INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вт окт 28, 2014 3:10 pm    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Вона как сымает видео Сапожок 7Д:
http://vimeo.com/24909912

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн ноя 10, 2014 11:26 am 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 380
Из-за Крыма мир стоял на грани ядерной войны.
[i]Похожая ситуация была полвека назад, во время Карибского кризиса/i].

О неожиданных исторических параллелях «Комсомолке» рассказали руководитель Центра изучения общественных прикладных проблем полковник запаса Александр ЖИЛИН
и полковник в отставке главного управления Генштаба РФ Григорий ВАНИН.

СЕВАСТОПОЛЬ ДАВНО ПРИСМОТРЕЛИ ПОД БАЗУ НАТО

- Неужто все было так серьезно?
Жилин: - Да. Вопрос «кто кого» встал ребром. Россия во главе с Путиным сдавала экзамен на государственную зрелость.

- Карибский кризис начался в 1962 году из-за того, что СССР разместил на Кубе ядерные ракеты, способные накрыть территорию США. В любой момент могла вспыхнуть ядерная война. А сейчас?

Жилин: -Уточню: тогда СССР вынужден был доставить свои ракеты на Кубу в ответ на угрозы США. Американцы еще в 1961-м выставили вокруг турецкого города Измир 15 ракет «Юпитер» с ядерными зарядами, способные накрыть Москву, другие советские города.

Ныне янки собирались ни много ни мало выгнать из Крыма наш Черноморский флот и разместить на полу­острове свои ядерные ракеты. С военной точки зрения это равносильно поражению без войны.

Уже к концу 2014 года полуостров должен был стать центральной базой НАТО в регионе, или, как говорят сами американцы, стационарным непотопляемым авианосцем у русского забора. В Крыму еще в прошлом году скрытно начались ремонтные работы объектов, выбранных для размещения военнослужащих, штабов, складов и прочей инфраструктуры НАТО. Россия, подчеркиваю, вынужденно занялась Крымом, как СССР - Кубой, в интересах собственной безопасности.

СПЕЦОПЕРАЦИЯ «ПОДРУГА ДЛЯ АНГЕЛА»

- Вернемся в 1962 год. Хрущев в ответ на американские ракеты в Турции предложил «запустить в штаны американцам нашего ежа» - создать ракетно-ядерный плацдарм на Кубе и взять под прицел США. Кто нам сейчас решил подсунуть «американского ежика»?

Ванин: - Вряд ли мы узнаем, кто и когда в США первым решил сделать Крым базой НАТО. Да это и не важно. Надо понять одно: оккупация Крыма для США была задачей номер один.
Даже майдан вторичен. Все закрутилось после того, как сотрудница госдепа Катерина Чумаченко стала женой Ющенко. Это была классическая операция «Подруга для ангела». Чумаченко, дочь украинских эмигрантов, «случайно» оказалась в бизнес-классе самолета рядом с Ющенко. За долгое время перелета через океан они познакомились. Очарованный ею, Ющенко оставил жену, детей.

Новая супруга фактически взяла власть на Украине в свои руки. Ей помогали тогдашний министр иностранных дел Яценюк, возглавивший позже Верховную раду, и премьер Юлия Тимошенко. У Яценюка родная сестра Алина Стил много лет живет в калифорнийской Санта-Барбаре, замужем за американцем. А Юлия Тимошенко на крючке у янки еще со времен громкого дела бывшего премьера Украины Лазаренко, отсидевшего в США за «финансовые зло­употребления на Украине» более 8 лет. Лазаренко весьма способствовал взлету бизнеса Юли. Но ее янки вывели из судебного процесса.
Эти лица и взяли курс на сдачу национальных интересов и безопасности Украины структурам НАТО.

- Тайное сближение Украины и НАТО можно подтвердить документально?

Ванин: - После ввода американских войск планировалось подписать договор о военном сотрудничестве, в котором был пункт: «США имеют право применять оружие в случае угрозы американским военнослужащим, размещенным в Украине». Все подробности перечислены в документах периода президентства Ющенко: «Дополнение к Указу Президента Украины No.289/2008 от 1 апреля 2008 года. Целевой план Украина - НАТО на 2008 год в рамках Плана действий Украина - НАТО». И конфиденциальная «Аналитическая записка о выполнении Целевого плана Украина - НАТО в рамках Плана действий Украина - НАТО за первое полугодие 2008 года». (Эти документы, а также аналитическую записку Григория Ванина и Александра Жилина «Почему так стремительно решался вопрос о присоединении Крыма к России» можно найти на сайте kp.ru).

В августе 2008-го Украина выдержала кровавый экзамен - когда Саакашвили развязал войну против Южной Осетии (а точнее, против России, ибо все понимали, что Москва не даст в обиду Цхинвал). Вашингтону важно было понять, смогут ли украинцы вступить в вооруженный конфликт с русскими. На уровне не президента Ющенко, а офицерского корпуса, который плоть от плоти российский. Ведь офицеры оканчивали советские военные училища. Киев поставил Грузии «Буки» с украинскими экипажами. Они стреляли по русским самолетам, сбили один бомбардировщик Ту-22. Вашингтон ликовал: антирусскость Украины впечатляет! Славяне расколоты до уровня ненависти!

ЧАС ИКС БЫЛ НАЗНАЧЕН НА 15 МАЯ 2014 года

- Приход к власти Януковича в 2010 году поставил крест на сближении?

Ванин: - Многие так думают. На самом деле Янукович действовал по принципу «и нашим и вашим». Хотел всех перехитрить. Доил нас, а сам готов был сдать Крым американцам. Кто больше даст. Вот и заигрался. Когда прошлой осенью США организовали в Киеве евромайдан, все посчитали это наказанием Януковича за отказ в последний момент подписать соглашение об ассоциации с ЕС. Отказ был формальной причиной. На самом деле янки решили наказать Януковича за то, что под давлением Путина он стал тормозить запланированную оккупацию Крыма американскими военными. Сам же Янукович в тот момент, как ему казалось, уступками американцам (грядущее соглашение с ЕС!) нагибал Россию по цене на газ и т. п.

Жилин: - Обама решил форсировать процесс политической оккупации Украины, сменив власть в Киеве на проамериканскую. Уже к 15 мая 2014 года новый премьер Яценюк должен был объявить о денонсации договора по Черноморскому флоту и потребовать его вывода на территорию России.

- Откуда такие сведения?

Ванин: - Как говорят в таких случаях, «из надежных конфиденциальных источников». Киевских. Не всем украинским военным нравится НАТО.

- Но договор с Украиной по Черноморскому флоту заканчивался только в 2017 году. И автоматически продлевался еще на 25 лет за скидки на российский газ. Как можно просто так взять и денонсировать?

Ванин: - Очень просто. В ситуации, когда вся антироссийская мировая группировка поддерживает Киев, ультиматум, даже с учетом нарушения определенных параграфов договора о размещении Черноморского флота, позволил бы досрочно прекратить его действие. Нам могли создать невыносимые условия пребывания в Крыму. Представьте: зашли американские боевые корабли. Под их прикрытием «Правый сектор» ежедневно штурмовал бы, терроризировал наши военные объекты. Так уже бывало при Ющенко, когда националисты пытались срывать ворота с петель в наших воинских частях. Могли запросто устроить другие провокации... Поэтому мы сами были бы вынуждены уйти.

Жилин: - Вопрос с Крымом надо было решать немедленно. Над крымчанами нависла угроза физического уничтожения. Эксперты комитета начальников штабов США еще 17 января рассматривали возможность применения как наемников из частных военных компаний, так и, если что-то пойдет не так, военнослужащих для оккупации Крыма.

Путин играл в открытую. Он прямо объяснил Обаме и руководителям ЕС свою позицию по Украине. Заявлял, что не позволит натовцам хозяйничать у российского забора.

В конце февраля Россия, как известно, провела масштабные военные учения. В начале марта The Washington Times написала о них, ссылаясь на источники в Пентагоне: «Случившееся вызвало тревогу в Пентагоне и в европейском командовании ВС США, так как эти учения были самыми крупными за 20 лет и предусматривали повышение степени боевой готовности российских ядерных сил. Утверждается, что в учениях было задействовано 12-е Главное управление российского Министерства обороны, отвечающее за ядерное оружие».
Тем не менее комитет начальников штабов НАТО заверил политических руководителей, что Кремль всего лишь пытается пугать и действовать вопреки воле США не посмеет. Янки спокойненько начали нулевой подготовительный цикл оккупации полуострова.

КРЫМЧАНАМ ГОТОВИЛИ СУДЬБУ КОСОВО

- И Кремлю действовать пришлось молниеносно?

Ванин: - Да. Фактор времени был на вес золота. Чтобы нейтрализовать патриотические настроения севастопольцев и остальных жителей полуострова, янки готовили Крыму повторение судьбы Косово. По их замыслу крымские татары должны были сыграть роль косовских албанцев, объявить суверенитет и очистить Крым от русских патриотов. Путинская операция обеспечения стабильности на полуострове от принятия решения о референдуме до его проведения - уникальна и беспрецедентна по многим показателям.

Жилин: - Накануне крымского референдума Яценюк срочно прилетел в США для консультаций с Обамой. Но сорвать референдум не удалось. «Вежливые люди» не допустили провокаций.

Американская разведка: агентура, космическая, авиационная, морская, военная, радиоразведка и т. п. - потерпела в Крыму полное фиаско! Такого не было никогда, чтобы в современных условиях, когда каждый дециметр земли под контролем, никто ничего не заметил. В эфир не было сказано ни единого лишнего слова, а передвижение подразделений осуществлялось абсолютно скрытно. Зарубежные эксперты считают, что Россия применила технологии прикрытия подготовки войсковой операции техническими средствами, которых больше нет ни у кого.

ОТСТУПАТЬ НЕКУДА

- Почему вообще мы так держимся за полуостров? Понимаю, что место сакральное. Но с военной точки зрения?

Ванин: - Потеряв базу в Крыму, мы потеряли бы фактически Черное море. Американские ракеты на полуострове стали бы началом конца России. Дальше отступать было некуда.

Жилин: - Наш президент в условиях чудовищного дефицита времени блестяще справился с задачей. Крым молниеносно вернулся в состав России. Владимир Путин показал, что однополярного мира уже нет. Россия более не пойдет, понурив голову, в фарватере политики США. Отсюда такая ненависть к нему со стороны Вашингтона и Брюсселя.

Секретные материалы уроки истории Хрущев и Кеннеди смогли остановиться в шаге от мировой ядерной войны. Кремль вывез ракеты с Кубы. Белый дом обязался не нападать на Кубу. Был еще пункт соглашения, секретный. Америка убрала ядерные ракеты из Турции. Но мы умолчали о турецких ракетах по просьбе Кеннеди, не хотевшего терять лицо перед собственными «ястребами». И выглядели проигравшей стороной. Испугались-де американцев!
Хрущев поступил мудро, пойдя навстречу Кеннеди. Реальность - отказ от ядерной войны был важнее пиара, пропаганды. Похоже, президенту Обаме мудрости не хватает. Вот и пытается загнать Россию в угол.

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср ноя 12, 2014 11:14 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Еврейский рецепт долголетия:
http://www.liveinternet.ru/journalshowc ... xt&categ=0

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн дек 08, 2014 8:13 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 380
США готовят 7 тыс. крылатых ракет для удара по РФ.

Основной угрозой для России является возможное массированное применение Америкой крылатых ракет, заявил генеральный конструктор концерна ПВО "Алмаз-Антей" Павел Созинов.

Эксперты концерна пришли к такому выводу, изучая вооруженные конфликты последних лет, в частности в Ираке и Ливии, пояснил Созинов. По его словам, США выполняют ряд программ по увеличению количества крылатых ракет для первого удара, а также по повышению их дальности и точности.

"Та программа перевооружения, в первую очередь средств морского базирования, которую Соединенные Штаты проводят, позволяет им выйти в период 2015-2016 гг. на общий объем возможной доставки к важным объектам Российской Федерации порядка 6,5-7 тыс. крылатых ракет, причем около 5 тыс. - с морских носителей", - подчеркнул Созинов.

США переоснащают атомные подлодки класса Ohio крылатыми ракетами, каждая такая подлодка может нести на борту до 154 крылатых ракет. "Это очень большой потенциал нанесения в первой фазе боевых действий массированного удара. И это надо учитывать при построении системы противовоздушной обороны на уровне зенитных ракетных сил", - пояснил Созинов.

Генконструктор подчеркнул, что массированное применение крылатых ракет может нанести "колоссальный ущерб объектам стратегических ядерных сил России".

Кроме того, на рубеже 2020 г. США смогут перейти на использование принципиально нового класса вооружений для доставки боеголовок и нового класса высокоточного оружия. "В первую очередь межсредных летательных аппаратов, развития баллистических ракет в плане использования в боевой нагрузке маневренных элементов и ряда других направлений, которые характеризуются развитием нетрадиционных способов доставки до объекта поражения боеприпасов как в ядерном, так и в обычном исполнении", - отметил Созинов.

По его словам, принципиально новые средства воздушно-космического нападения позволят полностью изменить ход и исход боевых действий при проведении воздушно-космических операций.

В качестве примеров Созинов привел программы США по созданию гиперзвуковых межсредных аппаратов Falcon и Х-37. Так, аппараты по программе Х-37 уже прошли серию летных испытаний. "Они позволяют, в принципе, уже сегодня выводить до трех боеголовок и доставлять их до цели, после того как они прошли по орбитальным параметрам систему предупреждения о ракетном нападении и другие средства контроля", - подчеркнул генеральный конструктор концерна "Алмаз-Антей".

Программа Х-37 развивается с целью увеличения дальности доставки боеголовок и существенного расширения ее возможностей. "Ключевыми являются маневренные возможности по изменению орбитальных параметров полета и увеличению боевой нагрузки", - пояснил Созинов.

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 09, 2014 5:57 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5672
Felix писал(а):
США готовят 7 тыс. крылатых ракет для удара по РФ.

Основной угрозой для России является возможное массированное применение Америкой крылатых ракет, заявил генеральный конструктор концерна ПВО "Алмаз-Антей" Павел Созинов


Что тут сказать ?
Будет нескромно, но в достаточно большой степени я являюсь экспертом в данной области.

К очень большому сожалению, это скорее правда, чем нет.
После окончания холодной войны штаты решили, что они самые крутые, самые главные, только они понимают, что такое демократия и как надо жить. Далее пошли бомбёжки Белграда, военное вторжение в Ирак и Ливию, финансирование террористов в Сирии…
Каков результат всей этой американской демократии ? Хусейн – диктатор ? Да, диктатор. А сколько людей гибнет ежедневно при американской демократии ? Уверен, что при диктаторе Хусейне людей в Ираке гибло на порядок меньше. Кому нужна такая псевдодемократия ? Я уверен в том, что это не демократия. Это просто «бизнес, ничего личного».

Действительно, круто, все должны знать, что есть такая страна США. Как она скажет, так все и должны жить.
Интересно, что штаты часто пытаются делать всё чужими руками, либо нападают на те страны, которые не смогут им ответить: Югославия, Ирак, Ливия …
С Россией всё пока немного по-другому. Пока мы можем ответить. Вот они и пытаются нас задушить. Пусть пытаются.
Ничего у них не получится.

Теперь, снова к сожалению, есть некое косвенное подтверждение данной статьи:
Спятивший конгресс объявляет войну России.

Я уверен, что здравый смысл возобладает !


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 14, 2014 12:21 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Изображение
Да, в мире черт те что щас творится...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 14, 2014 3:08 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Никак не пойму принципы ценообразования в израильских фотомагазинах.
Скоро НГ, я по традиции хочу сам себе, любимому, сделать небольшой подарочек (кроме носков-одеколонов, что регулярно получаю), вот и лазаю по сайтам местным.
Никон Д90 боди - 3000 НИС (1$~3.95НИС) НИС - "нов. израильск. шекель"
Никон Д300с боди - 8200 НИС
Никон Д7000 боди - 3250 НИС
Никон Д7100 боди - 4000 НИС
Почему хотя и такие заслуженные, но всетаки старички до сих пор стоят так дорого? Бесспорно, Д300с классн. камера, но ведь в 2 с лишн. раза дороже Д7100?!
Никон Д5300 боди - 3000 НИС
Никон Д610 боди - 6200 НИС
Никон Д800 боди - 8900 НИС
А уж какие цены у нас на оптику! Смех и грех...
Как трудно жить...
А еще вот такого тута насмотрелся, прям ваще:
http://www.buzzfeed.com/daves4/unexplai ... fqREvYnaoB

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Последний раз редактировалось Lemotek Вс дек 14, 2014 5:48 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 14, 2014 5:44 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
акула мама учит акуленка сына: ... и как только ты увидишь плывущего человека - сделай вокруг него три круга и не спеши, помедленней, а потом уже можешь нападать и есть...
- а что, сразу есть нельзя?
- ну, если тебе нравится с начинкой...

Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.

Увидел статус девушки: "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ" Сижу и думаю Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?...

Лена была такая страшная,что в "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Человеку не дано постичь три вещи: смысл существования, вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно.

Основным социально-экономическим ориентиром для большинства россиян является комплекс благ и социальных маркеров, именуемый "Как у людей".

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

- Пока ты жрёшь, в мире умирает один единорог.
- Но единорогов не существует.
- Вот видишь, сколько ты жрёшь.

Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.

Приключенческий фильм для слепых “Лара Крот”

Ссора без секса - нервы на ветер.

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

Дочка говорит отцу:
- Папа, а я хочу сделать татуировку, можно?
- Да, доченька, неси ремень. Будем набивать!

Обидно, когда хочешь погрустить, а жопа на подоконник не умещается.....

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом...
Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась....

Все мне говорят: "Не ищите лёгкую жизнь". Но никто не объясняет, почему я должен искать тяжёлую?!...
М. Жванецкий

Врач: -"Уважаемая,вам нужно срочно похудеть!" -"Но доктор,у меня просто конституция такая!" -"Конституция у нас одна,вы просто жрете много!!!"

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил.
Это не у меня МТС, это я у МТС!

"Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Тупые люди, как тупые ножи - вроде и вреда нет, но ведь бесят же!

Схожу-ка я с ума.

Не знаешь, как писать: здесь, сдесь? Пиши "тут".

- Доктор, я сломал ногу в двух местах.
- Отлично, запомните эти места и никогда больше туда не ходите.

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мужик проходил, спрашивает, - думаешь, вплавь быстрее?

- Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
- Девочка, ты что, это же школа!
- Ой, простите, задумалась, компота мне.

Приходи на кофе или на чай. Или насовсем.

Приходила подруга, говорила, - не грусти, сейчас спою. И ведь споила, зараза.

Эрудит - человек, который всегда вспомнит синоним, если забыл нужное слово.

- Дорогой, секс только после свадьбы.
- Не вопрос, выйдешь замуж, звони.

Молодой фотограф, закончив работу, поцеловал модель.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты всех своих моделей целуешь?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

Скрестил мандарин с персиком. Теперь не знаю, как назвать. То ли пердарин, то ли мандасик.

- Ты свой обед будешь фоткать?
- Нет, фоткай если хочешь...
- Спасибо! Фоткать капец как хочется, я сегодня с утра только кофе успел сфоткать...

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- У вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее. — Ещё вискаря? — Охренеть. Как у тебя это получается?

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться.
В конце концов, счастье - не главное в жизни!

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена

У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Немой петух по утрам вибрирует)))

Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали, пока сгорит та заветная тетрадка...

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

Страшные женщины очень коварны: они только и ждут,
когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.

Сказал же жене:
- "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно".
Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами

Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень,
заработала восемьсот рублей.
-------------------------------------
СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
------------------------------
Знакомая многим фраза "ТЫ Ж ФОТОГРАФ...", :
1. Часто на съемках буквально суют в руки какую ни будь мыльницу или телефон и говорят:
-а сфотографируй на наш
а я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
– я не умею этим пользоваться
делают круглые глаза
-ну «тыжфотограф»
отсюда вывод 1
«тыжфотограф» снимает отлично всем что попадется под руку фот телефон или спичечный коробок
2. Или звонит друг говорит

-слушай мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить
отвечаю
-тебе нужен дизайнер
-ну «тыжфотограф»
-и что?
-ну фотошопом владеешь же
вывод 2 «тыжфотограф» еще и дизайнер и креативщик и слоганосочинитель

3. Обязательно раз в месяц спрашивают
-а посоветуй какой фотоаппарат купить?
начинаю спрашивать
-а что а для чего есть хорошие зеркалки начального уровня оптику можно подобрать
-да не нам попроще что то
-ок есть хорошие без зеркалки итп…
-да не нам совсем проще мы вот в магазине были нам продавец советовал casio такой красненький 12 мегапикселей это хороший?
-хз я не разбираюсь в в мыльницах тем более их очень много разных
-ну «тыжфотограф»
вывод 3 «тыжфотограф» знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики даже если они выпущены вчера и умеет их отличать по цвету и форме корпуса

4. Или пишут
-у нас есть фотки профессиональные можешь обработать и книжку сделать
-надо смотреть на качество
(с гордостью) -профессиональные
-оке скинь пару фото нужно глянуть
а там караул пересветы, на улице диафрагма 11 а мыло жуткое и половина в синей тонировке, в экзиф лезу там 5 д марк 2 + кит походу.
-а без этой синевы нет?
-это уже обработанные
говорю либо чб либо синева останется
-а вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)
-это надо было при съемке сразу делать сейчас уже поздно
-ну «тыжфотограф» обработай как свои
вывод 4 «тыжфотограф» все может потом в фотошопе нарисовать картинка боке цвета резкость это все потом делается а при съемке без разницы как и что снято

5. Или еще едешь куда нибудь в будний день звонок
-привет
-привет
-как дела?
-да нормально
-а ты где сейчас?
-да вот еду (бла бла бла)
— а у тебя фотика с собой нет а то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать может заедешь
О_о
вывод 5 конечно заеду «тыжфотограф» никогда не расстается с фотоаппаратом даже спит с ним

6. Или пригласили тебя на праздник приходишь
а они
-а ты фотик не взял?
-нет я ж отдыхать пришел
-а кто ж нас фотографировать будет?
вывод 6 «тыжфотографы» не любят отдыхать в принципе
----------------------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 14, 2014 6:07 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Жизнь она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лёг спать.
Кому повезло - тот еще поел и потрахался.

А знаете почему женский день 8 - го числа? потому что женщина - восьмое чудо света.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

Принц как-то быстро нажрался, гости скучные, наряды прошлогодние... Золушка свалила в начале десятого.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Никогда не перебивайте молчащую женщину!

Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...

Мужик входит в кабинет врача, на голове сидит белка.
Врач спрашивает: что у вас ?
Белка отвечает: да вот,что-то к хвостику прилипло...

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Девочки, не обижайте мужчин!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!
Ф.Раневская

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

– А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
– Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо...
Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
– Хм, …почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
– Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждёт Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем ещё в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего Дракона жить. То есть вообще.
– И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
– Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
– А ты?... Как же твой Принц?
– А что я?... Я уже влюбилась. В своего Дракона.
– О, …а Принцу что скажем?
– Не знаю. Скажем, что дома никого нет...

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. «Я люблю свою работу», говорит. «Сам себе начальник, никто мне не указ». А я ему: «Здесь налево!».

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной
в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

--------------------------------------------------------------------------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн дек 15, 2014 11:58 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой

"О , как давно все это было
Как я в матросочке своей
Скакал младенцем меж людей
И сверху солнышко светило

А щас прохожих за рукав
Хватаю: Помните ли, гады
Как я в матросочке нарядной
Скакал! ведь было же! ведь правда!
Не помнят" ©

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Девушка а вы бы полюбили радикала?))) - Ради Чегооооо?)))

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб*б...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долб*б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х..я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без х..я, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х..я, пейте сок "моя семья"

Муж жене:
-Давай свой пароль от "Одноклассники" и иди спать.
-Если я дам пароль, то спать не пойду!
-Почему?
-Я не хочу умереть во сне!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами : - ПОСОВЕТУЙТЕ мне что-нибудь. Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: - УХОДИТЕ ОТСЮДА!

Кладбище.
На кладбище сторожка.
В сторожке сторож.
на сторожке надпись - ЖИВОЙ УГОЛОК.

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая..

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВЕСТИ ЖЕНСКУЮ КОЛОНКУ СОВЕТОВ
— Дорогой Джон. Я надеюсь, ты поможешь мне. Однажды я отправилась на работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге моя машина заглохла и затем не завелась примерно за милю от дома, поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа. Когда я пришла домой, я не поверила своим глазам. Он был в нашей кровати с дочерью соседей! Мне 32 года, мужу — 34, а дочери наших соседей — 19. Мы женаты 10 лет. Когда я припёрла его к стенке, он признался, что занимался с нею сексом время от времени на протяжении прошлых нескольких месяцев. Он не хочет развода, но я боюсь, что моя жизнь рушится и мне нужен экстренный совет. Помоги, пожалуйста. Искренне, Шейла.

— Дорогая Шейла. Причина того, что автомобиль заглох после того, как проехал короткую дистанцию, может быть вызвана множеством дефектов двигателя. Начните с того, что убедитесь, что в топливопроводе нет мусора. Если с ним всё в порядке, то проверьте вакуумную трубку усилителя тормозов и шланги впускного коллектора, а также заземляющий провод аккумулятора. Если в них тоже не обнаружены проблемы, то, скорее всего, дефект в самом бензонасосе, который проявляется в низком давлении подачи в инжекторы. Я надеюсь, это поможет. Джон.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в офтальмологическом отделении больницы).
— Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
— Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
— Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
— Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
— Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
— Продаются три поросенка, все разного пола.
— Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
— Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
— Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.


Если муж увидит, что я опять пишу о нем в газету, он меня убьет, как это было уже не раз.
— Уважаемая редакция, если, на ваш взгляд, мои произведения - несусветная глупость, выкидывайте. Всегда готов к дальнейшему сотрудничеству.
— У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
— В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
— Кролики в хозяйстве "Ивановское" размножаются быстро. Жители порой не поспевают за ними.
— В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
— Ученики продолжают улучшать свои двойки.
— С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
— Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.
— Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою больную мать.
— Увидел в вашей газете письмо одного психа, и тоже решил написать - чем я хуже?!
— В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
— Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.
— После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
— В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
— Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
— Яркие колготки вкупе с футболками и панамами на головах девушек.
— Требуются: бармен, официанты, повар на шашлыки.
— По данным социологов, средняя семья в современной России хочет иметь 2,5 ребенка, а имеет лишь полтора.
— Точным броском ноги вратарь ликвидировал возникшую угрозу.
— Антропологи считают, что человек произошел не просто от обезьяны, а от обезьяны-людоеда.
— Очаровательные бульдожки мальчики и девочки разного окраса привиты с документами.
— Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
— При аварии двое пассажиров погибли, а четверым помогают врачи.
— Участковый уполномоченный часто выступает перед учащимися с конкретными практическими примерами дурного поведения.
— Запомните номер телефона оперативной службы, занимающейся квартирными кражами в вашем районе.

После совокупления Крыма и России появился новый субъект - Крыссия.

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Две старушки беседуют у дома: - Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра и за хлебом идти.

Школа. Сочинение. Ученица тянет руку:
- МарьИванна, а как правильно пишется "забеременила"?
- Леночка, я тебе уже говорила что про лето писать не обязательно,пиши лучше про Пушкина.

- А чё, гламурненько! - сказала, белая горячка, завязывая цветные ленточки на рогах у чёртиков...

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Какой-то м**к принес семечки, водку даже не открывали...

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

- Волнуетесь?
- Да.
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновалась.

Выросший на интернете мальчик, попав в армию, никак не мог понять, на фига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору на переходе: "Подожди, я на каблуках!"

Если к куриным яйцам подложить страусиные — первыми вылупятся глаза курицы…

На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы…
- Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

- Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко!!!

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

Обама освоил новую специальность - САНКЦТЕХНИК.

Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."

- Алло, это полиция? - Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего Вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты хрень? - Да нет, анекдот и две смешные картинки. - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

Пишу подруге смс: «Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. ПРИЕЗЖАЙ!!!»
И по ошибке на сенсоре нажимаю: "отправить всем"…
Вечером у меня дома были все... и бабушка с внуком, и подруги, и муж с рыбалки, и даже свекровь…

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин.

Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр***ным и не тр***ным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Дорогой у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. с какой начать?
- с хорошей!
- Подушки безопасности сработали!!

Реклама утверждает, что бритва "Жилетт" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует!
Простите, это точно бритва? ...

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

— Теще, на юбилей, мусорное ведро подарил... Обиделась.
— Да ладно, пустое - это не страшно, пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное...

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Что вам? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения,
то сразу пила?
- Я мама.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов.

Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы видели, блин, чем ночью занимаетесь!!!!

Меня бесит моя фамилия и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтоб так меня назвать. У меня с детства кличка - валерьянка, а мне уже 42.

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то.......

В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30.

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!!купи себе телефон!!!!!!!
мы из за тебя 13 лет закрыться не можем»..

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня ноги чернеют!
— Как?
— Чернеют и всё!
— А мыть пробовали?
— Да, конечно: через месяц опять чернеют...

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите ? - Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ... - Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..

- Была вчера в гостях у дочери. Какой умница зять - мусор вынес, за хлебом сбегал! Сегодня сходила к сыну... Лучше б не ходила! Сноха - стерва! Гоняет сына, то мусор вынеси, то за хлебом сходи!

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!

Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...
Изображение

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср дек 17, 2014 4:39 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Вчера вечером начался еврейский праздник Ханука. Он продлится 8 дней. Ханука отмечается в честь древнего события. В 175 году до н.э. к власти на территории Иудеи пришел сирийский царь Антиох Эпифан. Он запретил Тору, объявил соблюдение еврейских законов преступлением, переименовал Иерусалим и приказал разграбить Храм. Евреи подняли восстание под предводительством Йегуды Маккавея. Их силы были малочисленны, но стойкость духа и желание отстоять свою страну повергли врагов в бегство. Захватчики были вытеснены, а Иерусалим освобожден. Когда победители поднялись на Храмовую гору, они нашли в поруганном Храме немного масла для лампад. Его должно было хватить всего на 1 день. Но случилось чудо, и огонь в храмовом светильнике горел 8 дней. В память об этом событии каждый вечер праздника зажигают дополнительную свечу: одну - в первый вечер, вторую - во второй, и так далее. Свечи устанавливают в специальном светильнике, он называется ханукия. В ней 8 одинаковых подсвечников и один отдельный - для зажигания следующей праздничной свечи.
Ханука в Израиле - веселый праздник. Детей отпускают на каникулы, всюду проходят утренники и детские представления, по всей стране продаются ханукальные пончики (суфганийот). В окнах многих домов по вечерам виден трогательный мерцающий свет зажженных свечей. С праздником, друзья! Пусть наш народ всегда будет свободен, а враги повержены!
Изображение

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср дек 17, 2014 6:29 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...

Лежат мужики в палате, слушают программу "Передай привет!" по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии. Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена! Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой! Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба...

Одна старенькая женщина говорила:-Если обвисла грудь - это херня! А вот если обвисла херня - вот это уже проблема!))

У мудреца спросили: — Сколько видов дружбы существует? — Четыре — ответил он. —Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. -- Простите, уважаемый... -- Петр я -- А что за этими воротами? -- Рай. -- А с собакой можно? -- Конечно! -- А там, раньше, что были за врата? -- В Ад. До Рая доходят только те, кто -- не бросает друзей...

Однажды король Артур попал в засаду и был взят в плен. Пленивший его рыцарь поставил условие: он отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был такой: "Как завоевать любовь женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему вразумительного ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему самый правильный ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гавейна. А ведьма была безобразная, старая, коварная... Артур ответил, что он не хочет заставлять своего друга и предпочитает умереть. Тем не менее, Гавейн, узнав об этом, переубедил его: жизнь короля Артура очень важна для всего королевства и он согласен жениться на старой безобразной ведьме. Убедившись в согласии Гавейна, ведьма ответила на вопрос Артура: -- Чтобы завоевать любовь женщины, надо дать ей самой распоряжаться собственной жизнью... Жизнь Артура была спасена, все радовались, пока не наступило время свадьбы. Рыцарь Гавейн, несмотря на нежелание жениться, вел себя как настоящий джентльмен, в то время как ведьма держала себя так, будто испытывала его терпение. Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скрепя сердце, зашел в спальню. На постели новобрачных лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была безобразной и капризной, она согласна половину времени оставаться молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Немного помедлив, она добавила, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днем, а какой ночью. Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или днем терпеть страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Наконец, он предложил ей решать самой. Услышав его ответ, красавица улыбнулась и промолвила: -- Я теперь всегда буду такой. За то, что ты уважаешь мое мнение и даешь мне право самой распоряжаться своей жизнью.

Дневник кота Василия

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 23, 2014 5:39 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Изображение

30 главных отличий богатых людей от бедных:
1. Богатые экономят средства и время.
2. Бедные тратят все, что зарабатывают – богатые заработанное вкладывают.
3. Бедные раздают щедрые чаевые, а богатые в этом сдержаны.
4. Бедный покупает за ту цену, которую ему предлагают, богатый везде требует скидки.
5. Бедный всегда платит дважды – он оплачивает свою скупость.
6. У богатого человека никогда нет лишних денег, у бедного они всегда есть.
7. Богатый человек не может себе позволить совершать внезапные покупки.
8. Правило обеспеченного человека «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи».
9. Богатый живет по средствам, а бедный изображает из себя персидского шейха.
10. Бедный зарабатывает, как умеет, а богатый ищет, как заработать на всем.
11. Бедный помогает бедным, богатый помогает богатым.
12. Богатый вкладывает в то, что принесет доход, бедный вкладывает в то, что обеспечит расход.
13. Дай богатому рубль, и он заработает миллион, дай бедному миллион, и он его потеряет.
14. Богатый контролирует расходы – бедный никогда не знает, куда ушли его деньги.
15. Бедный думает и разговаривает о деньгах – богатый об этом молчит.
16. Деньги для бедного – это цель жизни, деньги для богатого – это возможности
17. Богатый руководит деньгами, а бедным руководят деньги.
18. Бедный живет в кредит.
19. Богатый мыслит конкретными задачами и цифрами.
20. Бедный всегда нуждается.
21. «Духовному человеку не помешают ни деньги, ни власть».
22. Бедный человек беден во всем.
23. Дай бедному богатство и в нем раскроются все его слабости.
24. По-настоящему богатый человек, потеряв все, не меняется.
25. Бедный богатого ненавидит, богатый на бедного не реагирует.
26. Богатый к бедному прислушивается, а бедный богатого не слышит.
27. У бедного все виноваты, кроме него самого – богатый причины ищет в себе.
28. В любом бедном скрыт богатый.
29. Бедных отличают спешка и отсутствие терпения.
30. Не каждый богатый по-настоящему богат.

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!

Притча о том, как себе жену выбирать надо.
Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь пол ста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

Темы для сочинений, предлагавшиеся гимназистам в Российской Империи Николая II. Эти темы уже приятно просто прочитать, и сразу понимаешь какими тогда воспитывали детей.
* Замирание нашего сада осенью.
* Река в лунную ночь.
* Лес в лучшую свою пору.
* Встреча войска, возвратившегося из похода.
* Дедушкин садик. (для детей 12-13 лет)
Для младших классов:
* О том, что видела птичка в дальних землях.
* История постройки дома и разведения при нем сада…
* Великаны и пигмеи лесного царства.
Для старших гимназистов:
* Слово как источник счастья.
* Почему жизнь сравнивают с путешествием?
* Родина и чужая сторона.
* О скоротечности жизни.
* Какие предметы составляют богатство России и почему?
* О высоком достоинстве человеческого слова и письма.
* О непрочности счастья, основанного исключительно на материальном богатстве.
* О проявлении нравственного начала в истории.
* На чем основывается духовная связь между предками и потомством

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают»

- Что сейчас делают молодожёны в ПЕРВУЮ брачную ночь?
ЖЕНИХ считает деньги, а НЕВЕСТА скидывает свадебные фото в
" ОДНОКЛАССНИКИ".

Я тоже против зарплаты в конвертах!!!!! Пусть дают в МЕШКАХ!

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты:
- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень...
Сижу и думаю - может, хрен с ним, с насморком-то.

...НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ВАШИМ УШАМ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧЕГО НЕ ВИДЕЛИ ВАШИ ГЛАЗА...
(Омар Хайям)

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку.... –– Куда спешите??? –– На лекцию!! –– Кто же в такой час лекции читает??? –– МУЖ!!!!

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 23, 2014 7:19 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Это один из вечных философских вопросов, на который никогда не будет однозначного ответа... Это вопрос о существовании Бога. Если раньше считалось, что наука кардинально отвергает существование Высшей силы, потому что оно якобы недоказуемое и его можно лишь принять на веру как аксиому, то сейчас многие авторитетные ученые понимают, что как раз наука может предоставить нам наиболее убедительные доказательства существования Бога. Эта история об одном из самых умных людей 20-го века в который раз докажет, что нельзя опровергать существование того, что неподвластно нашему пониманию.

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал всё, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете существует уродство, наглость, болезни, невежество? Всё это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, а холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
В аудитории повисла тишина.
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота.
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
Аудитория взорвалась от смеха.
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
Студенты продолжали смеяться.
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всём моем уважении к Вам, профессор, как мы можем доверять сказанному Вами на лекциях?
В аудитории повисла тишина.
Профессор: Думаю, тебе просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть только одна связь - это вера!
Профессор сел. Ты, наверное, уже догадался, что этого мудрого и смелого студента звали Альберт Эйнштейн. Наш мир дуалистичен, и противоположности в нём тесно между собой переплетаются. Действительно, ты не узнаешь рая, не познав, что такое ад.

Не всё в этом мире подвласно нашему пониманию и не всё можно объяснить с точки зрения науки. Вера - это, в первую очередь, уверенность в невидимом. Вера - эта огромная сила, которая помогает многим людям проходить через трудности, жить и наслаждаться жизнью. Нет, Бог - это не волшебник, каким ты себе его представляешь в Ветхом Завете. Весь текст Библии нужно воспринимать не буквально, поскольку весь он просякнут глубоким метафорическим смыслом.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 23, 2014 7:37 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
http://ofigenno.cc/konkurs-krasoty-komu-za-50

http://ofigenno.cc/13-ekstremalnyh-selfi

http://ofigenno.cc/lyudi-bez-chuvstva-stilya

http://ofigenno.cc/zhivotnye-i-voda

http://ofigenno.cc/koty-usnuvshie-v-nep ... hih-mestah

http://ofigenno.cc/marazmy-nashih-supermarketov

http://ofigenno.cc/citaty-prepodavateley-vuzov

http://ofigenno.cc/kak-govoryat-odessity

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129 ... 150  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB