INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вт апр 24, 2012 5:25 pm    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5110
Откуда: Jerusalem
Муж пришел домой невеселе. Жена:
- Пил?
- Н-нет.
- Тогда скажи:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Пил.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср апр 25, 2012 2:35 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5110
Откуда: Jerusalem
Вчера вечером у нас начался День Памяти Павших (Йом а-Зикарон) в войнах и террактах (более 30000 чел. за 64 года, цифра немалая для крохотной страны). Была сирена, сегодня утром сирена зазвучала вновь, уже на 2 минуты. Все останавливается, народ выходит из машин и все такое...
А вечером, после Дня Памяти, начинается главн. праздник Израиля - День Независимости, повсюду будут бесплатные концерты знаменитостей и салюты! Завтра выходной, день стейков и шашлыков. Ну, а сегодня я вас немного порадую еврейскими анекдотами:

— Ты хочешь развестись с женой, но не желаешь объяснить причину, — упрекает раввин пришедшего за разводом еврея.
— Поверьте, у меня есть веская причина.
— Но я не могу понять, в чем дело? Твоя жена вежлива, мягка в общении. Она хороша собой, пропорционально сложена, и я просто не понимаю, на что ты можешь жаловаться.
Неожиданно еврей снимает свой ботинок и протягивает его раввину:
— Посмотрите внимательно на этот ботинок: он красив, его пропорции идеальны, он сделан из мягкой кожи...
— Что ты хочешь этим сказать?
— Очень просто, рабби: для всех посторонних выглядит он прекрасно, и только мне одному известно, как нестерпимо он жмет!!!

* * *

— Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хотела бы так похудеть.

* * *

Сара, кокетливо:
— Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже и представить себе не могу.
— Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
— Да? Она, что, там заведующая?

* * *

В Одессе приезжий увидел на овощном киоске вывеску: «Овощей».
Он говорит продавцу:
— Правильно писать: «Овощи».
Продавец отвечает:
— Вы, наверное, из Москвы?
— Да
— А вы знаете на Тверской колбасный магазин?
— Знаю.
— И что на нем написано? — «Колбасы»!

***

Один еврейский нищий, живший в Праге, отличался богатырским телосложением, что не мешало ему «давить на жалость»:
— Моя семья голодает, — стонал он с хорошо отрепетированными нотками трагизма в голосе, — умоляю, спасите, подайте сколько можете!
— Подайте?! — передразнил его состоятельный домовладелец. — С твоими мышцами, с фигурой Самсона стыдно попрошайничать. Посмотри на свои ручищи!
— А чего же ты хочешь? — огрызнулся наглец. — Что мне, отрубить себе руки, чтобы получить от тебя несколько жалких грошей?!



У одного еврея в Одессе сломались наручные часы. И тут как раз он видит лавку, на вывеске которой нарисованы часы. Заходит он в эту лавку и встречает там старого еврея, и у них происходит вот такой разговор:
- У меня часы сломались, не почините?
- Мы часы не чиним.
- А что же вы делаете?
- Например, обрезание.
- А зачем вы тогда часы на витрине повесили?
- ... А Вы хотите чтоб мы ЧТО повесили?

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три -четыре
- А если мы им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать

Встречаются в Лондоне 2 еврея.
- Мойша, как живешь?
- Ничего, спасибо. Снимаю на краю Лондона маленький домик. Аты, Абрам?
- Плохо. Живу а центре города, в шикарном особняке, но меня постоянно давит жаба.
-Плохой особняк?
-Со мной рядом живет один лорд, он ходит к моей Циле. И меня давит жаба.
-А ты ?
- Я хожу к его жене.
-Так вы же квиты?
- Да, но он мне сделал 2 детей. И меня давит жаба.
-А ты что?
- Ну и я ему сделал 2 детей.
-Так вы же квиты? Чего тебя давит жаба?
- Так я ему лордов делаю, а он мне евреев.

Умер старый еврей. Родственники долго думали как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: «Изя всё». Приходит ответ: «Ой».

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Летним вечером во дворе играют дети. На третьем этаже открывается окно и отттуда раздаётся крик на весь двор :" Мойша! Домой!" Упитанный мальчик прерывает игру и вопрошает:"Я хочу кушать?" Из окна--ему:" Нет, ты--замёрз!"

Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!

***

Супруги Изя и Роза принимают гостей. Хозяйка дома приготовила на ужин утку, выставила ее на стол и ждет от гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда Изя, спасая положение, замечает:
— Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ноах взял в свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
— А что случилось со второй?

***

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем...

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:
- Могу ли я заниматься сексом в шабат с любимой женщиной
- Можете, потому что это удовольствие
- А с женой?
- Нельзя, это уже работа

--Алло,это это Одесса?
--А вы как думаете?
--Алло,это Рабинович?
--А что?
--Вы знаете,что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
--И всё мне?
--Вы знаете,сколько за ним долгов?
--Послушайте,куда вы звоните?

Приезжий спрашивает у одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Как идти на Привоз? С деньгами!

— Зяма, куда вы смотрите — ваша Софа купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
— Так теперь я только туда и смотрю!

Рассказывает Григорий Горин:
Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн.
Отсмеявшись, он сказал:"Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы".
Так мы стали Аркановым и Гориным. А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: (ГОРИН) Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне... И таки нашел единственное место, где НЕТ НЕФТИ!!!

Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

- Сара, зачем ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- А, я вышла замуж не за того человека.

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед, но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Н-нет.
— Кофе-гляссе?
— Н-нет.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идет прямо в номер.


***


Изя возвращается домой. Сара ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!


***


Доктор пациенту:
— Тэк-с, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…
— А кто это?
— Это, батенька, наш патологоанатом.


***


В одесском трамвае:
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!


***


Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
— Я уже составил. Тебя в нём нет...


***


В начале 80-х академик Михаил Бронштейн, живший в Эстонии, собрался в Венгрию. Венгерские друзья просили его привезти селедки. Академику повезло: около вокзала в Таллине на улице торговали селедкой. Стояла очередь, и академик впервые в жизни решил воспользоваться правом ветерана Великой Отечественной. Народ, в основном эстонцы, без особого восторга пропустил его вперед.
— Я тоже ветеран, — запротестовал пожилой эстонец.
— Идите и вы без очереди, — предложил ему академик.
— Мне такого права не дают: я воевал с другой стороны.
— Что же вы так плохо воевали? А теперь уж извините.


Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Абрам не спит ночью,крутится и не дает спать Саре: - Абрам почему ты не спишь? -Я должен Мойше из дома на против 100 рублей и завтра должен отдать,вот и не спится. Сара выходит на балкон и кричит - Мойша,Мойша мне тебе надо,что-то сказать. Мойша выходит и Сара ему говори:-Тебе Абрам должен 100 рублей? -Мойша-Да. Сара-Так вот он тебе их не отдаст. Вернувшись в комнату Сара говорит- Спи спокойно Абрам, пусть теперь Мойша не спит!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср май 02, 2012 4:42 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5110
Откуда: Jerusalem
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил
на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем
ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что, ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик
Платон переспал с его женой Ксантиппой

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 06, 2012 10:45 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5110
Откуда: Jerusalem
---------Великий и могучий русский язык----------

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы)

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки

Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей

Лифт вниз не поднимает

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы

Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей

Продается русский голубой кот. Без документов
...................................

1. - если бы ходить было так хорошо для здоровья, Почтальон... был бы бессмертным!!!!
2. - кит целый день плавает, кушает только рыбу, пьет только воду....И какой толстый!!!
3. - заяц бегает, прыгает и он вегетарианец,...а Живет только от 8 до 10 лет!!!
4. - черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никогда не торопится и... Живет 450 лет!!!
Заключение: К черту спорт и диету!!! -

--------------------------------------------------------------------------------
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

--------------------------------------------------------------------------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн май 07, 2012 5:28 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 376
СМЕРШ – контрразведка под грифом «секретно»

Военная контрразведка СМЕРШ была создана в Советском Союзе в 1943 году. Лишь спустя 70 лет с многих операций, проведенных контрразведчиками, был снят гриф «совершенно секретно».

Главная задача этого подразделения заключалась не только в оказании противодействия немецкому Абверу, но и в необходимости внедрения советских контрразведчиков в высшие эшелоны власти фашистской Германии и разведшколы, уничтожение диверсионных групп, проведение радиоигр, а также в борьбе против изменников Родины. Необходимо отметить, что название этой спецслужбе дал сам И.Сталин. Вначале было предложение назвать подразделение СМЕРНЕШ (то есть «смерть немецким шпионам»), на что Сталин заявил, что на советской территории полно шпионов и с других государств, и с ними также необходимо вести борьбу, поэтому лучше назвать новый орган просто СМЕРШ. Его официальным названием стало – управление контрразведки СМЕРШ НКВД СССР. К моменту создания контрразведки позади осталась битва под Сталинградом, а инициатива в ведении военных действий стала постепенно переходить к войскам Союза. В это время начали освобождаться территории, бывшие в оккупации, с немецкого плена бежало большое количество советских солдат и офицеров. Некоторых из них засылали фашисты в качестве шпионов. Особые отделы Красной Армии и ВМФ нуждались в реорганизации, поэтому им на смену пришел СМЕРШ. И хотя подразделение просуществовало всего три года, о нем говорят по сей день.
Работа контрразведчиков по розыску диверсантов и агентов, а также националистов и бывших белогвардейцев, была крайне опасной и трудной. Чтобы систематизировать работу, составлялись специальные списки, сборники и фотоальбомы тех людей, которых необходимо было найти. Позже, в 1944 году был издан сборник материалов, касающихся немецких разведорганов на фронте, а через несколько месяцев — и сборник по финской военной разведке.
Активную помощь чекистам оказывали агенты-опознаватели, которые в прошлом оказывали содействие фашистам, но позже явились с повинной. С их помощью удалось опознать большое количество диверсантов и шпионов, которые действовали в тылу нашей страны.

Розыск и зафронтовую разведку осуществлял 4-й отдел СМЕРШ, во главе которого находился сначала генерал-майор П.Тимофеев, а позже – генерал-майор Г.Утехин.
Официальная информация гласит, что за период с октября 1943 по май 1944 года в тыл врага было переброшено 345 советских контрразведчиков, из них 50 человек было перевербовано из немецких агентов. После выполнения заданий вернулось всего 102 агента. 57 разведчикам удалось внедриться в разведорганы противника, из которых позже вернулись 31, а 26 – остались выполнять задание. Всего за этот период времени было выявлено 1103 агента вражеской контрразведки и 620 официальных сотрудников.

Ниже приведем примеры нескольких успешных операций, проведенных СМЕРШем.

Младший лейтенант Богданов, который воевал на 1-м Прибалтийском фронте, в августе 1941 года попал в плен. Его завербовали немецкие военные разведчики, после чего он прошел стажировку в Смоленской диверсионной школе. Когда он был переброшен в советский тыл, то явился с повинной, а уже в июле 1943 года он вернулся к противнику, как агент, который успешно выполнил задание. Богданов был назначен командиром взвода Смоленской школы диверсантов. За время своей работы ему удалось склонить к сотрудничеству с советскими контрразведчиками 6 диверсантов. В октябре того же 1943 года Богданов вместе со 150 слушателями школы был отправлен немцами на выполнение карательной операции. В результате весь личный состав группы перешел на сторону советских партизан.
Начиная с весны 1941 года, из Германии стала поступать информация от Ольги Чеховой, известной актрисы, которая была замужем за племянником А.П.Чехова. В 20-х годах он уехала в Германию на постоянное место жительства. Очень скоро она приобрела популярность среди чиновников рейха, став любимицей Гитлера и подружившись с Евой Браун. Кроме того, ее подругами были и жены Гиммлера, Геббельса и Геринга. Все восхищались её остроумием и красотой. К ней неоднократно обращались за помощью министры, фельдмаршал Кейтель, промышленники, гаулейтеры, конструкторы, прося замолвить слово перед Гитлером. И неважно, о чем шла речь: о строительстве ракетных полигонов и подземных заводов или о разработке «оружия возмездия». Женщина все просьбы записывала в небольшой блокнот с золоченым переплетом. О содержании его, как оказалось, знал не только Гитлер.
Информация, которую передавала Ольга Чехова, была очень важной, поскольку исходила «из первых рук» — ближайшего окружения фюрера, чиновников рейха. Так, от актрисы стало известно о том, когда точно состоится наступление под Курском, о том, сколько военной техники производится, а также о заморозке атомного проекта. Планировалось, что Чехова должна будет принять участие в покушении на Гитлера, однако в самый последний момент Сталин приказал прервать операцию.
Немецкая разведчики не могли понять, откуда произошла утечка информации. Очень скоро они вышли на актрису. Допрашивать ее вызвался Гиммлер. Он пришел к ней домой, однако женщина, зная наперед о его визите, пригласила в гости Гитлера.
Женщина была арестована сотрудниками СМЕРШа уже в самом конце войны якобы за укрывательство адъютанта Гиммлера. При первом же допросе она назвала оперативный псевдоним – «Актриса». Она была вызвана на прием сначала к Берии, а потом и к Сталину. Понятно, что ее визит в Советский Союз держался в строгой тайне, поэтому она даже не смогла повидаться со своей дочерью. После возвращения в Германию ей было обеспечено пожизненное содержание. Женщина написала книгу, но ни слова не сказала о своей деятельности в качестве разведчицы. И только тайный дневник, который был обнаружен после ее смерти, указывал на то, что она действительно работала на советскую контрразведку.

Еще одной успешной операцией, которая нанесла значительный урон разведке противника, стала операция «Березино». В 1944 году в лесах Белоруссии в окружение попали порядка 2 тысяч немецких солдат, во главе которых был полковник Шерхорн. С помощью диверсанта Отто Скорцени гитлеровская разведка приняла решение сделать из них отряд диверсантов, который бы действовал в советском тылу. Однако довольно долгое время отряд не удавалось обнаружить, три группы Абвера вернулись ни с чем, и только четвертая установила контакт с окруженными.
Несколько ночей подряд немецкие самолеты сбрасывали необходимый груз. Но по назначению не попало практически ничего, потому что вместо полковника Шерхорна, которого взяли в плен, в отряд был внедрен полковник Маклярский, который был похож с ним, и майор государственной безопасности Вильям Фишер. После проведения радиосеанса с «немецким полковником» Абвер отдал приказ отряду пробираться на территорию Германии, но ни одному немецкому солдату так и не удалось вернуться на Родину.

Надо сказать, что еще одной из самых успешных операций советских контрразведчиков было предотвращение покушения на жизнь Сталина летом 1944 года. Это было далеко не первое покушение, но на этот раз гитлеровцы подготовились более основательно. Начало операции было удачным. Диверсанты Таврин со своей женой-радисткой высадились в районе Смоленска, и, использовав мотоцикл, взяли направление на Москву. Одет агент был в военную форму офицера Красной Армии с орденами и Звездой Героя СССР. Кроме того, у него были и «идеальные» документы начальника одного из отделов СМЕРШ. Чтобы вообще не возникло никаких вопросов, специально для «майора» в Германии отпечатали номер «Правды», в котором была помещена статья о награждении ее Звездой Героя. Но руководство немецкой разведки не знало, что советский агент уже успел сообщить о готовящейся операции. Диверсантов остановили, но патрульным сразу не понравилось поведение «майора». Когда его спросили, откуда они едут, Таврин назвал один из отдаленных населенных пунктов. Но на протяжении всей ночи шел дождь, а сам офицер и его спутница были абсолютно сухими.
Таврину предложили пройти в караулку. И когда тот снял кожанку, стало окончательно ясно, что он никакой не советский майор, поскольку в ходе проведения плана «Перехват» по поимке диверсантов было издано особое распоряжение относительно порядка ношения наград. Диверсантов нейтрализовали, а из коляски мотоцикла были извлечены радиостанция, деньги, взрывчатка и оружие, которого до сих пор никому из советских военных видеть не приходилось.
Это был «панцеркнакке», миниатюрный гранатомет, который разработали в лаборатории главного управления госбезопасности Германии. Он легко мог поместиться в рукаве шинели. Кроме того, у Таврина было еще и мощное взрывное устройство в качестве запасного варианта, которое помещалось в портфеле. В том случае, если бы не удалось совершить покушение с первого раза, Таврин планировал оставить портфель в зале заседаний. На допросах он во всем признался, но это ему не помогло. Позже диверсант был расстрелян.

Небезызвестны и радиоигры, которые проводили советские спецслужбы в эфире. Проведение таких игр с противником в радиоэфире давало прекрасную возможность снабжать немецкие штабы дезинформацией. В общей сложности, за время войны было проведено 183 радиоигры. Одной из наиболее знаменитых и успешных была радиоигра «Арийцы». В мае 1944 года недалеко от калмыцкого поселения Утта приземлился вражеский самолет с 24 немецкими диверсантами на борту. В район высадки были направлены истребители. В результате удалось захватить в плен 12 десантников-диверсантов. В ходе последующей радиоигры в Берлин было передано 42 радиограммы, содержащих дезинформацию.

СМЕРШ просуществовал вплоть до 1946 года. После войны военная контрразведка снова вошла в состав различных спецслужб: вначале МГБ, а затем и в КГБ. Но и сейчас работа СМЕРШевцев в годы войны вызывает восторг и восхищение.

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср май 09, 2012 8:34 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5670
всех С ПОБЕДОЙ !!!
УРА ! УРРААА ! УРРРАААА !


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср май 09, 2012 9:19 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5110
Откуда: Jerusalem
Всех нас! Ведь мы все - потомки ветеранов. Тех, кто победил в той страшной войне...
С Днем Победы!
Ура!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср май 09, 2012 11:15 am 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 376
С Днём Победы !!!


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср май 09, 2012 3:16 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вт май 27, 2008 10:05 am
Сообщения: 12
С ДНЁМ ПОБЕДЫ !


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт май 18, 2012 9:00 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 376
Американцы создали новый легкий пулемет

Американская компания General Dynamics представила новый легкий пулемет LWMMG (Lightweight Medium Machine Gun) калибра .388 (диаметр пули 8,6 миллиметра). Об этом сообщает Jane's.
Согласно описанию General Dynamics (по ссылке документ в формате .pdf), пулемет сравним по весу и габаритам с пулеметами калибра 7,62 миллиметра (вес LWMMG достигает 10,8 килограмма, а длина - 124,4 сантиметра) и предназначен для обеспечения огневой мощи на уровне пулеметов калибра 12,7 миллиметра.

LWMMG разработан для патронов Norma Magnum и обладает прицельной дальностью около 1,7 километра, что почти вдвое превышает аналогичный показатель пулеметов калибра 7,62 миллиметра. С расстояния в тысячу метров LWMMG способен пробить бронежилеты с третьим уровнем защиты.

Новый пулемет General Dynamics оснащен быстросъемным стволом, а также планками Пикатинни для установки оптических прицелов, лазерных целеуказателей и иного снаряжения. Установка пулемета возможна как на стандартные треноги, так и на транспортные средства. Благодаря уменьшенной отдаче (Short Recoil Impulse Averaging) LWMMG обладает высокими показателями кучности стрельбы в автоматическом режиме.

Стоимость нового пулемета и возможные сроки поставки в войска не уточняются

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт май 18, 2012 9:09 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 376
СМИ узнали о последнем военном спутнике ракеты "Союз-У"

Последняя российская ракета-носитель "Союз-У" в четверг, 17 мая, вывела на орбиту военный разведывательный спутник "Кобальт-М". Соответствующая информация размещена на специализированном интернет-портале Gunter's Space Page.
По информации "Коммерсанта", Министерство обороны России конкретную модель спутника, выведенного на орбиту "Союзом-У", называть не стало. В ведомстве рассказали лишь, что космический аппарат получил кодовое порядковое наименование "Космос-2480".

Как пишет "Коммерсантъ", военный спутник детальной фоторазведки "Кобальт-М" ("Янтарь-4К2М") разработки "ЦСКБ-Прогресс" Минобороны получило в рамках гособоронзаказа за 2011 год. Об этом, в частности, заявлял первый заместитель министра обороны Александр Сухоруков. По словам источника издания, спутник создавался около полутора лет и обошелся военному ведомству в один миллиард рублей.

Спутник "Кобальт-М" выпускается санкт-петербургским предприятием "Арсенал" и весит 6,6 тонны. Аппарат имеет стандартный период обращения вокруг Земли 89,69 минуты, высоту орбиты от 183 до 330 километров и срок активного существования до 120 суток. Установленная на спутнике оптика позволяет фиксировать на пленке детали земной поверхности размером до 40 сантиметров.

До настоящего времени с космодрома "Плесецк" на орбиту было запущено семь спутников "Кобальт-М" при помощи ракет "Союз-У". Первый пуск спутника состоялся в сентябре 2004 года.

17 мая 2012 года представитель войск воздушно-космической обороны заявил о прекращении использования ракет "Союз-У" для вывода военных спутников на орбиту. На смену им придут новые ракеты-носители среднего класса "Союз-2" и "Ангара".

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн май 21, 2012 5:30 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5110
Откуда: Jerusalem
самые употребительные аббревиатуры, принятые в интернете:
Русские:

ЗЫ ☛ кириллица от PS - постскриптум, в догонку
ЛЫТДЫБР ☛ кириллица от LYTDYBR - набранное латиницей слово "дневник". Пустая болтовня.
ПАРДОН МАЙ ФРЕНЧ ☛ извините за мат
ТБД ☛ та же ботва, Джульетта!
ЕМНИП ☛ если мне не изменяет память
ССЗБ ☛ сам себе злобный буратино
ЯТЛ ☛ я тебя люблю
ППКС ☛ подписываюсь под каждым словом
КМК ☛ как мне кажется
ТТЧН ☛ тьфу, тьфу, чтобы не сглазить

О5 - Опять
ХЗ - Не знаю :)
ЧаВо - Частые вопросы (русский аналог FAQ)

Английские:

A/S/L ☛ Age/Sex/Location (or Language)? ☛ Возраст? Пол? Язык? (Местоположение?)
AAAAA ☛ American Association Against Acronym Abuse ☛ Амер. Асс. Против Злоупотребления Аббревиатурами
ABC ☛ Already Been Chewed ☛ Эту корочку мы уже жевали...
AFAICS ☛ As Far As I Can See ☛ Насколько я вижу
AFAIK ☛ As Far As I Know ☛ Насколько я знаю
AFAIR ☛ As Far As I Remember ☛ Насколько я помню
AFZ ☛ Acronym Free Zone ☛ Здесь аббревиатуры запрещены!
AISB ☛ As I Said Before ☛ Я уже это говорил!
AKA ☛ Also Known As ☛ Также известный как
АSAP ☛ As Soon As Possible ☛ Насколько это возможно, Как можно быстрее
ATTN ☛ Attention ☛ Внимание!
AWGTHTGTATA ☛ Are We Going To Have To Go Through ALL This Again? ☛ Опять двадцать пять?
AYT ☛ Are You There? ☛ Ты здесь?

BB ☛ Be Back ☛ Скоро вернусь
BF ☛ Boyfriend ☛ Бойфренд
BICBW ☛ But I Could Be Wrong ☛ Но я могу и ошибаться..
BION ☛ Believe It Or Not ☛ Веришь или нет...
BISS ☛ Because I Say So ☛ Я ТАК сказал!
BK ☛ Because ☛ Потому что
BKA ☛ Better Known As ☛ Лучше известный как
BOGOF ☛ Buy One Get One Free ☛ Второе - бесплатно
BY ☛ BusY ☛ Занят

CB ☛ Call Back ☛ Перезвоню
CIAO ☛ as in goodbye (said 'Chow') ☛ Чао
CLAB ☛ Crying Like A Baby ☛ Плачу как дитя
CMIIW ☛ Correct Me If I'm Wrong ☛ Поправь, если я ошибаюсь
COD ☛ Cash On Delivery (when receiving mail) ☛ Заплатишь когда получишь
CU ☛ see (C) yoU ☛ Увидимся!

DIIK ☛ Damned If I Know ☛ Понятия не имею
DK ☛ Don't Know ☛ Не знаю
DNA ☛ Did Not Answer ☛ Не отвечает
DOB ☛ Date/Day Of Birth ☛ Дата рождения
DTA ☛ Don't Trust Anybody ☛ Не верь никому!

EOD ☛ End Of Discussion ☛ Я закончил этот спор
EOL ☛ End Of Lecture ☛ Я закончил лекцию (объяснение)
ETA ☛ Estimated Time of Arrival ☛ Ожидаемое время прибытия
ETD ☛ Estimated Time of Departure ☛ Ожидаемое время отбытия

F2F ☛ Face To Face ☛ Наедине
FAQ ☛ Frequently Asked Question ☛ ФАК, часто задаваемые вопросы
FCFS ☛ First Come, First Served ☛ Достается первому
FDROTFL ☛ Falling Down Rolling On The Floor Laughing ☛ Упал под стол от смеха
FOAF ☛ Friend Of A Friend ☛ Друг друга
FOR ☛ For Obvious Reasons ☛ По очевидным причинам
FOS ☛ Freedom Of Speech; Full Of S--- ☛ Свобода слова или Полон дерьма
FYI ☛ For Your Information ☛ К твоему сведению

GA ☛ Go Ahead ☛ Вперед!
GAFM ☛ Get Away From Me ☛ Отцепись!
GKW ☛ God Knows What ☛ Один бог знает!
GW ☛ Getting Wet (female) ☛ Я стала мокренькая..

H2 ☛ How To ☛ А как...
HAND ☛ Have A Nice Day ☛ Хорошего дня!
HHGTTG ☛ HitchHiker's Guide To The Galaxy ☛ Путеводитель Автостопом по Галактике (Д.Адамс)
HLVB ☛ Hasta La Vista, Baby ☛ Аста ла виста, бэби (Шварцнеггер)
HSIK ☛ How Should I Know ☛ Откуда мне знать?
HWS(PEST) ☛ Husband Wants Sex (Please Excuse Slow Typing) ☛ Муж хочет секса (Извини за корявый почерк)

IAC ☛ In Any Case ☛ В любом случае
IC ☛ I see (C) ☛ Понимаю..
ICBI ☛ I Can't Believe It ☛ <Не могу в это поверить!/td>
IDD ☛ InDeeD ☛ Разумеется
IDK ☛ I Don't Know ☛ Не знаю!
IDTS ☛ I Don't Think So ☛ Не думаю..
IINM ☛ If I'm Not Mistaken ☛ Если не ошибаюсь...
IK ☛ I Know ☛ Знаю
ILU ☛ I Love yoU ☛ Люблю тебя!
ILYVM ☛ I Love You Very Much (variable number of Vs) ☛ Очень люблю тебя!!!!
IMHO ☛ In My Humble Opinion ☛ ИМХО, по моему скромному мнению
IMMOR ☛ I Make My Own Rules ☛ Здесь я устанавливаю правила
IMS ☛ I Must Say ☛ Должен заметить..
IMU ☛ I Miss yoU ☛ Скучаю
IOW ☛ In Other Words ☛ Другими словами..
IRL ☛ In Real Life ☛ В реале..
IITAH ☛ Is There Anybody Here ☛ <Здесь кто-то есть живой?/td>
IWSN ☛ I Want Sex Now ☛ Хочу секса немедленно!
IYW ☛ If You Wish ☛ Как ты хочешь...

J/K ☛ Just Kidding ☛ Да я шучу...
JAS ☛ Just A Second ☛ Секундочку..

K ☛oKay ☛ ОК
KWIM ☛ Know What I Mean? ☛ Понял, что я имею в виду?

L8R ☛Later ☛Позже
LMA ☛ Leave Me Alone ☛ Оставьте меня в покое!
LMC ☛ Lost My Connection ☛ Связь прервалась
LMK ☛ Let Me Know ☛ Дай мне знать!
LOL ☛ Laughing Out Loud ☛ Лопаюсь от смеха
LZ ☛ Loser! ☛ Лузер!

MAYB ☛ Mad About You, Baby ☛ Ты меня свела (свел) с ума, детка!
MYOB ☛ Mind Your Own Business ☛ Занимайся своим делом

NAGI ☛ Not A Good Idea ☛ Плохая идея
NB ☛ Nota Bene (note well) ☛ Обратите внимание!
NBD ☛ No Big Deal ☛ Не так уж и важно..
NP ☛ No Problem ☛ Без проблем
NPLU ☛ Not People Like Us ☛ Не такие как м
NYP ☛ Not Your Problem ☛ Не твоя проблема!

OMG ☛ Oh My God ☛ О, май год!!
OT ☛ Off Topic ☛ ОФФ, вне темы
OT1H ☛ On The One Hand ☛ С одной стороны
OTTH ☛ On The Third Hand ☛ С третьей стороны

PCB ☛ Please Call Back ☛ Пожалуйста, перезвони
PITA ☛ Pain In The Ass ☛ <Заноза в заднице/td>
PJW ☛ Please Just Wait ☛ Пожалуйста, просто подожди!
POV ☛ Point Of View ☛ Точка зрения
PPL ☛ PeoPLe ☛ Люди, народ
PTM ☛ Please Tell Me ☛ Ну скажиииии.....

RFC ☛ Request For Comments ☛ Жду комментариев
RFD ☛ Request For Discussion ☛ Жду обсуждения
RL ☛ Real Life ☛ Реал
RUMF ☛ aRe yoU Male or Female? ☛ Корнет, Вы женщина? Ты мальчик или девочка?

SAYOR ☛ Speak At Your Own Risk ☛ Говори от своего имени
SEP ☛ Somebody Else's Problem ☛ Это чужая проблема...
SFT ☛ Sorry For That ☛ Извини за это..
SNAC ☛ Sitting Naked At Computer ☛ Я у компьютера голенькая.. (голенький)
SOH ☛ Sense Of Humor ☛ Чувство юмора

TAF ☛ That's All, Folks! ☛ Я все сказал!
TBC ☛ To Be Continued ☛ Продолжение следует...
TBE ☛ To Be Expected ☛ Ожидается..
TGIF ☛ Thank God Its Friday ☛ Слава богу, пятница!
TIA ☛ Thanks In Advance ☛ Спасибо заранее!<
TMI ☛ Too Much Information ☛ Запутался... Слишком много информации..
TMIKTLIU ☛ The More I Know, The Less I Understand ☛ Чем больше знаю, тем меньше понимаю..
TNX ☛ Thanks (as in ThaNX) ☛ Спасибо!
TPAE ☛ The Possibilities Are Endless ☛ Возможности неисчерпаемы!
TTM ☛ To The Moderator ☛ Модератору
TTMNR ☛ Take The Money aNd Run ☛ Бери и беги
TTYL ☛ Talk To You Later ☛ Поговорим позже
TWIMC ☛ To Whom It May Concern ☛ Кому это интересно, кого это может касаться..

UOK ☛ yoU OK? ☛ Ты в порядке?
UNA ☛ Use No Acronyms ☛ Не используй аббревиатур!
UTT ☛ Under The Table ☛ Пацталом (умираю со смеху)

VR ☛ Virtual Reality ☛ Виртуал

W/ ☛ With (frequently just "w/") ☛ С
W/O ☛ WithOut (frequently just "w/o") ☛ Без
W8 ☛ Wait ☛ Жди
W8ING ☛ WaitING ☛ Жду
WB ☛ Welcome Back ☛ С возвращением!
WCAGA ☛ What Comes Around, Goes Around ☛ Что тут происходит?
WWS ☛ Wife Wants Sex (please wait a tic) ☛ Жена хочет секса (подожди секундочку)
WYP ☛ What's Your Point? ☛ Ну и в чем прикол?

YAFIYGI ☛ You Asked For It, You Got It ☛ Что просишь - то и получаешь
YANETUT ☛ You Are Not Expected To Understand This ☛ Я и не ждал, что ты поймешь
YHBW ☛ You Have Been Warned ☛ Тебя предупреждали!
YM ☛ You Mean ☛ Ты имеешь в виду..
.............................................

О5 - Опять
ХЗ - Не знаю :)
ЧаВо - Частые вопросы (русский аналог FAQ)

BTW - By the way (Кстати)
PTO - Please turn over (Переверните страницу. Имеется в виду, что продолжение текста находится на обороте листа при двухсторонней печати). Не совсем интернетное.
BiBi - Bye-bye
2 - To (к, тоже)
4 - For (для)
10x - Thanks
RTFM - Read The Fuckingreaking Manual (Читай руководство <пользователя>)
WYSIWYG - What You See Is What You Get

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Последний раз редактировалось Lemotek Пн май 21, 2012 5:53 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн май 21, 2012 5:34 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5110
Откуда: Jerusalem
Я и не стремлюсь быть идеальной. Мне нравится всех бесить и раздражать.
***
С тех пор как я начала водить машину, я стала аккуратней переходить
дорогу...
***
Одни люди взрослые, воспитанные, самостоятельные. А другие - я.
***
Самый мощный выброс адреналина - это не американские горки, а ожидание результата теста на беременность .
***
Глаза боятся, а руки из жопы.
***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
***
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
.............................................
Ты скрипичный ключ видел?
- А что, у тебя скрипка захлопнулась?

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Женщину невозможно убедить. Её можно только уговорить...

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Ушла лечить нервную систему... Вернусь поздно и пьяная...

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник... а не Сказочник...

Жизнь, она как зебра - чёрная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю. Не кастрирован.

Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

> Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

• • •
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте - эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

• • •
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

• • •
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

• • •
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам. !)))))

• • •
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
• • •
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
........................................
Утром села у трюмо и спросила у него: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?". И мне зеркальце в ответ - "AХРЕНЕЛА? В 40 лет!?".

- Я скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын ещё спит...

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная... И знаете кого встретила?! ВСЕХ!

Жена пишет смс мужу:
- Зайди в магазин, купи сёмгу.
Получает ответный смс:
- ЦЕЛУЮ.
Жена, растроганая таким проявлением чувств, 25 лет в браке, пишет ответ:
- И я тeбя целую, жду, хочу и скучаю.
Получает ответный смс:
- Дура! Целую или кусками?

Если вам плохо, крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту..))

У меня увели мужа!!!!!!!! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы назад не вернули!!!!!!!!

- Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Вчера была на банкете, соблюдала ВСЕ правила этикета. Ушла одна, трезвой, голодной и злой!!!

Приходит муж домой с пылесосом.
Жена: - Ты что, пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос... в хозяйстве всё пригодится. :-)))

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришёл в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: «Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!».

- Вася, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

...............................................

Карта пенисов мира

Забавная статистика!


http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073
Карта размеров пенисов стала в Интернете настоящей сенсацией. Она была составлена сотрудниками Австралийского национального агентства здоровья и благосостояния на основе данных относительно средней длины полового члена мужчин из разных стран мира.

Первое место в этом рейтинге занимают жители Конго, средняя длина полового члена конголезских мужчин составляет 17,93 см.
На втором месте эквадорцы, чья мужская гордость имеет длину 17,7 см.
На третьем - жители Ганы 17,3 см.
Четвертое и пятое место делят между собой мужчины Колумбии и Венесуэлы - 17,03 см.

А вот на шестом месте оказались мужчины из Ливана, по данным университета им. Рафика Харири от 2007 года средняя длина полового члена ливанского мужчины составляет 16,8 см. На 12-м месте Ямайка, на 15-м Бразилия.
Среди европейских мужчин лидируют венгры - 16,1 см, они на десятой строчке мирового рейтинга.
За ними французы со средней длиной 16 см (они на 17-м месте) и жители
Чешской республики - 15,89 (22-е место).
За ними голландцы - 15,87 см (27-е место) и итальянцы - 15,74 (31-е место). Серьезно отстают немцы - 14,48 см.
На постсоветском пространстве лидируют мужчины из Грузии - 15,61 см,
за ними белорусы 14,63см.
У украинцев средняя длина полового члена составляет 13,97 см,
у эстонцев 13,78 см,
у азербайджанцев 13,72 см,
у армян 13,22,
а у россиян - 13,21 см.
Правда у американцев еще меньше - 12,9 см.
И это, в общем, неудивительно - последние две страны отличаются наиболее многонациональным населением, и спектр размеров, соответственно, там значительно шире.

Неприятным открытием для израильтян стал тот факт, что у жителей сектора Газы половой член больше, чем у них. В Газе средняя длина составляет 15,06 см,
а в Израиле - 14,38 см.
Член иранских мужчин также оказался немного длиннее - в среднем 14,55 см.

В конце рейтинга оказались азиатские мужчины.
В самом конце списка жители Южной Кореи - 9,66 см.
Немногим длиннее у жителей Камбоджи - 10,04 см.
Не слишком повезло с длиной японцам (10,92 см), филиппинцам (10,85 см), жителям Китая (10,89 см) и Таиланда (10,16 см). При этом стоит отметить, что ученые попытались сопоставить полученные данные с данными о мировом уровне коэффициента интеллекта IQ.
Оказалось, что во многих случаях наблюдается обратная зависимость.
Так китайцы, находящиеся в конце рейтинга длины пенисов, находятся в начале списка по уровню IQ.
То же верно и для жителей многих стран Африки, где пенисы большие,
а уровень интеллекта довольно низок.
А Израиль по уровню IQ обходит большую часть стран Ближнего Востока.
.................................................

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн май 21, 2012 9:38 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 376
Lemotek писал(а):
самые употребительные аббревиатуры, принятые в интернете:
...


:TUps: :read: :TUps:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт май 22, 2012 10:10 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5110
Откуда: Jerusalem
Невероятные технологии, которые мы увидим к 2021 году

Когда мы смотрим на наше настоящее как на индикатор того, где мы будем находиться через год (что, надо сказать, гораздо меньше, чем через десятилетие) – довольно сложно испытывать чувство оптимизма. Мы смотрим на вселенную и видим бесконечную безжизненную пустыню, окружающую наш маленький оазис цивилизации, в то время как люди, к которым мы обращаемся за наставлением и информацией, своим видом больше всего похожи на гонцов, только что доставивших плохое известие.
И хотя мы не можем предсказать, что сулит будущее нашим бесконечным политическим дискурсам, но мы можем взглянуть на то, как далеко мы ушли в сфере технологий всего лишь за одно последнее десятилетие, и понять, что настоящее, каким мы его знаем, уже очень скоро останется лишь в наших ностальгических воспоминаниях. Мы хотим представить вам несколько технологий, появление которых грядет уже в самом близком будущем, и которые изменят вашу жизнь в гораздо большей степени, чем итоги любых политических дебатов.

2012

Ультрабуки – В последние два года много внимания было сконцентрировано на технологии планшетных компьютеров. Ноутбуки с их "неприкасаемыми" экранами должны проделать немалый путь, чтобы сравниться с легкими, как перышко планшетами и их почти молниеносным временем отклика. И, тем не менее, в 2012 году ультрапортативные ноутбуки – Ультрабуки – наконец-то станут доступны по цене менее 1000 долларов, что принесет блага компьютеризации даже в те сферы жизни, которые до этого были только частично заполнены меньшими технологическими решениями – планшетами и смартфонами.

Ультрабуки весят около 1200 грамм, толщиной около двух сантиметров, и имеют жесткие диски на основ флэш-технологии, что означает, что в них нет движущихся частей, а это предоставляет возможность молниеносных загрузок и мгновенного времени отклика.

Марсианская научная лаборатория – в августе 2012 года очередная миссия на Марс доставит на поверхность планеты новый вездеход, названный "Любопытство", целью которого будет определить, мог ли Марс когда-либо иметь поддерживаемую жизнь на планете, и возможно ли добиться этого же в будущем. "Любопытство" будет в пять раз больше предыдущего марсианского вездехода, и миссия обойдется приблизительно в 2.3 миллиарда долларов.

Парализованные люди смогут ходить. Но скорее всего не тем способом, который вы можете себе представить. С помощью нейро-машинного интерфейса ученые смогли обеспечить парализованным людям способность управлять нейропротезами – фактически, механическими конечностями, которые откликаются на мысли владельца, что позволяет им ходить и восстановить некоторый контроль над собственным телом.

Точно такая же система разрабатывается для нужд военных, что дает вам основания считать, что подобный проект точно не закроется по причине недостатка финансирования.

2013

Расцвет электронной бумаги – В настоящий момент электронная бумага (е-бумага) используется в основном в электронных читающих устройствах вроде Kindle, но есть очень много направлений, в которых ученые хотели бы расширить эту технологию. Интеграция полноцветного видео – следующий очевидный шаг, и по мере снижения цен на планшеты, весьма вероятно, что печатные газеты в своей текущей форме понемногу исчезнут. Хорошая новость: меньше вырубок лесов, и больше пользовательского контроля над вашими источниками информации.

4G станет новым стандартом в сетях сотовой связи. Что это значит: ваш телефон будет скачивать информацию почти так же быстро, как и ваш домашний компьютер. И хотя вы наверняка встречали множество 4G начинаний у крупных сотовых провайдеров, эта технология пока еще не особо широко доступна в большинстве мобильных телефонов. И, тем не менее, и Verizon и Евросоюз намерены полностью отойти от 3G к 2013 году, что фактически принесет скорости широкополосного уровня в беспроводные устройства в сотовых сетях. Это не уничтожит обычных интернет-провайдеров, но принесет возможности "повсеместного WiFi" каждому владельцу 4G тарифного плана.

Глаз Гайи, телескоп с разрешением в миллиард пикселей будет запущен в космос, чтобы начать фотографирование и составление карты вселенной в масштабах, которые до этого были невозможны.

Невооруженным глазом и при чистом небе человек может видеть несколько тысяч звезд; Гайя на протяжении всей своей миссии будет наблюдать более чем за миллиардом звезд – это около 1% всех звезд Млечного Пути. Помимо этого, она заглянет далеко за пределы нашей собственной галактики, фактически до самых границ наблюдаемой вселенной.

2014

SD карта памяти в 1 терабайт, возможно, выглядит как невероятно бесполезной технологической инвестицией. Многие компьютеры до сих пор не оснащаются таким количеством даже оперативной памяти, что уж говорить о SD-картах для вашей цифровой камеры. И, тем не менее, благодаря Закону Мура, мы можем ожидать, что терабайтные карты памяти станут повсеместно распространенными к 2014 году, и будут приобретать все большее значение, с учетом огромных объемов данных и информации, которой мы непрерывно обмениваемся каждый день (благодаря технологиям вроде мемристоров (элемент, способный изменять сопротивление; прим. mixednews.ru) и нашей все возрастающей "непрерывной подключенности"). Единственным мешающим фактором здесь может быть только расцвет облачных технологий, но по мере того, как объемы данных и скорости обмена будут расти, нам неизбежно понадобится новое физическое пространство для хранения наших цифровых ресурсов.

Первый кругосветный полет на самолете, питающемся солнечной энергией, скоро уже будет совершен, что наконец-то принесет поистине экологически чистую энергию в сферу воздушных перевозок.

Потребительские модели еще ждут своих разработчиков, но вам не надо слишком напрягать воображение, чтобы понять – это сильно изменит общую ситуацию. Подумайте об этом: человечеству понадобилось несколько тысячелетий, чтобы разобраться, как летать; и всего лишь доля этого времени, чтобы научиться делать это с помощью солнечной энергии.

Самый продвинутый полярный ледокол в мире в настоящий момент разрабатывается как часть программы Евросоюза по научному развитию и должен спуститься на воду в 2014 году. В силу повышения средних годовых температур по всей планете, изучение и понимание процессов в полярных регионах будет критически важным для мониторинга быстро меняющегося климата – и этот ледокол будет соответствовать своей задаче.

Персональный ДНК-секвенсор за 100 долларов – это то, что пообещала нам компания BioNanomatrix, и что основатель компании Хан Као сделал возможным с помощью изобретенного им "нанотекучего чипа". Что это значит: имея возможность недорого секвенсировать ваш индивидуальный геном, доктор может сделать биопсию вашей опухоли, провести секвенцию ДНК, и использовать эту информацию для постановки прогноза и лечения по цене, меньшей стоимости современного рентгеновского снимка. А со специализированным обследованием раковой ДНК, лечение может быть применено с куда большей точностью и, соответственно, эффективностью.

2015

Первый в мире самоподдерживающийся город с нулевым выбросом углекислого газа будет выстроен неподалеку от Абу Даби. Город будет получать всю необходимую энергию исключительно от Солнца и других возобновляемых источников, и станет домом для более чем 50 тысяч людей.

Персональная 3Д печать на данный момент доступна только для обладателей невероятно внушительных банковских счетов или равно внушительных познаний в области 3Д печати; но к 2015 году печать в трех измерениях (фактически, персональное производство) станет повсеместной практикой в домашнем хозяйстве и школах. Доступные на сегодняшний день решения включают в себя в основном "Сделай сам" наборы вроде Makerbot, но через четыре года они должны будут выглядеть скорее как компактные версии uPrint. Однажды эта технология должна привести к появлению таких вещей как нанопроизводство и репликация материи – но не в ближайшие, по меньшей мере, несколько десятилетий.

2016

Космический туризм станет мэйнстримным. Ну, в некотором роде. В настоящий момент оторваться и потусоваться на Международной космической станции стоит около 20-30 миллионов долларов, или 200 тысяч долларов для суб-орбитального космического полета с компанией Virgin Galactic. Но рынок растет быстрее, чем многие могут представить: в течение пяти лет такие компании как Space Island, Galactic Suite и Orbital Technologies могут реализовать свои корпоративные миссии, и сделать космический туризм доступным по цене от 10 тысяч долларов за полет туда-обратно, до 1 миллиона долларов за пятидневное пребывание в орбитальном отеле.

Таблетка от загара взорвет рынок, защищая глаза и кожу от ультрафиолетовых лучей. С помощью процесса реверс-инжиниринга, которым коралловые рифы защищают себя от Солнца, ученые добились отличного результата в разработке этой технологии, к большой тревоге производителей солнцезащитных кремов по всему миру.

Шерстистый мамонт будет возрожден в 2016 году, среди множества других уже исчезнувших животных, если все пойдет в соответствии с текущими планами японского Рикенского центра биологии развития.

2017

Портативные лазерные ручки смогут заваривать раны – представьте себе, что вы путешествуете в пятидесяти милях от ближайшей цивилизации, и вдруг вы поскальзываетесь и до крови раздираете себе колено. Сегодня у вас есть вполне приличный шанс ощутимой кровопотери – но в течение менее чем десятилетия у вас может появиться переносная лазерная ручка, которая сможет заштопать ваши раны в считанные секунды.

2018

Световой Пик – технологический метод сверхбыстрой передачи данных позволит передавать данные со скоростью более ста гигабайт в секунду –вплоть до терабайта в секунду – в повседневной потребительской электронике. Это позволит копировать полное содержимое любого жесткого диска в течение считанных секунд, даже несмотря на то, что к тому времени стандартные жесткие диски будут, скорее всего, иметь емкость более двух терабайт.

Роботы-шпионы размером с муху не так уж далеки от того, чтобы стать реальностью, поскольку военные в настоящий момент усердно трудятся над разработкой шпионской электроники, размеров той, что показана в фильме Mission Impossible. Секретное свойство: неуязвимы для средства от насекомых.

2019

Средний компьютер мощностью равный человеческому мозгу. Согласно Рэю Курцвейлу (знаменитый американский изобретатель и футуролог; прим. mixednews.ru), который имеет лучшее представление о будущем, чем возможно любой из нас, закон ускорения возвратов приведет нас к экспоненциально большему объему вычислительной мощности, чем когда-либо прежде.

Веб 3.0 – На что он похож? Он уже здесь? Всегда трудно сказать, где мы находимся в данный момент с точки зрения технологической хронологии. Но если мы предположим, что Веб 1.0 был основан только на гиперссылках, а Веб 2.0 на социальном, от пользователя-к-пользователю обмене ссылками, то Веб 3.0 использует комбинацию информации от социальных источников, курируемой высокопроработанным персонифицируемым алгоритмом (то, что называется Семантической сетью). Мы уже находимся посреди этого, но эта технология все еще далека от своего полного потенциала.

Энергия, получаемая реакцией ядерного синтеза всегда казалась нам чем-то за пределами наших возможностей. Это процесс получения фактически бесконечного количества энергии из крохотного количества вещества, но она требует для себя машины, которые способны поддерживать реакции, протекающие при температуре в несколько миллионов градусов Кельвина. Однако прямо сейчас на юге Франции строится реактор термоядерного синтеза, который будет запущен к 2019 году, с расчетным выходом на полную мощность к 2030 году.

2020

Безаварийные машины были обещаны нам концерном Volvo, и в них должны будут применяться комбинации радара, сонара и системы оповещения водителя для предотвращения автоаварий. Учитывая тот факт, что автомобильные катастрофы ежегодно убивают миллионы людей, эта технология, безусловно, будет встречена с распростертыми объятьями.

2021

Итак, чего же нам следует ожидать в 2021 году? Ну, скажем, 10 лет назад – что вы ожидали от дня сегодняшнего? Ожидали ли вы, что слово "Friend" станет глаголом? Ожидали ли вы, что ваш двенадцатилетний брат будет "смситься" со своими друзьями до двух часов ночи? Ожидали ли вы, что 140-символьная система сообщений сможет порождать по всему миру революции против десятилетних диктаторских режимов?

Следующие десять лет будут эрой беспрецедентной связности; это то, что мы знаем наверняка. Она будет построена на социальных сетях, как реальных, так и виртуальных, и мы все будем играть роль в ее создании, сводя вместе идеи, которые иначе пребывали бы на огромном расстоянии друг от друга. Подумайте, без Твиттера и ангажированности мэйнстримных медиа – неужели мы почувствовали бы с такой силой зарождение Арабской весны? Сколько смеха, спазмов или любви, хоть и мимолетной, было бы потеряно для нас, если бы не Chatroulette?

Самые большие изменения, которые мы встретим, придут к нам отнюдь не в форме какой-либо видимой технологии; наиболее значимые изменения, как и всегда, произойдут в тех местах, которые мы знаем лучше всего, но никогда не увидим: в наших умах и сердцах.

Источник: matadornetwork.com

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99 ... 149  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB