Обо всём.

[Lemotek]

Я - за!
Курилка (эх!) - есть курилка... Почему эх?! Дык, не курю! Точнее, перестал покупать сигареты, а стреляю редко...
.....
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
(иногда и одной тещи - за глаза! прим. Лемотека из собств. грустн. опыта...)

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига
мне бесшумная стиральная машина?

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть и на...

Нашу новую гостиницу мы назовём "Спи здесь".

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если
Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги, очевидно, есть.

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.


На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!

Переделайте выражение "Ха член упала снежинка" так, чтобы оно приобрело
пристойный вид, но смысл остался прежним:
- Хаконец пришла зима...

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек,
скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

[Cousin_Avi]

VICCOLON:

а может, это в "Изюминку..."?

Вроде бы, начинали там обсуждать, что так, что не так, чего не хватает...
Ну или, правда, ветку специальную завести, типа - "Попинаем?"

[Lemotek]

Ребята, вот эти козлы (да, - козлы!), что замусорили наш сайт, натолкнули меня на некотор. мысли...Перехожу в "обращения к администрации".

[Lemotek]

По ночам начальство чахнет и звереет,
дикий сон морозит царственные яйца:
что китайцы вдруг воюют, как евреи,
а евреи расплодились, как китайцы.

Ингредиенты: 2 яйца, перышко зеленого лука, шкварки (куриные или гусиные), постное масло, ложка мелко нарезанной петрушки, ук­ропа (любой другой зелени), нарезанный кубиками помидор, ложечка коньяка, половина луковицы, соль, перец.

Семантика: блюдо названо в честь знаменитого генерала (1915-1981), начальника Генштаба обороны Израиля в 1967 году, депутата Кнессета, министра правительства, в ходе военных действий поте­рявшего один глаз. Выбор базового ингредиента (2 яйца) обусловлен мужественностью и героизмом Даяна. Постное масло и зелень симво­лизируют его детство в мошаве Нахалаль, освоение и зеленые насаж-
дения Эрец Исраэль. Красный помидор — кровь, пролитую на защите родины. Шкварки, напоминающие формой и цветом черепки, — при­страстие Даяна к археологии. Яичный желток, коньяк и лук часто вхо­дят в состав афродиаков, являясь эротическими стимуляторами, и символизируют известную слабость Даяна к женскому полу.

Способ приготовления: на сковородке поджариваются мелко наре­занные лук и помидор, затем кидаются шкварки. 1 яйцо размешивается с коньяком и выливается на сковородку, после чего аккуратно, дабы со­хранить глазок, на сковородку выливается второе яйцо. Яичница по­сыпается солью, перчится и доводится до готовности.

[Lemotek]

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А НАС РАТЬ.

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи...ец тебе - я её мать.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру значит ножик и цак! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Танцует студент с девушкой и вдуг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды!! С пола слабым голосом: - И хлеба...

- Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!

[Lemotek]

Сказ про «Литого свинца» -- удалого молодца

СКОМОРОХ:
Верьте аль не верьте, а как в коробке черти, поехал ХАМАС в Иран, будь он окаян. Халед да Махмуд, да еще взрывчатки пуд. В аккурат утром рано добрались до Тегерана. А там, как с экрана – президент Ирана. Сам как сверчок, а злобы в ём пучок. Руками машет, на месте пляшет, глазами вращает – в обчем, стращает.

АХМАДИНЕДЖАД:
Это как же, вашу мать,
Извиняюсь, понимать?
Мы на вас мильоны тратим,
А эффекту не видать?

Мы надееемся на вас,
Не ударьте мордой в грязь,
Чтоб летели там «кассамы»
Сионистам в бровь и в глаз!

Коли поняли приказ –
Исполняйте сей же час.

ХАЛЕД МАШАЛЬ и МАХМУД АЗ-ЗАХАР:
Не извольте сумлеваться,
Чай, оно не в первый раз!

В секторе Газы
МАХМУД АЗ-ЗАХАР:
Эй, ребята, подь сюды!
Все в подземные ходы!
Где у нас ракет запасы? --
Ставь их в детские сады!

«Градом» бей по городам,
Ну, а коль ответят нам,
Закричим на всю планету:
«Убивает нас Абрам!»

Тель-Авив, Кирия (главн. штаб израильск. армии)
СКОМОРОХ:
А тут, погляди -- все наши «вожди»: Барак, да Ливни, да Ольмерт с ними. Сидят, икают, в обстановку вникают.



ОЛЬМЕРТ:
Там собрался у ворот
Этот, как его... – народ!
Мол, пора уж террористам
Дать конкретный окорот!

БАРАК:
Это просто беспредел!
Сколь терпеть такой обстрел?
Коль сейчас не атакуем --
Остаёмся не у дел!

ОЛЬМЕРТ:
Ты у нас такой смельчак
По субботам, али как?
Был уже такой – с усами,
Нас в одну войну запряг!

ЛИВНИ:
Точка зрения верна.
Операция нужна.
Только получить поддержку
Нам не светит ни хрена.

Буш уходит, Браун – спит,
Пан Ги Мун на всё ворчит...
Саркози – тот «миротворец»:
Враз с нотацией примчит.

БАРАК:
Не упустим мы январь!
Ашкенази*, ну-ка вдарь! ( * Габи Ашкенази - нач.Генштаба)
Дай команду самолетам
И ХАМАС проскипидарь!...

Этот месяц – самый смак:
В США грядет Барак,
А в России... отмечают,
Да и с газом там бардак.



Наш ЦАХАЛ давно не спит,
Газу к черту разбомбит.
А потом в ООНе дядя
Сколько хочет, пусть бурчит.

ОЛЬМЕРТ:
На войну всегда я гож!
Я в любую Газу вхож!
Коли все у нас согласны,
Так и я согласный тож!

БАРАК:
Размышлениям – конец.
Я ль солдатам не отец?
Лей, братва, ХАМАСу в горло
Наш «Расплавленный свинец!».

Я войскам отдал приказ!
Уничтожим мы ХАМАС.
Только надо журналистов
Не пускать, как в прошлый раз...

СКОМОРОХ:
И пошли войска в Газу по четкому приказу. Террористов как сдуло сразу. Сидят по подвалам, что клопы под одеялом.

АЗ-ЗАХАР (по телефону):
Где поддержки элемент,
Всеарабский документ?
Я ж вообче могу на воздух
Тут взлететь в один момент!

СКОМОРОХ:
Тут и в мире зашевелились, аж телефоны раскалились.

САРКОЗИ (по телефону):
Вызывает антирес
Политический процесс:
Как с ХАМАСом столковаться:
С Мубараком, али без?

ЛИВНИ:
Йес!

ПАН ГИ МУН (по телефону):
Вызывает антирес
И еще такой разрез:
Как нам слать гуманитарку –
В упаковке аль вразвес?

ЛИВНИ:
Йес!

СКОМОРОХ:
Короче – раз, и размолотили ХАМАС. А тут еще Обама – неудобно прямо. И не захотишь, а огонь прекратишь. Да и выборы рядом – шевелиться надо!

ОЛЬМЕРТ (перед телекамерой):
Лютый враг понес урон.
Вроде понял: нас не тронь.
Мы пока что прекращаем
По противнику огонь.

БАРАК:
Ох и ухарь! Ох и хват!
Мол, повержен супостат!
Был штафиркою штафирка,
А теперь -- сам черт не брат!

ЛИВНИ:
Мы б ХАМАС смогли достать --
Есть и силушка и стать.
Только мира в энтом веке
Всё равно нам не видать.

ОЛЬМЕРТ, ЛИВНИ и БАРАК (хором):
Сколько землю не копыть,
Все равно нам не добыть:
Мир на Ближнем на Востоке –
То-Чаво-Не-Может-Быть!!!

© Л. Розенблюм
23.01.2009

[Lemotek]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:
"Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!"
Экскурсант: - А это что такое?
Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный. Звуки:
"Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!"
Экскурсант: - Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: - Конечно! Hужны же потребители сосок!

[Cousin_Avi]

Что-то у нас заглохло все...

Спамеры задавили?

[Lemotek]

Я тока анекдоты посылал...кошерные, как правило. Вот как посымаю чонить, дык и фотки выложу! А то что-то куда-то Ы_С_К с Римом-Флоренцией запропастился...ждем-с!

[y_s_k]

Сорри, сорри, болел я - сейчас потихоньку делаю... Все будет!

[Lemotek]

Выздоравливай! Ждем-с!

[VicColon]

Выздоравливай! Ждем-с!

Присоединяюсь !

Заканчиваю путешествие. Если честно, то уезжать из 35 градусной жары, моря 25-27 градусов и голубого неба не хочется
Отснял более 100Гб. Палил серией часто...
Пока наибольшее впечатление - малыши орангутанги (2 и 9 месяцев), которые живут как маленькие дети (в таких же кроватках и с игрушками) .
Показать и рассказать будет что

P.S. У нас тут смотрю совсем беда: пару раз заходил, вся Гл.стр. в левых сообщениях. Похоже спамеры облюбовали наш сайт
Надеюсь победа будет за администрацией.

[y_s_k]

Мда, из +35 в -10 что-то совсем не хочется
Я в прошлом году из Египта вернулся и настроение сразу спало

Но есть одно НО!!! - фотки

[Lemotek]

А вот мне иногда о-ох как снегу хочется...

1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ
>
> 2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди
> беременных женщин (Джакомо Казанова)
>
> 3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной
>
> 4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
>
> 5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в
> том, что он делает то, что думает.
>
> 6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не
> способна на другое.
>
> 7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
>
> 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
>
> 9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
>
> 10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
>
> 11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например,
> когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
>
> 12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если
> они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
>
> 13. Вылепленный из снега мужик - это все равно снежная баба
> 14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя
>
>
> 15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас
>
>
> 16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
>
>
> 17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
>
> 18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"
>
> 19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам,
> чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить
> женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам
>
> 20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше
>
> 21. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане
>
> 22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина
>
> 23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают
> слишком много вопросов
>
> 24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и
> "Дай пожрать спокойно!"
>
> 25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью
>
> 26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко
> 27. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо
> разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
>
> 28. Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе
>
> 29. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами
>
> 30. Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина
>
> 31. Муж - это мужчина многоразового пользования.
>
> 32. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...
>
> 33. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится

[Lemotek]

Опять на нас ХАМАСники напали...