- Вы слышали Изя принял ислам. - Почему? - С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Мдя, действительно, не еврейское имя...
- Алло! Это радио? - Да. - Меня все слышат? - Все. - Фимочка, не покупай молоко мама уже купила!
- Абрамчик, давай купим новые шторы. - Зачем? - Ну... напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец. - Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
- Рабинович, вы что, вступили в партию?! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке. - А муж мне на что? - Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
В одесском кинотеатре: - Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть. - А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими простыми: своей жене Софье.
- Тетя Роза, а Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Да. - Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить только одно-единственное желание... Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
- Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь. - Неправда! - К тому же, - с итальянцем. - Ну, это уже совсем неправда!
Еврейская семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту: - А остaтки мы, пожалуй, возьмем домой, для собaки. - Дa, конечно, пожaлуйстa! Дети, хором: - Урa! Нaм таки купят собaку!
- Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А шо надо ? - Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает! - Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно! - Ой, Боря, я такая больная!
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: - Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?
- Роза, а шо это у тебя все котлеты разного размера? - Моня, замолчи свой рот! Я не поняла, кто тут требовал разнообразия в еде?!
Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи-неевреи про тебя та-акое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть эти антисемиты меня даже побьют!
Объявили конкурс на строительство супермаркета. Приходят подрядчики: турок, немец и еврей. Управляющий и турок: - За какую сумму вы построите? - За 1 миллион долларов. Управляющий и немец: - За какую сумму вы построите? - За 2 миллиона долларов. - Обоснуйте. - Ну, вы понимаете, немецкое качество и надежность… Управляющий и еврей: - За какую сумму вы построите? - За 3 миллиона долларов. - Обоснуйте. - Ну, миллион мне, миллион вам, а за миллион турки постоят.
Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Ну и товарец вы мне подсунули...
- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела! - Да отдыхать в Италию ездила. - С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
- Мойша, учись падлюка такая!.. - Оно мне на шо? Я буду вором! - Ой вей... И шо ты сможешь ? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. - Да я же по паспорту русский! - Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
В гибели "Титаника" более всех виноваты, разумеется, евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное - Айсберг.
На одесском сайте знакомств. - Давай встретимся сегодня в девять на Бульваре. Как я тебя узнаю? - Таки не ошибёшься... Я удивительная!
Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку: - Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек. Внук возвращается и говорит: - Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. - Рабинович, это между прочим не лапша… - О чем ви говорите, никакого сравнения!
Подруга встречает Сару с детской колясочкой и заглядывается на малыша: - Ну, прямо копия папочки! - Вот именно! А мой муж Абрам утверждает, что сын очень похож на него!
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме: - Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!! - Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!
_________________ Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
|