INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вт мар 12, 2013 10:19 am    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орет как бешеный… а я ему говорю:
— Убери свои часы! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего…
***
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
***
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
***
Девушка,запыхавшись,утром на работе:"Добрый член....Тьфу!Толстый день....Тьфу!Ой,девки,что ночью было........"!
***
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"
***
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А ты знаешь сколько в темноте стоматологов!
***
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
***
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпения к его настроению. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
***
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
***
- Кушайте грибочки.
- Да я их больше собирать люблю...
- Ну, хотите - я их по полу раскидаю?
***
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
***
Символично, что в наше время "геморрой" и "головная боль" стали синонимами.
***
- Чего хотят женщины?
Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят..
***
Разговаривают француженка, японка и русская.
Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку, которая все теперь делает.
Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники, которая все делает.
Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться.
***
Вечная проблема:
голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать...
***
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
***
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика. Один из них – с большой такой собакой, и говорит:
- Мужик, согреться хочешь?
Другой:
- Хочу.
- Фас!
--------------------
Разговаривают две соседки.
- Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- И больше ничего?
- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.

молодожены
муж - поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

* Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замочную скважину. Девушка говорит : Да , хорошенькое начало...

* Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), очумел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

* Итак, девушка, раздвиньте ножки, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

* По статистике, 15% секса начинается со слов «А давай сначала я тебе массаж сделаю, а потом ты мне»

* Китайские синхронистки получили Гран-при за то, что еще и похожи.

* Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через
голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср мар 13, 2013 5:03 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Символично, что в наше время "геморрой" и "головная боль" стали синонимами.

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

ХОЛОСТЯК - существо беззащитное, потому что безрогое.

- Кушайте грибочки.
- Да я их больше собирать люблю..
- Ну, хотите - я их по полу раскидаю?

"Девочки! Если постоянно думать задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит...

Имитировать оргазм легко! Ты попробуй имитировать эрекцию...

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость - тоже проходит...

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

Знаете ли Вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?

Вот я и стал пирожком - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

- Доктор, у меня голова болит...
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.

По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

Знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!...

Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот бл#дь! - подумал Колобок.

Самая большая ошибка 20 века:Титаник утонул вместо Авроры.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Что такое депрессия? Это злость без энтузиазма. (М.Жванецкий)

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом..."

Спящий ребёнок - это не только мило, но и - НАКОНЕЦ-ТО!

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и ж*па!

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно: на вырост!

Если бы Бог действительно считал женщину совершенной - то создал бы и для себя хоть одну...

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

Eсли женщина - это шкатулка с секретом,..... тогда мужчина - сундук со сказками...

Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда... Логику можно засунуть в задницу!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср мар 13, 2013 5:21 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Папу Римского можно понять. Я бы тоже свалил с работы, если бы босс вообще не появлялся.

Хочу открыть половине планеты тайну: то, что камера зеркальная, не означает, что фотографироваться обязательно перед зеркалом.

Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды.

2030 год. За ответ в виде ")))" введено уголовное наказание.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь - невинный.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. И так кот, я слушаю тебя!

Счастье – это когда одеяло даже в ширину длиннее твоего роста.

Объявляю вас мужем и не ной.

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые - это мы.

Башка-то у меня варит... но жрать это - невозможно!

Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче "Квартирный вопрос" хозяева войдут и скажут: "Что за говно вы тут сделали?!" ?

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра.
У кого электронные часы - в тысячу.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе! :-)

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

А ведь кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат.

— Игорь Сергеевич (физрук), почему дети с кросса вернулись седыми?
— А… вернулись-таки, орлятки!

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто - жбан болит!

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Cалатики?
- Я неплохо ставлю чайник.

Наш завод чугунного литья начал выпуск игрушек. С игрушками, выпущенными на нашем предприятии, вы всегда найдете своего малыша там, где оставили!

