INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пн фев 01, 2010 11:04 am    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Из писем в редакцию...

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый- очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь".
Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума..

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание.
Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным.
Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке.
Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И,хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью.
А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Ревность Николая переходит все разумные границы.
Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн фев 01, 2010 3:32 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5670
Леонид, от известного тебе коллектива :appl:

Уже больше недели не слышали русской речи, а вчера ещё и модем отрубился...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср фев 03, 2010 11:55 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
И у меня какие-то баги со входом на сайт, с тех пор, как вернулся со Стамбула. Т.е., с любых мест захожу, с домашн. компа - глюки. Отправил сообщение АреСПБ, ждемс...А пока, не сочтите за пропаганду:

"Вот статья и комментарий к ней, которые я получил сегодня от друзей. Сначала предисловие к прилагаемому, затем перевод статьи из Daily Telegraph
Гаити и антисемити.
Помещаю перевод статейки, к-ю копирую с блога Пани Владки.
Чем же меня привлекла эта вонюченькая статейка? А тем, что мой муж служил Israeli Rescue Unit, в том самом, по кому тут мило прохаживается автор по поводу того, как спасатели из крошечной страны прибыли помогать населению Гаити, пострадавшему от двух мощных землетрясений в течение последней недели.
Автор не стал себя утруждать историческими исследованиями и просвещать своих читателей о том, что этот самый еврейский Unit, прибывает самым первым на все крупные землетрясения мира. С момента приземления военного самолета с группой спасателей и до момента, когда полевой госпиталь начинает первую операцию в стерильных условиях, со своим медперсоналом, оборудованием и медикаментами, водой, электричеством и всем необходимым, проходит максимум 2 часа. Спасательная бригада разворачивает свои машины, подъемные краны, спец. экскаваторы, бульдозеры, которые разработаны именно для спасательных работ. Бригада имеет электронное оборудование, усиливающее звуки дыхания человека, находящегося под обломками зданий и заглушающее другие шумы. Израильтяне работают не в слепую, откапывая еще живых людей в первую очередь, а с оборудованием, показывающим, что и где находится под обломками, чтобы не покалечить тех, кто еще жив под обломками.
Спасатели живут и работают по принципу "теплая кровать": один встает с постели, и идет на работу, а другой тут же ложится отдыхать. Работа идет безостановочно. Еда, вода, необходимые бытовые службы - все прибывает вместе со спасателями. Они ни в чем не зависят от местных поставок (которых, как правило и нет по нескольку дней(. Я помню, как он рассказывал, как французские спасатели от нечего делать ) у них не было никаких механизмов, а голыми руками не много наспасаешь( , толклись возле их лагеря и прицокивали на израильскую электронику и тяжелую технику...
Когда живые жертвы спасены, выкапывают трупы, ибо считается, что умерший должен быть погребен согласно местным обрядам, а не просто брошен в земле.
Все, кто является членом этой бригады - это не вояки-профессионалы, это > простые нормальные люди, в невоенное время ходят на работу, кто кем. Мой муж был инженером электронщиком, начальником отдела разработок лазерного оборудования. Он служил спасателем до своего последнего дня, 51 года, хотя давным - давно имел право демобилизоваться. Он лично участвовал в спасательных работах после землетрясения в Турции, в Кении после взрыва американского посольства и массе критических ситуаций в Израиле.
Все спасатели разделены на 3 группы. Боевая готовность группы - 1,2,3. Когда у тебя готовность 1, ты носишь при себе загранпаспорт, и необходимые личные вещи, чтобы в любой момент вылететь в любую точку мира. С момента получения приказа вся группа собирается в течение часа в аэропорту имени Бен Гуриона, и самолет поднимается в воздух.
Израиль никогда и ничего не просит взамен своих спасательных работ от пострадавших государств. Еврейская религия считает жизнь человека священной, и поэтому такое отношение к вопросу.
Результативность их rescue unit фантастическая по сравнению с другими странами, которые целиком и полностью зависят от поставок тяжелого оборудования, чистой воды, электричества, которого как правило нет после взрывов, землетрясений и т.д.
Да. Я горда, что мне довелось пожить в такой стране, где есть такая служба. Да, я горда, что эта страна такая особенная, которая так дорожит жизнями людей, и не только еврейскими жизнями.
А другие пусть лопнут от зависти, выискивая, к чему еще можно прицепиться и вывернуть наизнанку факты. И еще мне жаль тех людей, которые погибли при разных катаклизмах в разных других странах, которые не только не пожелали действовать расторопно со спасением, а массу энергии потратили на то, чтобы травить Израиль.
А теперь вот и само "произведение":
Симпатичная статья в Daily Telegraph о том, как мировая пресса относится к Израилю, на примере освещения израильcкой гуманитарной помощи на Гаити
.
"Умники эти евреи... то есть извините - израильтяне. Посмотрите как они исхитряются, чтобы отвлечь мир от ежедневного геноцида палестинского народа. Вот, в срочном порядке построили в Гаити полевой госпиталь на
футбольном стадионе.
Даже США, со всеми своими ресурсами, не смогли пока установить временный госпиталь в Гаити (наверное, Гос. Департамент день и ночь работает над черновым вариантом абсолютно необходимого для этого официального меморандума), а вот израильтяне, как всегда действуя без всякого уважения к букве закона, уже успели сварганить больницу и успешно приняли там роды!
Отец ребенка, очевидно получивший взятку от Моссада, восторженно объявил, что назовет сына Израиль.
Израильские правительственные источники сообщают, что в больницу завезены 10 тонн медицинского оборудования, там работают 40 врачей, 24 медсестры, другой медицинский персонал, специалисты и оборудование для рентгена, аптека, комната скорой помощи, две операционные комнаты, детская палата, родильное отделение и инкубатор.
Конечно, никакой информации, исходящей от израильского правительства, нельзя доверять, но съемки этого палаточного больничного городка были показаны на телеканалах SKY, Fox, CNN, ABC и CBS, и эти материалы по-видимому (хотя Моссад может сфабриковать что угодно) подтверждают, что по крайней мере в больнице чисто и есть хорошее оборудование. Телеканал CBS назвал больницу "медицинский Роллс Ройс в Гаити".
К счастью, BBC не поддается на провокации, и не помогает израильскому правительству отвлечь мир от своих грехов. Тем не менее, это не остановило еврейскую... то есть сионистскую пропаганду, представители которой уже триумфально окрестили больницу "Непропорциональный ответ Израиля", намекая на то, что Израиль обвиняли в "непропорциональном" использовании военной силы против Хамаса. В данном случае слово "непропорциональный" относится к тому факту, что страна с населением 7.5 млн направила в Гаити 220 человек, в то время как например Китай (к концу прошлой недели) направил 60.
К счастью, всех не проведешь, как показывают комментарии из Los Angeles Times:
"Хорошо", пишет некто с интернет-именем УмникАлекс, "надеюсь только, что солдаты израильской армии не похищают органы мертвых гаитян без согласия наследников" . """Согласен", продолжает он, "это комментарий слегка натянут. Но по-моему очень заслужен по отношению к стране, которая использует спонсированную США гуманитарную помощь, как пропаганду, чтобы отвлечь внимание от своих зверств по отношению к палестинцам".
Умный паренек, да еще и такой смелый! Очень нужно иметь сильный характер, чтобы провести подобный анализ, и опубликовать его в Интернете под псевдонимом "УмникАлекс"".

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср фев 03, 2010 12:00 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
А теперь расслабьтесь, робяты, тут - просто анекдотики:
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть – пи$%+лей!

У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...

Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года… Получается кто-то все-таки сумел столько выпить?

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.

- Что такое тёща?
- Мать. Её.

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Девочки помните, от хитрожопой до хитровы&%анной - одна поездка на шашлыки.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс фев 07, 2010 12:58 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

(_!_) - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

( _e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) - пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

- очень большая жопа


"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ


(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
__________________

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс фев 07, 2010 3:41 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Интересная информация о Высоцком.
Ко дню рождения Владимира Высоцкого

Напомним о родословной поэта

<Когда наши устои уродские
Разнесла революция в прах, -
Жили-были евреи Высоцкие,
Неизвестные в высших кругах>.

В. Высоцкий (1961 г.)

Так в одном из стихотворений написал о своей родословной по отцовской линии Владимир Высоцкий.

Русский бард, поэт, артист родился 25 января 1938 г. в Москве от
смешанного брака: мама - Нина Максимовна - русская, отец - Семен
Владимирович - еврей. Кем же ощущал себя самый знаменитый российский бард?

Вот что писал он первой жене Людмиле Абрамовой (4 марта 1962 г.):
<По паспорту и в душе я русский...>.

И двумя годами позднее: <Стал похож на русского вахлака, от еврейства не осталось и следа...>.

Наличие еврейской крови в жилах <шансонье всея Руси> факт хоть и
неприятный для разного рода квасных <ура-патриотов> черносотенного и полу-черносотенного толка, но исторический и бесспорный.
Как отмечает Пётр Солдатенков: <Родословное древо Высоцких без риска можно начать с прадеда поэта, который... был учителем русского языка в Брест-Литовске, хотя имел и побочную профессию стеклодува (еврейская предусмотрительность и многоталантливость).
Прадед Высоцкого - Соломон (Шломо) и прабабушка - Хася Бульковштейн (Высоцкая) в 1914 году из Брест-Литовска переехали в Киев. В семье было четверо детей: Мария, Исаак, Леон, Вульф (Владимир) - дед поэта.
Во время Второй мировой войны семья Марии Высоцкой жила в Бресте и была расстреляна фашистами. В живых осталась только дочь, которая, обучаясь в Минске, успела эвакуироваться. Позднее она репатриировалась в Израиль.
<Не надо нам уже всех тех,
Кто хаяли.
Я еду к бабушке,
Она - в Израиле>.
(1972 г.)

Будущий дед поэта Вульф(Владимир Семенович - внук стал его полной
тезкой) родился в 1889 году. Дед поэта был очень образованным человеком.
Имел специальности юриста, экономиста, химика, а также был специалистом в области парфюмерии. Он старался развить вкус внука и в трудные годы помогал детям материально. Павел Леонидов (дядя поэта, точнее, племянник его бабушки Ириады Алексеевны, двоюродный брат Семёна Владимировича Высоцкого) в книге <Владимир Высоцкий и другие> так описывал Владимира
Семёновича Высоцкого-старшего, деда поэта:<Он ничего не создал, но был очень талантливым, очень ярким человеком: большая голая голова, дьявольская нацеленность взгляда стариковских глаз, классический нос с горбинкой (выделено нами - Р.Н.), саркастическая усмешка кривит губы и сверкает золото зубов>Бабушка Дебора (Дора - Дарья) Бронштейн, акушерка.
Один из их сыновей (отец поэта) Семен Владимирович - кадровый военный, закончивший войну в Чехословакии. Он пережил сына на 17 лет.

Первыми, кто поздравил родителей будущего поэта с рождением сына была как раз еврейская семья Яковлевых: Миша, Яков Михайлович и Гися Моисеевна, которую Высоцкий позже обессмертит в своём творчестве, в знаменитой

<Балладе о детстве>:


И било солнце в три луча,
Сквозь дыры крыш просеяно,
На Евдоким Кириллыча
И Гисю Моисеевну.

Она ему : <Как сыновья?>
<Да без вести пропавшие!
Эх, Гиська, мы одна семья -
Вы тоже пострадавшие!

Вы тоже - пострадавшие,
А значит - обрусевшие:
Мои - без вести павшие,
Твои - безвинно севшие>

По воспоминаниям Георгия Епифанцева: <Помню Гисю Моисеевну - она Высоцким была как родная>. Она даже учила готовить Изу Высоцкую еврейское <кисло-сладкое жаркое и прочие премудрости>. Детство и ранняя юность Высоцкого совпали с эпохой ужасных бедствий еврейского народа, о чём он неоднократно писал и в серьёзной форме, и в не очень серьёзной.
Примером первого могут служить известные строки:

И фюрер кричал, от <завода> бледнея,
Cтуча по своим телесам,
Что если бы не было этих евреев,
То он бы их выдумал сам.

Но вот запускают ракеты Евреи из нашей страны...
А гетто, вы помните гетто -
Во время и после войны?

Тут можно обнаружить и извечный спор <физиков> и <лириков>, и отголоски еврейского вопроса, и взлёт научной мысли в 60-ые годы, во многом, кстати, благодаря именно евреям:

Всех, кому уже жить не светило,
Превращал он в нормальных людей.
Но огромное это светило,
К сожалению, было еврей.

Вне советского контекста последняя строка не понятна - почему <к
сожалению?>. Те же, кто жил в условиях поздней оттепели и застоя, а тем более раньше, таких вопросов не задавали.

В одном из интервью Семен Высоцкий признавался, что его сын был намного храбрее отца, и то, что люди говорили шепотом, Володя говорил открыто. Открыто, в свойственной ему ироничной манере, Высоцкий говорил и об антисемитизме..

<Запретили все цари всем царевичам
Строго-настрого ходить по Гуревичам,
К Рабиновичам не сметь, тоже - к Шифманам...
... Там три дочки - три сестры, три красавицы...
... И сожгли всех трех цари их умеючи...
... Ну, а Шифманы смекнули - и Жмеринку
Вмиг покинули, махнули в Америку>.
(1967 г.)

Вопреки официальной советской политике в своих стихах Высоцкий не
скрывал теплого отношения к Израилю:

<Арабы нынче - ну и ну! -
Европу поприжали.
Мы в Шестидневную войну
Их очень поддержали>.
(1974 г.)

<В Америке ли, в Азии, в Европе ли -
Тот нездоров, а этот вдруг умрет...
Вот место Голды Меир мы прохлопали,
А там - на четверть бывший наш народ>.
(1979 г.)

Общеизвестны такие его стихи, как <Мишка Шифман башковит...> (1973 г.),
<Антисемиты> (1963 г.):
<Зачем мне считаться шпаной и бандитом - Не лучше ль податься мне в антисемиты:
На их стороне хоть и нету законов, -
Поддержка и энтузиазм миллионов...>.

Стоит ли удивляться тому, что Высоцкий, как никто, и через 30 лет после
смерти, очень популярен в Израиле.
Его песни поют и на русском, и на иврите. И даже стихотворение <Он не
вернулся из боя> (в переводе на иврит) в 2002 году вошло в учебник по
русской литературe.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн фев 08, 2010 2:32 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Отрежьте мне яйца, пожалуйста!

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...Апогей...Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт фев 18, 2010 12:25 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5670
Накануне юбилея Победы в этом году в Москве появятся плакаты с изображением Иосифа Сталина.

Как сообщает Life News, такую концепцию праздничного оформления города к 9 мая утвердили московские власти.
"Это будут информационные стенды, в которых рассказывается о роли верховного главнокомандующего в великой победе, – рассказал источник издания в комитете рекламы, информации и оформления Москвы. – Такие стенды появятся уже к 15 апреля, их разместят там, где в столице формировались народные ополчения. А начинать украшать улицы к празднику станут уже с 1 апреля".

С просьбой украсить столицу портретами вождя к столичным и федеральным властям неоднократно обращались пенсионеры и различные ветеранские объединения. До этого изображения Сталина не использовались в этих целях в течение нескольких десятков лет.

Согласно итогам опроса ВЦИОМа, проведенного в декабре прошлого года, видеть во главе государства политика, подобного Иосифу Сталину, хотели бы 29 процентов россиян. Это гораздо меньше, чем несколько лет назад. В 2005 году желающих видеть у власти лидера сталинского типа было 42 процента. Число противников Сталина, наоборот, выросло – с 52 до 58 процентов.

Имя Сталина в последнее время несколько раз оказывалось в центре громких скандалов. Так, в октябре прошлого года в отреставрированном вестибюле станции метро "Курская" московского метрополитена появились строки из гимна СССР сталинской эпохи, прославляющие его имя. Глава столичного метро Дмитрий Гаев позднее заявил, что надпись, которая была нанесена в 1950 году, восстановили "сдуру", однако главный архитектор Москвы Александр Кузьмин тогда же заявил, что считает необходимым вернуть памятник Сталину, стоявший на "Курской". "Я не сталинист, но с уважением отношусь к творчеству тех, кто работал до меня", – заявил Кузьмин.

В ноябре прошлого года портреты Сталина появились на билбордах в Воронеже. Ко дню рождения вождя их разместило региональное отделение КПРФ. Партия получила разъяснение прокуратуры и коллегии областного суда, признавших размещение плакатов незаконным.

Источник.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт фев 18, 2010 12:37 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?! ?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
>
Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
>
Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?
>
Из показаний в деле о сексуальных домогательствах: "Да, он меня склонял, нo как-то нерегулярно..."
>
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...
>
Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно
Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?
>
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!...
>
Крупной фирме требуется программист.
Знание компьютера приветствуется

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое 'челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню,нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание
правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о...! Это меняет дело!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт фев 18, 2010 5:08 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
2VicColon:
Да не так уж и долго...А по поводу газа - не я открывал, но отношение к этому некоторое имею, точно! Надо сказать, газ в Израиле уже есть! А не только сектор Газа...
Вот только в прошл. субботу (вместе с ЧеБе) мы разобрались с моим компьютером, а точнее - с вирусом-трояном, в нем засевшим. Сейчас доделываю (додумываю) то, что хочу поместить в ветку про Стамбул.
Ну, а пока вот интересненькое:

Ученые: для борьбы с раком достаточно правильной диеты
________________________________________
12.02 03:44 MIGnews.com

Красное вино и темный шоколад - наряду с черникой, чесноком, соей, чаем и другими продуктами - названы в числе "препаратов", питающих организм и одновременно убивающих раковые клетки.

"То, что мы едим три раза в день, — это и есть самая правильная химиотерапия", — заявил глава Фонда ангиогенеза Уильям Ли на престижной научно-технической конференции TED.

Таковы результаты многолетних исследований массачусетской организации и других научных учреждений по выявлению пищевых продуктов, содержащих химические вещества, которые перекрывают доступ крови к опухолям. Г-н Ли, к примеру, процитировал исследование Гарвардской медицинской школы, которое показало, что люди, употребляющие вареные томаты несколько раз в неделю, снижали риск развития рака простаты на 30–50%.

"Мы являемся свидетелями медицинской революции, — отметил Уильям Ли. — Если мы и впрямь находимся на верном пути, изменится все: просвещение потребителей, общественное питание, здравоохранение и даже страховые агентства".

Сегодня используется около дюжины препаратов, лишающих опухоль запасов крови. По данным Фонда ангиогенеза, соя, петрушка, красное вино, разнообразные ягоды и прочие припасы куда более эффективны. Особенно если их употреблять вперемешку. "Мать Природа подготовила намного больше продуктов и трав с функциями антиангиогенеза по сравнению с медициной, — подчеркнул Уильям Ли. — Для многих людей диетическое лечение может быть единственным решением, поскольку не все могут позволить себе лекарства".

Фонд также обнаружил, что пищевые продукты, обладающие свойством антиангиогенеза, сжигают жир, которому тоже жизненно необходим приток крови, пишет compulenta. Эксперименты показали, что мыши, генетически предрасположенные к полноте, теряют лишний вес, питаясь правильно.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс фев 21, 2010 11:59 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Михаил Жванецкий

'Да, у вас тяжело. А у нас плохо.' M.Zhvanetzky
Путевые заметки

Спокойно, не переживайте, жить негде, мы в ловушке. Весь земной шар -
дерьмо. Поздравляю!
Чисто, стерильно, качественно, тщательно, протерто. Германия. Матерь > всех
наших побед. Скучно так, что можно повеситься на входе и на выходе. Свиная
нога с капустой, пюре, пивом. На московский желудок обожрешься до оловянных
глаз. Тут они начинают петь марши, одевать мундиры, бежать строем через
Берлин. 200 тысяч бегут. А ты опять еврей. А они опять бегут. Молча. Девушки
выносят пиво. В магазинах полно. Они здоровеют и маршем куда-то бегут.
Большая свобода. <<Ваш мальчик брал у нашего велосипед, там соскочилa цепь.
Вот счет. Да, влюблены. Да, держатся за руки. В кафе, да. Пьют левыми
руками, правые руки оторвали только один раз, чтобы рассчитаться. Оба.
Каждый за себя. Конечно, это их дело. Но нам-то что там?
Один наш в ихней бане, где все вместе мужчины и женщины(первый обычай, что мне понравился), сказал среди немцев на плохом английском языке:
- Да что ж вы в сухом пару? Хотите, я вам покажу настоящий пар?
Все молчали. Он плеснул, достал, принес, отбил, поколотил, перевернул. Все молчали. Хозяин по просьбе присутствующих попросил его больше не приходить.
В Германии стерильно, качественно, полезно. Постели себе в аптеке и
ложись. Свобода полная. Только не принято. Это не принято, то не принято.
Все не принято.
Красиво, сытно, богато и далеко. Америка, ед-рен-ть. Грандиозно! 90
ТВ-программ! Океаны, каньоны, шельфы! Пока не заболеешь. Они не виноваты, и
ты не виноват. У тебя +40 С, ты вызываешь <<скорую>>. Emergency, которая 30 минут разговаривает с тобой по-английски по телефону, а ты плохо. И тебе плохо. Ну плохо тебе. Было хорошо, было очень хорошо, и вдруг стало плохо.
Организм - сука, не вынес впечатлений, не вынес вопросов, как вам нравится
Америка, и выдал 125 по Фаренгейту с загадочным желудочным гриппом. То есть ты практически не знаешь, за что хвататься: за кровать или за туалет.
А ты застрахован, не застрахован? А тебе сколько лет? А ты как приехал? А ты у кого живешь? Нехороший получается разговор - один в кресле, другой на унитазе. И ты ошибаешься все чаще. А у тебя ночь. Все знают, что организм дает дрозда именно ночью. Днем он занят впечатлениями. И ты после 40 минут сдержанной беседы желудком чувствуешь, что они не приедут. И они не приезжают. И правильно делают. Ты выживаешь сам. Потому что Америка тебе тихо шепчет:
Будь богатым, дурачок. Не останавливайся.. Америка тебе шепчет: Бедных во
всем мире так лечат. Бедные они. И лечат их так, бедных.
А в Тель-Авиве наоборот. Тетка моя с гипертоническим кризом вызвала скорую по старой памяти. Приехали два амбала из армии спасения. Эмерженсы
с большим крестом. Вынесли, повезли, привезли, положили в коридоре. Два <<р>>?
Да, в кор-р-идоре. Шесть часов она лежала, никто к ней не подошел, ей стало
легче, она встала и ушла сама. Незаметно... Но ошиблась. Счет пришел на 100
шекелей за перевоз тела. Сейчас чувствует себя как никогда. Какое давление? Какие таблетки? Какие уколы? Мы работаем под аплодисменты,
за нами мир следит. Несварение? Вырежем желудок, легкие, печень, вставим все от бабуина, через три дня уйдешь под аплодисменты - и на дерево. Но ты
должен быть богатым. Пойми, нам нет смысла. Конечно, нет. Конечно, я понимаю.. У нас в России медицина тоже хорошая, просто лекарств нет, инструментов нет, коек нет, еды нет и выхаживать некому. Резать есть кому. Желающих полно. Число хирургов на улице растет не по дням... Зашивать некому и заживать негде.
Дальше! Сказочная страна, голубое море, белое солнце, вечная зелень,
свежие соки, дикие фрукты. Тель-Авив - сказка. Красивей Израиля не бывает. В магазинах опять полно. Порции такие, что тебя раздувает, как дирижабль. А
жрать надо, не брать же деньгами, да тебе деньгами и не дают. Шмоток полно.
Базар такой, что от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, арбузов, картошки
величиной с собаку, кукурузы вареной с солью, колбасы телячьей, поросячьей, индюшачьей, халвы тахинной, черешен, фасоли молодой, салата, селедки, водки, пива, соков, давленных тут же, и криков: Я сегодня сошел с ума, берите все за 1 шекель, - ты становишься сумасшедшим.
А еще Иисус Христос, а еще вся Библия на самом деле, и Вифлеем, и Голгофа,
и Гроб Господен, и царь Ирод. Все на самом деле!!! И желтая пустыня, и
Мертвое море, где женщины плавают в таких позах, которые раньше видел я
один.. И Красное море с коралловыми рифами и рыбами таких наглых расцветок и нахальства, что хочется спросить их: У вас что, врагов здесь нет? А акулы? А русские? Да у нас на Черном море, если б ты даже сидел под камнем и был бы цвета свежепролитого мазута, тебя бы выковыряли, распотрошили и зажарили в твоем собственном машинном масле. А здесь ты нагло меня, Мишу Жванецкого, хвостом в пах. Жаль, я сыт. И жаль, ты не приезжаешь к нам на Черное море, ты б там поплавал.
И рощи оливковые и апельсиновые, где фонарями сквозь зелень светят
апельсины, и никто не жрет их.
И вот среди этой роскоши, природы и жизни шатаются люди, которые на
неродной родине были евреями, а на родной наконец стали русскими и вокруг
себя распространяют текст: Это все поверхностный взгляд, Миша. Ты в
восторге. Ты же не успеваешь глянуть вглубь.
Да, не успеваю... Или нет, не успеваю... Как это было по-русски?... Конечно, не успеваю. Конечно, поверхностный взгляд. То что мы в Москве умираем с голоду - тоже поверхностный взгляд. Но каких два разных поверхностных взгляда.
- У нас тяжело, Миша.
Да, у вас тяжело. А у нас плохо. Опять разница небольшая, но опять очень
существенная, - как любил говорить великий юморист и бывший президент.
Да, среди сказочной и самой красивой в мире библейской страны сидят 450
тысяч недовольных советских евреев. Их русские жены счастливы! Их русские
дети от их русских жен от бывших русских мужей давно выучили язык и стали
евреями, и только эти остаются русскими и говорят по-русски, и не могут
спросить, как проехать, и не могут забыть, как они были главными механиками
и гинекологами, и сидят на балконе, и смотрят в даль, которой на новой
родине нет.
А, как я уже говорил, количество сволочей постоянно и неизменно. Уезжаешь
от одних и радостно приезжаешь к другим. Там тебе говорили жидовская
морда, тут тебе объяснили, что ты <<русская сволочь>>. И ты уже можешь
понять, что чувствует русский патриот.
- Миша, здесь жить очень тяжело. Хотя там жить было невозможно.
Да. И в далекой Австралии животный мир интересней человеческого.
- Понимаешь, Миша, выехав, мы убедились - всюду плохо.
Просто есть места, где хуже, чем плохо. А есть, где опасней, чем плохо. Но
никто ни разу не сказал, что хорошо там, где сытно. И когда ты с восторгом
перелистываешь колбасу и включаешь автоматическую коробку передач, твой
старый друг, твой друг детства, человек, с которым ты перепил и переговорил
всю жизнь, смотрит на тебя как на идиота.
- Что машина? - говорит он, - Кусок железа! Что выпивка? Это здесь не
проблема. Вот где бы заработать?
- Да, - говоришь ты, - а у нас как раз выпивка - проблема, а колбаса -
роскошь, а заработать не проблема, но вылечиться нельзя. Ну, Шура, что будем делать?
- Давай опять договоримся. Мы опять дадим им срок. Два года.
- Кому?
- Твоим правителям и моим. И если за два года они ничего не исправят, мы
уедем.
- Опять?
- Да. Ты отсюда, я оттуда.
- И куда?
- Куда-куда? В нейтральную страну. Поедем к черным и будем там белыми.
- Или поедем к белым и будем там...
- Ладно. Давай дадим им пять лет...
- Хорошо. Дадим им пять лет. Если они ничего не сделают...
- Мы умрем.
- Нет. Мы так напьемся, что им будет стыдно.
- И еще одно, главное. Главное, чтобы нас не выбрали правителями, > потому
что... кроме проклятий...
- Я хотел тебе сказать, Шура, чтоб ты не возвращался. У тебя такая
национальность...
- А я хотел тебе сказать, Миша, чтоб ты не приезжал. У тебя такой > жанр...
- Алло! Я хотел тебе сказать...
- Алло!
- Алло! Не возвращайся.
- Алло! Не приезжай!
- Алло! Ты меня слышишь? Мы в ловушке под названием земной шар. Если
вырвешься, позвони.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс фев 21, 2010 6:00 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Загадки из Мурзилки :-))
1. Чтобы спереди погладить, нужно
сзади полизать.
(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я
твоя!
(Кровать)
8. Волосатая головка за щеку
заходит ловко.
(Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Диафильм)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Наука утверждат, что женатые мужчины живут дольше, а ХОЛОСТЫЕ - ИНТЕРЕСНЕЕ! :-))))

Все лучшее в этой жизни
Или незаконно,
Или развратно,
Или ведет к ожирению :-)

МУЖЧИНЫ - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счет в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

в школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кад с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымoйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?

Ночь. Париж. Международная гостиница. Русский мужик пытается заснуть, но ему мешает возня и бормотание в соседнем номере. Из-за стены слышен голос: "Мадам, а ля крабы, мадам... а ля криветки... а ля крабы".
Мужик не выдерживает:
-Эй, гурманы! а до утра ваши деликатесы не подождут? два часа ночи!
Из за стены расстроенный голос:
-Слышь, мужик, ты французский знаешь? объясни мадам, чтоб это... раком встала

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по бля...дям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бля..?
- А шо, спросить нельзя?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Она проснулась, потянулась...
И голой подошла к окну...
Полсотни мужиков свихнулось.
Полсотни вытерли слюну.
"Камаз" "Черроки" въехал в дверцу, упал в бассейн вертолет,
Схватился в скверике за сердце почтенных лет седой народ.
Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
"Вот скука! Все, как и вчера!"

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

Какой должна быть хорошая жена?
Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж.
и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
За идеальных жен!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн фев 22, 2010 12:25 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5670
:LOL3:

Мне тут тоже ссылку прислали. Оказывается в инете давно ходит: Skype
Давно так не смеялся :LOL3:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт фев 23, 2010 11:32 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5670
Всех с Днём Советской Армии и Военно-Морского флота !

УРА ! УРА ! УРА !

Подарок.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт фев 23, 2010 12:42 pm 
deeper сripeer
offline

Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 8:30 am
Сообщения: 801
Откуда: Moscu
Отличная песня!

Всех с праздником! Сам служил.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70 ... 149  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB