INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вс ноя 22, 2009 3:51 pm    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
Сообщения: 1007
Откуда: Санкт-Петербург
Lemotek, а у нас в новостях сейчас показали, как ваши ортодоксы протестуют против работы безостановочного конвейера в субботу. Этак Израиль без современных технологий останется! :LOL3:

_________________
Всё познаётся в сравнении.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт ноя 24, 2009 6:03 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Вот паразиты! Не люблю я фанатизм ни в каких проявлениях и -ИЗМАХ! Ну да Бог с ними, болезными. Эти "досы" все как один, с сотовыми телефонами и наикрутейшими компьютерами со спутников. тырнетом! Ну, может не все, а через одного...И "протестуют" аккуратно и организованно...
Вот бы все фулюганы в мире такими были! А то ведь всякие бывают: бритоголовые, нацболы, неофашисты, антиглобалисты, ваххабиты, хоббиты и гремлины!
Латна...Поулыбаемся?!
Борис Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"
(отрывок)
...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?
В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.
— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?
— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
Гуревич:
— Пошли вы на ....
—Я не могу никуда пойти — идет собрание.
- Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел.
— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?
— Сичкин, идите к ... матери!
— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.
Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.
Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"
Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:
"Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".
Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.
Второе письмо:
"Привет, Марик!
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".
Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.
Письмо третье:
"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт ноя 24, 2009 6:42 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
Сообщения: 1007
Откуда: Санкт-Петербург
:LOL3: :LOL3: :LOL3:

_________________
Всё познаётся в сравнении.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср ноя 25, 2009 6:51 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
Нормальные, ещё ведь обои будут.

Чем думали, то и получилось.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!



Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср ноя 25, 2009 6:58 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Отличные советы для того, чтобы избежать заболевания вирусом гриппа (перевод с английского)
30.10.2009
Доктор Винай Гоял является доктором медицинских наук (реаниматолог и специалист в области раковых заболеваний щитовидной железы), имеющим опыт клинических исследований более 20 лет. Работал в учреждениях таких, как Госпиталь Индостана, Госпиталь Бомбея, Госпитале Сайфи ( Мумбай, Индия), Тата Мемориал и т.д. В настоящее время он возглавляет отделение химиотерапии и клинику лечения щитовидной железы в Центре сердечных заболеваний и кризисных состояний в Ридди Винаяк, Маляд, Запад.

Следующее сообщение дано им для предупреждения заболевания вирусом гриппа.

Единственными путями попадания вируса являются ноздри и рот/горло. В глобальной эпидемии такого происхождения практически невозможно избежать контакта с H1N1 (свиной грипп), несмотря на все меры предосторожности. Контакт с H1N1 является не столько проблемой, как его распространение.

Пока вы еще здоровы и не проявляете никаких признаков инфекции H1N1, в целях предотвращения распространения, обострения симптомов и развития вторичной инфекции, можно практиковать (вместо сосредоточения внимания на том, как снабдить себя N95 или Тамифлю) некоторые очень простые шаги,не полностью освещенные в большинстве официальных сообщений:

1. Частое мытье рук (также подчеркнуто во всех официальных сообщениях).

2. Подход "Руки прочь от лица". Противостоять всем искушениям прикоснуться к любой части лица (если вы не хотите поесть, покупаться или пощечины).

3. * Полоскание два раза в день теплой соленой водой (использование Listerine, если вы не доверяете соли) ...

* H1N1 в течение 2-3 дней после первичного инфицирования в горле/носовой полости размножается и показывает характерные симптомы. Простое полоскание предотвращает распространение. В некотором смысле, полоскания соленой водой имеют ту же силу на здорового человека, что и Тамифлю имеет на инфицированного. Не стоит недооценивать этот простой, недорогой и мощный профилактический метод.

4. Как и в приведенном выше пункте 3 * чистите ваши ноздри по крайней мере один раз в день теплой соленой водой.

* Не все могут быть успешны в Джала Нети или Сутра Нети (очень хорошие асаны йоги для очистки носовых пазух), но *хорошенькое сморкание носа раз в день и тампонирование обеих ноздрей ватой, смоченной в соленой теплой воде очень эффективные способы в снижении вирусного населения .* Ингаляторные и спринцевальные наборы имеются в аптеке и относительно недорогие… менее $ 15.

5. * Повысьте природный иммунитет продуктами, богатыми витамином С (Амла (индийский крыжовник) и другие цитрусовые).

* Если вам нужно употреблять в дополнение таблетки с витамином С, убедитесь, что они также содержат Цинк, который ускорит усвоение.

6. * Пейте столько теплой жидкости (чай, кофе и т.д.), сколько вы можете. Питьевая теплая жидкость имеет тот же эффект, как и полоскание, но в обратном направлении. Она смывает размноженные вирусы из горла в желудок, где они не могут выжить, распространиться или нанести какой-либо вред.

Мы предлагаем вам прикреплять полностью этот список рекомендаций к своим электронным письмам . Вы никогда не знаете 20-го, который может обратить на это внимание - и ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ, благодаря этой информации ...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср ноя 25, 2009 7:12 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Браун Хайман (Hyman Brown), учёный, инженер-архитектор, автор проектов башен-близнецов в Нью-Йорке, уничтоженных террористами.
Хайман - человек, подписывавший своим именем такие всеамериканские проекты, как строительство четырех самых высоких зданий в США, комплекса "Дисней Уорлд", скоростных развязок, больниц, автомобильных заводов, гостиниц и торговых центров.
.11 сентября 2001 года в семь часов утра в квартире Хаймана Брауна зазвонил телефон. Дочь взволнованно рассказала ему, что самолет врезался в одну из "башен-близнецов".
Браун знал, что здание спроектировано с учетом возможности того, что в него по ошибке может врезаться
самолет, и должно, по расчетам, выдержать удар не одного, а пяти авиалайнеров. Но когда он включил телевизор и увидел, как рушится второе здание, то понял, что речь идет не о случайной аварии, а о террористическом акте.
Хайман сидел в растерянности и шоке. Он проектировал и строил эти здания. Он точно знал, что с ними не могло случиться ничего подобного. Наконец, он встал, поехал в университет, собрал своих студентов, и они начали анализировать ситуацию. Им хватило одного часа, чтобы разобраться в случившемся: невозможно построить здание, которое выдержит адскую температуру от горения 24 тысяч литров авиатоплива. Браун понял, что его нельзя винить в крушении зданий. Это было бы равносильно обвинению проектировщиков автобусов в том, что они разрушаются, когда в них взрывается террорист.
Катастрофа, равной которой Америка не знала за всю свою историю, изменила и жизнь Хаймана Брауна. Он начал принимать участие в демонстрациях против мусульманских террористов. После 11 сентября он мог бы сделать вторую карьеру, разъезжая по всей стране с лекциями и рассказами о строительстве и разрушении "близнецов". Но в возрасте 61 года Хайман Браун решил уехать в Израиль. Друзья пытались отговорить его от переезда в Израиль, называли сумасшедшим, говорили, что нельзя жертвовать материальным и социальным статусом, заработанным нелегким трудом. Одним словом, Браун совершил неразумный с точки зрения многих его друзей шаг.
------------------------------------
"Когда я понял, что произошло, в моей душе поднялась волна гнева и боли. Я начал понимать, что переживают израильтяне после терактов, и впервые в жизни почувствовал себя евреем. Я понял, что израильтяне сражаются все эти годы за то, чтобы у меня был дом, а я им никогда ничем не помогал в этой борьбе. Да, я каждый год жертвовал деньги в пользу Израиля, но нет ничего легче, чем выписать чек и этим успокоить свою совесть.
Да, я знал, что я еврей по рождению, но не придавал этому особого значения. Я вдруг понял, что больше не хочу быть пассивным евреем, а хочу жить в Израиле, отдавать ему свой жизненный и профессиональный опыт. Впервые в жизни я почувствовал принадлежность к своему народу...
.Всю жизнь я был американцем. Я зарабатывал деньги, чтобы быть сильным и свободным. Но разрушение этих зданий стало для меня чем-то вроде того, что произошло с евреями Германии накануне Второй мировой войны. Они ведь тоже считали себя частью Германии и были уверены, что им ничего не грозит.
Теракт показал американским евреям, насколько они уязвимы. Многие обратились к иудаизму, хотя целые поколения евреев Америки видели в нем лишь часть жизни своих бабушек и дедушек и довольствовались в лучшем случае пожертвованиями в пользу Израиля. Люди начали искать в жизни нечто более значимое, чем деньги и власть. А я понял, что, несмотря на свой успех в Америке, я не принадлежу к этой стране.
///

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср ноя 25, 2009 9:35 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
Сообщения: 1007
Откуда: Санкт-Петербург
Хорошо, что некоторые люди рано или поздно понимают, что деньги не главное в жизни.
Плохо, что довольно часто это бывает после трагедий.

_________________
Всё познаётся в сравнении.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт ноя 26, 2009 2:42 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5667
Мистраль в Санкт-Петербурге.

Трое суток французский универсальный и многоплановый вертолётоносец Мистраль стоял на рейде в Санкт-Петербурге у набережной Лейтенанта Шмидта. Я в Галерее разместил эту фотографию.

Lemotek писал(а):
Французы, они всегда были оригиналами. Круто! Слышно, Россия хочет неск. таких построить. А что - в разы дешевле авианосцев, а попробуй к такому приблизиться ближе, чем на 300 км?! Да он еще и с десантной техникой! Парочка таких Мистралей, скажем, у грузинских берегов - глядишь и не было б войны.

Французы оригиналы точно. Достаточно сказать, что двигательная установка скопирована с круизных лайнеров.

По вопросу покупки Россией вертолётоносцев класса "Мистраль" у меня противоположная точка зрения.
1. С точки зрения боевого применения покупка корабля такого класса должна иметь очень серьёзное обоснование.
2. Россия (Советский Союз) строила вертолётоносцы примерно с 1968г. (Москва, Киев, Новороссийск и т.д.), не говоря об аианосцах... Хотя "классический" в составе ВМФ России один... Не понимаю зачем покупать, если можно построить самому.
3. Здесь планируем покупать, а с Украиной в своё время не сумели договориться о покупке авианосца "Варяг", который находился в Николаеве и его постройка была в стадии завершения. В результате продали "на иголки", якобы в Корею, по-моему (сейчас он в КНР).
Lemotek писал(а):
Только фотка какая-то "синюшная". Из-за пасмурности так?

Да, было пасмурно.
Леонид, термин "синюшная" меня восхитил. Беру на вооружение.
Просьба: ты его (или аналогичный эпитет) ещё кому-нибудь напиши при случае с добавлением "однозначно" и пр. :LOL3:

Теперь по "синюшности". Ты прав.
Я действительно немного увёл снимок в синеву для того, чтобы небо получилось более выразительным.
Вот уменьшенная "синюшность".
Мистраль в Питере. Вариант.
Мистраль в Питере. Вариант.


И ещё парочка фоток
Мистраль в Питере. 3
Мистраль в Питере.   3


Мистраль в Питере. Наталья...
Мистраль в Питере. Наталья...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс ноя 29, 2009 10:50 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Изображение

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс ноя 29, 2009 5:02 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Ну, вот и футбол в курилку вернулся...Если играют (а не позорятся), - то и обсуждать можно. На то она и курилка.
Вот смотрю на фотографии "Мистраля" и завидую Викколону! Ему поснимать дали, а вот мне - нет! И речь шла вовсе не о боевом ударном вертолетоносце, а всего лишь о Храме Христа в г. Назарете! Да, тот самый Назарет, что в Галилее. Был я там проездом, отпросился на часик, вынул припасенный (специально для такого случая!) Д200, пощелкал снаружи весьма непрезентабельные окрестности...Очень кстати присоседился к православным туристам и паломникам, чей автобус парковался рядом со мной...А внутрь меня с моим фотиком - НЕ ПУСТИЛИ!
........................................................................
........................................................................
........................................................................
........................................................................
........................................................................
........................................................................
(тут был непереводимый фольклор из слов и выражений, показывающий желание автора заняться Камасутрой со всеми родственниками оборзевших охранников)
Эти охранники заявили, что мой Д200 - уж слишком велик! Размер таки типа имеет значение...
Антисемитизм! Белокурым нежным созданиям с пыхающими мыльницами - можна вот... Эх! Сильно захотел (в который уже раз!) крутой и малозаметный просьюмер.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс ноя 29, 2009 5:14 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5667
Lemotek писал(а):
... Храме Христа в г. Назарете! Да, тот самый Назарет, что в Галилее. Был я там проездом, отпросился на часик, вынул припасенный (специально для такого случая!) Д200, пощелкал снаружи весьма непрезентабельные окрестности...Очень кстати присоседился к православным туристам и паломникам, чей автобус парковался рядом со мной...А внутрь меня с моим фотиком - НЕ ПУСТИЛИ!
...
Белокурым нежным созданиям с пыхающими мыльницами - можна вот... Эх! Сильно захотел (в который уже раз!) крутой и малозаметный просьюмер.

На самом деле у нас тоже запрещают снимать в действующих Храмах.
В этом плане меня порадовала Европа... там можно. По крайней мере где мы были.

Насчёт мыльницы ты абсолютно прав. У меня были аналогичные случаи, не говоря о том как нас от Стены Плача в Шабат попёрли (возражений у меня, кстати нет).
Причём для такой съёмки (внутри помещений) важен широкий угол и неплохо бы "большая дырка" (f/2.0, например). Угол пусть даже с 27мм (не с 30мм), а вот дальний конец особо не нужен.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс ноя 29, 2009 11:32 pm 
Специалист
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 20, 2007 8:46 pm
Сообщения: 598
Откуда: Санкт-Петербург
Lemotek,
Дружище! Как у Вас email узнать?


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн ноя 30, 2009 9:20 am 
Участник
offline

Зарегистрирован: Сб ноя 28, 2009 12:52 pm
Сообщения: 9
Маленький рассказик от Виктории Райхер.Не про футбол,зато про войну. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет как и футбольная война. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


Последний раз редактировалось vanya Чт авг 18, 2016 4:57 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн ноя 30, 2009 9:50 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Ваня! Дай я тебя "поцелую"! Ну, в смысле, фигурально...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 01, 2009 8:20 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку
:)

Новый СЛОГАН !!!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБАМАНИВАНИЕ, БАРАКИЗАЦИЯ И ОХУССЕЙНИЗАЦИЯ ВСЕЙ АМЕРИКИ!!!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63 ... 149  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB