Обо всём.

[Nick]

специально для Lemotek к обсуждению фото http://www.info-cam.ru/gallery/details.php?image_id=504
Мощностью вспышки и выдержкой пытаемся сбалансировать фон и снежинки. Третий вариант - уже более-менее. Только ресайз жипега без обработки. Экзиф полностью восстановлен для наглядности.

[Lemotek]

Ага, понятно. Пасиба. Мне, кстати, первый вариант более всех ближе, что-ли...Такие снежинки не впечатлили, не так..., как вспоминается наш уральск. морозец, хрустящий снежок под ногами, блескучие снежинки в свете фонарей...
А затем - за стол, с пельменями, друзьями, холодцом, запотевшей бутылкой! На столе также всякие домашние солености, грибочки, "Шуба", зимний салат и, конечно, - милые девушки, его приготовившие...
Романтик я...

[Nick]

А с такими, "взорванными" , нежинками часто получаются весьма выразительные кадры, кстати, романтичные. Поищу.

[Lemotek]

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно...

Сколько евреев - столько и мнений.

[VicColon]

специально для Lemotek к обсуждению фото http://www.info-cam.ru/gallery/details.php?image_id=504
Мощностью вспышки и выдержкой пытаемся сбалансировать фон и снежинки. Третий вариант - уже более-менее. Только ресайз жипега без обработки. Экзиф полностью восстановлен для наглядности.

Мне кажется фотографии, тем более такие, негоже обсуждать в "Курилке"
Или тему новую открыть или найти имеющуюся

[Lemotek]

Точно! Курилка больше для трепа, анекдотов, я так думаю...

[Lemotek]

Иной раз выходит лучше, чем
задумаешь, - заметил муж, бросив
туфлю в кота, а
попав в жену.

Придя домой после ночи
картежной игры, муж радостно
сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло
в карты? Мой синий костюм, что ты
мне
сшила за сто рублей, я проиграл
как за шестьсот.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых
странах Востока жених не знает,
кто его
жена, пока не женится?
-Это в любой стране, сынок!

Муж приходит домой. Его
встречает жена с плакатом: "Я с
тобой не
разговариваю!" Муж пожимает
плечами и садится смотреть
телевизор.
Через пять минут между ним и
телевизором появляется жена с
плакатом: "А
знаешь, почему?"

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице
познакомились.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Классическая ситуация - муж
раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена
лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит,
так стучит. Сходи пожалуйста в
аптеку,
купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается.
Выходит в другую комнату, а там
сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя
Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню,
открывает шкаф, а там сосед
Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня
жена при смерти, а ты с сыном в
прятки
играешь!...

- А что это у тебя за синяк под
глазом?
- Подрался из-за любимой
женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Первая брачная ночь. Невеста
оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- "Маш, как так получается? Ты
же мне клялась и божилась, что ты
девственница!"
- Что, правда я такое сказала? Ой,
неудобно как получается....

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже
произошло несколько человек.

Решил господь бог поправить
дела в российской медицине и
устроился районным
врачом в поликлинику. Приходит
на прием, к нему первый пациент -
паралитик
на коляске. Бог ему руки
возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот
встал и пошел. Выходит в коридор,
там очередь до улицы, его
спрашивают: ну,
как новый?
- Да как все они - даже давление
не померил.

- Но доктор! Почему Вы мне
выписываете такой огромный
счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы
знали, какой у Вас интересный
случай, и
как велико было у меня искушение
довести дело до вскрытия,Вы бы и
не такие
деньги отдали.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи?
Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!


Приходит врач в родильное
отделение, а на одной из коек
лежит мужик.
- Как Вы сюдя попали?
- Доктор, Вы не поверите, все
началось с мытья посуды..

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет.
Пpосто дуpак".


- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

- Сердце у вас бьется
нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.


- Кажется, вы у меня уже были? -
спрашивает врач у больного. - Как
ваша
фамилия?
- Семёнов.
- Плеврит?
- Нет, Андрей.

Студент пpиходит на экзамен,
откpывает поpтфель, достает
бутылки водки,
ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте
мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.


Представляете, профессор, через
несколько лет люди будут
говорить про наш
институт: <Здесь учился
студент Иванов!>
- Могу Вас обрадовать - если не
сдадите экзамен, то люди так
будут говорить
уже на следующей неделе!

[Lemotek]

А как вам это?
И на шестой день позвал бог ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на светe, которые будут известны всему миру." - Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов. - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам...

[Lemotek]

Во, несколько перлов от известн. людей:

Борис Грызлов, председатель Госдумы

Есть многие субъекты и территории Российской Федерации, где информация о мировом кризисе доходит только через средства массовой информации. Сами регионы на себе это не ощущают... Мировой кризис потому так и называется, что происходит большей частью за пределами Российской Федерации.


Иван Саввиди, депутат Госдумы, владелец фабрики "Донской табак"

Я строю храмы, многим храмам помогаю. Да и вообще, я и моя православная жизнь — одно и то же. Кажется, я еще в утробе матери мыслил о православии, его будущем и нашей духовности.

Александр Гробман, инвестиционный аналитик, привилегированный слушатель "Эха Москвы"

Мы по большому счету единственные крупные экспортеры (природного газа. - Ред.) и для Украины, и для Европы. На сегодняшний день Украина по сути дела фактически государство-банкрот. И поскольку это государство нам совсем не нравится, вернее, его первые лица, мы можем от них требовать в политическом аспекте все что угодно. Мы хотим от них получить да хоть тысячу долларов за тысячу кубометров. Мы хотим от них получить Крым и все работоспособное население в рабство. Мы можем от них этого добиваться. Это, в конце концов, входит в наши политические интересы. Не знаю, насколько это входит в интересы "Газпрома" непосредственно как компании, но "Газпром" - это политическая компания прежде всего. Мы можем бить ее со всех фронтов. Нет у вас денег за газ - давайте Крым! Вот и все.

Виталий Иванов, вице-президент Центра политической конъюнктуры

Суть в том, что центр власти остался единым, то есть двоевластие, которым нас пугали отдельные недобросовестные эксперты и сознательные провокаторы, не произошло, двоевластия нет. Есть единый центр власти, просто раньше он был персонифицирован одной фигурой, теперь персонифицирован двумя фигурами. Он работает очень эффективно. Это оценки самих Дмитрия Анатольевича и Владимира Владимировича. Они недавно делали соответствующие заявления, Дмитрий Анатольевич совсем недавно об этом высказывался. Он сказал все, что об этом нужно сказать, и тут добавить что-либо нечего.

Сергей Марков, политолог, депутат Госдумы

Я вижу, как голосовали на канале "Россия" по "Имени России". Насколько я понимаю, общество требует более жесткой власти, судя по тому, что на третье место вышел Сталин, да и на втором оказался Столыпин, с которым связана такая фраза, как "столыпинские галстуки" (виселица имеется в виду), который очень жестко подавил революцию и был премьер-министром при царе. Куда уж авторитарнее, чем царь? Поэтому я считаю, что общество более чем удовлетворено нынешней ситуацией и скорее требует еще большей жесткости.


Елена Ямпольская, заместитель главного редактора "Известий"

(По поводу итогов конкурса "Имя Россия")

Голосование за Сталина - ответ, который был неизбежен... Выбор вождя народов - не приговор. Не тупик. На мой взгляд, это элемент надежды - и не надо сразу содрогаться. Оставьте готовые формулы. Попробуйте заглянуть чуть дальше. Полмиллиона человек проголосовали за Сталина, потому что их так и не удалось защекотать "смехопанорамами", купить бонусами, убедить, что счастье - это гладкие ноги при отсутствии перхоти... Выбирают Победу, силу, бессребреничество, государственное мышление, имперские амбиции (последнее словосочетание наконец-то перестало считаться ругательством)... Страна хочет побеждать. Страна хочет вернуть себе масштаб. Она измучилась, как человек, пытающийся плавать в луже.

Михаил Леонтьев, журналист, лидер движения "Родина – Великая Русь"

Не вернуть ли нам и Прибалтику? А почему бы и нет. Мое мнение: государственная самостоятельность прибалтийских республик оказалась несостоятельной. Они не справились с этой задачей, потому что оказалось, что значительное большинство этнически местного электората – это нацисты. А нацисты – это люди, с которыми нормальный разговор и наделение их нормальными правами невозможны. Это люди, в которых нужно стрелять. Пуля – единственный аргумент против нацистов. И они дождутся, что наши танки будут стоять в Риге.

Максим Шевченко, телеведущий, член Общественной палаты

И вы тоже, наверное, узнаете с удивлением, уважаемые радиослушатели "Эхо Москвы" и вы, Ольга, что в Бельгии православная церковь является государственной церковью. Бельгия одна из немногих стран в мире - кроме Греции, - где в 30-е годы король Бельгии за заслуги русской эмиграции сделал православие государственной религией.

Леонид Радзиховский, публицист на разные лады

Государство твердо обещало выполнить ВСЕ свои обязательства... Есть все основания считать, что "кудринского загашника"... БЕЗУСЛОВНО хватит - и не на один год. Так что неизбежный рост социального напряжения не станет критическим для Системы. В этом смысле ТВ говорит правду. И это надо ясно понимать - в том числе всем противникам существующего строя... И вот одна из главных социальных целей государства - поддержать и нарастить эту активность, помочь ПРОБУЖДЕНИЮ ВОЛИ И АМБИЦИЙ ОБЩЕСТВА... Сейчас... у всей собственности - ясные и твердые хозяева, да и государство крепко держит все в руках... Догонять высокотехнологичный мир не на ровной трассе, а на крутом повороте - вот инновационный проект для России.

И не стоит возлагать надежды на сегодняшний кризис. Да, животы подтянут, верно. Но разочарованное жлобство не обернется любовью к свободе — не-а! Просто поменяются приоритеты ненависти: ненависть к "пиндосам", "жидам", "дерьмократам", "зверям" пополнится ненавистью к бюрократам. Собственно, ей прибавляться не нужно — их и так ненавидят. Ну, в условиях кризиса станут ненавидеть больше — эвон какое счастье для либералов... Что же делать?.. Защищать власть "как меньшее зло"? Спасибо, не тянет. Тем паче барщевских у нее пока что хватает... Но уж во всяком случае таскать каштаны из огня для каких-то... тем более не тянет.

Владимир Соловьев, телеведущий

Год назад я был на съезде сторонников Путина. Еще раз скажу, не стесняясь этого, что и сейчас считаю себя сторонником Путина и поддерживаю его полностью... В этот раз такое собрание под руководством Павла Астахова тоже проходило, правда, не в Лужниках. Я спросил Пашу: "Паша, я, конечно, не гордый, но почему не позвали?" Паша сделал очень грустное лицо и сказал: "Знаешь, я хотел, но в Кремле сказали, что не надо"... Интересно, а Путин знает, что из числа его сторонников меня вычеркнули по чьей-то кремлевской указке? Хотя, что это я? Где Путин, и где я... Вообще не факт, что он отслеживает такие мелочи нашей жизни. Понимаю, что мои "фанаты" будут кричать: "Ну, Соловьев, ты огорчился?". Нет, совсем не огорчился. Потому что знаю, что кроме недругов рядом со мной находятся люди, которые не боятся принимать мою сторону, отстаивать вместе со мной интересы наших граждан, телезрителей, радиослушателей... Кстати, чтобы не было иллюзий, кто за меня продолжает биться и благодаря кому я по-прежнему продолжаю выходить в эфир, - это руководитель НТВ господин Кулистиков. Представляю, насколько ему сложно. Ну, и еще ряд людей, которые ко мне хорошо относятся, как в кремлевской администрации, так и в окружении премьера.


Навеянное
Появляется цирковой коверный Володька Соловей. Подсаживается к своим, пьет, хмелея быстро, заводит старый разговор: когда его опендалят, то есть турнут из цирка? Заходится, плачет, оправдывается: "Я же лучший коверный! Лу-у-у-учший! Как они могут?!" Успокаивают его цирковые: "Не бзди, Вова, не посмеют!" "Посмеют! Ох, как и посме-е-е-еют!" — блеет Соловей, слезу пуская.
Владимир Сорокин. "Сахарный Кремль"

[Lemotek]

прикольненько:
--------------------------------------------------------------------------------
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься муйней!

Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев, в хорошо отлаженную систему.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

- Вот скажи мне как врач. Сиськи это орган???
- сиськи это круто!!!

У меня был друг, у которого на визитке было "Улыбайтесь, если хотите спать со мной". Видели бы вы как они старались не засмеяться!:)))

Заехали как-то с шуряком на бензоправку, он заправился и за каким-то хреном понюхал пистолет заправочный...
мужик сзади ето увидел и сказал: ну что свежий???

ночальнег обедает дошираком... пора искать новую работу..

Ты знаешь признаки воспаления легких?
Только самые последние - играет музыка, все в чёрном, обычно холодно

- я в большой заднице
- Это хорошо... из маленькой труднее выбираться..)

ххх: Парень, ты пароль с ником местами попутал!
з0Д5е8н7х: ты еще мой пароль не видел ))

Почему отменили эпидемию грипа в этом году... Кризис?

- Очень хочется кинуть пару банков с кредитами,кто знает как это сделать умненько?
- Возьми без поручителей и умри


сидим в столовке, обедаем. Девушка напротив некоторое время что-то ищет взглядом на столе, потом обращается к нам: "ребят, у вас перец не стоит?" меня порвало моментом, соседа — секунд через 5, чуть позже сдерживали смех уже всем столом.

- А что теперь Буш, интересно, делать будет?
- А ничего не будет... Зачем работать, если есть негры ? ))


Господи, почему ты наделил меня хорошей головой, но не объяснил это моему ленивому телу...

Ну и напоследок - народная мудрость:
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей – вы бы неделю не смогли сидеть...

[Lemotek]

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

- Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха?
- Без тупых вопросов!

- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить".
- Ну а запятую поставь сама.

Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?"
я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все...
И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!

С бодуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
- Нееет... Это бл... не сарай, а Форт Байард какой-то!

Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего
- Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману переслал, тот:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.
- А тридцать?
То же самое.
- А сорок?
Опять.
Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают...

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл..ди, а телефон моей бабушки?

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить «девочкам по вызову»…

Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2".

- Урааа!!! Я вижу свет в конце тоннеля! - завопило говно и вывалилось из жопы.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои
репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто жопу не помыл?

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти.

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть грудь.

Наша компания «Вам-Блин-Дам» заботится, и думаем не только о детях, но и об их родителях. Поэтому с января месяца мы расширяем ассортимент чудо-продуктов. И теперь каждый отец, покупая Чудо-йогурт для своего дитя, сможет порадовать не только его, но и себя новой Чудо-водкой. Попробовав Чудо-водку вы с легкостью вернетесь в чудесную страну под названием детство. В то время когда вы еще не могли самостоятельно держать голову, ползали на четвереньках и говорили Агу, Бр-р, Ка-ка и много непонятных слов понятных только вам)

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

30 минут назад.
Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Стеыр АУГ (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать.
6 минут назад.
Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок.
Как-то странно на меня все смотрят…

Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да затерял ту линейку куда-то...

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажеш его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держиш потолок.

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежи заходят на порносайты.

Деревенская свадьба.
Все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет и заначивает пузырь под подушку в спальне.
Ночь, молодые в спальне , теща подслушивает под дверью.
Жених рассматривая бутылку на свет :
- Бля, да она не целая!
Подвывание тещи из под двери:
- Да целая , она , Вась, целая - просто все у нас в семье такие ШИРОКОП#ЗДЫЕ!!!

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?
Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

- Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Б%я, КОСМОНАВТЫ!!!

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется!!!

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

слава: На какое мыло посылать?
боб: Боб на хотмейле
боб: Наверное думаешь: "это когда ж он адрес завел, что у него просто имя БОБ, без знаков, без цифр!"
слава: Да нет. У меня тоже без цифр. Просто вячеслав трясогубский собака хотмейл ком.

Сегодя зашел в макдак. Стал свидетелем такого диалога между кассиром и пожилой теткой:
(Т): У вас сендвичи с чем?
(К): У нас есть рыбные, куриные, говё... кхм. Говяжие сендвичи. Вам какой?

ххх:
вот правильный способ обращения в тех суппорт:
ххх:
"уважаемый провайдер!
у нас не работает интернет...
...потому что на вашем каталисте по адресу х.х.х.х в таблице маршрутизации не прописана наша подсетка ы.ы.ы.ы/мм"
ххх:
махом починили.

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.
Бывает, он зависает.
Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

--Ты чего такой грустный?
--Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришeл. Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...

Мужчину: молодого, преуспевающего, симпатичного, веселого, обаятельного, со спортивным телосложением, без материальных и жилищных проблем, непьющего, некурящего, не злоупотребляющего наркотиками, с хорошим чувством юмора, начитанного, не изменяющего, гетеросексуального, не зануду, щедрого, неженатого, без детей и без толпы навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

Мужик прсыпается,и сразу врубает свою любимую
передачу-,,лЮБИТЕЛЯМ Классики-по радио"
-Никола,а сыграйте на скрипке!
-Не,сегодня неохото.
-Ну сыграйте пожалуйсто!
Сказал не буду,значит не буду!
Диктор:
-Вы только что прослушали композицию,Никола Погонини
КОМПОЗИЦИЮ-Николо Поганини ,,Каприз"!!!

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи&ор злое&учий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

[Lemotek]

Художнику нужны не банальные комплименты, а волосатая рука мецената.

[Lemotek]

Вы слишком долго в Японии, если:
- приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз
на дню.
- проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете
траекторию своего движения.
- девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
- не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман
(место).
- любую вечеринку начинаете с пива.
- если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что
не попробовали сакэ.
- заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете
выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам
кажется,
что вам нахамили и хочется уйти.
- если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и
говорите "хай!"
- если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке
есть какая-то недосказанность.
- если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".

В Верховной Раде решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел
на нашем трезубце...

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен,
ему еще предстоит подняться с локтей.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут
-
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию
-
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.

[Lemotek]

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
"Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
"А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо:
"А зачем нам неудачники?"

[VicColon]

2 Lemotek

2 Nick: давайте все-таки сделаем тему с названием типа «говорим о фотографиях» или «обсуждаем фотографии» и уберем их из Курилки .
Будем там размещать и обсуждать всякие разные фотографии.
Nick, обращаюсь как к профи.

Я, например, вчера снял на улице молодую индийскую маму с плеером в наушниках и с малышом (к обсуждению работы Такуро )...
В Галерею моя фотка не пойдет, а для обсуждения - в самый раз...