Рим. Прогулки с Лемотеком.

[Bookoff]

Lemotek, респект и уважуха, за гигантский труд! Я сегодня 7 фоток обработал и в тему загрузил, и то пол дня провозился.
А ты нас порадовал сотнями интересных фот! Многие, имхо, достойны галереи!

[Lemotek]

Спасибо, Букофф!
Действительно, довольно долго все это дело я готовил к публикации.И сейчас еще продолжаю; до сих пор не определился окончательно с количеством и порядком своих будущих тем (глав)! И-эх, вот бы времени побольше, да денег, да самоорганизованности! Ведь столько уже всего интересного, столько "перлов" навсегда и, скорее всего, безвозвратно - ушло! А ведь вовремя и к месту вставленное слово/коммент - глядишь, и даже посредственная фотка - заиграла...
Фоток, между нами, девочками, говоря - еще осталось до фига. С каждым днем они мне, правда, все меньше "нравятся"...

[Lemotek]

А теперь садитесь поудобнее и расслабьтесь. Ви хочите еврэйских анекдотов? Их есть у меня! Патамушта! Начинаю главу четвертую: Еврейские мотивы Вечного Города. Я вам не скажу за всех римских евреев, но, полагаю, они таки имеют много общего с одесскими и всеми прочими...
Итак, входите покуда в образ:
......
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

Из устава армии обороны Израиля:
•Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
•Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
•Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
•Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
— Скажите, где тут у вас живёт раввин?
— На Липовой, дом 19.
— Как?! Раввин живёт напротив борделя?!
— Что вы! Бордель в самом конце улицы!
— Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу.

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Ху, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Абрам застал жену с любовником:
— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
— Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка — стиральную машину. А ребе Шендерович — вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка
и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
..............
(продолжение следует)

[Lemotek]

Я долго думал, о чем буду продолжать, рассказывая вам про Рим.
Ведь заготовок под будущие главы настругал еще с десяток, наверное...Но 29 апреля сего года все вражеские спутники-шпионы не смогут функционировать! Т.к. весь маленький Израиль заволокет дымом от бессчисленных мангалов. Ибо - День Независимости (по нашему: "Ём Ацмаут")! Впрочем, у меня есть и дополнительные причины праздновать. Короче, так вот темка и нарисовалась ...

Еврейское присутствие было в Риме с незапамятных времен. Встречаются они и поныне:

[Bookoff]

Lemotek, прикольные анекдоты, но мы их скоро выучим наизусть, ведь некоторые ты выдаёшь по второму, а то и по третьему разу

[VicColon]

Lemotek, прикольные анекдоты, но мы их скоро выучим наизусть, ведь некоторые ты выдаёшь по второму, а то и по третьему разу

Не согласен категорически !
Хороший анекдот не вредно и несколько раз послушать.
А выучить наизусть и рассказать (при наличии некоторых навыков) и вовсе полезно

Lemotek, а продолжение будет ?

[Lemotek]

Будет, будет продолжение! Извините обалдуя за неорганизованность и "долгопис". Есть тому достаточно уважительная причина: моя трехлетняя задумка создания из части зала моей квартиры кабинета-библиотеки-рабочего пространства - близка к завершению! Последние 2 недели: заказан, получен и поднят на 5.5 этажей распил 8 плат ДСП, собрано 90%. Все собственноручно! На днях пойду заказывать дверцы и всяк. др. фигню. Закончу все, даже фотки выложу. Уже сегодня подключил компьютер, сижу, как король на имениннах...Кр-расота!

[Bookoff]

Уже сегодня подключил компьютер, сижу, как король на имениннах...Кр-расота!

Поздравляю, я тоже себе в гостиной рабочие место соорудил из большого рабочего стола и стеллажей вокруг него.

[Lemotek]

Ну, после долгого перерыва попытаюсь продолжать рассказ о моих "римских каникулах".
Рим и евреи...Непростая тема для многих моих соотечественников, прямо связанная с изгнанием, долгими скитаниями и страданиями моего народа.
Позволю себе небольшое отступление в виде краткого исторического экскурса.
Итак, начало "нашей эры". Первый год от рождества (кстати, в один день/месяц с моим сыном...) в глухой деревушке в семье плотника славного во всех отношениях мальчугана по имени Йешуа. Имя это здесь довольно распространенное и поныне. Не мне поправлять Михаила Булгакова, но на иврите Иисуса из Назарета называли бы скорее - Йешуа Нацрати, а не гаНоцри...
Я не буду тут также выкладывать свои взгляды (далекие от традиционных) на историю христианства. Итак, земли хананеев и филистимлян-мореходов, обещанные Всевышним (страна обетованная) выходцу из южного Ирака праотцу Аврааму, а точнее - его потомству. Потомство это, в виде 12 колен (племен) Израилевых, 3000 лет тому назад с приключениями вышло из египетск. рабства и до сих пор (!) ежегодно день в день (по лунному календарю) празднует свое освобождение (Праздник Пасхи). Дальше чего только не было, но факт, что небольш. страна сохраняла свою самобытность и независимость на протяжении веков, и это в окружении тогдашних (весьма склонных к экспансии) супердержав! Даже несмотря на исчезновение 10 из 12 колен, угнанных в Вавилонский плен! Но сейчас страна с тысячелетней историей в полной ж..пе после смерти Ирода Великого, разделена на 4 части, управляемые тетрархами, законченными дебилами и козлами. Статус Иудеи - союзник великого Рима, на деле же - полуколония. Но уже и в те времена за пределами Иудеи-Израиля проживала чуть не половина всех евреев. Что было не такой уж и редкостью, ведь, к примеру, большинство древних греков тоже жили отнюдь не в Греции, а буквально "везде" от Северн. Африки до Кавказа и Ирана! Рим в Древнем Мире был в разы круче любой нынешней супердержавы. И вдруг тихие иудеи, ничтожные в воен. и эконом. смыслах (а давайте вспомним о тогдашних галлах, бриттах и германцах - посмотрите даже на современ. карту мира!), не имевшие никаких союзников (на деле, - отказавшиеся от всех возможн. вариантов!) подняли восстание и в течении ШЕСТИ (!) лет, с 0067 по 0073 годы (по христианск., т.е. современному летосчислению) сражались с элитными римскими войсками под предводительством великого полководца Флавия Веспасиана (ставшего императором), его сына -Тита (тоже императора!) , причем на территории, крохотной даже по масштабам тех времен!

[Lemotek]

Молодой еврейский военачальник Йешуа Матитьягу сдался римлянам в плен, был допрошен самим Веспасианом (а впоследствии был им даже усыновлен - случай беспрецедентный!) и под именем Иосиф Флавий донес до нас одно из самых известн. литературн. произведений тех времен - "Иудейская Война". Страна лежала в руинах, более половины населения было уничтожено или угнано в рабство. В назидание прочим народам римляне разрушили и разграбили Иерусалимский Храм (бывший одним из чудес света!) и вывезли оттуда столько сокровищ, что в самом Риме строительство и переустройство продолжалось еще десятилетия спустя! В числе прочих великих построек - Колизей (Цирк Веспасиана), построенный всего за 6 лет! Появилась традиция - еврейских пленников отправлять в школы гладиаторов. Только в 18 веке был отменен раввинатск. запрет на посещение евреями Колизея в память о десятках тысяч соплеменников, убитых там ради забавы язычников. Так что, бродя по живописн. древнеримским развалинам, сохранившимися до наших дней, знайте, что мои предки внесли огромный вклад в их сооружение. В 130 году Новой Эры (т.е. - после Рождества Христова) обескровленнайа Иудея восстала вновь под предводительством Бар-Кохбы (сын звезды). Восстание было жестоко подавлено, все оставшиеся иудеи поголовно были изгнаны и расселены по всей Римской Империи. Так мы стали быть - везде. И многие народы (даже и самих римлян) обратили затем в свою веру, разве что немного искаженную (лайт-версия), без кашрута и обрезания... Страна Евреев была переименована в Палестину (от исчезнувших за тыщу лет до того филистимлян) и из цветущего оазиса надолго превратилась в захудалую провинцию в составе сменявших друг друга империй. В 1948 году мы официально сюда вернулись, построили симпатичную страну, научились давать по башке нашим врагам и занимать огромное место в новостях. А оставшиеся в Галуте (т.е. в изгнании) евреи лечат, учат, проектируют, дают концерты, снимают фильмы, а временами выпивают воду в кранах и сжигаются в концлагерях. Мы - такие...
Но давайте посмотрим уже картинки:

[Lemotek]

Везде, где есть евреи, обязательно будет и синагога (бет кнессет=дом собраний), а то и не одна - этакое "многофункциональное" строение, как правило. Тут и мацу пекут (опресноки - сухие печеньки, замешанные на муке и воде), добавляя туда для вкуса кровь христианских младенцев, учат детей, сватаются и, конечно же, молятся. Вот как выглядит Больш. Римск. Синагога:

[Lemotek]

И еще:

[Lemotek]

[Lemotek]

[Lemotek]