Обо всём.
Модераторы: Drongo, Frame, Max226
- Автор
- Сообщение
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Перлы на закуску
Вернувшийся домой мужчина
Ввалился в комнату и сел.
Ну а из ванной в это время
Как Шамаханская княжна
Забот домашних скинув бремя
Вошла законная жена.
В грозящем легкостью халате,
Стройна, упруга, молода
Красива дьявольски и , кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба-
Тебе бы не было цены!
О чем мечтают мужчины?
Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом. О чем же на самом деле мечтают мужчины, и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Чтобы предохранит партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно
Вернувшийся домой мужчина
Ввалился в комнату и сел.
Ну а из ванной в это время
Как Шамаханская княжна
Забот домашних скинув бремя
Вошла законная жена.
В грозящем легкостью халате,
Стройна, упруга, молода
Красива дьявольски и , кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба-
Тебе бы не было цены!
О чем мечтают мужчины?
Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом. О чем же на самом деле мечтают мужчины, и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Чтобы предохранит партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно
_________________
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
вот еще интересн. ссылочка, полюбуйтесь:
http://discardedlies.com/beitmidrash/Fa ... ebergs.htm
http://discardedlies.com/beitmidrash/Fa ... ebergs.htm
_________________
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 1007
- Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
- Откуда: Санкт-Петербург
Классно!!!Lemotek писал(а):вот еще интересн. ссылочка, полюбуйтесь:
http://discardedlies.com/beitmidrash/Fa ... ebergs.htm
_________________
Всё познаётся в сравнении.
Всё познаётся в сравнении.
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
- Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури!
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся!
- Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей!
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся!
- Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей!
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой
_________________
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 6469
- Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
С днём Советской армии и Военно-морского флота !
УРА ! УРА ! УРА !
Только что поздравили...Не могу не поделиться...
"Пока у русского солдата
Есть пули, спички, самогон
&о&ите @#й солдаты НАТО,
Дрожи от страха Пентагон" !
УРА ! УРА ! УРА !
Только что поздравили...Не могу не поделиться...
![szczesliwy :-)](./images/smilies/szczesliwy.gif)
"Пока у русского солдата
Есть пули, спички, самогон
&о&ите @#й солдаты НАТО,
Дрожи от страха Пентагон" !
Последний раз редактировалось VicColon Пн фев 23, 2009 8:34 pm, всего редактировалось 1 раз.
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Всех мужуков паздравляю! Не только тех, кто давал присягу! Ибо раскидало нас по Дальнему и Ближнему Зарубежью, и-эх! Той страны, где я когда-то давал присягу, уж нету...Разделили нас политиканы границами да таможнями...Маршируют теперь эсэсовцы по Риге и по Львову...Ветераны, блин!
Короче, нас тут этот сайт и общее увлечение обьединили, как когда-то наших отцов и дедов на той страшной войне - Красная Армия! Выпьем!
Короче, нас тут этот сайт и общее увлечение обьединили, как когда-то наших отцов и дедов на той страшной войне - Красная Армия! Выпьем!
_________________
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 1007
- Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
- Откуда: Санкт-Петербург
-
Не в сети
- Участник
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 6:42 pm
- Откуда: Г.Качканар
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 6469
- Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 801
- Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 8:30 am
- Откуда: Moscu
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 504
- Зарегистрирован: Пн сен 24, 2007 7:54 pm
- Откуда: CZ
Несколько запоздало - присоединюсь!
(Хотя все мы, думаю, имеем весьма отдаленное отношение к армии - не только Советской, но и любой другой... но был бы повод!
Вот кстати, навеяло...
...В середине 90-х, по получению эстонского гражданства отправился в учреждение, которое при прежней власти называлось Военкоматом. Ну, просто, какой-то всплеск немотивированной гражданской ответственности приключился...
В этом некогда весьма оживленном учреждении обнаружился представитель Сил Самообороны Эстонии в количестве 1 (одного) экземпляра. Экземпляр имел форму с погонами и весьма скучающий вид.
При моем появлении он явно обрадовался - день, похоже, обещал быть разительно отличающимся от остальных.
С гордым видом протягиваю новехонький паспорт и выданный на доблестной Военно-Морской кафедре не менее доблестного ЛЭТИ офицерский билет - годами поболее, но очень хорошо сохранившийся.
Оживление, нарисовавшееся было на лице экземпляра, сменилось выражением мучительной работы мысли: он явно не знал что делать - ни со мной, ни с удостоверением армии потенциального противника. Но через какое-то время нужные шестеренки таки встали на свои места, из недр стола был извлечен бланк размером с пачку сигарет и подозрительного цвета упаковочной бумаги. Вписав туда какие-то таинственные заклинания, отец-командир присовокупил оберточный документ к моему офицерско-зеленому, и выдал тираду, смысл коей был примерно таков:
- Поздравлялю! Вы зачислены лейтенантом запаса Военно-Морских сил Эстонии, что приравнивается к старшему лейтенанту Военно-Морского Флота России!!!
Вот так мне в первый и последний раз повысили звание...
Но я это вообще к чему...
Так выпьем же за то, чтобы нам не довелось повстречаться по разные стороны какого-нибудь очередного безумного конфликта!![pioneer :Beer2:](./images/smilies/beer.gif)
(Хотя все мы, думаю, имеем весьма отдаленное отношение к армии - не только Советской, но и любой другой... но был бы повод!
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
Вот кстати, навеяло...
...В середине 90-х, по получению эстонского гражданства отправился в учреждение, которое при прежней власти называлось Военкоматом. Ну, просто, какой-то всплеск немотивированной гражданской ответственности приключился...
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
В этом некогда весьма оживленном учреждении обнаружился представитель Сил Самообороны Эстонии в количестве 1 (одного) экземпляра. Экземпляр имел форму с погонами и весьма скучающий вид.
При моем появлении он явно обрадовался - день, похоже, обещал быть разительно отличающимся от остальных.
С гордым видом протягиваю новехонький паспорт и выданный на доблестной Военно-Морской кафедре не менее доблестного ЛЭТИ офицерский билет - годами поболее, но очень хорошо сохранившийся.
Оживление, нарисовавшееся было на лице экземпляра, сменилось выражением мучительной работы мысли: он явно не знал что делать - ни со мной, ни с удостоверением армии потенциального противника. Но через какое-то время нужные шестеренки таки встали на свои места, из недр стола был извлечен бланк размером с пачку сигарет и подозрительного цвета упаковочной бумаги. Вписав туда какие-то таинственные заклинания, отец-командир присовокупил оберточный документ к моему офицерско-зеленому, и выдал тираду, смысл коей был примерно таков:
- Поздравлялю! Вы зачислены лейтенантом запаса Военно-Морских сил Эстонии, что приравнивается к старшему лейтенанту Военно-Морского Флота России!!!
Вот так мне в первый и последний раз повысили звание...
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
Но я это вообще к чему...
Так выпьем же за то, чтобы нам не довелось повстречаться по разные стороны какого-нибудь очередного безумного конфликта!
![pioneer :Beer2:](./images/smilies/beer.gif)
_________________
You should never underestimate the predictability of stupidity
You should never underestimate the predictability of stupidity
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
К человеку обратился ангел:
- Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
- Хочу, - сказал человек.
Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.
- Кто это рядом со мной?
- Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя всю твою жизнь.
- А почему иногда остается только одна пара следов?
- А это самые трудные периоды твоей жизни, - говорит ангел.
- И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты ? Как ты мог меня оставить ? - возмущенно спрашивает человек.
- Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил ангел.
- Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
- Хочу, - сказал человек.
Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.
- Кто это рядом со мной?
- Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя всю твою жизнь.
- А почему иногда остается только одна пара следов?
- А это самые трудные периоды твоей жизни, - говорит ангел.
- И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты ? Как ты мог меня оставить ? - возмущенно спрашивает человек.
- Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил ангел.
_________________
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
2. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
3. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
4. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
5. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора
6. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь
9. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
13 Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
15. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
16. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
17. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
19. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
20. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый.
23. Скромность украшает человека, нес ºромность - женщину.
24. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
25. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
26. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
31. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
32. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплеватÑŒ на ее чувства.
34. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
35. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
41. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
43. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
45. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
46. Пойду, посплю перед сном.
47. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
49. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
51. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
53. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
54. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
55. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.
57. Вам помочь или не мешать?
59. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
60. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
62. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Хорошая мысль, откуда бы она ни была взята, гораздо лучше, чем собственная глупая...
(Ламотт-Левайе)
3. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
4. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
5. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора
6. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь
9. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
13 Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
15. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
16. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
17. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
19. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
20. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый.
23. Скромность украшает человека, нес ºромность - женщину.
24. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
25. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
26. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
31. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
32. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплеватÑŒ на ее чувства.
34. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
35. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
41. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
43. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
45. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
46. Пойду, посплю перед сном.
47. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
49. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
51. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
53. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
54. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
55. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.
57. Вам помочь или не мешать?
59. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
60. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
62. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Хорошая мысль, откуда бы она ни была взята, гораздо лучше, чем собственная глупая...
(Ламотт-Левайе)
_________________
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 5861
- Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
- Откуда: Jerusalem
Секретная школа ЦРУ, где готовят шпионов для заброски в Россию. Урок русского языка. Преподаватель:
-Итак, вчера мы разобрали особенно трудную тему "винный магазин". Есть ли вопросы?
Один из слушателей:
-Сэр, у меня вопрос. Во фразе "Мужики, дают только по два пузыря на рыло" где лучше всего поставить неопределённый артикль "бля"?
Правильный ответ: после каждого слова!!!!!
Конец эпохи феминизма: Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать.
- Чем отличается влюбленность от любви?
- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь достоинства.
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Железнодорожная станция. Мужчина обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта.. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел.
- Что ждет Россию в 2009 году?
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
Встречаются приятели.
- Ты че, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Чего только не делали - нет...
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".
Встречаются двое.
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целенький!
Две блондинки:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя...
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!
* * *
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *
Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
**
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
* * *
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *
Пятилетний Вася говорит маме:
- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты, Васенька! Он же еврей!
* * *
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
* * *
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.
* * *
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
* * *
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать .
* * *
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
* * *
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.
-Итак, вчера мы разобрали особенно трудную тему "винный магазин". Есть ли вопросы?
Один из слушателей:
-Сэр, у меня вопрос. Во фразе "Мужики, дают только по два пузыря на рыло" где лучше всего поставить неопределённый артикль "бля"?
Правильный ответ: после каждого слова!!!!!
Конец эпохи феминизма: Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать.
- Чем отличается влюбленность от любви?
- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь достоинства.
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Железнодорожная станция. Мужчина обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта.. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел.
- Что ждет Россию в 2009 году?
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
Встречаются приятели.
- Ты че, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Чего только не делали - нет...
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".
Встречаются двое.
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целенький!
Две блондинки:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя...
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!
* * *
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *
Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
**
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
* * *
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *
Пятилетний Вася говорит маме:
- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты, Васенька! Он же еврей!
* * *
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
* * *
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.
* * *
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
* * *
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать .
* * *
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
* * *
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.
_________________
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
![Very Happy :grin:](./images/smilies/winkwink.gif)
-
Не в сети
- deeper сripeer
- Сообщения: 6469
- Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm