INFO CAM | Форум

Знаете ли вы, что:

"Многие жители Британии очень любят кататься на великах.
Именно поэтому страну и называют ВЕЛИКОБританий"

С ВЕЛИКОЙ ПОБЕДОЙ !

Мы никогда не забудем, что именно Красная армия и народы Советского Союза
внесли решающий вклад в дело победы на фашизмом !

Журавли
https://www.youtube.com/watch?v=t-pzcCjELew

На безымянной высоте
https://www.youtube.com/watch?v=-Sdcd53_5Xc

Нам нужна одна победа
https://www.youtube.com/watch?v=FCMhF9dK9xc

_________________
http://www.shutterstock.com/g/viccolon

https://www.flickr.com/photos/viccolon/

С ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!
https://cont.ws/@serfilatov/940233

Поздравляю с Днём Великой Победы! УРА!
Это невероятно, что наши предки смогли победить зло, которое уничтожало целые нации и не собиралось останавливаться.
Помним, гордимся. Надеюсь, что нынешнее поколение людей будет благоразумно и не допустит ничего подобного впредь.

_________________
Фотографам надо почаще перечитывать "Как Незнайка был художником". Особенно снимающим людей. ИМХО;)

Представители дома Романовых решили проехать по Крымскому мосту.

Ура, выходные

Минобороны рассекретило документы первого дня ВОВ.

_________________
http://www.shutterstock.com/g/viccolon

https://www.flickr.com/photos/viccolon/

Кто на самом деле убил миллионы советских солдат.

_________________
http://www.shutterstock.com/g/viccolon

https://www.flickr.com/photos/viccolon/

https://www.youtube.com/watch?v=4Fd6tbC9Evw

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

Оптическая и цифровая стабилизация в фотоаппарате:
https://prophotos.ru/guides/19619-optic ... toapparate

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

Не паранойя: как смартфоны шпионят за своими владельцами.

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Мдя, действительно, не еврейское имя...

- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Фимочка, не покупай молоко мама уже купила!

- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну... напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

- Рабинович, вы что, вступили в партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими простыми: своей жене Софье.

- Тетя Роза, а Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить только одно-единственное желание...
Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

- Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же, - с итальянцем.
- Ну, это уже совсем неправда!

Еврейская семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- А остaтки мы, пожалуй, возьмем домой, для собaки.
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм таки купят собaку!

- Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А шо надо ?
- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!
- Ой, Боря, я такая больная!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей:
- Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?

- Роза, а шо это у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Я не поняла, кто тут требовал разнообразия в еде?!

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи-неевреи про тебя та-акое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть эти антисемиты меня даже побьют!

Объявили конкурс на строительство супермаркета. Приходят подрядчики: турок, немец и еврей.
Управляющий и турок:
- За какую сумму вы построите?
- За 1 миллион долларов.
Управляющий и немец:
- За какую сумму вы построите?
- За 2 миллиона долларов.
- Обоснуйте.
- Ну, вы понимаете, немецкое качество и надежность…
Управляющий и еврей:
- За какую сумму вы построите?
- За 3 миллиона долларов.
- Обоснуйте.
- Ну, миллион мне, миллион вам, а за миллион турки постоят.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- Мойша, учись падлюка такая!..
- Оно мне на шо? Я буду вором!
- Ой вей... И шо ты сможешь ? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

В гибели "Титаника" более всех виноваты, разумеется, евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное - Айсберг.

На одесском сайте знакомств.
- Давай встретимся сегодня в девять на Бульваре. Как я тебя узнаю?
- Таки не ошибёшься... Я удивительная!

Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку:
- Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек.
Внук возвращается и говорит:
- Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чем ви говорите, никакого сравнения!

Подруга встречает Сару с детской колясочкой и заглядывается на малыша:
- Ну, прямо копия папочки!
- Вот именно! А мой муж Абрам утверждает, что сын очень похож на него!

Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!
- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

Лёня, спасибо !
Порадовал

Особенно в день 101-й годовщины ВОСр

_________________
http://www.shutterstock.com/g/viccolon

https://www.flickr.com/photos/viccolon/

https://photar.ru/sravnenie-fotografij- ... -micro-43/

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

Как правильно ругаться фотографу
Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...