Обо всём.

[Lemotek]

В начале 20 века в Новом Орлеане в чёрном гетто проститутка родила мальчика. Она ничего не могла дать ребёнку, и одна эмигрантская еврейская семья забрала его к себе. Их фамилия была Карновские.
Они очень хорошо относились к ребёнку, везде таскали его с собой, учили, даже брали на все шабаты. Этот уже взрослый чёрный мальчик всю жизнь прекрасно говорил не только по - английски, но и на идиш.
Всю жизнь он носил на цепочке Звезду Давида, и звали этого человека Луи Армстронг.

[Lemotek]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю...
нет у меня больше флешки на 16 гб...

[Lemotek]

Ну, и немного картинок:

[VicColon]

В начале 20 века в Новом Орлеане...
Луи Армстронг.

Интересно ! Не знал.

Добавлю, что и в конце 20 века (я был там на рубеже 20-21 веков), Новый Орлеан очень сильно отличался от других американских городов.
С Казино всё понятно:их более, чем достаточно. Люди приезжают играть из других штатов. Причём разные: от студентов через добро(и не добро)порядочных семьянинов (бывает тайком) до серьёзных бизнесменов.
Вечерняя (и ночная) жизнь Нового Орлеана сильно удивляет. Внешнее ощущение такое, что жизнь там - джаз... Именно внешнее ощущение: если присмотреться, то становится понятно, что всё не просто...

Картинки

[Lemotek]

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.

[Lemotek]

Почти порнуха

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький...
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а...
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно смотрит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о...
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами.
Она: Ммммм...
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

[Smyslik]

А сейчас короткая реклама, после которой вы узнаете, что
блендер в переводе с иврита означает:

"Мама, Жора позорит нашу семью"

"Коктейль мешают настоящие мужчины,
Трус не мешает коктейль".
Девиз Русского Дома в Ванкувере.

Хумус в переводе с эстонского означает
"Извините, там вашему товарищу плохо".

(с)Иван Ургант. 1 канал. Смак.

[Lemotek]

[Lemotek]

Сын - отцу:
- Папа, а ты слышал, водка подорожает, придётся тебе меньше пить!
- Да нет, сынок, придётся вам с мамой меньше кушать...

За окном замка начиналась буря, но в комнате было тепло и сухо. Множество свечей освещало огромную кровать, на которой юная жена короля собиралась произвести на свет первенца – долгожданного наследника престола.
Роды должны были начаться с минуты на минуту.
В честь этого события в замок были приглашены все окрестные феи, и для каждой был приготовлен замечательный подарок: золотой кофейный прибор дивной работы с царскими вензелями.
И только старую фею почему-то не пригласили на родины. Толи забыли, толи на подарке cэкономить решили…
Когда роды должны были вот-вот начаться, феи по старшинству стали подходить к королеве, клали руки на ее огромный живот и желали что-нибудь еще не родившемуся наследнику.
- Он будет на голову выше самого высокого мужчины в королевстве и шире любого в плечах
- На его волосатой груди можно будет ковать.
- Только самый мощный конь сможет нести его в бой
- Он будет гнуть подковы голыми руками и пробивать стены ударом кулака
- Сходясь с медведями в рукопашной, он будет побеждать
- От его звучного крика враги будут падать ниц
- Никого не будет неистовей его в битве, в охоте и на красном пиру
- Он будет любить женщин, и будет любим ими.
И после каждого пожелания вспышка молнии давала понять, что все слова приняты Небесной канцелярией к исполнению.
А далеко от замка, в самой глубине дремучего леса в своей избушке сидела старая ведьма и смотрела на все это в волшебный шар. И после каждого пожелания ее улыбка становилась все шире.
Под конец она просто сползла под стол от смеха. Уж кто-кто, а опытная старуха знала, что через несколько часов королева разрешится от бремени крупной и крикливой девочкой…

Грузин в ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Hе знаю. Hапойте.
- Лица желтые над городом кружатся...


Песни по заявкам на радио:
- Поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада.
- Такой песни нет!
- Ну как же, ее Меладзе поет!
- Напойте, пожалуйста...
- «Стоша Говнозад, тихо на пальцах...»


Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!!!


Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.


Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре.
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара
засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа
"Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный
порыв, говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят
три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит
камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают
100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное
молчание:
- Да, господа, Запад обречён...


Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.


Мужской пасьянс: разложите на полу все свои носки. Отложите в сторону дырявые, выбросьте их. Отложите в сторону непарные, выбросьте их. Если пасьянс сошёлся, идите покупать новые носки.


Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.


- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!


Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно, как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...


- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли
долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?


Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился...


В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

на тему объявлений:
- Меняю книгу "О богатой и разнообразной сексуальной жизни" на книгу "Венерические заболевания и их лечение".

- Меняю проигрыватель на выигрыватель.

- Продам парашют, почти новый, ни разу не открывался, небольшое пятно.

- Пропала собака, левое ухо порвано, хромает на правую заднюю лапу, бельмо на глазу, левый бок обожжён, хвост сломан, отзывается на кличку Счастливчик.

- Сажаю огурцы, удобряю огурцы, собираю огурцы, поливаю огурцы, ненавижу огурцы.

Объявления:

Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии.

Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Очаровательная голубоглазая блондинка, рост 180, 90-60-90, с двумя университетскими дипломами, нежная, заботливая, прекрасная хозяйка купит вагон кровельного железа.

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхаус в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь...

Русско-украинская граница, стоят по разные стороны Русский и Украинец и от нечего делать переругиваются:
Укр: Тю на вас, москали, на вашей стороне все не по людски и загажено и заплевано, а вот у нас и чистенько и гарненько и сонэчко лучше светит!
Рус: Э.... А зато мы русские народ добрый, гостеприимный, вот у нас плакат висит "Добро пожаловать!" а вы что у себя написали? Читать противно... "Нех... шастать!"
Укр: Як "нех... шастать?!!! Та ты дурню, там напысано "Нехай Щастить!"

На песенном конкурсе выходит конферансье и с удивленными глазами объявляет:
- Украинская народная песня "Весела писенька"

О менталитете
Стоят на Крещатике два кума. Подходит к ним негр и на чистейшем русском спрашивает:
- Будьте любезны, подскажите, как пройти на улицу Прорезную?
Те переглянулись и молчат. Негр то-же самое на английском - молчат, на франц, немецком, испанском, идиш, суахили ... Молчат. Негр постоял и пошел дальше. Удивленный кум другому:
-Подывысь яка гарна людина! На стилькох мовах розмовляе!!
-Тю! Ну, и шо це йому дало?

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...

Полька - это танец, поляк - это человек.
Венгерка - это булка, венгр - это человек.
Финка - это нож, финн - это человек.
Болгарка - это инструмент, болгарин - это человек.
Американка - это игра, американец - это человек.
Испанка - это болезнь, испанец - это человек.
Турка - это посуда, турок - это человек.
Корейка - это мясо, кореец - это человек.
Канадка - это стрижка, канадец - это человек.
Индейка - это птица, индеец - это человек.
Чешки и вьетнамки - это обувь, вьетнамец - это человек.

И только москвичка - это человек, а москвич - автомобиль.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

Сидят два альпиниста на вершине Эвереста, отдыхают.
- А кстати, как там у тебя с обменом квартиры, что-нибудь вышло?
- Да ни черта! Что я, дурак - пятый этаж, без лифта!...

[VicColon]

Отличная подборка
Многого не знал и есть откровенные находки

[Lemotek]

Пасиба. А вот еще немного картинок:

[Lemotek]

Фразы, за которые 20 летназад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Lemotek]

Звонок на радио. Просят поставить песню Пугачёвой, как у нее завис Виндовс.
?!?!?!
Ну, Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна...

Ищу мужа. ...Найду, убью гада....

....не мое, но весьма прелюбопытно:
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Lemotek]

И немного прикольных картинок:

[Lemotek]