Знаете ли вы, что люди, путающие «-тся» и «-ться», горят в аду в два раза дольше?

Маяковскому говорят: "вот вы писали, что "среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский", а среди дураков вы кто?" Маяковский не растерялся и говорит: "а среди дураков я впервые".

* В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов - три двести.

* Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

* В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

* Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

* 5-ти летний Женя целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука кушать.

* Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

— Дураки всегда найдутся...
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф…

* Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт мар 14, 2013 12:08 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5670
:TUps:
:cheers:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт мар 14, 2013 4:54 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
:cheers:
ФЛЭШМОБ
Вальс Цветов Чайковского в больнице Хадаса Эйн Керем в Иерусалиме
Tchaikovsky Flashwaltz at Hadassah Hospital
http://www.youtube.com/watch?v=tzwWskM4 ... detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=tzwWskM4hN8
Сорок студентов из иерусалимской консерватории Музыки и Танца проявили классический подход к flashmob и flashwaltzed ,они исполнили «Вальс Цветов» Чайковского в больнице Хадаса Эйн Керем в Иерусалиме. Доктора, пациенты и прохожие участвовали в этом развлечении.
Этот неожиданный для больных концерт является частью Дня Благодеяний, это ежегодное мероприятие, которое впервые состоялось в Израиле в 2007 году и теперь проводится более чем в 50 странах во всем мире. В этот день добровольцы делают добрые дела для самых больных и обездоленных .
Студенты Академии были так довольны этим выступлением , что они решили устраивать регулярные концерты в больнице Хадаса Эйн Керем (Hadassah).
Эта медицинская организация лечит более чем один миллион пациентов ежегодно, независимо от их религиозной или национальной принадлежности.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Последний раз редактировалось Lemotek Вс мар 17, 2013 12:52 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс мар 17, 2013 12:38 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость,
невнимательность,нервозность. Сделала вывод, что я уже три года
беременна.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не
в ту сторону...

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся....
Чай, кофе или сразу водочки?

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле -зависит от мужчины.

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба.

Бедно стали жить...Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши,
телефон без кнопок..

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно,... как я худею

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в
коем случае не поднимать трубку.

-Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
разъединяет с теми, кто находится рядом.

- В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда
отсутствует "Мужик подумал".

-Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

- Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми,
потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали...

- Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5
этаж и те, кто могут заплатить за это.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Я не грустный - я трезвый.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату....

Была бы у неё цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,
чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса No.2, а
другая - No.7. Приезжает автобус No.27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него
шpам от черепно-мозговой травмы...

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения
другому.

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать,
как мало ты знал о русском языке.

Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел

Страшнее фотографии в паспорте, может быть только её ксерокопия!

У китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от
ужина"

У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой,
то с БАБКАМИ....

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить..
.
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.

-- Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль,
вдоль!

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько
лягушек осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Звонок на радио: моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,
пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России -
это национальный тип характера.

НАШЕ ВСЁ Американцам не понять... реальные слоганы компаний!
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

* Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

* Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

* CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

* Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

--------------------
Однажды художник Сальвадор Дали съел специальную сюрреалистическую пилюлю и уснул. А за несколько мгновений до пробуждения приснился ему следующий сон.
Будто бы сидят художник Ван Гог и художник Гоген на полинезийском берегу в окружении экзотических цветов и прекрасных туземок и ведут беседу. И Гоген говорит Ван Гогу: «Слышь, Ван Гог, мне, например, надоело, что нас с тобой вечно путают из-за того, что у нас фамилии похожи». А еще один художник, который мимо проходил, говорит: «Это еще что! Вот нас с Мане путают так путают!» А Ван Гог ему говорит: «Привет, Моне!» А тот говорит: «Я не Моне, а Мане. Хотя к черту, какая разница!» И ушел, пригорюнившись.
А Ван Гог, закурив свою желтую трубку, говорит Гогену: «А давай мы тебе ухо отрежем – вот все нас и будут без проблем различать!» А Гоген не хочет, чтоб ему уши резали. «У меня, говорит, очки спадать будут, мне никак нельзя!» Тогда Ван Гог взял и себе ухо отрезал. И отправил его по почте своему знакомому, художнику Пикассо.
А Пикассо вышел такой в халате за утренней почтой, смотрит – а там ухо. Ну, он взял это ухо и думает: сейчас я его нарисую. Рисовал, рисовал, а вместо уха получилось восьмиметровое панно про ужасы войны. Тогда пришел к нему в гости художник Глазунов и все раскритиковал. «Смотри, как рисовать надо!» - сказал он и поверх ужасов нарисовал много человечков: попов в рясах, политиков в пиджаках и Чарли Чаплина зачем-то. Пикассо не выдержал, бросился на Глазунова, и стали они драться.
А пока они дрались, пришел художник Малевич и замазал все полотно черной краской, так что получился большой черный прямоугольник. «Это, говорит, супрематизм такой, а кому не нравится, тот может выйти в сад». В общем, художник Глазунов пошел в сад, а художник Пикассо остался – это все-таки его мастерская была. И спрашивает Пикассо у Малевича: «А вы что, только прямоугольники рисуете?» «Ну отчего же!» - говорит Малевич. – «Я еще и круги рисую, только у меня циркуль сперли». А циркуль спер, как вы, возможно, догадались, художник Тулуз Лотрек. И вообще он был масон. Ну, Бог с ним, с циркулем. Только Малевич так расстроился, что не сможет теперь рисовать круглый супрематизм, что пошел домой и напился с художником Петровым-Водкиным. А художник Пикассо взял ухо и выбросил его от греха подальше.
Только там, куда Пикассо его выбросил, ухо нашел проходивший мимо художник Энди Уорхолл. Он ухо поднял, отряхнул и нарисовал его двести пятьдесят тысяч раз, на чем и заработал свой первый миллион. А когда он больше не мог рисовать ухо, то упаковал его в пуленепробиваемый контейнер и отправил из Америки в швейцарский банк. Везли ухо на большом пароходе, а капитаном этого парохода был художник Дэмиен Херст. Но в трюме было много акул в спирту, и ухо среди них затерялось, а после по ошибке было выброшено в море, где его, приняв за акулу, выловил рыбачивший там писатель Эрнест Хемингуэй. Но это, ребята, уже другая история, про писателей.
© Антон Фридлянд
------------------
* Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

* Ленивый сторож Ухрюпинской оптовой базы, заметив грабителей, набрал ноль и уснул.

* Пришел домой, смотрю, а там моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

- Вот что ты со мной споришь постоянно?
- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
- И что же? Грибы?

* Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

* Большие девочки не плачут. Они едят.

* Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"ругает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

* У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

Купила туфли - нет юбки.
Купила юбку - нет блузки.
Купила блузку - нет куртки.
Купила куртку - нет сумки.
Купила сумку! Туфли не подходят...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс мар 24, 2013 9:09 am 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 377
Яаков Кедми - глава израильской внешней разведки по России в отставке о Б.Березовском.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс мар 24, 2013 11:27 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 377
Сербия вспоминает жертв бомбардировок НАТО 1999 года.

Памятные мероприятия, посвященные 14-летней годовщине со дня начала бомбардировок НАТО территории бывшей Югославии, проходят в воскресенье в различных городах Сербии, передает сербское телевидение.

Цветы и венки к памятникам жертвам военной операции Североатлантического альянса возлагали их родственники, официальные лица и простые граждане. Премьер-министр Ивица Дачич посетил холм Стражевица на окраине Белграда, который подвергался массированным бомбардировкам из-за находящейся здесь военной базы, при этом страдали многочисленные гражданские объекты.
"В этот день всем вне зависимости от политических пристрастий нужно вспомнить тех, кто отдал свои жизни в защиту родины. Надеюсь, что в будущем нам не нужно будет гибнуть за Сербию, а только жить и работать на ее благо", - заявил Дачич.

Во всех храмах Сербской православной церкви в память о жертвах была отслужена литургия. В городе Прокупле на юге Сербии, который стал первой целью авиаударов, цветы и венки возлагали к мемориалу погибшим военнослужащим и полицейским, а также к памятнику солдату Бобану Недельковичу - первой жертве агрессии. Неделькович погиб вечером 24 марта 1999 года, когда силы НАТО атаковали и уничтожили тремя ракетами "Томогавк" здание центра связи местной военной базы.

Бомбардировки территории Союзной Республики Югославия (СРЮ) авиацией НАТО продолжались с 24 марта по 10 июня 1999 года. Точное количество жертв этой операции неизвестно. По оценкам властей Сербии, за время бомбардировок погибли порядка 2,5 тысячи человек, включая 89 детей. Ранения получили 12,5 тысячи человек. Материальный ущерб от нападения, по разным данным, оценивается в сумму от 30 до 100 миллиардов долларов.

Военная операция альянса была предпринята без одобрения Совета Безопасности ООН и на основе утверждения западных стран о том, что власти СРЮ проводят этнические чистки в косовской автономии.

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт мар 26, 2013 10:57 am 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 377
Учёные рассказали страшную правду о ненормальных снегопадах.
Аномальные погодные явления будут случаться всё чаще.


Мощные снегопады, накрывшие сотни городов Северного полушария, являются проявлением глобальных климатических изменений. К погоде, с которой раньше приходилось сталкиваться крайне редко, жителям Земли нужно привыкать.

"Мы перешли от идеи глобального потепления к концепции изменения климата, – цитирует издание The Independent профессора Джона Бэддингтона, научного советника британского правительства. – Да, температура на планете растет, но гораздо важнее, что при этом погода становится боле изменчивой".

Профессор пояснил, что погода, которую принято считать аномальной, будет наблюдаться все чаще. Причем речь идет не только о снегопадах, но и о ливнях, штормах, ураганах и экстремальной жаре. Специалисты считают, что из-за глобального потепления количество энергии, накопленной в атмосфере и океанах, растет. Поэтому интенсивные погодные процессы высвобождения этой энергии будут случаться чаще, возрастет и их сила.

Аномально мощные снегопады в минувшие выходные обрушились на Россию и Украину. В Москве и области за два дня выпало порядка 30 см снега. Снегопад, который три дня продолжался в Киеве, полностью нарушил жизнь города. Завалены снегом белорусские города.

Неделей ранее обильные снегопады прошли на Камчатке и в Сибири; спасателям и полиции пришлось расчищать федеральные трассы, чтобы спасти застрявших в сугробах автомобилистов.

Похожая ситуация во всем Северном полушарии: снежные заносы парализуют движение на дорогах Японии, европейских стран, США и Канады. Из-за снегопада отменили отборочный матч чемпионата мира по футболу между сборными России и Северной Ирландии, который должен был состояться 22 марта в Белфасте.

Климатологи отмечают, что с 1910 г. средняя температура на планете поднялась на один градус. Это означает гигантский рост общего количества тепловой энергии, запасенной в атмосфере и океанах. По оценкам ученых, вероятность жаркого лета в отдельно взятом регионе за последние 50 лет выросла в пять раз. Так как температура по планете распределяется неравномерно, растет вероятность любой погодной аномалии – как засухи, урагана, наводнения, так и снегопада с морозами.

Прошлым летом ряд стран пережили жесточайшую засуху. В октябре на северо-востоке США обрушился разрушительный ураган "Сэнди", а в ноябре по Филиппинам ударил супертайфун "Бофа", сформировавшийся нетипично близко к экватору. Анализ снимков из космоса привел к выводам о рекордном сокращении площади арктических льдов и ледяного щита Гренландии.

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс апр 07, 2013 9:57 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Очень грустно мне... Мой любимый Д700 лежит в сервисе.
Чтоб как-то забыться, сегодня я тут много веселого и разного выложу, уж не обессудьте:
---------------
Изд-во "Алгоритм". 2012

Из анонса:

... Нам очень интересно, о чём размышляли наши предшественники, какие мысли захватывали талантливых и ярких людей во второй половине ушедшего XX века. Весьма показательным примером этого служат афоризмы Леонида Шебаршина, которые интересны уже тем, что их автор долгие годы возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге «КГБ шутит…»

Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.

Случайностью называется непонятая нами закономерность.

Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

Позади сожженные мосты, впереди разбитое корыто.

Рукописи не горят. Горят издатели.

Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура – работу, жилище, стабильность, – и дает взамен свободу.

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.

Если русские вымирают, значит, это кому-то нужно.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.

Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.

Из двух зол следует выбирать известное.

Такие тяжелые времена, а никого еще не расстреляли. Будто и не в России живем.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.

Не в свою лужу не садись.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побежденной стороне никого и не было.

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Рынок отнимает то немногое, что дал народу социализм – работу, еду, жилье, стабильность.

Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чертовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.

Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.

Эпитафия – скончавшийся эпиграф.

Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Абсурд – это реальность, доведенная до отчаяния.

Что Вы цените в женщине? То, что отличает ее от мужчины!

Удивительная дама – демократия. Ее насилуют, а она еще кокетничает.

Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

Есть женщины, способные дать только по шее.

Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать ее старому.

Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.

Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»

Страна не вынесет еще одной победы демократии.

Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.

Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».

Общество специальной справедливости.

Ни одна работа не кажется грязной, если ее можно делать чужими руками.

Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.

Без России не может быть мировой войны.

Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

Как армянин он никудышный, а как человек – хороший.

Отказался от пагубной привычки не пить.

Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами.

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

России нужна не столько твердая рука, сколько трезвая голова.

Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.

Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

Не забегай вперед. Спина – удобная мишень.

Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно.

Диагноз: острая алкогольная недостаточность.

Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.

Россия не останется без иностранных друзей, пока у нее есть, что грабить.

Нас подвела психология «осажденной крепости». Мы ждали нападения извне.

Народ еще только подходит к рынку, а его уже ограбили.

Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям!

Обманывать, но не принуждать верить – это и есть подлинная демократия.

Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

Ошибки прошлого – строительный материал политики настоящего.

Доврались, наконец, до правды.

Парламент – это место, где люди собираются для обмена оскорблениями.

Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила!

--------------------------------
Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!

* * *

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 10-го этажа, узнав, что рояль нужно было нести в другой подъезд.

* * *

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

* * *

Истребитель-невидимка Су-55 перелетел с Камчатки под Москву. Вроде…

* * *

Девчата, вы уже начинайте сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету

* * *

Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…
---------------------------

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Из объяснительной:
"Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".

Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу "Krestiуanka".

- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! - сразу запротестовала та. - Оставайтесь лучше одетым!
------------------------------------
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Случай из жизни
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Запомни 3 правила.
1) не отступай.
2) не сдавайся.
3) не с глаголами пишется раздельно.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да.

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал! " Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.
----------------------------------------
- Сегодня (1 апреля!) — единственный день в году, когда новости по Первому будут в тему.

- Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
--------------------------------
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я обосцался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз обсцыкался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра...
-------------------------------------------

Интересные факты о войне 1812 года, которых вы не знали.

1.За счёт того, что Наполеон сломал в армии сословный порядок в офицерство было допущено большое число лиц "неблагородного" происхождения, которым, чтобы выбиться в люди нужно было постоянно учиться, уровень подготовки французских офицеров был заметно выше русских.

2.Осенью 1812 года непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («любі друзі»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек – «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать.

3.В 1812 году с Россией воевали сразу четыре империи:католические — Франция и Австрия и исламские — Османская Турция и Иран. Турецкая и Персидская войны начались задолго до 1812 года и длились сами по себе.

4.Вначале войны император Александр I постоянно вмешивался в планы генералов с абсурдными предложениями, но вскоре вред его пребывания при армии стал настолько очевиден, что в начале июля ближайшие доверенные лица царя (А. С. Шишков, А. А. Аракчеев и А. Д. Балашов) убедили его отбыть под предлогом необходимости присутствия в столице для подготовки резервов.

5.Во время Отечественной войны 1812 года были нередки случаи убийства и ранения офицеров русской армии от своих же солдат, особенно вечером и ночью, из-за привычки офицеров говорить между собой по-французски.

6.Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»). Дальнейшая история этого слова, думаю, ясна

7.Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» – cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» – рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье». Так это слово вошло в наш обиход.

8.Смешной случай из жизни организатора партизанского движения 1812года Дениса Давыдова В начале 1807 года Давыдов был назначен адъютантом к генералу П. И. Багратиону. В своё время Давыдов в одном из стихов вышутил длинный нос Багратиона и поэтому немножко побаивался первой встречи с ним. Багратион, завидев Дениса, сказал присутствующим офицерам: «Вот тот, кто потешался над моим носом». На что Давыдов, не растерявшись, ответил, что писал о его носе только из зависти, так как у самого его практически нет. Шутка Багратиону понравилась. И он часто, когда ему докладывали, что неприятель «на носу», переспрашивал: «На чьём носу? Если на моём, то можно ещё отобедать, а если на Денисовом, то по коням!».

9.Никогда после монголо-татарского нашествия Россия не переживала такого массированного вливания чужеземной крови, как в Отечественную войну 1812 года. К началу 1813 число пленных в России составило более 200 тысяч человек, большинство из которых остались жить в России.

10.Доблестные русские воины, победоносно войдя в Париж в 1814 году, так сказать, с ответным визитом наполеоновской армии (бесславно покинувшей в свое время занятую было Москву), не слишком церемонно вели себя в тамошних ресторациях, требуя непременно и громко водку с закуской: «Быстро! Быстро!» и не утруждая себя бережным отношением к имевшейся меблировке и инвентарю. И нашелся предприимчивый человек, который, дабы избежать разорения ресторанного имущества, додумался устраивать встречу русским победителям прямо на входе, да не просто с поклоном, а с подносом, на котором уже приготовлено было «выпить-закусить». Русская армия вернулась потом домой, а словечко прижилось и положило основу новому направлению ресторанного бизнеса – бистро.
----------------------------------------
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

* * *

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
----------------------------------

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау… А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

* * *

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... а всё из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…

* * *

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

* * *

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

* * *

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
-------------------------------------
10 пунктов, по которым можно отличить фотографов от простых смертных.

1. Если вы потеряли своих друзей в шумной толпе, а рядом есть человек, беззаветно преданный фотоискусству, вам лучше обратиться именно к нему, а не к милиционеру, поскольку фотограф укажет где их искать, и без составления фоторобота, ориентируясь только на ваши описания.

2. Фотографы повышают нашу самооценку. Если наши фотопортреты лучше оригинала, мы говорим: "Да, мы такие!". Если же наша внешность настолько специфична, что никаким фотошопом ее не исправить, мы кричим: "Камеру сперва научись держать, сапожник!". В обоих случаях наша самооценка сильно повышается.

3. Фотографы воспитывают в нас чувство прекрасного. Часто мы наблюдаем, как некто, преисполненный вдохновения, пытается запечатлеть последний луч заката или ищет удачный ракурс, чтобы сфотографировать церквушку. Так вот, запомните, это не фотограф. Настоящий фотограф не снимает явную красоту, его удел – красота, скрытая от чужих глаз.

4. Фотографы – весьма заметные люди. Человек шел-шел себе по улице, вдруг встал как вкопанный и смотрит в одну точку – как такого не заметить! В любом случае, не пугайтесь: фотограф всего лишь оценивает кадр – стоит доставать камеру или не стоит.

5. У фотографов чистая душа, но грязные коленки.

6. Фотографы – большие романтики. Поскольку их коленки все равно всегда грязные и протертые, фотографам просто незачем покупать хорошую одежду. Лучше приобрету себе новую оптику, – рассуждает любитель скрытой красоты. Пара объективов, фильтры и другие фотографические принадлежности – вот их прожиточный минимум на год.

7. Фотографы очень заботливы и добры. Придя поздно ночью домой и застав заснувшими за просмотром телевизора дочь и бабушку (она оставалась за нянечку), любой из них, конечно же, первым делом кинется укрыть их… Хотя нет, сначала он их немного пофотографирует. И только сделав пару снимков с разных ракурсов, пустится в поиски пледа.

8. Фотографы всегда очень внимательны. После знакомства с коллегой по цеху фотограф сразу же забывает его имя и фамилию. Зато модель, характеристики камеры и объективов нового знакомого врезаются в его память намертво.

9. Фотографы очень терпимы. Скажешь обычному человеку: "Ты больной" – нарвешься на неприятности. Для истинного фотографа услышать такое будет наслаждением. Ненормальность в их среде всячески приветствуется и лелеется. Тем не менее, не смотря на серьезные отклонения, они относятся к нам, нормальным, с пониманием. Должен же кто-то (смотри пункт 3) фотографировать закаты и церквушки!

10. Фотографы очень скромны и незлобливы. Их лиц не увидишь в семейных альбомах, нет их и в фотоотчетах с корпоративных вечеринок. Но если в очередном газетном номере автор снимков, не дай бог, не увидит под каждым из них своей фамилии, не удивляйтесь – в следующем номере, возможно, вы увидите также фото главного редактора. С подписью: "Помним, любим, скорбим".
--------------------------
Скончались батюшка, мулла, раввин. Адский лифт падает вниз.

Дверь открывается. Перед глазами огонь, из котлов торчат головы орущих
о пощаде мучеников.
- Твоя остановка, - говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.

Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан
вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
- Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает муллу.

Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе.
Остановка. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот
листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну. Раввин
смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом
простор и бормочет:
- Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё
перестроили!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср апр 10, 2013 3:20 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до позора! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
-----------------------------
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=40360

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср апр 10, 2013 6:15 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Русская семья глазами американской общественности
(надеюсь,что в годы холодной войны):
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в ФСБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
----------------------------
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера??
* * *
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
* * *
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
* * *
Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке:
-Я люблю тебя.
Получаете ответ:
-Давай останемся друзьями.
Бам! У вас появился новый друг.
* * *
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Ура! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
* * *
В нашей семье память есть только у компьютера...
* * *
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...
-----------------------------
2050 год. Мужик смотрит на лежащего рядом с ним в постели женщину-робота и говорит тоскливо: - А ведь начиналось все с пластиковой елки...
* * *
Есть два типа людей: одни знают, что такое рекурсия, а другие думают, что есть два типа людей: одни знают, что такое рекурсия, а другие думают, что есть два типа людей..
* * *
Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.
* * *
— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...
* * *
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
* * *
- Андрей, скажи! я толще Нади?
- Нет.
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!
* * *
Фотосессия - самый быстрый способ раздеть девушку.
-------------------------------------
Трещит на улице мороз,
снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
и только деньги, сука, тают!
--------------------------------------------------------------------------------

http://www.youtube.com/watch?v=0aNqRXegtcw
Смотреть до конца :-)

Год выпуска: 1946, киностудия "Союздетфильм"
Режиссёры: Иван и Владимир Никитченко
Художники: Иван и Владимир Никитченко
Оператор: Михаил Кириллов
В ролях: Давид Ашкенази (пианист), Владимир Зернов (матрос)
Доп. информация: "Оптические перекладки" - научно-исследовательская работа, известная лишь среди специалистов киноиндустрии. Ролик используется в качестве учебного пособия для студентов ВГИК и ГИТР. Его полная версия для обычных зрителей никогда не публиковалась. Он демонстрирует уникальный принцип создания спецэффектов, разработанный братьями И.С. и В.С.Никитченко на киностудии "Союздетфильм" в 1945 году, при участии мастеров А.Э.Авика, Е.Н.Царевского, А.А.Дюбакова. Главным оператором проекта стал легендарный кинооператор Михаил Николаевич Кириллов. На съемку ролика у создателей ушел примерно год. Сцены снимались отдельно, пленка проявлялась, затем при помощи специальной аппаратуры отдельные "куски" изображения проецировались на экран, куски - вплоть до мелких деталей- совмещались. Полученную картинку из совмещенных кадров переснимали с экрана на другую кинокамеру. Процесс повторялся, пленка проявлялась, проецировалась на экран, и вновь совмещалась с другими деталями, и вновь переснималась на кинокамеру с экрана.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт апр 11, 2013 5:48 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
-Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец — рикша, мать — гейша, сын — Мойша, а мы – невиноватые
-Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу..
-Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто — вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его — мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено — пьянка возможна, а если несколько — она неизбежна.
-Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка — чаще.
-Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте — копаться в дерьме не стыдно, стыдно — получать от этого удовольствие.
-Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
-“Бей бабу молотом — будет баба золотом” — гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить — бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
-Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца — начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
-Кому еще не понятно, что целомудрие — самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
-Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше — более одного раза) — это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
-Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
-Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок — не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
-Знаю, что вы — демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
-Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
-Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно — чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
-Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
-По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант — должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант — должен уметь работать самостоятельно;
капитан — лейтенант — должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга — должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга — должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга — должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы — должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ — должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны — должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) — должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.
--------------------------------
Целая детективная история
В электричке едут: пожилая женщина, молодая девушка, русский, грузин и еврей.
Сидят тихо и молча. Электричка въехала в туннель. Темнота. В тишине послышались звонкий поцелуй и пощечина.
Пожилая женщина подумала про себя: «Эх молодая , потерпеть до дома не может!»
Молодая девушка подумала про себя: «Вот бабуля , давно на пенсии , а все секс ей подавай!»
Грузин думает про себя: «Эх, сейчас в туннель заедем , я ее молодую и красивую опять поцелую!»
Русский про себя думает: «Если этот педик опять со своими усами полезет в туннеле целоваться, то я ему опять по морде врежу!!!»
А еврей сидит и думает: «Если меня снова в темноте по лицу ударят, то на следующей станции выйду и лучше пешком пойду».

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт апр 12, 2013 11:01 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5670
С Днём космонавтики !

Давайте гордиться своей страной и не забывать о том, что благодаря самоотверженному труду учёных, военных и инженеров именно Советский Союз впервые в мире осуществил запуск первого ИСЗ 4 октября 1957г. и именно Юрий Гагарин стал первым человеком, побывавшим в космосе 12 апреля 1961 года !


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт апр 12, 2013 3:54 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Полностью присоединяюсь!
За советский космос стыдно не было. Стыдно, что нынешние правители России просрали (уж извините!) за последние 20 лет многое из того, чем мы все так гордились! И вряд ли теперь возможно вернуть прежнее положение великой космической державы... Хотя... С удовольствием смотрю на документалистику, любуюсь даже на лица тех людей, что были причастны к советскому космосу. Правильные такие лица, настоящие мужики, стоящие! Не только у космонавтов, с любым из которых вообще попросту хочется дружить.
Короче, с Днем Космонавтики!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111 ... 149  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB