INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пн дек 14, 2009 9:55 pm    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
А что, давай! Я когда-то даже на какой-то студ. Олимпиаде по философии поучаствовал, причем, благодаря коллективной махаловке...Диалектика, панимашь. Настроение у меня хреновое, в самый раз пофилософствовать! Мой отпуск накрылся медным тазом, т.к. маман в больницу положили. А ведь уже было в Питер на неделю собрался, 18 лет в России не был...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 15, 2009 2:38 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
Сообщения: 1007
Откуда: Санкт-Петербург
Ну что же, попробую. Так сказать "былое и думы" :-D , небольшое вступление.
Итак, о моём первом увлечении. «Философствовать» - так обычно говорят, подразумевая, что-то весьма отдалённое от реальной жизни. Странно, философия это концентрация человеческой мысли об устройстве этого мира, о месте и роли человека в нём. Казалось бы, это должно интересовать всех, но нет, на бытовом уровне большинству людей абсолютно безразличны эти знания. Приведу любопытный пример из своей жизни. Обучаясь в конце 80х годов в советском ВУЗе, я естественно изучал курс «Марксистско – ленинской» философии и истории философии. У нас в «Мухе», творческом ВУЗе были очень хорошие преподаватели, которые превратили курс «Марксистско – ленинской» реально в курс современной философии. В коне 80х надзор ком партии уже ослаб, и это им вполне сходило с рук. Мне было очень интересно осваивать эти знания. Но вот что странно, занятия проходили с 2мя группами одновременно. Так вот, из 2х групп, кроме меня эти занятия интересовали ещё одного парня из второй группы…и всё! Мои и его одногрупники были счастливы, что преподаватели практически все занятия беседовали с нами двумя и их не трогали. Будущие художники и дизайнеры абсолютно ничего не хотели знать об устройстве окружающего их мира и смысле собственной жизни. В чём-то их можно оправдать тем, что большинство из них были только после школы, а в этом возрасте мало кто задумывается о таких вопросах. Я же тогда уже успел отслужить в Советской Армии и поработать несколько лет. Но, на мой взгляд, правильное мировоззрение государство должно прививать своим гражданам с пелёнок. И в СССР всё грамотно было поставлено с этим вопросом…только вот мировоззрение было не совсем правильное.
В те времена проводили межвузовские философско-эстетические конкурсы, в 1987 году я занял первое место в нашем ленинградском и был направлен на всесоюзный. Он проходил в Грузии (которая, если помните, была частью СССР). Там я встретил множество людей, которые, как и я были увлечены познанием мира. Но это было время «перестройки», по Тбилиси бродили люди, собирая подписи за отделение Грузии от СССР, на проспекте Руставели у здания республиканской администрации проходили перманентные митинги, о которых никто и ничего не знал в стране, до тех пор, когда весной следующего года их не разогнала наша армия. И естественно все споры и разговоры участников того конкурса были о судьбах страны, а не о чисто философских категориях. И это правильно, ведь изучение философии и необходимо для формирования человеческого мировоззрения, и в этом смысле это очень прикладной предмет.
Мои преподаватели по философии, видя мой интерес к предмету, предлагали продолжить мне работать в этом направлении и начать писать научную работу, но я всё же учился на дизайнера. В то время, если помните, была очень актуальна тема экологии и я на последнем курсе вёл конкретную работу по разработке модуля экологической лаборатории. Работа велась с училищем им. Макарова по разработке водного модуля, а также был задействован городской комитет по экологии, который говорил о разработке модуля такой лаборатории на основе микроавтобусов РАФ и УАЗ, соответственно для города и области. Государственные деньги тогда выделялись на редкость легко, и на 1992 год планировалось воплощение этих проектов в жизнь.… Но перед 92, был год 91 и развал СССР со всеми его планами. В 90х встал вопрос уже не о творческих замыслах, а о выживании. Так философия и осталась только моим увлечением. Но я на всегда остался благодарен моим преподавателям за знания, которые очень помогли в формировании моего мировоззрения. Собственно в этом я и вижу главную функцию философии – формировать мировоззрение людей. Вот об этом, если позволите, хотелось бы и поговорить дальше, если конечно это кому нибудь интересно. :D

_________________
Всё познаётся в сравнении.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 15, 2009 2:40 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
Сообщения: 1007
Откуда: Санкт-Петербург
Lemotek, скорейшего выздоровления твоей маме! Ну и к нам выбирайся!

_________________
Всё познаётся в сравнении.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 15, 2009 9:30 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
Сообщения: 1007
Откуда: Санкт-Петербург
Интересная штуковина, можно с её помощью на диски с карты фотки переливать, или с кассет мини ди ви видеокамеры на диски переписать (что я давно собирался сделать) http://www.sony.ru/product/dsa-dvdirect ... d=15008765

_________________
Всё познаётся в сравнении.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 15, 2009 10:02 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 15, 2007 7:23 pm
Сообщения: 652
Откуда: Россия
To Lemotek: с праздником Хануки! По ТВ показывали, что в праздничные дни весь Израиль превращается в одну большую пекарню по приготовлению пончиков. Лемотек, а есть личный рекорд по количеству съеденных пончиков? Или они под горячительные напитки не идут? :LOL3:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср дек 16, 2009 12:17 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Интересная штучка, Букофф! Только уж очень дорогая. На И-бее более 200 баксов, а в нашей Израиловке - 1600 шекелей! (1$~3.8шек.) Еще тыщонку добавить и вполне себе ничего ноут можно прикупить...
Смыслик, спасибо! Но я на пончиках стараюсь сдерживаться...Пончик для бывшего студента, делившего в компании плавленный сырок "Дружба" на 24 части - замечательный закусон! Оч. калорийный для меня. И так я уже вполне себе упитанный. Но народ - да, обжирается, что характерно - на трезв. голову...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб дек 19, 2009 2:01 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете,
выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис.
Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом
мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!"
и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько
груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с
ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый
парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил
по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это
Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы
с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал:
"НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому,
что ты мудак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил
ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал
меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с
указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько
дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в
список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить
и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил:
"Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я
живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина
припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда
я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он
сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку Но.1. Он сказал:
"Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты
всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне
звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я
ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я
ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас,
Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!"
и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку Но.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет,
мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То
что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя
будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу
на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

ПыСы: Это не про меня...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб дек 19, 2009 8:04 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5672
Lemotek писал(а):
Управление гневом
...

Интересная зарисовка :TUps:
Будет покруче мягких игрушек и пр.
10 баллов по 10 балльной шкале !


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб дек 19, 2009 10:37 pm 
deeper сripeer
offline

Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 8:30 am
Сообщения: 801
Откуда: Moscu
Поржал!


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 20, 2009 9:44 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Вива Жванецкий!
1. Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

2. Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

3. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

4. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

5. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

6. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

7. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

8. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

9. Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

10. Пешеход всегда прав. Пока жив.

11. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

12. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

13. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

14. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

15. Главное - не перейти улицу на тот свет.

16. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

17. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

18. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

19. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

20. Все люди братья, но не все по разуму.

21. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

22. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

23. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

24. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

25. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

26. Все идет хорошо, только мимо ...

27. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

28. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

29. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

30. Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

31. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

32. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

33. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

34. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

35. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

36. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

37. Если человека нельзя купить, то его можно продать.

38. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

39. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

40. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

41. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

42. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

43. Лучшее алиби - быть жеpтвой.

44. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

45. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

46. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

47. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

48. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

49. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

50. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

51. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

52. Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально...

53. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....

54. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

55. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...

56. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

57. Автоответчик Калашникова.

58. Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...

59. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.......

60. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...

61. Нашедшего выход затаптывают первым.

62. Какая крыша не любит быстрой езды?

63. Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

64. Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

65. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

66. Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

67. Рожденный ползать - везде пролезет.

68. Он лег в постель и уснул изо всех сил.

69. И тогда он взял нож и застрелился.

70. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

71. Чем удобряли, то и выросло.

72. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

73. О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

74. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

75. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

76. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

77. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

78. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

79. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами .

80. Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.

81. Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен...

82. Как жаль, что вы наконец-то уходите ...

83. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ...

84. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят .......

85.Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

86. Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

87. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

88. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .

89. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

90. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

91. Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

92. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

93. Вам помочь или не мешать ?

94. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

95. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

96. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

97. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ...

98. У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

99. Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

100. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...

101. Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

102. Чистая совесть - признак плохой памяти.

103. Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

104. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...

105. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

106. Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

107. Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои- виноватые, бегают ...

108. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

109. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

110. Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

111. Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

112. Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

113. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

114. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

115. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

116. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

117. Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

118. Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.

119. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

120. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

121. Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

122. Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

123. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 20, 2009 3:37 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5672
Lemotek писал(а):
Вива Жванецкий!
...

Классная подборка :TUps: :TUps: :TUps:

Знал многое, но не думал, что всё это Жванецкий.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 20, 2009 4:44 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
А это подборка из школьн. сочинений:

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты ХИХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и
упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется....

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног
у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 20, 2009 4:50 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Ну и просто - анехдоты:

Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а
не тискать мою жену!..
> - Мне показалось, что она тоже расстроена.

- У вас есть кошерные презервативы?
> - Да, пожалуйста.
> - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
> - Обрезанные.
>
> Беседуют две подруги:
> - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
> - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
> - Да уж!... С его-то будильником!
>
> Американец угощает Рабиновича черной икрой.
> - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!
>
> - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
> - Уже ушел.
> - Вот здрасте! А куда?
>
> Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается..
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
>
> В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
> Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
> А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
>
> - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
> - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
>
> - Как вы можете дышать этим воздухом?
> - А мы не затягиваемся.
>
> Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса – не второй!
>
> - Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
> - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
> - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
>
> - Абрам, ты разделяешь мое мнение?
> - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.
>
> - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
> - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
>
> В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
>
> - Мойше, шо вы все время молчите?
> - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
>
> Заходит еврей в лавку:
> - Почем стоит эта рыба?
> - Это окорок!
> - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
>
> - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
> - Что за вопрос, конечно же полных!
> - Но почему так однозначно?
> - Мне восемьдесят лет и я портной!
>
> Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
> Она:
> - О Боже!
> Он:
> - Шо? Хлеб забыла купить?!!
>
> На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
> - Сколько стоит с обезьянкой?
> - Сфотографироваться?
>
> - Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
> - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
> - И я тоже всегда так не любила эту семью!...
>
> Две одесситки:
> - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
> - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
>
> - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
> - Знаю - на диване.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн дек 21, 2009 2:50 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
Сообщения: 1007
Откуда: Санкт-Петербург
:LOL3: :LOL3: :LOL3:

_________________
Всё познаётся в сравнении.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн дек 21, 2009 4:49 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой aнгличанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
***
- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.
***
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
***
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
***
Классический английский анекдот.
На званном приеме лорд Y спрашивает лopдa X:
- Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был
сапожником, а вы - лорд?
- Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- ???
- Ваш отец был джентльменом...
***
- Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
***
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."
***
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
***
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."
***
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

......................................................................................................

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!
__________________

Стань футбольной звездой в один миг!
21 декабря 2009
Интернет-телевидение SPORTS.md и футбольный клуб «Олимпия» (Бельцы, Молдова) открывают новое направление в футболе - футбольный туризм.

С 21 декабря 2009 по 21 марта 2010 года на официальном сайте клуба http://www.fcolimpia.md проводится конкурс среди любителей футбола, победитель которого будет принят в команду «Олимпия» и вместе с ней примет участие в матчах Лиги Европы или Лиги чемпионов (в основном составе).

Участвовать в конкурсе может любой здоровый, дееспособный мужчина в возрасте от 18 до 60 лет, который предложит клубу максимальную сумму денег за право сыграть в еврокубках. Для подачи заявки необходимо заполнить анкету на официальном сайте клуба, перечислить на расчетный счет ФК «Олимпия» стартовый взнос в размере 300 евро и указать сумму, за которую он готов купить свою мечту.

Начальная стоимость места в команде, с которой начинается конкурс, - 10 тысяч евро. 22 марта 2010 года подводятся итоги конкурса: побеждает человек, выставивший максимальную сумму денег. Впрочем, есть одно «но». Если среди желающих появится первый человек, готовый заплатить за воплощение своей мечты миллион евро, конкурс завершается досрочно, а этот человек объявляется победителем. Он подписывает контракт с футбольным клубом «Олимпия», в котором ключевым условием является участие в матче Лиги Европы или Лиги чемпионов в основном составе команды.

Главная идея футбольного туризма - ФК «Олимпия» готова реализовать мечту одного-единственного человека из шести с половиной миллиардов людей на планете. Готова принять его в свою команду и сделать его звездой мирового футбола, вне зависимости от возраста и рода деятельности. За очень короткий срок - всего за несколько дней. За очень небольшие деньги - от 10 тысяч евро до миллиона. В рамках специального конкурса, который так и называется: «Стань футбольной звездой в один миг!».

Действительно, он превратится в звезду в один миг. Ведь на следующий день после подписания контракта этот человек станет знаменитым на весь мир! О нем напишут газеты, его покажут по телевидению, о нем будет говорить весь интернет. На какое-то время он станет более популярным в СМИ, чем признанные звезды мирового футбола - Лионель Месси, Криштиану Роналду, Роналдиньо и другие. О его приключениях в команде и выступлениях в еврокубках интернет-телевидение SPORTS.md снимет документальный фильм.

Примите и вы участие в конкурсе! Воплотите в реальность свою мечту!

Заполните анкету на http://www.fcolimpia.md/form

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65 ... 150  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB