INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Ср июн 18, 2014 10:29 am    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5174
Откуда: Jerusalem
без слов:
http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post279149097/
--------------
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика,
и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к выходу попасть, со стороны Люстдорфской дороги, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо...
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
И тут меня черт дёрнул пошутить:
- Да я и при жизни болтуном не был...
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Причем не в ту сторону - ворота в другой стороне. Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...
-----------------
http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post277504022/
---------------------
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
Перевод с научного на русский.Вилами по воде писано

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
Перевод с научного на русский.Бабушка надвое сказала

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
Перевод с научного на русский.Носить воду в решете

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
Перевод с научного на русский.Баба с возу - кобыле легче

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
Перевод с научного на русский.Носить воду в решете

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
Перевод с научного на русский.Баба с возу - кобыле легче

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
Перевод с научного на русский.На фига попу гармонь

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
Перевод с научного на русский.Горбатого могила исправит

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
Перевод с научного на русский.Толочь воду в ступе

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
Перевод с научного на русский.пошел на...

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
Перевод с научного на русский.Дураков работа любит

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"
Перевод с научного на русский.Гусь свинье не товарищ

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
Перевод с научного на русский.Со свиным рылом да в калашный ряд

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
Перевод с научного на русский.Я не я, и лошадь не моя

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
Перевод с научного на русский.Цыплят по осени считают

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
Перевод с научного на русский.Перевод с научного на русский.И хочется, и колется

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
Перевод с научного на русский.Волос долог, да ум короток

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
Перевод с научного на русский.Уговор дороже денег

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
Перевод с научного на русский.Любовь не картошка, не выбросишь в окошко

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
Перевод с научного на русский.Хрен редьки не слаще

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
Перевод с научного на русский.Дуракам закон не писан

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
Перевод с научного на русский.Кашу маслом не испортишь

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
Перевод с научного на русский.Всяк сверчок знай свой шесток

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
Перевод с научного на русский.За одного битого двух небитых дают
---------------
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне
чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная
тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.

<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали.

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою
фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери
в sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет,
как приглашение или как выдворение?

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не
подчеркивается.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post274083559/

http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post269245130/

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Последний раз редактировалось Lemotek Ср июн 18, 2014 11:23 am, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июн 18, 2014 10:59 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5174
Откуда: Jerusalem
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов.
А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем.
Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично.
Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка».
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».
-------------------
Совсем недавно американский историк Брайан М. Ригг издал книгу «Еврейские солдаты Гитлера». По его данным, в вермахте сражались около 150 000 евреев, среди которых было немало высших офицеров.
По крайней мере 130 офицеров высшего ранга были, по классификации нюрнбергских нацистских законов, евреями, полукровками, женаты на еврейках… Среди них, по данным Ригга (1944 год), – 2 генерала, 8 генерал-лейтенантов, 5 генерал-майоров, 17 обладателей Рыцарского креста. Среди высшего военного командования – это генерал-фельдмаршал люфтваффе Эрхард Мильх, генерал Гельмут Вильберг – один из стратегов блицкрига. Другие знаменитости из вермахта евреи – Гельмут Шмидт – офицер люфтваффе, а позже канцлер ФРГ – и Эгон Бар. Историк Брайан Ригг заявляет: «К этому списку можно добавить еще 60 фамилий высших офицеров и генералов вермахта, авиации и флота, включая двух фельдмаршалов».
Получается, что 150 тысяч солдат и офицеров вермахта, люфтваффе и кригсмарине могли бы репатриироваться в Израиль согласно Закону о возвращении?
Термином «мишлинге» в рейхе называли людей, родившихся от смешанных браков арийцев с неарийцами. Расовые законы 1935 года различали «мишлинге» первой степени (один из родителей – еврей) и второй степени (бабушка или дедушка – евреи). Несмотря на юридическую «подпорченность» людей с еврейскими генами и невзирая на трескучую пропаганду, десятки тысяч «мишлинге» преспокойно жили при нацистах. Они обычным порядком призывались в вермахт, люфтваффе и кригсмарине, становясь не только солдатами, но и частью генералитета.
Сотни «мишлинге» были награждены за храбрость Железными крестами. Двадцать солдат и офицеров еврейского происхождения были удостоены высшей военной награды Третьего рейха – Рыцарского креста.
Открывшиеся жизненные истории могли бы показаться фантастическими, но они реальны и подтверждены документами. Так, 82-летний житель севера ФРГ, верующий иудей, прослужил войну капитаном вермахта, тайно соблюдая еврейские обряды в полевых условиях.
Долгое время нацистская пресса помещала на своих обложках фотографию голубоглазого блондина в каске. Под снимком значилось: «Идеальный немецкий солдат». Но этим «арийским» идеалом был боец вермахта Вернер Гольдберг, папа которого был чистокровный еврей.
Майор вермахта Роберт Борхардт получил Рыцарский крест за танковый прорыв русского фронта в августе 1941 года. Затем он был направлен в Африканский корпус Роммеля. Под Эль-Аламейном Борхардт попал в плен к англичанам. В 1944 году военнопленному разрешили приехать в Англию для воссоединения с отцом-евреем. В 1946 году Роберт вернулся в Германию, заявив своему еврейскому папе: «Кто-то же должен отстраивать нашу страну». В 1983 году, незадолго до смерти, Борхардт рассказывал немецким школьникам: «Многие евреи и полуевреи, воевавшие за Германию во Вторую мировую, считали, что они должны честно защищать свой фатерланд, служа в армии».
Полковник Вальтер Холландер, чья мать была еврейкой, получил личную грамоту Гитлера, в которой фюрер удостоверял арийство этого галахического еврея. Такие же удостоверения о «немецкой крови» были подписаны Гитлером для десятков высокопоставленных офицеров еврейского происхождения. Холландер в годы войны был награжден Железными крестами обеих степеней и редким знаком отличия – Золотым Немецким крестом. Холландер получил Рыцарский крест в июле 1943 года, когда его противотанковая бригада в одном бою уничтожила 21 советский танк на Курской дуге. В октябре 1944 года Вальтер был взят в плен и провел 12 лет в сталинских лагерях. Он умер в 1972 году в ФРГ.
Полна тайн история спасения любавичского ребе Йосефа Ицхака Шнеерсона из Варшавы осенью 1939 года. Хабадники в США обратились к госсекретарю Корделлу Хэллу с просьбой о помощи. Госдепартамент договорился с адмиралом Канарисом – главой абвера – о свободном проезде Шнеерсона через рейх в нейтральную Голландию. Абвер и ребе нашли общий язык: немецкие разведчики делали все, чтобы удержать Америку от вступления в войну, а ребе использовал уникальный шанс для выживания.
Лишь недавно стало известно, что операцией по вывозу любавичского ребе из оккупированной Польши руководил подполковник абвера доктор Эрнст Блох, сын еврея. Блох защищал ребе от нападок сопровождавших его немецких солдат. Сам же он был «прикрыт» надежным документом: «Я, Адольф Гитлер, фюрер немецкой нации, настоящим подтверждаю, что Эрнст Блох является "особой немецкой крови"». Правда, в феврале 1945 года эта бумага не помешала отправить Блоха в отставку. Интересно отметить, что его однофамилец, еврей доктор Эдуард Блох, в 1940 году получил лично от фюрера разрешение на выезд в США: то был врач из Линца, лечивший мать Гитлера и самого Адольфа в детские годы.
Кем же были «мишлинге» вермахта – жертвами антисемитских преследований или сообщниками палачей? Жизнь часто ставила их в абсурдные ситуации. Один солдат с Железным крестом на груди приехал с фронта в концлагерь Заксенхаузен, чтобы… проведать там своего отца-еврея. Офицер СС был шокирован этим гостем: «Если бы не награда на твоем мундире, ты бы у меня быстро оказался там же, где твой отец».
Другую историю сообщил 76-летний житель ФРГ, стопроцентный еврей: ему удалось в 1940 году бежать из оккупированной Франции по поддельным документам. Под новым немецким именем его призвали в отборные боевые части СС. «Если я служил в немецкой армии, а моя мать погибла в Освенциме, то кто я – жертва или один из преследователей? Немцы, испытывающие вину за содеянное, не хотят слышать о нас. Еврейская община также отворачивается от таких, как я, ведь наши истории противоречат всему, что привыкли считать Холокостом».
В 1940 году всем офицерам, имевшим двух еврейских дедушек или бабушек, было приказано покинуть военную службу. Те, кто были «запятнаны» еврейством только со стороны одного из дедушек, могли остаться в армии на рядовых должностях. Реальность была иной – эти приказы не исполнялись. Поэтому их безрезультатно повторяли в 1942,1943 и 1944 годах. Частыми были случаи, когда немецкие солдаты, движимые законами фронтового братства, скрывали «своих евреев», не выдавая их партийным и карательным органам.
Бывший канцлер ФРГ Гельмут Шмидт, офицер люфтваффе и внук еврея, свидетельствует: «Только в моей авиачасти было 15–20 таких же парней, как и я. Убежден, что глубокое погружение Ригга в проблематику немецких солдат еврейского происхождения откроет новые перспективы в изучении военной истории Германии XX века».
В январе 1944 года кадровый отдел вермахта подготовил секретный список 77 высокопоставленных офицеров и генералов, «смешанных с еврейской расой или женатых на еврейках».
Одна из самых зловещих фигур нацистского режима могла бы дополнить этот «список 77-и». Рейнхард Гейдрих, любимец фюрера и глава РСХА, контролирующий гестапо, криминальную полицию, разведку, контрразведку, всю свою – к счастью, недолгую – жизнь боролся со слухами о еврейском происхождении. Рейнхард родился в Лейпциге в 1904 году в семье директора консерватории. Семейная история гласит, что его бабушка вышла замуж за еврея вскоре после рождения отца будущего шефа РСХА. В детстве старшие мальчишки часто били Рейнхарда, обзывая его евреем (кстати, и изувера Эйхмана в школе дразнили «маленьким евреем»), 16-летним юношей он вступает в полунацистскую организацию «Фрайкорпс», чтобы развеять слухи о еврейском дедушке. В середине 1920-х годов Гейдрих служит кадетом на учебном судне «Берлин», где капитаном был будущий адмирал Канарис. Рейнхард знакомится с его женой Эрикой, устраивает с ней домашние скрипичные концерты Гайдна и Моцарта. Но в 1931-м Гейдриха с позором увольняют из армии за нарушение кодекса офицерской чести. Речь шла о соблазнении малолетней дочери командира корабля.
Но вскоре Гейдрих буквально взмывает по нацистской лестнице. Самый молодой обергруппенфюрер СС (чин, равный генералу армии) интригует против своего бывшего благодетеля Канариса, стараясь подчинить себе абвер. Ответ Канариса прост: адмирал в конце 1941 года прячет в своем сейфе фотокопии документов о еврейском происхождении Гейдриха.
Классическим примером «скрытого еврея» в элите Третьего рейха можно считать фельдмаршала авиации Эрхарда Мильха. Его отцом был еврей-фармацевт. Из-за еврейского происхождения Эрхарда не приняли в кайзеровские военные училища, но начавшаяся Первая мировая война открыла ему доступ в авиацию. Мильх попал в дивизию знаменитого Рихтгофена, познакомился с молодым асом Герингом и отличился при штабе, хотя сам на аэропланах не летал. В 1920 году Юнкерс оказывает протекцию Мильху, продвигая бывшего фронтовика в своем концерне. В 1929 году Мильх становится генеральным директором «Люфтганзы» – национального немецкого авиаперевозчика. Ветер задул в сторону нацистов, и Эрхард бесплатно предоставляет самолеты «Люфтганзы» для лидеров НСДАП.
Придя к власти, нацисты заявляют, что мать Мильха не имела связи со своим мужем-евреем, а истинный отец Эрхарда – барон фон Вир. Геринг долго смеялся по этому поводу: «Да, мы сделали Мильха ублюдком, но ублюдком аристократическим!» Еще один афоризм Геринга по поводу Мильха: «В своем штабе я сам буду решать, кто у меня еврей, а кто нет!» Фельдмаршал Мильх фактически возглавлял люфтваффе накануне и во время войны, замещая Геринга. Именно Мильх руководил созданием нового реактивного Ме-262 и ракет «Фау». После войны Мильх девять лет отсидел в тюрьме, а затем до 80-летнего возраста работал консультантом концернов «Фиат» и «Тиссен».
Итак, ранее считалось, что во Второй мировой войне все евреи сражались на стороне антигитлеровской коалиции. Еврейские солдаты в финской, румынской и венгерской армиях рассматривались как исключения из правила. Теперь же Брайан Ригг ставит всех перед новыми фактами, приводя к неслыханному парадоксу.
------------------
КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!

Жили были две рыбки: Килька и Тюлька, а однажды они обе вышли замуж за евреев и звать их стали Сайра и Мойва.

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты.-вдовой взял,вдовой и оставишь!!!

-Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? -Да, берём. -Скажите,а где вы их сейчас берёте?

Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.

Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Попал еврей на необитаемый остров. Один, кругом дикая природа. Нашли его только через два года. Приезжают на остров, и видят, что он построил себе две синагоги. Спрашивают, а зачем тебе две то? ОН: в одну я хожу, а в другой - и ноги моей не будет!!!
--------------------
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т. д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯйцА…
-----------------
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июн 18, 2014 12:08 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5174
Откуда: Jerusalem
На кого похожи мы..
Когда некоторые говорили мне, что соблазняются, видя в Церкви много неподобающего, я отвечал им так: "Если спросить муху, есть ли здесь в окрестностях цветы, то она ответит: "[Насчет цветов] не знаю. А вот консервных банок, навоза, нечистот во-он в той канаве полным-полно". И муха начнет по порядку перечислять тебе все помойки, на которых она побывала. А если спросить пчелу: "Не видела ли ты здесь в окрестностях какие-нибудь нечистоты?", то она ответит: "Нечистоты? Нет, не видела нигде. Здесь так много благоуханных цветов!" И пчелка начнет перечислять тебе множество разных цветов — садовых и полевых. Видишь как: муха знает только о помойках, а пчелка — о том, что неподалеку растет лилия, а чуть подальше распустился гиацинт".
Как я понял, одни люди похожи на пчелу, а другие на муху. Те, кто похож на муху, в каждой ситуации выискивают что-то плохое и занимаются только этим. Ни в чем они не видят ни капли доброго. Те, кто похож на пчелу, находят доброе во всем. Человек поврежденный и мыслит поврежденно. Ко всему он относится с предубеждением, все видит шиворот-навыворот, тогда как тот, у кого добрые помыслы, — что бы ни увидел, что бы ему ни сказали — включает в работу добрый помысл.
Старец Паисий Святогорец
------------
http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post283516121/
-----------------
http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post285636682/
----------------
http://www.liveinternet.ru/users/5224510/post307077654
----------------
http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post288896292/
----------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июн 18, 2014 12:11 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5174
Откуда: Jerusalem
Интересные подборки про космос, Землю, Вселенную и т.д.
http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post325159240/

http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post308644357/

http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post285925185/

http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post279580001/

http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post274794655/

http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post272228021/

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июн 18, 2014 12:43 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5174
Откуда: Jerusalem
Изображение

http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post309742762/

http://www.liveinternet.ru/users/nafeia/post303697733/

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июн 19, 2014 1:43 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5174
Откуда: Jerusalem
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной
в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..
---------------
когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб*б...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долб*б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х..я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без х..я, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х..я, пейте сок "моя семья"

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами : - ПОСОВЕТУЙТЕ мне что-нибудь. Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: - УХОДИТЕ ОТСЮДА!

Ранним пред Свадебным утром
Снится фотографу сон,
Невеста стоит на ладошке
И странно замыленный фон,
Жених был в спортивном костюме
А гости и вовсе наги...
Был трактор украшен красиво
С штатива я снял ХДР
Исо правда было высоким
Где-то за двадцать пять тыщ,
На экране приблизив увидел
На невесте зернящийся прыщ
Вдруг гость подошедший промолвил
Сними меня с этой сосной,
И тут мой будильник трезвонит
Пора собираться и в бой.

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая..

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВЕСТИ ЖЕНСКУЮ КОЛОНКУ СОВЕТОВ
— Дорогой Джон. Я надеюсь, ты поможешь мне. Однажды я отправилась на работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге моя машина заглохла и затем не завелась примерно за милю от дома, поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа. Когда я пришла домой, я не поверила своим глазам. Он был в нашей кровати с дочерью соседей! Мне 32 года, мужу — 34, а дочери наших соседей — 19. Мы женаты 10 лет. Когда я припёрла его к стенке, он признался, что занимался с нею сексом время от времени на протяжении прошлых нескольких месяцев. Он не хочет развода, но я боюсь, что моя жизнь рушится и мне нужен экстренный совет. Помоги, пожалуйста. Искренне, Шейла.

— Дорогая Шейла. Причина того, что автомобиль заглох после того, как проехал короткую дистанцию, может быть вызвана множеством дефектов двигателя. Начните с того, что убедитесь, что в топливопроводе нет мусора. Если с ним всё в порядке, то проверьте вакуумную трубку усилителя тормозов и шланги впускного коллектора, а также заземляющий провод аккумулятора. Если в них тоже не обнаружены проблемы, то, скорее всего, дефект в самом бензонасосе, который проявляется в низком давлении подачи в инжекторы. Я надеюсь, это поможет. Джон.
----------------
- Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко!!!

Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."

Пишу подруге смс: «Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. ПРИЕЗЖАЙ!!!»
И по ошибке на сенсоре нажимаю: "отправить всем"…
Вечером у меня дома были все... и бабушка с внуком, и подруги, и муж с рыбалки, и даже свекровь…

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин.

Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр***ным и не тр***ным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Дорогой у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. с какой начать?
- с хорошей!
- Подушки безопасности сработали!!

Реклама утверждает, что бритва "Жилетт" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует!
Простите, это точно бритва? ...

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

— Теще, на юбилей, мусорное ведро подарил... Обиделась.
— Да ладно, пустое - это не страшно, пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное...

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Что вам? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения,
то сразу пила?
- Я мама.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов.

Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы видели, блин, чем ночью занимаетесь!!!!

Меня бесит моя фамилия и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтоб так меня назвать. У меня с детства кличка - валерьянка, а мне уже 42.

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то.......

В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30.

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!!купи себе телефон!!!!!!!
мы из за тебя 13 лет закрыться не можем»..

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня ноги чернеют!
— Как?
— Чернеют и всё!
— А мыть пробовали?
— Да, конечно: через месяц опять чернеют...

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите ? - Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ... - Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..

- Была вчера в гостях у дочери. Какой умница зять - мусор вынес, за хлебом сбегал! Сегодня сходила к сыну... Лучше б не ходила! Сноха - стерва! Гоняет сына, то мусор вынеси, то за хлебом сходи!

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!

Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Человеку не дано постичь три вещи: смысл существования, вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно.

Основным социально-экономическим ориентиром для большинства россиян является комплекс благ и социальных маркеров, именуемый "Как у людей".

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

- Пока ты жрёшь, в мире умирает один единорог.
- Но единорогов не существует.
- Вот видишь, сколько ты жрёшь.

Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.

Приключенческий фильм для слепых “Лара Крот”

Ссора без секса - нервы на ветер.

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

...За последние десятилетия население России стало многократно здоровее и сильнее. Лет тридцать назад для того, чтобы унести продукты, купленные на сто рублей, требовались два здоровенных мужика. Теперь с этой задачей легко справляется трехлетний ребенок...

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Дочка говорит отцу:
- Папа, а я хочу сделать татуировку, можно?
- Да, доченька, неси ремень. Будем набивать!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб июн 28, 2014 10:33 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 387
Кошки продлевают жизнь мужчинам.

Самые популярные домашние питомцы - кошки - не только могут скрасить одиночество и помочь снять стресс после тяжелого рабочего дня, но и напрямую влияют на состояние здоровья своих хозяев. К такому выводу пришли ученые из Эдинбурга, которые провели масштабное исследование и выяснили: владельцы кошек в среднем на 18-20% реже становятся жертвами инфарктов и инсультов, чем те, кто предпочитает не заводить дома животных, пишет "Комсомольская правда".

В исследовании принимали участие более 10 тысяч человек от 40 до 85 лет. Выяснилось, что риск заработать серьезное сердечно-сосудистое заболевание у хозяев кошек на 10% ниже, чем у владельцев собак, несмотря на то, что последним приходится много времени проводить на свежем воздухе, выгуливая питомцев. Кроме того, ученые заметили необъяснимую закономерность: мужчины, у которых есть кошки, в среднем живут дольше других представителей сильного пола. Среди британцев, которые дожили до 85 лет, 70% всегда держали у себя дома кошку.

Связь кошек со снижением риска сердечно-сосудистых заболеваний не случайна: как рассказала врач-кардиолог Тамара Огиева, артериальное давление значительно снижается при поглаживании питомца. И дело тут не только в банальном снятии напряжения, но и в статическом электричестве, которое вырабатывается при контакте с шерстью.

Впрочем, статическое электричество вырабатывается и при поглаживании собак или морских свинок, а вот уникальным "лечебным свойством" кошек является мурлыканье. По мнению ученых, звук, который вызывает колебания частотой от 20 до 50 Герц, положительно влияет на центр удовольствия в головном мозге человека и повышает выделение гормона счастья серотонина.

Тем не менее, последние исследования не стоит считать очередным поводом для войны любителей кошек и собак. Псы, в отличие от своих конкурентов, во многом выигрывают за счет острого обоняния. Так, ученые пришли к выводу, что специально обученные собаки способны определять сочетание белков в злокачественных опухолях, а также предугадывать возникновение эпилептического припадка за 20 минут до его начала. Кроме того, в слюне собак содержится лизоцим - антисептик, благодаря которому они в прямом смысле могут зализать раны своему хозяину.

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб июн 28, 2014 10:37 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 387
Пять веских доводов переделать себя из совы в жаворонка.

Как сделать это с минимальными потерями для самочувствия.

Ученые, изучающие сон, выделяют три основные группы людей. «Жаворонки» - ложатся и встают рано. «Совы» - ложатся и встают поздно. «Голуби» - к ним можно отнести половину человечества – умеют приспособиться к любому периоду активности. Традиционно люди первого типа считаются чуть ли не святыми. К слову, «кто рано встает, тому Бог подает». А некоторые спрашивают: «Как это вам удается вставать в 5 утра? Без колдовства не обходится, вероятно». Справедливо ли это? Есть ли у жаворонков преимущества перед остальными представителями рода человеческого? И если да, то - что это за преимущества?

1. Самое важное – конечно, здоровье. На тему здорового духа у жаворонков проведено множество исследований. Одно из них – широкомасштабное исследование Калифорнийского университета 2002 года. В нем принимали участие около миллиона мужчин и женщин. Ученые выяснили, что люди, которые спят больше восьми часов в день, имеют на двенадцать процентов больше шансов умереть в более молодом возрасте, чем те, кто спят меньше. А разве этого мало?

2. Что до психического здоровья, то, по словам доктора Йорга Хубера из Университета Роэхемптона, жаворонкам гораздо проще подстроиться под современный темп жизни и они почти никогда не заедают стресс.

3. Жаворонки лучше питаются. Вместо того, чтобы валяться в постели, а потом терзать себя чувством вины за не сделанные дела, встаньте пораньше. Так можно успеть позавтракать – хорошей здоровой пищей. Все, что вы успеете в суете суетной – это пара бутербродов, что вряд ли можно считать частью здорового образа жизни.

4. Еще один эффективный довод в пользу «ранних пташек» - это, естественно, настоящая пропасть освобождающегося времени. Всего два часа в день прибавят около шести лет активной и счастливой жизни. Неслабо, да? Врачи в голос твердят, что утренние часы – это «золотые» часы. Можно делать что угодно – искать клиентов, проводить встречи, планировать свой день – утром дела сами себя делают, словно по волшебству. Доказано, что просыпаясь рано – и в одно время – вы постепенно приспособитесь сохранять бодрость и тонус на протяжении долгого рабочего дня.

5. Преимущество жаворонков, как ни удивительно, связано с потерей лишнего веса. Ученые выяснили, что у людей, которые встают рано, всегда хорошая фигура, в отличие от тех, кто любит поспать. Почему? Ответ – витамин D. Известно, что он образуется в коже под воздействием УФ-лучей и участвует в жировом и углеводном обмене. Совы страдают нехваткой этого «солнечного» витамина, потому что предпочитают выходить на улицу после обеда, изрядно повалявшись в постели. В этом и причина их частого лишнего веса. Похудеть совам тоже труднее - они, как правило, поздно ужинают, когда эндокринная система уже «засыпает» и потому многие полезные вещества не усваиваются, зато откладываются непереработанные «пустые» калории.

ВАЖНО!

Уже захотелось начать вставать пораньше? На самом деле, это не так сложно, как кажется. Достаточно учитывать несколько моментов.

- Вы ведь становитесь жаворонком не просто так, правда? Если да, то можно сразу эту затею забросить, усилия ни к чему не приведут. Образ жизни ранней пташки должен стать не самой целью, а только средством к ее достижению. Поставьте перед собой определенную задачу – поправить здоровье, получить повышение, проводить больше времени с детьми – что угодно. Точно определите для себя, чего именно вы хотите. Просыпаться на пару часов раньше гораздо легче, если есть УСТОЙЧИВЫЙ МОТИВ.

- Если решились кардинально переделать режим дня, лучше не отступать после первого же раннего пробуждения. Этим вы только испортите себе настроение. Самое важное для начинающего жаворонка – выработать привычку. Да, да, привычка – характер – судьба, вы все правильно понимаете. Доказано, что около 13 недель ЕЖЕДНЕВНОГО выполнения какого-либо действия формируют прочный навык. Так что регулярность – ключевой момент.

- Необходимо также просыпаться каждый день в ОДНО И ТО ЖЕ время. Большие отклонения от режима собьют ваш драгоценный биоритм. И, конечно же, чтобы нормально вставать утром, надо научить себя ложиться пораньше вечером. Для нормального сна необходимо 7-8 часов. Вот и считайте, чтобы приучить себя вставать, допустим, в 7 утра, ложиться так, чтобы выспаться, нужно не позже чем в полночь.

- Есть один старый прием. Можно его условно назвать «Часы в голове». Посмотрите на циферблат любых часов – для большей эффективности можно взять ваши самые любимые. Зафиксируйте в воображении цифры и стрелки – настолько, чтобы вы могли видеть их, закрыв глаза. Уже в постели настройте свой биологический будильник на желаемое время. Постарайтесь заснуть, сосредоточившись на часовых стрелках. Это упражнение – осознанно или нет – применяют большинство людей, которым удается вставать в любое заданное время.

- САМОВНУШЕНИЕ – эффективная вещь. С самого детства взрослые твердили нам, что все в этом мире дается с неимоверным трудом. И мы не находили причин им не верить, хотя это далеко не всегда так. Чтобы стать жаворонком, достаточно просто убедить себя в этом, снять ограничения. Скажите себе: «Я всегда встаю с первыми лучами солнца, я ранняя пташка». Представьте, как откидываете одеяло, встаете с постели, наливаете воды в стакан, улыбаетесь – вы чувствуете себя бодро после хорошего отдыха. Покажите себе, что нет ничего противоестественного или невозможного в том, чтобы вставать спозаранку. Воспринимайте это как самую обычную вещь. Преодолейте внутренний барьер – и все встанет на свои места.

Конечно, то, что организм получает во время сна, не может обеспечить ни один витамин. Но если убивать на сон слишком много времени, жизнь со всеми ее радостями может благополучно пройти мимо – не позволяйте этому случиться.

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июл 03, 2014 7:16 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5174
Откуда: Jerusalem
http://lugrich.info/post189650449/


Гениальные фразы гениальной Раневской

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


О Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.


Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.


Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Понятна мысль моя неглубокая?

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большой зад, и я иногда немножко привираю!
---------------------
http://lugrich.info/post192425645/

http://lugrich.info/post194011338/

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июл 03, 2014 7:20 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5174
Откуда: Jerusalem
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июл 03, 2014 7:50 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5174
Откуда: Jerusalem
http://lugrich.info/post201123238/

Хотите понять беременную жену? Тогда это для Вас

Ликбез для будущего папы Понять, что происходит с беременной женой, можно только oдним способом: попытаться пожить ее жизнью. Выполняйте каждый деньедложенные нами упражнения, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 МЕСЯЦА
1/ Каждый вечер устраивайте себе отравление, например, пейте водку с пивом и без закуски.
2/ Проснувшись утром, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит, оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3/ Разложите в карманы рубашек дохлых мышей и не вынимайте их девять месяцев – так и ходите с мышкой каждый день. 4/ К ногам привяжите полуторакилограммовые мешочки с песком.
5/ Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это... Лучше – яблочко.
6/ Бросьте сигарету! Вы что?!
7/ Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется, то – по чуть-чуть.
8/ Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9/ Сдайте в поликлинике кровь из вены на СПИД и сифилис.
10/ Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 МЕСЯЦЕВ
1/ К животу привяжите матраcик с водой.
2/ Когда одеваетесь, ни в коем случае «животик» не отвязывайте!
3/ Спать – тоже с матрасиком. Как? На боку!
4/ Не забудьте с утра выпить снотворного!
5/ Перед выходом на работу – литр воды.
6/ На ночь – литр воды и мочегонное. Все предписания выполнять ежедневно и неукостительно!
7/ В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8/ Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9/ Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10/ Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матраcик ни в коем случае не отвязывайте.

6-9 МЕСЯЦЕВ
1/ Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать, вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Ничего страшного, это пройдет.
2/ Матрасик утяжелите – добавьте воды.
3/ Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану (или больше) жидкости каждый час. Строго!
4/ Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего дня. Если у вас это получается слишком легко, увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5/ Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: каждый из них должен быть теперь по два кило.
6/ Вечером, не отвязывая «животика», ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7/ Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина, отнеситесь к этому с пониманием.
8/ Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9/ Сходите в поликлинику и сдайте кровь. Как откуда – из вены. Все на те же СПИД и сифилис.
10/ Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрасом, что за вопрос?

THE END
В роды можно и не играть – все равно не получится. Просто посетите в двадцатый раз вашего любимого проктолога, и пускай он куда-нибудь вставит вам… апельсин. Теперь дышите глубже. Тужьтесь, тужьтесь! Удалось освободиться? Отлично! Поздравляем!
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой «животик». Мешочки с ног перенесите на грудь, снотворное и мочегонное принимать пока не прекращайте. И, конечно, живите активной жизнью!

ПОЛИНА ГАВЕРДОВСКАЯ
--------------------

http://lugrich.info/post263317497/

Забавные объявления знакомств: любовь-морковь
Человеческая фантазия не имеет границ. Лишний раз в этом можно убедиться, посетив любую рубрику «Знакомства». Среди предложений знакомств можно найти произведения малой литературной формы, философские трактаты и даже произведения еще неизученного жанра. Читайте и вдохновляйтесь!

Орфография и авторская стилистика сохранены:
1. Богатый, сильный и красивый познакомится.
Богатый, как крокодил Гена, сильный, как Александр Збруев, и красивый, как Вениамин Смехов, познакомится с женщиной 30-40 лет для совместной жизни. Люблю животных и цветы.
2. Иногда я буду играть на гитаре и мы оба что-нибудь тихо споем при свечах.
Романтический творческий киевлянин. Я знаю, чего Вам не хватает. Я также одинок. Мы будем читать по вечерам стихи и Булгакова... Иногда я буду играть на гитаре и мы оба что-нибудь тихо споем при свечах...Мы будем гулять по Киеву просто так, а не за покупками. Моя белая кошка Снежана совершенно не ревнива.
3. Дорогая, сегодня Вы, к сожалению, останетесь без цветов.
Люблю общаться, красиво ухаживать, интересно рассказывать, но, уверен, что цветы женщинам дарят лишь попрошайки. Любит и любим только тот, кто готов проплатить свидание.
4. Потерялась)
Ищу девушку с чувством юмора! Да, я не мечта юной девушки, а, скорее, молодой мамаши: чистый,немного ем и не ору. Изба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет... Как говорил Стиви Уандер: верю в любовь с первого взгляда. Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения, трепещу от предчувствия! Не звони, а то все обломаешь. Да что я все о себе, да о себе.
Давай поговорим про Киргизию. Твоя любовь позволит мне помолодеть лет на 30 и снова поджечь почтовые ящики. Если ты протянешь мне руку, я буду благодарен тебе всю жизнь. И даже после смерти мое СПАСИБО будет регулярно украшать твою дверь!
Если ты выберешь меня, то получишь большое и нежное сердце. Могу также предложить другие органы. Я буду с тобой в печали и в радости, в болезни и в здравии, пока футбол по ТВ не разлучит нас. Разожги же костер любви! Или хотя бы почиркай спичкой. Я хочу влюбиться! Хочу быть без ума от тебя! А ты будешь связывать мне руки и колоть успокоительное. Буду дарить цветы, носить на руках, отдавать зарплату. Кстати, можешь уже колоть успокоительное…
5. Я царства не имею, корону не ношу, одну любовь имею и ту тебе дарю!
Любовь надо ждать, она к вам придет. Не станет стучать, а тихо войдет. Закроется дверь заплаканных снов, ты только поверь,что это любовь. И будь ей верна, и крепче держись. Приходит она, однажды как жизнь!
6. Хочу, чтобы ты приехала ко мне с красивой улыбкой и глазами
Это не на раз, а на всю жизнь!
7. Приглашаю милую брюнетку для просмотра интересной современной лирической драмы…
Мы не просто сходим в кино, а на самый последний ряд.
8. Не ОТЕЛЛО...
Давайте подружимся...В любви совсем не получается...
Очень ревнив... Влюбляюсь..., теряю голову..., схожу с ума..., ревную..., бешусь..., расстаюсь..., изменяю..., снова схожусь..., прощаю..., разочаровываюсь..., снова влюбляюсь..., снова ревную...
9. Отдам себя в хорошие руки.
Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом, 2) кормить, 3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом, 2)любовником, 3) братом, 4) отцом, 5) хозяином, 6) учителем, 7) поваром, 8) кровельщиком, 9) сантехником, 10) механиком, 11) декоратором, 12) стилистом, 13) сексопатологом, 14) психологом, 15) терапевтом, 16) организатором, 17) смелым, 18) чистоплотным, 19) любезным, 20) добрым, 21) щедрым, 22) нежным, 23) внимательным, 24) галантным, 25) интилигентным, 26) образованным, 27) с чуством юмора, 28) изобретательным, 29) спортивным, 30) сильным, 31) понимающим, 32) уступчивым, 33) терпимым, 34) снисходительным, 35) осторожным, 36) мягким, 37) богатым, 38) решительным, 39) надежным, 40) вежливым.
НЕ ЗАБЫВАТЬ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты, 42) любить заниматься шопингом, 43)не скандалить и не искать проблем, 44) не раздражать ее, 45) не смотреть на других девушек.
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным, 47) не быть ревнивым, 48) ладить с ее семьей, 49) находить для нее время, в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней.
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы.
К несчасtью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником.
10. Зажгу сердце — Королевы!
Приветик, Милая. Для начала предлагаю тебе просто ознакомиться с моей мини-презентацией. Итак:
ГОД ВЫПУСКА — зашифрованый
СТРАНА ПРОИЗВОДИТЕЛЯ – Украина
ПРОБЕГ — около 25-ти лет
РЕГИСТРАЦИЯ – Киев
ЦВЕТ – «хамелеон»
ВЫСОТА — 180 см
ФАРЫ – карие
ЕКСПЛУАТАЦИЯ – бережная
КУЗОВ — не битый, не ржавый
ТИП ТОПЛИВА – все, что горит
РАСХОД ТОПЛИВА — максимальный
РЕЗИНА — шипованная. На крутых поворотах иногда заносит (иногда даже в левую сторону)
ТОРМОЗА — не всегда срабатывают
«КРЫША» — на месте, без присмотра повержена деформации
РУЛЬ — легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении.
САЛОН – спортивный
МУЗЫКА (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с полуоборота, даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и к долгому пробегу в зимнее время.
Идеальное состояние!.. Все новое!..Требует установки противоугонной системы (СРОЧНО!)
А вот количество предыдущих владельцев не установлена.
ДОКУМЕНТЫ на руках.
ТЕСТ-ДРАЙВ обговаривается заранее.
ОТДАЕТСЯ в хорошие руки, по доверенности или с полным переоформлением на право «владения» на неопределенный срок (можно пожизненно!).

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июл 03, 2014 7:55 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5174
Откуда: Jerusalem
http://lugrich.info/post293157397/

http://lugrich.info/post324505091/

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июл 07, 2014 8:15 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5174
Откуда: Jerusalem
JOHNS HOPKINS



Несколько лет идут разговоры среди людей, что химиотерапия является единственным путем пытаться (Пытаться - ключевое слово) устранить рак . Джон Хопкин,наконец, начинает говорить нам , имеются альтернативные пути.
1.Каждый человек имеет в своем организме раковые клетки. Эти клетки не обнаруживаются до тех пор пока не достигнут нескольких миллионов. Когда врачи говорят раковым больным что у них не имеется раковых клеток, то это означает, что тесты не в состоянии их обнаружить потому что их количество не достигло обнаруживаемых размеров.
2. Раковые клетки появляются в организме человека от 6 до более 10 раз в жизни человека.
3.Если иммунная система человека сильна , то раковые клетки не будут иметь возможность размножаться и опухоль будет уничтожена.
4. Причиной болезни раком может быть неправильное питание, а также генетический фактор,изменения окружающей среды, а также другие жизненные факторы.
5. Чтобы преодолеть многократный дефицит питания, следует добиться изменения в диете,чтобы есть более здоровую полезную пищу 4 - 5 раз в день,включая в рацион добавки, укрепляющие иммунную систему.
6. Химиотерапия вызывает уничтожение быстрорастущих раковых клеток, но она также уничтожает и здоровые быстрорастущие клетки в костном мозге , желудочно-кишечном тракте и может причинять ущерб также печени,почкам, легким , сердцу .
7. Радиация, уничтожая раковые клетки, вызывает повреждение здоровых клеток, а также ожоги и рубцы на тканях.
8. Первоначальное лечение с применением химио и радиационной терапии часто уменьшает размер опухоли. Однако более длительное их применение не приводит к уничтожении опухоли.
9. Когда организм имеет слишком большие токсичные нагрузки, вызванных химио и лучевой терапией,иммунная система может быть подвержена опасности или разрушена. Следовательно, человек может легко подвергаться инфекциям или осложнениям.
10. Химиотерапия может вызывать мутацию раковых клеток,устойчивых к химиотерапии трудно разрушаемых. Хирургия также опасна ,т.к. может привести к распространению раковых клеток на другие места.
11.Эффективный способ борьбы с раковыми клетками -добиться ,чтобы они умерли от голода.То есть не кормить их продуктами , которые нужны им для размножения.
РАКОВЫЕ КЛЕТКИ ПИТАЮТСЯ:
а.Заменителями сахара, такими как Nutra Sweet, Equal, Spoonfuln и т.д., сделанные из Aspartame; они вредны.Лучше использовать природные заменители, такие как Manuka мед или патока, но только в малых количествах. Также вредна соль, имеющая химические добавки, чтобы она имела белый цвет; лучшей альтернативой являются аминокислоты Брегга или морская соль.
б. Молоко является причиной выработки организмом слизи, особенно в желудочно- кишечном тракте. Рак питается слизью. Замена молока на несладкое соевое молоко заставит раковые клетки умирать от голода.
в. Раковые клетки процветают в кислой среде.Мясная диета -кислотная диета. Поэтому лучше есть рыбу или несколько иное мясо, например, куриное. Мясо содержит антибиотики и гормоны роста, имеющиеся в пище животных, а также паразиты, которые особенно вредны для онкологически больных людей.
г.Диета,состоящая из 80% свежих овощей и соков, цельного зерна, семян, орехов и фруктов поможет установить в организме щелочную среду. Около 20% щелочной среды могут обеспечить приготовленные продукты, включая бобовые. Свежие соки сохраняют ферменты, которые легко абсорбируются и достигают клеточного уровня в течении 15 минут, чтобы питать здоровые клетки и ускорять их рост. Для сохранения ферментов-строителей здоровых клеток- старайтесь пить сок свежевыжатых овощей (большинства овощей, включая ростки),а также есть различные овощи 3 -4 раза в день. Ферменты разрушаются при температуре 104 F ( 40 C )
д.Избегайте кофе, чай и шоколад,которые содержат много кофеина.Зеленый чай является лучшей альтернативой, обладающий противораковыми свойствами.
Вода- лучше пить очищенную или отфильтрованную воду, чтобы избежать известных токсинов и тяжелых металлов в водопроводной воде. Дистиллированная вода является кислой избегайте ее.
12. Мясной белок трудно переваривается и требуют большого количества ферментов Не перевариваемое мясо ,оставшееся в кишечнике, становится разложившейся и приводит к большим токсичным накоплениям.
13.Стенки раковых клеток имеют жесткое белковое покрытие. Отказ от мяса или сокращение его потребления освобождает ферменты для атаки на белковые стенки раковых клеток, что позволяет убивать раковые клетки.
14.Некоторые пищевые добавки укрепляют иммунную систему (IP6, Flor - ssence, Essiac, EFAs, антиоксиданты, витамины, минералы и т.д.) дают возможность собственным силам организма(body own killer cells) уничтожать раковые клетки. Другие добавки, подобные витамину Е, известны как причина апоптоса или программируемой смерти клеток,что является нормальным методом определения организмом поврежденных,нежелательных и ненужных клеток. (Апопто́з (др.-греч. ἀπόπτωσις — опадание листьев) — регулируемый процесс программируемой клеточной гибели, в результате которого клетка фрагментируется на отдельные апоптотические тельца, ограниченные плазматической мембраной.)
15.Рак -это болезнь ума, тела и духа.Активный и позитивный дух поможет борцу с раком оставаться в живх. Люди злопамятные и желчные, напротив, кладут свое тело в стрессовую и кислую среду. Научитесь иметь жизнерадостный и прощающий дух. Научитесь расслобляться и наслождаться жизнью.
16. Раковые клетки не могут процветать в кислородной окружающей среде. Ежедневные упражнения и глубокое дыхание на свежем воздухе позволит организму получить больше кислорода вплоть до клеточкого уровня. Кислородная терапия - это другое средство, используемое для борьбы с раком.
17. Помните: Нет пластиковым контейнерам в микроволновой печи.
Нет бутылки с водой в моразильной камере.
Нет полиэтеленовой пленки в микроволновой печи.

Джон Гопкинс недавно послал эту статью в информационный бюллетень. Эта информация начинает распостраняться также в Walter Reed Army медицинском центре. Диоксин - химическое вещество, вызывающее рак, особенно рак молочной железы. Диаксины являются весьма ядовитые вещества для клеток нашего тела. Не замораживаете пластиковые бутылки с водой. При замораживании из пластика выделяется диаксин.Недавно доктор Эдвард Фудзимото,руководитель оздоровительной программы Castle госпиталя, был на телепрограмме, чтобы обЪяснить опасность этого для здоровья.Он говорил о диаксине и его опасности для нас.Он предупреждал, что не следует нагревать пищу в микроволновой печи с использованием пластиковой посуде. Это особенно относится к продуктам, содержащим жиры. Он сказал, что сочетание жира, высокой температуры и выделенным из пластмассы диаксина, последний попадает в пищу и, конце концов, в клетки тела. Вместо Этого он предлагает использовать для подогрева пищи стекляные контейнеры,такие как Corning Ware,Pyrex, или керамические контейнеры. Вы получите те же результаты только без диаксина. Также такие вещи как обеды у телевизра, нагревние растворимых продуктов,супов и т.д. не следует проводить в микроволновой печи, каким то другим способом. Использование бумажной посуды неплохо, но мы не знаем, что находится в пользуемой бумаге.поэтому просто безопаснее использовать заколенное стекло Corning Ware и т.д. Он напомнил нам ,что некоторое время назад, некоторые Fast food рестораны отошли от пенопластиковой посуды к бумажной. Диаксин является одной из причин этой замены. Он также отметил, что опасно накрывать контейнер полиэтеленовой пленкой Saran при использовании микроволновой печи. Так как пища нагревается, то воздействие высокой температуры на пленку может быть причиной ядовитых токсинов в пище, так как, действительно, пластиковая пленка может расплавиться и капли попадут в пищу. Накройте контейнер бумажным полотенцем. -----------------------
http://ofigenno.cc/rzhavye-konteynery

-----------------------
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.

Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать.

Вывод 1: Человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


=============================================================

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.Е. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)


И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
---------------------
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пpocтитутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

— Алло, ceкc-шоп?
— НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Ничто так не сближает, как бинокль.

Да бросьте ! Врач, не врач... Вы раздевайтесь !

Что вы извиняетесь? Конечно, я права..., но не до такой же степени!

Сказал , женюсь... Лежи, не отвлекайся.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я..
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки!

С моею водкою плясать под вашу дудку?

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек,
Женщина после 40 — сплошное лакомство…

Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?
А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Вывеска на бензоколонке:
«Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Россия сделала себе крымацию.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июл 07, 2014 10:13 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5174
Откуда: Jerusalem
https://www.youtube.com/watch?v=9kyKGeDYW8s

https://www.youtube.com/watch?v=gLDYtH1RH-U

https://www.youtube.com/watch?v=diDLgFvq7bo

https://www.youtube.com/watch?v=P9h4ddFUPxM

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июл 10, 2014 4:43 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5174
Откуда: Jerusalem
Уф, как что-то затянулась у меня эта неделька-то!
Столько событий (нехороших и разных...), вполне достаточных аж для целого месяца.
Мой комп антикварный накрылся медным тазом и пребывал в таком состоянии ~2 недели, вот только сегодня забрал его с "рэанимации", стареньк. моя Мазда начала кушать масло как бензин, а ведь через месяц ей, болезной, на тест иттить! Значицца, надо гнать ее к нашим корыстолюбивым гаражникам (подозреваю, что дело обойдется в кругленьк. сумму...).
Тут еще и палестинцы затеяли очередную войнушку с "сионистским образованием", в столице которого я проживаю и где уже 4 раза звучала воздуш. тревога... Они, блин, все как один - "мирные жители", но при этом пуляют по Израилю конкретными ракетами с боезарядом до 160 кг (а это уже, я вам скажу, оч. немало!) и с радиусом до 200 км! Конечно, наш "железный купол" большинство запусков отслеживает и успешно перехватывает...
Щас наша армия готовится почистить им перышки, надо будет опять "входить" в этот гадюшник... Уже столько криков! Про геноцид, неадекватный ответ, коллективное наказание и пр.
Не повезло с соседями. Везде как-то неспокойно. В Сирии вон уже более 150000 только убитых (за 2.5 года!) и 3 миллиона беженцев, Ирак, в Иордании напряженка... А у нас с ней общ граница 400 км и 25 км всего до моего балкона!
А что на Украине делается? Вообще ни в какие ворота...
А бразилам (на собственном поле и еще даже в полуфинале ЧМ!) за полчаса кто и когда в истории 5 голов забивал? Когда их еще так унижали, 7:1?!
Как мне ни печально, но немцы - прекрасн. команда...
А, ладна...
Щас слушаю Инну Желанную. Классно!
Давно так не тащился.
Вот концерт:
http://www.youtube.com/watch?v=G0eszb9pQmY

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122 ... 150  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB