Автор |
Сообщение |
Lemotek
|
Добавлено: Вт апр 12, 2011 11:42 am Заголовок сообщения: |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Присоединяюсь!!! Ура!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
VicColon
|
Добавлено: Вт апр 12, 2011 3:18 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm Сообщения: 6089
|
Спасибо, Леонид !
У нас всегда было (и будет) два праздника: 4 октября (День Военно-Космических Сил) и 12 апреля - День Космонавтики.
Как тогда говорили при соответствующих обстоятельствах языком плаката: спасали самоотверженный труд миллионов советских людей.
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Вт апр 12, 2011 5:45 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Ну, значицца, Викколон, тебя с семейством я и лично поздравляю! Всетаки, за советский космос нам всем НИКОГДА стыдно не было, факт! Кстати, седня и у нас тоже намечается междусобойчик. И 50 лет полета Гагарина - дата, что ни говори. А завтра, к тому же, у меня выходной, т.к. везу сынулю-чемпиона на очередные соревнования... Опять нет повода не выпить! С Праздником!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Вс апр 17, 2011 11:28 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Когда американцы по программе "Аполлон" собирались первый раз лететь на Луну, то не нашлось ни одной страховой компании, которая согласилась бы застраховать жизнь астронавтов... И тогда в NASA придумали элегантный (так сказали по ТV!) выход: экипаж "Apollo" расписался на открытках (с космическим дизайном и лого "Apollo"), каковые в случае гибели астронавтов семьи погибших продали бы за баснословные деньги... Открытки показали.... Интересно, где они и сколько сейчас стоят... Выход придуман был остроумный, может быть и элегантный, но все же довольно циничный.... ИМХО С прошедшим Днем Космонавтики!
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих..
- Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
- С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не понравится. 2)На хрена оно ей.
- Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили.
- Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры. * * * Переживаете, что полнеете? - Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще! * * * Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! * * * Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! * * * - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. * * * - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. * * * Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. * * * Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику. * * * - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак! * * * Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть. * * * Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот. * * * - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. * * * Муж говорит жене: - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр. - В Большой? - Не волнуйся, тебе места хватит... * * * Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер... * * * Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура.. А я на пончики грешила. * *** Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. * * * - Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете... - Есть у меня хороший комплекс упражнений... - Какой же, доктор?!! - Повороты головы слева направо, справа налево. - И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?... - Когда вас угощают! * * Объявление: Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу. * * * Объявление: Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.
Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...
Вчера на МКС космонавты отмечали День космонавтики и совершили три выхода в открытый космос: два раза покурить, и один раз - объяснить американцу, кто на МКС главный.
* * * Что посеешь - над тем и поржешь.
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Вс апр 17, 2011 12:26 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая (Х): Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни. Мария (М): Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Х: Трахаeтесь?!? М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Smyslik
|
Добавлено: Пн апр 18, 2011 1:39 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Сб сен 15, 2007 7:23 pm Сообщения: 715 Откуда: Россия
|
Ликбез: учимся высыпаться "впрок"С давних пор человечество интересует три глобальных вопроса – как есть и не толстеть, поборет ли кит слона и можно ли выспаться впрок. О последнем мы сегодня и поговорим. Природа сна. Если говорить предельно просто, то здоровый сон – это регулярно повторяющийся процесс дезактивации некоторых функций для восстановления клеток и тканей и для усвоения накопленной информации. То есть, если лишить человека сна – надолго – то он начнет в прямом смысле стареть на глазах и может даже сойти с ума. В то же время, потребность в количестве здорового сна у всех людей разная: кому-то вполне достаточно 3-4 часов в сутки, а кто-то должен спать не менее 9 – 11 часов. Никакой взаимосвязи между потребностью во сне и полом, возрастом, расой и местом проживания при этом не наблюдается… На 80% наш "сонный тип" мы наследуем от родителей, и на 20% он формируется в детстве – примерно до 4-5 лет. Но что, же делать, если жизненные обстоятельства вносят в этот процесс свои ограничения? Увы, некоторые профессии предполагают, что время от времени вам придется подолгу не спать – например, если вы врач на "Скорой помощи" или охранник в круглосуточном магазине. Врачи-сомнологи предупреждают: если вы работаете по рваному нефизиологичному графику, то стоит обеспокоиться собственным здоровьем заранее. Запомните – если вам до 30 лет, то работать в таком режиме нельзя более 2 лет подряд, а если больше 30 – то более года. Во время этих "суток через трое" организм стареет почти 2,5 раза быстрее, возрастает риск появления атипичных клеток, возникают проблемы с зачатием детей и потенцией. Можно ли себе помочь? Да, отчасти. Для этого, во-первых, необходимо один (а лучше два) дня в неделю отдать высококачественному здоровому сну. Для этого надо как следует подготовится. Заведите в спальне плотные темные шторы (или пластиковые роликовые "ставни"), чтобы стало темно, как ночью. Отключите звонок телефона, выпейте что-нибудь расслабляющее – не алкоголь (ни в коем случае!), а, например, мятный чай или горячее молоко, и отправляйтесь спать. Не исключено, что в первое время вам будет трудно заснуть в непривычное время – тогда посоветуйтесь с врачом по поводу приема таблетированного мелатонина. И самое главное – спите до тех пор, пока сами не проснетесь – никаких будильников и дерганий быть не должно. Если вам удастся хотя бы 1-2 раза в неделю высыпаться впрок по 9 – 11 часов, то вред от рваного графика сойдет практически на нет. Сон путешественника. Не меньшие проблемы со сном подстерегают и тех, кто вынужден много путешествовать, меняя часовые пояса. Основная неприятность заключается не столько в недостатке сна, сколько в том, что приходится проявлять активность и иногда принимать важные решения в то время, когда мозг, вообще-то, привык спать. Главные симптомы "джет лег" - рассеянное внимание, забывчивость (особенно часто из головы вылетают нужные иностранные слова, номера телефонов, коды пластиковой карты и т. д.), чувство сонливости. Окончательно избавиться от этого состояния невозможно (по крайней мере, в течение первых 2-4 дней), но можно искусственно спровоцировать организм на "ощущение дня" - с утра принять мощный контрастный душ, выпить чай с адаптогенами и тонизирующими добавками (женьшень, элеутерококк), не забыть о поливитаминах с высокой дозой витамина С. Эти нехитрые процедуры сведут на нет работу гормонов сна. Однако часто прибегать к такому "пинанию" организма все-таки не стоит. Череда ночных вечеринок. Но ничто не разрушает наше здоровье так сильно, как тянущиеся из вечера в вечер тусовки и прочие торжества, даже если вы не злоупотребляете алкоголем и прочими вредными вещами. Ученые выяснили, что после одной 6-часовой шумной вечеринки, которая закончилась за полночь, необходимо примерно 70 часов покоя и 12 часов сна для того, чтобы клетки головного мозга пришли в норму. Источник
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Пн апр 25, 2011 8:50 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Наум Сагаловский
Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.
А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика! И назвали Измаилом Авраамова сынка.
Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!", и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя. И назвали Исааком Авраамово дитя.
Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги! Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.
О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь! Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.
Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать!
Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.
Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм. Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Пн май 09, 2011 11:16 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Ребята! Поздравляю ВСЕХ с Днем Великой Победы! Слава нашим ветеранам и вечная память всем павшим в той страшной войне! Выпьем за Победу! За НАШУ Победу! Страшно ведь даже представить себе неНАШУ Победу. Славян (а равно и всех прочих!) до самого Урала фашисты планировали сократить ~ на 2/3 за одно поколение, превратив оставшихся в своих слуг и рабов. Нечистые же народы (по "Майн кампф" и по "пятому пункту") должны были вообще исчезнуть... П.С. У нас в Израиле сегодня тоже день не совсем обычный... День Памяти павшив в войнах и террактах. А завтра - День Независимости! В борьбе за которую мы до сих пор платим и всегда платили такую высокую цену... Сейчас мы уже можем и сами себя защитить, а не ждать от разных там Рузвельтов, Сталиных и Черчиллей, чтоб они таки сделали такую милость - послали парочку бомбардировщиков разбомбить подъездные пути к Треблинке и Освенциму! Да что там говорить... За НАШУ ПОБЕДУ!!!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Felix
|
Добавлено: Пн май 09, 2011 11:36 am |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm Сообщения: 442
|
Присоединяюсь ! С ПОБЕДОЙ и за ПОБЕДУ !
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
VicColon
|
Добавлено: Пн май 09, 2011 4:26 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm Сообщения: 6089
|
ВСЕХ С ПОБЕДОЙ !
Спасибо нашим отцам и матерям, дедушкам и бабушкам, прадедушкам и прабабушкам за ПОБЕДУ над фашизмом !
ВРАГ НЕ ПРОШЁЛ !
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
VicColon
|
Добавлено: Пн май 09, 2011 9:48 pm |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm Сообщения: 6089
|
Замечательных стихотворений и песен о Великой Отечественной войне много. Кроме стихов и песен В.С.Высоцкого и других авторов у меня есть одно из самых самых... Вот оно. Попробуйте прочитать его с выражением. А ещё представить... Гудзенко С.П. Перед атакойКогда на смерть идут - поют, а перед этим можно плакать. Ведь самый страшный час в бою - Час ожидания атаки. Снег минами изрыт вокруг, весь почернел от пыли минной. Разрыв - и умирает друг. И значит - смерть проходит мимо. Сейчас настанет мой черёд, за мной одним идёт охота. Ракеты просит небосвод И вмёрзшая в снега пехота. Мне кажется, что я магнит, что я притягиваю мины. Разрыв - и лейтенант хрипит, и смерть опять проходит мимо. Но мы уже не в силах ждать, и нас ведёт через траншеи Окоченевшая вражда, штыком дырявящая шеи. Бой был короткий. А потом глушили водку ледяную, И выковыривал ножом из-под ногтей я кровь чужую Семён Гудзенко. ЗА ПОБЕДУ !!!
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Вс май 15, 2011 9:55 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
О пользе зелёного чая сегодня не говорит разве что выключенный телевизор. Ещё бы! Ведь по древнекитайской легенде зелёный чай был дарован миру просветленным монахом Бодхидхармой, который видел самого Будду! А древний правитель Китая Шен Нун рекомендовал зелёный чай к употреблению как целебный напиток, который снимает усталость, укрепляет силы, зрение, исцеляет от ревматизма. В наши дни любое средство массовой информации, будь то модный глянец,виртуальный портал красоты и здоровья или телевидение, считает своим долгом упоминать о пользе зелёного чая, уповая на его расслабляющие, тонизирующие качества, рекомендуя его употребление при повышенном давлении, в целях выведения вредных веществ и шлаков из организма, расхваливая его противовоспалительные действия. Чай называют напитком жизни, стимулятором иммунной системы. Первое что режет слух в этой хвалебной оде зелёному чаю - это некоторое противоречие в приписываемых ему свойствах: то чайный напиток из зелёных листьев объявляется бодрящим средством, то успокаивающим. В чём тут подвох? Оказывается, есть так называемое золотое правило чаепития. Для того чтобы пить чай правильно, следует запомнить три цифры: 2-5-6. Это минуты. Если мы пьем чай по истечении 2-х минут после его заваривания - получаем возбуждающий эффект; через 5 минут - успокаивающий; через 6 минут все эфирные масла из чая уже улетучиваются, и мы пьём просто напиток с ослабленным ароматом. Также следует помнить о том, что самую большую пользу организму чай способен принести только в первые 15 минут после его заваривания. А по истечении 5 часов настаивания, дополнительного кипячения заварки или доливания в неё кипятка чай способен превратиться в настоящий яд для организма. В наших широтах чаепитие плотно прилегает к основному приёму пищи, считается своего рода логичным продолжением того же завтрака или обеда. Специалисты же утверждают, что в таком случае о пользе чая можно забыть вовсе. Свое благотворное действие чай способен оказать лишь тогда, когда мы употребляем его как отдельный прием пищи, т.е. хотя бы с получасовой разницей от основной трапезы. К слову о привычке пить чай с мёдом и молоком: в этом случае мы увеличиваем питательную ценность напитка, а также в некоторой степени блокируем его возбуждающее воздействие на организм. Следует также помнить,что заварку нужно наливать в молоко, а не наоборот. Если же мы молоко наливаем в горячий чай, то рискуем получить свернутый белок. При этом наилучшей пропорцией считается один к трём, т.е. треть чашки должна быть заполнена молоком. Такой питательный напиток больше подходит для утра и середины дня, но не рекомендуется к употреблению вечером из-за мочегонного эффекта. Но отойдем от культуры чаепития и вернёмся к заявленной теме. В нашем сознании зелёный чай уже прочно ассоциируется со здоровым образом жизни, со стройностью. Но все ли действительно так радужно? И что на самом деле стоит за навязанным нам в результате чьей-то удачной маркетинговой компании стереотипом? На самом деле многие растения действительно обладают целебными свойствами. Это хорошо было известно еще нашим пра-пра. Убедиться в этом можно, заглянув в любой травяной справочник. Но всё это не имеет ничего общего с тем, что нас ждет на прилавках магазинов. Предлагающиеся нам в продаже травяные сборы и чаи в пакетиках зачастую являются пустышкой, насыщенной различного рода ароматизаторами. Такие чаи не только не несут пользы, но даже могут навредить здоровью. Один из крупных поставщиков чая на территории России в анонимном интервью известному телеканалу признаётся, что торговать качественным чистым чаем на территории постсоветского пространства на сегодняшний день не представляется рентабельным. Количество дешёвого и низкокачественного чая на полках супермаркетов сводит на нет все старания поставщиков донести до потребителя качественный товар. Просто последний не выдерживает никакой ценовой конкуренции с его дешёвыми аналогами. Поэтому те, кто пытается ввозить в страну качественный товар, рано или поздно прибегает к пересыпанию настоящего чистого чая дешевыми пустышками-дополнителями, тем самым удешевляя и снижая цену реализации. Но даже в виду того, что качественного настоящего чая крайне мало, специалисты советуют покупать его именно на развес, а не в пакетиках. На развес вы хотя бы визуально видите, какого качества чай приобретаете - пересыпан ли он странной коричневой стружкой или другими подозрительными элементами. В пакетиках же мы однозначно приобретаем "кота в мешке". Ведь то, что находится внутри белесого тоненького мешочка, останется для нас тайной за семью печатями. Безусловно, чай в пакетике заваривать куда удобнее, чем иметь дело с его развесным аналогом. Но риск получить некачественный продукт при этом увеличивается во много раз. При выборе чая также следует помнить о том, что самый дешевый зелёный чай - мелколистовой, а самый качественный - крупнолистовой. Существуют ещё порошковый и плиточный разновидности зелёного чая, но на постсоветское пространство они практически не завозятся. Огромное заблуждение, что показатель качественности зелёного чая - его насыщенный аромат. Аромат чаю придают всего лишь эфирные масла, которые добавляет в него производитель. То же, что продается в наших магазинах, благоухает даже не эфирными маслами, а всего лишь пропитано искусственными ароматизаторами(!). Но оставим вопрос о качестве чая. Допустим, нам посчастливилось достать настоящий высококачественный зелёный чай. Теперь в наших руках панацея от всех человеческих недугов? Отнюдь! Мало кто знает (и об этом практически не пишут и не сообщают во всеуслышание), что зелёный чай - злейший враг для людей с проблемами сердечно-сосудистой системы! Ведь, по мнению ученых, зелёный чай в состоянии нарушить правильный сердечный ритм. Учитывая, что самая высокая смертность в мире именно от сердечных болезней, очень странно, что сей факт замалчивается... ... ... Кроме того, разновидность зелёного - женьшеневый чай - решительно противопоказан при онкологических заболеваниях, также для женщин после 50 он должен оставаться под запретом. Ведь женьшень повышает количество эстрогенов в женском организме. А это в свою очередь может стимулировать развитие опухолевых заболеваний! О том же, что зелёный чай способствует камнеобразованию в почках, потребителю как-то не принято говорить вовсе. Причём это не результат каких-то новейших последних исследований. Этот факт был установлен ещё в прошлом веке! Исследователи из университета Нью-Джерси обнаружили, что употребление зелёного чая в большом количестве может привести к болезням почек и печени. Если полностью заменить дневную дозу жидкости зелёным чаем (что, к слову, сейчас очень модно в фитнес-среде), то такое излишество может привести к отравлению организма полифенолами, а это, в свою очередь, может вызвать серьёзные изменения в тканях печени и почек. И это при том, что именно благодаря полифенолам зелёный чай считается таким полезным напитком! Больным гипотонией и лицам, склонным к обморокам, крепкий зеленый чай абсолютно противопоказан. Этот же запрет актуален и для больных гастритом, язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки. У таких больных приём зелёного чая может вызвать изжогу, боль в желудке, кишечные колики. При увеличенной щитовидной железе крепко заваренный зелёный чай также противопоказан. Кормящие мамы должны знать, что кофеин, который содержится в любом чайном напитке, может вызвать бессонницу у грудного малыша. Впрочем, неумеренный приём крепкого зелёного чая способен вызвать тяжёлые нарушения сна и у взрослых. Также отрицательными реакциями при злоупотреблениях зелёным чайным напитком могут быть: истощение организма, усиленное сердцебиение и даже дрожь в руках. Что же делать? Если зелёный чай таит в себе столько опасностей, может, стоит отказаться от него вовсе? Специалисты рекомендуют приобретать травяные сборы в аптеках или, по крайней мере, на развес в специализированных чайных лавках. Это сведет к минимуму опасности от привычного нам тонизирующего напитка. В любом случае все основные запреты по приему зелёного чая касаются именно его крепкой насыщенной заварки. Поэтому всегда следует помнить, что крепко заваренный чай более вреден из-за своих вяжущих свойств для здоровья, чем его более слабый собрат. Основной же секрет оздоровительного эффекта чаепития - его умеренный прием. Идеальные дозы зелёного чая - это пара кружек в день. Приятного и целебного чаепития! ________________________________________
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Вс май 15, 2011 9:59 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Молодой человек, вызванный повесткой в военкомат проходит медкомиссию. Решение комиссии - во флот! Вдруг входит военком. Молодой человек потихоньку подошел к нему и тихо сказал: - Я готов заплатить и деньги приготовил, только от армии помогите отмазаться. Военком подумал и говорит: - Хорошо, приноси деньги завтра в полночь на городское кладбище к 20-й могиле справа по центральному ряду. Приходит юноша в назначенный срок и видит большой каменный крест, на кресте сидит голый военком с гитарой и поет песню неприличную. Военком слез с креста , оделся, забрал деньги и ушел, пообещав, что все будет нормально. Через несколько дней парень получает повестку в военкомат. Его хотят отправить во флот. Парень в комиссии начинает причитать, что деньги военкому заплатил, а его опять забрать хотят. Входит военком, парень к нему. - Я же деньги вам заплатил!!! - Когда и где это? - возмутился военком. - Ночью на кладбище... Вы еще голый на кресте сидели и песню под гитару пели... - Вы все поняли? - обратился военком к комиссии. И не взяли парня ни во флот, ни в армию, никуда...
----------------------------------- xxx: Часто слышал, что нельзя фотографировать спящих детей. Почему этого нельзя делать? yyy: Почему только детей и только спящих? Разве вы не знаете что фотографировать людей вообще нельзя - вы при этом похищяете людскую душу, становясь при этом конкурентом дьявола. А он конкурентов не любит и скоро придет за вами. zzz: Надо просто пользоваться камерами Hasselblad, тогда он поймёт, что не конкурент, и вообще повесится от зависти. ------------------------------------- Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный? - Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную
Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает: - Что случилось-то? - Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
-- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Lemotek
|
Добавлено: Чт май 19, 2011 11:56 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm Сообщения: 5812 Откуда: Jerusalem
|
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе… Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Депутат – пpемьеpу: - Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве! В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошёл на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому: - К ближайшему pынку, пожалуйста!
Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена(с ужасом в голосе): - Муж! Любовник(с облегчением): – Ну, наконец-то!
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором: - Тебе, папа.
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Smyslik
|
Добавлено: Пт май 20, 2011 11:12 am |
|
deeper сripeer
offline
Зарегистрирован: Сб сен 15, 2007 7:23 pm Сообщения: 715 Откуда: Россия
|
Отрывки из школьных сочинений... 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55.Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 58. В горницу вошел негр, румяный с мороза. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 71. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! 72. В комнате громко тикали солнечные часы Источник.
|
|
Вернуться к началу |
|
 |