Обо всём.

[Lemotek]

Присоединяюсь!!!
Ура!

[VicColon]

Спасибо, Леонид !

У нас всегда было (и будет) два праздника:
4 октября (День Военно-Космических Сил) и
12 апреля - День Космонавтики.

Как тогда говорили при соответствующих обстоятельствах языком плаката:
спасали самоотверженный труд миллионов советских людей.

[Lemotek]

Ну, значицца, Викколон, тебя с семейством я и лично поздравляю!
Всетаки, за советский космос нам всем НИКОГДА стыдно не было, факт!
Кстати, седня и у нас тоже намечается междусобойчик. И 50 лет полета Гагарина - дата, что ни говори. А завтра, к тому же, у меня выходной, т.к. везу сынулю-чемпиона на очередные соревнования...
Опять нет повода не выпить!
С Праздником!

[Lemotek]

Когда американцы по программе "Аполлон" собирались первый раз лететь на Луну, то не нашлось ни одной страховой компании, которая согласилась бы застраховать жизнь астронавтов... И тогда в NASA придумали элегантный (так сказали по ТV!) выход: экипаж "Apollo" расписался на открытках (с космическим дизайном и лого "Apollo"), каковые в случае гибели астронавтов семьи погибших продали бы за баснословные деньги...
Открытки показали.... Интересно, где они и сколько сейчас стоят...
Выход придуман был остроумный, может быть и элегантный, но все же довольно циничный.... ИМХО
С прошедшим Днем Космонавтики!

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих..

- Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

- С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не понравится. 2)На хрена оно ей.

- Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили.

- Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * *
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * *
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...
* * *
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.
* * *
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* *
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
* * *
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке... ​

Вчера на МКС космонавты отмечали День космонавтики и совершили три выхода в открытый космос: два раза покурить, и один раз - объяснить американцу, кто на МКС главный.

* * *
Что посеешь - над тем и поржешь.

[Lemotek]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем
еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахаeтесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

[Smyslik]

Ликбез: учимся высыпаться "впрок"

С давних пор человечество интересует три глобальных вопроса – как есть и не толстеть, поборет ли кит слона и можно ли выспаться впрок. О последнем мы сегодня и поговорим.

Природа сна.

Если говорить предельно просто, то здоровый сон – это регулярно повторяющийся процесс дезактивации некоторых функций для восстановления клеток и тканей и для усвоения накопленной информации. То есть, если лишить человека сна – надолго – то он начнет в прямом смысле стареть на глазах и может даже сойти с ума.
В то же время, потребность в количестве здорового сна у всех людей разная: кому-то вполне достаточно 3-4 часов в сутки, а кто-то должен спать не менее 9 – 11 часов. Никакой взаимосвязи между потребностью во сне и полом, возрастом, расой и местом проживания при этом не наблюдается…
На 80% наш "сонный тип" мы наследуем от родителей, и на 20% он формируется в детстве – примерно до 4-5 лет. Но что, же делать, если жизненные обстоятельства вносят в этот процесс свои ограничения?

Увы, некоторые профессии предполагают, что время от времени вам придется подолгу не спать – например, если вы врач на "Скорой помощи" или охранник в круглосуточном магазине. Врачи-сомнологи предупреждают: если вы работаете по рваному нефизиологичному графику, то стоит обеспокоиться собственным здоровьем заранее.
Запомните – если вам до 30 лет, то работать в таком режиме нельзя более 2 лет подряд, а если больше 30 – то более года. Во время этих "суток через трое" организм стареет почти 2,5 раза быстрее, возрастает риск появления атипичных клеток, возникают проблемы с зачатием детей и потенцией.
Можно ли себе помочь? Да, отчасти. Для этого, во-первых, необходимо один (а лучше два) дня в неделю отдать высококачественному здоровому сну. Для этого надо как следует подготовится. Заведите в спальне плотные темные шторы (или пластиковые роликовые "ставни"), чтобы стало темно, как ночью. Отключите звонок телефона, выпейте что-нибудь расслабляющее – не алкоголь (ни в коем случае!), а, например, мятный чай или горячее молоко, и отправляйтесь спать. Не исключено, что в первое время вам будет трудно заснуть в непривычное время – тогда посоветуйтесь с врачом по поводу приема таблетированного мелатонина. И самое главное – спите до тех пор, пока сами не проснетесь – никаких будильников и дерганий быть не должно. Если вам удастся хотя бы 1-2 раза в неделю высыпаться впрок по 9 – 11 часов, то вред от рваного графика сойдет практически на нет.

Сон путешественника.

Не меньшие проблемы со сном подстерегают и тех, кто вынужден много путешествовать, меняя часовые пояса. Основная неприятность заключается не столько в недостатке сна, сколько в том, что приходится проявлять активность и иногда принимать важные решения в то время, когда мозг, вообще-то, привык спать. Главные симптомы "джет лег" - рассеянное внимание, забывчивость (особенно часто из головы вылетают нужные иностранные слова, номера телефонов, коды пластиковой карты и т. д.), чувство сонливости. Окончательно избавиться от этого состояния невозможно (по крайней мере, в течение первых 2-4 дней), но можно искусственно спровоцировать организм на "ощущение дня" - с утра принять мощный контрастный душ, выпить чай с адаптогенами и тонизирующими добавками (женьшень, элеутерококк), не забыть о поливитаминах с высокой дозой витамина С. Эти нехитрые процедуры сведут на нет работу гормонов сна. Однако часто прибегать к такому "пинанию" организма все-таки не стоит.

Череда ночных вечеринок.

Но ничто не разрушает наше здоровье так сильно, как тянущиеся из вечера в вечер тусовки и прочие торжества, даже если вы не злоупотребляете алкоголем и прочими вредными вещами. Ученые выяснили, что после одной 6-часовой шумной вечеринки, которая закончилась за полночь, необходимо примерно 70 часов покоя и 12 часов сна для того, чтобы клетки головного мозга пришли в норму.

Источник

[Lemotek]

Наум Сагаловский

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей:
у пророка Авраама долго не было детей.
Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет,
вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.

А у них была служанка, как оно водилось встарь,
молодая египтянка с редким именем Агарь.
И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke"
переспал пророк с Агарью, родился у них сынок
- не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей:
в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей?
И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор,
свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор.
Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!",
и тогда старушка Сарра тоже сына родила!
Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.
И назвали Исааком Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет!
Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет
- всё предписано судьбою. Дальше дело было так.
Враждовали меж собою Измаил и Исаак,
и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз,
от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас,
а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца,
от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца.
Оба - дети Авраама, но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.

О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор,
а евреи и арабы всё ведут жестокий спор
- за высокую идею, куст, что был неопалим,
Самарию, Иудею и за Иерусалим.
Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет,
а измученным евреям от арабов жизни нет.
Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам
заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам.
Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил?
Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил,
значит, не было б арабов, вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.

Полон взор картиной странной: проживает без хлопот
на земле обетованной Богом избранный народ,
не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар",
ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар,
и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать,
а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать!

Что бы стоило пророку не снимать свои штаны?
И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны,
всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак.
И ООН бы на Израиль не навешивал собак.

Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть.
Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть.
Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

[Lemotek]

Ребята!
Поздравляю ВСЕХ с Днем Великой Победы!
Слава нашим ветеранам и вечная память всем павшим в той страшной войне!
Выпьем за Победу! За НАШУ Победу!
Страшно ведь даже представить себе неНАШУ Победу. Славян (а равно и всех прочих!) до самого Урала фашисты планировали сократить ~ на 2/3 за одно поколение, превратив оставшихся в своих слуг и рабов. Нечистые же народы (по "Майн кампф" и по "пятому пункту") должны были вообще исчезнуть...
П.С. У нас в Израиле сегодня тоже день не совсем обычный... День Памяти павшив в войнах и террактах. А завтра - День Независимости! В борьбе за которую мы до сих пор платим и всегда платили такую высокую цену...
Сейчас мы уже можем и сами себя защитить, а не ждать от разных там Рузвельтов, Сталиных и Черчиллей, чтоб они таки сделали такую милость - послали парочку бомбардировщиков разбомбить подъездные пути к Треблинке и Освенциму!
Да что там говорить...
За НАШУ ПОБЕДУ!!!

[Felix]

Присоединяюсь ! С ПОБЕДОЙ и за ПОБЕДУ !

[VicColon]

ВСЕХ С ПОБЕДОЙ !

Спасибо нашим отцам и матерям, дедушкам и бабушкам, прадедушкам и прабабушкам за ПОБЕДУ над фашизмом !

ВРАГ НЕ ПРОШЁЛ !

[VicColon]

Замечательных стихотворений и песен о Великой Отечественной войне много.
Кроме стихов и песен В.С.Высоцкого и других авторов у меня есть одно из самых самых... Вот оно.
Попробуйте прочитать его с выражением. А ещё представить...

Гудзенко С.П. Перед атакой

Когда на смерть идут - поют,
а перед этим можно плакать.
Ведь самый страшный час в бою -
Час ожидания атаки.

Снег минами изрыт вокруг,
весь почернел от пыли минной.
Разрыв - и умирает друг.
И значит - смерть проходит мимо.

Сейчас настанет мой черёд,
за мной одним идёт охота.
Ракеты просит небосвод
И вмёрзшая в снега пехота.

Мне кажется, что я магнит,
что я притягиваю мины.
Разрыв - и лейтенант хрипит,
и смерть опять проходит мимо.

Но мы уже не в силах ждать,
и нас ведёт через траншеи
Окоченевшая вражда,
штыком дырявящая шеи.

Бой был короткий.
А потом глушили водку ледяную,
И выковыривал ножом
из-под ногтей я кровь чужую

Семён Гудзенко.

ЗА ПОБЕДУ !!!

[Lemotek]

О пользе зелёного чая сегодня не говорит разве что выключенный телевизор.
Ещё бы! Ведь по древнекитайской легенде зелёный чай был дарован миру просветленным монахом Бодхидхармой, который видел самого Будду!
А древний правитель Китая Шен Нун рекомендовал зелёный чай к употреблению как целебный напиток, который снимает усталость, укрепляет силы, зрение, исцеляет от ревматизма.

В наши дни любое средство массовой информации, будь то модный глянец,виртуальный портал красоты и здоровья или телевидение, считает своим долгом упоминать о пользе зелёного чая, уповая на его расслабляющие, тонизирующие качества, рекомендуя его употребление при повышенном давлении, в целях выведения вредных веществ и шлаков из организма, расхваливая его противовоспалительные действия. Чай называют напитком жизни, стимулятором иммунной системы.

Первое что режет слух в этой хвалебной оде зелёному чаю - это некоторое противоречие в приписываемых ему свойствах: то чайный напиток из зелёных листьев объявляется бодрящим средством, то успокаивающим.
В чём тут подвох?
Оказывается, есть так называемое золотое правило чаепития. Для того чтобы пить чай правильно, следует запомнить три цифры: 2-5-6. Это минуты. Если мы пьем чай по истечении 2-х минут после его заваривания - получаем возбуждающий эффект; через 5 минут - успокаивающий; через 6 минут все эфирные масла из чая уже улетучиваются, и мы пьём просто напиток с ослабленным ароматом.

Также следует помнить о том, что самую большую пользу организму чай способен принести только в первые 15 минут после его заваривания. А по истечении 5 часов настаивания, дополнительного кипячения заварки или доливания в неё кипятка чай способен превратиться в настоящий яд для организма.

В наших широтах чаепитие плотно прилегает к основному приёму пищи, считается своего рода логичным продолжением того же завтрака или обеда.
Специалисты же утверждают, что в таком случае о пользе чая можно забыть вовсе. Свое благотворное действие чай способен оказать лишь тогда, когда мы употребляем его как отдельный прием пищи, т.е. хотя бы с получасовой разницей от основной трапезы.

К слову о привычке пить чай с мёдом и молоком: в этом случае мы увеличиваем питательную ценность напитка, а также в некоторой степени блокируем его возбуждающее воздействие на организм. Следует также помнить,что заварку нужно наливать в молоко, а не наоборот. Если же мы молоко наливаем в горячий чай, то рискуем получить свернутый белок. При этом наилучшей пропорцией считается один к трём, т.е. треть чашки должна быть заполнена молоком. Такой питательный напиток больше подходит для утра и середины дня, но не рекомендуется к употреблению вечером из-за мочегонного эффекта.

Но отойдем от культуры чаепития и вернёмся к заявленной теме. В нашем сознании зелёный чай уже прочно ассоциируется со здоровым образом жизни, со стройностью. Но все ли действительно так радужно? И что на самом деле стоит за навязанным нам в результате чьей-то удачной маркетинговой компании стереотипом?

На самом деле многие растения действительно обладают целебными свойствами. Это хорошо было известно еще нашим пра-пра. Убедиться в этом можно, заглянув в любой травяной справочник. Но всё это не имеет ничего общего с тем, что нас ждет на прилавках магазинов. Предлагающиеся нам в продаже травяные сборы и чаи в пакетиках зачастую являются пустышкой, насыщенной различного рода ароматизаторами. Такие чаи не только не несут пользы, но даже могут навредить здоровью.
Один из крупных поставщиков чая на территории России в анонимном интервью известному телеканалу признаётся, что торговать качественным чистым чаем на территории постсоветского пространства на сегодняшний день не представляется рентабельным. Количество дешёвого и низкокачественного чая на полках супермаркетов сводит на нет все старания поставщиков донести до потребителя качественный товар. Просто последний не выдерживает никакой ценовой конкуренции с его дешёвыми аналогами. Поэтому те, кто пытается ввозить в страну качественный товар, рано или поздно прибегает к пересыпанию настоящего чистого чая дешевыми пустышками-дополнителями, тем самым удешевляя и снижая цену реализации.
Но даже в виду того, что качественного настоящего чая крайне мало, специалисты советуют покупать его именно на развес, а не в пакетиках. На развес вы хотя бы визуально видите, какого качества чай приобретаете - пересыпан ли он странной коричневой стружкой или другими подозрительными элементами. В пакетиках же мы однозначно приобретаем "кота в мешке". Ведь то, что находится внутри белесого тоненького мешочка, останется для нас тайной за семью печатями. Безусловно, чай в пакетике заваривать куда удобнее, чем иметь дело с его развесным аналогом. Но риск получить некачественный продукт при этом увеличивается во много раз.
При выборе чая также следует помнить о том, что самый дешевый зелёный чай - мелколистовой, а самый качественный - крупнолистовой. Существуют ещё порошковый и плиточный разновидности зелёного чая, но на постсоветское пространство они практически не завозятся.
Огромное заблуждение, что показатель качественности зелёного чая - его насыщенный аромат. Аромат чаю придают всего лишь эфирные масла, которые добавляет в него производитель. То же, что продается в наших магазинах, благоухает даже не эфирными маслами, а всего лишь пропитано искусственными ароматизаторами(!).
Но оставим вопрос о качестве чая. Допустим, нам посчастливилось достать настоящий высококачественный зелёный чай. Теперь в наших руках панацея от всех человеческих недугов? Отнюдь! Мало кто знает (и об этом практически не пишут и не сообщают во всеуслышание), что зелёный чай - злейший враг для людей с проблемами сердечно-сосудистой системы! Ведь, по мнению ученых, зелёный чай в состоянии нарушить правильный сердечный ритм. Учитывая, что самая высокая смертность в мире именно от сердечных болезней, очень странно, что сей факт замалчивается... ... ...
Кроме того, разновидность зелёного - женьшеневый чай - решительно противопоказан при онкологических заболеваниях, также для женщин после 50 он должен оставаться под запретом. Ведь женьшень повышает количество эстрогенов в женском организме. А это в свою очередь может стимулировать развитие опухолевых заболеваний!
О том же, что зелёный чай способствует камнеобразованию в почках, потребителю как-то не принято говорить вовсе. Причём это не результат каких-то новейших последних исследований. Этот факт был установлен ещё в прошлом веке! Исследователи из университета Нью-Джерси обнаружили, что употребление зелёного чая в большом количестве может привести к болезням почек и печени. Если полностью заменить дневную дозу жидкости зелёным чаем (что, к слову, сейчас очень модно в фитнес-среде), то такое излишество может привести к отравлению организма полифенолами, а это, в свою очередь, может вызвать серьёзные изменения в тканях печени и почек. И это при том, что именно благодаря полифенолам зелёный чай считается таким полезным напитком!
Больным гипотонией и лицам, склонным к обморокам, крепкий зеленый чай абсолютно противопоказан. Этот же запрет актуален и для больных гастритом, язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки. У таких больных приём зелёного чая может вызвать изжогу, боль в желудке, кишечные колики. При увеличенной щитовидной железе крепко заваренный зелёный чай также противопоказан.

Кормящие мамы должны знать, что кофеин, который содержится в любом чайном напитке, может вызвать бессонницу у грудного малыша.

Впрочем, неумеренный приём крепкого зелёного чая способен вызвать
тяжёлые нарушения сна и у взрослых. Также отрицательными реакциями при злоупотреблениях зелёным чайным напитком могут быть: истощение организма, усиленное сердцебиение и даже дрожь в руках.

Что же делать? Если зелёный чай таит в себе столько опасностей, может, стоит отказаться от него вовсе? Специалисты рекомендуют приобретать травяные сборы в аптеках или, по крайней мере, на развес в специализированных чайных лавках. Это сведет к минимуму опасности от привычного нам тонизирующего напитка. В любом случае все основные запреты по приему зелёного чая касаются именно его крепкой насыщенной заварки. Поэтому всегда следует помнить, что крепко заваренный чай более вреден из-за своих вяжущих свойств для здоровья, чем его более слабый собрат. Основной же секрет оздоровительного эффекта чаепития - его умеренный прием. Идеальные дозы зелёного чая - это пара кружек в день.

Приятного и целебного чаепития!
________________________________________

[Lemotek]

Молодой человек, вызванный повесткой в военкомат проходит медкомиссию. Решение комиссии - во флот! Вдруг входит военком. Молодой человек потихоньку подошел к нему и тихо сказал:
- Я готов заплатить и деньги приготовил, только от армии помогите отмазаться.
Военком подумал и говорит:
- Хорошо, приноси деньги завтра в полночь на городское кладбище к 20-й могиле справа по центральному ряду.
Приходит юноша в назначенный срок и видит большой каменный крест, на кресте сидит голый военком с гитарой и поет песню неприличную. Военком слез с креста , оделся, забрал деньги и ушел, пообещав, что все будет нормально. Через несколько дней парень получает повестку в военкомат. Его хотят отправить во флот. Парень в комиссии начинает причитать, что деньги военкому заплатил, а его опять забрать хотят. Входит военком, парень к нему.
- Я же деньги вам заплатил!!!
- Когда и где это? - возмутился военком.
- Ночью на кладбище... Вы еще голый на кресте сидели и песню под гитару пели...
- Вы все поняли? - обратился военком к комиссии.
И не взяли парня ни во флот, ни в армию, никуда...

-----------------------------------
xxx: Часто слышал, что нельзя фотографировать спящих детей. Почему этого нельзя делать?
yyy: Почему только детей и только спящих? Разве вы не знаете что фотографировать людей вообще нельзя - вы при этом похищяете людскую душу, становясь при этом конкурентом дьявола. А он конкурентов не любит и скоро придет за вами.
zzz: Надо просто пользоваться камерами Hasselblad, тогда он поймёт, что не конкурент, и вообще повесится от зависти.
-------------------------------------
Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

[Lemotek]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Депутат – пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошёл на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена(с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник(с облегчением): – Ну, наконец-то!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.

[Smyslik]

Отрывки из школьных сочинений...

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

71. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

72. В комнате громко тикали солнечные часы

Источник.