|
Сын - отцу:
- Папа, а ты слышал, водка подорожает, придётся тебе меньше пить!
- Да нет, сынок, придётся вам с мамой меньше кушать...
За окном замка начиналась буря, но в комнате было тепло и сухо. Множество свечей освещало огромную кровать, на которой юная жена короля собиралась произвести на свет первенца – долгожданного наследника престола.
Роды должны были начаться с минуты на минуту.
В честь этого события в замок были приглашены все окрестные феи, и для каждой был приготовлен замечательный подарок: золотой кофейный прибор дивной работы с царскими вензелями.
И только старую фею почему-то не пригласили на родины. Толи забыли, толи на подарке cэкономить решили…
Когда роды должны были вот-вот начаться, феи по старшинству стали подходить к королеве, клали руки на ее огромный живот и желали что-нибудь еще не родившемуся наследнику.
- Он будет на голову выше самого высокого мужчины в королевстве и шире любого в плечах
- На его волосатой груди можно будет ковать.
- Только самый мощный конь сможет нести его в бой
- Он будет гнуть подковы голыми руками и пробивать стены ударом кулака
- Сходясь с медведями в рукопашной, он будет побеждать
- От его звучного крика враги будут падать ниц
- Никого не будет неистовей его в битве, в охоте и на красном пиру
- Он будет любить женщин, и будет любим ими.
И после каждого пожелания вспышка молнии давала понять, что все слова приняты Небесной канцелярией к исполнению.
А далеко от замка, в самой глубине дремучего леса в своей избушке сидела старая ведьма и смотрела на все это в волшебный шар. И после каждого пожелания ее улыбка становилась все шире.
Под конец она просто сползла под стол от смеха. Уж кто-кто, а опытная старуха знала, что через несколько часов королева разрешится от бремени крупной и крикливой девочкой…
Грузин в ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Hе знаю. Hапойте.
- Лица желтые над городом кружатся...
Песни по заявкам на радио:
- Поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада.
- Такой песни нет!
- Ну как же, ее Меладзе поет!
- Напойте, пожалуйста...
- «Стоша Говнозад, тихо на пальцах...»
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!!!
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.
Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре.
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара
засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа
"Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный
порыв, говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят
три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит
камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают
100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное
молчание:
- Да, господа, Запад обречён...
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Мужской пасьянс: разложите на полу все свои носки. Отложите в сторону дырявые, выбросьте их. Отложите в сторону непарные, выбросьте их. Если пасьянс сошёлся, идите покупать новые носки.
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно, как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли
долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился...
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
на тему объявлений:
- Меняю книгу "О богатой и разнообразной сексуальной жизни" на книгу "Венерические заболевания и их лечение".
- Меняю проигрыватель на выигрыватель.
- Продам парашют, почти новый, ни разу не открывался, небольшое пятно.
- Пропала собака, левое ухо порвано, хромает на правую заднюю лапу, бельмо на глазу, левый бок обожжён, хвост сломан, отзывается на кличку Счастливчик.
- Сажаю огурцы, удобряю огурцы, собираю огурцы, поливаю огурцы, ненавижу огурцы.
Объявления:
Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).
Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии.
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Очаровательная голубоглазая блондинка, рост 180, 90-60-90, с двумя университетскими дипломами, нежная, заботливая, прекрасная хозяйка купит вагон кровельного железа.
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхаус в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь...
Русско-украинская граница, стоят по разные стороны Русский и Украинец и от нечего делать переругиваются:
Укр: Тю на вас, москали, на вашей стороне все не по людски и загажено и заплевано, а вот у нас и чистенько и гарненько и сонэчко лучше светит!
Рус: Э.... А зато мы русские народ добрый, гостеприимный, вот у нас плакат висит "Добро пожаловать!" а вы что у себя написали? Читать противно... "Нех... шастать!"
Укр: Як "нех... шастать?!!! Та ты дурню, там напысано "Нехай Щастить!"
На песенном конкурсе выходит конферансье и с удивленными глазами объявляет:
- Украинская народная песня "Весела писенька"
О менталитете
Стоят на Крещатике два кума. Подходит к ним негр и на чистейшем русском спрашивает:
- Будьте любезны, подскажите, как пройти на улицу Прорезную?
Те переглянулись и молчат. Негр то-же самое на английском - молчат, на франц, немецком, испанском, идиш, суахили ... Молчат. Негр постоял и пошел дальше. Удивленный кум другому:
-Подывысь яка гарна людина! На стилькох мовах розмовляе!!
-Тю! Ну, и шо це йому дало?
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Полька - это танец, поляк - это человек.
Венгерка - это булка, венгр - это человек.
Финка - это нож, финн - это человек.
Болгарка - это инструмент, болгарин - это человек.
Американка - это игра, американец - это человек.
Испанка - это болезнь, испанец - это человек.
Турка - это посуда, турок - это человек.
Корейка - это мясо, кореец - это человек.
Канадка - это стрижка, канадец - это человек.
Индейка - это птица, индеец - это человек.
Чешки и вьетнамки - это обувь, вьетнамец - это человек.
И только москвичка - это человек, а москвич - автомобиль.
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?
Сидят два альпиниста на вершине Эвереста, отдыхают.
- А кстати, как там у тебя с обменом квартиры, что-нибудь вышло?
- Да ни черта! Что я, дурак - пятый этаж, без лифта!...
_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
FAQ
Поиск
Вход
Не знал.
