INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вт ноя 05, 2013 10:57 pm    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 15, 2007 7:23 pm
Сообщения: 651
Откуда: Россия
Lemotek писал(а):
Я, ребята, на днях переехал!
В др. квартиру! Все в том же городе!
...


Лемотек, поздравляю с переездом в новую квартиру :TUps:

Пусть в новом доме для каждого найдется свое личное пространство, где можно предаваться приятным мыслям и любимым занятиям :read: :Beer2: .

Главное при переезде - не брать ничего лишнего и не забыть ничего нужного !


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср ноя 06, 2013 9:53 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 15, 2007 7:23 pm
Сообщения: 651
Откуда: Россия
А по поводу достижений социализма никто, кстати, и не спорит. Образование - да! Уровень был выше нынешнего. Здравоохранение - во всяком случае, базовый уровень был явно доступней для населения. Бесплатные детские кружки, секции, клубы - было из чего выбрать.
Сейчас все это тоже есть. За деньги.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср ноя 06, 2013 1:34 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Smyslik писал(а):
Lemotek писал(а):
Я, ребята, на днях переехал!
В др. квартиру! Все в том же городе!
...


Лемотек, поздравляю с переездом в новую квартиру :TUps:

Пусть в новом доме для каждого найдется свое личное пространство, где можно предаваться приятным мыслям и любимым занятиям :read: :Beer2: .

Главное при переезде - не брать ничего лишнего и не забыть ничего нужного !

:friends: :kiss: :cry: :download: :lips: :respect: :yay: :yahoo:

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср ноя 13, 2013 7:22 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
С личным пространством у меня пока сильный напряг.
Комп стоит на журнальном столике, на кухне... Прям анекдот! Кстати, их накопилось. Ловите. Хорошего всем настроения!
----------------
Махнуть на курорт проще всего рукой.

Жена мужу:
-- Где зарплата?
-- Украли...
-- У какой еще крали ?!

Разговор двух политиков.
- Через 5 -10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Давно заметил:
самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Факт о человеческой лени Номер 212682340236 :
Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая ! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ?!

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка.....
- Игорь-астматик, мама....

- Доктор, что вы делаете?
- Вы тоже не знаете?

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову <<власть>>.
- Красть.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не дается.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну :
<<учись хорошо, сынок>>.

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал :
- Дорогой, это – тебе ! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
- Сильно?
Она:
- Не очень...Фара, бампер и капот...))))

- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал ?
- Мат пропускать ?
- Да
- Молча упал
-----------------
В суде.
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...

Жена говорит мужу после секса:
- Тебе хорошо?
- Да, - говорит муж со сладким вздохом.
- Хорошо тебе … - отвечает жена.

В суде.
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования ?
- Он был все лето…

На аэродроме.
- Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему :
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания:
Видимо, это работа меня удовлетворяет.

Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:
- Палкин, плохая новость – я, кажется, подзалетела.
- Да ты что! Так надо же что-то делать!
- Поздно. Ты что – маленький? Считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы:
- Палкин, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Анна Петровна. Мне бы ваши заботы...

Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником:
- Но зато в конце боя ты его сильно напугал.
- Правда? - оживляется проигравший.
- Да. Ему показалось, что он тебя убил.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Пес обходит вокруг баобаба, растерянно смотрит на него,
чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!

Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели.
- Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать.
- Так… Под кроватью его нет.
На кухне? - забегает в кухню. - На кухне тоже нет.
В шкафу? - Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги.
- В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?..

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В школе:
- Мойша, сколько будет дважды два?
- Учитель, а мы продаем или покупаем?

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка (огорченно):
- Всё, п....ц - детство кончилось...

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку ...... Ребенок был прав.

В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них) - Сергей Мирославович.
И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но лишь до того пока один из мальцов не назвал его .... Сергей Мимосралович.
Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа

Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."

-----------------------------
Если какая-нибудь овца нас*ла вам в душу,простите её,это она от страха.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево!
...но мы заставляем доедать.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!

Для России выпущена новая версия Виндовс - при установке новых девайсов выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство. За это надо выпить.

Регистрация нового пользователя:
- Введите пароль пожалуйста.
- Роза.
- Необходимо больше символов.
- Розовая роза.
- Необходимо больше символов.
- Большая розовая роза!
- Пожалуйста используйте разные регистры.
- БольШая РОЗовая роЗа!!
- Для надежности включите в пароль цифры.
- ОдНа БольШая РОЗовая роЗа засунуТая вам прИдурКам в ЗадНицу!!!!!!
- Извините, пароль занят.

"Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.
Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- А сколько Вы думаете..?
Сколько фоторетушеров надо, чтобы поменять лампочку?
- А зачем нам лампочка? Делаем комнату светлее, еще светлее..."

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего, помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать..."
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз, - "нет у нас больше сына" говорит!

- Я пойду спать, скажите мне что-нибудь приятное на ночь...
- Пожалуйста! За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, не заводится?

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик
уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
---------

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО.
Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....
Сижу и думаю, а, может, хер с ним, с насморком...

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные, а что?

Крошка сын к отцу пришел, а отец буханка.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.

Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем её. Глупенькая... Я её вообще не люблю.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду.
Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Приходит бабушка к врачу ,а врач тоже бабушка. И тут понеслась....

— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа!

-С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а ты - наоборот, блин.

- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я удивительна.

Загадка: Между ног висит болтается на Х начинается?
- Люстра.
- Почему на Х?
- Хрустальная
- А почему между ног?
- Люстра моя,куда хочу туда и вешаю.

В детстве я хотела стать взрослой. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стала взрослой.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Тост «На посошок» — это контрольный удар в печень.

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году ?
- В Бердичеве
- А где Вы были в 18-м году ?
- В Житомире.
- Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я задам вопрос ?
- Пожалуйста.
- А где вы были в 1894 году ?
- Почему Вас это интересует ?
- Просто так...тогда в России была эпидемия холеры...

- Абрамович, чем вы занимались до 17-го года ?
- Сидел и ждал.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.

- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!

Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?

Сара, ты с ним спала?
-Ой, я вас умоляю ! Ну так ...вздремнула пару раз !!!

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- И почему это, как скрипочка – так еврей, как еврей – так скрипочка?!
- Вам бы больше понравилось, чтоб ко всем прочим «цорес» мы бы таскали на своем горбу контрабас?

Роза Аркадьевна, крашеная блондинка неопределенных лет, в сотню с гаком кило веса, в десять вечера жарит на примусе котлеты.
— Розочка, — спрашивает моя бабушка, — а что вы так поздно жарите?
— Екатерина Абрамовна, а вдруг завтра война, и я — голодная?

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.

Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан"? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко спрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
- Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

К прилавку подходит мулат.
Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
Покупатель:
– Почем?
– Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится.
Продавец:
– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
– А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять?

– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.

Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

Табличка воле продавца колбасы:
“Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!”

Продавец с вязками сушеных грибов. Женщина:
– Грибы из Чернобыля?
– Да вы что? В Чернобыле из-за радиации они большие, как лопухи, а эти маленькие, аккуратненькие.
– Ну, давайте.
Берет, платит, уходит. Продавец, задумчиво глядя на грибы:
– Да, чернобыльские грибы большие, как лопухи… Но, если их нарезать кусочками!

Продавец бюстгальтеров:
– Бюстгальтеры всех размеров! Бюстгальтеры всех размеров!
Женщина:
– Почему вы говорите, что у вас бюстгальтеры всех размеров, а есть только одного и такого большого?
– Так в него же все размеры помещаются!

Продавец продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!

Мужчина продает сантехнику:
– Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!
Подходит интеллигентная женщина “бальзаковского” возраста:
– Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?
– Что с крылышками?
– Ну, прокладки.
– (устало) Ага! С крылышками… И краны - с пропеллерами!

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.
-----------------------------------
Из русских хайку.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
---------------------------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт ноя 15, 2013 9:47 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Маразм крепчал...
---------
http://www.adme.ru/marazmy/morkov-nemyt ... ya-585105/

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт ноя 15, 2013 10:26 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5672
Lemotek писал(а):
Маразм крепчал...
...


Спасибо :cheers: Порадовал :LOL3:
___________________________

Сразу вспомнил меню из советского прошлого:

"Мясо. гов. туш".

С официанткой потом долго смеялись вместе всегда когда оно появлялось.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт ноя 21, 2013 11:13 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
:)
Гм... Так я и не понял, ребята, серьезно тут все это излагается или же здесь какой-то прикол?!
Где, как говорится, собака порылась?
Читайте сами:

Мыть- долгонежить!
Некоторое время назад в Трудах Калифорнийского института общественного
здоровья (вып. ЛХВИИ, 1998) появилась статья профессора Лозовского о причинах старения человеческого организма, вызвавшая среди ученых пересуды и споры. Г-н Юрий Лозовский, в прошлом наш соотечественник, был приглашен выступить в Англии на конгрессе <Культурные традиции и здоровье человека на рубеже тысячелетий. Наш корреспондент Александр Горбовский встретился с ученым и убедился, что его выводы сенсационны. Судите сами... Юрий Яковлевич, тираж <Трудов, где была ваша публикация, кажется, всего двести экземпляров. Не существует электронной версии сборника. Не будете ли вы любезны для начала ввести читателей вкратце в суть дела?
- Охотно. С чего вообще всё началось? Как известно, в Советском Союзе
проводились широкие исследования по проблемам долгожительства. Создан
был при Академии наук СССР Институт геронтологии, появлялись материалы в
прессе (в частности, в <Огоньке), снимались документальные фильмы.
Выводы в основном были довольно поверхностные. Кавказские, сибирские и
прочие долгожители живут, мол, так долго, потому что много занимаются физическим трудом на свежем воздухе, рационально питаются, жизнь их сбалансирована эмоционально.
Если бы нам удалось открыть <эликсир молодости, мы бы и сегодня жили при
Брежневе. Но с немощью <кремлевских старцев приходилось бороться
лекарственными препаратами, в основном импортными, что давало какие-то
результаты, но не продляло им жизнь.
Мы пытались у разных долгожителей найти нечто общее - и не находили.
Некоторые из них, например, были вегетарианцами, зато другие ели мясо, одни пили вино, а другие нет, некоторые из них курили, а другие никогда.
Некоторые жили всегда с женой или даже в старости женились на молодых. А
другие вообще были аскетами. Прибавим к этому разницу в климатических
условиях, социальное положение долгожителей, религиозные и этнические
особенности. Короче, никакого общего знака, который можно было бы вынести
за скобки, не обнаруживалось.
До тех пор, пока я не обратил внимание на один признак, более или менее общий для всех. Только пусть ваши читатели, прежде чем читать интервью дальше, сделают глубокий вдох...
Самая скверная привычка
- Дело в том, что все люди, жившие по 120-150 лет, как бы это сказать, не очень следовали традиционным нормам гигиены. Короче, редко мылись, а если и мылись, то без мыла, что в условиях сельской местности, где, как правило, они и жили, вещь объяснимая. Поначалу мы особого значения этому не придали. Ну, житель города привык часто мыться, а житель горного аула не привык... А потом я и мои коллеги задумались.
- Из вашего рассказа явствует, что вы провели довольно убедительные эксперименты.
- Это было потом. Сначала мы всё-таки задумались. Потому, что кто-то припомнил вдруг давнюю, 30-х годов, но нашумевшую в своё время историю: когда советская власть добралась, наконец, до самых до окраин, то молодые учителя, комсомольцы начали активно проповедовать здоровый образ жизни, и сразу среди северных народов произошла демографическая катастрофа.
Среди эвенков, чукчей, ненцев, которых заставили мыться с мылом, началась
колоссальная смертность. Врачи разводили руками, однако довольно быстро
установили, что мыло уничтожало тот природный защитный жировой слой,
который всегда защищал кожу аборигенов, а теперь она оказалась беззащитной перед микроорганизмами.
Кожный покров человека имеет три жизненно важные функции - всасывающую,
выделительную и защитную. В течение миллионов лет биологического существования предков человека и его самого функции были отрегулированы до точности часового механизма. Продолжая аналогию, представьте себе, если бы в механизм часов кто-то вздумал залезть с мочалкой и мылом.
Оказывается, нечто подобное мы всякий раз проделываем над нашим организмом, когда принимаем ванну. Прежде всего блокируется выделительная функция. Вызвано это реакцией эпидермиса на горячую влажность и, главное, на состав моющих средств. Организм автоматически включает защитные механизмы, не предусмотренные всем предшествующим опытом эволюции.
Защитная функция предусматривает два уровня защиты - биологический и
энергетический. Специальные желёзы покрывают поверхность тела чрезвычайно
тонкой жировой плёнкой. Это покрытие - своего рода скафандр, защищающий
организм от агрессивной внешней среды. А мы живём именно в ней. В обычном
городском воздухе на 1 см3 приходится 5-7 млн. микроорганизмов и примерно
вдвое больше пылевых частичек. Этот биологический скафандр мы сдираем с
себя всякий раз, когда трём тело мочалкой. Полное восстановление покрытия
требует от 24 до 48 часов. Энергетическая защита - это такая заряжённость
поверхности тела, которая отталкивает микрообъекты, заполняющие жизненное
пространство вокруг нас. Обычный положительный заряд поверхности тела
отталкивает их, не позволяя им оседать на коже. Но после того как человек
принял ванну, поверхностный заряд кожи меняется на противоположный, и
микроорганизмы, бактерии и пылевые частицы в течение 18-20 часов просто
липнут к поверхности нашего тела. Вот почему так часто мы заболеваем после того, как помылись, а вовсе не из-за переохлаждения.
И наконец, последнее: всасывающая функция кожи. Вот она-то, к сожалению,
не страдает в процессе мытья ничуть. К сожалению - потому что активность
её в это время повышается в 8-12 раз. И все токсины, которые до этого
выделило тело, вместе с мыльным раствором всасываются в мышечные ткани, а
затем и в кровь. На какое-то время это чуть ли не вдвое понижает иммунитет. Многочисленные эксперименты подтвердили это.
Злой разбойник Мойдодыр
- А кто ещё исследовал данную проблему?
- Подобными работами занимались в 70-80-е годы и зарубежные учёные, придя
к схожим результатам независимо друг от друга. В Польше это проф. О. Духмовский из Института охраны здоровья, в Германии - д-р Х. Шредер, Мюнхенский университет, в США - проф. Д. Альберт, Гарвардский университет.
- Если так, почему эта точка зрения не получила должного распространения как в научных кругах, так и в обществе?
- Результаты исследований замалчивались, потому что затрагивали интересы
целой индустрии по производству всевозможных моющих средств, а эти
международные корпорации одни из богатейших в мире. Рядом с ними можно
поставить только табачные и винно-водочные концерны: хотя науке удалось
доказать всю вредность их продукции, на каждой пачке сигарет есть предупреждение о вреде для здоровья, это ничуть не поколебало их бастионов. Точно так же производство моющих средств приносит многомиллиардные устойчивые доходы, предоставляет миллионы рабочих мест.
Срабатывает сила привычки. Как люди приучены губить сердце и лёгкие табаком, а нервную систему и печень алкоголем, точно так же нас приучили мыть себя всевозможной химией, что пагубно по результатам. По данным Всемирной организации здравоохранения - данным двадцатилетней давности, - если бы в экономически развитых странах исключено было потребление алкоголя и табака, продолжительность жизни возросла бы там на 18-26%.
Но кто помнит эти цифры? И кому до них есть дело? Отказ от употребления
химии при мытье, если и не сделает всех нас долгожителями, во всяком случае удлинит жизнь сегодняшнего поколения не на одно десятилетие.
Ритуал, ставший пороком
- Употребление моющих средств - это порождение европейской цивилизации,
причём весьма недавнее. В течение тысячелетий в традициях других цивилизаций такой привычки не было. Возьмите Древний Восток, Элладу, Индию, Китай, даже Америку до появления там европейцев. Люди умащали своё тело маслами, различными благовониями. Перечитайте хотя бы <Тысячу и одну ночь...
- А как же знаменитые римские бани? А бани, существовавшие с древних времён и на Востоке?
- Бани предназначались там вовсе не для отмывания тела. Это были массажные заведения: и прямого физического массажа, и при помощи перепада температур. Вспомните, что Светоний писал об императоре Августе:
Своё слабое здоровье он поддерживал заботливым уходом. Он редко купался.
Вместо этого он обычно растирался маслом или потел перед открытым огнём.
В Риме, как и во всём мире, тело только умащали маслами. Когда же хотели снять с кожи масляную плёнку, для этого существовали специальные лопаточки из тонкой слоновой кости. Их и сегодня можно видеть в некоторых музеях.
Я хочу обратить ваше внимание на ещё один феномен. Он зафиксирован едва
ли не во всех религиозных учениях. В Библии фигурируют пророки, в Византии и на Руси были юродивые, на Востоке - дервиши, брамины...
Все эти люди жили в пустынях, где нет воды, спали и в зной и в зимнюю стужу
под открытым небом. И проживали, как правило, долгую жизнь.
Отличались не только невероятной духовной, но и физической силой. С виду они порой производили впечатление отталкивающее, но в некоторых житиях упоминается о тонком аромате, который от них исходил...
С древнейших времён омовение, кроме того, было исключительно магическим,
ритуальным актом. У индусов, у китайцев, в Японии, у иудеев и у первых христиан это было некое символическое действо, знаменующее идею очищения души от греха. То же самое, что в православии - погружение в купель при крещении или купание зимой, в праздник Богоявления, в <Иордани - проруби в форме креста. По освящении многие ныряли в неё - для исцеления души. Но никому не пришло бы в голову намыливаться при этом...
Древние мылись водой, нам для этого необходимы губка, мочалка и химикалии. Вместе с целым букетом печальных последствий, о которых я говорил.
От всех болезней нам полезней...
- Вы предлагаете человечеству перестать мыться мылом?
- Да. Сейчас я работаю с тремя группами добровольцев, которые по нашей
просьбе согласились не мыться вообще. Мы старались отбирать преимущественно тех, у кого были серьёзные проблемы со здоровьем.
Сейчас, когда мы беседуем с вами, подопытные не мылись уже более девяти
месяцев. За всё это время ни один - а их более 50 человек - не заболел ни
одним простудным заболеванием, хотя на период нашего эксперимента пришлись две пандемии гриппа.
У двенадцати человек были серьёзные неполадки в сердечно-сосудистой области. Симптомы эти полностью прекратились. У трёх зарубцевалась язва.
Один из участников эксперимента, с диагнозом катаракты, сегодня читает без очков - случай невероятный! Но самые удивительные результаты - в области психических заболеваний. Впрочем, о них - по окончании опыта, рассчитанного до 1 апреля будущего года...
- Можно ли считать ваши слова обещанием продолжения разговора в Огоньке?
- Я буду рад. Живя в Штатах, я читаю <Огонёк> от корки до корки. Для меня честь быть его автором.

Юрий Лозовский, профессор
-----------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт ноя 22, 2013 6:32 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 15, 2007 7:23 pm
Сообщения: 651
Откуда: Россия
Выйдя из ванны (мы сейчас отдыхаем в отеле Royal Cliff), после использования жуть какого химического шампуня и геля для душа, решила ответить на предложенную тему.

Допускаю, что сие учение имеет в себе рациональное зерно. Однако не готова стать дервишем, юродивым или даже чукчей дабы продлить себе жизнь. :D


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб ноя 23, 2013 9:35 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Вау!
Ну вы, блин, даете!
Жутко завидую, столько путешествовать...
Молодцы!
Я разместил эту заметку также и на сайте "микросток" в курилке, на ветке анекдотов (где я давненько уже регулярный посетитель).
Такой вот оттуда пришел ответ:
.....
Прошу прощения, что даю ссылку, а то подумаете, что я сказал
http://effectplacebo.com/cleanbody/

"Сказано – сделано. Докладываю вам результаты проверки. Статью эту на полном серьёзе перепечатали многие сайты, а также оживлённо обсуждали на нескольких форумах. В то же время профессора Юрия Яковлевича Лозовского в природе не существует. Также как и проф. О. Духмовского из Института охраны здоровья, д-ра Х. Шредера из Мюнхенского университета, и проф. Д. Альберта из Гарварда.

Не существует также и «Трудов Калифорнийского института общественного здоровья», а в Англии никогда не проводился конгрессе «Культурные традиции и здоровье человека на рубеже тысячелетий». Но это всё не главное.

Главная находка - №52 журнала «Огонёк» вышел в 2008 году 1 апреля!"

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб ноя 23, 2013 9:37 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Обана!
Таки да, это оказался такой прикол первоапрельский!
Молодцы "огоньковцы", есть еще порох в пороховницах! И ягоды - в ягодицах...
Классный розыгрыш, имхо! (Где-то на просторах тырнета я встречал и такую вот "расшифровку" на ИМХО: И-мею М-нение, Х-рен О-споришь!).
Ну, а если это всетаки был розыгрыш, то предлагаю считать его размещение в "анекдотах" хотя и несколько несвоевременным (таки не апрель-месяц на дворе!), но хотя бы - кошерным! А также - халяльным, диетическим и пр., т.е. - не вредящим здоровью и хорошему настроению посетителей, чего я всем и желаю!
Хороших выходных, друзья!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср дек 11, 2013 2:31 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем
США и Англии.
Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в
США и Англии.
В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Мораль :
ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало
то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

"Если у неофита, принявшего иудаизм, рождался сын, ему было принято давать имя Герасим («сын прошедшего гиюр» - арамейск.). В середине 19-го века об этом знал каждый ребёнок. Однако в 1854-м году из Сиона, где в то время располагалось тайное мировое правительство, поступило секретное указание обычай этот отменить, а саму информацию скрыть. Чтобы никто в мире не узнал, что евреи не только Христа распяли, но и Муму утопили."
--------------------------------
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься...
--------------------------------
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
------------------------------------
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один споткнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?
-------------------------------------
Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье - роскошную попугаиху.. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
' I want to have sex!'
И так целый день. Пошел еврей к раввину. 'Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично'.
-- 'Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми
днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху'.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
' I want to have sex!'
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.
И один из них тихо произнес:
'Изя, кажется, наши молитвы услышаны!'

Истинная национальность Иисуса
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним
желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала,
кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал
английского.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". У него не было постоянного адpеса. Hикто не
нанимал его на pаботу.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до
котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего
возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Фотограф:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

Один фотограф Открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"

- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку, оплата почасовая....

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше...

Профессиональный фотограф заказчице:
- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
- А могу я иметь выразительные глаза ?
- Конечно. Посмотрите на счет.

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

Фотограф без зум-объектива - беззумный фотограф!

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
-----------------------
на фотофоруме:
"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."
---
Разумеется серебрянное зеркало нужно в камере. Осиновый штатив и кроп-фактор 1,666. Об этом все знают...

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Я позвонил в дверь, но было занято...

Объявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

Раньше, людей которые не знали алгебру и геометрию, называли дебилами. А теперь - человек с гуманитарным складом ума.

Инструкция
Церковная оргaанистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью.
Однажды днём пастор пришёл к ней, и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть, пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы Вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", - сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит от распространения болезни.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Око за око ! Зуб за зуб ! Сказала Танечка , и наставила двоек Марине Петровне в одноклассниках на фото !!!!!

– В отношениях самое главное уважение и мангуст.
– Какой мангуст?
– Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. «Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор. - И один булочка… — добавил Ашот.

У меня очень большой словарный этот... как его там.

В Российской Федерации запретят аборты, доллары, плацкарты, пародировать гимн и введут государственную идеологию.
И это ведь ещё неделя не кончилась.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.

Kак верить людям?
К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете,
вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей,
я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили,
смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых
часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но
часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,
накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте,
закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и
сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот
когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно
посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно
занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл
стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда
вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать
заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего
своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!
-----------------

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт.

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Интуиция - это способность головы чуять ж...

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Не ешьте - это может войти в привычку.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

-- В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей?
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

-Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински?
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные!

Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
«Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!» Ответная телеграмма через неделю:
«Колхозы образованы. Высылайте колхозников!»

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср дек 11, 2013 8:50 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5672
Спасибо ! Порадовал :TUps: :cheers: :TUps:
________________________

Я достаточно толерантный человек...
Евгений Миронов как актёр мне очень нравился. Достаточно вспомнить его роль в фильме "В августе 44-го"...

А тут такая новость...
Сегодня я узнал, что он ... в общем или женился или вышел замуж за ... Астахова ...
Спрашивать "кто кого и куда" ? Не толерантно, вроде как...
Как быть даже не знаю :aiwan-cool:
А ведь классный актёр...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб дек 14, 2013 11:28 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Мдя...
И Астахов тоже ведь актер хороший. А Е. Миронов, я думаю, один из лучших российских актеров сегодня... Ладно, хрен с ними. Я ведь, когда служаю Чайковского, например, не задумываюсь над его ориентацией. Хран с ними и их предпочтениями, мне больше женщин "достанется"...
Вот еще отклик на новость.
Я Топаллера здесь встречал, было дело. Оч. интересный человек.
---------

Виктор Топаллер, "Такое горе..."

6 декабря, в пятницу, я пошел на хоккей. Играли мои <<Нью-Джерси Девилз>> с Детройтом. По сложившейся традиции перед матчем всегда исполняется гимн, и весь стадион встает. Но в этот раз в церемонии произошли некоторые изменения: диктор предложил всем подняться, чтобы почтить минутой памяти скончавшегося накануне Нельсона Манделу. И я снова сел. Сосед по трибуне покосился на меня и сделал <<вопросительное выражение>> лица. Минута молчания продолжалась не более пяти секунд,
зазвучал гимн, я встал. И когда мы оба снова сели, сосед все же не удержался: <<Why?>> Я тоже не удержался: <<Не имею никого желания отдавать дань памяти марксисту, терорристу и антисемиту>>. Сосед озадаченно покрутил головой...
Я не расист. Мне расизм отвратителен. И белый, и черный. Я знаю, что негативное отношение к любому человеку с черным цветом кожи, будь то Обама, Шарптон или уличная шпана, моментально вызывает визг в обществе
и обвинения в расизме. Это подлость. Точно также, как подлость сравнивать Манделу с Мартином Лютером Кингом, к которому я испытываю безусловное уважение.
Надо ли было заканчивать в ЮАР с апартеидом? Надо! Приложил ли к этому процессу руку наш дорогой покойник? Безусловно. И что? Это является основанием, чтобы весь <<цивилизованный мир>> бился сегодня в истерике
по поводу его кончины? Так не провожали никого из значительно более достойных людей. Ни Сахарова, ни Тэтчер, ни Боннер... Я уже не говорю о Пиночете, которого просто предали анафеме, хотя он реально спас свою
страну от гибели и заразы социализма.
Здесь же шухер просто сумасшедший. Журналисты пишут, что церемония прощания сравнима только с проводами Папы Римского Иоанна Павла II в 2008-м. Мандела даже переплюнул Папу: тогда в Риме собрались около 2 миллионов человек, девять монархов, 70 президентов и премьеров. Сейчас в Йоханнесбурге скорбят главы более 90 государств... Да если б только они! От одной Америки кроме нынешнего президента (для которого, как
выяснилось, покойник был объектом подражания. Кто бы сомневался?) приехали трое бывших: Джордж Буш, Билл Клинтон, Джимми Картер. Я уже не говорю о знаменитостях, таких как Шарлиз Терон, Билл Гейтс, Наоми Кэмпбелл и прочих. Просто вселенское горе по человеку, которого как террориста не пускали в США вплоть до 2008 года. До этого он мог приезжать лишь по личному разрешению госсекретаря. А как иначе? Ведь его организация Африканский национальный конгресс (АНК) была занесена в <<черный список>> террористических еще Рональдом Рейганом.
Именно Мандела в 1961-ом возглавил вооруженное крыло Африканского национального конгресса - <<Копьё нации>>. Куда летело это копье? Кого поражало? Как всегда у террористов - людей. Белых и их черных <<пособников>>. Руки Манделы в крови. С 1961 по 1963 год было совершено
193 террористических акта. <<Борцы за свободу>> минировали дороги, взрывали государственные учреждения, банки, магазины.. Организовали свои концлагеря, в которых пытали и убивали. Милая организация. Достойный лидер, который не только успел отсидеть 27 лет из пожизненного срока, но и хапнуть перед Нобелевской премией Ленинскую, безусловно, заслуженную по всем статьям...
Между прочим, сегодня
стараются не говорить о том, что Нобелевку он разделил в 1993-ем году с последним белым президентом ЮАР Фредериком де Клерком.
С апартеидом покончено! Мо-лод-цы! Ша-йбу! (не забывайте, что я на хоккее). Что дальше? А дальше неважно! Важно, что покончено, правда? Даешь свободные выборы в автономии! ХАМАС пришел к власти? Странно...
Нехорошо... Но не важно! Даешь убрать тирана Мубарака! Власть захватили исламские фанатики и бандиты <<Братья-мусульмане>>? В стране месиво?.. Не важно! Даешь! И так далее..
Индекс человеческого развития, который до 90-х постоянно рос, рухнул. Зато выросла безработица. Мои знакомые, сбежавшие из ЮАР, уверяют, что чернокожие граждане в частных разговорах откровенно признаются, что во времена проклятого апартеида жизнь была лучше. Врут наверное. В стране болен спидом каждый четвертый. Сын Манделы умер от этой страшной болезни. ЮАР занимает первое место в мире по преступности и второе по
убийствам. Вот еще любопытные данные: <<Женщины имеют больше шансов быть изнасилованными, чем научиться читать...
Англичане проводили в 1999 году опрос среди 1500 школьников. 500 из этих мальчиков сказали, что групповое изнасилование -- это очень весело... В Южной Африке было
12 тысяч белых ферм, которые кормили 40-миллионное население. Начиная с 1994 года по крайней мере три тысячи белых фермеров и членов их семей, в возрасте от нескольких месяцев до 87 лет, были убиты группами
налетчиков. Почти везде убийства сопровождались многочасовыми пытками>>.
Красота, одним словом. Или, как говаривал профессор Преображенский <<изумительно>>... И я понимаю генсека ООН Пан Ги Муна, назвавшего Манделу <<гигантом, который повлиял на жизнь множества людей по всему
миру своей беззаветной борьбой за человеческое достоинство, равенство и свободу>>.
Не все, правда, ринулись прощаться с гигантом. Крутой Путин, похоже, решил, что ему <<западло>> тащиться в Йоханнесбург и отправил вместо себя <<светоч разума>> госпожу Матвиенко. Но слова правильные все-таки
сказал, нашел время: <<Пройдя сквозь тяжелейшие испытания, Мандела до конца своих дней остался верен светлым идеалам гуманизма и справедливости>>.
<<Тяжелейшими испытаниями>> укротитель журавлей и ныряльщик за амфорами видимо полагает годы отсидки Манделы. Мы все читали о страшных условиях его содержания и рыдали навзрыд, пока неожиданно не
выяснилось, что узник наотрез отказался работать и не работал, зато заочно закончил Лондонский университет... Поговорил бы Путин со своими старшими товарищами - они бы ему рассказали, сколько обитателей ГУЛАГа
отказались работать и закончили заочно европейские университеты. Сильно лопухнулся чешский премьер Иржи Руснок. Не зная о том, что микрофон вкючен, сказал, что хочет избежать полета в ЮАР. На него набросились, пылая искренним возмущением, со все сторон. Руснок явно
перепугался, принес публичные извинения, но в Йоханнесбург все равно не полетел - отправил туда скорбеть от имени Чехии своего министра иностранных дел.
А еще Биби Нетаниягу не поехал. И даже Шимон Перес не поехал. Они, наверное, собирались, но кто-то напомнил им, что дорогой покойник и гигант именовал Израиль не иначе как <<сионистским образованием>>, открыто поддерживал палестинских бандитов (на территориях в эти дни проходят траурные церемонии в память о <<друге палестинского народа>>), заявлял, что может всегда положиться лишь на двух настоящих друзей - Арафата и Кастро...


Вот такие дела. Мир скорбит. Надо как-то перестраиваться. как-то начать радоваться вместе со всеми. И со всеми скорбеть. Но пока что-то не получается...
<<Дэвилз>> проиграли детройтским <<Рэд Вингз>>. Я очень расстроился.
Виктор Топаллер,
специально для "Нашей Канады"

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 22, 2013 2:29 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Надо ли давать детям смотреть на роды? *
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 откликнулась только одна бригада, в составе одного парамедика.
В доме было темно, и парамедик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили.
Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Парамедик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по попе, и Коннop заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, парамедик спросил трехлетку, с округлившимися глазами, о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:
*" Нечего лазить куда попало, дай ему по попе еще раз!"*

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала
невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
- " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). Словом, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире
и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Стоим на станции, у поезда остановка. Cо мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в лоскуты. Так вот это тело на станции вышло проветриться, стоит. И к нему цыганка подходит с понятными намерениями. Изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!
Это чудо достаёт полтинник и говорит:
-- Скажи мне период полураспада радия.
У цыганки глаза в пол лица, дар речи потеряла, а мужик ей:
- Видишь, не заработала!
прячет полтинник и уползает обратно в вагон...

С'estla vie.
-Он все-таки меня бросил.
- Ах... И что теперь?
- Теперь осталась одна с мужем.
* * *
По гипермаркету бегают двое месье в поисках своих, затерявшихся, жен.
Один другого спрашивает:
- У Вас какая жена?
- Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке и ажурных чулочках. А у Вас?
- Месье, забудем про мою. Давайте искать Вашу.

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, бл*дь, вылью!

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде...

Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушеными грибами
Мой вопрос тупой и плоский:
Чё курил Корней Чуковский?

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на
соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем?

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Один коммент: "А прикладывать с размаху?

- Доктор, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное
- это так, временные затруднения...

Ребёнок смотрит выступление оперного певца:
- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ, НАС РУГАЮТ...

sms мужу:
Я на тебя обиделась...
ушла гулять с твоей карточкой...
и уже почти простила...

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские...
ГДЕ Я?!!

Не знаю,как бы не совсем анекдоты,но вот нарыл инфу про несколько слов, которых не хватает даже в русском языке.(самому интересно насколько это близко к действительности)))
1.(конечно немного про нашу политическую действительность)
.....חוצפה (chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо.
.... Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог "кирпича просит". Но в одно слово.
....Myötähäpeä (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.
Далее более ближе к анекдотам..
.... Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.
....バックシャン (bakku-shan)(японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно.
....Mamihlapinatapai (яганский) — невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.
..... L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать много умного, а сформулировал только сейчас.
И конечно один из самых образных и языков:
....Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию".
Напоследок.Если есть еще люди,говорящие такие слова,то в мире еще не так уж все плохо:
....Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.
....

Мультик про ветер
http://vimeo.com/80883637

Короткометражный мультфильм "Первобытный папа".
http://www.youtube.com/watch?v=lKkntGycsok

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 22, 2013 3:36 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
"Cамоидентификация иногда имеет довольно малое отношение к реальности. Ацтеки, например, полагали, что заведуют восходом Солнца. Это соображение очень интересно антропологам, но астрономам по барабану."
В. Шендерович

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-----------------
Список фраз, используя котороые, можно стать Крутым Фотографом™
Для обсуждения снимков
1. "Горизонт завален"
2. "ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"
3. "Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"
4. "Где концепт этого снимка?"
5. "Что-то все коричневое какое-то... Пентаксом снимали?"
6. "Пыль на матрице. Глаза разуй!"
7. "Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил"
8. "Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"

Для обсуждения объективов
1. "Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?"
2. "Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"
3. "Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)"
4. "Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ."
5. "Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное..."
6. "Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!"
7. "Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус"
8. "А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает... в советском союзе умели стекла делать!"
9. "Китовый объектив? Это просто затычка для байонета"

Для обсуждения камер
1. "Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма "Олимпус" почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?"
2. "Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю"
3. "Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется"
4. "Стаб в тушке - это тупо фикция"
5. "Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?"
6. "Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами"
7. "Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодится, этот драндулет все равно не наводится"
8. "А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?"
9. "99% фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит"
10. "Кенон - ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна"
11. "Сони? Прости господи, эти уроды взяли минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму"
12. "А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг"
13. "Нормальные фотографы покупают кенон или никон!"
14. "Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель"
15. "Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон "Киев-88" купил, так он ничем не хуже"
16. "Лайв-вью - никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык"
17. "Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано - и 10 не помогут"
18. "Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п... Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик"

Общие
1. "Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов"
2. "Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю"
3. "Нет, не могу ничего выставить, меня "Пентхауз" потом по судам из-за смежных прав затягает!"
4. "Не, ну я, конечно, до Кена Роквуда пока не дотягиваю"
5. "Ну, это мои юношеские опыты... Я тогда только купил камеру, развлекался от души!"
6. "Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?"
7. "Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает - чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!"
8. "Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!"
9. "Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло"
10. "Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!"
11. "Продолжаю утверждать, что фотошоп - это зло!"

Не забывайте ставить больше смайликов. Чем больше у вас смайликов, тем вы более КрутойФотограф™
----------------------
Брежнев, глядя вслед набирающему высоту лайнеру
с африканским коммунистическим вождем :
"Как полиссисеский деятель он, канечна, хавно, но целуесся!!!"

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116 ... 150  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB