INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пн янв 14, 2013 3:25 pm    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.

И помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся.

«Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина.

10 фактов о виски
1. Индия является самым крупным производителем и (как это неудивительно) потребителем виски.

2. Эллаговая кислота, содержащаяся в солодовом виски, является природным антиоксидантом, который может останавливать развитие раковых клеток и противостоять различным сердечным заболеваниям. Кстати в красном вине также содержится эллаговая кислота, но там ее намного меньше, чем в виски

3. Во время «сухого закона» в США единственным алкогольным напитком, разрешенным в продаже, был виски. Но его продавали «только для «медицинских нужд».

4. Виски может сохранять свои вкусовые свойства в течении 100 лет. Открытая бутылка – целых пять.

5. 1494 год считается официальной датой создания первого шотландского иски. Этой датой помечена запись Королевского Казначейства в которой сказано, что Джон Кор купил 500 килограмм солода для производства «aqua vitae».

6. Американцы стали повсеместно употреблять виски только после сухого закона в 1920-м году.

7. Виски отличный объект для инвестиций. Например, в феврале 2005 года бутылка 17-летнего виски Ardberg стоило 75 долларов. А в феврале 2007 она стоила уже 198 долларов. Т.е. за 30 месяцев ее цена выросла почти на 250%.

8. Название напиток получил благодаря кельтскому выражению uisce beatha, что означает «живая вода»

9. В шотландском варианте виски пишется «whisky», во всех остальных «whiskey». Если вы увидите виски на этикетке которого написано «whisky» — будьте уверены оно произведено в Шотландии. Если же написано «whiskеy», то оно может быть произведено где угодно.

10. В русском языке напиток имеет средний род. Виски – оно.

Не преувеличивай праведность свою: нет человека, который в течение дня несколько раз не солгал бы, ведая, что творит.

Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?!»

Говорят, несанкционированный митинг — глупость. А не пойдешь на него — трусость.
Итого: Наш девиз — слабоумие и отвага.

Некоторым женщинам стоит есть косметику, чтобы быть красивыми внутри.

В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.

В финском языке есть слово «Myötähäpeä». Это когда кто-то ведёт себя как мудак, а стыдно почему-то тебе.

Лучшее украшение для женской груди — это сиськи.

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность — болью прощания,
а ненависть — силой того отвращения,
с которым ты помнишь свои обещания.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн янв 14, 2013 4:30 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед…

Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».

Телефонный звонок. Толстая женщина берёт трубку, оттуда хриплый голос:
- Алло, я маньяк и я слежу за тобой!
Женщина, осматривая себя:
- Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Если бы АвтоВАЗ выпускал антивирус, то он бы активировался разводным ключом.

Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.

Один мальчик забыл выложить отпуск в Инстаграмм — и всё, не ездил считай.

Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом…

Напоминаем, что большинство из вас сегодня по-прежнему видит за окном Россию, и только очень непатриотичный человек назовет это концом света.

Самые ироничные случаи смерти
Смерть является частью жизни, и ее не избежать. Также она может быть неожиданной, и неизбирательной, а причина может быть жуткой, странной и порой ироничной.

Иногда просто невозможно не удивляться и не смеяться над иронией жизни и смерти, но только пока она случается с кем-то другим. Вот истории, которые говорят сами за себя.

1. Не хватило оптимизма
В 1915 году Феликс Пауэлл (Felix Powell), британский штаб-сержант и композитор написал музыку к маршу “Сложи все свои проблемы в старый мешок и улыбайся, улыбайся, улыбайся”. Эта песня участвовала в конкурсе лучших песен для поднятия морального духа войск во время Первой Мировой войны. Она заняла первое место и была названа “возможно, самой оптимистичной песней, которая когда-либо была написана”.
Ирония: Пауэлл покончил жизнь самоубийством в 1941 году.
2. Не рой себе могилу
Чувствуя приближение собственной смерти, Ник Маркура (Nic Marcura), югославский фермер, решил вырыть себе могилу. Согласно сообщениям в новостях,
“Когда начался внезапный ливень, и вода начала наполнять яму, Маркура пытался вычерпать воду ведром, поскользнулся и утонул”.
3. Сказал, как в воду глядел
30 апреля в 1956 году Олбен Баркли (Alben Barkley) вице-президент США, выступил с речью на политической встрече в Университете Вашингтона и Ли.
После того как он сообщил аудитории “Я предпочел бы быть слугой в доме Господнем, чем сидеть в рядах всемогущих”, Баркли упал и умер.
4. Смерть от навоза
Фридрих Ризфелд (Friedrich Riesfeldt), смотритель зоопарка в Германии, пытался вылечить своего слона Стефана от запора, накормив его 22 дозами слабительного для животных. Когда это не сработало, он дал слону хорошую порцию ягод, инжира и чернослива, а результатов все не было.
Затем расстроенный смотритель решил сделать слону клизму с оливковым маслом. Согласно сведениям, из слона внезапно вышло 90 кг экскрементов, что убило Ризфилда.
Сила внезапной слоновьей дефекации свалила смотрителя на землю. “Он ударился о камень и потерял сознание, в то время, как слон продолжал освобождать кишечник”, — сообщили в полиции.
5. Жизнь от начала до конца в журнале
Джорж Стори (George Story), появился в первом выпуске журнала Life. В номере под заголовком “Жизнь начинается” была фотография новорожденного Джорджа.
В течение многих лет, в журнале периодически появлялись сведения о ходе жизни Джорджа, включая две его женитьбы, детей и уход на пенсию. Через неделю после того, как журнал Life объявил о своем закрытии, Джордж умер от остановки сердца. В этом последнем выпуске журнала была статья о Джордже Стори под заголовком “Жизнь заканчивается”.
6. Смерть, как в кино
Мира Дэвис (Myra Davis), была дублером актрисы Джанет Ли, сыгравшей главную героиню в знаменитом фильме Хичкока “Психо”. Она говорила голосом матери главного героя Норманна Бейтса и именно ее рука появилась в известной сцене в ванной, когда героиню убивают. По иронии, 3 июля 1988 года, Дэвис была найдена задушенной в своем доме. Она была убита 31-летним управляющим, то есть героем, который и изображен в фильме “Психо”.
7. Упал, поскользнулся и …
В 1911 году, Бобби Лич (Bobby Leach), профессиональный каскадер, который зарабатывал на жизнь, рискуя своей жизнью, упал с Ниагарского водопада, находясь в бочке. Он выжил. Но спустя 15 лет, в 1926 году, он поскользнулся на апельсиновой кожуре и умер от травм при падении.
8. Что-то здесь не сходится
Иоганн Андервалд (Johann Underwald), швейцарский математик был одним из выдающихся личностей в своей области, и его называли “следующим Эйнштейном”. Он умер в 1999 году от математической ошибки. Он совершил 76 –метровый прыжок, используя 90-метровую веревку, и умер сразу при ударе.

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО.
И главное, судя по сумме, всё правильно.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

А самым обидным будет, если Конец Света наступит сегодня вечером, после рабочего дня.

Люди, пожалуйста, — замечайте, когда вы счастливы.
Курт Воннегут.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

В конце мая город пахнет детским перегаром.

Після вимоги Компартії провести референдум про приєднання України до Митного союзу, ВО «Свобода» збирається вимагати референдуму про приєднання Петра Симоненка до лінії електропередач.

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен. Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.

В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась.

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».

Цитаты с женского форума
- Люблю засыпать подергивая ногой.

- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: «Педро умер». Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: «прекрасная погода» .

- Вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор.

- У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит.

- Люблю читать газету для себя вслух — как будто я ведущая новостей.

- Где-то услышала в детстве — мол, четное — на покойника — и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки — дескать нужно их четное пить количество — до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли.

- У мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала — слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон.

- Привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть… Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал.

- Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась «угадать», где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заорала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем.

- За рулем иногда играю в суперагента — вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки — могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила.

- Представляю, что земля захвачена инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).

- В туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер.

- Когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы… забавляет….

- А я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тварью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю.

- Если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось.

- Раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: «Руки пахнут говном?» нюхать и говорить «Нет, мылом».

- Я выдёргиваю на носу у мужа волоски, растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст!

- Если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами — а я дама послебальзаковского возраста.

- Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибьет, ну и прыгну иногда.

- В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой…типа фильм это все..

- Насчет чтения в туалете — Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить..
Одно время у нас в туалете лежала книга «Британия глазами русского» — так у нас целые семейные обсуждения этой книги были..

- С детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала «работница» печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.

- А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-пиздyля. Или слова делю-пиздoю шевелю.

- Замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно.

- Когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать — чем же от него фачит.

- Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно.

- А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием — я рекламирую всевозможные моющие средства.

- Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер — то на паруснике в шторм лечу по волнам.

- Ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены.

- Когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт янв 15, 2013 12:06 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс янв 20, 2013 11:50 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Хаим звонит домой:- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..

Рассказ одного приятеля.Был он недавно со своей женой в Женеве.Едет в такси и болтает с ней по-русски. Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…

Приходит Сара домой, смотрит, а Изя аккуратно отдирает обои со стен. Сара радостно говорит:— Изя, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт?— Нет, Сара, мы переезжаем!

Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:- Кажется, я в машине выронил свой кошелек…Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, говорит:- А способ Рабиновича таки работает…

Деньги – это грязь, но лечебная!

-Послушайте, но это молоко чистая вода! , возмущается покупатель.-- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Гольдберг, за вами рубль!- Где?!

Самый филосовский Анекдот.Молодой еврей старому:-Реббе, жениться или не жениться?-Делай что хочешь, всё равно пожалеешь...

Еврей - помни что ты еврей. Когда тебе об этом напомнят, поздно будет.

Михаил Жванецкий.Вывеска над синагогой: “Здесь не отмеряют семь раз!”-

Абрам,почему ты решил баллотироваться? - Да вы посмотрите,что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! - И ты хочешь со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Отец проверяет дневник сына:- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика- 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? При таких успехах он ещё и поёт!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?

- Здравствуйте, это Просто радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Циля говорит Мойше:- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.- А как я узнаю, что твой муж ушел?- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:- Мойша, ты здесь?- Здесь.- А что ты там делаешь?- Копеечку ищу.- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.-

Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! - Вчера? В СУББОТУ?!

Мойша, почем у тебя гробы?- По пятнадцать.- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Нищий стучится в дом.- Мадам, я уже три дня не видел мяса.- Сара, покажи ему котлету.

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:- Желаете что-нибудь?Рабинович, очень дружелюбно:- Всех благ!

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию: — Дайте описание жены. — С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете..

Идут два еврея по Брайтон–Бич.— Сима, как таки будет по–английски ?за??— Behind, а тебе зачем?— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: ?Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!?

Сара придя домой обнаружила, что квартира ограблена. Она звонит в милицию. Прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!
Они прислали мне слепого мента!

Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.— Вам которого, старшего или младшего?— Старшего.— Они оба умерли.

ОДЕССИТЫ ШУТЯТ.- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Почём стоит похоронить? а без покойника?

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Лифт вниз не поднимает.

Не крутите мне мои фаберже!

Мойша, ты уже устроился?- Нет! Еще работаю!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…Сёма кричит в трубку:- А как там Америка?
- А хер её знает… Мы туда не ходим.

В гибели титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!!!

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше- там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский:- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур.

Приехал еврей в Одессу, хочет зайти в бордель, но стесняется спросить адрес. Потом наконец подходит к одесситу, тоже еврейской наружности, и говорит:- Шалом! Я приезжий и пока ничего тут не знаю, но мне сказали... такой ужас! Говорят, у вас в Одессе бордель прямо напротив синагоги!- Что вы! Кто вам такое сказал? Синагога ведь на улице Осипова, а бордель-то на Кузнечной!

Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:- Моя жена рядом?- Да, мой дорогой.- А мои дети здесь?- Да, папочка.- Мои внуки здесь?- Да, дедушка!- Тогда почему на кухне свет горит!?

Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - Именно поэтому!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс янв 20, 2013 11:59 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Губерман
***
Еврейский дух слезой просолен,
душа хронически болит,
еврей, который всем доволен,-
покойник или инвалид.
***
За мудрость, растворенную в народе,
за пластику житейских поворотов
евреи платят матери - природе
обилием кромешных идиотов.
***
Евреи знали унижение
под игом тьмы поработителей,
но потерпевши поражение,
переживали победителей.
***
Еврейского характера загадочность
не гений совместила со злодейством,
а жертвенно хрустальную порядочность
с таким же неуемным прохиндейством.
***
Еврейского разума имя и суть -
бродяга, беглец и изгой;
еврей, выбираясь на праведный путь,
немедленно ищет другой.
***
В евреях легко разобраться,
отринув пустые названия,
поскольку евреи не нация,
а форма существования.
< p>***
Хотя весьма суха энциклопедия,
театра легкий свет лучится в фактах,
еврейская история - трагедия,
но фарс и водевиль идут в антрактах.
***
Везде, где не зная смущенья,
историю шьют и кроят,
евреи - козлы отпущения,
которых к тому же и доят.
***
За стойкость в безумной судьбе,
за смех, за азарт, за движенье,
еврей вызывает к себе
лютое уважение.
***
С душою, раздвоенной, как копыто,
обеим чужероден я отчизнам --
еврей, где гоношат антисемиты,
и русский, где грешат сионанизмом.
***
В объятьях водки и режима
лежит Россия недвижимо,
и только жид, хотя дрожит,
но по веревочке бежит.
***
Еврею нужна не простая квартира:
еврею нужна для жилья непорочного
квартира, в которой два разных сортира:
один для мясного, другой для молочного
***
Сложилось нынче на потеху,
что я, стареющий еврей,
вдруг отыскал свой ключ к успеху,
но не нашел к нему дверей.
***
Льется листва, подбивая на пьянство;
скоро снегами задуют метели;
смутные слухи слоятся в пространство;
поздняя осень; жиды улетели.
***
По ночам начальство чахнет и звереет,
дикий сон морозит царственные яйца:
что китайцы вдруг воюют, как евреи,
а евреи расплодились, как китайцы.
***
Царь-колокол безгласен, поломатый,
Царь-пушка не стреляет, мать ети;
и ясно, что евреи виноваты,
осталось только летопись найти.
***
Люблю листки календарей,
где знаменитых жизней даты:
то здесь, то там живал еврей,
случайно выживший когда-то.
***
Отца родного не жалея,
когда дошло до словопрения,
в любом вопросе два еврея
имеют три несхожих мнения.
***
За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.
***
Русский климат в русском поле
для жидов, видать, с руки:
сколько мы их ни пололи,
все цветут -- как васильки.
***
Евреи продолжают разъезжаться
под свист и улюлюканье народа,
и скоро вся семья цветущих наций
останется семьею без урода.
***
Я снял с себя российские вериги,
в еврейской я теперь сижу парилке,
но даже возвратясь к народу Книги,
по-прежнему люблю народ Бутылки.
***
Если к Богу допустят еврея,
то он с кажет, вошедши с приветом?
-- Да, я жил в интересное время,
но совсем не просил я об этом.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт янв 22, 2013 12:18 am 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 376
Китайское супероружие ставит всех в тупик.

Сверхдержавные амбиции Китая и, в первую очередь, предпринимаемые им попытки догнать США, Россию и другие страны в освоении космоса, вызывают все большую обеспокоенность в мире. Не секрет, что подавляющее большинство космических программ имеют не только научное и коммерческое, но и, прежде всего, военное назначение. И случай с Китаем здесь не является исключением.

Так, по сообщениям японской газеты "Japan Times", КНР приступила к предоставлению коммерческих услуг в Азиатско-Тихоокеанском регионе на основе национальной спутниковой навигационной системы Beidou. По мнению газеты, это не только демонстрирует растущие возможности Китая в сфере освоения космоса, но и бросает вызов США, Западной Европе, России и Японии. Китайская спутниковая навигационная система предоставляет альтернативу "Системе глобального позиционирования" (GPC) США и аналогичным системам России (ГЛОНАС) и Западной Европы ("Galileo"), находящимся в стадии разработки. До этого система Beidou использовалась лишь для нужд китайской армии и правительства.

Продолжающееся расширение системы Beidou выражается в том, что Китай запускает все большее количество собственных спутников с самым серьезным военным функционалом. Прежде всего, это сбор информации из космоса, осуществление функций надзора, разведки и коммуникаций.

По мере расширения влияния вооруженных сил КНР на море надежная спутниковая коммуникационная система приобретает для страны еще более важное значение. В последнем докладе Минобороны США, адресованном Конгрессу, отмечено, что с помощью новейших средств радиоэлектронного контроля и наблюдения Китай увеличивает охват разведочного покрытия над западом Тихого океана.

По словам представителя расположенного в Пекине Всемирного института по изучению безопасности Масю Денина, с 1999 г. Китай запустил более 30 спутников, которые могут быть использованы с разведывательными целями. В середине 2012 г. 17 из этих спутников продолжают активно функционировать. Кроме того, в последующем планируется запуск еще большего количества спутников. Денин также отмечает, что армия США имеет лишь 12 - 15 разведывательных спутников, находящихся в фазе функционирования.

В опубликованном в прошлом году отчете Вашингтона говорится о том, что общий уровень космической техники Китая все еще отстает от уровня США и других стран, однако это компенсируется темпами развития и совершенствования КНР космических технологий.

Китай постепенно догоняет Америку по охвату спутников в акваториях АТР и на континенте. Способность Китая к совершению точного удара может быть расширена до Гуама, Австралии, Юго-восточной Азии и Индии, говорится в отчете. При этом такие функции, как контроль за крупными объектами, как авианосцы, производится китайскими спутниками в ничуть не меньших объемах и не хуже, чем это делают США.

Все вместе это свидетельствует о глобальных изменениях в расстановке сил не только в АТР, но и во всем мире. Несмотря на подчеркиваемую коммерческую ориентированность китайской спутниковой системы, очевидно, что основным ее назначением является, конечно же, военное использование.

Расширение экономического и политического влияния Китая неизбежно ведет к возникновению мелких и крупных конфликтов. Первыми на очереди в списке кандидатов стоят, конечно же, Япония, Тайвань, Индия и Россия. Также в орбиту споров могут оказаться втянутыми и США, и последствия возможного конфликта будут поистине непредсказуемыми.

Напомним, что в последние дни вновь обострились китайско-японские противоречия вокруг островов Сенкаку. Возникший между странами спор, граничащий с возможностью применения оружия, вызвал беспокойство в США. По словам госсекретаря Хиллари Клинтон, Вашингтон не поддерживает претензии на спорные острова ни одной из сторон, но одновременно выступает против "любых односторонних действий, целью которых является подрыв японской администрации на островах".

Ответ китайской стороны оказался довольно резким. Как сообщает Xinhua, в МИД КНР осудили заявление американской стороны и посоветовали Вашингтону занять "взвешенную позицию", а также быть "осторожнее со словами".

Подобное поведение двух крупнейших мировых держав не позволяет исключить возможности, что и та, и другая в той или иной степени могут оказаться вовлеченными в назревающий конфликт. В этом случае впервые в истории полем сражения может оказаться и космос.

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 30, 2013 4:58 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Ср янв 30, 2013 4:56 pm
Сообщения: 6
Какие все таки китайцы продуманные)


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт фев 05, 2013 10:01 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
* У женщин нет правил .... есть только настроение.

* Моя приятельница на вопрос почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила: «Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую гадость обо мне думают!»

* Живи так, как будто сегодня последний день на свете: убегай от метеоритов, сиди в бункере, сделай шапочку из фольги.

* Главная причина сухой кожи — полотенца!

* - Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

* АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!… А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

* Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей получают ранения при первой же перестрелке.

* Воспитательница спрашивает у малыша:
- Зачем тебе уши?
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

* В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

* Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

* - Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

* Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
-----------------------
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится;
- если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.
----------------------
* Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

* Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит:
- Пиццу на 4 куска поделить или на 8?
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

* Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

* Встретились раввин, мулла и православный батюшка.Долго спорили насчёт веры и решили что лучшая вера - Вера Брежнева.

* Мои знакомые называют детскую комнату, где живут два их сына очень метким словом "сынарник".

— Алло! Марина дома?
— Её нет. Но если Вы Юра, то Вам приходить больше не нужно. Если Володя — загляните завтра вечером. А если Серёжа — то она Вас ждет в кафе за углом.

* Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?....

* Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы.Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин. (... так поднимем же бокалы, за доброту мужских сердец!).
------------------------------
Приезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота. Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит:
- Да у вашей жены там краб. Жена:
- А как он туда попал?
- Ну наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж:
- Что же делать доктор?
- А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте.
- Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте. Ну, доктор засовывает, вытащил - твою-ж мать сорвался, еще раз, и разошeлся, туда-сюда... Муж:
- Доктор что это вы делаете?
- Да я эту суку там убью!

Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

В Украине используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна»

Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
- Нашла чем хвастаться — ДУРА!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с...ка?

Это что же получается - если бы за воровство отрубали руки, то нами управляли бы одни инвалиды???!!!
-------------------
Встретились случайно две женщины, когда то учились вместе, да жизнь развела. ну и начинается бла-бла:
- Ты как?!
- А ты как?!
- А я, представляешь, так удачно замуж выскочила, за иностранца!
- Ну надо же!
- Ну да! Богатый - страсть! У нас две яхты, три мерседеса, вертолет!
- Ну надо же!
- Дети в лучших универах мира: Оксфорде и Йеле. На каждый праздник - бриллианты!
- Ну надо же!
- Да что мы все обо мне... Ты то как?
- Да что я... Учусь вот на курсах "Этикет". Сегодня проходили, что вместо "не пи...ди" в обществе говорят - "Ну надо же!"
-------------------------
- Представляешь, Сарочка, отправила своего мужа за картошкой, так он под машину попал!
- Бедняжка! Как же ты теперь?
- Ну, макароны сварю наверное.
------------------------

Как будет звучать известный детский стих в устах разных поэтов.

Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
<Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч>.
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.

Есенин:
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
<разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?>
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
<Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу>.
<Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну>.

Лермонтов:
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин:
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Японский вариант:
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт фев 05, 2013 10:15 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
* Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и вернулся, потому что не хватило денег на автобус

* Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

* У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

* - Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

* Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза

* Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя?! На Аполлона?!! А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

* Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

* Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет.
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да.
Жена: -А связь улавливаешь?

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

* Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и съела.

* В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!

* Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Блииииин, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

* Из разговора двух руководителей:
- А ты не боишься, что обучишь сотрудников, и они уйдут?
- Я боюсь, что они ничему не научатся и останутся

* Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

* Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил... Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в еб*о оформить...

Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»

— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Она уже две недели со мной не разговаривает.
— Но почему?
— А такое было условие…

xxx: -Пошли напьемся в среду?
yyy: -А повод?
xxx: -Среда это 4-й день недели по старому календарю, а на 4-й день Бог уже создал некую живность типа рыб, чтоб их есть с пивом.
yyy: -А, ну раз так, пошли.

- Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Мой муж так страстно бросил меня на кровать... Жаль только, что промахнулся немного.

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит!

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!

* До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась.

* Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

* Разговаривают две секретарши:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка.
- Почему?
- Когда не работаешь, сразу всем слышно!

* Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

* Оператор «Почты России» Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

* Ужасной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

* Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

* Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

* Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

* Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил так, что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама начала немного влюбляться.. Ведь он такой остроумный. А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее великолепные упругие груди.

Психиатр проводит обследование мужчины:
— Смотрите: вот я нарисовал квадрат. Что вы о нем можете сказать?
— Доктор, я могу сказать, что это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
— Не надо пока таких подробностей, я понял вас. Смотрите, теперь я рисую два квадрата – что вы скажете?
Мужчина возбужденно:
— Я скажу, что это две комнаты, и в каждой стоит кровать. А на кроватях лежат женщины! Я вхожу в первую комнату, подхожу к кровати и...
— Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков – что вы на этот раз скажете?
Пациент подозрительно:
— Доктор, а вы случайно не сексуальный маньяк?!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср фев 06, 2013 2:36 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5667
Спасибо ! Порадовал :TUps:

За две недели в Бразилии русскую речь слышали раза два :D


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт фев 08, 2013 9:55 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво

* Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

* Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?

* "Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра займусь делами".

* Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

* Я поняла, что пора спать, когда цветы на моих обоях начали опадать...

Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы офигеваете и уходите за ним.

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!»

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Вопрос: что за неведомая фигня творится в пункте Б?

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

-Берта Исааковна, Вы еврейка?
-С чего Вы взяли??
-Ну так ведь отчество: Исааковна...
-По Вашему стало быть, Исаакиевский Собор, синагога??

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт фев 08, 2013 10:56 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Приходит домой с прогулки собака. Выпившая слегка. )))
Хозяин говорит: Ты что, пьяная?!
Собака: - нет, трезвая я...
Хозяин: - ну ка, - полай.
Собака: - лай- лай-ла-а-а-а-ю-лай-ла! лай- лай-ла-а-а-а-ю-лай-ла!

Я самый добрый , вот только поубиваю всех, кто добрее меня(с)

-Начальнику Ленинского РОВД, объяснительная… «Смеркалось, трое смелых парней прогуливались по городу, серый котейка…» дальше продолжать? Меня начальство спросило: «Ты кого задержал? Пришвина?»

- Я слушал, вы корову завели?
- Да, теперь всегда есть молоко...
- И сколько она дает?
- 20 литров в день надаиваем. 10 литров сами выпиваем, а остальные 15 - продаем...
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт фев 12, 2013 10:44 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб,
а самообразование - на икру и на масло.

Женщина заходит в дежурную часть полиции.
— Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
— А муж давно дома не появлялся?
— Почти четыре недели.
— Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
— Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами:
— Мама, там что — ПАПА СИДИТ?!?

- Хочешь я сделаю это своим ртом?
- Бля, Петрович, возьми штопор и открой нормально!

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можна спрятаться за жирного ребенка.

Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли прост*туткой дворника.

Папа Римский отрекается от престола. Впервые за 600 лет!!!
И вот уже появился свежий анекдот:
* Александр Янукович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола".

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и задницы, а на отдыхе жаб и небо.

* Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

* Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

* Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

— Ты так крепко держишь его своими мужественными руками.
— Блиииин, Петрович, дай спокойно гвоздь забить!

* Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

* Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

* "Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.

- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь оближу...ооо...
- Петрович, блииииин!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!

* Госслужащий, никогда не бравший взяток, ушёл на пенсию по воде.

- Наташ, ну не могу я тебя поставить на это место. Ты слишком мягкая, а ...
- э, а ты щупал что ли?!
- да нет…
- ну так поставь и пощупаешь!

У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт фев 12, 2013 10:46 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
ДВЕ ИСТОРИИ. ЧТО ОБЩЕГО?…
Первая история
Много лет назад Чикаго фактически принадлежал Аль Капоне. Капоне не был известен чем-то достославным. Жестокий гангстер со шрамом на лице властно окутал Город Ветров смрадной паутиной контрабанды спиртного, проституции и заказных убийств. У него был адвокат по кличке «Славный Эдди». Эдди не просто так был адвокатом самого Аль-Капоне. Эдди был чертовски хорошим адвокатом!
Именно благодаря его талантам и маневренности, Биг Эл в течение долгого времени избегал тюрьмы. За это Капоне платил щедро. Не только огромными деньгами, но и специальными дивидендами. Эдди и его семья жили в огражденном поместье со слугами и со всеми возможными на тот момент удобствами. Усадьба была настолько велика, что занимала целый городской квартал. Эдди жил развеселой жизнью чикагского гангстера и не придавал значения ужасам, творившимся у него под боком.
И все ж было у Эдди слабое место - сын, которого он обожал. У сына имелось все: одежда, машины и прекрасное образование. Отказа не было ни в чем. Цена не имела значения. Эдди же, несмотря на свои связи с мафией, старался чтоб мальчик отличал истину от зла. Эдди хотел, чтоб его сын был лучше, чем он сам. И все ж со всем своим богатством, были вещи, которых он не мог дать сыну - свое доброе имя и личный положительный пример.
В какой-то момент Славный Эдди решил искупить все содеянное зло. Он решил сдатся властям и рассказать миру правду об Аль-Капоне - Человеке со Шрамом. Он хотел очистить свое запятнанное имя и передать своему сыну хоть какое-то подобие чести. Для того чтоб сделать это, он должен был дать в суде показания против мафии. Он знал, что дорого заплатит. И все ж он дал показания. Через год жизнь Славного Эдди была оборвана пулеметной очередью на уединенной улочке Чикаго. Да, он передал своему сыну величайший дар, но заплатил за это по самой высокой цене. Полиция нашла в его карманах четки, распятие на медальоне и стих, вырезанный из газеты:
«Когда-то часы жизни остановятся и никто не в силах предсказать, когда опустятся руки - в ранний иль в поздний час.
Сейчас - есть единственное время, принадлежащее тебе.
Живи, люби, трудись - с желанием. Не верь времени. Потому что часы могут остановится так скоро».

Вторая история
Много героев породила Вторая мировая война. Одним из них был капитан-Лейтенант Бутч О’Хара. Он был боевым летчиком, базирующимся на авианосце «Лексингтон» в Южной части Тихого океана. Однажды его эскадрилья вылетела на задание. Уже взлетев, Бутч определил по показаниям приборов, что кто-то из персонала забыл наполнить доверху его топливный бак. Имеющегося в баке горючего не доставало для того, чтоб успешно завершить задание и вернутся на авианосец. Командир эскадрильи приказал Бутчу разворачиваться на корабль. Скрепя сердце, он вышел из самолетного строя и направился назад к флоту.
Во время полета он увидел нечто, от чего у него кровь застыла в жилах.
Эскадрилья боевых японских самолетов неслась на полном ходу к американскому флоту. Американские самолеты были уже далеко и корабли были совершенно беззащитны.
Бутч не успевал вернутся к своей эскадрилье и привести самолеты назад
вовремя, чтобы спасти флот. Не успевал он также предупредить корабли о
приближающейся опасности. Существовал лишь единственный выход: он должен
был заставить японцев отклонится от курса. Забыв о собственной безопасности, он нырнул в эскадрилью Японских самолетов. Для тех внезапная атака американца была полным сюрпризом. 50-тикалиберные пушки на его крыльях выпустили атакующую огневую очередь. Бутч ринулся внутрь строя японской эскадрильи и резво вывел самолет вверх, разбив упорядоченную боевую формацию японцев. Он поливал врага огнем из всех орудий, пока не иссяк запас амуниции. Но он неустрашимо продолжал атаковать. Он неустанно кружил вокруг японских самолетов, пытаясь зайти на таран то с хвостовой части, то со стороны крыльев. Ошеломленный воздушный эскадрон противника решил развернуться и ушел в другом направлении. Бутч О’Хара и его истрепанный самолет с трудом дотянули до палубы авианосца.
По прибытию, как и полагается, он сделал полный рапорт о произошедшем в воздухе. Пленка видеокамеры, находящейся на передней пушке, проиллюстрировала доклад. Она зафиксировала всю ту безумную храбрость, с которой Бутч защищал свой флот. В бою он уничтожил 5 машин противника. Это произошло 20 Февраля 1942 года. Бутч стал первым военно-морским асом Второй мировой войны и первым морским летчиком, получившим высшую награду за Боевые Заслуги.
Годом позже Бутч О’Хара погиб в воздушном бою. Ему было 29 лет. Его родной город не дал памяти героя войны растворится во времени. Если вы путешествуете, то возможно когда-нибудь вам доведется побывать в Чикагском международном аэропорту им. О’Хара, названного так в честь великого воина.
ТЕПЕРЬ ВЫ СПРОСИТЕ: НУ И ЧТО СВЯЗЫВАЕТ ЭТИ ИСТОРИИ ДРУГ С ДРУГОМ?
О, ЭТО ПРОСТО. БУТЧ О’ХАРА БЫЛ СЫНОМ «СЛАВНОГО ЭДДИ».

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср фев 13, 2013 12:40 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5103
Откуда: Jerusalem
Коротко о сексе
Секс - наше все! А вот многое ли мы знаем о нем и том, что с ним связано? :)
Слово “порнография“ происходит от древнегреческого “письма проституток“

Химическое соединение, ответственное за экстаз любви (фенилэтиламин) присутствует в шоколаде.

Каждый день 200 миллионов пар по всему миру занимаются любовью. Это 2000 пар в любой момент времени.

У спермы занимает целый час чтобы проплыть расстояние в 17 см

Скорость спермы в момент эякуляции – 45 км/ч. Для сравнения – рекорд в беге на 100 метров – чуть больше 40 км/ч.

В древней Греции женщины демонстрировали свое влагалище морю чтобы унять шторм.

В среднем пингвины имеют один оргазм в год.

По оценкам экспертов при нормальном оргазме человек теряет в среднем 112 килокалорий. При симуляции оргазма теряется 315 килокалорий.

Морские свинки, как и люди, практикуют групповой секс

Длина члена у носорога может достигать 70 см

Сперматозоид мыши длиннее, чем сперматозоид слона

У норок одно соитие длится в среднем 8 часов

У москитов соитие происходит в воздухе и длится в среднем 2 секунды

Слово “авокадо“ происходит от испанского “агуакат“, которое в свою очередь произошло от ацтекского “ахуакати“, что означает “яичко“.

Шимпанзе – рекордсмен по самому быстрому сексу среди млекопитающих. Ее рекорд – 3 секунды.

Большинство жирафов и индюшек – бисексуальны.

Длина пениса взрослой гориллы не превышает 5 см.

Рыбы, как и люди, практикуют оральный секс.

Пенис самца стрекозы имеет форму лопаты и способен “выгрести“ семя другого самца.

14% мужчин утверждают что им не понравился первый сексуальный опыт.

По статистике доноры спермы зарабатывают в среднем $4000 – $5000 в год.

Сперма содержит более 30 различных элементов, таких как фруктоза, аскорбиновая кислота, холестерол, креатин, лимонная кислота, витамин B12, соли и ферменты.

В большинстве своем эксгибиционисты – женатые мужчины.

Яички у мужчины могут увеличиваться на 50% во время эрекции.

Мужской пенис уменьшается не только от холода, но и от не-сексуального волнения, например когда его любимая футбольная команда забивает гол.

60% женщин утверждают, то им не понравился первый сексуальный опыт.

По статистике свечи – наиболее используемый женщинами предмет для мастурбации.

Средний бюстгальтер рассчитан на 180 дней ношения.

30% женщин в возрасте 80 лет все еще имеют сексуальные контакты со своими партнерами.

Женщины с высшим образованием более склонны согласится на анальный секс, чем женщины без высшего образования.

Приблизительно 1% взрослых женщин на планете способны получить оргазм исключительно при стимуляции груди.

На июнь приходится наибольшее количество потерь девственности в США.

Мужчины могут увеличивать длину собственного пениса, все, что им необходимо для этого сделать – это потерять вес. На каждые 15 килограмм избыточного веса пенис мужчины теряет 2 см длины. Это связано с тем, что часть “излишков“ нарастает над лобковой костью, у корня пениса, делая его меньше.

Слово “пенис“ происходит от латинского “хвост“.

Средний мужчина производит около 17 литров спермы за всю жизнь

По статистике 3 мужчины из 1000 имеют возможность орального самоудовлетворения.

Средняя длина расслабленного пениса – 9 см, диаметр – 3 см

Средняя длина эрегированного пениса – 13 см, диаметр – 4 см

Средний объем выделяемой спермы – от 0.5 – 1 чайной ложки.
Основной ингредиент спермы – фруктоза.
Содержание калорий: 5 калорий на чайную ложку
Содержание протеина: 6 мг на чайную ложку

Средняя продолжительность оргазма: 4 секунды

Среднее количество сперматозоидов: - у здорового мужчины: 200 – 600 миллионов - у неспособного к оплодотворению: 50 миллионов

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109 ... 149  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB