INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Чт дек 31, 2015 9:46 pm    Заголовок сообщения: Re: Обо всём.
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5751
Новогодний алкоголь: как удивить гостей и не оказаться в реанимации
Советы барменов, предостережения нарколога, топ-5 коктейлей от шефа.

Характерный хлопок пробки от шампанского — такой же неотъемлемый атрибут новогодней ночи, как горы мандаринок и елка с мишурой. Конечно, всегда можно придумать что-то более оригинальное, и никто не помешает заменить алкоголь фруктовым смузи или домашним морсом. Но будем честны: большинство петербуржцев все же не обойдется в праздник без крепких напитков. «Карповка» обратилась за рекомендациями, советами и рецептами к петербургским барменам и сомелье. А еще к наркологу — за разумным предостережением. Мнения профессионалов, составы фирменных коктейлей и симптомы отравления контрафактом — собрали для вас весь спектр алкогольных удовольствий.
Алкогольная карта от профи
Максим Лагодыч — сомелье известной ресторанной сети Ginza Project. В прошлом он работал барменом в той же «Гинзе». Максим считает, что следовать «железным стандартам» 31 декабря вовсе не обязательно:
«Давным-давно в нашей стране сложилась традиция пить игристые вина на Новый год, и большинство старается этой традиции следовать. Но нет ничего страшного в том, чтобы открывать для себя что-то новое: новые эмоции, новые вкусы. Максимально празднично и по-новогоднему, разумеется, выглядят коктейли. Им можно придать любой цвет, форму, вкус и обыграть в соответствии с тематикой вечеринки».
Коктейлями, по мнению Максима, лучше всего угощаться в специализированных коктейль-барах, но можно устроить коктейльную вечеринку и дома.
В коктейль-барах набирают популярность так называемые классические коктейли — те, что были придуманы во времена зарождения подобных баров на западе».
В вопросе особой моды на коктейльную классику с Максимом вполне солидарен бармен Илья Канев. Илья работал в бельгийском пабе Manneken Pis, на теплоходе River Lounge и еще в целом ряде ночных клубов, баров и ресторанов. Три месяца назад молодой человек решил уйти в свободное плавание, открыв собственный лофт для вечеринок и танцевальный зал.
Но Илья, в отличие от Максима, к новогодним экспериментам советует подходить с осторожностью: «Безусловно, в Новый год следует пить только то, в чем уверен. Если начать экспериментировать, праздник может пойти не в то русло. Более новогоднего алкоголя, чем шампанское, придумать невозможно. Но не каждый пьет шампанское, ведь эти „газики“ непредсказуемы, особенно для девушек».
Новогодняя алкогольная карта от Ильи Канева, в большей или меньшей степени актуальная для каждого, выглядит довольно консервативно.
Илья считает, что в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должно быть красное вино. Ведь из него, если захочется согреться, всегда можно приготовить самый «уютный» зимний напиток — глинтвейн. Все ингредиенты для глинтвейна в праздник обязательно найдутся, так что сложностей приготовление этого горячего коктейля вызвать не должно.
Если вы планируете шумную вечеринку, можно прикупить текилы. Этот вид алкоголя лучше всего подходит под веселые тусовки. Из крепких напитков стоит обратить внимание на джин, виски, коньяк и ром. Джин Илья Канев рекомендует пить в виде коктейля с имбирным элем и долькой лайма. Из черного рома можно приготовить вкусный коктейль с вишневым соком. Ликеры тоже не будут лишними на праздничном столе, но только в том случае, если вы знакомы с ними давно и у вас уже сложились свои предпочтения.
Илья уверен, что не стоит пренебрегать и вермутами. Мартини, по его словам, хорошо пойдет с грейпфрутовым соком. А вот белое вино и пиво в эту ночь будут совершенно неуместны. И еще — всегда найдутся люди, которые любым коктейлям предпочтут обычную водку.
Стоит ли экономить?
«Карповка» поинтересовалась у специалистов, есть ли возможность в эпоху глобального кризиса сэкономить на алкоголе. О том, как обстоят дела на алкогольном рынке, рассказал нам Сергей, специалист сети винных супермаркетов «Ароматный мир»: «Конечно, мы все зависим от курса, и цены за последний год ощутимо подросли. Сильно выросли цены на виски, коньяк, вино, а вот на водку — не особо. Россияне по-прежнему предпочитают крепкие напитки, так что, несмотря на кризис, в целом спрос особо не изменился. Упал, конечно, спрос на элитное вино. Ценовая планка петербургских покупателей опустилась примерно в три раза».
В таких условиях логично было бы предположить, что в городе и стране вырастет спрос на крымские вина, но эту гипотезу специалист винной сети опроверг: «Никакого ажиотажа вокруг крымских вин нет. Им еще очень и очень долго завоевывать рынок, ведь спорить с „испанцами“, „чилийцами“ и „португальцами“ они не могут. Из крымских вин можно покупать только сладкие и портвейн, но уж никак не сухое».
По словам специалиста «Ароматного мира», без шампанского и игристых вин на новогоднем столе все-таки не обойтись: «Все, в чем есть пузырьки, создает новогоднее настроение. Самая недорогая бутылка игристого обойдется в 300 рублей. А уже за 400–500 рублей можно купить качественное игристое вино, приближенное по вкусовым свойствам к настоящему шампанскому».
Илья Канев и Максим Лагодыч также считают, что экономить на алкоголе — себе дороже.
«В нынешних условиях, конечно, хочется найти более бюджетные варианты или недорогие аналоги популярных напитков. Но делать это надо осторожно и обдуманно, обращая внимание на множество факторов, — рассказывает Максим. — Прежде всего следует помнить, что у каждого вида алкоголя есть родина и такие напитки, как виски, текила, джин и так далее, не могут должным образом производиться в России. Разливаться по бутылкам они, соответственно, должны там же, где производятся. Чтобы случайно не купить поддельную бутылку известного бренда, не следует покупать алкоголь в ларьках в спальных районах, лучше отдать предпочтение алкогольным бутикам и супермаркетам. Также стоит следить за целостностью упаковки, отсутствием осадка (он допустим только у старых красных вин). Не лишним будет зайти на сайт производителя и посмотреть, как выглядит оригинальная бутылка. Здесь могут быть варианты в зависимости от страны сбыта, но этикетка обычно не меняется. Главное правило в нынешних условиях: если вам продают алкоголь в канистре, его ни в коем случае нельзя ни покупать, ни пить, так как последствия могут быть самые печальные».
Элитный виски со вкусом стеклоочистителя
Риск нарваться на контрафакт в Петербурге довольно велик. Только в декабре полиция накрыла несколько подпольных цехов по производству паленого алкоголя. И счет тут даже не на сотни единиц. Счет на тонны чистой продукции и десятки тысяч бутылок.
14 декабря во Фрунзенском районе на улице Салова сотрудники МВД обнаружили настоящий «клад»: в небольшом помещении производители держали 50 тыс. бутылок поддельного алкоголя. Всего через 11 дней в гараже рядом с железнодорожной станцией Санкт-Петербург — Сортировочный Московский полиция наткнулась еще на три тонны контрафактных спиртных напитков. И это только готовая продукция, а сырья в виде спирта неизвестного качества к ней прилагалось еще на полтонны.
В конце ноября в петербургском речном порту накрыли группу уроженцев Азербайджана, торговавших алкоголем в канистрах. У мигрантов не было ни лицензий, ни каких-либо иных документов на алкоголь, к тому же один из продавцов находился в городе нелегально. К моменту поимки азербайджанцы уже успели сбыть не менее ста литров контрафакта. В арендованном для «предпринимательской деятельности» грузовике нашлось еще 2,5 тонны паленки.
За два месяца до этого, в сентябре текущего года, в Выборгском районе обнаружили настоящий музей псевдоэлитного алкоголя. Брендовый виски, дорогие коньяки, водка, а также море энергетиков и коктейлей — все это было произведено кустарным способом и занимало огромный склад. По оценкам специалистов, стоимость конфискованного алкоголя составила не менее миллиона рублей.
Эксперты считают, что сегодня рынок элитного алкоголя в Петербурге на четверть состоит из контрафакта. Как правило, «элитный виски», как и коньяк, производят из спирта, разбавленного водопроводной водой. Характерные вкус и запах такому алкоголю придают пищевые красители и ароматизаторы. Но это в самом лучшем из возможных вариантов.
«В составе контрафактного алкоголя могут быть разнообразные добавки, вызывающие самые разные последствия при отравлении, — рассказала «Карповке» Юлия Рыбакова, врач-нарколог городской наркологической больницы. — И определить, как и от чего лечить человека, можно только после токсикологического анализа».
А лечить, без сомнения, придется. Ведь зачастую изготовители, полагаясь на прижимистость покупателей, наполняют бутылку чем попало: от стеклоочистителя до метилового спирта. А отравление метиловым спиртом, по словам Юлии Рыбаковой, самое страшное из возможных: оно может привести к слепоте. Возможен и летальный исход.
«Основные признаки отравления некачественным алкоголем — тошнота, рвота, общее недомогание. Если у вас подобные симптомы — срочно звоните врачу. Самолечение тут недопустимо», — предупреждает районный нарколог.
Общественная организация «Честный Петербург» совместно с прокуратурой города обнаружила в одном только Центральном районе 40 магазинов, торгующих поддельным алкоголем. Обезопасить себя от паленки можно только одним способом: покупая алкоголь в известных торговых сетях и крупных магазинах, имеющих лицензию и необходимый пакет документов. Если вы вышли за виски в три часа ночи в соседний ларек, не удивляйтесь, обнаружив себя поутру в реанимации.
Фирменные коктейли от барменов
Тем не менее, если подойти к покупке алкоголя внимательно и осторожно, можно избежать ужасных последствий. Чтобы вернуть вам праздничное настроение, «Карповка» предлагает несколько рецептов алкогольных коктейлей «от шефа» — Ильи Канева:
Новогодний коктейль, во-первых, должен быть легок в приготовлении, во-вторых, должен состоять из легкодоступных ингредиентов и, в-третьих, конечно же, должен быть просто вкусным. Вот мой топ коктейлей для новогоднего стола:
— „Унесенный“: много льда, 50 мл джина, 150 мл имбирного эля, 10 мл сока лайма и долька свежего лайма;
— „Бьянко“: 100 мл белого сухого вермута, очень холодного, 30 мл грейпфрутового сока;
— „Кровавая Мэри“ в шоте: 30 мл томатного сока в шот, посыпаете в умеренном количестве солью и перцем, затем аккуратно, по чайной ложке, вливаете сверху 20 мл водки;
— „Текила санрайз“: 50 мл текилы, 150 мл апельсинового сока, пара капель гренадина;
— „Дайкири“: 60 мл белого рома, 15 мл сахарного сиропа, 30 мл сока лайма».
Также к новогоднему столу Илья советует шампанское с соком, классическую «Отвертку» и все тот же «уютный» глинтвейн.
Рецептом фирменного коктейля поделился и Максим Лагодыч. У сомелье из «Гинзы» есть свой собственный проект — выездной коктейль-бар Just Bar. Фишка бара — коктейль из настойки бузины: «Потребуется 50 мл 40% настойки бузины, 30 мл сахарного сиропа, 15 мл лимонного сока и 15 мл „Кампари“. Все хорошенько взбить в шейкере со льдом и вылить через ситечко в хорошо охлажденный бокал. От апельсина отрезать кусочек цедры, выжать его над бокалом, чтобы эфиры попали в напиток, этот же кусочек цедры положить в бокал. Коктейль готов!»

Источник.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт янв 05, 2016 4:50 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Конфуций. Крылатые цитаты.
Конфуций (настоящее имя — Кун Цю) был обычным человеком, но его учение нередко называют религией. Хотя вопросы богословия и теологии как таковые для конфуцианства не важны вообще. Все учение строится на морали, этике и жизненных принципах взаимодействия человека с человеком.
Он был одним из первых, кто предложил идею построить высоконравственное и гармоничное общество. А золотое правило его этики звучало так: «Не делай другому того, чего не желаешь себе». Его учение нашло такой широкий отклик у людей, что его приняли в качестве идеологической нормы на уровне государства, и оно оставалось популярным почти 20 веков.
Его уроки просты для понимания каждому человеку – наверное, поэтому они вдохновляют настолько эффективно:

В стране, где есть порядок, будь смел и в действиях, и в речах. В стране, где нет порядка, будь смел в действиях, но осмотрителен в речах.
***
Перед тем как мстить, вырой две могилы.
***
Три пути ведут к знанию: путь размышления — это путь самый благородный, путь подражания — это путь самый легкий и путь опыта — это путь самый горький.

Давай наставления только тому, кто ищет знаний, обнаружив свое невежество.
****
Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты.
****
На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.
****
Несдержанность в мелочах погубит великое дело.

Лишь когда приходят холода, становится ясно, что сосны и кипарисы последними теряют свой убор.
****
Люди в древности не любили много говорить. Они считали позором для себя не поспеть за собственными словами.
****
Советы мы принимаем каплями, зато раздаём ведрами.
****
Драгоценный камень нельзя отполировать без трения. Также и человек не может стать успешным без достаточного количества трудных попыток.

Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим.
****
Побороть дурные привычки можно только сегодня, а не завтра.
****
Три вещи никогда не возвращаются обратно – время, слово, возможность. Поэтому: не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность.
****
Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
****
Попытайтесь быть хотя бы немного добрее, и вы увидите, что будете не в состоянии совершить дурной поступок.

В древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя. Нынче учатся для того, чтобы удивить других.
****
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку.
****
Пришло несчастье – человек породил его, пришло счастье – человек его вырастил.
****
Красота есть во всем, но не всем дано это видеть.
****
Благородный в душе безмятежен. Низкий человек всегда озабочен.
****
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.
****
Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик – кто падал и вставал.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт янв 05, 2016 5:17 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Раневская.
Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фельдман) вошла в историю культуры и кино как «одна из величайших русских актрис XX века» и «королева второго плана». Она чаще играла в театре, чем в кино, иронизируя по этому поводу, что «деньги будут проедены, а позор останется навсегда». У неё не было главных ролей, но даже небольшие, временами эпизодические роли она играла так, что они входили в историю навсегда. И мы вспоминаем о ней каждый раз, когда по телевизору слышим говорящую её низким голосом «домомучительницу» Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона.
После нее осталось огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми – народ прочувствовал их ёмкую образность и влюбился в отсутствие её так называемой «внутренней цензуры».
Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от русской актрисы:

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
***
Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
***
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
***
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
***
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Почему все дуры такие женщины?
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
***
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Спутник славы – одиночество.
***
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
***
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
***
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
***
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
***
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
***
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
***
Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
***
– Как придете, стучите ногами.– Почему ногами?– Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
***
Оптимизм – это просто недостаток информации.
***
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
***
Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
***
Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
***
Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра им. Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила:
– Вас не шокирует, что я курю?
***
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
***
Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
***
Очень тяжело быть гением среди козявок.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
***
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
***
Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.
***
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
***
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
***
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
***
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе – зло, ты ему – конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
***
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
***
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
***
Почему все дуры такие женщины?
***
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
***
Оптимизм — это недостаток информации.
***
Вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы, а я родилась изначально целой!
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
***
У Фаины Георгиевны спросили, почему вы не хотите сделать пластическую операцию. Она сказала: «Ну фасад я отремонтирую, а канализация то прогнившая».
***
Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
***
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
***
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
***
В молодости, устраиваясь на работу, Фаина Георгиевна написала в анкете: Дочь небогатого нефтепромышленника.
***
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни – успокоится, и не обосраться…
***
Напишите на моей могиле – «Ушла от идиотов».
***
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
***
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты!
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
Из жизни Раневской:
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
***
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
***
Раневская обедала в ресторане, и осталась не довольна кухней и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
***
Раневская решила продать свою шубу. Когда она открыла перед пришедшей покупательницей дверь шкафа, где висел «товар», оттуда вылетела здоровенная моль. Раневская проводила ее взглядом:
— Ну что, сволочь, нажралась?
***

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт янв 07, 2016 2:10 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Пиво - 100р
Водка - 200р
Вышло - 1000р
-что такое "вышло"?
- значит не вышло!

https://www.youtube.com/watch?v=oqFqf-1NcEc
Ну, не знаю как для российской, а для израильской почты - точь-в-точь!

О ПОЛЬЗЕ ВИСКИ
........................
Виски является одним из самых лучших алкогольных напитков. Этот напиток не только крайне редко вызывает похмелье, но ещё и полезен для вашего здоровья. Вы удостоверитесь в том, что немного виски:
1.Поможет избежать лишнего веса. – Виски является низкокалорийным алкогольным напитком, особенно если сравнивать его с разнообразными коктейлями, пивом и вином. Благодаря низкому содержанию сахара в нём, вы спокойно можете выпить стакан виски, ни о чем не беспокоясь.
2.Улучшает работу сердца. – Знали ли вы, что виски способствует улучшению работы вашего сердца? Помимо вина и тёмного пива, какие другие алкогольные напитки могут похвастаться этим? Виски не только снижает риск образования тромбов, но так же снижает риск сердечных заболеваний. Антиоксиданты, которые содержатся в виски, уберегают ваши артерии от засорения.
3.Помогает побороть раковые заболевания. – Виски богат на антиоксиданты, в частности один из них известен нам как эллаговая кислота. Этот антиоксидант останавливает ДНК вашего тела от контакта с соединениями, способствующими раковым заболеваниям, что, в свою очередь, снижает риск образования онкогенного вещества.
4.Улучшает работу вашего мозга. – Исследование, проведённое в 2003 году, показало, что виски уменьшает риск заболевания болезнью Альцгеймера и деменцией. Если вы беспокоитесь о том, что с возрастом ваш мозг начал хуже работать — что ж, пришло время начать употреблять виски, чтобы защитить ваш важнейший орган от «разрушения».
5.Снижает риск инсульта. – Виски не только помогает предотвратить отложение холестерина в ваших артериях, но и избавляет от присутствия холестерина в ваших кровеносных сосудах. Так же расслабленные стенки ваших артерий способствуют тому, что кровь течёт беспрепятственно. Одно из самых больших преимуществ виски – это снижение риска инсульта, так что нам всем пора его пить!
6.Поможет побороть стресс. – Стресс в организме человека может вызвать целый ряд проблем со здоровьем. Но, к счастью, у нас с вами есть такой напиток, как виски, который может помочь побороть стресс! Виски уменьшает беспокойство и стресс, успокаивает нервы и помогает расслабиться вашему организму. Этот алкогольный напиток увеличивает уровень кровообращения в вашем организме, обеспечивая ваши органы свеженькой, полной кислорода кровью. 150 мл виски могут действительно помочь вам успокоить нервишки!
7.Улучшает память. — Антиоксиданты, которые содержатся в виски, могут помочь улучшить состояние вашего мозга, а врезультате того, что этот напиток повышает уровень циркуляции крови в вашем организме, ваша память станет работать действительно лучше. Те же его свойства, что снижают уровень заболевания болезнью Альцгеймера
и деменцией, сохранят ваш мозг активным и молодым.
8.Помогает в пищеварении. – Знали ли вы, что уже на протяжении длительного периода времени виски употребляется как способствующее пищеварению средство? Как правило, его употребляли после еды, чтобы помочь телу расслабиться после приёма тяжёлой пищи. Виски может снизить аппетит, избавив вас от переедания. Так же он снижает риск боли в желудке и его расстройства после приёма тяжёлой пищи.
9.Увеличивает продолжительность жизни. – Виски полон антиоксидантов, которые важны для здоровья, и эти питательные вещества могут продлить вашу жизнь за счёт снижения риска различных заболеваний. Виски защищает вас от заболеваний, предотвращает медленный распад важных клеток в вашем организме – тем самым продлевает вашу жизнь.
10.Прекрасно подходит для людей, страдающих от диабета. – Виски — это напиток с нулевым содержанием углеводов, так что вы можете пить его и не переживать о том, как он может отразиться на уровне сахара в вашей крови. Если вы страдаете от диабета, то даже двойная порция виски — прекрасный выбор для вас!​

Ответ с одного форума.

Доктор Б.И.:
К вопросу о «дринке», или «пить или не пить»?
Ответ на этот вопрос тонкий, интимный и решает каждый сам для себя индивидуально. Я остановлюсь на историческом понятии «дринка», его мере и мере пития, которую не рекомендует превышать Всемирная Организация Здравоохранения (ВОЗ).
Дринк – мера алкоголя, которую ввели в обиход англичане для самоконтроля. Дринк – это столько, сколько помещается за один раз в полости рта (глоток) крепких напитков. Бытует мнение, что Менделеев придумал 40 градусную водку. Это не совсем правда, как не совсем правда, и то, что он зарабатывал на жизнь химией. Основным источником доходов у Менделеева, как свидетельствуют биографы, было изготовление кожаных чемоданов и дорожных сумок. Делал он это мастерски.
Вернёмся к «дринку» в историческом аспекте. «Английский дринк» равен 8 граммам чистого спирта или, примерно, 20 мл 40 градусной водки.
Англичане определяли «меру пития» следующим образом:
1) «Лёгкое питиё» – менее чем умеренное (какой справедливый подход к проблеме!!);
2) Умеренное питьё – 2 дринка в сутки для муж. И 1 для жен.
3) Тяжёлое питиё – больше 2 для м. и больше 1 для ж.
4) «Напивание» - больше 4 дринков для м. и больше 3 дринков для ж. (0,8 промилле в крови);
5) «Злоупотребление» - больше чем в 4), но любая меньшая суточная доза, которая наносит вред здоровью, работе или окружающим. По – моему, очень умный и рациональный подход к делу.
Американцы (США), по-видимому, под влиянием выходцев из «небританцев» увеличили меру. «Американский дринк» стал равен примерно 17,7 (14 г) чистого алкоголя или примерно 45 мл водки. Разница существенная!!
Как соотносятся к дринку другие спиртные напитки. 1 дринк = 45 мл водки = 360 мл. пива = 150 мл. вина = 200-300 мл шампанского или столового вина. Равно (=) значит «или – или», а не «++». Кстати, мерой для пива была «пинта». 1 пинта равна 0,568 л пива.
ВОЗ рекомендует «относительно безопасные» дозы алкоголя и это понятие следует понимать буквально как «относительно». Многое зависит от генотипа индивидуума.
И так, ВОЗ не рекомендует пить более 21 дринка в неделю для мужчин и 14 дринков в неделю для женщин. При желании можно пересчитать на объёмы любого вида спиртных напитков. Это, примерно, 8-9 л водки. По разным источникам цифра разная, но по усреднённым данным в России выпивают в среднем 18 л/ год :cray:учтённого алкоголя на душу населения (с учётом младенцев, непьющих и т.д.). По тем же данным деградация нации наступает при употреблении более чем 15 л. на душу в год учтённого и неучтённого спиртного :cray:.
В научной литературе мне встретились публикации, подтверждающие, что мы не самая пьющая страна (!??). Так Уганда – 19 л/год/ чел., Люксембург – 18, Чехия – 16, Россия – 11 л/год (23 место ??).
Читая этот материал необходимо помнить, что это «мера» и она только косвенно определяет алкоголизацию населения. Клиническое понятие «Алкоголизм» лежит в другой плоскости и требует другого трактования. Многое зависит от генотипа, частоты употребления ну и,конечно, меры. Необходимо помнить, что женщины менее стойки к «питию» у них алкоголизм и ассоциированные с ним заболевания наступают быстрее. Так, если алкогольный стеатогепатоз (алкогольное ожирение печени) у мужчин может наступить при регулярном употреблении 1-го дринка в день через 10-12 лет, то у женщин это наступает через 5-6 лет. «Полезность» небольших ежедневных доз алкоголя сейчас замечательно лоббируется кампаниями (алкогольными). Ответ на Вопрос неоднозначный, но когда я учился В ВМедА (80-е годы) ответ был правильный: «Невредно принимать 30 мл водки (эквивалент др. напитка) в день. Но и эту дозу нельзя озвучивать на широкой публике, так как «советский человек на 30 мл не останавливается !!! :rofl:» :good:.
Vova:
Что-то не сходится в расчетах. Безопасное питие 21 дринк в неделю, т.е. 3 дринка в день * 20 мл = 60 мл/дн*365 дней= 21,9 л водки.
Практически бутылка 0,5 в неделю. А в Ваших расчетах 8-9 л водки в год. Вы что-то занижаете норму! Объяснитесь, пожалуйста.

Доктор Б.И.:
Посчитано правильно. Расчёт на недельную!!! норму. Подозреваю, что эксперты ВОЗ не думали о том, что можно пить 7 дней в неделе и каждую неделю сряду. Вова, надо же и пробелы делать! :rofl: А вы попробуйте считать от 9 л обратно! :good: Или 30 мл в день (1,5 дринка) и Вы получите 10 с хвостиком л. Из-за 1 л в год не будем мелочиться, это же что "слону дробина". :biggrin: :rofl:

------------------------
Не трогай проблему пока она не трогает тебя...

http://nnm.me/blogs/ni_figa/samaya-doro ... -mire/#cut

© Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн янв 11, 2016 3:33 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
http://www.exler.ru/blog/
Как из айфона сделать "фотоаппарат" :LOL3:

http://www.flixxy.com/the-magic-paintin ... st-cabaret

Пенсионеры !? Говорите только правду!
Хаим и Давид два друга, которые встречались каждый день на скамейке в парке, чтобы накормить птиц, расслабиться и поговорить о высоких материях.
Но однажды Хаим не пришёл к скамейке.
Давид не придал этому большое значение, так как был убежден, что это всего легкая простуда. Но когда и через неделю, Хаим еще не появился, Дэвид начал беспокоиться. Но так как они были только соседями по скамейке и ничего более, Давид не знал, где находится Хаим или как можно его обнаружить.
Прошел месяц, и Дэвид продолжал приходить скамейке каждый день, хотя был уверен что Хаим не вернётся.
Но в один прекрасный день, представляете, появился в парке Хаим, как будто ничего не случилось!
Дэвид был очень растроган, что увидел его, но также ему было интересно узнать, что случилось. "Тысяча чертей! Где ты был? Я думал, что был..."
"Я был в тюрьме ..." сказал с улыбкой Хаим.
"В тюрьме?!" Дэвид удивился. "Как, черт возьми, ты попал в тюрьму ??"
"Ну, ты же знаешь, блондинку официантку в кафе, куда я захожу иногда?" Сказал Хаим.
"Знаю. Но какое это имеет отношение?" Ответил вопросом на вопрос Дэвид.
"Один день", продолжал Хаим ", она подала на меня жалобу о изнасиловании и я в возрасте 89 лет принял это как комплимент, и поэтому я был так горд, что в ходе судебного разбирательства на суде присяжных, признался"
"Ну ..." Давид был заинтригован.
"Судья дал мне 30 дней за дачу ложных показаний ..."

Летальный сахар
В 2003 году ВОЗ опубликовала отчет под названием «Диета, питание и профилактика хронических заболеваний». В нем была сказано, что следует снизить количество потребляемого сахара до 10% суточного калоража и, соответственно, снизить частоту ожирения, сахарного диабета и атеросклероза коронарных артерий.
Однако этот отчет кое-кому не понравился. Президент Сахарной Ассоциации Andrew Briscoe немедленно написал письмо директору ВОЗ. В письме президент заверил, что его организация будет использовать все доступные средства для дискредитации отчета.
Немедленно подключились сенаторы. И вот Государственный департамент США по здоровью, а вслед за ним Институт Медицины публикуют свои отчеты и доклады. В них утверждается, что вред сахара на сегодняшний день … не доказан. Не удивительно, что благодаря такому мощному лоббированию США сейчас вынуждены тратить гигантские суммы на здоровье.
Сегодня я пролью свет на ШОКИРУЮЩИЕ ФАКТЫ О САХАРЕ:
1. «ГЛАВНЫМ ВИНОВНИКОМ АТЕРОСКЛЕРОЗА КОРОНАРНЫХ АРТЕРИЙ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ЖИР, А САХАР». Такую песню дружным хором спели все участники Саммита по Здоровому Сердцу 2015 года.
2. Сахар (и особенно входящая в его состав фруктоза) заставляют печень складировать жир более эффективно. Со временем формируется заболевание под названием неалкогольная жировая печень. Это заболевание было практически неизвестно до 1980-х годов.
3. Удивительно, что не все больные сахарным диабетом полностью осознают, что сахар является главным виновником этого заболевания. Сахарный диабет имеет инкубационный периодпродолжительностью в 20 лет. Это значит, что как только в малоразвитые страны завозят сахар (и другие рафинированные углеводы), то через 20 лет там развивается эпидемия сахарного диабета.
4. Сахар повреждает сосуды. Свое разрушительное действие на сосуды сахар осуществляет через посредничество инсулина. Эндотелий сосудов воспаляется, а мышечный слой сосудистой стенки утолщается. Ригидные и воспаленные сосуды являются серьезной предпосылкой для артериальной гипертензии, инфаркта и инсульта.
5. Сахар поощряет холестериновый хаос. Это сахар понижает уровень «хорошего», и повышает уровень «плохого» холестерина. Масла в огонь воспаления подливает инсулин. Последний повреждает «плохой» холестерин и провоцирует его к ускорению воспаления. (Кстати, уровень триглицеридов является более тонким показателем активности воспаления и риска сердечного неблагополучия).
6. Сахар приближает и усугубляет старческое слабоумие.Как тяжек уход за такими больными! Я обычно интересуюсь, не был ли больной сладкоежкой. И ответ, как правило, положительный.
7. Сахар обладает наркотическим действием. Он активирует те же центры удовольствия головного мозга, что и наркотические средства. К счастью, тяга к сахару преодолевается легче, чем наркотическая. Обычно нужно выдержать всего неделю.
8. Сахар превращает вас в постоянно голодное животное. Дело в том, что сахар блокирует выделение гормона лептина. Работа этого гормона состоит в том, чтобы подать сигнал мозгу: «Я наелся! Хватит есть!». И мозг в отсутствие сигналов насыщения «думает», что человек голодает.
9. Сахар является излюбленной пищей паразитов, грибков и болезнетворных микробов кишечника. Именно поэтому любое неблагополучие со стороны пищеварительного тракта предполагает исключение сладкой и рафинированной пищи.
10. Сахар истощает железы внутренней секреции. Это относится не только к поджелудочной железе. Мало кто знает, что сахар истощает печень, а также и главный орган стресса – надпочечники. И наоборот, тяга к сладкому является одним из признаков слабости надпочечников.
11. Сахар наносит печать старости на кожу лица. Кожа становится дряблой и морщинистой. Почему это происходит? Сахар липкий. Он липнет к белкам. В результате формируются вредоносные молекулы. Для понятности назову их «припудренный белок».
Припудренный белок повреждает волокна белков коллагена и эластина, которые поддерживают плотность и эластичность кожи.
И если вы думаете, что припудренные белки ускоряют старение только кожи, то вы жестоко ошибаетесь.
12. Сахар является связующим звеном между сахарным диабетом, ожирением и атеросклерозом коронарных артерий.
Этот список можно продолжать еще очень долго. Но я, пожалуй, остановлюсь и расскажу вам об одном из методов диагностики рака. Возможно он послужит предостережением для тех, кто еще не решился расстаться с булочкой с вареньем или любит побаловаться мороженным.
Современный метод диагностики рака предполагает введение в кровь радиоактивного вещества на основе сахара. Радиоактивное вещество концентрируется в тех местах, где присутствует раковая опухоль.
Да, раковые клетки питаются сахаром, господа!
Однако я что-то не припомню, чтобы хоть один врач посоветовал онкобольному ограничить сахар.
Если вы нашли эту статью полезной, то вспомните о ваших близких. Поделитесь с ними, нажав на кнопки социальных сетей.
Искренне ваша:
О.И.Синёва, кандидат мед.наук — врач, специалист по натуральной медицине

https://www.youtube.com/watch?v=KMK1UR- ... r_embedded

https://www.facebook.com/favoriteOdessa ... 316103208/

http://safeshare.tv/w/ZXQqOdKCMp

Ha приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь!

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого
органа.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли

Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-

Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-

Иные лекарства опаснее самих болезней
-Сенека-

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

Если ваш диагноз - "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач,тем лучше для больного!

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

Врач - больному:
- Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать!
- А нас не застукают?

Уважаемые курильщики, - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом. - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30%.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн янв 11, 2016 4:43 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
https://www.facebook.com/nichieri/video ... 0845/?fref

https://www.facebook.com/87558132917863 ... permPage=1

http://arzamas.academy/materials/603

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья..

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн янв 11, 2016 8:05 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Помните, что "фотоискусство никогда не будет измеряться в мегабайтах и мегапикселах. Это свет, компоизиция, и, что еще более важно, умение поймать момент".

Когда видишь отличную фотографию, интересуешься чем снято.
Когда видишь выдающуюся - спросишь, кто автор.
Есть фотографии, в которых с радостью узнаёшь почерк автора.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт янв 12, 2016 2:45 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Вот это я понимаю, - фотопутешественник!
А отчеты какие, пальчики оближешь!
:claps:
Оч. рекомендую полазать по его ЖеЖе, отличный демотиватор:
http://lovigin.livejournal.com/615004.html

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 13, 2016 9:12 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Мать - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. После очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

- Ребе, а что Ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо Ви, упаси Б-г! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я Вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

ЗАПИСКИ АРАБСКОГО МИГРАНТА В ЕВРОПЕ
Меня уже можно считать европейцем. Целых четырнадцать дней, как европеец. Мне тут почти все нравится.
Работать не надо. Деньги просто так дают. Мне это нравится.
Живу как арабский шейх с электричеством, телевизором, плитой и водой. Есть целая комната где вода течет из крана, а еще в углу стоит белый-белый колодец с бачком и сиденьем, в котором я научился мыть ноги перед молитвой. Мне это нравится.
В туалет надо ходить или в подъезд или на балкон. Мне это не нравится.
В магазин с земляками ходим. Берем, что душе угодно и идем к выходу. Первое время подходили и вроде бы просили деньги. Но мы с земляками их пару раз избили. Больше не просят. Мне это нравится.
Тут очень холодно и очень редко светит солнце. Мне это не нравится.
Женщину можно иметь не только в пятницу, но и в любой другой день недели. Они тут ходят не в парандже, а почти голые, поэтому их иметь хочется каждый день, особенно ночью на улице. Теперь даже не убегают и не сопротивляются. Бесполезно. Я же с земляками их имею по очереди. Мне это нравится.
Европейцы пока не говорят на арабском. Мне это не нравится.
Нет оружия. Не привычно без него. Мне это не нравится
Но, говорят, скоро нас всех вооружат и мы будем хозяевами в Европе. Мне это нравится.
Много европейцев в городе на улицах. Мне это не нравится.
Когда дадут оружие. Этих трусливых европейцев вообще тут не будет. Мне это нравится.
Саид, сын Ахмеда из Канустры.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 13, 2016 1:58 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Интересно, что
раньше произойдет: победа
демократии в Сирии или шариата
в Париже?
>
Немецкий народ не успел вовремя
поменять свое
правительство,
и
теперь немецкое правительство
меняет свой народ.
>
Не побрезгуйте —
возьмите себя в руки!
>
Если не
считать линию фронта, ничто не
разделяет два братских
народа.
>
Сделал,
как советовали в интернете,
чтобы выучить
английский:
поехал в Англию,
набедокурил, сел в тюрьму.
Целый
год на государственном
содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю
хинди и арабский, неплохо
китайский
и
какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со
словарем…
>
— Я
чувствую, что меня все
ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя
ненавидят только
те, кто знаком с тобой.
>
Когда наши депутаты по телику
говорят,
что
Европу захватили геи и педофилы,
то я им верю,
ведь
там обосновались их дети.
>
Я ничего не имею против беженцев,
но только,
когда
они бегут в противоположную от
меня сторону.
>
Незваный гость лучше нежданного
мужа…
>
Бывает такое
приподнятое настроение, что
никакими брюками не скрыть…
>
Главная
причина инфаркта у мужчин старше
60
- женщины моложе
30…
>
> В мире
еще много граблей, на которые не
ступала нога человека…
>
Мало знать себе цену - надо еще
пользоваться
спросом…
>
Чужого нам не надо, но свое мы
возьмем, чье бы оно ни
было…
>
Мысль - это оргазм мозга: те, кто
может его
испытать –
получают
настоящее удовольствие,
остальным приходится
имитировать
>
Какая бы дурь ни пришла в голову,
всегда найдутся
единомышленники…
>
Не стоит читать мои мысли, у вас
будут
кошмары…
>
Жизнь иногда выкидывает такое,
что надо остановиться и
подобрать…
>
Не демонстрируй людям свое
счастье - не отравляй им
жизнь…
>
Жизнь на 10% состоит из того, что с
нами
происходит,
а на
90% из того, как мы на это
реагируем..
>
Жаловаться на жизнь поздно, если
ты уже родился…
>
Ещё Пушкин говорил, что кот,
когда ходил
налево –
всегда
при этом сказки рассказывал…
>
Очередь -- это место, где
люди боятся друг друга
потерять…
>
Мужчины - женитесь, женщины -
мужайтесь…
>
Жить надо так, чтобы депрессия
была у
других...
>
-----------------------
https://player.vimeo.com/video/107995891
:TUps:

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт янв 19, 2016 4:21 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Фотоафоризмы
(Если вам придется выбирать, спасти тонущего человека или сфотографировать его… какую чувствительность вы выставите на фотоаппарате?)
Фотографические:

The term accessories has come to include a host of photographic gadgets of questionable value. Ansel Adams (Под аксессуарами стали понимать множество фотографических безделушек сомнительной ценности.)

There are no rules for good photographs, there are only good photographs. Ansel Adams (Нет правил «хороших» фотографий, просто есть хорошие фотографии.)

Twelve significant photographs in any one year is a good crop. Ansel Adams (12 значимых снимков за год – отличный урожай.)

If your pictures aren’t good enough, you’re not close enough. Robert Capa (Ваши снимки оставляют желать? Подойдите поближе!)

The hardest thing in photography is to create a simple image. Anne Geddes (Простое изображение – самое сложное в фотографии.)

The camera is an instrument that teaches people how to see without a camera. Dorоthea Lange (Фотоаппарат – всего лишь способ научить людей видеть без фотоаппарата.)

I can’t tell you how many pictures I’ve missed just ‘cause I’ve been so hell bent on getting the shot I think I want. Joe McNally (Страшно подумать, сколько снимков я упустил просто из-за того, что был одержим снимком, который казался мне достойным.)

There is no better time to crop a bad composition than just before you press the shutter release. Bryan Peterson (Наилучшее время для кропа неудачной композиции – перед нажатием кнопки спуска.)

Consulting the rules of composition before making a picture is a little like consulting the law of gravitation before going for a walk. Edward Weston (Перебирать правила композиции перед снимком отчасти схоже с прогулкой в строгом соответствии с законом гравитации.)

How many photographers does it take to change a light bulb? 50. One to change the bulb, and forty-nine to say, “I could have done that!” Anonymous (Сколько фотографов нужно для замены перегоревшей лампочки? Пятьдесят. Один заменит лампу, а 49 изрекут «Ха! Я легко сделаю так же!)

The quickest way to make money at photography is to sell your camera. Anonymous (Самый быстрый способ заработать на фотографии – продать фотоаппарат.)

Думать следует до и после съёмки, и никогда во время. Анри Картье-Брессон

Наивно тешить себя надеждой, что мастерство придет с опытом. Лидия Павловна Дыко

Если бы я знал, как сделать хорошую фотографию, я бы делал это все время. Robert Doisneau

Your first 10,000 photographs are your worst. Henri Cartier-Bresson (Ваши первые 10 000 снимков – неудачны.)

If you want something to look interesting, don’t light all of it. Joe McNally (Хотите заинтересовать? Не освещайте полностью.)

Общеприменительные:

Вы пренебрегаете анатомией, рисунком, перспективой, всей математикой живописи и колористикой, так позвольте вам напомнить, что это скорее признаки лени, а не гениальности. Сальвадор Дали

Источник нашей созидательности в слабости; человек творит, чтобы компенсировать то, чего ему не хватает. Эрик Хоффер

Роман или стихотворение есть продукт взаимного одиночества писателя и читателя. Иосиф Бродский

Стихи пишут не для того, чтобы выразить чувства, а чтобы избавиться от них. Томас Элиот

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт янв 19, 2016 4:40 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
10 способов обмануть наивных фотографов, художников и дизайнеров
1. Сделай эту работу недорого (бесплатно), а на следующем заказе учтем и этот.
Уважающему себя человеку не стоит расставаться с результатом своей работы, временем или товаром в призрачной надежде заработать «когда-нибудь потом». Вряд ли стоит просить сантехника бесплатно поменять смеситель, пообещав расплатиться по-настоящему в будущем, когда понадобится еще раз менять смеситель. Такой подход свидетельствует еще и о том, что вряд ли впоследствии Вам поручат хороший заказ.
2. Мы ни копейки не платим до того, как увидим результат
Глупость, если только заказчик не собирается обмануть Вас при оплате. Мало-мальски серьезный проект предполагает аванс. Для старого и проверенного клиента условия могут быть другими, но с незнакомым клиентом бесплатно можно сделать лишь несколько набросков.
3. Поработай за так, а мы тебе такую рекламу сделаем, что от заказов отбоя не будет!
Белиберда. Вряд ли хороший сантехник согласится работать за обещание показать установленный смеситель всем гостям. Да и реклама, если и будет, окажется прямо противоположной: заказчик станет бахвалится своими способностями получить бесплатно (или практически бесплатно) работу, которая на самом деле стоит значительно дороже. И заказы от такой рекламы будут такими же.
4. При обсуждении концепции или набросков: «Мы пока не уверены, подходите ли Вы нам… Оставьте материал, чтобы мы смогли его обсудить с партнером/инвестором/женой»
Будьте уверены, через минуту, как за вами закроется дверь, заказчик будет названивать по телефону Вашим конкурентам – только теперь у него в руках будет готовая концепция. А Вам ответят, что ваша цена неконкурентоспособна и фирма Х сделает ту же работу дешевле. Да и немудрено: Вы сэкономили заказчику массу времени и усилий, предоставив бесплатные консультации. Только после сделки можно оставлять материалы заказчику.
5. Проект не закончен, а просто отложен. Через пару месяцев мы к нему вернемся, тогда и об оплате поговорим.
Вероятнее всего – нет. Проект или есть, или его нет. Соответственно, требуйте оплату за уже выполненную работу, а что будет потом – то и будет. А так: через пару месяцев узнаете, что проект отдан кому-то еще. А главное – Вас и знать не знают и в глаза никогда не видели…
6. Договор? Мы же друзья! Что мы будем бумагу марать?!
Да, друзья, но только до момента, когда что-то пойдет наперекосяк. Тогда один из друзей стремительно превратится в «этого козла в костюме», а второй - в дизайнера-идиота». Договор необходим. Если только Вам не плевать, заплатят или нет. Нормальная практика – бумажное закрепление договоренностей.
7. Мы заплатим, как только работа пойдет в печать…
В чем смысл ожидания? Вы уверены в своей работе? Работа должна быть оплачена по сдаче заказчику. Кто знает, может быть это попытка получить конечный продукт, пока не возникли вопросы об оплате, или стремление заставить Вас постоянно вносить бесплатные изменения в уже принятую работу.
8. Прошлый заказ стоил нам вот столько...
Ну и что? Если прошлый заказ был выполнен на отлично, вряд ли этот попал бы к Вам. Да и какое отношение к Вам имеет то, сколько запросил тот парень? Демпинг – прямой путь из бизнеса. Назначайте справедливую цену и придерживайтесь ее.
9. Бюджет проекта n рублей. Ни копейкой больше
Удивительно, да? Кто-то собрался купить машину и уже знает, сколько за нее заплатит, даже не узнав цены? Работа стоит денег, если их не хватает, но нужно изменить проект – дайте понять, что объем работы будет соответствовать оплате. Предоставляйте меньше вариантов, упрощайте, оставляйте часть вспомогательной работы заказчику.
10. У нас проблемы сейчас. Сделай проект, мы на нем заработаем и обязательно заплатим.
Ага, вот только когда придут деньги, Вы будете замыкать длинный список тех, кому нужно платить. Если уж люди признаются в трудностях, то можно быть уверенным, что положение действительно аховое. Даже если это не так, Вы что – банк? Если они не хотят или не способны получить кредит, при чем здесь Вы? Возможностей повлиять на них будет ноль сразу после сдачи работы. Не играйте в благородство, а уж если начинаете – оплата должна компенсировать и риск, и ожидание. Это будет Вашим банковским процентом. Вероятнее всего, задумка заказчика состоит в получении длинного беспроцентного кредита в виде Вашего труда – из этого кредита и платить будут. Не разбрасывайтесь деньгами.

Сказанное – не призыв к паранойе и недоверию всему и вся, просто – попытка трезво взглянуть на вещи. Вы работаете с людьми. Люди – разные, цели и методы у них тоже разные. Любую работу/проект/денежный вопрос сопровождают требования, проблемы, условия и суета. Я неоднократно наблюдал, как людей, старательно и ответственно выполнявших договоренности, обманывали.
Что же делать? Хороший вопрос. Учитесь! Учитесь работать и одновременно учитесь разбираться с мусором, который окружает работу. Думаете, что уже все знаете и учителя у Вас были жесткие? Подождите момента, когда несколько сот тысяч долларов будут зависеть от Вас – поймете, что такое жесткость. И будете благодарны за науку, которая позволит Вам получать от работы удовольствие, а не ощущение бессмысленной траты времени.
Талант – лишь четверть необходимого для успешной коммерции. Если Вас интересует только эти 25%, сделайте себе одолжение – не становитесь профессионалом.
Mark W. Lewis © 2005
Оригинал статьи:
http://www.paintercreativity.com/articl ... -lies.html

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 20, 2016 12:21 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Пикет организации "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Замысел - плохим не бывает. Если замысел плохой, он именуется - умысел.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы): - Have you ever be in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании: - Is it steell nesessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки...

выбирая меньшее из зол, стоит помнить, что все таки выбираешь зло...

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее!

вопрос гуглу "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак" :)

Макияж — это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины!

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Знание законов не освобождает от соблазнов...

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела остаться недоступной...

- Виновным быть-моё призванье! -сказал фотограф.
- Это я, глаза скосил вам, скривил ноги, живот ваш тоже я нажрал!

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго.
Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился...

опытный сатирик способен довести девушку до 5 сарказмов за ночь...

С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много...

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории...

Эх время было: проявленное из бачка вытаскиваешь, аж руки трясутся от нетерпения.
А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер...

В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что её хочется придушить....

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном....

Настоящий интеллигент никогда не скажет — "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет — "время над нею не властно"!

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это даааа...

бездонность в глазах принцессы частенько оказывается следствием пустоты в ее голове...

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой...

"На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать..."

- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает...

политкорректный словарь: мужчина - платежеспособный гетеросексуал.

поживём-увидим, доживём-узнаем, выживем-учтём

За ночные страданья, за душевные муки, нашим детям за нас отомстят наши внуки...

Красота спасет мир... а потом потребует жертв...

Мир ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы...

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!

Вегетарианец (ака лицемер) - псевдоглухой человек, неслышащий, как кричит помидор, когда его поедают заживо...

История Фродо - это история женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца...

Точность попадания мы компенсируем калибром...

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус...

Удача улыбается смелым! А потом долго ржет над их трупами...

"Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят...."

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:
Потерять на поле боя автомат,пистолет,нож,лопатку,каску,бронь.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня.
Найти на ней такого же долбо*ба.
И вступить с ним в рукопашную схватку...

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять страной, уже работают таксистами и парикмахерами...

землю крестьянам, заводы рабочим, траву наркоманам, а деньги всем прочим...

Женщина, это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Женщины редко прощают мужчинам ревность, но никогда не прощают её отсутствие...

умные люди женятся рано, пока еще глупые...

Революцию готовят гении,осуществляют фанатики,а плодами ее пользуются проходимцы.
(c)Отто фон Бисмарк

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 20, 2016 3:07 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а
муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей
подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу,
читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел
до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и
читает дальше!

"Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами." Бернард Шоу

"На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий"

Как появилось слово "гопник"
В конце XIX века в помещениях современной гостиницы «Октябрьская», располагающейся на Лиговском проспекте, было организовано Государственное общество призора (ГОП), куда доставляли беспризорных детей и подростков, занимавшихся мелким грабежом и хулиганством. После Октябрьской революции 1917 года в этом здании было организовано Государственное общежитие пролетариата (ГОП) для тех же целей.
Количество малолетних преступников в этом районе выросло в несколько раз. В среде жителей города появилось слово «гопники», которым называли жителей ГОПа с Лиговки.

"Чего женщина не сделает, чтоб огорчить соперницу! Я помню, одна меня полюбила за то, что я любил другую. Нет ничего парадоксальнее женского ума; женщин трудно убедить в чем-нибудь, надо их довести до того, чтоб они убедили себя сами" М.Ю. Лермонтов

- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж.
- Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя излечил!

Люди, они такие: сначала волосы обрезают, а потом отращивают. Сначала начинают пить, а потом бросают. Сначала покупают себе вещи, а потом их не носят. Сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются. Сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются. Сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать. Сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз. Сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. Сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья. Сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают. Люди, они такие.

Приятное выражение лица сложно сделать, если внутри нет ничего приятного. Это становится особенно заметно с возрастом: по лицу старика всегда можно понять, что это за человек.

Альберт Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: «Я восхищаюсь Вами. Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком».
На что Чаплин ответил: «Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком».

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, так хочется простого человеческого счастья... Прошу Тебя, исполни мои желания!!
- Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, соединяем с оператором отдела желаний» ...
Жду...
- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку …. А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: работа надоела!)
2) Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!)
3) Ой, мне бы немного денег (исполнено, на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!)
4) Подруги – дуры (исполнено)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено, на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт, без ремонта - просила ведь какую-нибудь!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (получила «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу - ей как раз рабочая сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: никто не дарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
- Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
- Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!!
P.S. В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает: «Э-э-э, дорогая, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО...»

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

ЖИЗНЬ- забавная штука: когда у тебя на руках все карты и пасьянсы становятся результативными, она начинает играть ...в ШАХМАТЫ...

Стив Джобс - слова перед смертью.
"Я достиг вершины успеха в деловом мире.
В глазах других моя жизнь является воплощением успеха.
Однако помимо работы, у меня мало радости. В конце концов богатство-это только факт жизни, к которому я привык.
На данный момент лежа на кровати больного и оглядываясь на всю мою жизнь, я понимаю, что все признания и богатства, которыми я так гордился, потеряли значение перед лицом надвигающейся смерти.
В темноте, когда я смотрю на зеленый свет от машин жизнеобеспечения машин и слушаю гудящий механический звук, я чувствовую дыхание смерти ближе...
Теперь я знаю, когда мы накопили достаточно богатства , мы должны задавать совершенно другие вопросы в жизни, не связанные с богатством...
Должно быть нечто, что является более важным: возможно отношения, возможно искусство, возможно мечты молодости...
Нон стоп достижения богатства превращают человека в марионетку, что случилось и со мной.
Бог дал нам чувства, чтобы передать свою любовь в каждое сердце, и не должно быть никакой иллюзии по поводу богатства.
Богатство , которое я заработал в моей жизни, я не могу взять с собой.
Что я могу взять- это только воспоминания, вызванные любовью.
Вот истинное богатство, которое должно следовать за вами, сопровождать вас, давать вам силы и свет идти дальше.
Любовь может путешествовать в тысячу миль. Жизнь не имеет предела.Идите туда ,куда вы хотите идти. Достигайте высот, которые вы хотите достичь. Это все в вашем сердце и в ваших руках.
Какая самая дорогая кровать в мире? -«Кровать больного человека»...
Вы можете нанять на работу кого то водить автомобиль за вас, зарабатывать деньги для вас, но никто вместо вас не понесет ваши болезни.
Материальные вещи, которые мы потеряли, могут быть найдены.Но есть одна вещь, которая никогда не будет найдена, если ты ее потерял – «Жизнь».
Когда человек подходит к операционной комнате, он понимает, что есть одна книга, которую он до сих пор не закончил читать – «Книга здоровой жизни».
Неважно на каком этапе жизни мы находимся прямо сейчас, мы все подойдем к дню, когда занавес опустится.
Ваши сокровища это - любовь к вашей семье, любовь к супругу, любовь к своим друзьям...
Берегите себя. Заботьтесь о других".

Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? - недоуменно спросил ученик.
- Нет, - ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился...
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой.
К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портиться. Он покрылся скользким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришёл к учителю и сказал:
- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
- Тоже самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше.
Поступки превращаются в привычки, привычки - в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой.
Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли Вам таскать мешок испорченной картошки за спиной?

Любой баран считает пастуха гением,а собаку-защитником стада. Хотя хозяин и собака съедают больше баранов,чем волки...

Ум — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь!
Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь.
Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И, вообще, ум что-то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.
В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!
Умоляю!
Михаил Жванецкий.

ЧЕТЫРЕ ЖЕНЫ. ПРИТЧА
У одного султана было четыре жены. Больше всех он любил свою четвертую жену – самую юную и ласковую. Султан дарил ей богатые одежды, драгоценности, холил ее и лелеял.
Он любил и свою третью жену – исключительную красавицу. Отправляясь в другие страны, он всегда брал ее с собой, чтобы все видели ее красоту, и всегда боялся, что однажды она оставит его и сбежит к кому-то другому.
Султан любил и свою вторую жену - хитроумную и искушенную в интригах. Она была его доверенным лицом , всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжелые времена.
Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала все возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на нее никакого внимания.
Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: « Сейчас у меня четыре жены, но когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвертую жену:
- Я любил тебя больше всех остальных, Я отдавал тебе все самое лучшее, берег тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мертвых?
- И не думай! – ответила четвертая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Ее слова , как кинжал, поразили сердце мужчины.
Опечаленный султан спросил свою третью жену:
- Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней?
- Нет! - ответила его третья жена. – Жизнь так прекрасна ! Когда ты умрешь, я думаю выйти замуж!
Султан загрустил – такой боли его сердце еще никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену :
- Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде?
- Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз,- ответила вторая жена.- Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебе похоронить.
Ее ответ поразил султана, как тысячи громов и молний. В этот момент он услышал голос:
- Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдешь, до конца!
Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену – истощенную и изможденную горем, почти неузнаваемую. Пораженный султан проговорил:
- Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать!
У каждого из нас есть четыре жены. Наша четвертая жена – это наше тело ; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрем. Наша третья жена – это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрем, они отойдут другим. Наша вторая жена – это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее , что они могут сделать для нас – это сопроводить до могилы.
И наша первая жена – это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями. Несмотря на это, душа –единственная, кто сопровождает нас всюду, куда мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая ее, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт янв 21, 2016 5:18 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
-Ты что с фингалом с утра?
-Жену на "ты" назвал...
-Как это? За это морду не бьют!
-Лежу значит я...жена спрашивает:"Что-то давно мы сексом не занимались"....а я отвечаю:"Не МЫ..а ТЫ..."

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Вы что вчера делали?
- Пили.
А что вчера было?
- Деньги!

У вас борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел...

— Какие красивые котлеты!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— Конечно. Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка.

-Ну что, к тебе или ко мне?
-Мужчина, почему вы вообще решили, что я соглашусь?!!
-Мадам, давайте смотреть правде в глаза: женщина, примерно 35 лет, стала бы просто так приходить на выставку карбюраторов?

Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав волю в кулак отвечаю:
- Нет, у меня ещё душа есть..

У судьи спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят пять лет содержит вашу семью, катает вас на своем джипе, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Если вы купили что-то, на чем не написано Маdе in Сhinа, то это подделка.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший. —

- Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Две подруги:
- Вчера в парке на меня напал маньяк!
- Сексуальный?
- Ну как сказать, не очень...

Укладка шпал, добыча руд,
Ремонт квартир, шитьё...
Различный пробовал я труд
И понял - не моё.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Звонок из банка:
— У Вас на счету на данный момент минус 20000 гривен.
— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
— У Вас было плюс 30000 гривен.
— И что? Разве я Вас беспокоил?

Жена возвращается домой, а на двери объявление:
"Продается жена в хорошем состоянии, цена 16 000 руб".
Жена - мужу:
- Так, я не поняла?! Чего это ты меня так низко оценил?
Муж:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей, плюс золотое кольцо 2 000, итого 16 000.
Муж вечером возвращается, а на двери объявление:
"Продается муж, в хорошем состоянии, цена 24 руб".
Муж - жене:
- Ты чё, совсем опупела, я тебя за тыщи оценил, а ты меня?!
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10....

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

— что бы вы поменяли если бы могли вернуться в прошлое?
— рубли на доллары по старому курсу!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
Михаил Жванецкий.

Офигенная блонда собирается кинуться со скалы.
Подбегает бомж говорит
— слушай тебе уже все равно, а давай разок займемся сексом, мне такая герла никогда не перепадала.
Она: — ты что охренел пошел вон грязный вонючий бомж.
Он: — ну ниче, ничё, я тогда внизу подожду...

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бл*я, догоню — убью нах*й!"

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

И пошла она за ним на край света, потому что очень любила....путешествовать.

Что такое "сан оф а битч?"
- Сукин сын. А почему спрашиваешь?
- А у тебя на майке написано...
- Ааа, ну тогда - Солнце пляжа.

Лосось – стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.
Так вот, запомни. Ты не лосось.

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову е*анутаааая!!!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая.
И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну,
коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет
впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он
взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.
***
У меня зарплата 18 тыс, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, всё для меня - рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, для-я-я ме-е-еняя...!
*****
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Меня милый в жены взял !
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...


На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Женщина в черном выходит из автобуса и быстро бежит в сторону. Пассажиры кричат вслед "Эй Вы сумку забыли" А она бежит и кричит: Аллах акбар это все вам это не моё.

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

Блоха устроилась на работу. На следующий день, приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо, переведём вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма!

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек:
"Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода. . .
— Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

На презентации Apple, немой и парализованный от рождения Василий, узнав цену нового MacBook, сказал "охренеть", встал и вышел из зала.

-Чем отличается опытный специалист от молодого?
-Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

После того, как Наташка наклеила на заднее стекло машины наклейку: "Сигналит тот, у кого тютюн маленький", теперь она может стоять на светофоре, сколько захочет.
***
Признался жене, что изменил... И она пропала!... Неделю ее не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом...)))

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь.
А он, такой, по вертикали пишет: "асьменог".
Тогда я успокоился, всё в порядке..

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь… Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало...

На пятый день диеты, стали сниться эротические сны. Я в огромной комнате, голая, лежу в ванне наполненной борщом...

Пишу Смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Её ответ убил:
— где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождём..

Погоди я всё объясню на пальцах, видишь средний...

когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринуждённо и легко

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.

- А можно от вас позвонить?
- Можно. Только колокол не сломай.

Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: "Смотри, смотри, это та двинутая бабка".

И сквозь наркоз хирурга слышу:
"Вот это Мурке отдадим."

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Костюмы платья торт веселье
Кричат все горько, вам любви
И только батя очень тихо
Беги

У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пи***ц какой-то". А потом куранты.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

"Философские разногласия"
Как-то Людвиг Фейербах
Поругался с Гегелем –
Разорвал на нём рубах
И ударил мебелем.
Гегель тоже не дурак,
И вступил в дискуссию:
Разорвал на нем пиНжак
И нанёс контузию.
К Фейербаху Кьеркегор
Заявился с пОртфелем –
Дал он Гегелю отпор
За такие фортели.
В парике и бигудЯХ
Кант пришёл с ревизией,
И набил при всех людЯх
Фейербаху физию.
Шопенгауэр-эстет
С Шеллингом не струсили -
Наплевав на этикет,
Гегеля волтузили.
И могла бы привести
Драчка философская
К помещенью всех шести
В домик Склифосовского,
Если б их не посетил
Аристотель старенький –
Он им гайки закрутил,
И большим, и маленьким.
Объяснил им, как сумел,
В чем святая истина,
И закончил беспредел,
Настучав по лысинам.
А потом они в метрЕ
К Эпикуру двинули -
Гегель в порванном пальтЕ,
Шеллинг с кислой миною,
Кьеркегор и Фейербах-
В синяках и ссадинах,
Кант вообще не при зубах…
В общем, не поладили.
…Но за праздничным столом
Столько было выпито,
Что припомнились с трудом
Гнусные эпитеты.
Целовался Фейербах
С Гегелем на радостях -
И не рвал на нём рубах,
И не делал гадостей.
Кант сказал, допив до дна:
«Сколько вы не меряйтесь,
Жить НЕ МОЖНО без вина,
Ведь In vino veritas!»

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом..

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно в телефоне играет

За ужином, дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем!! ))

Самая страшная фраза в соцсети после Нового Года: "Ваш друг отметил вас на фотографии!"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!
P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"

УРОВЕНЬ БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ В ЕВРОПЕ по ДЖОНУ КЛИИЗУ
"Джон Клииз - Британский писатель, актер и высокий человек
Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень боевой готовности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада.
Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет.
Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожилфабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию.
Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону".
Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть".
Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще.
Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот.
Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившее их достичь уровня " барбекюотменён".
И последнее: найдена старая доска объявлений: "Греция разваливается, Иран угрожает миру и в Риме беспорядок." 430 г. до н.э."

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

SMS: Дорогая, я забрал ребенка из детского сада!
Ответ: Дорогой, отлично! Как назовем? Наш-то уже второй год как в школе...

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

- Шо это ты Лёва, ходишь тут с пересоленым лицом, шо то случилось?
- Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Какой ужас!
- Таки ещё какой! Третий день ходит за мной: "Хочу такую же"..

- Стесняюсь спросить: откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- как?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: "Можно провезти товар?" А тебе отвечают: "Та можно!"

На днях купил мандарины в супермаркете. Они были упакованы в такую сумочку в виде сетки. Пришел домой, открыл… а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины сгрёб в охапку, чек взял в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет, чтобы извиниться да заменить испорченные продукты, чек-то у меня с собой. Так нет, он решил на принцип пойти, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные – бери, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел он, значит 2 штуки и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, аж лицо позеленело, но ест гад!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал, вот даже шкурки ещё не выкинул…
У него аж челюсть отвисла. Никогда не забуду этот удивлённый взгляд сотрудника магазина.
А нечего было выпендриваться!

Белки-летяги делятся на 2 группы:
белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться!))))

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...)))

Сильные выживают, а слабые погибают – не верьте. Выживают только хитрожопые!))

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться, проверить остатки.
- Свечи жжете?
- Да
- А нагар куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Мацу кушаете?
- Да
- А крошки куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Обрезание делаете?
- ДА!
- А куда крайнюю плоть деваете?
- В город отвозим...
- А из города что?
- Ну когда что, вот сегодня вас прислали...

— И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
— Ну и что тот — погиб?
— Еще бы: молоток то — отравленный...

Америка... Утро... Едет автобус, вдруг водитель в зеркало заднего вида замечает, что в салоне какая-то потасовка. На задней площадке негры возмущенно: "Почему такая несправедливость, мы всегда сзади, а белые всегда впереди."
Водитель остановил автобус, вывел всех на улицу, построил и говорит: "Кто сказал, что мир делиtся черных и белых, это не правда. Мы все одинаковые, мы все зеленые. Понятно?"
Все: "Да-да, здорово..."
Водитель: "Тогда дружно взялись за руки и обратно в автобус, темно-зеленые назад, светло-зеленные вперед."


Трое новых русских беседуют о превратностях судьбы:
1: стою я на 15 этаже - и уронил часы Картье...
- Расстроился?
1: нет, железка.
2: стою я на 20 этаже - и вижу как в мой Порше мусоровоз въехал...
- Расстроился?
2: нет, железка.
3: Спустился с 25 этажа и иду спокойно по улице... Догоняют трое: - не жить тебе, Коля!!! Били, что чуть не умер...
- Расстроился?
3: нет, я ведь не Коля...

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143 ... 151  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB