друг с другом.
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!
- Как раз к старости закончу свою 2ю книгу!
- Ты что, пишешь?
- Нет, читаю!!!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…
Действие происходит в туалете…
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачёт?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю…
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
Половина человеческого населения - дуры.
- Алло?
- Да, милая.
- Что делаешь?
- Работаю. Я потом перезвоню, ладно?
- (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл?
- Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то?
- Не у нас, а у меня. А ты забыл!!
- Да какая дата-то?
- Праздник мой, праздник!! Понимаешь?
- Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник?
- День Блондинок сегодня!
- Вааауу!! Поздравляю, милая.
- (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил – и все? Хочу чтоб все слышали!!
- Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь?
- Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников...
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю !
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да бля@ь! В деревне за скотиной!
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
На границе Дагестана был задержан рефрижератор с тридцатью тоннами осетрины.Водитель слёзно оправдывался :"Брат Митька помирает, ухи просит".
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.
Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор. - Вы.., вы.., наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й !!!
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....
-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...
Так они пришли к власти:
Ленин - чтобы отомстить за брата.
Сталин - чтобы научить евреев работать физически.
Хрущев - чтоб перегнать Америку.
Брежнев - чтоб прославить Малую Землю.
Горбачев - чтобы преодолеть комплекс неполноценности из-за пятна на башке и бесплатно повозить свою крыску по миру.
Ельцин - чтобы нажираться за казенный счет, а потом за него же и лечиться.
Путин - чтобы отменить льготы тому кагебешнику, который тридцать лет назад распределил его не в ФРГ, а в ГДР.
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся
и много ел..
- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- *уй в очко! Интелегенция, бля, говорю.
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики!
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по*уй!
Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрополую.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким же разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
Оргия. Все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плеткой.
Его спрашивают:
- Вы что, мазохист?
- Нет, садист, онанизмом занимаюсь.
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бл*ди и
поножовщина...
- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!
- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть!
После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
-Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
-А смысл?!
Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой
и вываляйте в содержимом пуховой перины.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Buy now! Buy now!" Фанаты...
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
- Дэвушка, какие у вас красивые зубы?
- Как вы определили, вы же за мной следом идете.
- А, плохими зубами такую попу нэ накюшаешь.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…?!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Нет, Сереж...
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Босс пригласил секретаршу на загородный пикник.
По дороге в машине что-то ломается.
Мысли босса:
``Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку`` - лезет под машину.
Мысли секретарши:
``Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом`` -
лезет под машину.
Мысли проезжающего мимо полицейского:
``Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину.``
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное.
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное.
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька.
Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???
На птичьем рынке в аквариуме плавает очень красивая рыба. Покупатель:
-Скажите, сколько стоит эта рыба?
Продавец:
-Она не продаётся.
После небольшой паузы:
-Мы её поймать не можем...
В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Встречаются два программиста .Один другому:
- Ты чего грустный такой?
Второй:
- Да с досом проблемы...
- Что,компьютер не грузится?
- Да дет, сопди! Дасморк у бедя!
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений...
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником. И говорит мне: "Учись, дурачок, как любить жену".
Жена будит мужа.
-Милый проснись! Ты кажется усрался.
-Вот Понимаешь приснилось мне такое. Иду я значит по лесу, а мне навстречу тигр.
-О милый я бы наверное умерла от страха.
-Но я ведь мужчина!
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет. Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!
- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Спрашиваешь: что в этой жизни хорошего?Ну, хотя бы - на меня посмотри.
Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!
"А это точно поможет?" - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь...
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
Лежат два узбека на травке, в небо глядят - Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, Она даже ходит лежа!
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей сибя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
Первобытная школа благородных девиц.
Учительница, дородная женщина, замотанная в шкуры по последнему писку моды, преподает правописание:
- Ну, девочки, напишите мне слово «урожай»!
Все хватают каменные таблички, начинают что-то сосредоточенно выдалбливать. Учительница походила, посмотрела, у всех – колос.
- Молодцы, девочки, теперь «охоту»!
Ученицы немного думают, начинают остервенело долбить табличку. Учительница смотрит, у кого мамонт, у кого охотники с копьями, в общем, все чин чинарем.
- Ладно, а теперь кое-что посложнее. Напишите мне «женское счастье»!
Девки в ступор, немного подумали, процесс написания начинается. Учительница посмотрела:
- Ну, в принципе, все правильно, но запомните, «женское счастье» пишется с двумя яйцами!
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне. Все собрались, Сергей Лавров опаздывает. Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов, мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю ближайшую встречу провести у русских...
(входит Лавров) Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в России!
Министры хором: - Да!
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал.
Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание,государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
.... в #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем...
- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!
Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ... что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll,вставленных в фаллоимитатор.
Натрахавшись с народом, государство предложило народу трахаться друг с другом.
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!
- Как раз к старости закончу свою 2ю книгу!
- Ты что, пишешь?
- Нет, читаю!!!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…
Действие происходит в туалете…
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачёт?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю…
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
Половина человеческого населения - дуры.
- Алло?
- Да, милая.
- Что делаешь?
- Работаю. Я потом перезвоню, ладно?
- (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл?
- Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то?
- Не у нас, а у меня. А ты забыл!!
- Да какая дата-то?
- Праздник мой, праздник!! Понимаешь?
- Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник?
- День Блондинок сегодня!
- Вааауу!! Поздравляю, милая.
- (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил – и все? Хочу чтоб все слышали!!
- Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь?
- Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников...
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю !
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да бля@ь! В деревне за скотиной!
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
На границе Дагестана был задержан рефрижератор с тридцатью тоннами осетрины.Водитель слёзно оправдывался :"Брат Митька помирает, ухи просит".
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.
Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор. - Вы.., вы.., наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й !!!
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....
-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...
Так они пришли к власти:
Ленин - чтобы отомстить за брата.
Сталин - чтобы научить евреев работать физически.
Хрущев - чтоб перегнать Америку.
Брежнев - чтоб прославить Малую Землю.
Горбачев - чтобы преодолеть комплекс неполноценности из-за пятна на башке и бесплатно повозить свою крыску по миру.
Ельцин - чтобы нажираться за казенный счет, а потом за него же и лечиться.
Путин - чтобы отменить льготы тому кагебешнику, который тридцать лет назад распределил его не в ФРГ, а в ГДР.
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся
и много ел..
- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- *уй в очко! Интелегенция, бля, говорю.
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Новая акция от МсDоnаlds, бля...
Набери нашего хрючела на сумму менее 300р. - и гарантированно получи вслед презрительное "Спасибо за заказик..."!
Встречаются две подруги и завели разговор:
- У меня бесконца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.
- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит!"
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице.
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
Эстонский автоответчик:
Сдра-а-а-а-а-аствуй-й-й-й-ттттте!
ФФФФФФФФФ-ыыыыЫЫЫЫыыы попппппппппааааааааааллллииииииии ффффффффф моооооой тооооооооммммммм.
Я-аааааа тооооОООоОооооммммммммма, но я не усппппппппеееееЕЕееееюуууууууу
пооооотойттттттттииииииииии к тееееееЕЕллефффффффффоооооОООоооооонннннннннууууууууу.
ПппппппппперрррееееееееесфоооооонииииииИИиииитттттттттеееееееееее чеееееЕЕЕереееееЕЕЕесссссссс чассссссссоОООооооккккккккккккк.
- Товарищи солдаты, почему у вас рядовой Курмагилиев плачет?
- Апэльсина хочит, таваращь прапорщик.
- А *уя в *опу он не хочет?
- Пробовали, таварищь прапорщик, всё равно плачит.
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно–африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу,но зато открыл для себя гастроэнтеролога.
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!"
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а пленочный.
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка.Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!!
Одна девица спрашивает врача-гинеколога:
- Доктор, подскажите мне самый эффективный способ предохранения от инфекции.
- Следите, голубушка, за тем, чтобы в ваш организм не проникало никакое инородное тело.
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась,как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой,так вот он сопротивлялся, он кричал!
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца. И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского: - А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
Змей Горыныч:
- Ты чего делаешь?
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель... тебе остается только помолоть его...
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...
Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:- Даааа! и глядя на историка: -А ты мне что про евнухов рассказывал?
Разговаривают 2 друга:
- Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду!
Мoя пoдpyга пoмoгает oтцy-биoфизикy гoтoвить гpафики к кoнфеpенции и спpашивает пpo oдин из бoльших и кpасивых плакатoв, чтo этo за гpафик. Отец ей oбъясняет, чтo этo - каpтина pазвития pакoвoй oпyхoли на фoне гoлoдания (oпыт на кpысах).
- Ага, - гoвopит Ксюха, - Значит, гoлoдание замедляет pазвитие pака?
- Hе тoлькo замедляет, нo и фактически пpекpащает.
- Значит, эта пpямая oзначает, чтo кpыса выздopoвела?
- Hет, yмеpла.
- От pака?
- Hет, oт гoлoда...
Когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Когда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было.
Вот такую записку и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"
Работаешь, б@@ть, работаешь...
А тебе вместо "спасибо" - "ну и когда будет готово?"
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела
со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из
них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
Женщина никогда не сможет сравниЦЦа с мужчиной до тех пор, пока не сможет пройти по улице лысой, с огромным пивным животом и при этом считать, что она неотразима...
Прапорщик дает наставления:
- и запомните: солдат должен стрелять тщательно прицелясь! Случайно в цель попадают только сперматозоиды!!!
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной
груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
Сбербанк России - самая обширная сеть неработающих банкоматов!
В ответ на запрет Гос. Думы употреблять слово "доллар", Госдеп США
распорядился исключить из английского языка слово "рубль".
Госдума приняла запрет на употребление слов:
"уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял
в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание
головой.
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника, то, скорее всего, ваш парень - Аркадий Укупник
Алё мам, я домой иду уже… чё нить купить??
КУПИ КВАРТИРУ, С№КА!! И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО Б%Я!!!
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да, делай - что хочешь"
Люди, которые говорят: "Пить надо меньше!"
И люди, которые говорят: "Пить надо больше!"
Сходятся в одном - пить надо.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А хуле пришли?
Говорят, что самые лучшие люди умирают молодыми - я с каждым новым днем все больше убеждаюсь, что не так уж я хорош.
Дома отключили горячую воду. Помыть голову с утра - большая сложность.
Есть выход - на фирме, где я работаю, есть душ. Желая похвастаться этим фактом, говорю мужу тоном хвастливого ребенка:
"А у нас на работе есть сортир" (вместо "есть душ").
На что муж очень спокойным голосом отвечает:
"Я всегда знал, дорогая, что ты работаешь в очень культурном месте!"
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
И создал Бог женщину... Зверек получился злобный, но интересный.
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Он как был рожден в воде, так до смерти никогда не просыхал.
Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо
Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"...
Пpиходит мужик к вpачу.
-Доктоp,у меня пpоблема.
-Что,не стоит ?
-Да нет,доктоp,хуже.У меня там вообще ничего нет.
Доктоp посмотpел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал pыться в книгах.
Чеpез два часа говоpит мужику:
-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтpа пpиходи.
Hа следующее утpо мужик глянул,а там выpос маленький-маленький *уек.
Он,окpыленный,пpибегает к вpачу!
-Доктоp,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
-Hет,не могу.Это еще не опpобованное сpедство,нет и т.д.
-Hу под мою ответственность,пpошу Вас.
-Hа,чеpт с тобой,деpжи пять таблеток!
.............................................
Hа следующее утpо у мужика выpосло еще пять маленьких *уйков.
Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
Звонит нам женщина. А на заднем фоне слышно как чайник свистит (ну знаете такие чайники со свистком). И от этого свиста её плохо слышно.
Оператор: - Женщина, у вас чайник кипит, выключите чайник, пожалуйста.
Абонентка(мужу вероятно): - ААА!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят.
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Два шахтера спускаются в шахту.
Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая пласты угля. Глубина 100 метров.
Один другому:
- Вить, а Вить, ну даваай!
- Пшел вон, гомосек поганый!
... Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина 300 метров.
- Вить, ну даваай!
- Уйди, педрила, ща как дам...
... Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.
- Ну Вить, ну давай, даваай Вить!!!
- Вот щас как отбойный молоток в ж@пу засуну!!!
- Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь...
Англичанин, американец и русский пьют пиво в баре.
Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Англичанин гордо отодвигает свой стакан.
Американец вынимает муху и продолжает пить.
Русский вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: "Выплюнь! Выплюнь!"
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
- Серега, а что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"
Английский лорд - дворецкому:
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...
- Я люблю тебя Петрович!!!
На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина.
2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах.
Из кармана ватника торчит бутыль водки.
Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве".
Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям.
Зал в шоке, 1е место!
Молдавские ученые доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек.
Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая:
- А напоследок я СХОЖУ...
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый).
- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте, я к вам сейчас приду.
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез. Этот гребаный комар.
ЧТО БЫЛА БЫ НАША ЖИЗНЬ БЕЗ ФИЛОСОФСКИХ ВОПРОСОВ:
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!..
Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, бLядь, иди быстро сюда! Сюда, бLядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс",
а вдруг я там в списке самых богатых?
С 2012 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста.
- Чем ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Ё* твою мать! Ни *уя себе!
Прапорщик спрашивает у новобранцев:
- Что главное в танке?
Один солдат говорит:
- Главное в танке башня
Второй:
- Дуло
Третий:
- Гусеницы
Прапорщик:
- Не правильно, главное в танке - не пердеть!
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?..
- Чтобы Х... казался больше!!!
Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.
- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый...
Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
Пятилетний мальчуган подошел к телефону:
- Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь ещё есть?
- Да, моя сестра.
- Позови её, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не смог вытащить её из коляски!
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.
Злобный препод валит студентку:
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
-Это что, самолет???
-Да... Издалека!
-А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
-Отметить, типа?
-Да нет, психанула просто..
- Ипполит, ты на чём приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!
Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика
Звонок в дверь.
На пороге стоит Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".
Исследования показали, что самая распространенная опечатка — «цццю». Возникает при открытии сайтов и вызывает как правило матерную реакцию.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Что вы ! Я - зубной врач!
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках
и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять
вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"
У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в
короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин:
- Шэст рублей,
она поднимает еще выше, он:
- Три рубля,
она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка
и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто
обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит: - Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же
обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять...
На следующий день он идет по той же самой улице,
смотрит - сидит та же блондинка:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет...
- Тогда до завтра!
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков.
Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры.
- Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
- Ну как дела с помидорами?
- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! - возбужденно ответила дама.
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей...
- Не могу... вырвет...
- Кто ж тут вырвет? все свои!
Я человек примитивный, мне кроме денег почти ничего не надо...
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются!
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.
Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо - то он едет по главной дороге.
Принять женщину такой, как она есть может только земля...
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...
Парадокс...
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом.
Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату - заасфальтировать.
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз бля?!
Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серёга такой - о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент распиздяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо...
Пауза... Смотрит на меня - это ТЫ ЧТО ЛИ? Так я и познакомился со своим
преподавателем.
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер!
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и гадить под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку и решили построить туалет. День строили, два строили, наконец, закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш туалет ломает - сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лева.
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я утром в первый день. Сижу. Вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытерся мною и выкинул меня в окно. На второй день - в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.
- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так бухает???
- Да нет. Меня ищет.
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
Парень с девушкой.
Девушка:
- Отстань... Мне нельзя... Не сегодня...
Не хочу... Не сейчас.... Не туда!
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.
Капитан на коробле:
-Вахтенный, что у нас слева поборту?
Вахтенный смотрит в бинокль и докладывает:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап.:
- А справа?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
-А на горизонте?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Сзади?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Значит так вахтенный, убери с бинокля мандавошку и посмотри еще раз!
Сенсация!!!
Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов!!!
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...
Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег - наркаманные расходы!
Ездили мы тут с женой в Киев на Евpокон-2006 (тусовка писателей-фантастов
со всей Евpопы).
Возле входа в экспоцентp наблюдаю сpеди пpочих наклеенных плакатов и
pеклам лозунг некоего объединения издателей: "Дадим Укpаине укpаинскую
книгу!"
И ниже коpяво маpкеpом "Ах..ть! Дайте две!!!"
Ох, Московское метро... Еду седня на работу, впереди меня на эскалаторе стоит девушка в светло-голубых джинсах с красной надписью на ж@пе: "ZAXODI"
История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.
Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Объявление в зарубежном аэропорту:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!
Сосок - очень короткий сигнал SOS.
Хоронят каменщика. На кладбище собрались все родственники покойного.
В сторонке стоит незнакомый мужчина и горько плачет. Его спрашивают:
- И вы тоже знали усопшего? Вы были его другом?
- Конечно, был! Ведь даже его самые последние слова были обращены ко мне! Как сейчас помню, как он настойчиво мне повторял: "Миша, мать твою за ногу, не двигай леса!!!"
- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам... хорошо, что пополам... хорошо, что пополам...
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Кинетическая энергия... эм-вэ-квадрат... пополам...
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и пое*аца.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей
Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!
Мужчина: - Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле-еле кончил.
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.
Жуйте Орбит
И ваши зубы будут
Белые и пушистые
Курицы размножаются путем откладывания яиц? Или яйца размножаются путем вылупа куриц?
Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.
Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom".
Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний...
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и - работать, негры!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Вечером коллега забыл на работе мобильник. Я нашел в его записной книжке "Мама" и решил позвонить, чтобы он не волновался, что потерял его. Трубку взяла его мать, я ей все объяснил, она обещала его предупредить. Через 5 минут звонок на его телефон, беру: "Мишань, это мама! Не волнуйся, ты оставил свой телефон на работе".
- Нас, наверное, снимают скрытые камеры!
- С чего ты взял?
- А чего этот чувак по телеку каждые пять минут кричит: "Вы смотрите MTV!" — откуда он знает?
Жили-были три китайца. Первого звали Чу, второго Бу, а третьего Фу. Им не нравились их имена, и они решили уехать в США и назваться там по-новому. Чу стал Чаком, Бу стал Баком, а Фу вернулся домой.
Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!
Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные, а также на небо и под землю.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Когда-нибудь у нас будет Идеальный Броузер... Он будет храниться в парижской палате мер и весов, а работать в нём будут шарообразные сайты радиусом 1 метр и весом 1 байт.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
Когда приходят интересные мысли, я их записываю.
В паспорт.
Hа страницу "Дети".
- Мама, ты в курсе, что у нас закончилась туалетная бумага?
- Тоже мне трагедия! Папа у нас, слава богу, в газете работает!
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
- А где Вы храните деньги?
- В банке.
- А банку?
- В сейфе.
- А сейф?
- В Банке!
- Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
Послали в космос собак Белку, Стрелку и молдаванина. Центр управления полётами выходит на связь:
" Белка?!" в ответ: "Гав". "Выходи на заданную траекторию полёта. Поняла?" "Гав, гав".
"Стрелка?!" "Гав". "Выйди в открытый космос и расправь солнечные батареи, поняла?" "Гав, гав".
"Молдаванин?!" "Гав" "Что гавкаешь, накорми собак и ни к чему не притрагивайся!"
- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны!
Учёные мира бьют тревогу - вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
Андрюшенька, вам что, правда по труду задали на дом клей нюхать?
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила - какой у него дом...
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Рассказал инструктор.
Хожу на вождение. Была у них одна девушка, пыталась долго научиться водить, и все у нее не получалось. И вот едут они однажды и рулит она прямо в столб. Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
Набери нашего хрючела на сумму менее 300р. - и гарантированно получи вслед презрительное "Спасибо за заказик..."!
Встречаются две подруги и завели разговор:
- У меня бесконца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.
- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит!"
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице.
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
Эстонский автоответчик:
Сдра-а-а-а-а-аствуй-й-й-й-ттттте!
ФФФФФФФФФ-ыыыыЫЫЫЫыыы попппппппппааааааааааллллииииииии ффффффффф моооооой тооооооооммммммм.
Я-аааааа тооооОООоОооооммммммммма, но я не усппппппппеееееЕЕееееюуууууууу
пооооотойттттттттииииииииии к тееееееЕЕллефффффффффоооооОООоооооонннннннннууууууууу.
ПппппппппперрррееееееееесфоооооонииииииИИиииитттттттттеееееееееее чеееееЕЕЕереееееЕЕЕесссссссс чассссссссоОООооооккккккккккккк.
- Товарищи солдаты, почему у вас рядовой Курмагилиев плачет?
- Апэльсина хочит, таваращь прапорщик.
- А *уя в *опу он не хочет?
- Пробовали, таварищь прапорщик, всё равно плачит.
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно–африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу,но зато открыл для себя гастроэнтеролога.
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!"
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а пленочный.
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка.Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!!
Одна девица спрашивает врача-гинеколога:
- Доктор, подскажите мне самый эффективный способ предохранения от инфекции.
- Следите, голубушка, за тем, чтобы в ваш организм не проникало никакое инородное тело.
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась,как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой,так вот он сопротивлялся, он кричал!
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца. И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского: - А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
Змей Горыныч:
- Ты чего делаешь?
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель... тебе остается только помолоть его...
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...
Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:- Даааа! и глядя на историка: -А ты мне что про евнухов рассказывал?
Разговаривают 2 друга:
- Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду!
Мoя пoдpyга пoмoгает oтцy-биoфизикy гoтoвить гpафики к кoнфеpенции и спpашивает пpo oдин из бoльших и кpасивых плакатoв, чтo этo за гpафик. Отец ей oбъясняет, чтo этo - каpтина pазвития pакoвoй oпyхoли на фoне гoлoдания (oпыт на кpысах).
- Ага, - гoвopит Ксюха, - Значит, гoлoдание замедляет pазвитие pака?
- Hе тoлькo замедляет, нo и фактически пpекpащает.
- Значит, эта пpямая oзначает, чтo кpыса выздopoвела?
- Hет, yмеpла.
- От pака?
- Hет, oт гoлoда...
Когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Когда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было.
Вот такую записку и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"
Работаешь, б@@ть, работаешь...
А тебе вместо "спасибо" - "ну и когда будет готово?"
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела
со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из
них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
Женщина никогда не сможет сравниЦЦа с мужчиной до тех пор, пока не сможет пройти по улице лысой, с огромным пивным животом и при этом считать, что она неотразима...
Прапорщик дает наставления:
- и запомните: солдат должен стрелять тщательно прицелясь! Случайно в цель попадают только сперматозоиды!!!
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной
груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
Сбербанк России - самая обширная сеть неработающих банкоматов!
В ответ на запрет Гос. Думы употреблять слово "доллар", Госдеп США
распорядился исключить из английского языка слово "рубль".
Госдума приняла запрет на употребление слов:
"уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял
в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание
головой.
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника, то, скорее всего, ваш парень - Аркадий Укупник
Алё мам, я домой иду уже… чё нить купить??
КУПИ КВАРТИРУ, С№КА!! И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО Б%Я!!!
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да, делай - что хочешь"
Люди, которые говорят: "Пить надо меньше!"
И люди, которые говорят: "Пить надо больше!"
Сходятся в одном - пить надо.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А хуле пришли?
Говорят, что самые лучшие люди умирают молодыми - я с каждым новым днем все больше убеждаюсь, что не так уж я хорош.
Дома отключили горячую воду. Помыть голову с утра - большая сложность.
Есть выход - на фирме, где я работаю, есть душ. Желая похвастаться этим фактом, говорю мужу тоном хвастливого ребенка:
"А у нас на работе есть сортир" (вместо "есть душ").
На что муж очень спокойным голосом отвечает:
"Я всегда знал, дорогая, что ты работаешь в очень культурном месте!"
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
И создал Бог женщину... Зверек получился злобный, но интересный.
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Он как был рожден в воде, так до смерти никогда не просыхал.
Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо
Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"...
Пpиходит мужик к вpачу.
-Доктоp,у меня пpоблема.
-Что,не стоит ?
-Да нет,доктоp,хуже.У меня там вообще ничего нет.
Доктоp посмотpел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал pыться в книгах.
Чеpез два часа говоpит мужику:
-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтpа пpиходи.
Hа следующее утpо мужик глянул,а там выpос маленький-маленький *уек.
Он,окpыленный,пpибегает к вpачу!
-Доктоp,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
-Hет,не могу.Это еще не опpобованное сpедство,нет и т.д.
-Hу под мою ответственность,пpошу Вас.
-Hа,чеpт с тобой,деpжи пять таблеток!
.............................................
Hа следующее утpо у мужика выpосло еще пять маленьких *уйков.
Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
Звонит нам женщина. А на заднем фоне слышно как чайник свистит (ну знаете такие чайники со свистком). И от этого свиста её плохо слышно.
Оператор: - Женщина, у вас чайник кипит, выключите чайник, пожалуйста.
Абонентка(мужу вероятно): - ААА!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят.
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Два шахтера спускаются в шахту.
Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая пласты угля. Глубина 100 метров.
Один другому:
- Вить, а Вить, ну даваай!
- Пшел вон, гомосек поганый!
... Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина 300 метров.
- Вить, ну даваай!
- Уйди, педрила, ща как дам...
... Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.
- Ну Вить, ну давай, даваай Вить!!!
- Вот щас как отбойный молоток в ж@пу засуну!!!
- Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь...
Англичанин, американец и русский пьют пиво в баре.
Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Англичанин гордо отодвигает свой стакан.
Американец вынимает муху и продолжает пить.
Русский вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: "Выплюнь! Выплюнь!"
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
- Серега, а что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"
Английский лорд - дворецкому:
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...
- Я люблю тебя Петрович!!!
На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина.
2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах.
Из кармана ватника торчит бутыль водки.
Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве".
Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям.
Зал в шоке, 1е место!
Молдавские ученые доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек.
Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая:
- А напоследок я СХОЖУ...
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый).
- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте, я к вам сейчас приду.
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез. Этот гребаный комар.
ЧТО БЫЛА БЫ НАША ЖИЗНЬ БЕЗ ФИЛОСОФСКИХ ВОПРОСОВ:
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!..
Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, бLядь, иди быстро сюда! Сюда, бLядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс",
а вдруг я там в списке самых богатых?
С 2012 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста.
- Чем ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Ё* твою мать! Ни *уя себе!
Прапорщик спрашивает у новобранцев:
- Что главное в танке?
Один солдат говорит:
- Главное в танке башня
Второй:
- Дуло
Третий:
- Гусеницы
Прапорщик:
- Не правильно, главное в танке - не пердеть!
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?..
- Чтобы Х... казался больше!!!
Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.
- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый...
Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
Пятилетний мальчуган подошел к телефону:
- Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь ещё есть?
- Да, моя сестра.
- Позови её, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не смог вытащить её из коляски!
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.
Злобный препод валит студентку:
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
-Это что, самолет???
-Да... Издалека!
-А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
-Отметить, типа?
-Да нет, психанула просто..
- Ипполит, ты на чём приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!
Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика
Звонок в дверь.
На пороге стоит Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".
Исследования показали, что самая распространенная опечатка — «цццю». Возникает при открытии сайтов и вызывает как правило матерную реакцию.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Что вы ! Я - зубной врач!
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках
и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять
вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"
У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в
короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин:
- Шэст рублей,
она поднимает еще выше, он:
- Три рубля,
она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка
и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто
обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит: - Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же
обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять...
На следующий день он идет по той же самой улице,
смотрит - сидит та же блондинка:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет...
- Тогда до завтра!
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков.
Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры.
- Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
- Ну как дела с помидорами?
- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! - возбужденно ответила дама.
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей...
- Не могу... вырвет...
- Кто ж тут вырвет? все свои!
Я человек примитивный, мне кроме денег почти ничего не надо...
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются!
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.
Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо - то он едет по главной дороге.
Принять женщину такой, как она есть может только земля...
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...
Парадокс...
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом.
Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату - заасфальтировать.
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз бля?!
Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серёга такой - о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент распиздяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо...
Пауза... Смотрит на меня - это ТЫ ЧТО ЛИ? Так я и познакомился со своим
преподавателем.
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер!
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и гадить под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку и решили построить туалет. День строили, два строили, наконец, закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш туалет ломает - сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лева.
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я утром в первый день. Сижу. Вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытерся мною и выкинул меня в окно. На второй день - в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.
- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так бухает???
- Да нет. Меня ищет.
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
Парень с девушкой.
Девушка:
- Отстань... Мне нельзя... Не сегодня...
Не хочу... Не сейчас.... Не туда!
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.
Капитан на коробле:
-Вахтенный, что у нас слева поборту?
Вахтенный смотрит в бинокль и докладывает:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап.:
- А справа?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
-А на горизонте?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Сзади?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Значит так вахтенный, убери с бинокля мандавошку и посмотри еще раз!
Сенсация!!!
Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов!!!
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...
Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег - наркаманные расходы!
Ездили мы тут с женой в Киев на Евpокон-2006 (тусовка писателей-фантастов
со всей Евpопы).
Возле входа в экспоцентp наблюдаю сpеди пpочих наклеенных плакатов и
pеклам лозунг некоего объединения издателей: "Дадим Укpаине укpаинскую
книгу!"
И ниже коpяво маpкеpом "Ах..ть! Дайте две!!!"
Ох, Московское метро... Еду седня на работу, впереди меня на эскалаторе стоит девушка в светло-голубых джинсах с красной надписью на ж@пе: "ZAXODI"
История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.
Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Объявление в зарубежном аэропорту:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!
Сосок - очень короткий сигнал SOS.
Хоронят каменщика. На кладбище собрались все родственники покойного.
В сторонке стоит незнакомый мужчина и горько плачет. Его спрашивают:
- И вы тоже знали усопшего? Вы были его другом?
- Конечно, был! Ведь даже его самые последние слова были обращены ко мне! Как сейчас помню, как он настойчиво мне повторял: "Миша, мать твою за ногу, не двигай леса!!!"
- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам... хорошо, что пополам... хорошо, что пополам...
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Кинетическая энергия... эм-вэ-квадрат... пополам...
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и пое*аца.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей
Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!
Мужчина: - Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле-еле кончил.
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.
Жуйте Орбит
И ваши зубы будут
Белые и пушистые
Курицы размножаются путем откладывания яиц? Или яйца размножаются путем вылупа куриц?
Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.
Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom".
Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний...
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и - работать, негры!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Вечером коллега забыл на работе мобильник. Я нашел в его записной книжке "Мама" и решил позвонить, чтобы он не волновался, что потерял его. Трубку взяла его мать, я ей все объяснил, она обещала его предупредить. Через 5 минут звонок на его телефон, беру: "Мишань, это мама! Не волнуйся, ты оставил свой телефон на работе".
- Нас, наверное, снимают скрытые камеры!
- С чего ты взял?
- А чего этот чувак по телеку каждые пять минут кричит: "Вы смотрите MTV!" — откуда он знает?
Жили-были три китайца. Первого звали Чу, второго Бу, а третьего Фу. Им не нравились их имена, и они решили уехать в США и назваться там по-новому. Чу стал Чаком, Бу стал Баком, а Фу вернулся домой.
Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!
Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные, а также на небо и под землю.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Когда-нибудь у нас будет Идеальный Броузер... Он будет храниться в парижской палате мер и весов, а работать в нём будут шарообразные сайты радиусом 1 метр и весом 1 байт.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
Когда приходят интересные мысли, я их записываю.
В паспорт.
Hа страницу "Дети".
- Мама, ты в курсе, что у нас закончилась туалетная бумага?
- Тоже мне трагедия! Папа у нас, слава богу, в газете работает!
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
- А где Вы храните деньги?
- В банке.
- А банку?
- В сейфе.
- А сейф?
- В Банке!
- Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
Послали в космос собак Белку, Стрелку и молдаванина. Центр управления полётами выходит на связь:
" Белка?!" в ответ: "Гав". "Выходи на заданную траекторию полёта. Поняла?" "Гав, гав".
"Стрелка?!" "Гав". "Выйди в открытый космос и расправь солнечные батареи, поняла?" "Гав, гав".
"Молдаванин?!" "Гав" "Что гавкаешь, накорми собак и ни к чему не притрагивайся!"
- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны!
Учёные мира бьют тревогу - вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
Андрюшенька, вам что, правда по труду задали на дом клей нюхать?
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила - какой у него дом...
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Рассказал инструктор.
Хожу на вождение. Была у них одна девушка, пыталась долго научиться водить, и все у нее не получалось. И вот едут они однажды и рулит она прямо в столб. Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
- Говоpите ли вы по-английски?
-Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
Пациентка Доктор, у меня болит голова. – Да я,собственно, ни на что и не претендую...
Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где.... Гинеколог я !
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше.
Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
-Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
Пациентка Доктор, у меня болит голова. – Да я,собственно, ни на что и не претендую...
Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где.... Гинеколог я !
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше.
Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Английский для занятых
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп
Господи, это опять ты....
Thank you very much for your email.
**** ***** *****
Нам эта ваша сделка сто лет не нужна, но ресторанчик вы выбрали неплохой...
This meeting could be an opportunity for our two institutions to investigate if there is any interest in this business activity.
**** ***** *****
Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.
We will do our best to proceed with your request, however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
**** ***** *****
Вы читать умеете?
You can find this information in our Terms and Conditions.
**** ***** *****
Сколько можно напоминать!
This is our kind reminder
**** ***** *****
Неужели так сложно подписать документ там, где нужно?
Please sign in the place marked with yellow sticker
**** ***** *****
Что у тебя в школе было по математике?!
Let´s reconfirm the figures.
**** ***** *****
Мы лучше сделаем это сами.
Thank you for your kind assistance.
**** ***** *****
Я уже сто раз вам это присылал.
Kindly find attached.
**** ***** *****
Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться.
I´ll look into it and revert soonest.
**** ***** *****
Да поймите же вы наконец...
Please kindly review the matter again.
**** ***** *****
Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами
I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact us.
**** ***** *****
Какой же вы зануда...
Thank you for your patience
**** ***** *****
Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет.
We will let you know in due course.
***** ***** *****
У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью.
We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-by-case basis.
**** ***** *****
Вот когда подрастете, тогда и приходите.
So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
**** ***** *****
Ой-ой, напугал!
We regret to know that you are not satisfied with our services.
**** ***** *****
Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось.
We look forward to hearing from you.
**** ***** *****
Хотя бы в пятницу отстаньте уже.
Good to hear from you and have a nice weekend.
**** ***** *****
Услуги будут оплачены. Может быть.
Thanks a lot in advance.
**** ***** *****
Да идите вы знаете куда...
We consider the matter settled and close our files.
**** ***** *****
Ха-ха (три раза)
Very best regards
*** ***** *****
Да пошли вы все на ***
Your opinion is very important to us
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп
Господи, это опять ты....
Thank you very much for your email.
**** ***** *****
Нам эта ваша сделка сто лет не нужна, но ресторанчик вы выбрали неплохой...
This meeting could be an opportunity for our two institutions to investigate if there is any interest in this business activity.
**** ***** *****
Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.
We will do our best to proceed with your request, however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
**** ***** *****
Вы читать умеете?
You can find this information in our Terms and Conditions.
**** ***** *****
Сколько можно напоминать!
This is our kind reminder
**** ***** *****
Неужели так сложно подписать документ там, где нужно?
Please sign in the place marked with yellow sticker
**** ***** *****
Что у тебя в школе было по математике?!
Let´s reconfirm the figures.
**** ***** *****
Мы лучше сделаем это сами.
Thank you for your kind assistance.
**** ***** *****
Я уже сто раз вам это присылал.
Kindly find attached.
**** ***** *****
Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться.
I´ll look into it and revert soonest.
**** ***** *****
Да поймите же вы наконец...
Please kindly review the matter again.
**** ***** *****
Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами
I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact us.
**** ***** *****
Какой же вы зануда...
Thank you for your patience
**** ***** *****
Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет.
We will let you know in due course.
***** ***** *****
У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью.
We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-by-case basis.
**** ***** *****
Вот когда подрастете, тогда и приходите.
So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
**** ***** *****
Ой-ой, напугал!
We regret to know that you are not satisfied with our services.
**** ***** *****
Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось.
We look forward to hearing from you.
**** ***** *****
Хотя бы в пятницу отстаньте уже.
Good to hear from you and have a nice weekend.
**** ***** *****
Услуги будут оплачены. Может быть.
Thanks a lot in advance.
**** ***** *****
Да идите вы знаете куда...
We consider the matter settled and close our files.
**** ***** *****
Ха-ха (три раза)
Very best regards
*** ***** *****
Да пошли вы все на ***
Your opinion is very important to us
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
- Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
- Можно, если она любит щекотку!
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в *опу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов...
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь.
1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...
Просыпается Наташа с жуткого похмелья. Голова болит страшно, сушняк, ничего не помнит. Чувствует - в зубах застряла малиновая косточка. "Откуда - думает, - я ж малину терпеть не могу."
Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта косточка в зубах... Прям мозги свернула - ну, не помнит и всё тут!
Вдруг навстречу - корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде.
- Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?
Корнет мрачно:
- Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.
Наташа - к поручику. Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь - а в зубах малиновая косточка; откуда?
- Так вы ж, Наташа, мне вчера минет-с делали аккурат сразу же после того, как я трахнул в зад корнета, за то, что он съел моё малиновое варенье!
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
Муж долго спорит с женой.Вконце измученный,
говорит:
-Ладно,пусть будет по твоему...
-Поздно! Я уже передумала!
В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!
Старшая сестра говорит младшей о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!
ПРО ШКОЛУ:
Школьная жизнь - война и мир
Учебный год - хождение по мукам
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем...
Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.
Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина.
Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.
Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается
назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у
меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила
мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Адидас и пару бутылок пива?
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...
В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную
обработку. Теперь снег тает еще в облаках.
Муж кричит на жену:
-Какая же ты дрянь! Был бы пистолет-пристрелил тебя! Был бы нож-зарезал!Была бы верёвка - придушил!
Жена:
-Ну бодни меня...бодни...
- Можно, если она любит щекотку!
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в *опу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов...
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь.
1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...
Просыпается Наташа с жуткого похмелья. Голова болит страшно, сушняк, ничего не помнит. Чувствует - в зубах застряла малиновая косточка. "Откуда - думает, - я ж малину терпеть не могу."
Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта косточка в зубах... Прям мозги свернула - ну, не помнит и всё тут!
Вдруг навстречу - корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде.
- Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?
Корнет мрачно:
- Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.
Наташа - к поручику. Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь - а в зубах малиновая косточка; откуда?
- Так вы ж, Наташа, мне вчера минет-с делали аккурат сразу же после того, как я трахнул в зад корнета, за то, что он съел моё малиновое варенье!
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
Муж долго спорит с женой.Вконце измученный,
говорит:
-Ладно,пусть будет по твоему...
-Поздно! Я уже передумала!
В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!
Старшая сестра говорит младшей о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!
ПРО ШКОЛУ:
Школьная жизнь - война и мир
Учебный год - хождение по мукам
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем...
Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.
Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина.
Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.
Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается
назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у
меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила
мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Адидас и пару бутылок пива?
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...
В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную
обработку. Теперь снег тает еще в облаках.
Муж кричит на жену:
-Какая же ты дрянь! Был бы пистолет-пристрелил тебя! Был бы нож-зарезал!Была бы верёвка - придушил!
Жена:
-Ну бодни меня...бодни...
_________________
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
Новый "Ваниш" выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай,
сходим в лучший кабак, нажрёмся до порсячего визга, а потом снимем
номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...
Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно.
Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей?
Тёща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей?
- Нет...
- Он её утопил!!! Ну а я тебя - отпускаю.
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой
мединститута,
которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался.
Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся
над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия
по анатомии... Морг.
- Не хочешь стать Принцессой Дианой? -
спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"
Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину
кружку с бражкой.
Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему
другу Достоевскому,
и тот написал роман "Преступление и наказание".
Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли,
кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!
Пьяница идёт по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и
много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орёт:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам
расскажем,
как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах
моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем
из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор.
Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.
Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили с парашютом на Чукотку.
Бежит он в белом маскхалате по заснеженной тундре и вдруг откуда
ни возьмись
чукча с карабином. Бабах!!!
Раненый боец из последних сил спрятался за сугробом и оттуда
слабым голосом спрашивает:
- Чукча, ты зачем стреляешь?
- Охота, однако. На белый медведь охота. А ты почему как человек говоришь,
однако, ты разве не медведь?
- Человек я, такой же как ты!
- Врёшь, однако...
Бабах!!!
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а.
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись.
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
Новый "Ваниш" выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай,
сходим в лучший кабак, нажрёмся до порсячего визга, а потом снимем
номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...
Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно.
Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей?
Тёща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей?
- Нет...
- Он её утопил!!! Ну а я тебя - отпускаю.
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой
мединститута,
которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался.
Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся
над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия
по анатомии... Морг.
- Не хочешь стать Принцессой Дианой? -
спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"
Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину
кружку с бражкой.
Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему
другу Достоевскому,
и тот написал роман "Преступление и наказание".
Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли,
кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!
Пьяница идёт по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и
много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орёт:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам
расскажем,
как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах
моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем
из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор.
Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.
Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили с парашютом на Чукотку.
Бежит он в белом маскхалате по заснеженной тундре и вдруг откуда
ни возьмись
чукча с карабином. Бабах!!!
Раненый боец из последних сил спрятался за сугробом и оттуда
слабым голосом спрашивает:
- Чукча, ты зачем стреляешь?
- Охота, однако. На белый медведь охота. А ты почему как человек говоришь,
однако, ты разве не медведь?
- Человек я, такой же как ты!
- Врёшь, однако...
Бабах!!!
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а.
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись.
_________________