INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вс июн 16, 2013 11:51 am    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
http://7iskusstv.com/2013/Nomer5/Lelchuk1.php
:Bad2:

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июн 16, 2013 11:57 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
2. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
3. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
4. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
5. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
6. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
7. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
8. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
9. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
10. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
22. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
:-))
-------------------------------------------------

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
----------------------------------
— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

- Сволочь ты!
- Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь — НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где ещё трое ...?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался.

Сидят два гайца и обсуждают гонку «Формулы-1». Тут едет пьяный мужик на «Мерсе» зигзагами через две полоски... Один гаец говорит:
-Пьяный, что ли?
Второй:
-Да нет... Резину прогревает.

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве, мимо лиса идет.
Ворона думает: «Сейчас подойдет, начнет заговаривать...«
А лиса огляделась выбрала полено побольше и как бахнет ворону.
Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла.
Ворона: «Ничего себе басню урезали».

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
---------------------------------------------

…Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов «Спартака».
Смотрите на ОРТ «Последний герой - 3»!

Шерлок Холм и Доктор Ватсон идут на болото искать собаку Баскервили. Холмс тащит с собой полутораметровый кусок шпалы.
Ватсон - Холмс, зачем вам эта тяжеленная шпала
Холмс - это элементарно Ватсон, когда мы увидим собаку Баскервили я брошу ее и побегу быстрее.
------------------------------------------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июн 24, 2013 9:09 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
http://nazva.net/logic_test1/

В школе маленького Рабиновича спрашивают: — Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!».

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
-Доченька, я не доволен половой жизнью и итогами Великой Отечественной... У Вас есть надувной Гитлер?

Сначала думаешь, что никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Николай.

- вы не сдали вовремя дипломную работу.
- а вы старая и жирная.

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.

Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Лучший подарок — это подарок сделанный своими рабами.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
- У меня к вам еще одна просьба.
- Да, говорите - отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
- Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю...
- Без проблем, говорите же - сантехник начинает потеть.
- Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я захотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
- Да говорите же вы - чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
- Да! Да!. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?

Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган.
- Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!

Вечер. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Сантехник пришел е$ать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Е$ать вашу дочь.
- Пошел нах$й, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, е$ать вашу дочь

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.

Объявление.
Господа - студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!
И мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".

Первый советский человек: " За чем очередь?"
Второй советский человек: " За немецкими унитазами."
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: " Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой отбиваться от волков". Название: "ненецкий унитаз".

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя.
Тот замечает ее взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

Преподаватель. И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
Студентка. Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Учительница. Кто такой был Архимед?
Вовочка. Это был ученый. Как - то раз, он мылся в ванне и закричал: Эврика! Учительница. И что означает: Эврика?
Вовочка. Это означает: нашел.
Учительница. И что же он нашел?
Вовочка. Мыло, наверное.

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

две подруги болтают о том-сём.
- Да врут они всё!!!
- Кто они???
- Ну, эти... немецкие фильмы...
- ???
- Ну пригласила я сантехника починить кран... и что? Пришёл, починил, взял деньги и ушёл!!!!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июн 27, 2013 11:00 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5731
Смотрю по РТР фильм "Штрафбат".

Мне нравится. Рекомендую.

По мелочам можно придираться. Но нет желания.
Показана одна из малоизвестных страниц советской истории (Великой Отечественной войны). Подбор актёров и их игра впечатляют.

Сразу вспомнил песню В.С. Высоцкого...

Владимир Высоцкий

Штрафные батальоны


Всего лишь час дают на артобстрел.
Всего лишь час пехоте передышки.
Всего лишь час до самых главных дел:
Кому - до ордена, ну, а кому - до "вышки".

За этот час не пишем ни строки.
Молись богам войны - артиллеристам!
Ведь мы ж не просто так, мы - штрафники.
Нам не писать: "Считайте коммунистом".

Перед атакой - водку? Вот мура!
Свое отпили мы еще в гражданку.
Поэтому мы не кричим "ура!",
Со смертью мы играемся в молчанку.

У штрафников один закон, один конец -
Коли-руби фашистского бродягу!
И если не поймаешь в грудь свинец,
Медаль на грудь поймаешь "За отвагу".

Ты бей штыком, а лучше бей рукой -
Оно надежней, да оно и тише.
И ежели останешься живой,
Гуляй, рванина, от рубля и выше!

Считает враг - морально мы слабы.
За ним и лес, и города сожжены.
Вы лучше лес рубите на гробы -
В прорыв идут штрафные батальоны!

Вот шесть ноль-ноль, и вот сейчас - обстрел.
Ну, бог войны! Давай - без передышки!
Всего лишь час до самых главных дел:
Кому - до ордена, а большинству - до "вышки".

1964


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт июл 02, 2013 9:59 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Да...
Я вот не раз задумывался. У какого еще народа есть такой человек, такое явление, как Высоцкий?
Такого масштаба личность: великий актер, поэт, писатель, бард? Все сразу! Эпоха! А ведь и до 50-ти не дожил, но останется в памяти миллионов...
Регулярно слушаю его до сих пор...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт июл 02, 2013 10:08 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
- Кто первый прошел по Луне?
- Майкл Джексон!
- Неправильно!
- Да шучу, шучу. Это был брат Луи Армстронга - Нил Армстронг!

Нил Армстронг - первый человек, побывавший на Луне, - скончался на 83 году жизни, сообщает Reuters в субботу, 25 августа, со ссылкой на американские СМИ. По предварительным данным, причиной смерти Армстронга стали осложнения после операции на коронарных артериях, проведенной в начале августа. В июле 1969 года Армстронг возглавил экипаж космического корабля "Аполлон-11", задачей которого была посадка на Луну. 20 июля 1969 года Армстронг стал первым человеком в истории, ступившим на поверхность Луны. Вместе с напарником Эдвином "Баззом" Олдрином он провел на естественном спутнике Земли около двух с половиной часов.
Ну и один из моих самых любимых анекдотов, который, как говорят, может быть и правдой.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для всего человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
-----------------------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июл 03, 2013 5:51 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
http://fototelegraf.ru/?p=167258
------------------------------------
http://pmsol3.wordpress.com/2011/04/07/ ... europeave/
---------------------------------------
http://www.mandalay.ru/samaya-strashnaya-tropa.html
-------------------------------------
Оказывается, многие пословицы и поговорки, которые мы употребляем в сокращенном виде, в оригинале имеют принципиально другой смысл. Вот, например:

Бедность – не порок, а гораздо хуже.

В здоровом теле здоровый дух - редкая удача.

За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.

За двумя зайцами погонишься – ни одного кабана не поймаешь.

Кто старое помянет – тому глаз вон, а кто забудет - тому оба.

Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.

От работы кони дохнут, а люди – крепнут.

Повторенье – мать ученья, утешенье дураков.

Пьяному море по колено, а лужа - по уши.

Работа - не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.

Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.

Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.

У страха глаза велики, да ничего не видят.

Ума палата, да ключ потерян.
------------------------------------------------
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches
which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
------------------------------------
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches
which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
-------------------------------------
Если в московском метро ехать по направлению к центру города, станции будут объявляться мужским голосом, а при движении от центра — женским. На кольцевой линии мужской голос можно услышать при движении по часовой стрелке, а женский — против часовой. Сделано это для удобства ориентирования слепых пассажиров.
Вот уж не знал...
---------------------------------------
Интереснейшие исторические сведения. Оказывается, хамон появился и стал популярным благодаря... евреям и арабам. Цитирую.

В реконкисту и лет около полтораста до нее началось крещение евреев и изгон их вместе с арабами из мест традиционного обитания. Евреям-перекрестам давали короткие имена на испанском, Всех перекрестов проверяли на лояльность и на отречение от веры в Аллаха или Иегову поеданием свинины при еженедельном причастии. И вот тогда по заданию попов появился хамон - ибо готовить хрюшку в храме никто не хотел. В церквях вместе с облаткой и вином давали кусок хамона. И стало очень хорошим тоном регулярно его кушать так сказать на людях и добровольно - в тавернах и так далее.
---------------------------------------
http://podkofeek.ru/capuchino/101-stron ... kogol.html
--------------------------------------
Когда русский выпивает 500-600 миллилитров водки, он оказывается в раю. Когда американец выпивает 500-600 миллилитров водки, он оказывается в аду.
Вероятно, это и есть - разница менталитетов.
--------------------------------
"Если начинаешь объяснять дуракам, что они дураки - сам при этом становишься дураком." (с)
А ведь и правда...
-----------------------------------
орфоэпические замечания специалиста:

с прочными стенАми, а не стЕнами
одна из Отраслей, а не отрасЛЕЙ
удушена шАрфом, а не шарфОм
СОЗдал, а не созДАЛ
с помощью твороГА, а не ТВОрога
СОЗдало комиссию, а не создаЛО
и СОЗданы, а не создаНЫ
Под влиянием пережиТОго, а не переЖИтого
их премиРУют, а не преМИруют
с украИНской стороны, а не с укРАинской
с ПЕТлей на шее, а не с петлЁй
граФФИти, а не гРАФфити
отозВАло своё решение, а не отозваЛО (сняло, взяло, сдало, отняло, приняло, призвало)
ПЕредал приветствие, а не переДАЛ
американская нефтяная компания «ШЕВрон», а не «ШевРОН». Видимо, к слову «шеврОн» (особый сорт кожи) название компании отношения не имеет.
фильм мастерСКИ сделан, а не МАСтерски
декларация была приняТА, а не ПРИнята (снята, взята, отнята, начата)
В новостях кто-то сказал «церковно-приходСКАя школа». Надо – «церковно-приХОДская»
подЁнщина, а не подЕнщина
разного рода инструкТАжа, а не инструктаЖА
к физРУку, а не к физруКУ (к худРУку, военРУку)
процесс надевания бюстгалтера, а не одевания.
в десятках аптек, а не в десятках аптеках
лагеря по ВОЗрастам, а не по возрасТАМ
матч был догоВОРным, а не договорНЫМ
большинство отставниКОВ, а не отсТАВников
так поступают обе стороНЫ, а не СТОроны
близлеЖАЩий, а не близлеЖАЙший.
это пробРАло даже меня, а не пробраЛО (взяло, отняло, сняло, приняло).
------------------------------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июл 07, 2013 2:06 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
11-я заповедь: живи в свое удовольствие!

Те, кто бывал в столице Бельгии, наверняка видел эту любопытную надпись. Ее часто вывешивают в местных кафе и барах. Надпись и впрямь необычная: «11-я заповедь: живи в свое удовольствие!» Что это - хитрый коммерческий ход, призванный заставить посетителей тратить больше денег, или действительно важное напоминание, настолько важное, что его можно сравнить с десятью заповедями Христа?
Прежде чем ответить на этот вопрос, позвольте рассказать вам об одном интересном научном факте.
Немецкие психологи, работающие с детьми, больными последней стадией рака (на этой стадии болезнь считается безнадежной), решили провести необычный эксперимент: исполнить самое сокровенное желание ребенка и посмотреть, как исполнение мечты скажется на самочувствии маленьких пациентов. В эксперименте участвовало несколько тяжело больных, обреченных на скорую смерть ребятишек. Что же пожелали дети?
Четырехлетняя малышка, живущая в деревне, захотела прокатиться на трамвае. Одиннадцатилетний мальчик грезил о том, как сядет на лошадь, а тринадцатилетняя девочка мечтала стать принцессой: чтобы у нее были слуги, и ей, как принцессе, целовали ручки.
Психологи арендовали трамвай и часа два катали маленькую девочку по городу. Ей показывали интересные достопримечательности, поили чаем со сладостями... Для мальчугана и его отца нашли пару лошадей - и отец с сыном поскакали вдоль моря... Самым сложным желанием было превращение пациентки в принцессу. Но медики нашли выход: они арендовали старинный замок, взяли напрокат красивую старинную одежду. Врачи нарядились придворными, а девочку одели в платье принцессы. Маленькая принцесса ходила по залам, все ей прислуживали и, как она и мечтала, целовали ручки.
Последующие результаты медицинского обследования оказались просто потрясающими. У одного ребенка рак полностью исчез, у других болезнь либо пошла на убыль, либо как минимум приостановилась!
Этот эксперимент подтвердил истину, которую знали древние врачи, но почему-то частенько забывают современные эскулапы: наши эмоции оказывают самое сильное и непосредственное влияние на наше самочувствие и здоровье. Положительные эмоции и хорошие мысли способны не только доставить радость и ощущение счастья, но и победить самую страшную болезнь. Вот почему фраза «живите в свое удовольствие» - совсем не шутка, а самая что ни на есть важная истина.

ОТ ЧЕГО ВОЗНИКАЮТ ЯЗВЫ?
«Человек рожден для счастья, как птица для полета». Эта фраза Короленко известна, наверное, многим. Это слова оптимиста. А вот вам суждение пессимиста - поэта Георгия Иванова, который превратил крылатую фразу в застольную остроту: «Человек рожден для счастья, как птица для паштета». Если условно поделить все человечество на оптимистов и пессимистов, то на одного сторонника Короленко придется три единомышленника Иванова. И этой «математике» есть научное объяснение.
Как утверждают ученые, стимулировать положительные эмоции гораздо сложнее, чем отрицательные. Человеческий мозг, как оказывается, «по умолчанию», в силу эволюционных особенностей развития, настроен на прием «внешней опасности». А это значит, что дурное мы замечаем быстрее, чем хорошее, и, надеясь на лучшее, ожидаем худшего. И в ожидании этом сжигаем массу жизненной энергии, расходуя ее на бесполезные, «нерациональные» страхи, тревогу и волнение. И, как итог, губим собственное здоровье.
Вот один любопытный факт. В 60-х годах прошлого столетия людям, страдающим язвенной болезнью, американские врачи рекомендовали избегать острой пищи. Торговцы помидорами, из которых приготовляется большинство острых соусов, несшие из-за этого убытки, решили обратиться в министерство сельского хозяйства с просьбой выяснить, существует ли в действительности связь между потреблением острых соусов и заболеваемостью язвой. Министерство провело масштабное исследование, продолжавшееся несколько лет, и наконец опубликовало отчет. Суть выводов ученых было заключено в одной-единственной строке, которая сообщала: «Язвы и прочие кишечно-желудочные заболевания возникают не от того, что мы едим, а от того, что гложет нас».
Ранняя старость, гипертония, язва, инсульты, инфаркты, рак - все это только малая часть тех «побочных эффектов», что оставляют после себя печальные, беспокойные, трусливые и злые мысли, которые самым настоящим, физическим образом отравляют наш организм каждый день и каждый час. И наоборот, добрые, радостные, оптимистичные мысли способны не только укрепить здоровье, но и победить любой недуг.

МЫ ТО, ЧТО МЫ ДУМАЕМ
Как говорил Эмерсон, «человек представляет собой то, о чем он на протяжении целого дня думает». Именно мысли создают из нас здоровых или больных, счастливцев или горемык, победителей или побежденных. Юрий Андреев в книге «Три кита здоровья» приводит рассказ известного советского психиатра, доктора медицинских наук, профессора А.И.Белкина:
«Несколько лет назад во время первой поездки в США мы посетили одну из клиник, где применяются психологические приемы лечения раковых больных. Откровенно признались коллегам, что не верим в эффективность этого метода, но изменим свое мнение, если увидим изменение динамики раковых заболеваний. И нам предоставили такую возможность. Недавно мы опять побывали в этой клинике и убедились: пациенты, которым два года назад, по мнению врачей, оставалось жить несколько месяцев и даже недель, теперь выглядели совершенно здоровыми. Анализы показали, что у них исчезли злокачественные опухоли и метастазы. А ведь эти пациенты раньше испробовали все традиционные методы лечения: лучевую и химическую терапию, хирургические вмешательства, но остановить развитие болезни не удавалось. Коррекция психики позволила победить болезнь».
«Коррекция психики» - это, проще говоря, изменение мыслей с негативных на позитивные.

Если выразить секрет здоровья тремя словами, то можно сказать так: думай о хорошем! А если один словом, то тогда - радуйся! Потому что на самом деле вовсе не «в здоровом теле - здоровый дух», а от здорового духа - здоровое тело.
-----------------------------------
лазал по акунинскому блогу...
(Там вообще довольно много чего интересного, имхо. Мне еще у Акунина русский язык нравится.):
..............
«Зло никогда не бывает остроумным. А если бывает – то это уже не зло»
«Есть еще такая штука, как «патриотизм», означающая как правило приблизительно то, что навозную кучу посреди родного огорода предписано любить на разрыв аорты, в то время как клумба с георгинами во дворе соседа ничего кроме гадливого омерзения вызывать не должна».
«Натужная, крикливая, неопрятная оппозиция так же глупа и неприятна, как респектабельная, самодовольная, лоснящаяся любовь к начальству. Впрочем, нет, не так. Глупа так же. Неприятна так же. Но в гораздо меньшей степени опасна для душевного здоровья общества».
..........................
Только у самых скучных и прозаичных людей во внутреннем кармане нет любимого изречения, которое служило бы железным аргументом, энерджайзером или индульгенцией. Даже у мерзавца непременно есть пара-тройка цитаток в моральное обоснование подлости.
А еще водятся субъекты, которые сами обожают выдумывать афоризмы. Например, аз грешный. Бывает, придумаю что-нибудь цветистое, да и свалю на Конфуция либо на Мэнцзы. Это делается очень просто: сажаешь в начало фразы «благородного мужа», и все принимают за чистую монету.
Но вообще-то всю свою жизнь я прожил в мире чужих мудрых мыслей. Некоторые из них меня сформировали.
Каждый раз, когда я оказывался в какой-то неопределенной или тревожной ситуации и было непонятно, как себя вести, мне обязательно попадалась подсказка в виде правильной цитаты.
Вот навскидку несколько максим, которые мне помогли в разные ключевые моменты.
Лет в восемнадцать меня вдруг начала пугать скорость, с которой я увлекался новыми идеями, шарахаясь из стороны в сторону. И прочитал в какой-то книжке слова античного мудреца: «Признак светлого ума – способность рассматривать идею, не принимая ее». Ой, подумал я, хочу быть светлым умом.
Спасибо, Стагирит!
В сорок лет я пытался стать успешным беллетристом, но книги всё не желали продаваться – ни первая, ни вторая, ни третья, ни четвертая – и вокруг стал сгущаться смрад Неудачничества, особенно пугающий в пору пресловутого «кризиса среднего возраста». Вдруг встречаю (не помню где) : «Успеха добиваются те, кто умеет идти от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма». Не бог весть какая лучезарная мысль, но попалась на глаза очень вовремя.
Спасибо, сэр Уинстон.
Или вот концептуально важное высказывание о взаимоотношениях Автора и Публики, над которым я частенько размышляю сейчас: «Если вам нравятся мои поделки, это еще не означает, что я вам что-то должен». Иногда мне кажется, что так оно и есть. Иногда – что это неправда.
......................

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Одна старая дева каждый вечер заглядывала под кровать, не закатился ли ненароком под нее мужичок. Потом она купила вторую кровать, и ее шансы увеличились вдвое.

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой

Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

На ветке спят три летучие мыши. Как положено: вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
– Эй, а что это c ней?
– (Сонно) A… Так… Обморок!

Купить часы за десять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Нет! — согласилась она.

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив.

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

Она: - Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя - за секс.
Он: - Тогда я выпью через трубочку.
----------------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт июл 09, 2013 10:17 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
Остались всего три репетиции до пoзoра!

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто — мудаки с железками.

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «звуки кукушки», а не приближение вражеской авиации!

Если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, сильней — чтобы все думали, что вы живы!

Сидят, ждут, пока им партию в рот засунут…

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Играйте такое пианиссимо, будто я уже умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
С сайта http://www.inpearls.ru/
-----------------------------------------
Вуди Аллен
Афоризмы и высказывания
Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
Секс — самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
Вечность – это утомительно. Особенно под конец.
Мозг — мой второй любимый орган.
Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
Секс — нечто наподобие бриджа. Если у вас нет хорошего партнера, лучше иметь хорошую руку.
Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.
Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: «Плодись и размножайся». Но только другими словами.
Самые прекрасные в мире слова — это доброкачественная опухоль.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июл 11, 2013 9:47 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Белоснежная яхта, длина 300 метров. Хозяин вышел на рыбную ловлю.Обслуга шуршит.
С десяток спиннингов, метр лески стоимостью по 100 баксов, не говоря уж про всё остальное.
Клёва нет.
Прекрасный морской вид. Но портит его только небольшая дряхлая лодчонка, с которой группа рыбаков в рваных тельниках азартно тягают рыбёшку.
- ля!!! - Ну почему так несправедливо устроен этот мир!!!!
Кому-то ВСЁ!!! А кому-то ничего!!!. - взвыл хозяин яхты.
--------------------
Смотреть вечно можно на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как девушка приседает со штангой

- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Синоптики совсем как саперы: ошибаются только один раз. Но каждый день.

Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.
-----------------
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти..
____________

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
------------------
Пы.Сы.
Да!
Это верно! И вовсе не смешно, когда такое случается с собой, любимым...
Как всегда, в самый неподходящий момент...
Мой домашний комп (или операционка?) полетел, а неск. днями раньше сдохла моя любимая электрон. книжка, благодаря которой лично я спас от вырубки, наверное, целую рощу деревьев... Серьезно барахлит старенькая моя (с 2002!) Мазда, а поменять ее денех нету. Выдрали вот зуб в мае-месяце, после чего та-акое началось, что попал чуть не в реанимацию и 2 недели затем на больничном отлеживался! Уж и не говорю, как меня подкосила поломка любимой камеры...
Напиться что-ли? Завтра, завтра! Выходной...
Дык ведь у нас и спиртное недавно значительно подорожало, в малопьющем-то ИзраИле! ВСЕ теперь дороже на 35-50%, блин!
Как трудно жить...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июл 11, 2013 10:16 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Краткий курс


=======================================

Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

======================================

Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

==========================================

Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

========================================

Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.

=========================================

Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.

=========================================

Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

===========================================

Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.

=====================================

Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.

===================================

Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
==================================

Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
======================================

Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

======================================

Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

=====================================

Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

=====================================

Капитализм по-палестински: Вы давно сожрали своих коров. А в соседнем Израиле коров много. Вы просите одну коровку себе - сердобольный сосед вам даёт. Вам понравилось - вы теперь уже требуете чтобы сосед вам дал ещё 5 коров и аппелируете ко всему мировому сообществу на жадность соседа и на свою бедность. Сосед скрипя зубами поддаётся нажиму со всех сторон и даёт вам требуемых коров. Вы поняли как можно получать коров ничего самим не делая и теперь уже стреляя и взрывая мирных жителей соседней страны продолжаете
получать от них всё новых коров

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июл 14, 2013 10:00 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
http://warnet.ws/news/62052

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июл 24, 2013 1:07 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Умение слушать - большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать …

Книжные новинки:
"Как завести дpузей". - Автор Иван Сусанин.

Живот не от пива, живот для пива:
выпить литр-два воды очень тяжело, а пива - легко.

Современная политика:
Народ скажет да - значит, да.
Народ скажет нет - значит, народ плохо подумал.

Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.

Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола,
а "оса" и "осёл" - два совершенно разных ?

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь ?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста:
"хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый" ?

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить:
"Будешь? "

- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру ?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова : "МАDЕ IN СНINА" !

- Высшая математика помогла мне в жизни только однажды - когда я ключи в унитаз уронил,
пришлось интеграл из проволоки сделать

- Ну как там твой грейпфрут ?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд ...
-------------------------------------
Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс авг 04, 2013 1:26 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
- Слушай сосед, я все понимаю, выходные, но крики твоей жены вечера ночью - Коля давай, еще,еще! Это по моему слишком!
- Я Виктор. Да и не было меня вчера...

А вы знаете как размножаются колобки? Они забираются в сусеки и там скребутся.

Играет чабан с бараном в шахматы. Подходит другой баран. Спрашивает:
-Ну, как игра?
-А-а-а! Баран - он и в Африке баран,- отвечает чабан.
-А счет какой?
-Два-два.

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” - народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни! ”

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде.
- Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.
- Я уплачу вам в два раза больше!
- Нет, нет, спасибо.
- В пять раз больше!
- Ну, ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки... мне необходимо где-то держать мои кисти.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо !

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру ?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова : "МАDЕ IN СНINА" !

- Высшая математика помогла мне в жизни только однажды - когда я ключи в унитаз уронил,
пришлось интеграл из проволоки сделать

Два мужика.У одного из них свинья,у другого боров(свинья муж.пола.)Тот у которого свинья,говорит тому у которого боров.
-А приводи ко мне своего борова,мы его к моей свинье запустим,они там своё дело сделают,а мы потом поросятами поделимся.
-Отличная идея,а в какое время он будет готов?
-Да как хвост спиралью будет,так и готов.
На следующее утро,хозяин борова увидев что у него хвост спиралью,надевает ему на голову шлем,садит в мотоциклетную коляску,и везет к свинье.
Те делают свое дело.На следующее утро та же ситуация:хвост спиралью,шлем на голову,посадка в коляску,поездка к свинье.
На третье утро этот мужик просыпается,и говорит жене:
-дорогая посмотри,там у нашего борова хвост спиралью?
-Ну не знаю спиралью не спиралью,а шлем одел уже в коляске сидит!))))
________________________________

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
________________________________

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
- ......................
_________________________________

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
___________________________________

- Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.
___________________________________

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
___________________________________

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

“Новый русский” купил фотосалон. Дал объявление в газету: “Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!”
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский((

Многие девушки завидуют Анне Семенович, ведь они так и не научились хорошо кататься на коньках.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои 30 выглядим моложе, чем вы в 17.

В России если юноша на предложение "Водку будешь?" отвечает "нет", его сбрасывают со скалы.

Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт авг 06, 2013 11:12 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.
И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: "celebrate"! Не "celibate"!!!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114 ... 151  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB