Автор |
Сообщение |
Lemotek
|
Добавлено: Вт фев 03, 2009 3:40 pm Заголовок сообщения: |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Я - за! Курилка (эх!) - есть курилка... Почему эх?! Дык, не курю! Точнее, перестал покупать сигареты, а стреляю редко... ..... - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу, да???
Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу. (иногда и одной тещи - за глаза! прим. Лемотека из собств. грустн. опыта...)
Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
- Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть и на...
Нашу новую гостиницу мы назовём "Спи здесь".
- Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей...
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги, очевидно, есть.
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил. - И что он там изучает? - Это его там изучают.
На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
- Девочка, ты учишься? - Нет, я уже умею!
Переделайте выражение "Ха член упала снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним: - Хаконец пришла зима...
Девушка, выходя из кабинета гинеколога: - Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!
Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"
Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Cousin_Avi
|
Добавлено: Вт фев 03, 2009 4:07 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Пн сен 24, 2007 7:54 pm Сообщения: 504 Откуда: CZ
|
VICCOLON: а может, это в "Изюминку..."? Вроде бы, начинали там обсуждать, что так, что не так, чего не хватает... Ну или, правда, ветку специальную завести, типа - "Попинаем?" 
_________________ You should never underestimate the predictability of stupidity
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Вт фев 03, 2009 11:49 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Ребята, вот эти козлы (да, - козлы!), что замусорили наш сайт, натолкнули меня на некотор. мысли...Перехожу в "обращения к администрации".
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Ср фев 04, 2009 5:48 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
По ночам начальство чахнет и звереет, дикий сон морозит царственные яйца: что китайцы вдруг воюют, как евреи, а евреи расплодились, как китайцы. Ингредиенты: 2 яйца, перышко зеленого лука, шкварки (куриные или гусиные), постное масло, ложка мелко нарезанной петрушки, укропа (любой другой зелени), нарезанный кубиками помидор, ложечка коньяка, половина луковицы, соль, перец. Семантика: блюдо названо в честь знаменитого генерала (1915-1981), начальника Генштаба обороны Израиля в 1967 году, депутата Кнессета, министра правительства, в ходе военных действий потерявшего один глаз. Выбор базового ингредиента (2 яйца) обусловлен мужественностью и героизмом Даяна. Постное масло и зелень символизируют его детство в мошаве Нахалаль, освоение и зеленые насаж- дения Эрец Исраэль. Красный помидор — кровь, пролитую на защите родины. Шкварки, напоминающие формой и цветом черепки, — пристрастие Даяна к археологии. Яичный желток, коньяк и лук часто входят в состав афродиаков, являясь эротическими стимуляторами, и символизируют известную слабость Даяна к женскому полу. Способ приготовления: на сковородке поджариваются мелко нарезанные лук и помидор, затем кидаются шкварки. 1 яйцо размешивается с коньяком и выливается на сковородку, после чего аккуратно, дабы сохранить глазок, на сковородку выливается второе яйцо. Яичница посыпается солью, перчится и доводится до готовности.
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Ср фев 04, 2009 6:42 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Что сказали татары, когда пришли на Русь? - Нас орда. А что сказали русичи, когда к ним пришли татары? - А НАС РАТЬ.
Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пи...ец тебе - я её мать.
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру значит ножик и цак! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись...
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ! У: - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК! У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: - За что ЧЭТЫРЭ?! У: - За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК! У: - Садыс, ДВА! H: - За что ДВА?! У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
- Кто самые-самые оптимисты в мире? - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал: - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
Танцует студент с девушкой и вдуг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды!! С пола слабым голосом: - И хлеба...
- Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал. - Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Ср фев 04, 2009 6:50 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Сказ про «Литого свинца» -- удалого молодца
СКОМОРОХ: Верьте аль не верьте, а как в коробке черти, поехал ХАМАС в Иран, будь он окаян. Халед да Махмуд, да еще взрывчатки пуд. В аккурат утром рано добрались до Тегерана. А там, как с экрана – президент Ирана. Сам как сверчок, а злобы в ём пучок. Руками машет, на месте пляшет, глазами вращает – в обчем, стращает.
АХМАДИНЕДЖАД: Это как же, вашу мать, Извиняюсь, понимать? Мы на вас мильоны тратим, А эффекту не видать?
Мы надееемся на вас, Не ударьте мордой в грязь, Чтоб летели там «кассамы» Сионистам в бровь и в глаз!
Коли поняли приказ – Исполняйте сей же час.
ХАЛЕД МАШАЛЬ и МАХМУД АЗ-ЗАХАР: Не извольте сумлеваться, Чай, оно не в первый раз!
В секторе Газы МАХМУД АЗ-ЗАХАР: Эй, ребята, подь сюды! Все в подземные ходы! Где у нас ракет запасы? -- Ставь их в детские сады!
«Градом» бей по городам, Ну, а коль ответят нам, Закричим на всю планету: «Убивает нас Абрам!»
Тель-Авив, Кирия (главн. штаб израильск. армии) СКОМОРОХ: А тут, погляди -- все наши «вожди»: Барак, да Ливни, да Ольмерт с ними. Сидят, икают, в обстановку вникают.
ОЛЬМЕРТ: Там собрался у ворот Этот, как его... – народ! Мол, пора уж террористам Дать конкретный окорот!
БАРАК: Это просто беспредел! Сколь терпеть такой обстрел? Коль сейчас не атакуем -- Остаёмся не у дел!
ОЛЬМЕРТ: Ты у нас такой смельчак По субботам, али как? Был уже такой – с усами, Нас в одну войну запряг!
ЛИВНИ: Точка зрения верна. Операция нужна. Только получить поддержку Нам не светит ни хрена.
Буш уходит, Браун – спит, Пан Ги Мун на всё ворчит... Саркози – тот «миротворец»: Враз с нотацией примчит.
БАРАК: Не упустим мы январь! Ашкенази*, ну-ка вдарь! ( * Габи Ашкенази - нач.Генштаба) Дай команду самолетам И ХАМАС проскипидарь!...
Этот месяц – самый смак: В США грядет Барак, А в России... отмечают, Да и с газом там бардак.
Наш ЦАХАЛ давно не спит, Газу к черту разбомбит. А потом в ООНе дядя Сколько хочет, пусть бурчит.
ОЛЬМЕРТ: На войну всегда я гож! Я в любую Газу вхож! Коли все у нас согласны, Так и я согласный тож!
БАРАК: Размышлениям – конец. Я ль солдатам не отец? Лей, братва, ХАМАСу в горло Наш «Расплавленный свинец!».
Я войскам отдал приказ! Уничтожим мы ХАМАС. Только надо журналистов Не пускать, как в прошлый раз...
СКОМОРОХ: И пошли войска в Газу по четкому приказу. Террористов как сдуло сразу. Сидят по подвалам, что клопы под одеялом.
АЗ-ЗАХАР (по телефону): Где поддержки элемент, Всеарабский документ? Я ж вообче могу на воздух Тут взлететь в один момент!
СКОМОРОХ: Тут и в мире зашевелились, аж телефоны раскалились.
САРКОЗИ (по телефону): Вызывает антирес Политический процесс: Как с ХАМАСом столковаться: С Мубараком, али без?
ЛИВНИ: Йес!
ПАН ГИ МУН (по телефону): Вызывает антирес И еще такой разрез: Как нам слать гуманитарку – В упаковке аль вразвес?
ЛИВНИ: Йес!
СКОМОРОХ: Короче – раз, и размолотили ХАМАС. А тут еще Обама – неудобно прямо. И не захотишь, а огонь прекратишь. Да и выборы рядом – шевелиться надо!
ОЛЬМЕРТ (перед телекамерой): Лютый враг понес урон. Вроде понял: нас не тронь. Мы пока что прекращаем По противнику огонь.
БАРАК: Ох и ухарь! Ох и хват! Мол, повержен супостат! Был штафиркою штафирка, А теперь -- сам черт не брат!
ЛИВНИ: Мы б ХАМАС смогли достать -- Есть и силушка и стать. Только мира в энтом веке Всё равно нам не видать.
ОЛЬМЕРТ, ЛИВНИ и БАРАК (хором): Сколько землю не копыть, Все равно нам не добыть: Мир на Ближнем на Востоке – То-Чаво-Не-Может-Быть!!!
© Л. Розенблюм 23.01.2009
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Ср фев 04, 2009 6:58 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: "Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!" Экскурсант: - А это что такое? Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: "Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!" Экскурсант: - Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: - Конечно! Hужны же потребители сосок!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Cousin_Avi
|
Добавлено: Чт фев 05, 2009 5:27 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Пн сен 24, 2007 7:54 pm Сообщения: 504 Откуда: CZ
|
Что-то у нас заглохло все... Спамеры задавили? 
_________________ You should never underestimate the predictability of stupidity
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Чт фев 05, 2009 7:00 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Я тока анекдоты посылал...кошерные, как правило. Вот как посымаю чонить, дык и фотки выложу! А то что-то куда-то Ы_С_К с Римом-Флоренцией запропастился...ждем-с!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
y_s_k
|
Добавлено: Чт фев 05, 2009 9:50 pm |
|
Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 8:30 am Сообщения: 801 Откуда: Moscu
|
Сорри, сорри, болел я - сейчас потихоньку делаю... Все будет!
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Пт фев 06, 2009 12:14 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Выздоравливай! Ждем-с!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
VicColon
|
Добавлено: Пт фев 06, 2009 6:11 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm Сообщения: 6089
|
Lemotek писал(а): Выздоравливай! Ждем-с! Присоединяюсь ! Заканчиваю путешествие. Если честно, то уезжать из 35 градусной жары, моря 25-27 градусов и голубого неба не хочется Отснял более 100Гб. Палил серией часто... Пока наибольшее впечатление - малыши орангутанги (2 и 9 месяцев), которые живут как маленькие дети (в таких же кроватках и с игрушками)  . Показать и рассказать будет что P.S. У нас тут смотрю совсем беда: пару раз заходил, вся Гл.стр. в левых сообщениях. Похоже спамеры облюбовали наш сайт Надеюсь победа будет за администрацией.
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
y_s_k
|
Добавлено: Пт фев 06, 2009 10:32 pm |
|
Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 8:30 am Сообщения: 801 Откуда: Moscu
|
Мда, из +35 в -10 что-то совсем не хочется  Я в прошлом году из Египта вернулся и настроение сразу спало  Но есть одно НО!!! - фотки 
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Вс фев 08, 2009 12:31 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
А вот мне иногда о-ох как снегу хочется...
1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ > > 2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди > беременных женщин (Джакомо Казанова) > > 3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной > > 4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно. > > 5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в > том, что он делает то, что думает. > > 6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не > способна на другое. > > 7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек. > > 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. > > 9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. > > 10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней. > > 11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, > когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке. > > 12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если > они не дойдут до десятого, какие же они мужчины? > > 13. Вылепленный из снега мужик - это все равно снежная баба > 14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя > > > 15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас > > > 16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит! > > > 17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит... > > 18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая" > > 19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, > чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить > женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам > > 20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше > > 21. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане > > 22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина > > 23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают > слишком много вопросов > > 24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и > "Дай пожрать спокойно!" > > 25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью > > 26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко > 27. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо > разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. > > 28. Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе > > 29. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами > > 30. Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина > > 31. Муж - это мужчина многоразового пользования. > > 32. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же... > > 33. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Вс фев 08, 2009 4:44 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Опять на нас ХАМАСники напали...
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |