INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Ср май 20, 2009 10:49 am    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Хоть я и стараюсь "не хавать политику", но таки не удержался...Это просто фельетон, с тематикой понятной подавл. большинству местных жителей, никаких оскорблений и грязных намеков...Не дождетесь, я сам - за политкорректность, в разумных, конечно, пределах...

СПАСИТЕ ПИНГВИНОВ ИЗРАИЛЯ !
(Репортаж из 22 века)
Как сообщает газета «Аллах акбар трибюн» ( Нью Йорк , 2169 г.) Международная лига «Политкорректность без границ» провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды.
Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века , постановлением «ООХ» ( Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, «ничейная зона», где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в океане вблизи материка Антарктида…

Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования , культуры и создало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спор та вынуждены летать в Швейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий.
Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев?
Функционеры лиги «Политкорректность без границ» обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом «розово-апельсиновом еврейском раю» пингвины Антарктиды.

Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин, нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте страны - ни что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а, по сути, издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им аппендиксы, продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.
Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.
Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол , ты посадишь бедное пернатое за руль джипа- внедорожника? А евреи- хозяева страны вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются барабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них , испуская вопли, глотая сопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные.

Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?!
«Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия.»
Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков- рефрижераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения , эти жалкие подачки поработителей не вызывают:
- Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! - взывали свободолюбивые дельфины к международной общественности.
И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено «убираться в свой Израиль», то есть обратно на территорию бывшей Палестины.
« Но там же арабы...», - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:
«Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины?»

И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, А сами собрали свои еврейские «бебихи» и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы.
Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, «мумхе»-специалиста в области протезирования зубов( а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей ( хорошо еще, если в шортах)?..

Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов.
Как сказал нашему корреспонденту президент Международной Лиги «Политкорректность без границ» д-р Джон Сулейман Дрисстуун: « Зверства израильской военщины уже никого не удивляют»…
....А птичку жалко.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб май 30, 2009 12:38 am 
Специалист
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 20, 2007 8:46 pm
Сообщения: 598
Откуда: Санкт-Петербург
Ездил сегодня по закоулкам леобласти.
Наткнулся на семейку лосей. Пока доставал из багажника девайс, пока прилаживал 70-200/2.8 - объект ушел. Только попы и удалось занять. А в лесу их фиг догонишь. Кроп 100% с камерного жипега в полный размер.
Изображение
Но место на навигаторе я отметил.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб май 30, 2009 11:37 am 
deeper сripeer
offline

Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 8:30 am
Сообщения: 801
Откуда: Moscu
:-D Главное живьем видел! Уже не просто день прошел...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб май 30, 2009 1:30 pm 
Специалист
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 20, 2007 8:46 pm
Сообщения: 598
Откуда: Санкт-Петербург
Да живьем я их часто в детстве видел! Постоянно в лесу жили и у воды, прибалтике. А вот сфоткать....разве что в зоопарке


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб май 30, 2009 1:55 pm 
deeper сripeer
offline

Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 8:30 am
Сообщения: 801
Откуда: Moscu
Я как-то смотрел программу по ТВ, там фотограф рассказывал, как он снимает животных. Вообщем жесть какая-то. Примерно так: выделяется для этого не один день. Маскировка, ожидание.... Короче смысл в том, что он выявляет места присутствия и с раннего утра сидит в укрытии, но чаще всего день уходит на смарку... Зато когда повезет и животное появится в этом месте он убивает все флешки. Это точно не для меня.

Хотя.. Если бы мне за это бабки платили... :-D


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб май 30, 2009 5:08 pm 
Специалист
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 20, 2007 8:46 pm
Сообщения: 598
Откуда: Санкт-Петербург
Я еще не такой маньяк ))) Ради закатика или мини урагана могу выехать заранее на залив, но до рассвета еще нужно созреть...или жить где-то на природе...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 31, 2009 10:26 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Вона у Валери все случайно снимается завсегда...Но хватит о грустном, держите анекдотов на выходные:

**Медицинские анекдоты**

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно): А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 31, 2009 10:31 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
И еще немного:

Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с
мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и
закрытой форточкой!

'А' любит 'Б'. 'Б' любит 'С'. Что делать 'А'? - Найти другую 'Б'!

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.

Суп с котом. Готовится как обычно. Изюминка: из кого сварен суп гости узнают
потом!

Если ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не
мальчиком.

Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет
действовать водка.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по
крайней мере, два телевизора.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
Раненый: - Только когда смеюсь.

Павлик Морозов был зачат кулаком. (Из школьного сочинения).

- Доктоp, я кажется умиpаю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дpужочек, так у вас же палец сломан!

Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети, и даже внучата!

- Где у мышки норушка? - Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика -
попрыгайчик!

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не
только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и
часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой
помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы
паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно
скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса
кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в
жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой
по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц
каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается
пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано
зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".

Приходит Мать с ребенком к доктору.
- Доктор, у моего ребенка горло болит, голова, он весь покрылься какой то
сыпью, и постоянно плачет по ночам.
Доктор осматривает ребенка и говорит матери
- Раздевайтесь
Она
- Доктор, вы не поняли, больна не я, а мой ребенок.
Доктор говорит.
- Я все понял, чем такого лечить - проще нового родить.

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека -
ее одеть.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее
умных, лишенных этого умения.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда 2 дня у вас
будут свободными.

- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...

Сегодня тоpговал на Юго-Западном pынке.
Рядом девyшка дyбленки пpодает.
Подходит женщина сpедних лет, пpосит дyбленкy:
Ж. - А тpихyель есть.
Д. - Есть.
Ж. - А они с тpeмпелями.
Д. - Есть. Даже если нет все pавно найдем лишь бы кyпили.
Женщина покyпает yходит.
Мы сyдоpожно пытались понять что же это на самом деле такое: дyбленка с
тpихyелем и тpeмпелями.
Потом один товаpищ объяснил тpихyель это pазмеp XXXYL, а тpимпеля это где-то
на Укpаине вешалка называется.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.

Дай телу полную свободу, и оно тут же убежит подальше от головы..

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём
она говорит.

Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.
Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Боксёра обидеть может каждый, Не каждый успевает извиниться.

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: "Палку! Хочу
палку!!!"

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Ты - чудо, ты такое чудо, что просто не чудо, а чудовище!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 31, 2009 7:58 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
Сообщения: 1007
Откуда: Санкт-Петербург
:LOL3: :LOL3: :LOL3:

_________________
Всё познаётся в сравнении.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июн 01, 2009 4:33 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.


Объявление Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!


Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."


"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.

Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко
и нежно, даже не нарушая сна!"

Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358
произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими
полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море.
Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских
полярников! Оказалось - не казалось

Объявление в газете: "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"


Дети - цветы жизни! продаю семена!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Объявление в газете:"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на
складе бензина или взрывчатки".


Объявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.


Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.


Объявление в сельской
гостинице: ЭТО после
ЭТОГО в окно не
выкидывать, гуси давятся.

Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в
солонку руками и яйцами.


...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же
не писаем в ваши пепельницы!......

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Объявление: Семья из трех студентов снимет квартиру.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июн 10, 2009 3:40 pm 
технарь самоучка
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июн 23, 2007 4:54 pm
Сообщения: 208
Откуда: @SPB-@MSK:50/50
хехе ))
купил айфон себе - теперь весь в эпплах )) прикольно но нифига пока не понятно ))
расскажите мне чем он крут ))

_________________
Рецепты кухонь мира


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июн 10, 2009 8:46 pm 
Участник
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 24, 2007 11:46 am
Сообщения: 98
Откуда: г. Минеральные Воды
ara001spb писал(а):
хехе ))
купил айфон себе - теперь весь в эпплах )) прикольно но нифига пока не понятно ))
расскажите мне чем он крут ))


Да в общем то хороший плеер с функцией телефона и местами коммуникатора. Часто слушаю аКниги и музыку. Иногда фильмы смотрю. Читаю... Хорошее дополнение к "хакинтошу" :friends:

_________________
Minolta: 28/2.8, 50/1.4, 85/1.4 G, 35-70/4, 28-135/4-4.5; KM: D60, D7D+VC7D, A2, 17-35/2.8-4, 28-75/2.8; Sony: A850VG, A300VG, A230kit; Sigma: 70-200/2.8 APO EX, 400/5.6 APO; Tokina: 100/2.8; Tamron: 55-200/4-5.6


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июн 10, 2009 10:43 pm 
технарь самоучка
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июн 23, 2007 4:54 pm
Сообщения: 208
Откуда: @SPB-@MSK:50/50
с победой!!! :friends:

_________________
Рецепты кухонь мира


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июн 25, 2009 9:22 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Cредняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее,
когда это получается.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
поздно: "Что бы сочинить?".

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем
не виноват.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в
ней - 70% тормозной.

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,
пожалуйста.

- Работа.... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
.
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он
распускается , когда берет в руки - сматывается.

Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.


С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Сколько живу , не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
деньги деваются .

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает,
едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо
наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает
рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла,
любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июн 25, 2009 10:51 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5671
:LOL3: :LOL3: :LOL3:
Многие хороши, но особо выделю про акулу...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49 ... 150  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB