INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вт май 14, 2013 2:04 pm    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
http://oadam.livejournal.com/274888.html?style=mine

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт май 17, 2013 3:08 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
В лавку мясника заходит собака с сумкой на шее и приколотой к сумке запиской - "кило фарша и два кило говядины, деньги в сумке". заглядывает в сумку - действительно деньги есть. Взвешивает мясо, кладет в сумку. Пес кивает и выбегает из лавки. Обалдевший мясник выходит на улицу и видит как пес пропустив два автобуса запрыгивает в третий. Номера рейсов разные и мясник понимает, что собака села в нужный ей автобус. Он бросает все и прыгает в машину - проследить за удивительным зверем. Через какое то время пес выйдя из автобуса бежит к дому и начинает скрестись в дверь. Ему не открывают и тогда пес берет в зубы камень и бросает в окно. Дверь открывается, хозяин собаки забирает сумку с мясом, затем сильно пинает собаку в бок. Возмущенный мясник вступается за нее:
- Что вы делаете! Это же умнейшая, уникальная собака!
- Уникальная эта зверюга или нет, я не знаю, только ключи она опять дома забыла, пришлось из ванной вылезать!

- А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив? ".

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

Детский сад, утренник. Мальчик читает стишок : - Идёт бычёк качается, сейчас он упадёт... Другой мальчик, из-за маминой спины : - Нахерачился ?!

Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"

Детишечкииииииии....
Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и девушка. Тут эта малая начинать в схлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.
Доченька (всхлипывая):
- Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)
(народ озадачился)
Папа (в полной непонятке):
- Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок:
- Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю...

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
- У вас зарплата.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Вчера лег поздно, около двух — не выспалcя. Сегодня лягу около одной.

Нет, умирать сейчас нельзя: нет ни одной приличной фотки, которую можно нанести на могильный камень.

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

"Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится."

Фотограф - профессионал клиентке...-Я Вам сделал греческий профиль...морщины разгладил...двойной подбородок убрал ...что-то еще хотите? - Да...более выразительные глаза... - Без проблем...посмотрите на счет...

Мама собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе, таки, будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

есть такая профессия "тыжфотограф"
___________________
часто на съемках буквально суют в руки какую ни будь мыльницу или телефон и говорят :
-а сфотографируй на наш
а я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
– я не умею этим пользоваться
делают круглые глаза
-ну "тыжфотограф"
отсюда вывод 1
"тыжфотограф" снимает отлично всем что попадется под руку фот телефон или спичечный коробок
___________________
или звонит друг говорит
-слушай мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить
отвечаю
-тебе нужен дизайнер
-ну "тыжфотограф"
-и что ?
-ну фотошопом владеешь же
вывод 2 "тыжфотограф" еще и дизайнер и креативщик и слоганосочинитель
___________________
или вот обязательно раз в месяц спрашивают
-а посоветуй какой фотоаппарат купить?
начинаю спрашивать
-а что а для чего есть хорошие зеркалки начального уровня оптику можно подобрать
-да не нам попроще что то
-ок есть хорошие без зеркалки итп..
-да не нам совсем проще мы вот в магазине были нам продавец советовал casio такой красненький 12 мегапикселей это хороший?
-хз я не разбираюсь в в мыльницах тем более их очень много разных
-ну "тыжфотограф"
вывод 3 "тыжфотограф" знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики даже если они выпущены вчера и умеет их отличать по цвету и форме корпуса
____________________
или пишут
-у нас есть фотки профессиональные можешь обработать и книжку сделать
-надо смотреть на качество
(с гордостью) -профессиональные
-оке скинь пару фото нужно глянуть
а там караул пересветы , на улице диафрагма 11 а мыло жуткое и половина в синей тонировке , в экзиф лезу там 5 д марк 2 + кит походу.
-а без этой синевы нет?
-это уже обработанные
говорю либо чб либо синева останется
-а вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)
-это надо было при съемке сразу делать сейчас уже поздно
-ну "тыжфотограф" обработай как свои
вывод 4 "тыжфотограф" все может потом в фотошопе нарисовать картинка боке цвета резкость это все потом делается а при съемке без разницы как и что снято
___________________
или еще едешь куда нибудь в будний день звонок
-привет
-привет
-как дела ?
-да нормально
-а ты где сейчас?
-да вот еду (бла бла бла)
- а у тебя фотика с собой нет а то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать может заедешь
О_о
вывод 5 конечно заеду "тыжфотограф" никогда не расстается с фотоаппаратом даже спит с ним
_____________________
а еще радуют звонки типа
-а где в фотошопе кнопочка фон поменять
или вот видик утром звонит
-я для обложки фотку одну на другую наложил а как края смягчить
и с спросонья прям по кнопкам пытаешься вспомнить что после чего нужно нажать и как еще объяснить по телефону как выглядит значек маски слоя
вывод 6 у "тыжфотографа" фотошоп в мозг загружен и на любой самый дурацкий вопрос он сможет найти ответ
_______________________
или пригласили тебя на праздник приходишь
а они
-а ты фотик не взял ?
-нет я ж отдыхать пришел
-а кто ж нас фотографировать будет?
вывод 7 "тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе
_________________________
в контакте пишет одна барышня
-Привет)) Привет))Мне тебя посоветовал Вася Пупкин нужен фотограф, который смог бы благотворительно сделать съемку для рекламы салона меха))) реклама будет по всему городу висеть. как тебе предложение?
отвечаю
-Привет) Благотворительность — оказание бескорыстной помощи тем, кто в этом нуждается. ( из Википедии) салон меха уж никак к неимущим или нуждающимся я отнести не могу
она еще даж ответ не прочитала мой
-отбой)))) нашла))
а позже прочитав отвечает
-косяк РА, а не салона
вывод 8 "тыжфотографы" большие трудоголики готовы работать чтобы потом наслаждаться своими работами на билбордах города

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 19, 2013 10:35 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Губeрман в юбке ?
В России появилась интересная поэтесса - Lidia Zaozerskaya

1 Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

2 Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!

3 Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони -- всё скачут и скачут, А избы -- горят и горят...

4 Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною!

5 С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

6 Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин...

7 С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила... Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?! --

---------------------------------
Шутка, из Израиля. По-моему, имеет глубокий смысл,
включая суть страховой медицины в США и попыток её реформировать.

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот
изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и
утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел врача, купил
таблетку и проглотил ее перед сном. Bидит сон: в постели рядом с ним
молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю
ночь, откуда только силы взялись? Утром просыпается, бодрый,
довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не
бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: "что это с тобой случилось?" Тот рассказывает
все в подробностях. Товарищ говорит: "я тоже так хочу". Берет адрес
врача, получает таблетку, спешит домой.
Yжинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. Bидит сон: в
комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа
взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: "ну, как
результат?" Он говорит:
" Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость?
Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "все
по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты
-через больничную кассу"...
----------------------------------------
Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит 5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

----------------------------------------
Она ему встретилась, а он ей - попался...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели впереди худшие годы?

Есть один способ привести качество дорог в России к 2012 году к уровню Штатов и Европы, - разбомбить дороги у них.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой гостинец, Анзор?
- «Метропол»!

Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький такой зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Объявление: "Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги,- мужчины сбросятся на Нобелевскую премию"
------------------------------------

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей
то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права
даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы
поймете меня правильно.”

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?..

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам.
Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами,
100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
-------------------------------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср май 22, 2013 2:11 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Друзья, дико извиняюсь!
Что-то у меня никак не получается файл вложить... Старею, видать.
Но! Очень рекомендую поглядеть всем. Шикарные фотографии и очень юморные, между прочим. Потому и захотелось разместить тут. Всем приветики:
Кое-что из этих фотографий мы уже видели, но от этого они не становятся менее прекрасными, как всё, что составляет настоящее искусство - вне времени и вне границ. Extraordinary Photos From LAURENT SCHWEBEL. (1959 - 2012 )
Печальна утрата этого уникального фотографа. Французский фотограф Лоран Швебель, 52 лет, был ограблен и погиб от ножевого ранения во время съемок в Буэнос-Айресе. Фотограф-натуралист, он родился в 1959 году и в Эльзасе (восток Франции) и погиб 8 февраля 2012 года, в Plaza San Martin, Ретиро, Буэнос-Айрес, Аргентина. Он работал как геолог, натуралист и ведущий фотограф Французского туристического агентства, специализирующегося на путешествиях натуралистов. Прилагаются некоторые из его очень интересных фотографий.
FOTOS_DE_LAURENT_SCHWEBEL1.pps

--------------------------------
Что превратило обезьяну в человека?
Думаете труд?
ДЕНЬГИ...

Американские этологи провели эксперимент по введению “трудовых” отношений в стае обезьян шимпанзе. Они придумали в вольере “работу” и “универсальный эквивалент” - деньги.
Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных шимпанзе. Это для них настоящий малоприятный труд. За каждый качок рычага обезьяна получала ветку винограда. Как только шимпанзе усвоили простое правило “работа = вознаграждение”, им тут же ввели промежуточный агент - разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда шимпанзе стали получать жетоны разного “номинала”.
За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий - две, за красный - стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы, что и в человеческом стаде.
Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то из шимпанзе предпочитал не работать, а отнимать у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны - жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.
В продолжение изучения экономического поведения обезьянам вручили “деньги” в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.
Сначала такса была единой - за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом. Типичное поведение людей в универмагах во время “распродаж".
Все это происходило – в 2005-м. И уже через 2 года, в 2007-м, некая Эльза Адесси из итальянского института когнитивных проблем научила тех же мартышек различать номинал денег, выбирая из фишек ту, которая "обеспечена" бОльшим количеством еды. А еще через год Эльза Адесси опубликовала работу, в которой рассказала, как она обучила мартышек даже обменным "финансовым операциям", и очень скоро (цитата) "обезьяны выбирали более “дорогие” фишки даже там, где их реальная ценность была меньше (в переводе на деньги – это взять одну купюру в 1000 вместо двадцати по 100), “обменный курс” между фишками был больше “обменного курса” между разными видами еды."
"В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса, и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое “ограбление банка”.
Прошло еще несколько дней, и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, “девочка” вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны, особенно биологи, научившие зверей азам капиталистической экономики".
Вывод: Деньги у обезьян - источник жадности, жестокости и проституции... Иначе говоря, деньги - источник человеческих пороков!
---------------------
Искусство управления людьми
Один человек летел на воздушном шаре и в какой-то момент понял, что потерялся. Покружив немного, он увидел внизу прохожего. Решил спросить у него совета, снизился, подлетел поближе.
- Уважаемый, не могли бы вы мне помочь? Я опаздываю на встречу со своим другом, но понятия не имею, где я сейчас.
Прохожий отвечает:
- Конечно. Вы находитесь в воздушном шаре, примерно метров 6 над землей. Ваше местонахождение где-то между 40 и 42-мя градусами северной широты и между 58 и 60-ю градусами западной долготы.
- Готов поспорить, что вы - инженер, - сказал человек в шаре.
- Совершенно верно! А откуда вы узнали?, - спросил прохожий.
- Ну, - ответил человек в шаре, - все, что вы мне сейчас сказали - абсолютная истина. Однако я понятия не имею, как мне это может помочь и я все еще не знаю где я.
- А вы, наверное, менеджер, - ответил инженер.
- Да, а как вы это поняли?, - заинтересовался воздухоплаватель.
- Ну как же, - ответил инженер, - вы понятия не имеете, где находитесь и куда направляетесь. Вы не в состоянии сдержать свое обещание, и вы ожидаете от меня, что я решу ваши проблемы. По факту, вы находитесь в том же месте, что и до встречи со мной, но теперь в этом каким-то образом виноват я.
-----------------------------
Жил-был мужичек и был у него детородный орган ну очень большой. Чересчур. Это создавало ему известные трудности, сами понимаете... Хирурги предлагали ему выход, а только резать - действие необратимое, страшно. И посоветовали ему друзья верные: "Езжай в Такое-то село дальнее, найдешь кузнеца, проставься, он и поможет" Поехал. Нашел. Проставился. А как допили, кузнец ему и говорит: "Вовремя приехал, полнолуние. Иди на болото, встретишь Царевну лягушку, зави ее замуж. Она само-собой откажет, тут твои проблемы на сантиметров пять и укоротятся" Делать нечего, побрел мужик на болото. Глядь, и правда - Царевна лягушка. Мужик и говорит: "Лягушка-лягушка, выходи за меня замуж!" Усмехнулась она и говорит: "Нет!" Чувствует мужик - полегчало в штанах! Обрадовался, и снова - выходи мол за меня, а она снова - нет! Опять полегчало! Ну, думает, последний разок и будет самое то: "Выходи за меня!" Раздулась лягушка от гнева и говорит: "Слышь, придурок! Достал ты меня! НЕТ! НЕТ! И НЕТ!"
-----------------------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср май 22, 2013 6:04 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Презервативы от классиков литературы

Екатеринбургский рекламист Илья Зорин предложил любопытный концепт
презервативов.
На их упаковке размещены цитаты великих российских писателей, которые при
желании можно трактовать двусмысленно. Визуальный образ дополняется
классическими портретами авторов высказываний.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср май 22, 2013 6:28 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Жёсткий диск на 5Мб, 1956 год
Изображение

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 26, 2013 10:48 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты.
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя
контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает,
узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень
заявляет c вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Моя фамилия - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая
такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном
лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник этой истории был
вычислен...
Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
--------------------------
Объявление: Отдам свои формы на содержание.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

- Как по-английски работа?
- jоb.
- А работать?
- Вjоbывать.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права?

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

<<Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются>>.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё..

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Адам проснулся – ни одного ребра.
– Боже! Что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Охотник: человек, демонстрирующий свою любовь к природе сквозь оптический прицел.

Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Ничто так не портит цель как попадание.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нафиг!

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С твоим будущим лишним весом.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб июн 01, 2013 4:21 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
- Да
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а
знаешь куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает
холодильник:
- Вот сюда!
-------------------------------
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!
----------------------------
Блондинка родила двойню и сидит ревет к ней медсестра подходит и говорит че ревёш...А Блондинка...-А что я мужу скажу...Откуда у меня второй ... Блондинка звонит подруге:- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
----------------------------
Не анекдот, но...
"Здравствуйте!
Приобрёл наконец-то цифровой фотаппарат, и встал вопрос покупки качественной флэшки Compact Flash.
Скорость не очень важна, не снимаю репортаж, главное качество. Говорят что у сверхбыстрых флешек ниже резкость, информация не успевает записаться, смазывается. Большие тоже вроде плохо, пока скачаешь картинки старые, потеряются там несущие информацию электроны на старых снимках, появится шум. Есть сейчас среднего размера флешки со среднего уровня скоростью, но суперской картинкой? Как рисует Transcend, например? Это же вроде тамрона да? (по сравнению с Kingston) Вообще цвета очень важны. Мне сказали, что у них всё цветом упаковки показано, у сони голубое отлично получается, у трансценд зелёное. Для ЧБ не понятно что брать?"
----------------------------------
Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.
* * *
Сосиски — неизвестно чем фаршированный целлофан.
* * *
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
* * *
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
— Господи, хоть бы этой ненасытной дома не было!!
* * *
В России есть город невест — Иваново.
Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая похотливая дамочка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.
---------------------------
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
* * *
На постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).
* * *
- Юля, Вы с училища?
- Ещё какая.
* * *
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
* * *
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
* * *
Однажды был случай в далеком Макао - макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала
------------------------------------
Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с...
---------------------------------
Идет по улице женщина и видит, как мужчина пьет кофе, стоя на голове.
- Мужчина зачем Вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально.
- Нет, я люблю создавать себе трудности и потом их преодолевать.
- Чем заниматься ерундой, давайте лучше займемся сексом.
- Хорошо, но только стоя и в гамаке.
---------------------------------------------------
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
Причины разводов... Гыы, какой повод только не найдут.
------------------------------
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
---------------------------------------------
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
-------------------------------------
в стиле поэта Владимира Вишневского:

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно, примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
----------------------------------------------------
"...От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах...
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже!""
-----------------------------------------
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
==================================
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
==================================
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
==================================
Советы домохозяйкам:
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
==================================
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
==================================
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
==================================
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет 'Спартак', вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
==================================
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
==================================
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
==================================
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
==================================
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
==================================
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие:
yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
==================================
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет - 0:0.
==================================
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
==================================
Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июн 06, 2013 10:26 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 377
Владимир Путин и Людмила Путина объявили, что их брак завершен.

Об этом они сказали корреспонденту канала "Россия-24"на выходе из Государственного Кремлевского дворца, где президент с супругой посетили балет "Эсмеральда". По словам Людмилы Путиной, это был "цивилизованный развод".

Глава государства признался, что они с супругой почти не виделись в последнее время. "Это было наше общее решение. Наш брак завершен. Мы практически не видимся", - сказал он. Вместе с тем Путин обратил внимание на то, что с их общими детьми все в порядке: "Наши дети получили образование и живут в России. У нас хорошие отношения".

"Вся моя деятельность, вся моя работа связана с публичной сферой, с абсолютной публичностью. Кому-то это нравится, кому-то нет, но есть люди, совершенно с этим несовместимые. Людмила Александровна отстояла вахту, 8 лет, уже девять", - разъяснил Владимир Путин."Я не люблю публичность, и перелеты для меня сложны. Мы очень любим детей, ими гордимся, видимся постоянно", - добавила его супруга.

Людмила Путина отметила, что они с президентом всегда останутся "близкими людьми". "Я благодарна Владимиру Владимировичу, что он меня до сих пор поддерживает", - заключила Путина.

Мировые СМИ мгновенно откликнулись на сенсационное признание российского президента. За границей информацию восприняли как данность. "Догадка превратилась в факт", - пишет The Huffington Post.

Владимир Путин и Людмила Путина (в девичестве - Шкребнева) прожили в браке тридцать лет - с 1983 года. У них есть две дочери - Мария (1985 г.р.) и Катерина (1986 г.р.).

В последнее время Владимира и Людмилу Путиных действительно редко видели в последнее время. К примеру, в Храме Христа Спасителя на пасхальной ночной службе в этом году премьер-министр присутствовал с супругой, а Путин был один.

Людмила Путина в последний раз появлялась на публике в конце марта 2013 г. на церемонии вручения Горьковской литературной премии. До этого в январе она скромно отметила свой 55-летний юбилей.

Вместе Путины появлялись на публике в день голосования 4 марта 2012 г., когда избирался новый президент России.

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт июн 07, 2013 9:35 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Чт апр 14, 2011 10:18 pm
Сообщения: 36
Людмила Путина - «КП»:
«Любовь - это взаимность, это уважение, терпимость во всем»


Когда Президентом России стал Владимир Путин, его супруга Людмила сразу оказалась в зоне повышенного внимания журналистов. На то были особые причины.
Дело в том, что за годы Советской власти сложился этикет, согласно которому супруги первых лиц существовали в глубоком тылу своих мужей. Никакой политической или общественной активности, никакого вмешательства (по крайней мере, видимого!) в государственные дела. Первой прорвала эту блокаду супруга Михаила Горбачева, последнего Генерального Секретаря ЦК КПСС и первого (и единственного) президента СССР. Но народ Раису Максимовну не понял и подвига ее не оценил.
Супруга первого Президента России Наина Ельцина продолжила традицию советских кремлевских жен – симпатичная женщина явилась воплощением почти идеальной жены политика: мудрой, тактичной, хранительницей уютного домашнего очага.
С появлением Путина было интересно: продолжит ли Людмила линию Наины Иосифовны или пойдет по стопам Раисы Максимовны? Забегая вперед, скажу: Людмила Александровна вышла за рамки просто жены, проявив общественную активность, но аккуратно избежав при этом задиристой напористости феминизма, так пугающего склонное к домостроевским атавизмам российское общество.
Мне повезло стать первым журналистом, кому удалось взять интервью, причем не одно, у Людмилы Путиной. Я несколько раз бывал дома у Путиных. Мне кажется, разговоры с Людмилой Александровной, помимо прочего, добавляют много новых красок и к образу ее мужа...

Что такое атмосфера любви?
- Людмила Александровна, у вас дома такой порядок! И дровишки в камине сложены - хоть сейчас поджигай...
- Мы очень часто пользуемся камином. Хотя у нас и так тепло.
- Вы насчет «погоды в доме»?
- Да, именно о ней...
- Вы с Владимиром Владимировичем - супруги и родители со стажем. Есть у вас, наверное, и свои секреты воспитания детей...
- Какие тут секреты... Для каждого ребенка важна обстановка, в которой он живет и воспитывается. Владимир Владимирович как раз это и имел в виду, когда говорил о том, что вырос в атмосфере любви. Я бы к этому еще добавила привычку к системному труду, которую мы стараемся привить своим дочерям.
- Что это за привычка?
- Ребенок должен быть загружен все свое свободное время каким-то делом. Наши дочери, например, всю жизнь занимались на скрипке. Конечно, детям хочется гулять, в куклы играть, а чаще просто бездельничать. Но это не должно продолжаться постоянно.
- Что же - и не похулиганить?
- Интуиция подскажет, как поступать в той или иной ситуации. А критерием, наверное, должна быть та самая справедливость. С ребенком нельзя по принципу: вот что захочу, то и буду с тобой делать! Нужно понимать: это - человек, который имеет право выбора, право на какие-то свои чувства. Ну дать ему когда-то и просто поразгильдяйничать. Но чтобы это не стало привычкой.
И опять же забота - о здоровье: чтобы весь этот системный труд не был в ущерб.
И еще дети не должны бояться родителей, они должны их уважать. Отсутствие страха у ребенка, забота о его здоровье, любовь - вот это все в сочетании, наверное, и помогает нам вырастить человека. Ведь так?
“Когда меня в школе дергали за косы, я давала сдачи”
- Вот готовясь к этому интервью, со своими детьми разговаривала, Катей и Машей. Я говорю: «Девчонки, что бы вы в нашей школе изменили?»
- Что ответили ваши дочери?
- Ой, они сказали много интересных и умных, на мой взгляд, вещей. На первое место они поставили, конечно, полное отсутствие в нашей школе (а дочери учились и в немецкой, и в российской) уважения к учащемуся. К мнению ребенка, к его индивидуальным способностям: может - не может, успевает - не успевает, испытывает стресс или нет...
Они, кстати, сказали, что это, собственно, проблема не только школы, а и всего нашего общества, что у нас в России слово «ребенок» переводится порой как «глупый». Он не знает, чего ему надо, на что он имеет право. А родители все знают за него: в какую школу он пойдет, должен он читать или нет, сидеть ли ему за компьютером, какой выбор сделает ребенок после школы, в какой вуз пойдет... Вот молодежь это и возмущает.
- Мне мои взрослые дети примерно то же самое говорят.
- Вторая по важности, на взгляд наших девочек, проблема - очень высокий стресс на экзаменах. Дочери привели пример: в немецкой школе они сдавали экзамен - он длился шесть часов. Учителя подходили, психологически поддерживали, приносили чай из буфета, бутерброды... - то есть педагоги как бы на стороне учащегося, сотрудничают с ним, не создают ему дополнительного стресса.
В нашей школе тоже есть такие учителя. Но в общем и целом атмосфера другая - ребенка запугивают экзаменом: вот, смотри - ты экзамен не сдашь! Да мне сами родители такое рассказывали!
Знаете, я никогда не требовала от детей оценок из школы. Считаю: главное - знания. А если тебе учитель «тройку» поставил или «двойку» - ну мало ли по какой причине это произошло? Ребенок же не может постоянно быть начеку: где-то расслабился, с кем-то заболтался и - получил.
- Сейчас Катя и Маша учатся в Санкт-Петербургском госуниверситете. А что у них в зачетках, вы смотрели?
- Пятерки. Они девушки ответственные.
- А какой ученицей вы были в школе? Двойки получали?
- За все десять лет пара двоек наверняка была. Ну так - текущие, в журнале.
- По какому предмету?
- Двойки? Вы знаете, даже и не вспомню сейчас. Настолько меня мало интересовали тогда оценки. Как, впрочем, и теперь. Я, наверное, всегда понимала, что оценки - это далеко не весь показатель знаний.
- Я видел ваши школьные фотографии - у вас там косы. Мальчишки за косы вас не дергали?
- Ой, дергали-дергали, это была целая проблема.
- И как вы с этим боролись?
- Ну давала сдачи.
Зачем она ездит по тюрьмам
- Помнится, в колонии для несовершеннолетних девочек-преступниц, что под Рязанью, вы провели целый день. До этого была Можайская женская колония... А потом Дума объявила об амнистии осужденных, не совершивших тяжких преступлений, прежде всего женщин и детей. Говорят, не без вашего участия...
- Да, в Можайской колонии сразу амнистировали десять человек. Но этим занимаются законодательные и правоохранительные органы. Моя же основная задача - привлечь внимание общества к проблеме детской преступности.
Часто ведь дети нарушают законы под давлением внешних обстоятельств, даже не задумываясь о последствиях своих поступков. Уже потом, в колонии, став взрослее и по годам, и по мировосприятию - а я в этом лично смогла убедиться, - многие (если не сказать - все) хотят вернуться к нормальной жизни и забыть тот кошмар, с которым они столкнулись в своей «прежней» жизни.
И еще я поняла: у этих ребят, оказавшихся волею судьбы за колючей проволокой, огромный потенциал для того, чтобы позитивно воспринимать действительность, надо только помочь им в этом. И здесь не обойтись без поддержки взрослых, без поддержки государства. Только в этом случае малолетние «отверженные» получат шанс стать полноценными гражданами.
- А детская и подростковая наркомания, проституция - проблемы того же ряда?
- Я бы назвала это самой страшной «болезнью века». Во многом ответственны за это родители. Когда ребенку не хватает тепла, сочувствия, любви, когда ему некуда идти и нечего есть, он будет инстинктивно искать защиты и помощи на стороне. Вот здесь-то и появляются те, кто, спекулируя на детской доверчивости, на детском горе, вводит ребенка в мир наркомании и проституции.
Бороться с этим злом надо сообща. Когда наши дети не будут сиротами при живых родителях, когда общество действительно будет настоящей защитой и опорой для подрастающего поколения, а государственная политика позволит реально улучшить благосостояние людей - только тогда можно будет говорить и о реальном сокращении детской беспризорности, преступности, наркомании, проституции...
Принято считать, что все эти проблемы - из категории общественных. Отчасти так и есть. Но мне очень хотелось бы, чтобы они стали личными проблемами каждого из нас. Вы понимаете, о чем я говорю? Личными не только для граждан России, но и для всех людей мира.
“И у нас в семье бывают споры...”
- Обсуждаете ли вы все эти темы с Владимиром Путиным? Как он реагирует?
- Владимир Путин для меня - прежде всего мой муж. Да, меня волнуют многие проблемы, и я, как жена, как женщина, конечно же, обсуждаю их с Владимиром Владимировичем, когда у него есть свободные минуты.
Хотя с этим-то, пожалуй, трудно: муж практически все свое время отдает работе.
- То есть Трудовой кодекс он не соблюдает?
- Я пыталась воздействовать на него убеждением, что нужно не только работать, но еще и жить.
- А Владимира Владимировича вообще можно в чем-то убедить? Он вам рассказывает о работе?
- Иногда чуть-чуть получается. Но я с вами согласна - с Трудовым кодексом у него сложности. Он слишком много работает. Все члены семьи это знают, и поэтому кто хочет пообщаться, ждет его приезда за столом, за чашкой вечернего кефира...
- Вы пьете на ночь кефир?
- Не я, муж. Как раз в это время можно поговорить, расспросить о том, как прошел день. Но это может быть какая-то общая информация. Если не устал, то делится, отвечает на вопросы. Он у нас «ходячая энциклопедия», как я его называю, особенно в том, что касается истории и политики. Но если задать вопрос о каких-то планах, касающихся работы, то это, конечно же, бесполезно. Можно даже не задавать.
- А Владимир Владимирович с вами советуется?
- Такого ни разу не было. Может быть, потому, что я могу начать навязывать ему свое мнение.
Но когда мы касаемся какой-то проблемы, говорю о своем отношении к ней, даже порой спорю.
- А он прислушивается?
- Думаю, что на самом деле, как любой умный, образованный человек, он учитывает многие мнения, в том числе, наверное, и мое. Но он мне никогда не говорит - вот, я учел твое мнение. Как в любом разговоре, даже в самом обычном бытовом, мы что-то для себя черпаем. И политик не был бы политиком, если бы он тоже этого не делал.
Однако я очень ценю мнение своего мужа, да и точки зрения наши чаще всего совпадают.
Почему государство не помогает рожать?
- Многие молодые мамы и отцы, с которыми мне довелось беседовать, считают, что молодым семьям нужна не только материальная поддержка - пособия, квартиры...
- Да, я согласна.
- ...а и поддержка моральная. То есть надо повышать престиж семьи, роль женщины в обществе, чтобы она не чувствовала себя стесненной. Например, женщин с маленькими детьми неохотно берут на работу, особенно в коммерческие организации.
- У меня есть ответ на этот вопрос. Когда у нас родилась Катя, мы были в Дрездене, и Маше был год и четыре месяца, я со спокойной душой старшую отдала в ясли. Почему со спокойной душой? Потому что ясли были такие, что не страшно было отдать туда ребенка.
То есть то, о чем вы говорите, это не проблема взаимоотношений молодой мамы и начальника, который не хочет брать ее на работу. К тому же если речь идет о какой-то бизнес-структуре. Мне кажется, глупо сейчас заставлять наших предпринимателей брать на работу молодых мам. Им нужен сотрудник, который должен работать с отдачей. И тут вы не можете бизнесу приказывать: вот берите, и все.
- Что же делать?
- Наверное, и законодателям надо подумать на эту тему, чтобы, допустим, у молодой мамы был неполный рабочий день. А государство должно создавать такие детские дошкольные учреждения, чтобы там работали педагоги с высшим образованием, чтобы ясли и детсады не были перегружены, чтобы и туда не страшно было отдавать детей.
- А то молодые мамы рожать больше не будут.
- Все равно будут рожать.
- Но не так, как хотелось бы...
- Кстати говоря, если вы, Александр, следите за текущей политикой, то, наверное, замечаете, что многое сейчас сдвинулось с места, в частности, по вопросу оплаты родового отпуска.
Как сохранить чувства?
- По статистике, примерно каждая третья российская семья распадается. Причем речь идет в основном о молодых семьях, которые могут рожать и воспитывать детей. Какие здесь могут быть рецепты, советы?..
- По поводу того, чтобы не разводиться, или по поводу детей?
- Я о том, как сохранить любовь в семье, чтобы дети рождались и воспитывались в любви. Женятся же и выходят замуж по любви?
- По любви, конечно.
- А потом что происходит? Почему же уходит любовь, Людмила Александровна?
- Смотря что понимают под любовью. Вот вы, например?
- Ну любовь - это готовность к самопожертвованию ради любимого или любимой.
- Я не согласна с вами - это скорее антилюбовь. Так умрут все оставшиеся чувства.
- А по-вашему, это что?
- Любовь - это взаимность, это уважение, признание, терпимость во всем, это совокупность всевозможных чувств.
- Как сохранить эти чувства?
- Вас это так занимает... Мне кажется, вы спец в этой области - откройте в «Комсомольской правде» рубрику о любви.
- А вы же только что сказали, что у меня неправильное представление о любви.
- Но вы можете обратиться к грамотному семейному психологу, который поможет вам эту рубрику вести. Есть же курсы английского...
- А это - курсы любви?
- А если серьезно... Мне кажется, в школе опять же мог бы быть предмет... Можно назвать его как угодно - допустим, «Психология семейных взаимоотношений». Ну кто у нас учит общаться мальчика с девочкой?
- Некоторых - улица...
- Ну ужасно она учит, вы же понимаете... Хотя, бывает, и в школе - не лучше. Надо учить выстраивать отношения в детсаду - между маленькими, в школе - между мальчиками и девочками, между юношами и девушками, с учетом психологии возраста. И дальше - между взрослыми людьми, в семье, между мужем и женой... И не заниматься тем, что все время предъявлять претензии друг другу, а попытаться вместе учиться строить семейные взаимоотношения. Это великое искусство.
“За модой не гонюсь”
- В газетах прошла информация, что вы сменили имиджмейкера...
- Да что вы! У меня его вообще никогда не было.
- Кто же тогда работает над вашим имиджем?
- Полагаюсь на собственную интуицию.
- Ну а стилисты, модельеры имеются?
- Стараюсь следовать внутреннему пониманию красоты, моды и стиля.
- Где шьете или покупаете одежду? Как следите за модой?
- Вещи для себя шью в России, но не отказываюсь и от покупки готовой одежды.
За модой я практически не слежу. Вижу, как одеты окружающие, в том числе мои приятельницы и подруги, и тоже что-то себе подбираю.
- Что именно?
- Я люблю одежду яркую, стильную, оригинальную... Смотришь на ткань и думаешь: что же из нее можно сшить? И вот так прикладываешь - и она сама ложится: вдруг какие-то выточки возникают, какие-то воротнички... То есть все это на ощупь. Но так, чтобы следить за модой, - нет...
- В театр, на выставки «вне протокола» ходите? Телевизор успеваете смотреть?
- Сейчас основной источник информации для меня - Интернет и телевидение. Театр люблю, но практически там не бываю, эмоций и в повседневной жизни слишком много. Для выставок «вне протокола» просто нет времени.
- А какие у вас музыкальные пристрастия?
- Люблю наших эстрадных певцов, популярную музыку. Здесь даже особого принципа нет: услышала мелодию, нравится - и буду слушать ее с удовольствием. Романсы очень люблю.
- Сами не поете?
- В кругу друзей напеваю.
- А Владимир Владимирович?
- Он, как правило, нет. Да и в кругу друзей в последнее время редко его вижу, времени нет совсем. В основном деловые встречи, деловое общение...
Астрологов просят не беспокоиться
- Верите ли вы в гороскопы, прислушиваетесь к советам восточных мудрецов?
- Нет, я этим не увлекаюсь. Хотя, когда говорят: этот Новый год нужно встречать в белом, а этот - в красном, более или менее стараюсь как бы следовать этим рекомендациям.
- Как вы проводите праздники, к примеру, новогодние? Есть ли какие-то семейные традиции?
- Праздники, если бываем все дома, как правило, проводим в камерном кругу: это наша семья и, может быть, какие-то близкие друзья.
- А как насчет подарков?
- Я либо совсем их не дарю, но если уж решаюсь на это, то обдумываю, тщательно выбираю. Как себе. Люблю дарить и получать полезные вещи. Хотя человек я нетерпеливый: куплю ко дню рождения подарок - за два месяца до того - и непременно его сразу же должна подарить, не могу удержаться.
- А Владимир Владимирович?
- Он в этом смысле меня всегда удивлял. У него в таких случаях хватает выдержки и терпения. Как-то зимой мы вместе были в отпуске. Утром в свой день рождения просыпаюсь, а рядом на тумбочке лежит золотая цепочка и крестик на ней. Оказалось, он приготовил это еще два месяца назад, когда мы вместе ездили в Иерусалим, купил там крестик, освятил его на Гробе Господнем и мне подарил.
“Вера в Бога - очень личное...”
- Наместник Сретенского монастыря архимандрит Тихон, духовник Владимира Владимировича, рассказывал, что вся семья Путиных - православные верующие люди, ходят в церковь, исповедуются, причащаются...
- Да, это так. В церкви мы бываем примерно раз в месяц.
- Что для вас вера?
- Мне не хотелось бы говорить об этом вот так, вслух, публично. Это очень личное... Хотя скажу вот что: вера может стать объединяющим началом для людей.
- Это касается только православных христиан?
- Мне кажется, что человечество в том самом светлом гармоничном будущем, о котором многие мечтают, должно прийти к единой вере. Или как минимум к взаимоуважительному сосуществованию различных вероисповеданий - без войн, без зла, без насилия. Потому что православие, как, кстати, и большинство других религий, проповедует прежде всего идеи взаимной любви и терпимости.
“Наши собаки живут дружно”
- У вас дома три собаки?
- Да. Кроме лабрадор-девочка Кони - условно, это собака Владимира Владимировича, - есть еще мамочка Тося, той-пудель, и ее сыночек Родео. У Тоси было два мальчика: Ромео и Родео. Ромео отдали, когда ему было полтора месяца. Родео тоже собирались отдать, но он остался в своем доме, сам выбрал, ни за что не хотел никуда уходить.
И все наши собаки очень добрые, ласковые, а также умные и смелые, конечно, и у нас с ними взаимная любовь.
- Почему у вас в доме все время животные?
- Я бы не сказала, что мы специально их заводим. Они вроде как сами у нас приживаются. А что это нам дает? Может быть, психологическую разгрузку. Есть же даже специальная терапия - например, присутствие животных в доме благожелательно сказывается на настроении, самочувствии людей. Но, конечно же, только в тех семьях, где их любят. Плохо, когда родители заводят животных по детской прихоти, как игрушку, а потом они оказываются на улице... Сочувствие к животным надо воспитывать в детях с раннего возраста - это делает их добрее.
СЕМЕЙНЫЙ РЕЦЕПТ
Чем Людмила Александровна кормит Владимира Владимировича?
Уха из судака и щуки
Судака и щуку без жабр и внутренностей, но в чешуе замочить на час-полтора в «кислой» воде (т. е. с уксусом, лимоном или белым вином). Затем рыбу разделать. Головы, хвосты, кожу вместе с чешуей и кости залить холодной водой, посолить, добавить целиком картофель, морковь, луковицу, три неочищенных зубчика чеснока, стебли петрушки, укропа и шафрана. Довести до кипения и варить на слабом огне 1 час. После этого процедить.
Филе судака нарежьте ломтиками толщиной 3 см, а филе щуки пропустите через мясорубку вместе с луком. Добавьте желтки, корицу, кари, шафран, вымесите и сделайте из фарша шарики чуть крупнее фрикаделек...
Помидоры опустите на 15 секунд в кипящую воду, затем снимите с них кожицу и нарежьте дольками. Мясистые стебли сельдерея и лука-порея, а также репчатого лука тонко нарежьте и припустите на оливковом масле. Мелко нарежьте зелень петрушки, укропа и немного оранжевой кожицы апельсина.
Процеженный бульон доведите до кипения, постепенно (по одному) опустите в кастрюлю шарики из щуки, затем кусочки филе судака и варите 10 минут. Добавьте дольки помидоров, припущенные сельдерей и лук, кожицу апельсина, зелень и «любимые» специи (что-то типа «Вегеты», кари, шафрана и т. п.) Доведите до кипения, снимите с огня, дайте настояться.
Да, совсем забыла: добавьте немного души, и тогда уха будет безумно вкусной!
Приятного аппетита!

"Комсомольская правда": 28 декабря 2001 г., 31 мая 2005 г., 31 августа 2006 г.

Здесь.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июн 09, 2013 9:55 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Изображение
------------------------------------

В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара: абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина, обращаясь к хозяину магазина:
- Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье
- Пожалуйста, это стоит 25,000
Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек.
Хозяин в некотором замешательстве.
Мужчина:
- Я Вас понимаю. Сейчас банки закрыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека, перезваниваете мне и я прихожу забрать колье...
На следующее утро у мужчины звонит телефон.
Хозяин магазина:
- Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек.
Мужчина:
- Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а эту дуру я вчера уже трахнул...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт июн 11, 2013 10:25 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Награды Стеллы
Снова настала пора ежегодной "Премии Стелла"! Для тех, кто незнаком с
этой наградой, онa былa названa в честь 81-летней Стеллы Лиебек
которая пролила горячий кофе на себя и успешно подала в суд на
МакДональдс в Нью-Мексико, где она купила кофе. Вы помните, она сняла
крышку cо стаканчика кофе и поставила его между колен, когда была за
рулем. Кто бы мог подумать, что делая это, можно обжечься, не так ли?
Правильно, эти награды за самые диковинные судебные иски и приговоры в
США.

Вот награды Стеллы за прошедший год:
СЕДЬМОЕ МЕСТО *
Кэтлин Робертсон из Остина, штат Техас, суд присяжный присудил $ 80000
после того как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который
бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина, понятно, были очень
удивлен приговором, учитывая что бегающий малыш был ее собственным
сыном!!!
Начинайте чесать!
ШЕСТОЕ МЕСТО *
Карл Трумэн, 19, Лос-Анджелес, Калифорния выиграл $ 74 000 плюс
расходы на медицинское обслуживание, когда его сосед переехал ему руку
на Хонде Аккорд. Трумэн очевидно не заметил кто-то сел за руль
автомобиля, когда он пытался украсть колпаки с колёс своего соседа.
Почешите её немного.
ПЯТОЕ МЕСТО *
Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, который он
только что обокрал через гараж. К сожалению, для Диксона, с
автоматической дверью гаража произошёл сбой, и он не мог открыть
гараж. Хуже того, он не мог вернуться в дом, потому что дверь ведущая
из гаража в дом оказалась запертой, когда Диксон её захлопнул.
Вынужденный сидеть в течение восьми (сосчитайте их - восьми) дней и
выжить на упаковку Pepsi и большую упаковку сухого корма для собак, он
предъявил иск страховой компании домовладельца, утверждая что получил
чрезмерное душевные страдания. Удивительно, но жюри признало что
страховая компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за его
страдания. Нам бы всем такие страдания! Продолжайте чесать. Есть ещё
......
После этого чешем двумя руками ...
ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО *
Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас, получил 4-е место в
конкурсе Стеллы, когда ему присудили $ 14 500 плюс расходы на
медицинское обслуживание после того как его укусил за задницу бигль
соседа - даже несмотря на то,что бигль был на цепи в огороженном дворе
владельца. Уильямс не получил столько, сколько он просил потому что
жюри сoчлo что бигль мог быть спровоцирован во время укуса, потому что
Уильямс перелез через забор во двор и несколько раз выстрелил в собаку
из пневматического ружья.
Выберите новое место для чесания, а то получаете лысину ...
ТРЕТЬЕ МЕСТО *
Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания, потому что жюри
приказало ресторану Филадельфии выплатить ей $ 113 500 после того как
она поскользнулась на пролитый напиток и сломала себе копчик. Причина
того, что напиток оказался на полу: г-жа Карсон бросила его в своего
бойфренда во время ссоры за 30 секунд до падения. Что случилось с
ответственностью за свои действия?
Осталось только ещё два, поэтому чешите полегче....
ВТОРОЕ МЕСТО *
Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр, подала в суд на владельца
ночного клуба соседнего города потому что она упала на пол из окна
туалета, выбив себе два передних зуба. Даже несмотря на то, что г-жа
Уолтон пыталась проникнуть через окно женского туалета чтобы не
платить дополнительную плату $ 3,50 при входе в бар, жюри решило что
ночной клуб должен был заплатить ей $ 12000 .... Ах, да, плюс
стоматологические расходы. Попробуй разберись тут...
ПЕРВОЕ МЕСТО *
В этом году обедителем за первое место с большим отрывом и премию
Stella была: г-жа Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома,
которая приобрела новый 32-футовый дом на колесах "Виннебаго". Во
время её первой поездки домой, с футбольной игры Университета
Оклахома, выехав на автостраду, она поставила круиз-контроль на 70
миль / ч, и спокойно оставила сиденье водителя и пошла в салон
"Виннебаго" чтобы сделать себе бутерброд. Не удивительно, что дом на
колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся. Также не удивительно,
что г-жа Гразински подала в суд в"Виннебаго" с претензией что в
руководстве пользователя не было указано что в то время когда включён
круиз-контроль нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд
присяжных присудил ей, вы сидите?....
$ 1750000, плюс новый дом на колесах. Виннебаго фактически изменили
свое руководство в результате этого иска, на случай если у миссис
Гразински есть какие-либо родственники, которые тоже могут купить дом
на колесах...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июн 13, 2013 5:24 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии М. О. Гуревича.

На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа,ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды".
Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом"...
:smile:

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июн 16, 2013 11:42 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
2 непростых вопроса
Первый вопрос:

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте второй вопрос.
Второй вопрос:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Bот информация о трех кандидатах:
Кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день.
Кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
---------------
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили
Бетхoвена.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июн 16, 2013 11:46 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
"Не женись на шиксе "
Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремиться овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не женится на нееврейках!.
Но папа был в больших сомнениях.
Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой их другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщится к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.
И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец Нью-Йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал что у нас в семье творится. зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...
После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113 ... 149  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB