INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вс апр 14, 2013 11:46 am    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5731
Lemotek писал(а):
...
Стыдно, что нынешние правители России просрали (уж извините!) за последние 20 лет многое из того, чем мы все так гордились! И вряд ли теперь возможно вернуть прежнее положение великой космической державы...


Здесь я с тобой не согласен. Особенно с "нынешние правители". Это не так.
Действительно, после развала СССР один из его (развала) инициаторов сделал всё, что мог, чтобы мы утратили статус великой космической державы. Точнее ничего не делал. Это было время, когда системообразующие предприятия ракетно-космической отрасли чтобы выжить выпускали кастрюли, кухонные комбайны и пр.
В качестве примера: РКК Энергия имени С.П. Королёва освоила выпуск кухонных комбайнов, о чём с гордостью для идиотов рассказывали по телевизору. Комбайн, кстати, отличного качества: когда он мне надоел я подарил его дочери. Работает до сих пор, т.е. больше 20 лет. Одновременно за "три копейки" продали все наработки и результаты экспериментов по "длительному пребыванию человека в космосе" и построению орбитальных станций. Такие примеры можно легко продолжить.

После 2000-2003г.г. ситуация стала потихоньку меняться в лучшую сторону.
Проблемы есть и их более, чем достаточно. Главная - банальное воровство.

При этом в космической отрасли есть предприятия, которые в лихие 90-е не только сумели удержаться на плаву, но и освоили новые технологии и уверенно продолжают двигаться в будущее. В качестве примера приведу два из них:
ОАО "Информационные Спутниковые Системы им. академика М.Ф. Решетнёва"
ЦСКБ-Прогресс.
Эти предприятия не только обеспечивают потребности страны, но и уверенно участвуют в международных тендерах и выигрывают их. Кстати, в том числе и для запуска КА для Израиля.

Добавлю ещё один аргумент в пользу оживления космической отрасли в России. Буквально несколько лет назад (7-10) на конференциях космической тематики преобладали "люди в возрасте". За последние 3-5 лет ситуация изменилась кардинально: в "космос" пошла молодёжь. И не просто молодёжь, а очень умная и толковая молодёжь. Это я говорю ответственно. Кроме того, постоянно по ТВ показывают сюжеты о воровстве. В том числе и в космической отрасли. Это имеет место быть, к сожалению. Только у меня один вопрос: а почему не рассказывают о том, что отдельные системообразующие предприятия Роскосмоса помогают молодёжи вплоть до выделения ведомственных малосемейных квартир ? Давайте не только обличать, но и говорить о положительных моментах.

Говорить так имею полное право, т.к. слишком давно связан с космической отраслью.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн апр 15, 2013 8:42 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Ну, значит, не все так ужасно.
Тем более, - с Праздником!
Немного юмора:
..............
"Здравствуйте! Мой папа
помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте что-нибудь!"
Лайма Сидоров, 9 лет.

Не страшно гулять по кладбищу ночью.
Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать 'будь здоров'.

Пока есть жопа - с ней что-то приключается!

-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство…

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
Моня, не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
Предохраняемся…

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится, проснусь - кошмар рядом лежит!

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.

Почитал рекламу, задумался: "сногсшибательные туфли" - это как?

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

На пляже.
О, молодой человек, да у вас эрекция!
Отойдите, женщина, это не вам!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...

А давайте снимем блокбастер?
А я и не надевала!

- Можно с вaм познaкомиться
- Со мной не нaдо знaкомиться.
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

Институту благородны*х девиц требуется физрук.

Детство уходит по-английски,* не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать*!

Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица,* ты моя умница, ты моё сокровище,* моя любимая, самая прекрасная* на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная* девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы*. Это ещё раз доказывает* доброту мужского сердца..
----------------------

Из писем в газету в раздел
"Советы Сексолога"

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь”

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду”

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
-------------------------
пару фраз с военно-морской кафедры:

Используют презервативы, а средства флота - применяют.

Уважительной причиной неявки студента на военно-морскую кафедру может быть только смерть по пути на военно-морскую кафедру.

Вызывает капитан корабля старшего помощника капитана. Наливает ему стакан спирта.
- Пей.
Старший помощник выпил - и к кранику с водой. Краник капнул раз - и всё.
Капитан: вот и я так каждый раз.
----------------------
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
----------------------------
Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср апр 17, 2013 10:57 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид, будущий труп.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Она: Ну, пусти под одеяло. Холодно.
Он: В трусах не пущу, тут дресскод!

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Надлюбил и бросил...

Кто стал никем, тот спал нe с тем.

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться.

Женщина - это полная противоположность собаке: та всё понимает, но ничего сказать не может.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна – при определённой доле физического отвращения.

Мудрость – это не морщины, а извилины.

Частолюбивая женщина

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Пить, курить и говорить он перестал одновременно. Инсульт.

------------------------
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик впал в кому на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

* * *
-Вы читали Анну Каренину?
-читал
-что можете сказать о героине?
-Героин конечно мощная вещь!
А почему Вы спрашиваете?

* * *
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
-----------------------------
Из жизни...

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука...
В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой...

* * *
"Здравствуйте! Мой папа
помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте что-нибудь!"
Лайма Сидоров, 9 лет.

* * *
Не страшно гулять по кладбищу ночью.
Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать 'будь здоров'.
----------------------------------
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
-----------------------
Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку:
Врач:
- Алле!
- Алле!(мужской голос).
Врач: - Ты кто?
- Муж!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
>
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
> > >
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
> > >
Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
> > >
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
> > >
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
> > >
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.
> > >
- Больной, какой у Вас рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я столяр!
> > >
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
> > >
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано: Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
> > >
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
> > >
Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
> > >
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
> > >
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.
> > >
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно
подходить, посоветуйтесь с семьёй:
- Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.
> > >
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
> > >
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
> > >
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга
> > >
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...
> > >
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
> > >
Доктор, я никак не могу поср#ть.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни...?
> > >
Доктор пациенту.
- Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит
Егор Степанович:
- Ой, а кто это такой?
- Наш паталогоанатом.
> > >
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу?
- Та дох#я... но нах#я?
> > >
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
> > >
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
> > >
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
> > >
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет
- Ути, какие мы оптимистичные
> > >
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...
> > >
Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
> > >
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
> > >
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел,
вот меня и продуло!
> > >
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть:
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал:
> > >
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть!
> > >
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
> > >
Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
- Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
> > >
Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
> > >
Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
> > >
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?
> > >
Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.
--------------------------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср апр 17, 2013 3:11 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
А это мое сообщение несмешное, а, скорее, грустное...
Мне лично было чрезвычайно интересно (таки я тут живу!) почитать ЭТО, ведь факты (в общем-то, общеизвестные) изложены здесь оч. последовательно. А толку?
В последние 20-25 лет на планете не было и года (может, месяца?!) без войны. Гибнут люди, как водится, которые не при делах... Большинство конфликтов из-за этно-религиозных и территориальных разногласий, иногда смехотворных. Армения с Азербайджаном, почти вся бывш. Югославия, Чечня, Молдавия, Таджикистан, практически вся Африка, множество (уж не большинство ль?!) мусульманских стран, Грузия и т.д. и т.п... А новости послушать, дык вроде как ничего важнее разрешения арабо-израильского конфликта и нету...
-----------------------
ОБ ЭТИХ ФАКТАХ ДОЛЖНЫ УЗНАТЬ ВСЕ ПОРЯДОЧНЫЕ ЛЮДИ
ПЛАНЕТЫ,НЕ ТОЛЬКО В ООН!!!!
Посол Израиля в ООН - о мифах и реальности Ближнего
Востока : "В пустынях Ближнего Востока хорошо растут только мифы, а
факты остаются погребены в песке".
Посол Рон Просор в Совете Безопасности ООН

Выступая на очередном обсуждении ситуации на Ближнем
Востоке в Совете Безопасности ООН, посол Израиля Рон Просор, в
частности, сказал:
"Уинстон Черчилль отметил, что "пока правда надевает
штаны, ложь успевает обежать полмира". В пустынях Ближнего Востока
хорошо растут только мифы, а факты остаются погребены в песке. Мифы,
рожденные в нашем регионе, путешествуют по миру, и часто попадают в
этот зал. Я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы
перечислить несколько таких мифов, ставших постоянным препятствием на
пути к плодотворной дискуссии по Ближнему Востоку в Организации
Объединенных Наций".

"МИФ НОМЕР ОДИН: Палестино-израильский конфликт является
центральной проблемой региона. Решив его, мы решим все остальные
конфликты Ближнего Востока".

Для Израиля и палестинцев важно найти, наконец, решение,
которое позволит завершить наш многолетний раздор. Однако правда
состоит в том, что конфликты в Сирии, Йемене, Египте, Бахрейне и
других странах региона не имеют к Израилю никакого отношения.
Даже мир между евреями и арабами не остановит
преследование меньшинств в регионе, не покончит с дискриминацией
женщин, не излечит этническую вражду и сектантскую рознь.
Антиизраильский психоз не помешал президенту Асаду раздавить танками
целые кварталы - наоборот, он лишь отвлек внимание от преступлений
сирийского диктатора. Уделяя подавляющее большинство времени этих
дебатов день за днем и месяц за месяцем тематике
палестино-израильского конфликта, вы не остановили обогатительные
центрифуги в Иране. Сегодня иранская погоня за ядерным оружием стала
главной угрозой безопасности Ближнего Востока и всего мира.
Иранская ядерная программа несется на всех парах вперед,
как скорый поезд, а вот усилия международного сообщества остановить
Тегеран движутся не спеша, как трамвай, с регулярными остановками, на
которых некоторые страны могут подняться в вагон, а некоторые - сойти
с него. Опасность бездействия ясна всем - мы не можем допустить, чтобы
дипломатические переговоры дали иранскому режиму еще один шанс
потянуть время, продвигаясь одновременно по пути к атомной бомбе.

"МИФ НОМЕР ДВА: В секторе Газы бушует гуманитарный кризис"

Многие международные организации, и в том числе
заместитель главы представительства Красного Креста, четко разъяснили
- никакого гуманитарного кризиса в Газе нет. ВНП этого анклава вырос в
реальных цифрах более чем на 25 процентов за первые три квартала
минувшего года. Экспорт из Газы растет. Международные гуманитарные
проекты реализуются максимально быстрыми темпами. Нет ни одного товара
гражданского назначения, ввоз которого в Газу запрещен Израилем.
Однако пока в Газу идет помощь, оттуда летят ракеты. Таков
подлинный "кризис Газы". Такова подлинная причина, тормозящая развитие
этого региона. Уравнение решения этого кризиса простое. Если в Израиле
будет тихо - тихо будет и в Газе. До тех пор, пока террористы
пользуются жителями анклава как живым щитом, обстреливая ракетами наши
города - население Газы будет страдать. Каждая ракета, выпускаемая с
территории сектора, несет на себе потенциал политического
землетрясения, последствия которого могут выплеснуться далеко за
пределы Израиля. Одной ракеты, которая упадет "не вовремя" и "не
туда", хватит, чтобы коренным образом изменить ситуацию и вынудить
израильское руководство принять ответные меры совершенно иного
характера, чем до сих пор. Пришло время, чтобы Совет осознал всю
опасность такого положения дел. До сих пор Совет Безопасности ООН не
осудил ни одной ракетной атаки из сектора Газы. Уроки истории очевидны
- сегодняшнее молчание обернется завтра трагедией.

МИФ НОМЕР ТРИ: Главным препятствием к миру являются
еврейские поселения

Сколько раз в этом зале нам приходилось слышать этот
заезженный аргумент? Меньше месяца назад, Совет ООН по правам человека
предложил направить в Израиль очередную "миссию по выяснению фактов",
которая -сюрприз! - будет расследовать израильские поселения:
Позвольте мне сегодня попытаться сэкономить Совету по
правам человека и всему международному сообществу немного времени и
сил. Ничего не надо расследовать. Факты уже давно ясны и доступны
всем.
Факты таковы: с 1948 по 1967 год, т.н. "Западный Берег"
был частью Иордании, а Газа - частью Египта. За этот период арабский
мир и пальцем не шевельнул, чтобы создать палестинское государство.
Арабский мир стремился уничтожить Израиль, когда на Западном Берегу и
в Газе не было ни одного поселения.
Факты таковы: в 2005 году мы ликвидировали все поселения в
секторе Газы - и получили взамен только ракетные удары по нашим
городам.
Факты таковы: нынешнее израильское правительство ввело
беспрецедентный десятимесячный мораторий на строительство в
поселениях. Палестинское руководство воспользовалось этим, чтобы
начать с нами и с международным сообществом гонку в никуда. В течение
девяти месяцев оно отвергало мораторий как "недостаточный" - а затем
потребовало его продления. Как отметил бывший специальный
представитель США в регионе Джордж Митчелл, "то, что было для
палестинцев еще вчера менее чем никчемным, сегодня вдруг стало
обязательным условием переговоров".
Не поселения являются главным препятствием на пути к миру,
но так называемое "право на возвращение" - и палестинский отказ
признать право Израиля на существование как еврейского государства.
Вы никогда не услышите от палестинских лидеров
формулировки "два государства для двух народов" - просто потому, что
они требуют независимой Палестины для себя, настаивая при этом на
праве на "возвращение" своих соплеменников - в еврейское государство!
Речь идет об уничтожении Израиля.
Некоторые из вас ответят мне: "Ну, посол, что вы?
Палестинцы знают, что им придется отказаться от этого требования, они
уже шепчут об этом за столом переговоров". Так вот - никогда еще
палестинские руководители не заявляли публично, что они откажутся от
"права на возвращение". Они не говорили этого ни нам, ни своему
народу, ни арабскому миру, ни международному сообществу - никому. И
поскольку они отказываются сказать палестинскому народу правду, эту
работу должно сделать за них мировое сообщество. Вы должны четко
провозгласить - "право на возвращение" и мир несовместимы.
Однако, вместо того чтобы сказать палестинцам правду,
большая часть международного сообщества предпочитает молчать, пока
арабский мир отрицает и опровергает историческую связь еврейского
народа с Землей Израиля. По всему арабскому миру, и даже за этим
столом, мы слышим обвинения Израиля в "иудаизации Иерусалима". Эти
обвинения запоздали на три тысячи лет. Это так же глупо, как обвинять
НБА в "американизации" баскетбола.
Как и многие другие народы, представленные за этим столом,
еврейский народ хранит гордое наследие своих царей и цариц древнего
прошлого. Вот только наше наследие чуть более древнее. С тех пор, как
в десятом веке до нашей эры царь Давид заложил первый камень в
фундамент своего дворца, Иерусалим был центром и сердцем нашей веры.
Раз за разом здесь, в зале Совета Безопасности, раздаются
утверждения, будто Израиль осуществляет "этническую чистку"
Иерусалима. Это при том, что с 1967 года доля арабского населения
города выросла с 26 до 35 процентов!
Святые места Иерусалима, вечной столицы еврейского народа,
были закрыты для евреев - и только для них! - с 1948 по 1967 год.
Свобода вероисповедания для всех - но только не для нас. И ни одного
слова по этому поводу не прозвучало тогда от мирового сообщества!
С тех пор, как Израиль объединил Иерусалим, город
процветает в атмосфере терпимости и свободы. Впервые за века, святые
места, которые раньше были закрыты для представителей разных
конфессий, открыты для постоянного богослужения - всем. Таков принцип,
закрепленный в наших ценностях, в наших законах, в наших поступках.
Есть еще одна великая истина, которую эта организация
умудрилась проигнорировать вот уже 64 года. В тысячах страниц отчетов
ООН по всем аспектам палестино-израильского конфликта, в "работе" всех
следственных комиссий, в сотнях часов дебатов по Ближнему Востоку,
есть одна нерассказанная история. Точнее - более 850 тысяч таких
историй.
Более 850 тысяч евреев были изгнаны из арабских стран за
последние 64 года. Они принадлежали к динамичным общинам с
тысячелетней историей. На берегах Тигра и Евфрата евреи Вавилона
создали целый ряд святых книг иудаизма и процветали в течение двадцати
веков. В великолепных синагогах и библиотеках Каира евреи Египта
хранили интеллектуальные и научные сокровища древности. От Алеппо до
Адена и Александрии, евреи вносили свой вклад в развитие арабского
мира как ученые, музыканты, предприниматели, писатели...
Все эти общины были уничтожены. Собственность, веками
принадлежавшая евреям, была украдена. Еврейские кварталы - разрушены.
Погромщики
разграбили синагоги, осквернили кладбища, убили и
искалечили тысячи евреев. Докладами ООН о положении палестинских
беженцев можно набить стадионы, но ни капли чернил не пролилось о
судьбе беженцев-евреев.
В 1088 резолюциях ООН по Ближнему Востоку нет ни слова, ни
слога об изгнании евреев из арабских стран. 172 резолюции посвящены
исключительно "проблеме палестинских беженцев", проблеме еврейских
беженцев - ни одной. Назвать такое положение "двойным стандартом" -
значит не сказать ничего.
Кое-кому в этом зале такая ситуация весьма удобна, но она
несправедлива. Пришло время, чтобы ООН перестала быть замешана в
попытках стереть из истории судьбы 850 тысяч человек. Пришло время
открыто заговорить в этом зале о той роли, которую сыграл арабский мир
в сохранении палестинцев на положении беженцев в течение шести
десятков лет.
Евреи арабских стран, попав в Израиль, тоже очутились в
лагерях беженцев. Сегодня на их месте - цветущие города и поселки.
Лагеря беженцев в арабских странах стали местом размножения новых
беженцев. Израиль приветствовал своих собратьев-беженцев, вручил им
гражданство и воспользовался их огромным человеческим потенциалом.
Поднявшись на высоты израильского общества, они подняли и весь Израиль
на новую высоту.
Представьте себе, что было бы, если бы арабские страны
поступили так же с палестинскими беженцами. Вместо этого арабские
режимы цинично, поколение за поколением, увековечили бедственное
положение палестинцев. Почти во всех арабских странах палестинцы и
сегодня лишены гражданства, прав и возможностей реализовать свой
потенциал.
Все это - факты. Их нельзя забыть, их нельзя
проигнорировать, если мы действительно хотим продвигаться вперед по
пути к миру.
Я приберег к завершению своего выступления самый очевидный
миф - миф о том, что можно достичь мира между Израилем и палестинцами
в обход прямых переговоров между сторонами. История учит, что мир и
переговоры о нем разделить нельзя.
Прямые переговоры - это единственный инструмент и
единственный путь к двум государствам для двух народов. В январе в
Аммане израильская сторона сделала палестинцам конкретное предложение
о возобновлении прямых переговоров. Мы представили палестинской
стороне наши позиции по всем пунктам разногласий.
Это предложение, это израильское видение мира между нами,
было проигнорировано, а палестинское руководство продолжает выдумывать
все новые предварительные условия для того, чтобы сесть с нами за стол
переговоров. Палестинских представителей можно встретить где угодно -
только не на переговорах! Пришло время, чтобы они, наконец, отказались
от своих односторонних попыток придать нашему конфликту международный
характер, и вернулись на единственно реальный путь к миру.
За короткую историю возрожденного Израиля мы потеряли
более 22 тысяч граждан в войнах и от рук террористов. Несмотря на
постоянную угрозу и малые размеры, за 64 года со дня провозглашения
независимости Израиль не только выжил - он процветает.
Я прохожу по залам ООН, полный гордости за мой
необыкновенный народ - за семь миллионов человек, из которых вышли
десять Нобелевских лауреатов; за
страну, которая отправляет спутники в космос и
электромобили на наши шоссе; за страну, чья технология живет в
мобильных телефонах, солнечных батареях и
медицинских инструментах.
В Израиле принято отмечать День Независимости сразу после
Дня Памяти павших, и в этом есть глубокий смысл. И в день нашего
торжества мы не снимаем с себя тяжкое бремя наших страданий и наших
жертв.
Урок нашей памяти прост и понятен. Мы не имеем права
игнорировать опасность, угрожающую нам. Мы не можем делать вид, будто
нас окружают стабильные просвещенные демократии.
И в то же время мы никогда не откажемся от надежды на
подлинный мир. Слишком уж высока цена конфликта. Слишком уж велико зло
войны. Осознание этой базисной истины движет нашими лидерами.
В этот момент опасной нестабильности бурлящего Ближнего
Востока именно на Совете Безопасности ООН лежит как никогда высокая
ответственность - отделить миф от правды, и факты от вымысла. Никогда
прямота и честность не были в такой высокой цене. Никогда еще не была
так ясна необходимость в откровенном диалоге. Пришло время, чтобы этот
Совет вырвался из паутины старых иллюзий и посадил первые зерна
по-настоящему "открытой" дискуссии о судьбе Ближнего Востока. Меньшей
ценой стоящие перед нами задачи не решить.
-----------------------

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср апр 17, 2013 5:04 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
РОМАНС О ВЛЮБЛЕННЫХ или Как Никиту Михалкова в армию призывали
Михаил Веллер
РОМАНС О ВЛЮБЛЕННЫХ
С Гимном Сергея Михалкова страна прошла большой и славный путь от Сталина до Медведева, и этот беспорядочный полет в непредсказуемое завтра отнюдь не завершен. Светлый, ликующий, нелегкий, победоносный. Промежуточные эпохи Хрущева, Брежнева, Горбачева и Путина подвешены на его сквозную мелодию, как старые одежды на бельевую веревку вдоль чердака Истории. И хрен в конце тоннеля явственно различим в громе и пении труб и литавр. Человек, писавший Гимн семьдесят лет для всех режимов, неизбежно заслуживает много и разного.
Когда-то молва приписала блестящему мастеру эпиграмм Валентину Гафту ехидные строки:
Земля! Ты ощущаешь страшный зуд?
Три Михалкова по тебе ползут!
Неправда. Михалков никогда не ползал. Он держался во весь свой гордый аристократический рост. Правда, в советское время никто не слышал, что он принадлежит к старой аристократии, а не к пролетариату. У рыцарей НКВД были чуткие уши, длинные руки и тонкий нюх на такие вещи.
Согласитесь, что когда Герой Социалистического Труда, член Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза и автор Государственного Гимна СССР оказывается не то постельничим, не то сокольничим, не то околоточным Ивана Грозного — можно верить в любую легенду.
Первая гласила, что в далекие тридцатые годы в кабинет главного редактора «Правды» Мехлиса нахально вошел, оттеснив секретаршу, длинный и тонкий, как флагшток, молодой человек, шлепнул на стол перед ним листок и велел:
— Читайте!
Мехлиса Льва Захаровича, гадюку большой гнусности, уже тогда боялись. Мехлис приподнял кувшинное рыло и с мелким интересом глянул на жертву. Время учило осторожности.
В юном петушином теноре, развязном и напряженном, дребезжало... что-то от грозного слогана «Слово и дело государевы!» Мехлис на секунду отложил матюги и, не предлагая дурному посетителю сесть, надел очки. На листке был так себе стишок, типа колыбельной, не имеющий никакого отношения к главной газете государства.
Ты не спишь.
Подушка смята.
Одеяло на весу.
Носит ветер запах мяты,
Звезды падают в росу.
— Это вы завтра напечатаете, — с невообразимой наглостью заявил городской сумасшедший.
— Вон, — негромко произнес Мехлис, зарываясь в гранки, разложенные по огромному редакторскому столу, обставленному чернильницами, телефонами и бюстами вождей. Редакторская практика дает навыки обращения с графоманами типа сдувания комаров.
— Рекомендую прочесть до конца, — посоветовал посетитель, и было что-то в его интонации сейчас от совета ознакомиться с ордером на арест.
Обладая партийными качествами хладнокровия и бдительности, Мехлис скосил глаза:
Я тебя будить не стану.
Ты до утренней зари
В темной комнате, Светлана,
Сны веселые смотри.
После чего вернулся к работе и, вдруг вспомнив о присутствии в кабинете кого-то постороннего, сделал ладонью жест, отгоняющий воробья от крошек.
— А вы знаете, какой Светлане это посвящено? — негромко и с этой мерзкой скрытой уверенной угрозой спросил молодой человек.
Красный карандаш Мехлиса споткнулся на запятой.
— Вы случайно не помните, у какой Светланы завтра день рождения? — продолжал интересоваться посетитель.
В Мехлисе включился процесс мышления, начавшийся похолодением организма от пяток и выше до самого мозга. В охлажденном мозгу взбился редакторский коктейль из страха, бешенства и облегчения. Юный негодяй!!!..
Назавтра был день рождения дочери Сталина Светланы.
Юноша Сергей Михалков выходил из редакции с гонораром в кармане, выписанным по высшей ставке.
Стихотворение было опубликовано на первой полосе четырнадцатым кеглем.
Бескрайний воинский стан советских поэтов, акынов и трубадуров покачнулся от зависти к наглому удачливому пацану.
Товарищ Сталин обратил свое благосклонное внимание на талантливого молодого поэта, правильно понимающего политический момент. И не то, чтобы сразу после того или исключительно вследствие того, но однако вскоре именно ему доверил написание Государственного Гимна.
Вот после этого, согласно второй легенде, — раздув зоб, набитый денежными знаками, Михалков спускался на лифте издательства «Советский писатель». И в кабине с ним пара поддатых поэтов, аж вибрируя от корпоративных чувств и бессильно зондируя его глумливыми взглядами, заметили издевательски:
— А текстик-то вы, кстати, говно написали, Сергей Владимирович!
На что наш новосел Олимпа любезно предупредил:
— Говно не говно, но слушать будете стоя, молодые люди.
Количество миллионов книжки «Дядя Степа» не вмещается в рамки четырех действий арифметики. Пьеса «Зайка-зазнайка» вознесла популярность грызунов среди детей дошкольного возраста на третье место в рейтинге после Сталина и Ленина. (Ее рефрен: «Сядешь, посидишь» тихо ужасал взрослых...) Тиражи Детлита планировали астрономы с коммунистическим мировоззрением.
Лауреат и кавалер всего, что дорого стоит и ярко блестит, член чего надо и официальный советский миллионер, Михалков жил счастливо на зависть окружающим и, кроме прочего, вырастил двух прекрасных сыновей.
Н-ну-с. Когда сыновья подрастают, государство вдруг спохватывается о любви и внимании к детям и судорожно начинает заботиться — гребет в армию. Отец-командир, родина-мать! Непривыкшие к такой заботе сыновья упираются рогом и всеми четырьмя отросшими конечностями. Но систему военкоматов в Советской России недаром организовал еще враг народа товарищ Троцкий. При нем за уклонение просто расстреливали.
А любимый сын Никита, талантливый мальчик, обаятельный, рослый, красивый, умница, уже прославился на всю страну, задорно напевая с экранов: «А я — иду — шагаю — по Москве!» в одноименном кинофильме. И дошагал до стрелки с указателем «Военкомат». Потому что институт кинематографии окончен, а военной кафедры в нем нет. Пожалуйте бриться.
Запах непобедимой и легендарной заставляет хмуриться не только врагов. Сергей Михалков ничем не отличался от других заботливых родителей. Он растил ребенка не для заклания военному богу с его идиотскими порядками и бессмысленной беспрекословностью. Он тоже лелеял мечты, и ни одна из них не маршировала в сапогах и не драила сортиры. На тех заоблачных вершинах, где он обитал, сами в армиях не служили; и лишь редкий маршал долетал до середины рая, по пути обтесавшись до полной придворной безвредности.
Что делает озабоченный родитель? Наводит контакт с райвоенкомом. Пытается решать вопрос доступными средствами.
И вот михалковский секретарь производит предупредительный выстрел, в смысле звонок:
— Сейчас с вами будет говорить член ЦК КПСС и отъявленный Герой, супер-дупер знаменитый поэт и автор Государственного!!! Гимна!!! Сергей!!! Владимирович!!! Михалков!!! (ура! ура! ур-ра!) Вы можете ответить? (не описались еще от почтения?)
— Эк! Как? Ик! — говорит подполковник.
И Михалков, сквозь солнце и облака, со своим таким человечным не то грассированием, не то заиканием, запросто так приветствует:
— Здравствуйте, мол, товарищ подполковник, как поживаете, Виктор Игнатьевич?
Теперь представьте себе чувства райвоенкома. Это в заброшенном гарнизоне подполковник человек. А в Москве подполковник — это типа в углу слегка нагажено. Тут ниже генеральского уровня только лужи на асфальте.
Подполковник легко подавляет желание встать, но выпрямление спины и задирание подбородка происходят помимо сознания.
— Так точно, товарищ Михалков! Очень рад, можно сказать, вернее счастлив. Слушаю вас внимательно! Какой вопрос, проблема?
Сколько звонков принимают военкомы — и хоть бы кто поинтересовался их здоровьем или предложил обсудить книжную новинку. Шкурный у нас народ.
Вот сын у меня есть, извещает Михалков. (Да уж понимаем, что не дочь.) Институт кинематографии окончил. Кино видели, наверное, — «Я шагаю по Москве»? Талантливый парень. Я знал, что вы меня поймете. Да-да-да, устройте, пожалуйста, как это в таких случаях. Конечно, законно, официально. Медицинская комиссия может комиссовать по здоровью. Простите, если я неправильно выражаюсь, недостаточно знаком, к сожалению. Полностью негоден. Белый билет. Не так? Не важно. Да. Уж будьте любезны.
Понимаю! — заверяет военком. — Так точно! Ваша просьба для нас закон... в смысле честь... в смысле какая радость... Пусть только придет! Очень приятно. Спасибо, что обратились. Всегда. Не мечтал. А как же! Никаких трудностей. Даже не верится, что лично вы сами. Вырос на «Дяде Степе». Честь имею.
Nу. Кто такой подполковник, даже если он честь имеет (что врет цинично). И кто такой член ЦК и лауреат на хрен всего Ленинского и Сталинского? Союз нерушимый республик свободных!!! Твою мать!!! Рассказать — не поверят.
И взбодренный до эйфории подполковник велит соединить его с председателем комиссии, и вызывает к себе начальника по допризыву, и спускает указание призывника Михалкова Никиту Сергеевича, 1945 года рождения, облизывать беспощадно! И диагностировать у него со всей достоверностью плоскостопие, близорукость, язву желудка и рассеянный склероз.
— Пиши больше! — приказывает военком.
— Мы ему еще гипертонию и олигофрению напишем, — щедро предлагает доктор. — Хотите ревмокардит?
Короче, в Никитину медицинскую карту вклеили вкладыш. Поэма экстаза разрослась в гибель цивилизации. Согласно этому предсмертному эпикризу армия должна была треть бюджета выплачивать на лечение Михалкову в его сочтенные предсмертные дни. И заставлять такого человека слезать со смертного одра, чтобы он умер по дороге в военкомат — это просто зверство.
В это самое время рослый спортивный мальчик Никита отметелил каких-то хулиганов до потери здоровья, и легкомысленно высказался в том духе, что армейский подход к проблемам не так уж плох. И папа ощутил возобновление некоторого беспокойства. А ну как что не сработает?.. Молодость опрометчива!.. Собственно, что это за уровень — районный военкомат? Что они решают, мелочь пузатая...
Он смотрит на телефон то ласково, то начальственно, и кружит по кабинету, как торпеда с циркулярным захватом цели. Твердою рукой хватает трубку за горло и извещает о себе горвоенкома лично.
Это уже генерал. Это уже что-то приличное. От этого человека уже что-то реально зависит.
Здравствуйте, говорит, товарищ генерал. Это вас беспокоит член ЦК, лауреат Сталинской премии I степени и Ленинской, кстати, тоже, автор Государственного Гимна — не слыхали? я так и думал, — Сергей Владимирович Михалков.
В генеральских выражениях горвоенком отвечает любезно, что рад до невозможности, всю жизнь мечтал. Какими судьбами, чему обязан? Не хотите ли в армии послужить, может быть?
Михалков сокрушается, что в армию не успел по возрасту, теперь бьется головой от горя — слышите стук? пришлось вот тянуть лямку куда тяжелей, на идеологическом фронте поэзии Партия доверила. Можно сказать, весь ваш личный состав Вооруженных Сил воспитан на моих стихах.
Генерала подмывает врубить, что личный состав — дерьмо, но сдерживается. Залог карьеры — не ввязываться в дискуссии.
А Михалков доверительно излагает отредактированную характеристику сына. Генеалогическое древо аж трещит под грузом добродетелей, как яблоня, разродившаяся урожаем золотых гирь. Глянец, румянец, и нимбы катаются по детской лужайке бессмертия.
Генерал уже чувствует, что такого призывника можно использовать только в двух качествах. Или покрыть бронзой и поставить на мраморный постамент в холле Министерства Обороны — или на выходные вручать как переходящий приз победительницам Всесоюзного женского соревнования.
— Преподаватели единогласно самый талантливый студент на курсе, — ненавязчиво курлычет во все щели Михалков. — Юность, такое драгоценное время, ах мы помним скоротечное, полон творческих замыслов, все просто в восторге! Если бы не это он, да разве бы я?.. Патриотизм. Польза Родине. Искусство принадлежит народу, а народ и армия едины! Вы согласны?
Генерал дает гарантию, что такой солдат в нашей армии неуместен. И сопит в трубку с ненавистью. При Хозяине эти шутки не проходили. У Сталина самого оба сына воевали, один погиб в плену; и под ним — у Хрущева сын погиб на фронте, у Долорес Ибаррури погиб, Тимур Фрунзе, да кого ни возьми; а уж про посаженных и расстрелянных мы не говорим. А нынче, понимаешь, развели кумовство. Все своих недорослей драгоценных суют в МИМО, а там во Внешторг за границу или еще куда. У него у самого сын в МИДе пристроен.
— Я мог бы на вас рассчитывать? — с мужской ласковостью журчит Михалков. — Как отец на отца. Вы обяжете меня, неоценимо, буквально пожизненно. Рад буду, в свою очередь, оказать вам любую ответную услугу, товарищ генерал. Долг платежом красен, хе-хе!..
Ну? Человек, не умеющий оценить ответную услугу, на должности военкома города Москвы продержится минут шесть. Надо понимать, в какой стране ты живешь.
— Я понимаю, — заверяет горвоенком. — И по-человечески, и граждански. Сейчас дам указание. Ну что вы, Сергей Владимирович, какие пустяки. Мы и сами должны были об этом подумать. Столько дел, текучка заела, не отследили, уж не держите сердца на нас. Обращайтесь всегда. Обращайтесь еще.
— Вот и славно, трам-пам-пам, — благодарит Михалков. — (Да-да, большое спасибо.) У меня как раз еще один подрастает. Уж не забуду.
— Какая прелесть, — умиляется генерал. — У вас там много их еще?
И так они милуются и не могут расстаться, довольные друг другом. Генерала тоже можно понять. Член ЦК, лауреат и Герой на помойке не валяется, и в случае чего лишним не будет. А жизнь наша грешная полна неожиданностей. Сегодня ты горвоенком, а завтра под следствием о краже кирпичей.
Уж трубка положена, а улыбка приятности еще висит в воздухе. А пониже улыбки молодцеватый адъютант с выражением нерассуждающей преданности кладет пакет. От Сергея Михалкова. Шофер привез. Секретарь занес. Прикажете... что?
Из пакета генерал достает огромную подарочную книгу «Сергей Михалков. Избранное» с дарственной надписью автора и две бутылки элитного армянского коньяка «Наири». И это вносит дополнительное умиротворение. Ну — человек ведет себя прилично. Выказывает уважение.
Генерал поворачивает бутылку на свет и звонит райвоенкому:
— Тут у меня был Сергей Михалков.
— Так точно!
— Знаешь такого? Слыхал?
— Так точно.
— У него сын призывается.
— Так точно... — подтверждает подполковник выжидательно, а сам ребус решает — кто настучал? просьбу пресечь? дело на контроле? К трубке принюхивается всем лицом: откуда ветер дует?..
— Пометь себе, чтоб выписали ему белый билет.
— Так точно. Все! уже! готово! товарищ! генерал-майор!
— А? Хм. А чего это у тебя все уже готово, интересно. А?
— Так он мне уже звонил. Товарищ генерал-майор.
— А? Михалков тебе звонил? Райвоенком рапортует содержание разговора.
— Ну, а ты?
Райвоенком докладывает о принятых мерах к исполнению.
— А к-какого л-лешего он мне вкручивал? Неймется им... А ну честно — и много у тебя таких просителей?
— Никак нет! Один такой!.. — командным голосом лжет подполковник. И косится на дары природы в шкафу.
Генерал реагирует недоверчиво. Отраженная в его мозгу действительность соскакивает с изношенных креплений, генерал мгновенно раскаляется и орет. Он обличает гомосексуальную порочность и зоофилию подполковника, сулит ему увечья от интимных контактов с одушевленными и неодушевленными предметами, и живописует картину неизбежного Апокалипсиса, если подполковник хоть на йоту отклонится от соблюдения Устава внутренней службы и его, горвоенкома, личных указаний.
— Слушаюсь!.. Слушаюсь!.. Слушаюсь!.. — вскрикивает подполковник в экстазе, закатывая глаза. — Бузделано! Бузде! Бу! Никак нет!
Вот примерно так огромная и раздрызганная машина призыва, хрустя выкрошенными зубчиками и скрипя колесиками, гоняясь и щелкая во все стороны своими мышеловками, продолжает работать — и через неделю Никите приносят повестку в военкомат.
Ее казенная бездушная бесстрастность по стилю близка к похоронке. Хрупкое душевное равновесие поэта болезненно нарушается. Как прекрасно иметь опору. Например, пообедать с братом. Член семьи.
Михаил Владимирович Михалков, в прошлом офицер НКВД, а теперь полковник КГБ, служил личным... м-нэ-э... сопровождающим Вольфа Мессинга. А полусекретный Мессинг был фигурой жуткой. Он знал все о будущем и мог влиять на все настоящее. Легенда. С ним Сталин с опаской держался.
Ты с ума сошел, поразился брат. Категорически. Исключено! Я даже тебе многое сказать не могу. Да он насквозь мысли видит.
А между прочим? в порядке трепа? по-дружески, то-се, со скуки? провентилировать моментик? — мягко и умно канючит родитель.
Серега, отзынь на полштанины, говорит младшой. И дни после встречи идут, а звонка от него нет.
И сомнения точат Михалкова, как жучки дубовый буфет. Ночами его мучит армия, колючая проволока ее заборов, бомбежки Переделкина, на братских могилах не ставят крестов, и сон разгромлен вдребезги табуретом, которым в каптерке отбивают почки.
Потребность подстраховаться овладевает им.
Он продумывает план беседы. И звонит прямо в Министерство Обороны. В приемную министра обороны СССР товарища маршала Советского Союза Малиновского. Родиона Яковлевича. И передает записать его на прием. Без очереди. Как члена ЦК. По срочному вопросу.
Из уважения его соединяют лично с Малиновским. И тот — по личному вопросу? конечно! буду рад... — назначает ему послезавтра на одиннадцать утра. Вас устроит? Конечно. Благодарю вас.
Накануне вечером, кстати, звонит однако брат. Ну?!!! Да знаешь, говорит, я так ввернул шутливо между прочим насчет твоего Никиты, а Вольф так улыбнулся и заметил, что мальчик высокий, в черном костюме элегантней кинозвезд в Каннах будет смотреться, и это все довольно скоро, а вот с зеленым цветом у него по жизни вообще ничего общего нет.
Н-ну!! — выдыхает счастливое будущее Михалков, а там на красной дорожке Каннского фестиваля Никита в черном смокинге.
Занюхайтесь вашими портянками! Армии — армейское! После Мессинга маршал уже лишний. Но... бог помогает тому, кто сам себе помогает. Да и манкировать расположением министров не следует, высокое рандеву уже назначено.
И в одиннадцать Михалков в огромном кабинете Малиновского исправно, как дядя Степа на параде. Адъютант затворяет за его спиной тяжелую дверь тамбура, и маршал поднимается навстречу из-за стола в дальнем конце кабинета, осененного значением портретов и знамен. Шагает навстречу по ковровой дорожке и руку протягивает.
- Я к вам обращаюсь, как член ЦК к члену ЦК, — сразу обозначает Михалков паритет высоких договаривающихся сторон. — Как коммунист к коммунисту, — кладет свет на мозги собеседника в партийном ракурсе. — Как советский гражданин к советском}' гражданину.
После такого предисловия на тяжелом лице старика Малиновского появляется туповато-исполнительное выражение солдафона, который участвовать в государственном перевороте все равно ни за что не будет. Вот глоток чаю испить — пожалуйста: адъютант вносит два стакана, тарелки с бутербродами и пирожными и хрустальную конфетницу.
Под укус пирожного, в рассчитанный интимный момент, поэт одаряет маршала своей роскошной книгой и надписывает «Монбланом» эпическое посвящение. И кстати... чисто военный сувенир, — рыцарский средневековый кинжал в узорных серебряных ножнах, с красным камнем в навершии витой рукояти. Ограненный камень подозрительно похож на рубин, а весь кинжал ассоциируется с кражей в Грановитой Палате. Трофейный, кратко отводит Михалков моральные препятствия, случайно заметил в комиссионке, не удержался, гроши. Кто, кроме вас, старого солдата, оценит? Мы, люди искусства, чужды военной тематики. Строит подход к беседе, бродяга.
Два советских коммуниста из ЦК обмениваются верительными грамотами: патриотическими раздумьями о войне и имперьялизме, литературе и коммунизме, здоровье и молодежи; типа муравьи трутся усиками — свой. И, соблюдя этикет, один смотрит вопросительно и поощрительно, а другой испрашивает добро изложить свое мелкое дело.
И, винясь кратко за пустячный повод и отнятое время, Михалков начинает излагать сжатое жизнеописание сына Никиты, яркими мазками зажигая портрет передовика на фоне производства. Гениальный мальчик, взлетающая звезда, мэтры советского кино в восторге, лучезарные перспективы. Под лепным потолком порхают музы в белом и орошают слезами невинности маршальский мундир.
Так вот... нельзя ли освободить? Родине нужны таланты! Каждый обязан отдать Родине то лучшее, что имеет! От чего больше пользы: еще одного солдата среди пяти с половиной миллионов в строю — или гениального фильма, вдохновляющего и поднимающего эти миллионы на подвиги любви к своей социалистической Отчизне?
Традиция. Государственная мудрость. Даже в войну. «Два бойца». «Подвиг разведчика». Ташкент. Создали. Все отдали.
На лице старого маршала, прошедшего войны и сталинские чистки, прочесть можно меньше, чем прочтет слепой на листе мацы. Родион Яковлевич, великий из могикан загадочного племени караимов, кивает дружелюбно и чай прихлебывает. Понимаю. Конечно. Не волнуйтесь. В лучшем виде.
И под локоток провожает совершенно теперь успокоившегося Михалкова до дверей. Трясет ему руку, смотрит со смыслом и желает дальнейших творческих успехов.
Адъютант прихватывает поднос с тарелками. Малиновский вдруг выбивает посуду, швыряет в адъютанта бутерброд и начинает синеть. Мгновенно! — ему пихают таблетку, пузырек, капельки, — вся аптека летит в стену:
— Соедини! меня! с горвоенкомом! сию с-е-к-у-н-д-у!!!
И, налившись кровью до малинового свечения, пузырясь бешеной слюной, орет:
— У тебя!! мудака!! в Москве!! идет под призыв!! М-и-х-а-л-к-ооо-в!! пиши: Ни-ки-та! Сер-гей-вич! сорок пятого года!.. Так вот!! Чтобы ты этого пидараса законопатил так!!! на Кушку!!! в Уэллен!!! куда Макар телят не гонял!!! чтобы Я найти не мог!!! Ты — меня — понял???!!!
— А!.. А!.. А!.. — контуженный атомным взрывом, бессмысленно ахает генерал.
— К министру!!!! К маршалу!!!! С-Т-А-Л-И-Н не смел!!!! Кто!!!! Вы!!!! Они!!!! Я!!!!
Обмочившийся от ужаса генерал, потрясенный до полураспада всех атомов организма, только качается под ударной волной и квакает животом об стол:
— Есть. Есть. Есть.
— Узнаю!!! Погоны сорву!!! Под расстрел! — вопит Малиновский, этот потомок-трудяга крымских первопоселенцев, полвека тянувший военную лямку, как бессменный конь. — Развели тут!!..
— Ква, — говорит генерал. — Ква. Ква.
— Что ты квакаешь?! Пьян с утра?! Доложить по форме! Взятки берешь???!!! Рыло не бито?!! Жукова забыл?!! В Особом отделе давно по яйцам не получал?! — И топает маршальскими штиблетами по ковру, как взбесившийся слон в цирке.
Через час от генерала уезжает «скорая». Глаза его возвращаются в орбиты. На нем сухие штаны. Морщины на его лице наливаются сизой и страшной боевой сталью. Он тянет руку к телефону, и после касания этой кнопки взрывается на хрен вся Австралия.
...В райвоенкомате медицинская комиссия завершает работу, и подполковник вдумчиво и с удовольствием контролирует приведение Никиты в непризывное состояние. Действительно: обаятельный мальчик, здоровенный парень, приятно поговорить.
И тут райвоенкома, уже протянувшего Никите прощальную руку, дежурный зовет к телефону. Похож дежурный на оглушенного бобра: зубы навыкате и шерсть мокрая.
И подполковник получает свою армейскую пайку, свою инъекцию благодарности для профилактики педофилии:
— А-А-А-А-А!!! — ревет и стонет генерал, как Днепр под Змей Горынычем. — .... штопаный!!! ....ный!!! ....ный!!! ....ак!!! ....юк!!! ....ец!!! ....ас!!! ....бу!!! ....ай!!! ........у! ....ло!!! ....ед!!!
И с каждым ударением подполковника сажают на кол, входящий на удар глубже. Он не понимает ничего!! У него раздвоение сознания на полушария от этого удара колуном по лбу!
— Я все сделал... — хрипит он. — Тащщ генерал...
— Я тебе сделаю!!! Министр!!! На Кушку!!! Малиновский!!! в Уэллен!!! Родион!!! Новая Земля!!! Яковлевич!!! На хуй!!!!!!!!!
Это короткое командное слово — последнее, что слышат в своей жизни многие офицеры. Когда подполковника извлекли на поверхность из фиолетовых глубин, наполненных колокольным звоном, дали воды, валерьянки и закурить, он закричал, как раненая лань:
— Где Михалков???..
Застегнутый Никита занес ногу над порогом.
— Дай! — зарыдал подполковник, протягивая руки. — Дай сюда! Родной! Дорогой! Милый ты мой!.. Дай мне скорее. Сейчас же! Справку дай мне!!
И на глазах изумленного инвалида-белобилетника изорвал ее на мелкие снежинки и втоптал их в линолеум.
С пугающей скоростью и без малейших усилий в нем произошла перенастройка личности.
— На комиссию!! Твою мать!! — заорал он хамским военкоматским голосом и пихнул Никиту в спину обратно.
— Раздее-вайсь!! — скомандовал он и гаркнул председателю комиссии, тыча пальцем, скрюченным судорогой страсти:
— Здоров! Абсолютно! Полностью! И-де-аль-но!! Без всяких ограничении! Исполнять!!!
Вот так Никита Михалков был призван в морскую пехоту, одет в черную форму и отправлен на Камчатку — как можно дольше и как можно дальше.
— Мало Сталин расстреливал мммаршалов... врагов нарррода... — прошептал Сергей Михалков. — Чччерный костюм... шшшарлатан!..
И когда старший брат Андрон полетел на Камчатку проведать младшего, первобытная северная и восточная красота тех мест так впечатлила его, и знаменитые скалы в море «Три брата», и снежные вершины вулканов, и смытые штормом поселки, и крутые морпехи в плавающих бэтээрах, что в результате вот с этого основания и выстроился замысел будущего знаменитого фильма «Романс о влюбленных». Романтика! Чужие трудности возбуждают вдохновение художника!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб апр 20, 2013 10:22 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
* * *
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...
* * *
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
* * *
Россия несколько дней жила без «одноклассников». Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!
* * *
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
* * *
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
------------------------------------
Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

У меня из Apple дома только компот.

Что такое депрессия? Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз.
----------------------------------
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
--------------------------------
Экзамены учат детей лицемерить, врать и выкручиваться.
* * *
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
* * *
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
* * *
Новость:
- Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
- комментарий:
- Алё! Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил" Бентли" на воро ванные деньги!
- Маша?
- Папа?
* * *
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет.
А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну что, сумел платным входом выгнать? — Ни фига — они гады, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
* * *
Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: «Ну что за ерунда!»
----------------------------------

Ты чего, Вася? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб апр 20, 2013 11:58 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5731
Радуешь, как всегда. Отличные зарисовки :LOL3:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср май 01, 2013 3:22 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Пасиба! Вот еще:
Пустили сомалийца в Германию.
Дали статус беженца, дом, пособие. Классно всё.
Он ходит по улицам, ну така - лепота!
ДАй думает поблагодарю немца какого нибудь за такое счастье.
Идет по улице и спрашивает:
- вы немец?
-нет я пакистанец
-а вы немец?
нет я индус.
-а вы немец?
-нет я суданец
-а вы немка?
-да нет я иранка, но ты рано спрашиваешь… немцы все еще на работе в это время…

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много позиций.
* * *
Лето. Оказывается, беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
* * *
У нас самым красивым девушкам в деревне разрешается заниматься своей внешностью и земледелием в разное время.

если обведешь труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника

пока существуют люди,которых я раздражаю,я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и даже убивать по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.

Бог решил сделать Адаму и Еве по подарку..
Дал Адаму возможность писать стоя. Тот бегает, писает то в угол, то под пальму, то еще куда.. В прибой,.. в воздух пописал: ух-ты! Вот это здорово!
Бог посмотрел на это дело и говорит Еве:
- Хотел я тебе Ева, разум подарить, но прости, отдам его тоже Адаму, а то он тут всё обоссыт.

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне пофиг.

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

- Дорогой, я зашила дыру у тебя в кармане!
- Спасибо, милая!!! А скажи мне, как ты узнала, что она там есть???

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
* * *
Так ты с Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— П...дят! Нет у нас дорог!
* * *
Зона для некурящих в ресторане - это всё равно, что зона для неписающих в море.
* * *
Жили у отца три сына... А свои квартиры сдавали...
* * *
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
* * *
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ. ВАША КЛАВИАТУРА ПРОСЛУЖИТ ЗНАЧИТЕЛЬНО ДОЛЬШЕ, ЕСЛИ ПЕРЕД ЕЁ ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ВЫЛЕЧИТЬ НЕРВЫ...

Стоять в горах українець, англієць і китаєць. Українець говорить: - Я тебе люблю! Ехо: - Я тебе люблю ... люблю ... люблю ... Англієць: - І lovе уou! Ехо: - I lovе уou ... уou ... уou ... Китаєць: - 有 明 教育 芸 术 短期 大学 Ехо: - ЩО?!?

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных.Так родились смешарики.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 05, 2013 8:21 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда..........

Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

В предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы.

Я достаю из лохматых сосков плюшевого узбека. Поставьте мне памятник в рыбном ларьке, я поэт двадцать первого века.

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?"
Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.

Как бы дзен-анекдоты:
-Один уже немолодой человек всерьёз задумался над своим существованием и решил обратиться с вопросом к великому учителю, живущего далеко в Гималаях. С трудом человек отыскал этого учителя спросил: "Ответь мне - в чём заключается смысл жизни?" На что тот лишь произнёс: "Бедняга, ты проделал такой долгий путь сюда, в Гималаи, чтобы узнать, в чем смысл жизни, а я это выложил на своем сайте!"

-В новой версии Word для буддистов предусмотрена функция "Выделить ничего".

-Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH.

-Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если ты еще не обрел просветление, с тобой не о чем говорить!

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт май 09, 2013 8:37 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
С Праздником Победы, ребята!
За Победу!
За НАШУ Победу!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт май 09, 2013 12:55 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5731
Всех с ПОБЕДОЙ !

Осуществляем операцию "взятие Берлина".


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 12, 2013 1:13 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача: - Фотографируйте!

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Хороший повар - лысый повар.

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Она не с нами, но она и не против...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Напилась - веди себя доступно!

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 12, 2013 1:24 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному...
- Да не средним пальцем,....а указательным!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Что можно попробывать сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". (...люди подумают о создании машины времени...)
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. Забавно будет звучать, когда по ипподрому объявляют что Пришёл первым пришёл последним... и т.д...
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребёнок! — И вы туда же...

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

— Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: «Положите правильной стороной».

5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

— Ну, ведь можешь же, когда захочешь! — сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Нашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. Жду реакции.

Сегодня Я решила не заходить в интернет. Хожу медитирую: — Не водить в интернет, не входить в интернет… Через два часа: — Я не в инетнете, Я не в интернете… это не Я…

"В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными.
И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем.
И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера,
И воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал?
Юзер сказал: Билл обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

"У буддистов своя клавиатура, там есть кнопка "выбрать ничего"

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс май 12, 2013 1:30 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
Сергей Либертэ

Восток – дело тонкое

Когда 35 лет назад в фильме "Белое солнце пустыни" была впервые произнесена фраза "Восток – дело тонкое", мы сразу приняли ее на веру. И образ этого самого востока, а имелся ввиду (и по фильму) восток ближний, мусульманский, сложился у нашего поколения окончательно и бесповоротно.
А что же это значит, как это следует понимать, в чем тут тонкость никто из нас и не знал. Казалось, что "тонкое" значит действовать там надо осторожно, не размахиваясь, прислушиваясь и присматриваясь. "Тонкое" – стало быть, надо смотреть на нюансы и интонации. "Тонкое", это что-то плохо понятное, что нужно разглядывать пристально, под микроскопом, отметая иллюзии первого впечатления.
Вот так, это мои воспоминания о моих впечатлениях 35 летней давности. Потому что за последние двадцать три года ничто так не изменилось в моем сознании, как отношение к этой сентенции!
Восток – дело тонкое.
А я тут как раз и живу.
Первый разбор предложения мне пришлось произвести очень быстро, не дожидаясь конца первого года жизни в Израиле. В то время я работал в частной фирме, в которой были заняты арабские рабочие. Большая часть их жила в Бейт-Лэхеме (Вифлееме), и мне приходилось часто отвозить их до шлагбаума на въезде на контролируемые территории или забирать утром на служебной машине. Мне все интересно, а тут такой народ рядом, такая удача, можно спокойно поговорить (в меру моего тогдашнего языкового уровня) с теми, кто воюет с нами уже около 100 лет. Я задавал много вопросов об их отношении к террору, войне, мирному сосуществованию разных народов и вообще вел себя вполне в духе классового интернационализма, как и диктовало мне мое советское воспитание. И как приятно было слушать их правильные ответы, наполненные тем же самым смыслом и той же самой дружбой народов. Особенно мне нравился один паренек, он и говорил хорошо на иврите, и потому говорил много, больше других, и был просто достоин высшей отметки по "интернационализму", "классовой солидарности" и "мирному сосуществованию".
И я, конечно, (как тот любопытный слоненок из сказки Киплинга) спешил этим своим открытием поделиться со всеми своими новыми товарищами по работе. Один из них, звали его Узи, сказал мне: "А знаешь ли ты, мой дорогой, что на прошлой неделе этого твоего Мухаммада поймали в Бейт-Лэхеме за бросанием камней в проезжающие еврейские машины? И Майк (а это был наш хозяин и директор) ездил к пограничникам его выручать?" Я был в полном недоумении и тут же выслушал первое объяснение по теме.
- Ты для него кто? Ты начальник, ты хоть и не его работодатель, но от тебя тоже в его работе что-то зависит. Поэтому эти отношения к откровенности не ведут, тебе всегда будут говорить ровно то, что ты хочешь услышать. И они очень хорошо знают, что тебе будет приятно.

Твой собеседник говорит тебе, только то, что тебе хотелось бы от него услышать.

Получив этот урок, мне оказалось намного легче понимать политические процессы Ближнего Востока. Вот приезжает к нам какой-нибудь политический деятель, лидер или министр европейской державы. Эти уважаемые люди привыкли, что даже в рамках дипломатического протокола собеседники не врут, если затрагивают тему, а лишь слега вуалируют свои мысли, следуя этикету. Посетив Рамаллу (нынешняя столица палестинской автономии) и возвращаясь в Иерусалим, они с воодушевлением сообщают израильскому руководству, что у нас есть надежный партнер для переговоров, что он полон стремлением к миру и лишь хотел бы доказательств ответного стремления израильской стороны.
Я не знаю в точности, как реагируют наши политики, но могу полагать, что по протоколу. За исключением, может быть, Авигдора Либермана, который в бытность свою министром иностранных дел, был и выглядел белой вороной дипломатического мира.
А я вспоминаю Мухаммада, и теперь уже ничему не удивляюсь.

*****

Другие уроки пошли гораздо легче и быстрее. Переговоры Израиля с лидерами Палестинской автономии о постоянном урегулировании чрезвычайно сложны. Они содержат несколько независимых направлений, таких как границы, проблемы безопасности Израиля, наличие палестинских беженцев, наличие израильского населения на контролируемых территориях, статус святых для каждой религии (или для обеих) мест. Отдельной проблемой является статус Иерусалима, аннексированного Израилем в 1967 году, а внутри Иерусалима статус старого города, наполненного святыми местами для иудеев, мусульман и христиан и, кроме того, представляющего жемчужину туризма.
Казалось бы естественно, с точки зрения человека, воспитанного в западной ментальности, что в таком клубке взаимоотношений компромисс неизбежен. Ни одна сторона не сможет получить всего, что считает правильным. Ты уступаешь в одном, тебе уступают в другом, в результате находится компромисс, не удовлетворяющий ни одну из сторон, но решающий главную проблему, ради которой весь сыр-бор, так сказать.
Но это на Западе, а Восток – дело тонкое. Понятие компромисса отсутствует в восточной ментальности. Всегда и любыми средствами следует добиваться выполнения всех своих требований.

Тот, кто готов отказаться от части своих требований, рано или поздно откажется от всех.

Израильтяне готовы к компромиссу. Практически не осталось людей, которые думают, что можно в результате переговоров получить все, что хотелось бы. И эта готовность расценивается как слабость, надо только быть упорными, настойчивыми и можно будет получить все. Так думает значительное большинство населения и лидеры автономии.
Если мы хотим посчитать, сколько компромиссных предложений Лиги Наций, Британии (владелицы мандата на управление Палестиной), ООН и других организаций, комитетов и стран отвергли арабские представители, то в Википедии по этому адресу есть полная информация об этом.
Поэтому, кстати, никогда не заканчиваются конфликты между арабскими семьями и кланами, как в Израиле, так и на контролируемых территориях, а также между арабскими странами. Их требования обычно противоречивы, и согласовать их невозможно.
На востоке есть парочка интересных понятий: одно из них "худна", которое на другие языки переводится как "перемирие" (употребляется в отношениях между странами или организациями). Но это не совсем так, это перемирие, которое временно и для сторон не обязательно по определению. Оно может быть нарушено любой стороной без объявлений и объяснений. Иная его трактовка не носит восточного характера. Последите за историей, например ирано-иракского конфликта. Сколько договоров, сколько, на первый взгляд компромиссных соглашений было заключено, и они всегда денонсировались при первых признаках слабости противника.
Другим понятием является "сульха" – замирение (употребляется в отношениях между людьми). Но и это не совсем так: на западе, когда люди мирятся, предмет их спора исчерпан в процессе примирения. Но восток – дело тонкое, сульха не предполагает решения проблемы спора, а лишь прекращение открытого конфликта, относительно которого стороны согласились, что он вреден для обоих.
Компромисса-то, как понятия, нет.

*******

Израиль сильная держава в военном отношении. Ее армия хорошо обучена и вооружена. Она получает самое современное вооружение от США и добавляет к нему множество таких технологических новинок, которым нет аналогов в мире. Правила службы в запасе позволяют при малочисленном населении в экстренных случаях в считанные часы многократно увеличить вооруженные силы за счет тренированного контингента. Ни одна страна в нашем регионе или террористическая организация (Хамас или Хизбалла) не способны противостоять такой армии.
Подавить ракетные установки террористических организаций, сравнять с землей склады с оружием, уничтожить не только инфраструктуру террора, но и самих террористов, проблемы не представляет. Правда погибнет какое-то количество (скорей всего не маленькое) граждан, террористами не являющихся, тех которых называют "мирные граждане". На развалинах атакованных территорий воцариться хаос, который принесет множество бед тем, кто уцелеет.
Мешало ли это когда-нибудь какой-либо стране или группировке на Востоке? Ответ однозначный: нет, никогда. Что такое на Востоке действовать с позиции силы? Если таковая есть, то нет никакой необходимости в иных средствах убеждения. Против лома нет приема, как гласит известная русская пословица.

Сила должна применяться каждый раз, когда в этом есть необходимость. Если ты ее не применяешь, значит, либо ее нет, либо есть другая сила, которая препятствует этому.


А в дополнение к этому: нет, и не может быть такого понятия, как ограничения на войне.
Никакие ограничения не мешали Ираку и Ирану уничтожить порядка миллиона человек в войнах между ними, при этом применяя все доступные им средства уничтожения, включая химическое оружие. Это не мешало в Иордании при подавлении восстания ООП в 1970 году. Никакие ограничения не мешают сегодня ни одной из сторон в Сирии, где уже погибло более ста тысяч человек. Ничто не ограничивает Хамас в намеренном обстреле жилых домов южных израильских городов.

В какой-то момент в арабской среде активно распространялось убеждение о том, что "Израиль это колосс на глиняных ногах" или "Бумажный тигр", ну что-то в этом роде. А на самом деле он, Израиль, панически боится интифады (народного восстания), бросания камней, террористов смертников, ракетных обстрелов юга страны и вообще, всякого нарушения его нормальной жизни. В Ливане, Хизбалла также приняла тезис, что угроза ракетного обстрела остановит Израиль. То есть на востоке бытовало мнение, что на самом деле силы нет, что Израиль это аморфное государство европейского типа, не способное к военным действиям, связанным с нарушением нормальной жизни и большими жертвами гражданского населения.
После ряда операций в Газе и второй ливанской войны, мнение изменилось. Сегодня на палестинской улице считают, что основная причина, по которой Израиль не применяет имеющуюся у него военную силу тотально (так как это делается на востоке) это наличие третьей силы, которой он, Израиль, боится. И такой сдерживающей силой являются европейские страны и США, к мнению которых и следует апеллировать, поставляя им необходимый материал. Эта атака названа в прессе "делигитимацией Израиля". Представить, что есть моральные обязательства перед, непосредственно не участвующим в конфликте, населением, и что именно они и являются основной сдерживающей силой, на востоке не могут. Здесь нет никаких моральных обязательств перед мирными жителями в процессе войны, здесь не понимают, почему израильская армия посылает СМС жителям Газы перед атакой.
Вот еще один, совсем свежий пример: массовые изнасилования в Сирии, как солдатами правительственных войск, так и повстанцами. И, даже, в лагерях сирийских беженцев на турецкой и иорданской территориях зафиксированы такие случаи. Ведь приютившие беженцев страны тоже восточные, а на востоке свои правила игры. Например, такое.

Нет никаких причин считаться с теми, кто слабее тебя.

******

Иерархические структуры есть необходимый элемент современного общества. Есть они и у нас, в странах, так называемого, первого мира, на Западе. Но применение их ограничено местом работы, в какой-то степени политикой. В остальном человек западного образа жизни свободен и участвует во множестве отношений построенных на принципе равенства. Давно нет иерархии в семье, даже понятие "глава семьи" исчезает из лексикона, нет иерархии во множестве структур систем образования, общественных групп, организаций некоммерческого характера. Наконец, принципиально нет никакой иерархии в Сети, продукта творчества западной цивилизации. И мой сайт, и сайт Яира Лапида, министра финансов Израиля, равноправны. Они наверняка отличаются популярностью, но это не иерархия.
Но восток – дело тонкое, и ошибиться тут нельзя. На востоке иерархия выстраивается естественно и в любом обществе, и любой организации. И, конечно, в семье: есть отец – непреложный глава семьи, есть мать, постепенно уступающая свою вторую позицию взрослым сыновьям, есть дочери, ни в каком возрасте не поднимающиеся в иерархии выше своих братьев. Немало братьев отправились в израильские тюрьмы за "наказание" своих сестер, совершивших оскорбление семьи, выразившееся в самостоятельном выборе своих партнеров. Есть иерархия клана, иерархия есть в каждой арабской деревне, везде.



Не существует равных отношений, нигде - ни в семье, ни в обществе, ни между государствами. Всегда есть четкая иерархия.

Особенно интересно наблюдать это в межгосударственных отношениях. ООН, в которую входят все государства планеты, имеет слабую иерархичность: постоянные члены Совета безопасности – высшая каста, все остальные формально равны. На востоке это неприемлемо, и иерархию в межгосударственных отношениях приходиться устанавливать, если можно так сказать, де факто. Поэтому столь редки взаимные визиты государственных деятелей на востоке, в отсутствии формальной иерархии бывает крайне трудно решить, кто и к кому поедет первым. Встречи обычно происходят на форумах, где этот вопрос не возникает. А стол – круглый.
Израиль не только в этой ситуации, но и во всех других, выглядит как неадекватная ближневосточная сущность. Наши лидеры, министры и политики едут в любую ближневосточную страну, если это требуется в интересах государства, не требуя взаимности. Этот факт до сих пор вызывает пренебрежительную реакцию принимающей стороны, по протоколу скрываемую, но проявляющуюся в прессе.

*****

К этому правилу примыкает другое. Об уважении. Уважение должно не только оказываться в соответствии с твоим местом в иерархии, оно всегда есть индикатор твоего истинного положения в глазах оппонента. Цветистость и преувеличенность в речах, если вслушаться, имеет свои градации.



Вообще напыщенность есть основная фактура Ближнего востока.

А ботинок, полученный Бушем, был указанием на высшую степень национального пренебрежения, ботинок - это не камень, у обуви на востоке есть своя выраженная функция, связанная с пренебрежением.
Наш заместитель министра иностранных дел Дани Аялон пару лет назад поиграл в этот ближневосточный балаган, усадив посла Турции на диван, более низкий, чем кресло, в котором сидел он сам. В то время в Турции была развернута жуткая антисемитская компания, по государственным каналам телевидения демонстрировался турецкий сериал, основанный на лжи и поклепах на израильтян и солдат армии обороны Израиля. Нечто вроде "кровавого навета". Причиной вызова посла был протест Израиля против этих демонстраций. Зам. министра хорошо знал, что делает, когда разрешил фотосьемку с публикацией.
Этот снимок мог стать началом конца дипломатических отношений с любой ближневосточной страной. Но Израиль, эта неадекватная сущность Ближнего востока, не принимает во внимание местные правила игры, а руководствуется исключительно своими интересами. Министр иностранных дел принес извинения, ибо разрыв дипломатических отношений с Турцией не выгоден Израилю. Но этого, по восточным меркам, было не достаточно, и турецкая "Мармара" была их ответом на это унижение.
Турция - член НАТО и страна, хоть и безуспешно, но ожидающая приема в Европейское сообщество. По турецкой классификации Израиль стоит рангом ниже в иерархии, так сказать, младший партнер в отношениях. Поэтому любые его действия, в том числе критика антисемитского телесериала на правительственном уровне уже есть проявления неуважения. А уж низкий диванчик, это все равно что ботинок в лицо!



Уважение есть понятие абсолютное. Оно должно проявляться должным образом и в строгом соответствии с иерархией. Его не адекватное выражение считается оскорблением.

Свою позицию, ее силу и важность, следует подчеркивать при каждом удобном случае. Слабость позиции противника, прежде всего, относительно моей собственной, следует также подчеркивать при каждом удобном случае. Недавно Израиль принес извинения также за гибель людей на "Мармаре", считая это оперативной ошибкой при задержании. Реальная ситуация, по справедливости, этого, безусловно, не требовала. Турецкий премьер-министр и его министр иностранных дел празднуют большую победу: они утвердили свое место в иерархии, заставив младшего партнера вести себя в соответствии с рангом. Мы услышали по этому поводу множество ближневосточных текстов, восхваляющих силу и важность Турции, характер и мудрость ее руководителей, и слабость Израиля, конечно.
У нас не все согласны с этим поступком. Основной довод: в нем больше вреда (для морали солдат), чем пользы (для действий политиков). Были даже опросы, показавшие, что против больше половины населения. Но наша страна действительно неадекватная сущность на Ближнем востоке, она делает то, что считает нужным и выгодным для себя, а не то, что диктуют нам правила поведения нашего региона.

*****

Любая ложь и любое искажение информации у нас на востоке в принципе допустимо. Между событием и его описанием нет прямой связи. По существу, любая точка зрения является всего лишь точкой зрения, столь же допустимой, как и любая другая.



Истину знает один Аллах. Всем остальным, в лучшем случае, известна лишь ее часть. Твоя точка зрения всегда должна быть выгодна тебе.

Мы слышим и видим по телевидению на арабских каналах такой бред, по сравнению с которым утверждение сталинского суда в тридцатых годах прошлого века о том, что подсудимые рыли туннель из Москвы в Лондон, выглядит как невинная шутка. Целью этих утверждений является желание возбудить европейское сознание на осуждение нашей страны. Такое осуждение и есть та самая сила (по мнению арабов) что препятствует применению адекватной силы Израилем, а стало быть, существенно ослабляет его. И даже тогда, когда некий независимый орган, например французский суд, постановляет, что данная информация не основана на фактах и является клеветой, это не меняет отношение к ней на арабской улице. Мнение суда есть всего лишь еще одно мнение. Истину знает один Аллах.
Примеров так много, что жаль загружать ими статью. Ими переполнен интернет, телевизионные каналы, арабские газеты (не только арабские, но те, что получают информацию от своих арабских корреспондентов). Приведу самый смешной. Одно время арабские источники нам сообщали, что "израильские солдаты насилуют арабских женщин". Потом эта информация (по-видимому, не вызвавшая энтузиазма европейцев) была заменена на другую: "израильские солдаты не насилуют арабских женщин, потому что брезгуют". Так сказать – апартеид, расизм и сплошная не политкорректность. А вот сирийские солдаты насилуют, потому что они не расисты.
Да, воистину восток – дело тонкое.

Иерусалим, апрель 2013

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт май 14, 2013 1:53 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5193
Откуда: Jerusalem
«Львовская бабушка» Карла Маркса и концерн Philips
Оказывается, украинский Львов, Карл Маркс и всемирно известный концерн Philips связаны друг с другом. В день рождения Карла Маркса — 5 мая, самое время раскрыть эту связь.
> Отцом основоположника марксизма был Хершел Леви Мордехай (Генрих) Маркс. Мамой Генриха — бабушкой будущего Карла Маркса была польская еврейка Ева Львов (1753—1823), чьи корни были из города Львова. Бабушка была очень религиозной женщиной и для нее большим ударом стало решение сына Генриха креститься в 1818 году. Но бабушка категорически возражала против крещения её внуков, в том числе и маленького Карла, который родился 5 мая 1818 года. Именно из-за сопротивления матери адвокат Генрих Маркс откладывал крещение своих детей вплоть до ее смерти в 1823 году. Вскоре после этого, Карл и другие дети были крещены в 1824 и 1825 годах в немецком городе Трир.
> Жена Генриха — мать Карла Маркса, урожденная Генриетта Прессбург, происходила из религиозной семьи евреев — выходцев из Венгрии и Словакии (Прессбург — немецкое название Братиславы). Генриетта крестилась только в 1825 году, дождавшись смерти своих родителей, которые, как и Ева Львов, выступали резко против ухода своих детей от иудаизма.
> Интересно, что родная сестра Генриетты — тётя Карла Маркса Софи Прессбург, вышла замуж за голландского фабриканта Лиона Филипса (1794—1866), внук которого Жерар Филипс (1858—1942) основал в 1891 г. международную компанию Philips Electronics. Таким образом, волей истории основатель пролетарского движения и создатель крупного концерна были родственниками.
> И ещё о выкрестах и их потомках. В 1820 году — за четыре года до крещения Карла Маркса, на другом конце Европы — в Петербурге состоялась крещение уроженца местечка Староконстантинов Волынской губернии Израиля Мовшевича Бланка — будущего деда по материнской линии Владимира Ульянова-Ленина. Можно сказать, что и Карл Маркс, и Владимир Ленин являются трагическим результатом отхода евреев от веры своих предков.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112 ... 151  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB