Сын - отцу: - Папа, а ты слышал, водка подорожает, придётся тебе меньше пить! - Да нет, сынок, придётся вам с мамой меньше кушать...
За окном замка начиналась буря, но в комнате было тепло и сухо. Множество свечей освещало огромную кровать, на которой юная жена короля собиралась произвести на свет первенца – долгожданного наследника престола. Роды должны были начаться с минуты на минуту. В честь этого события в замок были приглашены все окрестные феи, и для каждой был приготовлен замечательный подарок: золотой кофейный прибор дивной работы с царскими вензелями. И только старую фею почему-то не пригласили на родины. Толи забыли, толи на подарке cэкономить решили… Когда роды должны были вот-вот начаться, феи по старшинству стали подходить к королеве, клали руки на ее огромный живот и желали что-нибудь еще не родившемуся наследнику. - Он будет на голову выше самого высокого мужчины в королевстве и шире любого в плечах - На его волосатой груди можно будет ковать. - Только самый мощный конь сможет нести его в бой - Он будет гнуть подковы голыми руками и пробивать стены ударом кулака - Сходясь с медведями в рукопашной, он будет побеждать - От его звучного крика враги будут падать ниц - Никого не будет неистовей его в битве, в охоте и на красном пиру - Он будет любить женщин, и будет любим ими. И после каждого пожелания вспышка молнии давала понять, что все слова приняты Небесной канцелярией к исполнению. А далеко от замка, в самой глубине дремучего леса в своей избушке сидела старая ведьма и смотрела на все это в волшебный шар. И после каждого пожелания ее улыбка становилась все шире. Под конец она просто сползла под стол от смеха. Уж кто-кто, а опытная старуха знала, что через несколько часов королева разрешится от бремени крупной и крикливой девочкой…
Грузин в ресторане таперу: - Песню про китайских парашютистов! - Hе знаю. Hапойте. - Лица желтые над городом кружатся...
Песни по заявкам на радио: - Поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада. - Такой песни нет! - Ну как же, ее Меладзе поет! - Напойте, пожалуйста... - «Стоша Говнозад, тихо на пальцах...»
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство вы думали? - Нет, что вы! - А вы подумайте, подумайте!!!
Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.
Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
- А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово!
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит: - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь! Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание: - Да, господа, Запад обречён...
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Мужской пасьянс: разложите на полу все свои носки. Отложите в сторону дырявые, выбросьте их. Отложите в сторону непарные, выбросьте их. Если пасьянс сошёлся, идите покупать новые носки.
Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я из Уфы.
- Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. Начальник: - Темно, как у негра в жопе! - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? - Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился...
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
на тему объявлений: - Меняю книгу "О богатой и разнообразной сексуальной жизни" на книгу "Венерические заболевания и их лечение".
- Меняю проигрыватель на выигрыватель.
- Продам парашют, почти новый, ни разу не открывался, небольшое пятно.
- Пропала собака, левое ухо порвано, хромает на правую заднюю лапу, бельмо на глазу, левый бок обожжён, хвост сломан, отзывается на кличку Счастливчик.
- Сажаю огурцы, удобряю огурцы, собираю огурцы, поливаю огурцы, ненавижу огурцы.
Объявления:
Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).
Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии.
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Очаровательная голубоглазая блондинка, рост 180, 90-60-90, с двумя университетскими дипломами, нежная, заботливая, прекрасная хозяйка купит вагон кровельного железа.
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхаус в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь...
Русско-украинская граница, стоят по разные стороны Русский и Украинец и от нечего делать переругиваются: Укр: Тю на вас, москали, на вашей стороне все не по людски и загажено и заплевано, а вот у нас и чистенько и гарненько и сонэчко лучше светит! Рус: Э.... А зато мы русские народ добрый, гостеприимный, вот у нас плакат висит "Добро пожаловать!" а вы что у себя написали? Читать противно... "Нех... шастать!" Укр: Як "нех... шастать?!!! Та ты дурню, там напысано "Нехай Щастить!"
На песенном конкурсе выходит конферансье и с удивленными глазами объявляет: - Украинская народная песня "Весела писенька"
О менталитете Стоят на Крещатике два кума. Подходит к ним негр и на чистейшем русском спрашивает: - Будьте любезны, подскажите, как пройти на улицу Прорезную? Те переглянулись и молчат. Негр то-же самое на английском - молчат, на франц, немецком, испанском, идиш, суахили ... Молчат. Негр постоял и пошел дальше. Удивленный кум другому: -Подывысь яка гарна людина! На стилькох мовах розмовляе!! -Тю! Ну, и шо це йому дало?
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Полька - это танец, поляк - это человек. Венгерка - это булка, венгр - это человек. Финка - это нож, финн - это человек. Болгарка - это инструмент, болгарин - это человек. Американка - это игра, американец - это человек. Испанка - это болезнь, испанец - это человек. Турка - это посуда, турок - это человек. Корейка - это мясо, кореец - это человек. Канадка - это стрижка, канадец - это человек. Индейка - это птица, индеец - это человек. Чешки и вьетнамки - это обувь, вьетнамец - это человек.
И только москвичка - это человек, а москвич - автомобиль.
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос: - Алло? - Доченька, это папа. Мама рядом? - Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. - С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка! - Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит, - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина. - Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону, - Папа, я сделала как ты просил. - И что? - Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая! - О Боже! А дядя Фрэнк? - Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. - Бассейн? Это номер 854-5675?
Сидят два альпиниста на вершине Эвереста, отдыхают. - А кстати, как там у тебя с обменом квартиры, что-нибудь вышло? - Да ни черта! Что я, дурак - пятый этаж, без лифта!...
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|