INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Ср дек 24, 2014 9:34 pm    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5708
Lemotek писал(а):
Уж очень у нас тут, в стране победившего сионизма, за последн. пару лет цены (ну, буквально на все!) выросли (вот, на водку, например, аж в 2.5 РАЗА!!!), жизнь вообще сильно подорожала. Ипотека (со всякими счетами и налогами) выросла вдвое

Мы с тобой взрослые дяди, а значит учить друг друга не надо…
Позволю себе, вместе с тем, высказать некоторые сентенции.
С цифрами надо быть очень аккуратным.

Пример. С нашим рублём в последнее время творится полная беда. Точнее беда творится не с рублём, а с его курсом по отношению к основным валютам (доллар, евро, например).

Так вот. Приходит к нам позавчера сосед.
Нормальный чел, только либераст от «эхо Москвы» и пр.
Начинает нас грузить об ужасе, связанном с падением рубля.
Сказками о том, как бедные бабушки снимали деньги(рубли) со счетов и покупали валюту по дикой стоимости.
Я его спрашиваю: откуда информация ? Сам видел, - говорит. Где ? Спрашиваю я. В сбербанке. А что ты там делал, - снова спрашиваю я.
Нет ответа… Казачок-то, засланный …
Не знаю я таких бабушек, которые усиленно начали скупать валюту по дикому курсу.
Это оголтелая пропаганда соответствующего обкома за Атлантическим океаном…

Второй пример. Есть такой уважаемый мной до позавчерашнего вечера г-н Познер. Есть у него достаточно умная передача. Да и сам он не дурак. Так вот, позавчера он сказал, что цены на продукты в России выросли в два раза. Это деза и наглая ложь. Подтверждение будет сейчас.
Мы только что вернулись из Таиланда. Понятно, поехали в магазин. Немного «скупились», как говорят в Одессе.
Я спрашиваю Свету: цены изменились с начала декабря ? Практически нет, отвечает она.
Ладно всякие либерасты, которые работают известно за чьи деньги.
А вот Познер ? Познер меня сильно удивил. Не ожидал. Я ведь верил ему. Так не надо.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт дек 25, 2014 12:32 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5173
Откуда: Jerusalem
Ну, если Познер под продуктами понимает устрицы, омаров и кальмаров, то они, вероятно, и подорожали раза в 2...
И вообще, то, что сейчас с курсами валют происходит, касается, в перв. очередь, маклеров-брокеров-банкиров, живущих на продажах и разных спекуляциях. Думаю, % 75 из 140 миллионов россиян заняты чем-то другим... И питается попроще.
Всетаки 2014 год на дворе, а не 98-ой прошлого века, нефти падать пока вроде уже и некуда. А как она снова поднимется за 80, так и вообще все выправится снова, на какое-то время...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт дек 25, 2014 12:00 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 15, 2007 7:23 pm
Сообщения: 653
Откуда: Россия
Цены, конечно, подросли. Ползучая инфляция имеет место быть. Однако все не так трагично, как хотелось бы того нашим заклятым друзьям. :evil:
Заметно вырос сегмент отечественных продуктов на полках супермаркетов. В большом количестве появились, например, шикарные твердые сыры. Молочные продукты тоже наши в основном (ну, еще от Бацьки) - привет Прибалтике. :LOL3:
Свежие устрицы и хамон меня и раньше не волновали. Так что, пусть дорожают. Это забота Ксюши Собчак и её либеральных дружков. В общем, эмбарго на импорт из "особо дружественных" нам стран на ассортименте и количестве продуктов особо не сказался. В магазинах обычная предновогодняя суета, не более того.
Ну, недели 2-3 народ наш повеселился на тему приобретения дорогих товаров (автомобилей, бытовой техники и пр.), пока дилеры не подтянули цены к курсу валют. Так это сыграло только лишь против валютных спекулянтов по большому счету, поскольку народ забирал рублевую массу из банков и нес в магазины, а не в обменники. Банки, теряющие рублевую ликвидность, были вынуждены продавать припрятанную валюту, что способствовало (среди прочего) наблюдаемому сейчас укреплению рубля. Те, кто стоял за атакой на рубль, не смогли просчитать реакцию русского народа на заботу вашингтонского обкома о курсе рубля.
В общем, никакой паники, на которую рассчитывали американские стратеги, не наблюдается. Видимо, вакцинация кризисами 98 и 2008 гг, а также вся новейшая история России в целом оздоровила общество. Да и вообще, большинство, думаю, понимает, какова цена вопроса для страны. Так что, переживем. :-)


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт дек 25, 2014 12:13 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5173
Откуда: Jerusalem
Я слышал, что Беларусь начала поставки в РФ устриц и пр. морепродуктов. Батька, он завсегда знает, где-как подсуетиться, своего нигде не упустит. Страну свою как хороший председатель родной колхоз содержит, по хозяйски и без упора на идеологию.
Большинство белорусов, говорят, за него горой. Пенсии, детсады, все-все, что когда-то хорошо работало при социализме - сохранил. И сейчас там то ли социализм с капиталистическим лицом, то ли наоборот... Но такого бардака, что творится на Украине нет!
Безусловно, белорусам с батькой повезло.
У России, конечно, масштабы другие... Но ведь и возможности какие зато!
Сейчас самое время начать думать и делать, в перв. очередь поднять сельское хоз-во, чтобы избавиться от зависимости. Если верно, что Россия ввозит до 70% продовольственных товаров, то это явно не только устрицы, фейхуа, саке и виски, а и что-то еще, более нужное большей части населения страны.
А про Познера... Я думаю, что такие люди нужны. Даже и Новодворская с Латыниной, всякие там обозреватели с Эха Москвы. Некоторые из них умные, острые на язык, многие - да, ангажированы. И что?
А Проханов с Шевченко, Кургинян с Жириком - нет?!
Нужна - КРИТИКА!
А иначе Россия превратится в Сев. Корею...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт дек 25, 2014 12:45 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 15, 2007 7:23 pm
Сообщения: 653
Откуда: Россия
Разумеется, критика нужна. Только тут главное не путать здоровую оппозицию с пятой колонной. Здоровая оппозиция может весьма жестко критиковать власть (и по делу), но при этом болеет душой за свою страну и хочет ей блага. Пятая колонна, критикуя по делу и без, желает поражения своей стране и выступает на стороне врага. При этом я считаю правильным то, что Эхо Москвы, Дождь и пр. функционируют себе преспокойно (да здравствует свобода слова - кстати, где она на Западе?). Почему? Во-первых, они, голубчики, все на виду, так же как и все толпящиеся вокруг них блоггеры-шмоггеры. Стало быть, под всевидящим оком... Во-вторых, народ у нас поумнел, и если указанные свободолюбивые и крайне честные СМИ позволяют себе явное враньё, то это только отталкивает от них людей а не добавляет сторонников.
Что касается Проханова, Кургиняна, Дугина и т.д., так они вызывают тошноту своими пафосными речами и повышенным слюноотделением. Но я не думаю, что у них много поклонников.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт дек 25, 2014 4:44 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5173
Откуда: Jerusalem
Критика нужна, пусть даже и пристрастная, когда в стране нет вообще никакой оппозиции. И не всегда обязательно она (критика, как и оппозиция!) 5-я колонна... Что такое может какой-ниб. Шендерович России сделать, каким образом "поразить"?
Критиканы указывают, иногда болезненно, на больные точки. Ведь нет же (да и не было) в стране оппозиции, ~равной по силе сегодняшней власти, способной на след. выборах сменить ее и попытаться что-то исправить!
КПРФ, ЛДПР, справороссы и вся остальн. Дума - х-ха?! Каспаровы-Касьяновы-Немцовы - ха-ха вообще два раза!
А с оппозицией в России всегда, кстати, была напряженка, в любой исторический период, куда ни копни...
Щас вот типа из Навального валяют нечто вроде, под взвизги СМИ, неважно даже какой ориентации...
Честных СМИ, конечно же, не бывает. Я не видал...
Бывают, встречаются, неплохие журналисты, в безбрежном море-окияне абсолютно беспринципных и продажных журналюг.
Свобода слова (ну, я могу на веских основаниях говорить только за Израиль, который вполне можно причислить к Западу) всетаки - есть!
Хорошие журналисты своими расследованиями неоднократно скидывали президентов и министров! А в Америке - Никсона, например, в Италии Берлускони... Говорить МОЖНО! Ну, пока и в России (слава Б-гу!) говорителей-то хватает, что с разн. сторон несколько сдерживает темпы оголтелой пропаганды. Пропаганда, она всегда оголтелая. Чучхе и дерьмократия одним мирром мазаны...
На что более всего напирают эти критиканы? На коррупцию, как мне кажется. А вот уж ее, в современной России, выше крыши... Сверху и снизу. Крышевание, рейдерство, взятки, откаты...
Она, коррупция, и на Западе имеется, родимая! Конечно! Но!!!
Здесь с ней борются, о ней говорят.
И никакой звонок сверху не заставит нашего судью принять решение, угодное исполнительной власти. Скорее наоборот, усложнит ситуацию. Никакой премьер-президент ничего судье сделать не может, тут четкое разделение ветвей власти.
У нас вот сейчас в Израиле: бывший президент в тюрьме, 3 министра (сроки от 5 до 12!), бывш. премьер Ольмерт вот-вот сядет! И их туда не "преемники", сменившие у руля засадили, а вот именно такие "критиканы", нашедшие и конкретно доказавшие их вину.
А уж сколько парится на нарах всяких чиновников помельче?! Мэров и разн. председателей?! Вагон и малень. тележка...
В Израиле НИКОМУ не придет в голову даже местному гаишнику сунуть денюжку, например. Да и он не поймет... Сразу подумает - подстава...
За свои 23 года здесь я ни разу не слышал, чтоб такое прокатило...
Оно, конечно, имеются и у здешних политиканов какие-то "правила игры", свои установившиеся законы и отношения, свой либералистический жаргон, например. Но!
При этом любой истеблишмент регулярно меняется, обновляется. И не им, и не нам, вообще никому еще неизвестно, куда, насколько и кто пойдет греть попой: стул в Кнессете или шконку на цугундере...
Очень нужны критиканы! Мне вот сильно не хватает, например, Валерии Новодворской... Всегда против всех! И правильно!
А то ведь зажрались чинуши, позабыли как надо морщить ум! Народ подсадили на зомбоящик с ток-шоу и нескончаемыми сериалами...
Вот попробуй убеди ехидную зловредную бабушку, порази фактами, логикой, красноречием! И нас всех - тоже! Докажи, что прав! Публично, без ОМОНовских дубинок...
Оправдай-ка свою (далеко не минимальную!) зарплату, льготы, квартиры-особняки, мигалки! Возможно, Новодворская свои червонцы с какого-ниб. Фонда-Сороса получает, а ты - от своего народа, отщипывая почучуть также от Газпромов-Сибнефтей... Где, вероятно, любой охранник в месяц получает больше, чем эта бабулька за год. Если все эти наемники Запада, гиены пера и акулы тырнета так жируют в России на западные УЕ, а ну покажь нам их Майбахи и особняки.
Работай, едрос твою мать.
А ведь они - СЛУГИ НАРОДА!
Наемные менеджеры, а не феодальные наследственные бароны...
Бояться должны. Да не доброго царя-батюшку, что сымет как Барсукова-Сердюкова, иль как Ходорковского...
Как это вообще, все эти "олигархи" появились в Стране Советов?
Много вопросов. Так вот, я думаю, что пусть все эти журналисты, блоггеры и критиканы вопросы и задают! А власть предержащие пусть хотя б отвечают...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 28, 2014 11:12 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5173
Откуда: Jerusalem
http://www.liveinternet.ru/users/2496320/post278359325/


— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

•Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
•— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
•— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
•Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
•— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
•Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
•— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
•Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
•У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
•— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
•Вы шо, спешите скорее, чем я?!
•И шо вы разоряетесь без копейки денег?
•На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
•Не делай мине беременную голову!
•Не крутите мне мои фаберже!
•— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
•Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
•Вид на море и обратно.
•Я не такой дурак, как твоего отца дети.
•На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
•Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
•О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
•— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
•Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
•Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
•Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
•Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
•Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
•Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
•Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
•Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
•Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
•На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
•Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
•— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
•Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
•Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
•Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
•Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
•Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
•— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
•— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
•Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
--------------------
https://www.youtube.com/embed/1vA4T1wfJLE?rel=0

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн дек 29, 2014 9:30 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5173
Откуда: Jerusalem
Башкортостан?!
Вау! Красотища!
Моя "доисторическайа" Родина, между прочим... Кстати, Шуберт на курае очень даже ничего идет!
http://www.liveinternet.ru/users/smart50/post345827132/

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн дек 29, 2014 10:42 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5173
Откуда: Jerusalem
Одна из любимых песен юности...
Необычно, надо сказать...
https://www.youtube.com/watch?v=QaDTzZ8ICmc#t=81
А вот что Экслер пишет (нарылось по ходу):
http://www.exler.ru/blog/item/16456/

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср дек 31, 2014 9:41 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5173
Откуда: Jerusalem
Ну, что, настало время...
Друзья!
Поздравляю ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ с Наступающим Новым Годом!
Желаю ВСЕМ (прежде всего!) здоровья, счастья, удачи, всяческого благополучия, творческих успехов и МИРА!
(Мне тут никак не удается объяснить израильтянам разницу между русскими и украинцами. Я ведь и сам ее не видел раньше и не вижу теперь отсюда...)
Поэтому говорю ВАМ ВСЕМ, славяне, как принято здесь, на Святой Земле: Шалом алейхем! (Мир Вам!)
П.С. В Наступающем Году ВСЕМ мужчинам желаю не быть козлами, ну а женщинам таки быть... козочками! Нежными и добрыми...
А не овцами, не телками и не коровами...
Короче, с Новым Годом!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт янв 01, 2015 1:42 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5708
Всех с Новым 2015 = 11111011111 годом !

С Новым 2015 годом !
С Новым 2015 годом !


Здоровья, удачи & успехов во всех начинаниях !!!


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс янв 04, 2015 11:31 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5173
Откуда: Jerusalem
Всех с Наступившим!
Интересн. заметка, однако.
http://newrezume.org/news/2014-10-15-5520
Короче. евреи, евреи, кругом одни евреи...
Щас вот и Талибан с Аль-Кайдой некоторые на нас навесют! Мало им, панимашь, хазар, сионских мудрецов с их протоколами и жидомасонов с палестинцами...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс янв 04, 2015 12:26 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5173
Откуда: Jerusalem
Однако, хватит о грустном...
Давайте улыбнемся:
................
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено.
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "No smoking!" Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной..... десять раз.
- ДЕСЯТЬ РАЗ?
- Мсье торопится???

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

Если вы нашли женщину своей мечты -
с остальными мечтами можете уже распрощаться...

Понаприехали опять эти,....беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

Я проверялся. Вы больны не мной.

Проиграла мужу в карты на желание,кто ж знал что он такой извращенец,
заставил меня уехать к маме на неделю!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки"Винстона", пожалуйста!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Надпись на могильной плите: "Господи,прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

- Живу в достатке: - все достало.

- Ты уже разошлась со своим мужем?
Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Вашими бы устами да помолчать...

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом:
eсть ли на Земле разум?

- Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Сборной России нужен такой тренер как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Hа уроке у блондинки: - Назови будущее время глагола любить... - Выйти замуж.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

Семейный устав
§ 1. Мама права.
§ 2. Mама всё равно права, несмотря ни на что.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

Дорожный инспектор поседел и описался,
когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:
«Вот я - кот. А чего добился ты?»

- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права!

Живём для тех,кому нужны; дружим лишь с теми,в ком уверены;
общаемся с теми, кто приятен. И благодарны тем, кто ценит !!!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги !

Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью!

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!

Командовать в доме должен кто-то одна....

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас...

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...

-- Будильник звонил!?
-- Звонил.
-- И что?!
-- Сказал, что перезвонит.

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается
Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем п.... левать, премьер идёт в президенты.

Блондинка звонит другой блондинке:
— Мой компьютер не видит принтера. Я уже всё перепробовала: и монитор ему поворачивала, и скайп на него крутила, и стрелкой показывала, где он… Всё равно, показывает, что не находит принтера. Что делать?
— Ну и дура же ты! А пальцем не соображаешь показать!
***
Человек, как только родился, сразу должен понять: Назад пути нет – только вперёд!
***
Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.
***
Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.
***
— Почему у всех моделей такое мертвецкое выражение лица?
— От недоедания!

Прочувствуйте разницу между рекламой и жизнью:
«Нет проблем! Возьмите кредит!»,
«Нет проблем? Возьмите кредит».
***
— Как хочу быть дурой!
— Зачем, ты и такой мужчинам нравишься…
— Я хочу, чтобы они нравились мне.

Есть в возрасте любом своё хорошее. Например, 51 делится на 17, без остатка!
***
Жених пришёл к невесте домой. Видит фотографии мужчин.
— Это кто?
— Не обращай внимания, это мои бывшие мужья…
— А ты разведена? Где они?
— Первый повесился, второй утопился… Эй, дорогой, ты куда?!
***
— Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят?
— Ну, сынок, сам подумай: Мы ходим в кусты, а им куда? Они и ходят в море.

Колено – это индикатор местонахождения мебели в тёмной комнате.
***
Ах, дороги, Россия-матушка: снег сошёл, а асфальт ещё не восстановили. Как ездить?
***
У каждой женщины в шкафу есть полный набор вещей на случай: Я же когда-то похудею…
***
Мужчину, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа, как свидетеля оставлять в живых нельзя.
***
Новейший способ похудения: Можно есть всё, но только с детской посудки, кукольными порциями и понарошку.
***
— Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и помине нет.
***
Раньше, считалось, что мужчина круто живёт, если имеет жену и любовницу. Сейчас этого мало: нужно иметь жену, любовницу и ещё гражданскую жену.
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай мне хоть полчаса посидеть.
— Дорогая, совесть надо иметь!? Я же у тебя тряпку не забираю, когда ты уборку делаешь и на кухне к тебе не лезу…
***
Пример уважения и благодарности женщине со стороны мужчины: Один банкир завещал миллион баксов женщине, которая отказала ему, 30 лет назад, в женитьбе на ней.
***
— Пожалуйста, расскажите мне о себе в двух словах…
— Бывало всякое.
***
Мозги есть у каждого. Просто, многие не имеют инструкцию пользования.
***
Правило русского языка: Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость. Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана.
***
Когда пчела ужалит, она умирает. Если бы у людей было так: Сделал гадость – сразу сдох.
***
Для солдата, вернувшегося с армии, первые два дня, все женщины красивые.
***
Причём здесь понедельники? Просто, — у тебя работа дерьмовая.
***
Объявление на входе в больницу: Нет денег? Будь здоров!
***
Если понаблюдать за обезьяной, то закрадывается мысль, что она знает, как стать человеком, но не хочет.
— Кушайте, на здоровье, возьмите ещё кусочек мяса…
— Спасибо, я уже два съел…
— Вообще-то не два, а четыре, но вы кушайте, кто ж их считает.
***
Мужчина в ресторане курит. Дама с соседнего столика:
— Мужчина, пожалуйста, не курите, меня дым очень раздражает.
— Мадам, меня он, вообще, убивает, но я же молчу.
***
— Куда решили в отпуск ехать?
— Мы тут с женой прикинули цены и расходы на поездку, и решили, что в этом году мы не очень устали.
***
Блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Вопросы сложные были?
***
Муж заскакивает домой, жене:
— Дай мне быстро переодеться в чистое бельё, я тороплюсь на ипподром, на скачки.
Жена ноль реакции. Муж снова, уже громче:
— Я тороплюсь…
— Можешь не торопиться: звонила твоя кобыла, сказала, что ваши скачки на сегодня отменяются…
***
— Мне сегодня шеф сказал, что я красавица…
— Ну, убедилась, что у него и вкуса нет никакого, не только ума.
***
— Я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж…
— Жаль, что я был ослеплён страстью и этого сразу не заметил.
***
— Извини, я заслушался, как ты молчишь, продолжай дальше.
***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
***
Принца можно всю жизнь ожидать, а мужик каждый день нужен.
***
Достоинства, как зрение и слух, — человек, лишённый их, не способен их видеть и слышать у других.
***
Недалёкие люди осуждают всё, что за пределами их понимания.
***
Каким бы человек не был, всегда найдётся тот, кому он нравится.
***

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт янв 06, 2015 8:15 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5173
Откуда: Jerusalem
Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта:
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит. Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Ну - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на х#$ послал...

- Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарёва» после бани - и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Два друга изрядно выпили вечером после работы на лавочке в детском парке и "расползлись" по домам. На следующий день, утром, встречаются. Один - в прекрасной форме, другой - весь избит. Синяки, переломы.
- Что случилось?
- Когда мы разошлись, иду домой. Вдруг, на меня машина, я падаю. Потом лошадь копытом, потом лодка веслом, потом самолёт пропеллером...
- Не может быть!!!
- Не веришь? Пойдем, у карусельщика спросишь!!!

Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
- Ты меня уважаешь?
Мужик:
- Я тобой восхищаюсь...

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

Идут двое пьяных, а на встречу еврей.
- Давай дадим ему по шее?
- А если он нам?
- А нам за что?

Идет пьянка, мужик готов и уже валяется под столом.
Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
- (Мотает головой) Нет.
- А будешь.
- Да.

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит:
- Ой, плохо мне, плохо! - и начинает блевать.
Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит:
- Балычок, осетринка, икорка... Хм! Плохо ему!!!

- Алло, "скорая"?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Появились у мужичка деньги, пошел в бар, заказ коньяк. Вечером пьяный возвращается домой, а на пути яма, он в нее упал головой вниз, а жопа торчит. Идет другой мужичек, видит жопа торчит, от#бал его и сунул ему 100$ в карман. Мужик спросонья залезает в карман, а там 100$. Пошел опять в тот же бар, заказал коньяк, опять накидал, пошел домой и упал по дороги в ту же яму, в позе раком. Идет мужик с кентом, смотрят – жопа, от#бали его и сунули ему в карман 200$. Мужик опять утром нащупал в кармане бабки, пошел в бар купил коньяк, нажрался, и как всегда упал в яму жопой кверху. Идет целый отряд, смотрят жопа все вместе вы#бли его и сунули ему 1000$ в карман. Мужик как всегда утром в бар.
Бармен:
- Ну, что как всегда коньяк?
Мужичек:
- Да, ну, ваш коньяк на #уй, от него жопа болит!

Любителям Пришвина посвящается: - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарный расчет теперь уже не нужно.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди купола.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Oн: Поссорился с женой… Пошел на кухню – закрутил все банки посильнее…пусть первая подходит мириться.
Она: Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит "кажется"?...
– Секс все такой же, а гора посуды в мойке растет.

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Профессор медицинского ВУЗа беседует с абитуриентом при поступлении:
- Иванов, вот у вас и прадед и дед и отец и брат- все работают в области гинекологии. Это что, династия?
- Насмотреться не можем.

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник и проворно начинает раздеваться.

Путь к сердцу художника Ивана пролёг для натурщицы Марины через пастель.

Я - гениальный и добрый художник. Дайте мне краски всех цветов, и я разрисую весь мир. А кому не понравится, разукрашу рожу.

Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, — раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору!..

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт янв 06, 2015 8:26 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5173
Откуда: Jerusalem
http://lenta.ru/articles/2014/12/25/ukraine/

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130 ... 150  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB