Автор |
Сообщение |
Lemotek
|
Добавлено: Пн ноя 24, 2008 1:25 pm Заголовок сообщения: |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5815 Откуда: Jerusalem
|
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
* * *
Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...
* * *
- Бабушка, а почему у тебя такие большие... -Силикон!
* * *
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
* * *
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...
* * *
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
* * *
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
* * *
Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников: - Я же сказал: во время работы не курить! Ответ: - А кто работает?
* * *
В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме.
* * *
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together", что означает "Пройдемте..."
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Пн ноя 24, 2008 1:27 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5815 Откуда: Jerusalem
|
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
- Тебе вино больше нравится или женщины? - Смотря какой год производства.
В магазин приходит маленький Мойша.-Мне три литра мёда,-протягивает он банку продавщице.Та наливает полную банку.-А папа прийдёт завтра и заплатит.-Ну нет,-забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:-Папа был прав,тут хватит на два бутерброда.
Из интервью: > - Скажите, почему Вы антисемит? > - Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь... > - Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович? > - Нет, - Мендельсон!!!
Жена - мужу: -Сёма,почему ты не носишь обручальное кольцо? -В такую жару?!
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
- Папа, а меня аист принес? - Нет, тебя ворона накаркала!
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает
В Одессе на рынке: - По чем ваши синенькие? - Дура! Это цыплята!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Ср ноя 26, 2008 10:30 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5815 Откуда: Jerusalem
|
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Ср ноя 26, 2008 10:43 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5815 Откуда: Jerusalem
|
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
- Жора, принесите маме сигарету. - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить? - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!...
В армии: -Так! Всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так! Бери лом, - будешь корни извлекать...
Мальчик маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель..
Путин он-лайн: - Только что чепез Интепнет ппишел хопоший воппос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные воппосы по Интепнету?" Отвечаю задавшему этот воппос обладателю ИП (такой-то), хост (такой-то), пповайдеп (такой-то) Иванову Сепгею Васильевичу, ппоживающему на Ивановской, дом 13/2. ХЕ ЗАПАДЛО!
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана – это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня!
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Женское общежитие.Забегает девушка в комнату к своим подругам и кричит с радостью в голосе: "Снимайте скорее трусы,к нам ребята в гости идут!!!" Потом через пол минуты добавляет: "Что вы дуры делаете - с верёвки!!!!
Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал.
Хрюша перед передачей набухался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки "Снежная королева". На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа! - Язык и что, простите?..
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает отца и говорит: - Пап, я понял что такое политика. - Ну расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Секретная школа ЦРУ, где готовят шпионов для заброски в СССР. Урок русского языка. Преподаватель: -Итак, вчера мы разобрали особенно трудную тему “винный магазин”. Есть ли вопросы? Один из слушателей: -Сэр, у меня вопрос. Во фразе “Мужики, дают только по два пузыря на рыло” где лучше всего поставить неопределённый артикль “бля”?
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в ж*пу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Убежало одеяло, Улетела простыня, И подушка как лягушка убежала от меня... Я за свечку - она в печку, Я за книгу - та бежать. Больше анашу такую я не буду покупать...
Не растягивай удовольствие - оторвешь!!!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Ср ноя 26, 2008 10:53 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5815 Откуда: Jerusalem
|
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит: - Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром.. Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит: - Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Bookoff
|
Добавлено: Ср ноя 26, 2008 10:09 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am Сообщения: 1007 Откуда: Санкт-Петербург
|
_________________ Всё познаётся в сравнении.
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Вс ноя 30, 2008 10:24 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5815 Откуда: Jerusalem
|
- Do you speak English? - Yes! - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast... --
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Bookoff
|
Добавлено: Вт дек 02, 2008 3:22 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am Сообщения: 1007 Откуда: Санкт-Петербург
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
VicColon
|
Добавлено: Вт дек 02, 2008 9:46 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm Сообщения: 6094
|
2 Bookoff: спасибо. Полезная информация. Раз за дело взялся "Тайный советник" всё более, чем серьезно.
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Вт дек 02, 2008 11:54 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5815 Откуда: Jerusalem
|
кама зман ата баАрэц?
СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ (ЖИВЁШЬ) ТЫ В ИЗРАИЛЕ ?
Если Вы…
…услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки - потеряли последние остатки уважения к любой религии, - бросили попытки в совершенстве изучить иврит из-за отсутствия языковой среды; - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв; - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа; - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета; - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах; согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать; и что удивительно – ваша жена думает так же; расстались с последней совковой иллюзией, что в России самые красивые девушки; уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут, – скорее всего, вас просто спрашивают, как дела; называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы; не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка; когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую; считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию – безумие; не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки, если не знаете, где выйти – просто спрашиваете у него, и он подскажет; если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику; между делом интересуетесь, какой институт он окончил; возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа; знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты; не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить; усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ; тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы; а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету; если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности; перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского…
...то вы слишком долго прожили в Израиле!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Вт дек 02, 2008 12:06 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5815 Откуда: Jerusalem
|
Блин! А ведь так в Питер хотца! С фотоаппаратом... Как трудно жить! Куда деньги деваются?!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Bookoff
|
Добавлено: Вт дек 02, 2008 1:52 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am Сообщения: 1007 Откуда: Санкт-Петербург
|
Lemotek, так приезжай! Просто надо быть внимательным, тысячи туристов приезжают и как-то фотографируют 
_________________ Всё познаётся в сравнении.
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Вт дек 02, 2008 4:16 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5815 Откуда: Jerusalem
|
Да я хоть щас! Но вот второе и третье предложение...да еще, пожалуй, вконцегодовой аврал - не пущають! Ы-ыы!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Пт дек 05, 2008 5:04 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5815 Откуда: Jerusalem
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Alex
|
Добавлено: Вс дек 07, 2008 6:28 pm |
|
Участник
offline
Зарегистрирован: Вс сен 16, 2007 9:18 am Сообщения: 96
|
Лемотек - welcome! Могу даже экскурсию провести и покормить(разок))) по прибитии. Что касается фотоаппарата - ничего не мешает Вам не шастать одному в незнакомом городе, а пойти в тёплой компании, например, меня и моего двухметрового молодого человека)
_________________ Фотографам надо почаще перечитывать "Как Незнайка был художником". Особенно снимающим людей. ИМХО;)
|
|
Вернуться к началу |
|
 |