INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Ср окт 28, 2009 6:08 pm    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5674
Как лечат похмелье разные народы мира

"Если выпил хорошо, значит, утром плохо.
Если утром хорошо, значит, выпил плохо" - гласит народная мудрость.
Первое утверждение про тебя? Попробуй средства от похмелья, практикуемые разными народами Земли.

ПО-НЕМЕЦКИ
Маринованная селедка с горчицей

Селедка, помимо необходимого тебе белка, богата солями, которые ты вымыл вчера, бегая в туалет. Горчица же действует как легкое обезболивающее - что тебе тоже поможет. Главное - избежать соблазна по-немецки запить это все парой литровых кружечек пива. До Нового года так будешь лечиться.

ПО-ГРЕЧЕСКИ
Цацики

Чтобы сделать этот густой соус, смешай стаканчик натурального йогурта с мелко нарезанными огурцом и зубчиком чеснока, ложкой оливкового масла, добавь по щепотке сушеной мяты и перца чили. Заешь им свой завтрак. Йогурт успокоит твой измученный желудок, чеснок и чили улучшат кровообращение, помогая организму быстрее выгнать из себя токсины.

ПО-ФИНСКИ
Сауна

Сразу предупреждаем - этот способ только для отменно здоровых, потому как изрядно нагружает сердце. Как следует пропотев, ты выведешь из тела все токсины. А также воду и полезные соли, которых и так осталось немного. Поэтому хлещи минералку, чай или сок в большом количестве.

ПО-ИНДИЙСКИ
Тулси-адрак-чай

Напиток со странным названием готовится так: вскипяти пол-литра воды со свежим мелко нарезанным имбирным корнем (пары кружков достаточно), свежим базиликом и анисом. Подержи минут пять на слабом огне. Добавь стакан молока, пару кусочков сахара и пару чайных ложек чая. Опять вскипяти и потоми пару минут на слабом огне. Имбирь выводит токсины, молоко и сахар - не напрягающий организм источник необходимых тебе калорий.

ПО-УЗБЕКСКИ
Шурпа

Если не надо бежать на работу, можешь приготовить шурпу сам (а лучше сваргань ее накануне, перед выпивоном). Вари часа полтора жирный кусок баранины, затем еще минут 40, добавив в бульон луковицу, пару морковок (их потом надо вынуть), картошку, лавровый лист, черный и красный перец (не жалей перца!), кинзу, зиру. Жирный и острый супчик - похмельная классика. Шурпа - идеальный вариант, там в меру жира, мяса и овощей, чтобы вылечить желудок и набраться сил выползти из дома.

Источник.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2009 1:31 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
На уроке в первом классе учительница долго рассказывает детям, как хорошо и здорово жить в Советском Союзе. Тут одна девочка начинает плакать.
- Ты чего плачешь?
- Хочу тоже жить в Советском Союзе....

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты в постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Это же киви!

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает – а какой у него остаток на счете?
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

на финансовом форуме в Цюрихе в кулуарах фунт сtерлингов ведет светскую беседу с долларом. Мимо проплывает молоденькая гривна. Доллар отвлекается, смотрит ей вслед и вопрошает:
-коллега, а Вы не пробовали за нею приударить?
Фунт леденеет:
- что Вы... можно инфляцию подхватить!

на фотофоруме:
"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу чертей никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а... В принципе, не пью.

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че, думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами...

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

***

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

***

Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только
Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

***

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете у меня ее нет - я в этом случае кладу на живот своего кота -
и все боли как рукой снимает! Если хотите, могу одолжить его вам...
- Большое вам спасибо...
На следующий день хозяйка кота идет к старуже, чтобы забрать своего
питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась - оттуда выбегает кот и скрывается в
своей квартире. Затем появляется старуха, у которой на лице и на руках
живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно он раньше никогда не был агрессивным... А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стала заливать туда кипяток - он просто озверел.

***

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию
и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился
и спрашивает:
- глаза твои?
- мои.
- нос твой? мой.
- лицо твое? мое. Так почему это на твоя фотография?
- Тужурка не моя.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!


При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

* * *

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

* * *

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

Сын приходит к отцу и спрашивает:
"Папа, а нас коснётся финансовый кризис?"
Отец: "Это олигархов коснётся, а нам П***Ц!"

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Три нимфоманки делятся опытом.
1: Люблю секс на качелях. Я на качелях, с двух сторон мужчины, качели раскачиваются, кайф!
2: А я обожаю на высокой-высокой колокольне, чтобы ветер раскачивал шпиль, и казалось, что в последний раз...
3: А я люблю родео.
1,2: ???
3: Ну, когда мужчина снизу, а женщина на нем верхом...
1, 2: Тюуууу...
3: Чего тю?! Устраиваешься на нем поудобнее, и сообщаешь, что больна сифоном.
1,2 хором: Ну?!!!
3: Что ну? Пытаешься удержаться.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2009 2:32 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?

- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

Пример неправильного текста в ЖЖ:
"Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!"...

Пример правильного текста в ЖЖ:
"Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты."...

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.

*

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

*

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)


Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.

уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.

идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.

уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.

когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.

УЧИМ АНГЛИЙСКИЙ ВМЕСТЕ:

Yellow Blue Bus= "Я люблю Вас"
horror show= "хорошо"
Near Bird= "не еб#т"
The Chair is Warm= "Вечерний звон"
My On Ass= "Майонез"
Chess Knock= "Чеснок"
True Bar= "Труба"
Our device is Korea= "Одевайся скорее"
Pale Man= "Пельмень"
Blue Water= "Блевота"
Tall Chalk= "Толчок"
Peace Duke= "Пи#дюк"
Peace Death= "Пи#дец"
Chop is dish= "Чо пи#дишь

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2009 3:27 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Уж полночь близится, а близости
всё нет...

Доктор спрашивает пожилого пациента:
-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
-Да, я уже поменял завещание!

- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет «Семь-сорок».
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Чего ж вы ждёте?
- Как что? Сдачу!

Прямой радио эфир: - Передайте
моему дорогому папочке
поздравления с
праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"

Если в салон самолёта запустить парочку пчёл – время в пути пролетит незаметно!

– Алло, Международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим: деньги – это «money».


Опытным путем установлено, что
до 95% девушек, не имеющих секса
более
месяца, не могут с первого раза
произнести правильно название
города
Набережные Челны


Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.


Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.


- Вы участвовали в группповом изнасиловании, подсудимый?
- Да, ваша честь.
- Группа изнасилованных встаньте.


"Активная жизненная
позиция" на простом русском
именуется не иначе, как
"Шило в жопе"



Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.


Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...


По итогам программы
«контрольная закупка» лучшими
варениками были признаны
губы Маши Распутиной


Не шути.. СОГНЕМ.


Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.


Поели, попили... Пора и честь
терять

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.


- Поразительное открытие
сделали туркменские
микробиологи после 10-летнего
изучения под микроскопом
молекулы воды. Оказывается, если
немного подкрутить
на микроскопе колёсико,
молекулу становится видно гораздо лучше!


Женщины, вы должны быть в ответе за тех, кого возбудили.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина"

Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!

- Ну как дела на работе?
- И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро...

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Не стоит бегать от снайпера – умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди.

Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубe.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Уборка – это неравномерное распределение мусора.

Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Иммиграция – это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их – обман, а разрушать – садизм.

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо?

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу
«Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не
удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и
находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет
полезно.Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных
расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте
основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом
домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться
антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа
температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев
пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не
наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому
же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я
отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь
поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту
теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и
Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена
больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на
недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством
«Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий
хлеб и русские овощи у них очень недурны.Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном
транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять
же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался
ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован
проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита
(водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто.
Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так
хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-
Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового
риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши
текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и
тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся
практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать
пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер
животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и
фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем
расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и
насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные,
тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему
STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих
исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не
удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. )
попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не
очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня
приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить
формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы
потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь
(смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских
авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите
дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она
выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите
финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета
только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас
больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.)
например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов,
хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Спаривается одна лягушка с другой и приговаривает:
-Ты такая противная, толстая, пучеглазая, слизкая, вся в бородавках... бу-э-э.
Вторая сквозь слёзы:
- Разве совсем ничего хорошего во мне нет?
Та что сверху:
- Ну почему же, есть. Только я сейчас это вытащу!

...........

Вот еще интересные мысли:

Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!!

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Всю ночь не смыкала ног...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера...

Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Работаю. Проснусь – отвечу!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Интуиция – это способность головы чуять задним местом.

Не будите меня. Я на работе..

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Блондинка думала... волосы чернели...

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!!!

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!

Все что не делается, делается в Китае...

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Помни: Мысли – глобально, действуй по-идиотски!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!!

Словом можно обидеть, а словарём – убить!

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается в...

Что хочу, то и делаю! – это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! – это свобода.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое. 'принцип колбасы'

Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...

(Из размышлений унитаза) Ниагарский водопад – это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела!

Демократия – это та же бюрократия, только demo.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования – это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше"', – сказал Бог, после того как создал мужчину.

Бракосочетание – это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее – пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке – горькая правда.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному – вреден.

Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим.

Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если бы у наших детей был свой форум, наверное темы в нём были бы такие:

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"


"У кого было, мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть?"

"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... – как узнать свое имя?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"SOS!!!" Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывают спать в 9 вечера. Как с этим бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Help!" Надели ботинки – как теперь встать?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает".

Услуги: "Художественное размазывание каши по лицу"

"У кого какой мобиль?" Свои мелодии уже надоели, давайте меняться!!!"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись" Делимся опытом.

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!!"

"Где носик?", "Где глазки?"... – они сами, что ли не знают???'

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....", "Идёт коза рогатая....", a каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
........

Письмо дорогому деду Морозу.

Дорогой дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый дедушка, что это не так! Поэтому – бакланы. Запомни! В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!!!

Так подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами, но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы – это невыносимо! Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы!!!

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары. "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же дед Мороз! Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными!

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск?", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А хотелось бы о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" – и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее! Или – лыжный инструктор!!!

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.

***

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

***

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

Если бы фотографы были поэтами...

10 советов начинающему поэту:

1. Писать можно пером или ручкой. Ручка проста в обращении и подходит новичку, а пером научиться пользоваться сложнее, но опытные профессионалы предпочитают использовать перо, считая, что буквы получаются красивее.

2. Две лучшие фирмы, производящие письменные принадлежности - "Гопс" и "Ника".

3. Если ваши руки трясутся и буквы получаются кривыми и неровными - купите специальную подставку для руки ! И буквы в ваших рукописях станут ровными и красивыми !

4. Специальная программа "Словарница" умело исправит ваши орфографические ошибки. А компьютерные распечатки отличаются красивым шрифтом и ровными прямыми строчками. Но ! Опытные профессионалы моментально отличат распечатку от рукописи и обругают автора. Зато похвала от новичков вам обеспечена

5. Сочинять стихи - это отличный способ обеспечить себе небольшой (а, может, и большой) денежный доход. Можно писать стихи на заказ, можно продавать уже готовые произведения, а можно сочинять небольшие универсальные стихотворные строки, которые легко вставить в любое стихотворение, и затем продавать их на специальных сайтах - стихобанках.

6. Существует несколько проверенных временем тем для ваших будущих, несомненно, гениальных произведений: первая любовь, описания природы, цветов и закатов, забавные сценки из жизни детей и животных. "Мороз и солнце, день чудесный !" - что может быть лучше этого ? Однако, опытные профессионалы давно прошли этот путь, поэтому он кажется им банальным. Будьте готовы к критике: "не концептуально" - скажут они !

7. Организуйте рабочее место. Удобный стул и стол, правильное освещение. Пишите на качественной бумаге хорошими чернилами. Нарисуйте изящную виньетку вокруг вашего стиха или оформите его в красивое паспарту. И вздохи восторга вам обеспечены !

8. Можно писать, заранее составив план, а можно писать по вдохновению. И тот, и другой способ найдут своего читателя, так что не имеет значения, какой вы выберете.

9. Хвалите опытных профессионалов, они это любят и отплатят вам тем же.

10. И печатайтесь, печатайтесь, печатайтесь где только это возможно ! Размещайте свои стихи в интернете и личных блогах, ставьте ссылки. Это самый верный путь к успеху !

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел, вообще целую неделю улыбался.

Ночью в голову закралась страшная мысль: о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу "Одноклассникам.Ру" - "Любовники.Ру". Страшное будет место. Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно, если там будут все те же лица...!

-Мальчик в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
- Папа, папа, смотри - линуксы!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2009 4:18 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
- Милый, ну почему, когда Петька и Гришка своих жен фотографируют, они так здорово у них на снимках получаются, ну прямо как Бриджит Бардо?
- Потому что Петька и Гришка закончили операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистов-экспертов при МВД.

Фотограф:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше поправьте рисующий свет, возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - объясняет фотограф.

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали..."
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку..."
Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного профессионального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными...
Canon ы, Nikon ы... Так этого кекса раз десять на бис закапывали!"

10 принципов каждого знака зодиака

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

По берегу реки идёт фотограф. - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

"Фотографы странные люди. Постоянно снимают все новых и новых женщин. Изо всех сил стараются добиться расположения самых красивых девушек. Запираются с ними в студии. Создают им приятное освещение и красивый интерьер. Стремятся их раздеть... А оргазм получают от новой линзы Canon"

Женился фотограф. Его друг, тоже фотограф, спрашивает у него про молодую жену:
- Ну, как, красивая у тебя жена???
- Ты, знаешь, смотря как свет поставить!!

Фотограф, у себя в студии отработав с моделью программу, сидят чаи гоняют рассуждают о мировой экономике, вдруг... стук в дверь.
Фотограф метнулся к глазку, возвращается и кричит модели:
- Бегом раздевайся! Жена пришла!

Перевод с русского на английский

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

Сэр,

По вашему запросу направляю перевод прослушанного телефонного разговора, состоявшегося 1/12/2002 в 3: 45 восточного времени между наблюдаемым по приказу ? 16-QN объектом "С" с контактировавшим объектом "А".

Разговор вёлся на русском языке с дом. телефона объекта "С".

Темы разговора:
1. Политические события.
2. Личная жизнь.
3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем данные были направлены в шифровальную группу "NORA". Перевод выполнен сотрудниками отдела V- 6 группы "NORA" Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

С: Привет, что там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами...

С: Ну ты даёшь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женский половой орган мне всю плешь проела: "За какими плодами фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать?" ... А теперь требует, чтобы я вытащил на мужской половой орган имевшую секс тёщу..., представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужской половой орган изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь замучалась иметь секс, рассылая его разным звенящим половым органам.

А: Ну а тебе что? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужской половой орган.

С: Ты зря об этом издаёшь звуки женским половым органом, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужской половой орган радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужской половой орган с ней!

А: Ты лучше расскажи, как на мужской половой орган съездил? Мужского полового органа ли на родине нового?

С: А мужского полового орган а ли там изменится? Люди с красным задом всё, что можно женским половым органом, присвоили, остальные занимаются оральным сексом - сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счёту один. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужской половой орган знает кого, а там леди из сельской местности - это леди из сельской местности, а джентельмен из сельской местности это джентельмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да у меня там коттедж остался. Я взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужской половой орган. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужской половой орган знает что дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой шапку на мужской половой орган никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России эта мужского полового органа привычка ходить без шапки зимой не подходит, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По-прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы... Твой бизнес тоже накрылся женским половым органом?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война. Американцы кинули огромную мужских половых органов бомбу на имеющих зад чёрного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришёл женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали, вероятно ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать на мужской половой орган лучше. А как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания, на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужской половой орган.

А: Всё пьёт?

С: А мужского полового органа ему ещё делать? Там это как-то всё само собой, и пьётся совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идёт через силу, а там она просто сама, как говорится... Даже обычный самогон. Хотя молодёжь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужской половой орган, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный нагрудный отличитильный знак-муха, на это уже давно мужской половой орган положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибуль пересечёмся, поиздаём звуки женскими половыми органами, а то какого мужского полового органа мы всё по телефону. Ты в субботу чего на мужской половой орган делаешь?

А: Вообще-то ни мужского полового органа, дома буду.

С: Давай утром созвонимся на мужской половой орган и увидимся. Твоя это... ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то какого мужского полового органа это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать. Ну ладно, желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

На один остров в океане приезжает бизнесмен и пишет объявление куплю обезьян по 10 центов. А на острове обезьян больше чем деревьев. Туземцы выловили половину всех обезьян. Рассчитался бизнесмен, позвонил куда – то и объявил, что купит ещё обезьян по цене 30 центов. Туземцы выловили всех обезьян, бизнесмен рассчитался, позвонил куда – то и объявил, что нужно ещё столько же и он готов их купить по цене 90 центов и объявил, что он уезжает, а с ними рассчитается его приказчик. Уехал бизнесмен, приказчик предложил туземцам выкупить у него всех обезьян по цене 60 центов, и когда приедет шеф продать ему обезьян по 90 центов. Туземцы обрадовались, заняли деньги, выкупили обезьян и стали ждать бизнесмена, а приказчик в это время исчез.
Мораль: вот так и получается кризис!
...................

Муки выбора

Что выбрать из недорогого, помогите советом...

Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев.
Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?"

"Крылатые фразы фотографера "
===Приятель, торгущий фототехникой предлагает мне любой зеркальный фото ( до 1000$) в обмен на мою девственность, Мне уже 17 лет, хочется иметь свой фотоаппарат со сменной оптикой. Какую модель посоветуете?
===Это цифровой фотоаппарат, с его помощью вы сможете получать большое количество некачественных изображений.
===Я на Canone постоянно сталкиваюсь с автофокусом.
===D60 это уже не камера, это диагноз.
===Молитесь, Господа. Возможности бюджета СОНИ на несколько нулей превышают обороты и Кенона и Никона. Молитесь, ибо настал Судный День.
===Техника обработки у меня проста - попробовать в фотошопе применить все ползунки.
===Купила 5D. Чё с ней теперь делать?
===Тут один фотограф приводил пример - портрет невесты на объектив за $2000 и Гелиос за $10. Одинаково.
===Несколько дней сижу у компа с давлением 180/120. Того и гляди, кондратий хватит.
===хорошей эту фотографию сделал я. Из фотоаппарата она вылезла никакой.
===Друзья - вам в раздел мыльницы с такими доходами!
===Длинный конец для меня не актуален, так как все равно короткий.
===у Олимпуса - Зуйки, у Кенона - Эльки, а у Никона - Никоры... Волнует вопрос об ориентации Никона...
===Помогите определиться, учитывая то что я сам толком не знаю чего хочу.
===С ростом профессионализма и смелости можно избавляться от дорогостоящей аппаратуры и поддерживать уровень творчества на должном уровне уже и цифромыльницами.
===Когда фото хреновое пишут политкорректное "Душевно".
===Фотографу респект, блевать действительно тянет...
===знаю,что труд фотографа стоит не меньше трех тысяч баксов в месяц...
===Вы поймите меня правильно - я НЕ фотограф и даже не учусь. Но фоткать - фоткаю.
===Я ню мало снимаю и еще меньше сюда ложу
===Описаюсь еще раз, но фотошоп не сдам!
===я хочу зарабатывать на фотографиях. Никакого образования у меня в этой сфере нет и не будет
===Обладатели камер Hasselblad - дешевые пижоны. Обладатели цифровых Hasselblad`ов еще идиоты в придачу.
===Всего каких-то 5 станций. И все, фотика нет. Теперь купил кодовый замок на рюкзак.
===Беря в руки, понимаешь ответственность перед населением Земли за будущий кадр.
===Всего $7000 и вопрос с зумами решен.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно!

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Кто–то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор.

- 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.

Как трудно в жизни напороться не на грабли!
***
Да нет, до свадьбы он не заикался...
****
Да согласись же наконец: я не упряма!!
****
Не вышло рая – но шалаш остался...
****
Мы не знакомы чересчур давно.
****
Он так молчит, что хочется раздеться...
****
И я осталась допоздна и дольше...
****
Все позади: придется обернуться!
****
Любовник лучше, да и ест он реже.
****
Я рада, рада, но сперва разуйся!
***
Вот негодяй: краснеет – и не врет!
***
Я выгляжу неплохо, но не часто.
****
Сегодня плов без мяса. И без риса.
***
Он холостяк. Иных достоинств нету.
***
Да, ты умен, но очень уж по-женски...
***
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно...
***
Тебя не видеть... Это ли не счастье?
***
Он отравил мне жизнь! Но – пронесло...
****
...пора мириться, завтра день зарплаты.
***
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
***
Прикрывши робким "нет" решительное "да"...
****
Произнеся: "ну-ну...", он проболтался.
****
Как робок он... сопротивляться сложно...
****
Мне истина дороже не настолько!
***
И с чем моя наивность только не граничит!..
***
Воздушных замков я не строю – только глазки.

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма".
Карл Маркс, 1867 г.

11 способов поднять себе настроение.
> > 1 Пробегитесь по офису во всю прыть.
> > 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
> > 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
> > 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
> > 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
> > 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
> > 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
> > 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
> > 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
> > 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
> > 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
> >
> > КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ
> > 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
> > 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
> > 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
> > 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
> > 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
> > 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
> > сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
> > 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
> > 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
> > 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
> > 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
> > 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
> >
> > 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
> > 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
> > 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
> > 15. Подпевайте певцам в опере.
> > 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
> > 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
> > 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
> > 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
> > 20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
> > 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
> > 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
> >
> > КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:
> > Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
> > Жевать табак.
> > Напялить на себя телефон handsfreeи периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
> > Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
> > На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать..Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
> > Вдумчиво брить одно из запястий.
> > Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
> > Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
> > Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
> > Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
> >
> > Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
> > Шумно булькая, полоскать горло водой.
> > Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
> > Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
> > В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
> > Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
> > Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
> > При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
> > Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
> > Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
> > В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости
большие переводы.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым
от вашего понимания.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы что-то не поняли...

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того,
что невозможно продать.

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из
присутствующих его уже не подаришь...

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и
окончательно развеять сомнения.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему,
поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об
одном и том же.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый
неподходящий момент.

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны,
знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.

Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто
переупорядочивают свои предрассудки.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем
объяснить, откуда они взялись.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности,
которые нам лень преодолевать

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2009 4:24 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Уфф, скока я седня выдал! На все выходные хватит...Причем, заметили: встречаются иногда вкрапления и фотоюмора...Всем хороших выходных!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2009 5:03 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Не, вот еще "ностальгическое" вдогонку (извините Лемотека, у меня седня ДР: ровно 46 с половиной годика стукнуло! Я, ващета, каждый месяц праздную, а тут почти круглая дата...):

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками
с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с
лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не
могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки,
а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать
тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они
были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не
было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали
зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были
только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили
несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых
приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт
дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм
всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то
нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и
виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки
в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в
животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с
разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как
остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены
не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг
друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем
этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,
что наше детство и юность закончились до того, как правительство не
купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного
блага...

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое
советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем
стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...
лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам
автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И
ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите
дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле
это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским
днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело
- печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну
вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка
на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы
еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда
это было
- обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
"Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто
курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да,
мы были очень необычными людьми...


Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2009 7:36 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 24, 2007 7:54 pm
Сообщения: 504
Откуда: CZ
Во, опять попалась на глаза милая картинка...
Ну просто просится в качестве эпиграфа к теме обсуждения фотографий... :grin:

Изображение

_________________
You should never underestimate the predictability of stupidity


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2009 9:52 pm 
deeper сripeer
offline

Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 8:30 am
Сообщения: 801
Откуда: Moscu
:LOL3: :LOL3: :LOL3:
:LOL3: :LOL3: :LOL3:
:LOL3: :LOL3: :LOL3:
:LOL3: :LOL3: :LOL3:
:LOL3: :LOL3: :LOL3:
:LOL3: :LOL3: :LOL3:
:LOL3: :LOL3: :LOL3:
:LOL3: :LOL3: :LOL3:
:LOL3: :LOL3: :LOL3:
:LOL3: :LOL3: :LOL3:
:LOL3: :LOL3: :LOL3:


Последний раз редактировалось y_s_k Чт окт 29, 2009 11:46 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2009 10:37 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5674
y_s_k писал(а):
:LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3: :LOL3:

В степени n

Блестяще ! Воистину краткость - сестра таланта !
Очень доходчивые картинки. Главное, что отражают реалии...

Сам давно подумываю об эссе типа:
"как вести себя на фототусовках...".
Главный тезис заключается в следующем:
самому совсем необязательно уметь фотографировать.
Гораздо важнее говорить псевдоумные слова:
к месту и ни к месту :LOL3: .
На самом деле всё это смешно, если бы не было так грустно :aiwan-cool:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2009 11:47 pm 
deeper сripeer
offline

Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 8:30 am
Сообщения: 801
Откуда: Moscu
На самом деле - я сегодня увидел свою старую фотку из Тайланда - очень даже ничего! Снята была на старое цифромыло. И что я заметил первым делом - горизонт завален :LOL3: И тут такая картинка - прямо в кассу!


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб окт 31, 2009 2:48 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
А я в который раз посмотрел "Стиляги" младшего Тодоровского! И опять кайф словил! Замечательные (временами, потрясающе красивые!) артисты, музыка, стилистика! "Художественный" фильм, смело поставил бы все десятки по нашим параметрам ХТО...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс ноя 01, 2009 2:13 am 
технарь самоучка
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июн 23, 2007 4:54 pm
Сообщения: 208
Откуда: @SPB-@MSK:50/50
купил себе Sony Playstation 3 :)
уххх :) как давно я не игрался так самозабвенно :)

_________________
Рецепты кухонь мира


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс ноя 01, 2009 6:43 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Пт мар 14, 2008 11:46 pm
Сообщения: 1
Классная Штука.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн ноя 02, 2009 11:43 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Улыбнуло...рассуждения снимающего о снимаемых. (Интересно, что модели думают о фотографах?)

.....


Итак дорогие девушки, прежде чем мне будут окончательно «просверлены» мозги позвольте попросить вас, если уж неприслушатся, то хотя бы выслушать, а потом уже сверлить/трахать/пилить вышеупомянутый орган ... но лучше все-таки не мне. Хорошо ? Нет ?! Не согласны ?!
Тогда на #$% лесом пожалуйста, лесом. Подальше от меня, насколько это будет возможно, или насколько хватит #$% леса. Все ясно ? Ясно ? Не слышу!!! Громче! О! Молодцы, только слюной не надо так брызгать, экран заляпывать, потом самим же и протирать. Раз дочитали значит все акценты проставленны.
Теперь по существу вопроса: запомните дорогие мои - я снимаю либо для собственного удовольствия, либо за деньги. Ясно ? «Просто так» вас пусть «трахают» снимают ваши «трахатели» друзья на пляжах, в кафе, в подьезде #$%^&/мыльницами/продвинутыми мыльницами/полупрофессиональными мыльницами/мобильными телефонами и т.д. Для того чтобы я напрягся настолько, чтобы мне было НЕ ЛЕНЬ тащить туеву хучу аппаратуры хрен знает куда, модель должна меня заинтересовать.
Первый вариант: оплатой. Причем денежными знаками имеющими хождение на территории государства Израиль.
Второй вариант: Не тем что вы подумали ! Головой подумайте а не тем местом которым обычно.
Первый вариант означает что: вы заказываете работу, оплачиваете ее, и имеете результат сообразно затраченным средствам. Формула "кто платит, тот и заказывает музыку" возможна, но в таком случае вся ответственность за результат лежит на том "кто музыку заказал" и никаких претензий не принимается.
Второй вариант означает что - модель интерестна чем то помимо возможности оплатить мою работу. Чем – не знаю, думайте сами. Честно скажу интерестность моделей резко упала. А может запросы возросли ? :)
Не забывайте пожалуйста что фразы типа :
1. «ну если надо будет... я может быть соглашусь раздется...» (милочка, да кому нафиг вы раздетая нужна ?! кроме вашего прыщявого дружка ?!!!)
2. «А сколько вы мне будете платить в час ?» ( с чего вы взяли что я буду вам платить ?! вас зовут Тайра Бэнкс ? Ась ? я не расслышал... может Ева Падберг ? Жизель Бюндхен ? Хайди Клум ? Мила Йовович ? Нет ? А как вас зовут ? Не, никогда не слышал... ах из Мухосранска/из Урюпинска/из Жоподырова... ну там вас конечно знают... не буду спорить )
3. «А что нужно будет стоять не двигатся 20-30мин ?! а зачем ? меня мой друг снимал – чик и готово, даже мобильником это всего секунда» (нет нужно будет лениво возлежать на диване с бокалом ледяного коктейля и с сигареткой, глядя как взмыленный фотограф будет настраивать свет под каждую карточку «на сухую», пока модель лениво расслабляется ожидая сообщения о том что свет расставлен все готово, и можно подняться с лежки и картинно отклячив жопу отставив пальчик проследовать под свет)
Отнюдь неспособствуют вызывания интереса к вам со стороны фотографа.
Так вот дорогие мои болезные топ-модели/топ-модельки/топ-моделюшечки... ваши теоретические пелотки прелести, еще более теоретические умения !@!@$#/понимать, что от вас требует фотограф, и чего ему сейчас хочется (успокойтесь, явно не вас), ваша теоретическая «готовность обнажится» это СОВЕРШЕННО НЕ ПОВОД чтобы я загрузил в машину оборудование, погрузил себя любимого, и поперся на край света вкалывать.
Есть масса намного более интересных дел (не ваше собачье дело каких) чем даже просто отвечать вам по мейлу/аське/мессенджеру.
Но если допустить (на доли мгновения, на очень очень маленькие доли мгновения) что вы всерьез хотите сделать себе портфолио (ненавижу слова «бук», «фота», «фотатся») либо просто альбом на память о том «как молоды вы были...» либо хрен знает для чего еще вы хотите, но хотите всерьез, и готовы ради этого работать, понимая что это отнюдь не просто, то как минимум поищите в сети, у друзей, в магазинах, хоть какую то литературу о модельном бизнесе вообще и фотомоделях в частности.
Прочитайте все найденное, сходите на форумы для моделей (их довольно много в сети) и только потом начинайте писать «задрачивать» фотографов.
Либо – платите и обрящите, ибо кто платит – тот всегда найдет. Или приходите когда в словосочетании «начинающая топ-модель» слово "начинающая" будет лишним :)
istochnik:

http://photogr.livejournal.com/6818.html

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59 ... 150  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB