INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вт авг 06, 2013 11:14 am    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
"ИЗРАИЛЬ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ АМЕРИКУ
Премьер-министр Израиля обратился к президенту США с настойчивым призывом сесть за стол переговоров с Мексикой по формуле «территории в обмен на мир».
Как известно, США во время войн 1846-1853 гг. захватили у своего южного соседа Техас, Нью-Мексико, Юту, Аризону, Неваду и Калифорнию и с тех пор оккупируют эти территории, игнорируя законные права мексиканского народа.
Глава израильского правительства изъявил готовность быть посредником на этих переговорах. Он выдвинул следующие компромиссные предложения:
- США возвращают 95% процентов захваченных у Мексики территорий;
- взамен оставшихся 5% США в порядке обмена передают Мексике штат Арканзас;
- восточная часть Вашингтона переходит под суверенитет Мексики;
- США выплачивают мексиканцам компенсацию за убытки, причинённые во время конфликта;
- Америка соглашается с правом трёхсот миллионов мексиканских беженцев на возвращение в любую часть территории Соединенных Штатов;
- взамен этих незначительных уступок Мексика объявляет о прекращении конфликта с США.

Премьер-министр Израиля предупредил президентов США и Мексики, что он ожидает ответа на свои предложения в течение трёх дней. В противном случае он откажется от содействия мирному процессу, и исторический шанс достичь соглашения будет упущен. «Стороны должны принять болезненные решения, но пора понять, что за мир нужно платить дорогой ценой», - заявил премьер-министр.
Израиль предлагает также свое посредничество в переговорах США с индейцами о возвращении им территорий к западу от реки Миссисипи и в переговорах с Испанией по поводу возврата ей Флориды.
Американский президент принял вчера предложения главы правительства Израиля, однако Мексика заявила, что её не устраивает этот план мирного урегулирования и что она будет бороться за полное освобождение Соединённых Штатов. Израиль продолжает оказывать сильное давление на обе стороны. Предполагается, что США готовы пойти на дальнейшие уступки.
Возможно, что следующий тур переговоров США и Мексики состоится в Израиле на следующей неделе. На днях президент Америки вылетает в Иерусалим для консультаций и получения дальнейших указаний.
Израиль также осудил США за чрезмерное применение силы при бомбардировках Ирака и Югославии (действия которых, к тому же, не угрожали жизни и безопасности американских граждан). Он потребовал от Америки согласиться на создание комиссии по расследованию обстоятельств, которые привели к жертвам среди мирного населения этих стран. Президент США под нажимом Израиля уступил этому требованию.

Мы продолжаем следить за развитием событий и будем регулярно информировать о них читателей."
--------------------
Это, типа, анекдот...
Точнее, - пародия на типичный тон "наказов" американского руководства, как нам тут "обустроить Ближний Восток", прекратить израильско-палестинский конфликт. Проще простого!
Многие в мире почему-то пребывают в убеждении, что моя страна с Америкой чуть ли не одно и то же. Когда показывают в новостях, как сжигают флаги, например, обратите внимание. Звездно-полосатый и наш бело-голубой горят обычно рядышком, где-нибудь в Копенгагене, в Лондоне или в Тегеране.
На самом деле, ВСЕ президенты США после 1967 года, республиканцы и демократы, общаются с нашими лидерами примерно в таком вот тоне.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс авг 11, 2013 9:42 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!

- Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

- Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!!
- Моня шаа! Даже не думай за варианты.-вдовой взял,вдовой и оставишь!!!

-Алло.Это отдел кадров?
-Да это отдел кадров.
-Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
-Да, берём.
-Скажите,а где вы их сейчас берёте?

У под'езда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось? Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Раввин:
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

-Слушайте,Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять мясяцев.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ?
ПОТОМУ,ЧТО :
ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ;
МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...

— Яна, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Яна, держи руль!

- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Жопа - это не часть тела, а событие.
А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше как в тумане, очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра:
"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?"
В трубку спокойный ответ:
"А ты че отстал?"

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели ?!..
- Возьми санки!)))

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...
и ничего.
Не жалуется.

ПАПАТУТ -страшный зверь.
Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки.
Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя?
Нет, я - МАМА !!!

------------------------------------------
Путин и народ
Юрий Викторов

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд суров, но всем знаком до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

Президент вздохнул слегка устало,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и салом
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

Но потом, давя в себе улыбку,
Пошутил, хитро прищурив глаз:
- Не беда. Тогда давайте скрипку.
Ну, на крайний случай, контрабас.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт авг 22, 2013 7:59 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Из писем мужчин :

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил.
Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье - она бросила мужа и с вещами явилась ко мне ! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее ?

Отец меня учил:
всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...
Ну я и получил, как обычно, по морде.

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену - не проблема.
Проблема - потом вернуть ее обратно...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу!
Даже трахаю с закрытыми глазами...

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

У меня большой опыт соблазнения женщин.
Правда, пока неудачный.

Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.

Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой.
Теперь я знаю ее как облупленную...

Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность.
И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...

По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя,
а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.

Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...

Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.

Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...

Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?

И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным.
Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Пристал к Оле - не дала.
Переключился на Галю - не дала тоже.
Значит, опять ночевать у этой... у жены...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср сен 04, 2013 2:03 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 390
Ракетный крейсер "Москва" направляется в Средиземное море.

Ракетный крейсер «Москва» направляется в Средиземное море, российский корабль, прозванный в НАТО «убийцей авианосцев», изменил свой маршрут, изначально он направлялся в Кабо-Верде.

Об этом сообщает РСН со ссылкой на источники в военном ведомстве агентства «Интерфакс».

Напомним, что накануне в Средиземное море выдвинулись два корабля ВМФ России. «Новочеркасск» и «Минск» прибудут в назначенный район 5-6 сентября и приступят к выполнению задач по планам оперативного командования, сообщили в пресс-службе Минобороны. Там пояснили, что сейчас одна из задач — это комплексное наблюдение за воздушной, подводной и надводной обстановкой в районе нахождения.

Стоит отметить, что в Средиземном море уже дежурят сторожевой корабль «Неустрашимый» Балтийского флота, большие десантные корабли «Шабалин», «Адмирал Невельской» и «Пересвет». Также в состав группировки должны войти ракетный крейсер Черноморского флота «Москва» и ракетный крейсер Тихоокеанского флота «Варяг». Позже из Новороссийска должен прибыть большой противолодочный корабль «Адмирал Пантелеев», на котором разместится штаб командования постоянного оперативного соединения ВМФ в Средиземном море.

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт сен 19, 2013 9:44 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 390
Путин заявил о возможности пойти на четвёртый срок.

Президент Владимир Путин не исключил, что будет вновь баллотироваться на президентский пост в 2018 году. Об этом он сказал в ходе полемики с экс-премьером Франции Франсуа Фийоном в рамках заседания дискуссионного клуба "Валдай".
Президент поинтересовался у Фийона, выставит ли тот свою кандидатуру на пост президента Французской Республики. "Я не стал бы отвечать на этот вопрос, потому что вы на него не ответили", - сказал экс-премьер. "Я не исключаю", - ответил Путин. Тогда Фийон заявил, что тоже не исключает такую возможность для себя.

Экс-глава Минфина Алексей Кудрин отметил, что вполне естественно для главы государства заявлять о готовности баллотироваться на следующих президентских выборах. "Он действующий политик. Это вполне естественно", - сказал Кудрин.
В марте 2012 года, накануне президентских выборов, в беседе с иностранными журналистами Путин признавался, что не знает, хочет ли двадцать с лишним лет сидеть в кресле главы государства. "Я для себя этого пока не решил, - сказал он тогда. - Даже не думаю".

В январе этого года премьер-министр Дмитрий Медведев заявил, что считает невозможной конкуренцию между ним и Путиным на президентских выборах. "Я считаю, что это было бы неправильно. Я думаю, это невозможно. Мы относимся к одной политической силе, зачем нам конкурировать?" - сказал Медведев.
При этом премьер-министр отметил, что никогда не исключал для себя возможность вновь баллотироваться в президенты. "Поживем - увидим. Я никогда ни от чего не отказывался, но мне нравится моя работа, я должен довести эту часть работы и прожить эту часть своей жизни. Все остальное будет зависеть от моего решения и, конечно, от того, как будет складываться политическая судьба тех сил, которые в настоящий момент стоят у власти", - сказал Медведев.
В ноябре в интервью Le Figaro Медведев не исключил своего возвращения на пост президента в 2018 году. По словам премьера, многое будет зависеть от состояния его здоровья, а также других факторов. "Никогда не говори "никогда", - сказал он. - Тем более, что я уже однажды входил в эту реку. Почему бы не войти в нее еще раз". При этом Медведев отметил, что чувствует себя комфортно на позиции премьер-министра. "Если есть человек, с которым мне комфортно работать, то это Владимир Путин", - заявил он.

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт сен 26, 2013 11:37 am 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 390
"МК" обнаружил в "Шереметьево" 20 миллиардов ничейных евро.

Московский комсомолец» рассказал о 20 миллиардах евро наличными, которые в 2007 году доставили в аэропорт «Шереметьево», и с тех пор их никто не забрал. По сведениям издания, деньги привезли из немецкого Франкфурта, а владельцем груза значится некий Фарзин Короориан Мотлаг.

Получатель груза в накладной не указан. В документе также не говорится, что самолетом в Москву были доставлены именно деньги. В накладной указано лишь, что в аэропорт «Шереметьево» доставлено 200 европаллетов, однако тип груза не указан. Автор статьи Ева Меркачева в Facebook заявила, что существует выданная позже и не опубликованная «МК» накладная, в которой указано, что «каждая паллета по сто миллионов».

Как утверждает «Московский комсомолец», деньги пытался получить фонд «Мир добрых людей», которому по документам (они не опубликованы) Фарзин Короориан Мотлаг пожертвовал все 20 миллиардов евро. Договор пожертвования якобы был заключен в марте 2013 года. Руководитель фонда Александр Шипилов отказался комментировать ситуацию.

По сведениям издания, Фарзин Короориан Мотлаг может быть мошенником, который пытался похитить 14 миллиардов долларов из Центрального банка ОАЭ.

В статье приводится неподтвержденная версия, согласно которой 20 миллиардов евро, якобы находящиеся в «Шереметьево», могли ранее принадлежать Саддаму Хусейну. Также в статье говорится, что некий «чекист» предупредил автора публикации, что разбираться в этой истории «опаснее», чем она может себе представить.

20 миллиардов евро — это примерно в два раза больше, чем Россия, согласно предварительным планам, потратит на образование в 2014 году. Данная сумма сравнима с ВВП таких стран Эстония, Кипр, Афганистан и Непал.

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср окт 09, 2013 3:28 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Нахожусь в депрессии. Уже давно.
Вот, утром накатал душещипательный текст здесь. Хорошо, что какой-то баг случился и эту фигню не отправил...
Кароче, всем приветы от Лемотека. Ничего, кроме анекдотов выложить не могу. Зато вот анекдотов накопилось больше чем дофига...
---------------------
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

Можно ли перегнуть палку в любви?

Является ли каша в голове пищей для ума?

Вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вот и старость... А где же мудрость?

Как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?

Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Kак объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Правда? Матка глаза колет?

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах??

Что значит - девка хоть куда?

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср окт 09, 2013 3:29 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от нее алкоголь.

* * *

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я попросила новый ноутбук, и он купил мне в канцелярском отделе блокнот.

* * *

Дейл Карнеги ошибался. Всего одна гривна, оставленная на чай, вызывает гораздо больше искренних улыбок, чем просто одна ваша улыбка.

* * *

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

* * *

Актуальная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»

* * *

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму...

* * *

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

* * *

- Когда наступит черный день интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приема оптоволокна.

* * *

- Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

* * *

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

* * *

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср окт 09, 2013 3:30 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Все люди делятся на 3 типа: те, кто умеет считать и те, кто не умеет считать.

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

- О разнице в возрасте:
у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
- Хмм... Серб и молод!

- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

Как разобраться, что стоит за словами политика?
Если политик говорит высокопарно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит заигрывающе, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит безапелляционно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит с надрывом, значит, он хочет вас обмануть.
И вообще, если политик что-то говорит, он хочет вас обмануть.

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим.

Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками!!!

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Делать то, что ты любишь - свобода.
Любить то, что ты делаешь - счастье.

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.

- Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены... В ЖОПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
- Ну и к слову, пользы от них больше.

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех
Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Парадокс: если тормозить эволюцию, то в результате получается революция.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться "системой зависимости русских земель от ордынских ханов".
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства...

- Обвиняемая украла 3 миллиарда рублей. Прокурор - Ваши предложения?
- Пусть её бывший министр обороны ещё раз трахнет и отпустить...

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете.
А женщины - самые милые, добрые и совершенные.
Если их не слушать...

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Cамая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть, но может и не дать!

- Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120...
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

Женщина не знает, чего она хочет, но знает, как ей этого добиться.

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср окт 09, 2013 3:31 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать.
Просить, требовать и кричать - это три степени неэффективности.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Женский таз радует глаз.

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Жительница Воронежа Алена П. через несколько месяцев пойдет в декрет и поэтому заранее задумалась над тем, как легко подзаработать.
Рассматривая идеи необычного бизнеса, находчивая девушка остановилась на наиболее удобной для себя и решила продавать тесты на беременность с положительным результатом.
Алена нашла в соцсети группу бесплатных объявлений и разместила свое предложение по продаже беби-тестов. При этом она совершенно не знала, какую цену ей следует запросить за столь необычную услугу: беременная не обнаружила никакой заметной конкуренции. Немного подумав, женщина-предприниматель решила, что стоимость теста с двумя полосками должна быть символической - 100 рублей.
На объявление Алены действительно обрушился шквал комментариев. За один только первый день купили шесть тестов и еще 18 заказали. Таким образом, за сутки вполне можно зарабатывать от 2000 рублей.

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

- Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

Как тяжело женщинам: среди своего пола у них нет друзей, одни подружки.

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

Покупая женщине шубу, вы должны понимать, что теперь её - не остановить.

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Женщина - это чудо природы, которое всегда знает ответы на вопросы "кто виноват?" и "что делать?", но никогда не знает "в чём я завтра пойду?" и "что у нас сегодня на ужин?".

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Скажи женщине,шо она не такая как все,как она тут же докажет обратное!

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя...
И - пройти мимо.

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

- И создал Господь Женщину!
- Зачем?
- А Чёрт его знает.

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг
-------------------------------------------
Уфф!
Вот на цитате от создателя "Маугли" я и закончу...
Ну оч. много мне друзья напосылали смешного за эти дни.
Извиняюсь за количество, которое (по законам диамата, что нынче не в моде) таки иногда переходит в качество...
Не знаю, не знаю... Но, согласитесь: классная подборка местами, а?!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср окт 09, 2013 3:33 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

И снова я! Виноват...
Всем, кстати, приветики и хорошего дня:

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

Красивую женщину хочется медленно раздеть, активистку FEMEN - быстро одеть.

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Коллега по работе, девушка 24-х лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её "братан", специально рыгали и пердели в её присутствии, включили её в график доставки воды в тридцатилитровых кегах. Сегодня у неё именины, мы подарили ей электробритву и блок баночного пива, сказали, что вечером все вместе пойдём в сауну...
Тут она сдалась и уже битый час ревёт, умоляя нас простить ей минутную слабость...

Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.
Она гуманитарий.

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"

Недавно снарядила меня жена в магазин. Ну, там, список покупок, куча пакетов, инструктаж - в какой что класть, какие виды товаров брать обязательно, какие – ни в коем случае и т.п. И дала свою карточку (две мои, с работы и подработки, как-то быстро пустеют).
Кассирша в магазине, не знаю, как вычислила, говорит:
- Это женская карточка.
- Да, это карточка жены. Могу показать паспорт, она у меня там записана.
- На карточке нет фамилии.
В этом магазине я уже достаточно давно пару раз в неделю точно бываю, иногда с женой. Видимо моя морда лица примелькалась, и кассирша все-таки меня рассчитала.
И стало мне жуть, как интересно: а хоть одна кассирша в мире хоть одну женщину спросила, какого хрена она расплачивается мужской карточкой?

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!..

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Женщины, чаще всего, спрашивают мужчину не для того, чтобы узнать его мнение, а для того чтобы высказать свое мнение о его мнении.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?????

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...

- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят...

- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Неужели этот козёл тебе понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты что, обкурилась?

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!

Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
----------------------------
Навыкладывал вот опять целый куч...
Анекдотов, я считаю, много не бывает. Бывает мало закуски.
По традиции, завершаю "кладку" цитатой от известного человека.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт окт 22, 2013 2:10 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
..."Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.

"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"
"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн ноя 04, 2013 9:28 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Я, ребята, на днях переехал!
В др. квартиру! Все в том же городе!
И это вовсе не анекдот...
Полный бардак пока, везде ящики, все кругом нервные и усталые. Квартира просторнее аж раза в полтора (!), зато вот практически никакой мебели нету. Старое г-но не перевозил, а раздал более бедным. Чувствую себя прям молодоженом каким-то, что несколько странно после 27 лет брака...
Ну, в смысле быта. А не то, что некоторые подумали...
Надо обустраивать комнаты, кухню и пр. Напряженно проектирую разн. самодельные варианты, приглядываюсь и к ИКЕЕ (а что: довольно дешево и сердито, когда ждать плотников-столяров месяца 2-3, а потом еще и цапаться с ними...). Знаю я наш ближневосточный сервис!
Что продается готовое, не устраивает по размерам, ценам, качеству и, практически, по всем остальным параметрам...
Интернет наладится, думаю, в течении неск. дней, а вот с раб. местом все устаканится, я полагаю, к Нов. году. Такой вот я оптимист.
Заколебался. Последние 4 месяца были оч. нервными. И благоустройство, по самым скромным прикидкам, займет до Пасхи, если не до лета...
Заранее прошу меня извинить за нерегулярность в этот период.
ВСЕМ приветики!
Пожелайте мне крепкого здоровья до самой пенсии (у нас она в 67-70 лет для мужчин!), стабильности, пристойных инфляций-девальваций и т.д. и т.п., чтоб успеть выплатить банку ипотеку...
Ой вейз мир, азохэнвэй! Гевалт, хевре, гевалт!
Ратуйте, кароче...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт ноя 05, 2013 11:16 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5731
Lemotek писал(а):
Я, ребята, на днях переехал!
В др. квартиру! Все в том же городе!


Поздравляем :TUps: :TUps: :TUps:

Lemotek писал(а):
Заранее прошу меня извинить за нерегулярность в этот период.
ВСЕМ приветики!

Появляйся почаще :D

Lemotek писал(а):
Пожелайте мне крепкого здоровья до самой пенсии (у нас она в 67-70 лет для мужчин!), стабильности, пристойных инфляций-девальваций и т.д. и т.п., чтоб успеть выплатить банку ипотеку...
...

Здоровья желаем богатырского :cheers:

Вопрос, кстати, какая у вас ставка по ипотеке ? Под какой процент можно положить деньги в банк ? Инфляция ?


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт ноя 05, 2013 12:06 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Пасиба!
Коротко, т.к. на работе некогда, а дома негде:
Ипотеку обычно берут на срок от 5 и до 28 лет. Проценты разные, зависят от суммы, срока, программы и пр. Все это дело рассчитывается по так наз. "формуле Шпицера", что легко гуглится и по русски. Как правило, общ. сумма делится на 3 части: прайм (макс. до 33%, можно погашать в любой момент и без штрафа), с привязкой к индексу цен, фиксирован. сумма возврата (т.е. все 20 лет выплачиваешь одну сумму в шекелях). 2 последние части можно раз в 4-5 лет (кажется) пересчитывать и частично возвращать. Иногда взять ссуду в др. банке и погасить некую часть бывает выгодней на неск. тыщ, даже с учетом выплаты "штрафа", это из-за скачков учетной ставки и т.д. и т.п.
Но это надо постоянно отслеживать, т.е. быть завзятым финансистом с чугунной жопой, а не Лемотеком...
Я свою еврейскую фамилию ну никак в этом смысле не оправдал. Полностью унаследовал совковые гены от родителей-инженеров.
Вот, "наши" когда и Расею продали, мне таки ничего и не досталось...
До сих пор вот работаю, блин... За зарплату. Как и все мои предки. У нас ведь так и не было ни дачи, ни машины. Даже родился я в коммуналке... Но тогда почти все жили примерно одинаково. Я вообще думаю, что моему поколению сравнительно повезло. Нам не пришлось пережить голод, репрессии, войну, блокаду, эвакуацию и пр., напротив - мы успели воспользоваться лучшим от социализма: здравоохранением, образованием бесплатными и на хорошем уровне (я жил в миллионном городе), приличным уровнем жизни, отсутствием безработицы и многим еще чем... Тут детей растить ой как непросто: детсады до 2-3 (за огромн. доплату - до 17:00), в каникулы не хватает пионерск. лагерей (хотя я их не особо жаловал), всякие кружки очень дороги и по уровню, как правило, несравнимы с советскими (в мое время)...
Все, убегаю. Пора строить сионизм.
Всем приветики.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115 ... 151  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB