INFO CAM | Форум

Когда девушка выходит замуж, она меняет
внимание многих на невнимание одного.

* * *

Если вас недолюбливают - ищите того, кто
долюбит...

* * *

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
-Силикон!

* * *

Для некоторых Сtrl+V - единственная
возможность вставить.

* * *


Это было в те целомудренные времена, когда
поза 69 называлась "спать валетом"...



* * *

Деньги могут решить любую проблему, кроме
той, где их взять.

* * *

- А ваша жена была девственницей, когда вы
поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то
говорит, что нет...

* * *

Начальник входит в кабинет и кричит на
сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

* * *

В хирургическом отделении на утреннем
обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

* * *

А сейчас прозвучит любимая песня нашего
участкового "Come together",
что означает "Пройдемте..."

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!


- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...


- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

В магазин приходит маленький Мойша.-Мне три литра мёда,-протягивает он банку продавщице.Та наливает полную банку.-А папа прийдёт завтра и заплатит.-Ну нет,-забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:-Папа был прав,тут хватит на два бутерброда.


Из интервью:
> - Скажите, почему Вы антисемит?
> - Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
> - Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
> - Нет, - Мендельсон!!!


Жена - мужу:
-Сёма,почему ты не носишь обручальное кольцо?
-В такую жару?!


Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.


- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала!


Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает


В Одессе на рынке:
- По чем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с


Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!...

В армии:
-Так! Всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так! Бери лом, - будешь корни извлекать...

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель..

Путин он-лайн:
- Только что чепез Интепнет ппишел хопоший воппос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные воппосы по Интепнету?"
Отвечаю задавшему этот воппос обладателю ИП (такой-то), хост (такой-то), пповайдеп
(такой-то) Иванову Сепгею Васильевичу, ппоживающему на Ивановской, дом 13/2.
ХЕ ЗАПАДЛО!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана – это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня!

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Женское общежитие.Забегает девушка в комнату к своим подругам и кричит с радостью в голосе:
"Снимайте скорее трусы,к нам ребята в гости идут!!!"
Потом через пол минуты добавляет:
"Что вы дуры делаете - с верёвки!!!!

Женщины - такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.

Хрюша перед передачей набухался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки "Снежная королева".
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Секретная школа ЦРУ, где готовят шпионов для заброски в СССР. Урок русского языка. Преподаватель:
-Итак, вчера мы разобрали особенно трудную тему “винный магазин”. Есть ли вопросы?
Один из слушателей:
-Сэр, у меня вопрос. Во фразе “Мужики, дают только по два пузыря на рыло” где лучше всего поставить неопределённый артикль “бля”?

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в ж*пу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка как лягушка убежала от меня...
Я за свечку - она в печку,
Я за книгу - та бежать.
Больше анашу такую я не буду покупать...

Не растягивай удовольствие - оторвешь!!!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

_________________
Всё познаётся в сравнении.

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...

--

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

ВНИМАНИЕ ПИТЕРЦЕВ И ТЕХ, КТО СОБИРАЕТСЯ К НАМ ПРИЕХАТЬ!!!
В ГОРОДЕ ОРУДУЕТ БАНДА, СПЕЦИАЛИЗИРУЮЩАЯСЯ НА КРАЖАХ ФОТОТЕХНИКИ!
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!!! ВОТ МАТЕРИАЛЫ ИЗ ГАЗЕТЫ, ПИШУЩЕЙ ОБ ЭТОМ:

_________________
Всё познаётся в сравнении.

2 Bookoff: спасибо.
Полезная информация. Раз за дело взялся "Тайный советник" всё более, чем серьезно.

_________________
http://www.shutterstock.com/g/viccolon

https://www.flickr.com/photos/viccolon/

кама зман ата баАрэц?

СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ (ЖИВЁШЬ) ТЫ В ИЗРАИЛЕ ?

Если Вы…

…услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки
- потеряли последние остатки уважения к любой религии,
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит из-за отсутствия языковой среды;
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв;
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа;
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета;
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах;
согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать;
и что удивительно – ваша жена думает так же;
расстались с последней совковой иллюзией, что в России самые красивые девушки;
уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут, – скорее всего, вас просто спрашивают, как дела;
называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы;
не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка;
когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую;
считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию – безумие;
не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки, если не знаете, где выйти – просто спрашиваете у него, и он подскажет;
если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику;
между делом интересуетесь, какой институт он окончил;
возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа;
знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты;
не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить;
усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ;
тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы;
а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету;
если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности;
перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского…

...то вы слишком долго прожили в Израиле!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

Блин! А ведь так в Питер хотца! С фотоаппаратом...
Как трудно жить!
Куда деньги деваются?!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

Lemotek, так приезжай!
Просто надо быть внимательным, тысячи туристов приезжают и как-то фотографируют

_________________
Всё познаётся в сравнении.

Да я хоть щас! Но вот второе и третье предложение...да еще, пожалуй, вконцегодовой аврал - не пущають! Ы-ыы!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

Полюбуйтесь-ка, как питается американск. армия в Ираке:
http://warezdoc.nnm.ru/chem_kormyat_ame ... ke_23_foto

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

Лемотек - welcome!
Могу даже экскурсию провести и покормить(разок))) по прибитии.
Что касается фотоаппарата - ничего не мешает Вам не шастать одному в незнакомом городе, а пойти в тёплой компании, например, меня и моего двухметрового молодого человека)

_________________
Фотографам надо почаще перечитывать "Как Незнайка был художником". Особенно снимающим людей. ИМХО;)