INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пт май 01, 2009 10:22 am    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
Сколько шубок-то у дяди! У человека все должно быть прекрасно: пижама, избушка с джакузи, красные черевички...Скромненько так, со вкусом. Думаю, он таки найдет достойную (его!) Золушку, способную заценить...Интересно, вот у него позументы на трусах какие: бисером вышиты али брульянтами?!
Кстати, у нас (конечно, тоже всякое бывает), но вот за 16-летнюю - могут и на цугундер! Дают ~ год за каждый килограмм живого веса малолетки, если с адвокатом повезет...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб май 02, 2009 11:50 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
Вот надыбал где-то (прямая ссылка затерялась, миль пардон) на просторах тырнета довольно дельную, на мой взгляд, статейку о том, как не расстаться с фотоаппаратурой. Как-то эта болезненнайа тема уже подымалась у нас, может, - кому будет полезно...

Статья из журнала «Лучшие Цифровые Камеры», май 2008.

Фотосъемка – увлекательное и творческое занятие. Как прекрасно можно провести время, прогуливаясь по красивым местам, фотографируя окружающее, выискивая необычные ракурсы. И как быстро можно всего этого лишиться. Для тебя камера – творческий инструмент, к своей камере привыкаешь и привязываешься. Но не стоит забывать, что есть люди, для которых она же – это всего лишь аналог некоторой суммы денег, которую можно достаточно легко «заработать». И твой любимый фотоаппарат у тебя крадут. Можно надеяться на удачу – авось не утянут, расслабиться и получать удовольствие, а можно подготовиться и сделать так, что кража станет если не невозможной, то, по крайней мере, затруднительной.

А. Способы предупреждения кражи

Запиши серийные номера.
Переписать заранее серийные номера – это стоит сделать каждому, у кого есть любая дорогостоящая техника: фотоаппарат, видеокамера, мобильный и т.д. Операция несложная, но очень полезная. Эти цифры очень пригодятся при составлении заявления о краже или потере, а в случае находки пропавшего тебе будет проще доказать, что эти вещи именно твои. Еще лучше сохранить документы (гарантийные талоны), в которых эти номера записаны, или иметь нотариально заверенный список серийных номеров (хотя это уже попахивает паранойей).

Привяжи камеру к кофру.
Простой способ несколько обезопасить себя от кражи – привязать камеру к кофру или рюкзаку крепким шнурком. Если подобрать длину, то можно снимать, не отвязывая его вовсе. Если камеру вытащат, то ты, по крайней мере, это сразу заметишь и, очень вероятно, кража просто не состоится. Шнурок, естественно, тоже можно отрезать (если, конечно, это не металлический тросик), но так сложнее и дольше.

Используй сигналки и замки.
Более дорого, но и более надежно использовать специальные замки, тросики и сигнальные устройства. Их непросто найти в продаже, гораздо чаще встречаются защитные устройства для ноутбуков, но овчинка стоит выделки.

Не привлекай внимания.
Если ты не хочешь стать объектом пристального внимания «охотников за фототехникой», то лучше придерживаться определенных правил:
• Не стоит открывать напоказ кофр с полным набором стекол на все случаи жизни.
• Лучше вообще не носить технику в кофре – всем понятно, что содержимое фотосумки стоит дороже, чем содержимое обычной сумки. Носить огромный кофр – это все равно, что носить на спине надпись «У меня в кармане миллион долларов», да еще стрелочку поставить – «в этом».
• Не стоит использовать и фоторюкзаки. Это, конечно, надежнее, но охотники именно за фототехникой в курсе всех новинок подобного рода, знают, как именно они выглядят и как открываются.
• Лучший вариант – использовать для переноски фототехники обычный рюкзак или сумку. При желании их можно слегка модифицировать.
• Не стоит оставлять рюкзак или сумку без присмотра в любом людном месте, когда ты фотографируешь. Не хочешь, чтобы их «увели» – не снимай с плеча.
• В толпе не носи рюкзак за спиной, а сумку сзади на боку, перевесь их вперед и положи на них руки.
• Давать фотоаппарат случайным прохожим с просьбой сфотографировать тебя нужно осторожно. «Случайный прохожий» может оказаться рядом в нужный момент совсем не по воле случая.
• Не носи фотоаппарат на ремне за спиной. Могут сорвать или срезать, а у зеркалки могут запросто снять объектив, да так, что и не заметишь.
• Лучше не брать с собой дорогую фототехнику, если планируешь выпить с друзьями. Пьяный – вдвойне привлекательная и легкая добыча. О риске повредить или потерять любимую камеру без посторонней помощи тоже не стоит забывать.
Все это относится в основном к популярным туристическим местам, именно там встречаются профессионалы «фотодел» криминального свойства. В менее посещаемых местах достаточно просто быть внимательным и не провоцировать лишнего внимания.

Возьми ассистента.
Не привлекать внимания, снимая зеркалкой с огромным телеобъективом – сложно. Но что делать, если это необходимо? Возьми с собой ассистента или двух. Это и безопасно, и носить все необходимое вдвоем гораздо легче, да и при съемке ассистент будет полезен.

Не проходи мимо.
Если ты увидел, что к твоему собрату по фототворчеству примериваются, присматриваются, или уже непосредственно обрабатывают – вмешайся. Даже один лишний свидетель способен спугнуть вора. При этом будь осторожен, многие воры работают не в одиночку.

Безопасность в провинции, как разговаривать с местными жителями.
В небольших российских городах, или более мелких населенных пунктах, ты вряд ли столкнешься с организованной фотопреступностью, но это не значит, что там можно вести себя полностью расслабленно.
В небольшом населенном пункте любой фотограф, а особенно вооруженный крупной по размерам (не обязательно зеркальной) камерой, скорее всего, вызовет любопытство местных жителей. Любопытство может быть как вполне доброжелательным (и ненавязчивым – поглазеют, зададут пару вопросов, и только; причем, если не стесняться, то можно узнать много полезного), так и достаточно агрессивным. В первую очередь жди вопросов: что снимаешь, зачем снимаешь, сколько получает фотограф или сколько же стоит такая «игрушка», в зависимости от того, как ты ответил на первые два вопроса.
Главное – вести себя максимально доброжелательно, быть открытым для общения. В любом случае лучше всего представляться фотожурналистом (а еще лучше иметь с собой корочку или хотя бы официальную бумагу от какого-нибудь издания, ее несложно получить в небольших газетах, в обмен на бесплатное сотрудничество), – богатый бездельник-турист, для собственной забавы забравшийся в глушь, может вызвать глухое раздражение. Чтобы избежать вопросов о цене фотоаппарата, можно сказать, что камера рабочая. На вопрос о зарплатах, лучше не называть конкретных цифр (слишком маленькой не поверят, слишком большой могут позавидовать), а говорить что-нибудь вроде: «Более-менее на жизнь хватает».
Если просят сфотографировать – конечно же, стоит это сделать. Во-первых, это несложно, а во-вторых, это хорошая возможность сделать интересный кадр. Если просят дать свой адрес, лучше запиши их и пообещай фотографии прислать.

Б. Что делать, если это происходит
Если заметил, что за тобой следят – зайди в кафе или магазин, обратись к охраннику или милиционеру. Демонстративно перевесь сумку вперед, положи на нее руки.
Можно сесть в автобус или троллейбус. Если садятся за тобой, выйди из транспорта в последний момент.
Воспользуйся такси. Причем желательно без обсуждений через окошко садиться и говорить – «едем прямо», о цене и маршруте договоритесь на ходу.
Если ты девушка, можно обратиться к любому прохожему покрупнее, попросить проводить тебя до автобуса (любого ближайшего) или метро и проследить, чтобы преследователи не вошли за тобой.
В людном месте – кричи и убегай. Самая эффективная философия выживания – «я знаю 40 приемов каратэ, и все бегом».
Если ты хоть что-то почувствовал – поднимай крик, не бойся показаться странным. Разбирательства лучше не устраивать, быстро проверь, все ли на месте, – и бегом!
Иногда может помочь явно неадекватное поведение: упасть на пол и забиться в истерике, начать хватать преступников за лацканы с криками: «братцы, вы чего…», изобразить сильную тошноту – чем страннее, тем лучше, психов традиционно побаиваются.
Если надеешься на свою силу – применяй не думая, чем быстрее и жестче, тем лучше – сработает только неожиданность. И в этом случае лучше немедленно скрыться, проверив, все ли на месте.
Если силы явно неравны, людей вокруг нет, убежать не получается – лучше не рисковать и примириться с потерей техники. В такой ситуации преступники не затруднятся применить силу, а то и использовать оружие – были случаи использования ножа, причем не в темной подворотне, а прямо в вагоне метро. Окружили, зажали и, когда человек начал сопротивляться, ударили ножом, забрали сумку и вышли. Пассажиры заметили происходящее, только когда человек упал.
При любом развитии событий постарайся запомнить преступников, их особые приметы, одежду.

Как это бывает
Есть три самых распространенных способа «отъема фотокамер у населения»:
1. «Карманная» кража, а точнее кража из рюкзака, сумки или кофра (хотя, конечно, ультракомпакт будут тянуть именно из кармана).
Происходит это совершенно незаметно, обычно в толпе. Толкучку могут специально создавать подельники преступника. Могут использовать и «естественно» возникшую толпу, например у эскалатора или выхода из метро, в толпе возле памятника или уличных артистов.
В таких местах лучше быть предельно внимательным и ни на секунду не терять из виду свою фотосумку (перевесить вперед, положить на нее руки). Для того чтобы открыть сумку и вынуть из нее твой любимый фотоаппарат, профессионалу достаточно буквально пары секунд. Чтобы это произошло незаметно, тебя могут в этот момент толкнуть с другой стороны.
Иногда сумки не открывают, а режут снизу. Тогда и руки поверх сумки не спасут.
Если камеру успели вытащить, скорее всего, ты потерял ее уже навсегда. Даже если ты точно заметил, кто именно ее у тебя вытащил и схватил его за руку – украденное моментально передается по цепочке и отследить ее перемещение невозможно. В лучшем случае камера будет уронена на пол и доказать, что ее у тебя пытались украсть – не получится (вспомни известный фильм: «коселек, коселек, какой коселек?»). Быстро поднимай ее и уходи (в направлении ближайшего отделения милиции, где ты должен описать преступников).
2. Полусиловой метод (толкнули и срезали, сняли с шеи, вырвали).
Все происходит быстро. Преступники обычно действуют уверенно и нагло. Если сразу не получилось – уходят. Камеру могут попытаться сорвать с плеча. Если ты не отличаешься крепким сложением, то могут сделать таким образом: один преступник срезает у тебя камеру, а другой сильно толкает тебя; пока ты разбираешься, что произошло и, если толкнули сильно, поднимаешься с земли, они скрываются.
Срезать могут и целиком весь кофр. Или, если кофр или камера висит у тебя спереди, возможен такой вариант: сильно один толкает тебя сзади, а второй спереди ловит, но не тебя, а кофр (камеру).
3. Открытый грабеж.
Тут все предельно понятно. Окружают в малолюдном месте и «вежливо» предлагают поделиться нажитым. В случае сопротивления пускают в ход кулаки (а могут и дубинки, и кастеты, и даже ножи). Кстати, малолюдное место вовсе не обязательно, если тебя возьмут в коробочку человек 8-10 (да еще с телосложением платяного шкафа) и пригрозят немедленно зарезать, если не отдашь рюкзачок – куда ты денешься? Более того, ограбление может произойти и в очень многолюдном месте, например, бывали случаи силового отъема в вагоне метро.

В. Что делать, если кража произошла
1. Позвони другу, а лучше нескольким, сообщи о произошедшем, скажи, что идешь в милицию, назови номер отделения или место, где оно находится (станция метро такая-то, улица такая-то).
2. Обратись за помощью в местное отделение милиции. Тебе необходимо составить и зарегистрировать протокол, в котором максимально подробно описать происшедшее, зафиксировать контакты свидетелей (если они есть), описать украденное.
Иногда случается, что милиционеры напрямую сотрудничают с преступниками. В этом случае они могут прямо или косвенно уклоняться от исполнения своих обязанностей, отказываться зафиксировать протокол, принять заявление, утверждать, что ничего не видели (даже если находились рядом). В случае отказа от помощи, потребуй предъявить удостоверение. Милиционер обязан это сделать, согласно статье 93 устава патрульно-постовой службы (запомни номер статьи): «По требованию должностных лиц и граждан патрульный (постовой) обязан назвать свою фамилию, место работы и предъявить служебное удостоверение, не выпуская его из рук». Запиши имя, фамилию, звание, номер удостоверения. Позвони в управление собственной безопасности МВД или по телефону доверия.

Универсальный телефон на все случаи жизни – 112 (с мобильного). Это телефон службы экстренной помощи, по нему можно вызвать скорую, пожарных, милицию, заявить о любых чрезвычайных ситуациях, пожаловаться на любые нарушения.

3. Подай заявление. Заявление подавать обязательно. Даже если тебя убеждают этого не делать, мол, все равно ничего не найдут. Может и не найдут, но искать обязаны! Заявление подается дежурному по отделению, и только ему. Недостаточно просто написать заявление – оно должно быть подписано тобой, дежурный милиционер должен поставить на заявлении прямоугольную печать с надписью: «Зарегистрировано в единой книге учета заявлений и сообщений за номером …» с указанием даты, наименования ОВД и подписаться. Он же должен выдать тебе корешок талона уведомления за определенным номером, в котором будет написано, что заявление или сообщение принято таким-то отделом внутренних дел. В нем будет также изложено краткое содержание твоего заявления. Все это должно быть подписано дежурным и тобой – заявителем. На корешке должна быть проставлена дата регистрации. Дежурный не имеет права отказать в приеме заявления.

Полезные телефоны
Санкт-Петербург:
УСБ МВД – (812) 541-0202
Телефон доверия ГУВД СПб и ЛО – (812) 573-2181
Телефон доверия ФСБ СПб и ЛО – (812) 438-6993

Москва:
УСБ МВД по Москве – (495) 200-9523
Горячая линия, для сообщений о необоснованных действиях милиции – (495) 777-1147

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 03, 2009 12:58 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
Сообщения: 1007
Откуда: Санкт-Петербург
Да сурово, особенно если менты в деле :Bad2:

_________________
Всё познаётся в сравнении.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср май 06, 2009 6:51 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
Брек! Хватит о грустном!

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех.

Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.

Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Медузы - потерянные контактные линзы китов.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт май 07, 2009 8:01 pm 
Специалист
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 20, 2007 8:46 pm
Сообщения: 598
Откуда: Санкт-Петербург
В бане моются старая-старая сморщенная бабка и молодая, красивая девушка.
Бабка: Ой и хороша же ты, девонька!
Девушка(кокетничая): Да, я красивая
Бабка: И мужики, небось, липнут?
Девушка: Ой, прохода не дают!
Бабка: И все тела твоего юного домогаются, золота и денег сулят?
Девушка: Да, все меня хотят и только секса им и подавай!
Бабка: А ты им, поди, не даешь?
Девушка: Конечно не даю! Я не такая!Всем отказываю, пусть сначала долго добиваются, ухаживают...
Бабка: Ох и пожалеешь ты, девонька!

Эт я к чему? Погодка стоит отличная, облака местами фактурные. Снимайте и не теряйте зря время! ))) А то лето так и закончится.
Из Ермиловских закатов. Пристрелка.
Изображение


Последний раз редактировалось Nick Чт май 07, 2009 9:47 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт май 08, 2009 1:09 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
Сообщения: 1007
Откуда: Санкт-Петербург
Можно было бы разбить на цитаты, и выдавать в ограниченных дозах, но дам сразу ссылку :LOL3: :LOL3: :LOL3: : http://www.rozov.ru/section28/item301/part1/

_________________
Всё познаётся в сравнении.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт май 08, 2009 7:29 am 
deeper сripeer
offline

Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 8:30 am
Сообщения: 801
Откуда: Moscu
:LOL3: :LOL3: :LOL3:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 10, 2009 5:47 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5704
Всех ещё раз с Великой ПОБЕДОЙ !!!

Увидел в инете и решил поделиться:
"Праздник Великой Победы каждый отмечает по-своему. Кто-то ходит смотреть парад в центре города, кто-то едет на кладбище к родственникам, погибшим в войну, многие собираются за праздничным столом.

Пользователь Живого Журнала sergey-larenkov продолжает работу над необычными коллажами — с помощью компьютерной программы он совмещает в одной фотографии виды блокадного Ленинграда и современных улиц.

Так, на одной из фотографий мы можем увидеть, как по Дворцовой площади ехали танки, на другой — рассматриваем руины музея Суворова, на третьей — Смольный дворец, закрытый «зеленкой».

Первый цикл фотографий мы смогли увидеть во время празднования 65-й годовщины снятия блокады Ленинграда, и вот ко Дню Победы автор подготовил продолжение фотосерии".

1
1


2
2


3
3


4
4


5
5


6
6


7
7


8
8


9
9


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 10, 2009 6:16 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5704
Продолжение.

10
10


11
11


12
12


13
13


14
14


15
15


16
16


17
17


18
18


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 10, 2009 7:49 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 2:33 am
Сообщения: 1007
Откуда: Санкт-Петербург
Классно! Здорово сделано, впечатляет!

_________________
Всё познаётся в сравнении.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 10, 2009 10:02 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
Это точно! Питеру в войну здорово досталось, но - выстояли! Спасибо, Викколон, порадовал классной ссылкой. Всех-всех поздравляю с Днем Великой Победы! Кроме, конечно, ветеранов СС...
Как говорится, за НАШУ Победу!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн май 11, 2009 9:56 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
Так держать!
У нас тут Папа на целую неделю приехал, весь город перекрыли. Католиков с ним понаехало более чем до фига...А чтоб самолеты обратно пустые не летели, католики тут нашим еврейцам та-акие скидки начали делать! Обиделся я (блин, пары себе не нашел вовремя): ved' чуть bylo не улетел в Мадрид на 7 дней - полет туда-сюда + гостиница 4*=299евро!

А теперь немного фольклора...

Сидят два старых еврея,беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

- На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
-- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
-- Почему? Я поверю.
-- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
-- Я тебе верю.
-- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан.
-- Я тебе верю, верю.
-- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь...
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
-- Почему?
-- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?..

Встаёт старенький еврей с кровати на которой спит роскошная молодая женщина .....подходит к зеркалу .долго разглядывает свои морщины.. обвислые щёки... одутловатое в оспинах лицо......долго разглядывает себя...и говорит:
- И это же надо так любить деньги..........

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн май 11, 2009 2:23 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту..
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн май 11, 2009 2:29 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
Идет урок в начальных классах...
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите: как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса ... Уже полгода...
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой: я уже давно сиську не сосу, a у папы - не стоит... А для соседа ее кормить – извините...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср май 13, 2009 4:11 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.


Встречаются еврейка Сара и русская Маша:

- Сарочка, как дела, как Абраша ?
- Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!! - А что вы потом делали? - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!! - А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!! - А потом ? - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася?
- Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые...ал. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает....

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48 ... 150  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB