INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пн авг 06, 2012 1:58 pm    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!
***
Mесто клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...
***
После секса настроение всегда улучшается. Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.
***
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
***
Пешеход всегда прав. Но не всегда жив...
***
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.
***
Жаль,что в рай надо ехать на катафалке...
***
Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
- Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
- А что, их можно съесть?
- Съесть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!
......
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

— Хаим, наш сын станет скрипачом.
— Но у него же нет слуха!
— Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи...
— А как она выглядит?
— Красавица! Просто красавица!
— Богата?
— За ней дают огромное приданое.
— Так что, у нее нет недостатков?
— Есть один, маленький: она немножко беременна.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср авг 08, 2012 9:45 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
Ну, а это ваще нечто...
.....
С сайта Виталия Сундакова.

ВЫ СЛУЧАЙНО НЕ ХУЗДАЗАД?
Мои знакомые, регистрируя новорожденную в Перовском загсе, решили назвать чадо Велиславой. Но молодым отказали, - мол, такого имени в рекомендуемом полном православном именослове поверенном Московской Патриархией, нет.
Что же предлагает нам оный? У вас мальчик? Выбирайте люди русские: Гавденций, Авдифакс, Евпор, Екзуперанций, Иакисхол, Папилин, Пист, Фифаил, Христодул, Хуздазат … Богатый выбор, хоть и нет в нем сотен исконно русских имен Светослава, Витослава, Велимудра, Ратобора… На любой случай и выбор из женских имен: Сосипатра, Голиндуха, Хрисоплока, Яздундокта… Хотите, дабы дочь ваша была разумна и рассудительна? Православный именослов нам поясняет, что по-гречески, это стало быть Нунехия (с ударением на последней букве).

А что? Оригинально. Вот только люди будут говорить, - Нунехия себе имечко дали дочурке родители…
......
Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

Умный мужчина не думает, кто был до него.Он делает так, чтобы после него никого не было.

Вышла версия "Камасутры' для евреев.Там присутствует мама и таки дает советы.

Тот, кто в течении дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть вероятность, что он - осел. Народная мудрость.
......
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите,
мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они - среди нас.

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того,
чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и
ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они - среди нас.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного
багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и
сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема
будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, -
ваш самолёт уже прилетел?
Они - среди нас.

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который
пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4
или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я
не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они - среди нас.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила
задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли
простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего
проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если
он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. - Какой вопрос?
- Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных
путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не
очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.
Они - среди нас.

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот
дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе
бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день
человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот
раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро
холодильника у ворот не было.
Они - среди нас.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср авг 08, 2012 1:42 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
гм... при достаточно элементарном аглицком, или даже при его отсутствии, я таки рекомендую поглядеть. Картинки (оч. вкусные!) сами за себя говорят.
http://www.davidlebovitz.com/2012/06/ha ... -tel-aviv/
Сам я любитель ближневосточной кухни, впрочем, как и почти ВСЕГО остального, что хорошо идет под водку, виски, пиво и кефир.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср авг 08, 2012 1:53 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
А вот тута я несколько даже офигел! Здорово! Виртуальный тур (полноформатные панорамы) ХГГ - Храма Гроба Господня в Иерусалиме. Смотрите на здоровье ФФСЕ: стены, полы и даже потолки с росписями!
http://anagr.com/Jerusalem/index.html
Как это говорили лет 30 назад в институте мы, дикие башкиры - аффиздипительно!
Каммон, эврибади!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт авг 09, 2012 7:59 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5750
:TUps:

:Beer2:

:cheers:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс авг 12, 2012 9:50 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задницей, но когда после пьянки очень плохо -тычете в него свое лицо.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.

-Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

Если у вас нету тети.Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?
- Нет...в капусте меня нашли!

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:- А ну, дед, греби в Швейцарию!

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?- Да раз плюнуть... A

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Мужчина, скучаете?- Но не настолько...

Что русскому мат, то китайцу фамилия

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всѐ просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Ещѐ не всѐ потеряно! Ещѐ терять и терять!
......

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Гаишник остановил гаишника. Тут, как говорится, - ни дать, ни взять..

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

"Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование". Оскар Уайльд

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет?

.......
После 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил
другую женщину на обед и в кино.

Она сказала мне: <<Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит
тебя, и хотела бы с тобой провести время>>. Другая женщина, которой моя
жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на
протяжении 19 лет.

Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я
мог посещать ее только изредка.
В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино.

- Что случилось? Ты в порядке? -- сразу спросила она.
Моя мама -- из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на
плохие новости, если телефон звонит поздно.
- Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время, -- ответил я.
Она задумалась на секунду, затем сказала: <<Я очень хочу этого>>.

В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя
машина притормозила возле ее дома, я увидел ее стоящей в дверях и
заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась.

Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Ее волосы были
закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на
празднование последней годовщины своей свадьбы.

- Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведет со мной вечер
в ресторане, и они остались под глубоким впечатлением, -- сказала она,
садясь в машину.
Мы поехали в ресторан. Хотя не роскошный, но очень красивый и уютный.
Моя мама взяла меня под руку и шла так, словно она была первой леди.

Когда мы сели за столик, мне пришлось самому читать ей меню. Глаза
матери теперь могли различать только крупный шрифт.
Дочитав до середины, я поднял глаза и увидел, что мама моя сидела,
глядя на меня, и ностальгическая улыбка играла на ее губах.

- Раньше, когда ты был маленький, все меню читала я, -- сказала она.
- Значит, настало время, когда нужно платить услугой за услугу, -- ответил я.
За ужином у нас получился очень хороший разговор. Вроде бы ничего
особенного. Мы просто делились последними событиями в нашей жизни. Но
мы так увлеклись, что опоздали в кино.

Когда я привез ее домой, она сказала: <<Я еще раз поеду с тобой в
ресторан. Только на этот раз я приглашаю тебя>>.
Я согласился.

- Как прошел ваш вечер? -- спросила меня жена, когда я вернулся домой.
- Очень хорошо. Намного лучше, чем я его себе представлял, -- ответил я.

Несколько дней спустя моя мама умерла от обширного инфаркта.
Это произошло так внезапно, что у меня не было никакого шанса что-то
для нее сделать.

А еще несколько дней спустя я получил конверт с квитанцией об оплате
из того ресторана, в котором мы с мамой ужинали. К квитанции
прилагалась записка: <<Я оплатила счет за наш второй ужин заранее.
Правда, я не уверена, что смогу поужинать с тобой. Но, тем не менее, я
заплатила за двух человек. За тебя и за твою жену.
Вряд ли я когда-нибудь смогу объяснить тебе, что для меня значил тот
ужин на двоих, на который ты меня пригласил: Мой сын, я люблю тебя>>.

Берегите своих родителей! Они искренне радуются вашим успехам и
переживают за ваши неудачи. Будьте с ними чаще, чем это возможно, ведь
день, когда их не станет может наступить совсем неожиданно...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн авг 13, 2012 10:01 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
Гений-затворник Григорий Перельман сыграет в голливудском фильме
Математик исполнит роль самого себя в ленте, которую собирается продюсировать Джеймс Кэмерон
Знаменитый российский ученый Григорий Перельман однажды удивил публику тем, что отказался от премии в миллион долларов за открытие доказательства гипотезы Пуанкаре. И предпочел шумному успеху и признанию публики затворническое существование в скромной питерской хрущевке, которую гениальный математик делит с мамой.
Прогремев своим открытием, ученый Перельман практически оборвал контакты с внешним миром - уволился с работы, категорически не дает интервью. Впрочем, одно он все же дал - нашему бывшему соотечественнику, а ныне израильскому кинопродюсеру Александру Забровскому.
И вдруг - такой поворот! Затворник Григорий Перельман согласился сниматься в художественном фильме. О самом себе. И даже стал консультантом при написании сценария!
- Я потратил три года на то, чтобы заключить с господином Перельманом официальный договор о сотрудничестве, - рассказал нам на днях Александр Забровский. - А кроме того, с предложением снять русского гения я вышел к знаменитому продюсеру и режиссеру Джеймсу Кэмерону, и его это заинтересовало. Уверен, у этих людей получится снять суперкино о Перельмане. Съемки, кастинг актеров, подбор киногруппы - во всем этом будут хозяйничать американцы (моя компания не потянет такой проект). Я же выступаю сопродюсером и соавтором сценария фильма под рабочим названием «Формула Вселенной».
- Как же вам удалось «купить» этой идеей Перельмана?
- Перельман не продается. Если он отказался от миллиона долларов, понятно, что заинтересовали его совсем не деньги. На самом деле он с интересом реагирует на неординарные предложения.
Как признался продюсер, идея фильма пришлась Перельману по душе во многом из-за того, что Забровский пообещал не акцентировать вопрос, который больше всего раздражает математика: почему он отказался от миллиона?
Характер у гения непростой. Но он совсем не бе¬зумец, каким его многие представляют. В жизни он вполне трезвомыслящий человек, целеустремленный, азартный, не чужд юмора.
- А Перельман будет играть в фильме себя?
- Да, Григорий Яковлевич появится в фильме фрагментами. А вообще его сыграет актер. Не хочу пока рассказывать детали из суеверия… Но у Григория Яковлевича горят глаза. Он вполне доволен, что американцы будут снимать фильм о нем.
Сейчас авторы фильма заканчивают работу над сценарием. А затем начнутся, собственно, сами съемки.
Григорий Перельман редко появляется на людях. А миллиону и славе предпочел скромную жизнь с мамой.
ЧТО ВОЙДЕТ В ФИЛЬМ?
В основе сюжета будущего фильма - история жизни российского математика, научившегося управлять Вселенной. Значительная часть картины будет посвящена интригам математических школ разных стран. Например, как доказательство теоремы у Перельмана пытались своровать китайцы. Как уязвленные амбиции учителя Перельмана, американского математика Ричарда Гамильтона, рассорили его с учеником. Григорий начинал работать над теоремой вместе с ним во время своей практики в Америке. Американец допустил его к своим умозаключениям, уверенный, что Григорий не постигнет загадку Вселенной. Но озарение снизошло на Перельмана. Гамильтон был уязвлен. Триумф россиянина положил конец дружбе двух ученых...
________________________________________

Вопрос-ответ о создании Америки и Израиля...
В 1954 году, когда Бен-Гурион был премьер-министром, он поехал в США
для встречи с президентом Эйзенхауэром, чтобы просить его помощи и
поддержки при создании государства Израиль. Джон Фостер Даллес, бывший
тогда госсекретарем, спросил Бен-Гуриона: - "Скажите, господин
премьер-министр - кого вы и ваше государство представляете? Возможно
вы представляете евреев Польши, возможно, Йемена, Румынии, Марокко,
Ирака, России или, возможно, Бразилии? После 2000 лет изгнания можно
ли честно говорить о единой нации, единой культуре? Можете ли вы
говорить о едином наследии или, возможно, единой еврейской традиции? "

Бен-Гурион ответил ему следующим образом: - "Видите ли, господин
статс-секретарь - примерно 300 лет назад под парусом корабля Мейфлауер
из Англии прибыли первые поселенцы, поселившиеся в том месте, что
стало крупнейшей демократической сверхдержавой, известной как
Соединенные Штаты Америки. Теперь, сделайте мне одолжение - выйдите на
улицу, найдите 10 американских детей и спросите их следующие вопросы:
- Как звали капитана Мейфлауер?
- Как долго длился рейс?
- Что за люди плыли на корабле?
- Каковы были условия плавания во время путешествия?
Я уверен, вы согласитесь со мной, что у вас есть все шансы не получить
верных ответов на эти вопросы.

А теперь, в отличие от Америки - не 300, но больше, чем 3000 лет
назад, евреи покинули Египет. Прошу вас, господин секретарь, в каждой
из ваших многочисленных поездок по всему миру, попытаться встретить 10
еврейских детей в разных странах. И спросить их:
- Какого было имя лидера, который вывел евреев из Египта?
- Сколько времени им потребовалось, прежде чем они добрались до земли Израиля?
- Что они ели в период нахождения в пустыне?
- А что произошло с морем, когда они пересекали его.
Как только вы получите ответы на эти вопросы, пожалуйста, ещё раз
тщательно обдумайте ответ на мою просьбу!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн авг 13, 2012 11:56 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
Оба-на.
http://fotospektr.ru/collection/Leica/p ... ody-silver
ФФ Лейка М9 тушка (без линз) за 225000 рублев?!
Что есть ныне рубль, мене неизвестно уж почти 21 год. Но ведь это ~7250 долларов по курсу получается?
Мдя, красиво жить не запретишь...
Все же цена какая-то несусветная, имхо.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт авг 14, 2012 12:02 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
http://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w
http://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср авг 15, 2012 1:01 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
хоть и не смешно, но таки полезно...

Мобильная связь вошла в нашу жизнь стремительно и бесповоротно. Один-два, а то и три телефона, нынче у каждого. Непрекращающиеся разговоры слышатся в маршрутках и лимузинах, дешевых кафешках и элитных ночных клубах.
Что ж, у каждого свои привычки, но вот невнимание к некоторым характеристикам телефона может иметь неприятные последствия для здоровья. Ведь как ни крути, он является источником электромагнитного излучения. Вот несколько простых правил, соблюдая которые это излучение можно направить в безопасное русло:

1. В жару максимально сократи время своего мобильного общения. Если это важный звонок, дождись соединения, прежде чем подносить телефон к голове. Помни, что прием вызова абонента – это момент пика излучения.

2. Если есть выбор, говори по телефону со стандартом IMT-MC-450 (CDMA450). У него излучение в 10-20 раз меньше, чем у мобильника, работающего в стандарте GSM. Да и вообще, старайся покупать телефон с меньшей мощностью излучения.

3. Пользуйся гарнитурой или системой «hands free», чтобы держать телефон подальше от головы и тем самым уменьшить его воздействие. Достаточно «удалить» мобильник на 30 см от головы и излучение не достанет до твоего мозга.

4. Носи телефон в сумке, портфеле, а не в кармане – даже в режиме ожидания он продолжает обмениваться данными с сетью.

5. При разговоре сними очки с металлической оправой. Она играет роль вторичного излучателя и может привести к увеличению интенсивности электромагнитного поля в области головы.

6. Старайся не разговаривать в закрытом пространстве (автомобиле, лифте, поезде, гараже). Металлический «экран» ухудшается радиосвязь, в ответ на это мобильный аппарат увеличивает свою мощность.

7. В зданиях из железобетона разговаривать по мобильнику лучше около большого окна, в лоджии или на балконе – так тоже можно уменьшить облучение.

8. Не пользуйся мобильником во время грозы. Вероятность попадания молнии в работающий телефон в несколько раз выше попадания в человека.
.......
Ну, а тут посмешнее:

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно...

- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег...


Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!


На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.


Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...


Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - придурок придурком.


Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными
.........
Мудреца спросили:
– Можешь ли ты объяснить, какова цель жизни человека?
– Не могу, – ответил он.
Тогда его спросили:
– А в чём хотя бы смысл жизни?
– Не знаю, – ответил мудрец.
– А что тогда знает о жизни твоя мудрость?
Мудрец улыбнулся:
– В жизни не так важны цель и смысл. Главное – ощущать её вкус. Ведь лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт авг 17, 2012 2:41 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
Уважаемый Петр Анатольевич, 5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей.
Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа. Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности.
Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле. Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.
На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку. Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку. Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра. Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике.
Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.
....

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт авг 17, 2012 3:51 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
http://www.catsmob.com/?newsid=870

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт авг 17, 2012 11:34 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
А вот тут знаменитости, известные на весь мир...
Разозлившие фотографов.
http://www.catsmob.com/celebs/959-neuda ... -foto.html

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс авг 19, 2012 10:36 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
http://otpusk.mirtesen.ru/blog/43573474 ... 3573474588

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс авг 19, 2012 5:22 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5226
Откуда: Jerusalem
Немного о виски
С переходом России из состояния развитого социализма в состояние капитализма с человеческим лицом (которое, к сожалению, проглядывает далеко не для всех), мы стали разборчивее по части выпивки. Если раньше алкоголесодержащие жидкости делились у нас на "водяру", "винцо", "портвешок", "шампусик" и "сушнячок", то с открытием российского рынка для иностранных производителей в нашей речи (и застолье) появились достаточно новые и экзотически звучащие слова - джин, виски, граппа, текила и тому подобные. Причем кое что из новых напитков на нашем рынке не прижилось (как, например, граппа), а вот виски, джин и текила заняли свои плотные позиции, потеснив даже излюбленный напиток россиян - водку.
Хорошо ли это? Хорошо ли то, что мы стали потреблять эти новые для нас напитки? Вероятно, хорошо. Почему? Тому есть несколько причин. Во-первых, упиваться этой экзотикой как-то не принято. Если упиться водкой, гнусаво спеть песню, подраться, упасть лицом в салат, проснуться, пойти выяснять отношения с соседями, дать в репу вызванному милиционеру, а затем провести ночь в вытрезвителе - это святое дело, потому что водка - она такая, потому что так заведено и так полагается, то употребление, к примеру, виски, подобных буйств не предполагает.
Наоборот, мы все прекрасно помним из литературы и кинофильмов будоражащие кровь фразы: "Граф небрежным жестом плеснул себе в бокал шотландского виски, добавил немного льда с содовой, сделал небольшой глоток, посмотрел на стакан и произнес, обращаясь к своему камердинеру: "Знаешь, Медоуз, пожалуй, я предпочитаю этот сорт виски всем другим. Закажи-ка для меня еще пару бутылочек этого чудесного напитка у королевского поставщика". Красота? Безусловно. Причем заметьте, что нигде в художественной литературе не сказано, что после употребления виски граф полчаса орал из окна замка песню: "Смог, да смог круго-о-о-ом. Путь далек лежи-и-и-ит. В смоге то-ом густо-о-ом, заа-амерзал кэбме-е-е-ен!", затем дал в репу лакею, после чего решил, что его жена слишком нежно общается с конюхом, поэтому полчаса бегал по замку за женой, пытаясь избить ее подставкой для газет, а в конце концов - оказал яростное сопротивление вызванному отряду полисменов и провел ночь в клоповнике Тауэра.
И почему же нигде это не сказано? Потому что авторы пытались от нас скрыть безобразия всех этих аристократов? Вовсе нет! Просто на самом деле предполагается культурное потребление этих напитков, а при культурном потреблении все эти подвиги - ни к чему. Согласитесь, ведь как приятно взять в руки бокал виски, сесть у телевизора и, задумчиво покуривая сигару, посмотреть что-нибудь бодрящее - к примеру, трансляцию заседания Думы. Заметьте, что если вы во время трансляции заседания Думы будете пить водку, то вас сразу же потянет достать с чердака дедушкин пулемет и отправиться побеседовать с депутатами обоймой-другой. Но если вы употребляете виски, то ничего страшного с депутатами не произойдет. Вы просто посмотрите заседание минуту-другую, а потом скажете жене: "Дорогая, ты не могла бы переключить телевизор на другой канал. Быть может, там показывают футбол". Она вам в ответ: "С удовольствием любимый. Тебе налить еще выпить?" А вы (внимание!): "Нет, дорогая, спасибо. У меня бокал еще почти полон".
Заметили, как вы отвечаете на вопрос жены - не налить ли вам еще выпить?! "Нет, дорогая"! Да когда такое было в момент употребления водки? Собственно, жена вам такого вопроса и задать не могла, потому что вы сами себе наливали через каждые две минуты тридцать три секунды, а у жены была только одна забота - как бы вас потом дотащить до постели.
Но после употребления виски, вы - полны сил и сохраняете отличное состояние духа! Потому что виски - это хорошее, здоровое средство поднять настроение! После него можно отправляться играть в бильярд, на конную прогулку, может быть, просто погулять по лесу с женой (любовницей, секретаршей, деловым партнером). Да и ребенок будет в восторге от того, что папашка даже в субботу вечером еще в состоянии вспомнить, как его зовут и сделать "козу", не падая при этом на телевизор.
Так что, как видите, в употреблении виски вместо традиционного российского напитка - водки, есть масса достоинств и ни одного недостатка. Впрочем, один недостаток есть. Виски, как и любой другой напиток, может быть хорошего и плохого качества. Кроме того, различают много сортов виски и способов его изготовления. Для вас, как для начинающего ценителя, важно понимать, что вообще такое виски, и чем разные сорта виски отличаются друг от друга. Ведь мы же пижоним, когда пьем этот божественный напиток? Безусловно пижоним! И это правильно. Определенная доля пижонства придает человеку некоторый вес в обществе. А раз мы пижоним, так давайте пижонить по полной программе. Итак, что же такое - виски и как его принято употреблять...
Сначала немного поговорим о том, откуда вообще зародилось виски. В настоящий момент три страны являются признанными производителями этого божественного напитка. Это Ирландия, Шотландия и США. Но если США в силу своего младенческого (по геологическим понятиям) возраста никак не может претендовать на то, чтобы считаться первооткрывателем виски, то между Ирландией и Шотландией до сих пор идут весьма ожесточенные споры о том, кто из них первым открыл этот напиток, и кто у кого украл способ его приготовления. Поэтому рассказываю обе версии.
Шотландцы считают, что виски было завезено в их страну миссионерами, после чего получило распространение в монастырях. Монахи получали виски из пророщенных зерен путем многократной перегонки и называли его гэльским словом "uisge" (юисдж), которое является частью выражения "uisge beatha", что означает "вода жизни". Позже англичане несколько раз видоизменяли этот термин (это выглядело так - uisge-uisce-fuisce-uiskie), пока, наконец, не появилось современное название - виски (whisky - в шотландском варианте и whiskey - во всех остальных; если на бутылке написано "whisky" то оно точно произведено в Шотландии, если "whiskey", то где угодно, только не в Шотландии). В те времена монахи использовали виски в лечебных целях. По крайней мере, так считалось, что в лечебных целях, но мы-то с вами знаем, чем они там занимались в монастырях. Наверняка утром пропускали стаканчик, затем днем, а уж вечером оттягивались на всю катушку.
Кстати, так оно и было долгое время. Один знаменитый путешественник еще в 1773 году писал, что "жители Гебридских островов, едва проснувшись поутру, проглатывают стаканчик виски... Между тем они не производят впечатления народа пьяниц, однако никто не воздержан настолько, чтобы отказаться от утреннего глотка, который они называют skalk". При этом шотландцы действительно не становились горькими пьяницами, а умеренное употребление виски считалось крайне полезным для здоровья и поощрялось церковью.
Официальной датой основания шотландского виски считается 1494-й год, которым датирована запись Королевского Казначейства о том, что некий Джон Кор закупил 500 кг солода для производства "aqua vitae".
В Шотландии, чтобы подчеркнуть свой приоритет в производстве этого напитка, виски так и называют - скотч (scotch - шотландский). Причем это слово зарезервировано только для виски, поэтому все остальные шотландские продукты называются scottish. Несмотря на то, что по многим данным виски в Шотландии появилось лет на пятьсот позже, чем в Ирландии, хитрые шотландцы приучили весь мир называть виски "шотландский" - "скотч", так что теперь в их приоритете мало кто сомневается.
Тем не менее в Ирландии виски появилось несколько раньше - в VI веке. Считается, что его туда тоже завезли странствующие монахи, причем секрет приготовления самогона из злаков путем перегонки и дистилляции пришел из Северной Африки.
Сами ирландцы считают, что виски возникло в первых христианских монастырях, появившихся на острове, причем изобрел его, как с гордостью заявляют ирландцы, в V веке сам Святой Патрик - покровитель Ирландии. Разумеется, никаких документов, свидетельствующих о том, что Святой Патрик изобрел виски, не существует.
Хотя одно документальное свидетельство имеется - это парламентский акт 1556 года, где есть упоминание о виски. Кроме того, самая старая винокурня в Европе - Олд Башмиллс - также находится в Ирландии. Она построена в 1608 году.
У исследователей не вызывает сомнения тот факт, что дистилляция ячменя - то есть процесс производства ячменного виски - возник именно в Ирландии. Причем шотландские морские разбойники часто нападали на Ирландию именно в целях захватить побольше этого живительного напитка. Но когда шотландцам надоело грабить, они просто сперли секрет производства и стали сами гнать ячменный самогон, назвав его "шотландский" - скотч.
Для нас, потребителей, конечно совершенно не важно, где именно зародился этот напиток. Тем более, что процесс его производства очень сильно отличается, так что ирландское, шотландское, американское и другие виды виски можно считать разными напитками. Давайте немного поговорим о современном процессе производства виски и о том, чем оно отличается в разных странах.
Производство виски - довольно сложный и трудоемкий процесс. Виски изготавливается из пророщенных зерен ячменя, ржи, пшеницы или кукурузы. Причем виски обычно разделяют на три основных типа: зерновое (grain), солодовое (malt) и смешанное (blended).
Если говорить о процессе производства скотча (да и виски вообще, за некоторыми исключениями), то здесь речь идет о шести стадиях:
1) Получение солода - проращивание ячменя до нужной кондиции.
2) Сушка солода в особых дымных условиях. Для получения дыма обычно используется торфяной уголь, причем место его добычи сильно влияет на последующие вкусовые качества виски.
3) Смешивание солода с водой для получения сусла.
4) Сбраживание сусла, то есть получение браги.
5) Получение крепкого спиртового раствора перегонкой браги.
6) Выдерживание полученного спирта в дубовых бочках.
Причем самой важной стадией, отличающей процесс производства скотча от обыкновенного крепкого зернового алкоголя, является шестая - выдерживание спирта в дубовых бочках. Причем фирменной маркой шотландцев является выдерживание спирта не просто в дубовых бочках, а в дубовых бочках из-под хереса. Это обусловлено историческими причинами. Когда XVIII-XIX веках Англия была основным потребителем хереса, то бережливые шотландцы тщательно собирали пустые бочки из-под хереса и использовали их в производстве виски, создавая тем самым свой собственный сорт, которые в других странах повторить не могли.
В остальных странах для выдерживания виски также используются не просто дубовые бочки, а бочки из-под разных алкогольных напитков - других сортов виски, хереса. Иногда бочки внутри также выкладывают древесным углем или просто обжигают их стенки для ускорения процесса выдержки.
Долгое время скотч представлял собой смесь виски от разных производителей с крепким зерновым алкоголем (который добывается из зерна, а не из солода, как виски). Позже появился новый сорт виски, который получается только из солода без добавления зернового, которое называется Malt Whisky. Солодовое виски от одного производителя называется Single Malt, а смешанные сорта от разных производителей - Vatted Malt.
Вообще определенные марки виски очень часто представляют собой смесь сортов от разных производителей. Причем виски смешивается уже достаточно давно, а изобрели этот процесс английские кабатчики, которые таким образом пытались уменьшить терпкость виски. С середины 1800 годов к процессу блендинга (смешивания) виски стали подходить профессионально, и из этого возникло множество современных марок. Обычно различают просто блендинг - это смешивание разных сортов виски с добавлением этилового спирта, или купажирование - это смешивание разных сортов без добавления спирта.
Ирландское виски по технике процесса и по используемым материалам не сильно отличается от шотландского, но есть одно существенное отличие: во время сушки солода дым не проходит через сусло, поэтому ирландское виски не имеет специфического дымного привкуса, чем заметно отличается от скотча, делаясь более мягким и изысканным.
Американское виски возникло намного позже своих ирландских и шотландских прародителей, поэтому имеет ряд отличительных особенностей. В Европе виски превратилось в общеупотребительный напиток в связи со знаменитым виноградным кризисом 1860 года, когда огромная часть виноградников была уничтожена филлоксерой (это нечто вроде тли, которая пожирает корни виноградной лозы), лишив европейцев вина. Англичане первыми приспособили ирландский и шотландский национальный продукт в качестве общеупотребимого напитка, а Европе больше ничего не оставалось, как присоединиться к Англии, ведь вино стало недоступной роскошью.
Но американцы повсеместно признали виски (и стали сами его производить в больших количествах) только после сухого закона 1920-го года, когда организованная преступность поняла, что настали ее деньки и стала активно заниматься поставкой и производством виски. Сначала процесс производства виски был доморощенным и стихийным, но понемногу, начинаясь с дешевого самогона, американцы выработали собственную технологию производства и стал вырабатывать оригинальный и благородный напиток, весьма ценимый во всем мире. Причем американское виски имеет свою четкую особенность, которая заключается в том, что во-первых - вместо ячменя в качестве основных зерновых материалов используются кукуруза и рожь, а во-вторых - эти зерновые перегоняются в сыром виде без процесса получения солода (соложения). Особенно часто для изготовления американского виски использовалась кукуруза, ведь ее было много, и она была очень дешева.
Исключив процесс соложения (что безусловно сильно упростило производство), американцы стали искать способы ускорения процесса созревания виски. Для этого бочки для выдерживания виски они стали обжигать изнутри, что придавало напитку сладковатый привкус и золотистый оттенок.
Первый по значимости тип американского виски - это бурбон. Первоначально его стали производить в Джорджтауне, округ Бурбон, штат Кентукки. Считается, что название округа и дало имя данному сорту виски, но есть версия, по которой сорт получил свое название в честь Франции и Людовика XV от христианского пастора Элизы Крайг, которая разработала первую марку этого сорта еще в 1789 году.
Бурбон производится следующим образом. Стадии соложения зерна, характерной для ирландских виски и скотча, не существует. Зерно (кукуруза и пшеница) измельчается, засыпается в воду и варится. В полученное варево добавляют сахар, сбраживают и перегоняют. Иногда полученный спирт для дополнительной очистки пропускают через кленовый уголь. Далее бурбон выдерживают в обожженных дубовых бочках не менее двух-трех лет.
Обычно различают пять видов американского виски. Основные два типа - бурбон (bourbon) и теннеси (tennessee). Остальные три вида виски больше различаются по технологии приготовления и исходным продуктам, поэтому так и называются - кукурузное виски, ржаное виски, пшеничное виски. Эти три вида относятся к дешевым и низкокачественным сортам, поэтому пользуются популярностью среди средних и низших слоев населения.
Что же касается марок американского виски, то они также бывают сделаны из однородных сортов (straight whiskey или unblended whiskey), встречаются смешанные из разных сортов марки (blended whiskey), бывают смешанные бурбоны (blenden bourbon whiskey), причем по аналогии со скотчем не менее 51% смеси должен занимать какой-то один сорт бурбона, и так называемое "американское смешанное виски" (american blended whiskey) - марка, которая получается из смеси бурбона со ржаным виски.
Разумеется, виски производят не только в Шотландии, Ирландии и Штатах. Среди наиболее известных производителей известны Канада (канадское виски производится на основе ржи, кукурузы и солода; уникальность технологии заключается в том, что разные сорта виски смешиваются перед выдержкой в обожженных бочках, а не после этого; наиболее знаменитая марка - "Канадиан Клаб") и Япония (здесь виски в большинстве случаев производится из проса и индийской кукурузы с добавлением риса и других зерновых; некоторые сорта представляют собой смесь шотландского виски и сакэ - рисовой водки). Этот напиток также производится и в нескольких других странах (например, в Египте), но там он представляет собой дешевый алкоголь ужасного качества, поэтому мы о нем говорить не будем. Франция и Италия тоже производят виски, но в крайне незначительном количестве.
Если говорить об объемах потребления, то на первом месте стоит шотландское виски - почти половина всего объема (47%), далее идет американское - примерно двадцать процентов, канадское - 17%, японское - 14% и на долю испанского приходится порядка трех процентов.
***
Теперь, когда мы поговорили о технологии приготовления виски в разных странах, давайте еще немного поговорим об этикете и правилах употребления этого напитка.
Никогда не стоит путать виски и водку. Соответственно, никогда не стоит употреблять виски так же, как и водку. В чем же заключается их отличие? Водка не является самостоятельным напитком, то есть не имеет своего четко выраженного вкуса, поэтому употребляется только вместе с блюдами. Трудно себе представить, что кто-то может налить водку в бокал, сесть с ним на диван и потягивать водку, наслаждаясь, к примеру, сигарой. Поэтому водку всегда употребляют в момент застолья - до, во время или после каких-то блюд.
Виски же является самостоятельным напитком, то есть может употребляться не в момент застолья. И виски, в отличие от водки, можно потягивать маленькими глоточками и смаковать, наслаждаясь его вкусом.
В России часто говорят - на черта нам это европейское или американское пойло, которое сивухи содержит намного больше, чем наша родная водочка? Как ни странно, они правы. Виски действительно содержит намного больше альдегидов, сивушного масла и эфиров. Собственно, именно этим и объясняется наличие у виски своего собственного неповторимого вкуса и аромата, которые начисто отсутствуют у водки.
Но состав виски диктует культуру и этикет его употребления. Виски не пьют так же, как и водку. Его не глушат литрами, пытаясь достичь состояния безусловного опьянения. Суть потребления виски - не оглушение организма и мозга лошадиными дозами спиртного, а наслаждение вкусом и ароматом виски, сопровождающееся легким и приятным опьянением, расслабляющим человека и приводящим его в хорошее настроение.
В разных странах виски употребляют по-разному. Ирландцы и шотландцы не смешивают виски с содовой, не добавляют в него лед и считают это просто кощунством. Американцы же наоборот любят употреблять виски со льдом и/или содовой. Что интересно, виски относится к такому виду напитков, которые при смешивании с водой не только не теряют своих вкусовых качеств, а наоборот - от разбавления вкусовые качества еще больше подчеркиваются. Поэтому употреблять виски с водой (содовой) или льдом - можно и нужно. Тем более, что вкус виски, в отличие от коньяка, лучше воспринимается холодным, нежели чем при комнатной температуре.
Виски никогда (даже если оно употребляется в натуральном виде без всяких добавлений) не пьется из рюмок или стопок. Виски принято пить из стаканов с толстым дном. Для неразбавленного виски используются небольшие стаканы в 100-150 грамм, а для разбавленного или виски со льдом - большие стаканы в 200 и 250 грамм.
Еще раз повторяю, употребление виски - это целый ритуал, сходный с курением сигары. Вы же не будете курить дорогую сигару на улице, спеша куда-нибудь. Так и виски не терпит пренебрежительного к себе отношения. И постарайтесь не увлекаться количеством, которое в случае с виски (впрочем, как и с любым другим алкоголем) переходит в довольно неприятное качество.
Напоследок, должен сказать о том, как этот напиток следует называть по-русски, а то в этом вопросе наблюдается огромная путаница. Иногда говорят "они - виски", иногда "он - виски", но чаще всего путают несколько родов. Между тем, в русском языке виски имеет средний род - "оно - виски". Поэтому правильно говорить: "налейте мне ЭТО виски", или "налейте мне ЭТОГО виски", но ни в коем случае не "налейте мне ЭТИХ виски".
Все понятно? А теперь, когда вы полностью подкованы в теории и превосходно разбираетесь в виски разных стран, наливайте в стакан со льдом этот изумительный напиток, садитесь на диван и - наслаждайтесь!
***

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103 ... 151  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB