У нас закончились "каникулы" праздника СУК (суккА - шалаш, праздник кущей по Библии)... Уфф, неделя почти беспрерывного пьянства дается все труднее!
Немного анекдотов на похмел души:
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
" Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно !" .
- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда ....!
- Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени ..?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим ...!
Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел , хоть изредко, хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше , таки забыл?
– Нет, Роза Марковна ! Я, таки, подумал, какое красивое имя Надежда!
- Ребе, я хочу покаяться..
- Говори
- Я переспал с женой Мойши..
- А сколько раз?
- Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут..
Диалог на одесском Привозе:
- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.
Ночь. На станции поезд резко затормозил и с полки упал толстый человек.
– Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть , шо , аж поезд остановился!
- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Абрам звонит в скорую:
- Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
- Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я, таки, вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления , а не ох(!)ения !!!
Вызывают Абрама в прокуратуру, и там следователь, неоднократно цеплявшийся к нему, задаёт вопрос:
- Абрам, Вы нигде не работаете, на какие средства вы живёте?
- Видите ли, я спорю, выигрываю, и на выигрыш живу.
- Это как?
- Ну вот, у вас есть при себе деньги?
- Да.
- И сколько?
- Двадцать один рубль.
- Так я спорю с вами на десять рублей, что укушу своими зубами свой правый глаз!
- Ну, давайте поспорим.
Абрам достаёт свой правый глаз, оказавшийся стеклянным, прикусывает его и ставит на место.
- И это всё?
- Нет, я могу с вами поспорить, что этими же зубами укушу свой левый глаз
- Но этого не может быть!
- Так спорим на десятку?
- Спорим!
Абрам достаёт свои вставные челюсти и кусает левый глаз.
- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!
- Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло..
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
- А шо?
- Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !..
- Моня, ну шоб ты делал без меня?
- Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски.
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через её принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и, сложив руки, умоляюще произносит:
- Bета, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!
--------------------
Шутка сказать,что он создал,этот народец:
Захотелось ему - создал Христа и христианство.
Захотелось ему-дал Маркса и социализм.
Так возможно ли,чтобы он не явил миру живопись?
И явит! Убейте меня,если нет...
(М. Шагал)
-Не бейте меня,я не еврей... Я просто выгляжу интеллигентно...
(В. Тендряков. "Охота")
-Не думай,что ты самый умный. Здесь все евреи...
(Плакат в Аэропорту Бен Гурион)
-А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве,но в каждой отрасли в большинстве.Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве.А среди населения – в меньшинстве.Многие не понимают, как это происходит, и начинают их бить..
(М. Жванецкий)
-Когда у дурака нет никакого дела,он становится антисемитом.
(М.Е.Сафир, австрийский писатель-юморист.)
-Мама,а наша кошка тоже еврей?
(Л.Кассиль "Кондуит и Швамбрания")
- А что, Христос действительно был евреем?
- Конечно.Он так любил свою маму,а она считала его Богом.
(Народный юмор)
- Хвалился и тот,и другой,
что идут за Христом они твердо.
Зачем ?
-Чтоб, увидев Христа, заорать:
"Ты, жидовская морда!"
(С.Е. Лец)
У одного еврея крестился сын. Он обратился к раввину:
- Ребе,что делать? Мой сын крестился.Может,обратиться к Богу?
- Не морочь Ему голову. У него та же проблема...
(Еврейский анекдот)
Не падай к ногам - не наступят тебе на голову...
(Народная мудрость)
Жил-был старый,мудрый еврей,который говорил,что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
(Аркадий Финкель)
------------------------
НАВИГАТОР GPS В ОДЕССЕ
Одесса.: Сеня и Манечка, супруги с солидным стажем, садятся в машину:
Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине?
- Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки и не устал!
- А что это?
- Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь!
- Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз, она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы!
- Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали!
- Ой, Сеня, кто это с нами говорит?
- О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда нам надо ехать!
- А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам?
- Так я написал вот тут их адрес, и она теперь нас будет учить как ехать!
- Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь!
- Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок!
- А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта блондинка?
Какая блондинка?
- Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы? Ты еще записываешь голос всяких своих шворок и делаешь мне удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня, останови мне машину, я уйду!
- Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку?
- Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка, и она думает, что ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!!
- Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес!
- А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен этот тохес? И тебе не стыдно, Сеня?
- Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина!
- Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей?
- Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать.
- Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело - как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то!
Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился?
- Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес говорит голосом блондинки! Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне вчера сказал!
- Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт!
- Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов.. или как они называются? Ой, я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес!
