INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вс дек 09, 2012 1:59 pm    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
:LOL3:

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 09, 2012 2:01 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

В отзывах покупателей о навигаторе *** : «Милому подарила, вроде как угодила, давольный такой ездит. А может кто в курсе, можно ли отследить где он находится в какой то момент ?»

Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да, что ж я, не человек, что ли?
Жалко его конечно...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!


Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Если бы странами правили женщины, то войн бы не было.
Просто было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают...

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.


Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Жена мужу говорит:
- Водку, сок, сало пожаришь на сковороде...
Муж:
- А водку то зачем жарить!?!?
- Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю: вот кусок сала, пожаришь на сковороде!!


В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Фразы, вызывающие панику:
1. неверный логин или пароль;
2. я хочу с тобой серьёзно поговорить;
3. к доске пойдёт...;
4...это будет не больно.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 11, 2012 1:03 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Изображение

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Предел тупости рисовать яблоко как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущую лангусту с кастаньетами, а над яблоком пускай запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее.
Сальвадор Дали

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда", то ты - поэт.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 11, 2012 1:12 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 11, 2012 2:30 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Гаишник: "Как Вы могли сесть за руль в таком состоянии???"
Пьяный водитель: "А как я могу в таком виде идти?"

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср дек 12, 2012 4:01 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Чт апр 14, 2011 10:18 pm
Сообщения: 36
Модные советы от Эвелины Хромченко.

Настоящий эксперт моды – главный редактор российской версии международного авторитетного журнала моды «L’Officiel», ведущая программы «Модный приговор» Эвелина Хромченко. Советы ее, и рекомендации всегда актуальны, уместны и ценны, можно сказать – «в яблочко». Вот основные ее рекомендации, которые позволят женщине быть модной, стильной и уверенной. Итак, модные советы Хромченко Эвелины.

1. Обязательно в гардеробе должны быть туфли телесного (натурального) цвета. Они отлично подходят к любой одежде, к тому же визуально удлиняют ногу.

2. Еще один must have – несколько белых рубашек. Приталенные рубашки мужского типа отлично подчеркивают красивую грудь, бедра и талию.

3. В гардеробе обязательно имейте комплект одежды «для себя». Его можете надевать в свое удовольствие – для общения и встреч с друзьями. Спокойные тона, многослойность без подчеркивания талии – все это способствует вашему комфорту.

4. Купите обязательно классические черные брюки, черный джемпер с V-образным вырезом и черные строгие лодочки на удобном каблуке. Брюки обязательно должны на вас хорошо и правильно сидеть, джемпер с таким вырезом подчеркнет линию шеи. Этот наряд можно сотни раз обыгрывать разными аксессуарами и он будет выглядеть всегда шикарно и по-разному.

5. Помните, что тесемки и ремешки на обуви укорачивают ногу. А классические лодочки фигуру вытягивают. Это нужно учитывать особенно женщинам невысокого роста.

6. Вещи одного фасона, стиля и цвета в гардеробе – скучно! Настоящая модница должна быть разнообразна: разные стили, разная одежда, обувь и аксессуары.

7. Правило однотонного костюма – наличие ярких аксессуаров и макияжа! Расставьте акценты в виде туфель, сумки, броши, платка.

8. Одной расцветки туника и сумка – только для пляжа. Этот комплект предусматривает обнаженные ноги, вьетнамки, большую сумку из соломки и массивные солнцезащитные очки.

9. В гардеробе обязательно должна быть хоть одна пара туфель на каблуке. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, которая притягивает мужчин, чтобы поддержать ее.

10. Одевая яркое, броское платье, сделайте гладкую неброскую прическу, чтобы не отвлекать внимание от платья.

11. Яркие туфли с ремешками выбирайте такими, чтобы щиколотка была открытой.

12. Помните, если верх одежды – объемный и громоздкий, то низ должен быть легким и воздушным. Ищите гармонию!

13. Яркие, нетрадиционные и откровенные вещи носите на знойных курортах, там они смотряться великолепно.

14. Для эффектного вида откройте зону декольте, удлините линию ноги за счет хорошо сидящих брюк и добавьте интересные аксессуары. С повседневным платьем будут хорошо смотреться клатч, большие солнцезащитные очки и яркий шелковый платок.

15. Не стоит бояться модных брюк с заниженной линией между ног. Вопреки распространенному мнению, что они укорачивают ноги наоборот отлично сидят и стройнят.

16. Соблазнительную и кокетливую походку Мэрилин Монро можно повторить, надев юбку чуть ниже колена, которая будет немного мешать ходить.

17. Светлые юбки, например, бежевого цвета, стоит носить стройным длинноногим женщинам.

18. Привлечь внимание окружающих можно просто: накрасить губы яркой помадой, надеть огромные солнцезащитные очки и яркую сумку.

19. Пальто не обязательно должно облегать. Это верхняя одежда, а значит может быть свободной.

20. Для полных бедер идут юбки и платья длиной чуть ниже колена.

21. Для демонстрации декольте в пиджаке с глубоким вырезом, обязательно наденьте контрастного цвета топ.

22. В гардеробе должны быть вещи на все случаи вашей жизни. Это одежда для дома, шопинга, работы, нарядная одежда. Все эти вещи должны быть уместными, стильными и хорошо сидящими на вас.

23. Полным женщинам можно носить черный цвет, скрывающий недостатки. Но стоит и подчеркнуть достоинства, добавив пару ярких элементов, например, в области груди.

24. Если верху одежда весьма легкомысленная, то и низ должен быть в том же стиле.

25. Маленьким женщинам стоит открывать шею и декольте, не застегиваться на все пуговицы, чтобы не создавать впечатление человека в футляре.

26. Крупным дамам не стоит носить больших сумок, они сделают вас еще крупнее и объемнее.

27. Бойтесь скучных комплектов и отсутствия аксессуаров.

28. Модный цвет волос – равномерный и натуральных оттенков. Забудьте о мелировании и разных цветах на волосах.

29. Лучший современный и изящный комплект на каждый день – простое пальто с четко очерченным плечевым поясом, юбка-карандаш, туфли-лодочки.

30. Маникюр с росписью или стразами – дурной тон. Все, что называют «дизайном ногтей», абсолютно не модно и совершенно безвкусно.

31. Джинсы должны быть гладкими, корректирующими. Они должны улучшать вашу фигуру, делать вас стройнее, а ноги длиннее. Забудьте о джинсах с вышивкой, блестками и кружевами.

32. С фиолетовым цветом хорошо сочетаются бутылочно-зеленый цвет, холодный розовый, сиреневый, бежевый, серый, лазурный и даже красный.

33. Топы и блузки должны быть достаточно плотными. На них может быть декольте или открытый рукав, но через ткань не должно быть видно ваше тело.

34. Если у вас объемная нижняя часть вам подойдут широкие брюки плотные на бедрах и юбки-карандаш.

35. Не используйте в одном комплекте цветочный узор несколько раз, например, на юбке и на блузе.

36. Выбирая классику, покупайте вещи идеальные по размеру. Классика должна быть совершенной.

37. Полупрозрачные вещи смотрятся вульгарно и уродуют фигуру. Но если вы очень любите полупрозрачные блузки, необходим обязательно кокетливый жакет, чтобы немного прикрыть тело.

38. Меховая вещь не должна сливаться с волосами, это смотрится смешно.

39. Для вечернего выхода в одежде должно блестеть что-то одно – либо платье, либо аксессуары.

40. Плоская подошва в обуви – признак домохозяек и олигархов. Если вы себя не относите ни к тому, ни к другому, одевайте на высокий каблук.

41. Полным девушкам нельзя носить джинсы с заниженной талией, они визуально укорачивают фигуру. Лучше выбрать классические джинсы и всевозможные юбки и платья.

42. Если вам нужен нарядный вид, не берите с собой большую сумку, даже если она по цвету и форме хорошо подходит. Лучше будет – клатч любого размера или маленькая аккуратная сумочка.

Отсюда.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 30, 2012 7:38 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

* * *
Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!

* * *
Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит: 'ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!'

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, лаааасковооооо

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я чтоооооооо - в две стороны еду?......

Вчера в Нижнем Новгороде прошла акция по борьбе с наркотиками и среди глухонемых. Она носила название: «Покажи наркотикам нет!»

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Надпись на пачке сигарет "ВЫЗЫВАЕТ НЕДЕЛЬНЫЙ ПОНОС", для меня куда страшнее, чем обычное "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ"

Мать отсчитывает сына:
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя жена решать, а не мама!

Если долго смотреть на женщину, можно заметить, как она выходит на пенсию.

Медицинский парадокс:
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется...

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Пришел мужик в церковь, молится Б-гу:
- Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше!
На следующий день мужику пришло письмо из америки, что он выиграл "Грин Кард".


Жена сообщила мужу, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день муж, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила супругу, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Лет 20 назад еда была вкусной, а лекарства - очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили...

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

В таджикской армии тоже появилась ракета "Тополь". Разведданные сообщают, что мощность ракеты прямо зависит от размера и возраста дерева.

Радио передача о людях "сделавших сабя сами":
- Сер! Ходят легенды о том, как вы начинали бизнес с нуля, в одиночку. Расскажите!
- Ну, мы с женой приехали сюда имея в кармане только десять центов, но мы не отчаивались. Я купил на эти деньги одно грязное яблоко, жена отмыла его в ручье и мы продали это чистое яблоко за двадцать центов. И купили два грязных яблока, отмыли...
- И что, так и мыли яблоки до достижения вашего милиардного состояния?!!!
- Что? А! Да нет, через два месяца умерла бабушка моей жены - миллионерша...

НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ - НАМ ВСЕ РАВНО, КУДА ИДТИ!

Общаются два генерала, натовский и советский.
Советский: - наш солдат потребляет за день тысячу калорий.
Натовский: - наш солдат потребляет за день две тысячи калорий.
Советский: - Врешь натовская сволочь! Не сможет солдат за день два мешка брюквы съесть!

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
Всех с наступающим Новым годом!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн дек 31, 2012 8:52 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Всех с Наступающим, друзья!
Лемотек с Тавернетом передают ВСЕМ ВАМ наилучшие пожелания со Святой Земли и желают ВСЕМ ВСЕГО САМОГО-САМОГО!
Давайте все будем самими самими! Или собими?! Вах, савсэм руски пазабил...
За сбычу мечт, кароче!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн дек 31, 2012 10:05 pm 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 4:21 pm
Сообщения: 381
Всех с НАСТУПАЮЩИМ 2013 !
Удачи, здоровья и новых побед !


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 02, 2013 11:00 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

- Что такое американский спецназ?
- Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, гамбургеров и прост@туток.

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка ничего не слышит.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):- Сегодня - да...

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыться?

Записка мужу:
"Пошла, куда ты меня посылал. Вела себя, как ты меня называл. Понравилось"

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Послушав на ночь сказку " Волк и семеро козлят " ребенок задал вполне логичный вопрос : - А где все это время был папа козел ?!

Сын написал письмо деду Морозу: Пришли мне сестричку
Пришёл ответ :Пришли мне свою маму .

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки .
Но это только до 17лет .После всё становится наоборот .

Дети вас очень внимательно слушают, только в том случае, если вы разговариваете не с ними !

Дорогой Дедушка Мороз !
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками .
Список своих желаний прилагаю отдельным списком.

Что бы ты о себе ни рассказал, за спиной все равно расскажут интереснее.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 02, 2013 11:05 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
ВСЕМ И КАЖДОМУ ЗДОРОВЬЯ И ПОЛНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ ОТ
РОДСТВЕННИКОВ!!!!!!!!!
Знаменитые слова Джорджа Карлина. Он знал, о чем говорил, не понаслышке.

Вы должны благодарить Бога за...
* супруга, который каждую ночь тянет одеяло на себя, потому что он спит с вами, а не шляется где-то по ночам.
* тинейджера, который смотрит ТВ, вместо того, чтобы мыть посуду, потому что он дома, а не бродит по улицам.
* налоги, которые вынуждены платить, потому что у вас есть работа.
* мусор, который приходится разгребать после вечеринки, потому что у вас есть друзья.
* одежду, которая становится маловата,потому что у вас достаточно еды.
* газон, который надо стричь, и полы, которые надо мыть, потому что у вас есть дом.
* жалобы на власти, потому что у вас есть свобода слова.
* место для автомобиля, которoе нашлось в самом дальнем конце паркинга, потому что вы еще способны ходить и у вас есть своя машина.
* огромный счет за отопление, потому что вы живете в тепле.
* фальшивое пение дамы на вечеринке, потому что вы еще способны слышать.
* гору грязного белья для стирки и глаженья, потому что вам и вашей семье есть что надеть.
* будильник, который трезвонит ни свет и заря, потому что вы еще живы.
* наконец, е-мейлы, потому, что у вас есть друзья, которые помнят вас!
Не относитесь к жизни серьёзно - живыми из неё вам не выбраться!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 02, 2013 10:56 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5674
Леонид, ты радуешь, как обычно :TUps: :TUps: :TUps:
Привет и персональные поздравления Тавернету !!!
________________________________________

С НОВЫМ ГОДОМ !!!

Всем здоровья, удачи и исполнения желаний !
Пусть змея будет к нам дружелюбной !!!

Пенанг. Бату Ферренги. Змея.
Пенанг. Бату Ферренги. Змея.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс янв 13, 2013 9:16 am 
Участник
offline

Зарегистрирован: Вс янв 13, 2013 9:12 am
Сообщения: 2
немного фото юмора)
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс янв 13, 2013 11:24 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
:LOL3:

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн янв 14, 2013 1:06 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

После пожара в музее мадам Тюссо удалось спасти только половину Мадонны и два ведра Сталина.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок.

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.

Как правильно будет: Джегургдье или Джегурдьё?

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..

Надпись на красненькой машинке: «Внимание! Новогодняя акция! Возьмите меня замуж и получите двух детей в подарок!»

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки? Утром хочется идти на работу прямо в одеяле!

Одним хорошим качеством музыка обладает точно — когда она задевает вас за живое, вам не больно.
Боб Марли

Если я однажды попаду под поезд, меня порежет на тысячу маленьких дурочек.

Люди, задающие вопросы без вопросительных знаков в конце, что же вы делаете.

Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

…Вот, скажем, писатель Г. предлагает называть блогеров некоторого типа собирательным термином «наша Наташа» — потому что они ведут себя, как Наташа Ростова на охоте: сами ничего не делают, но всякую чужую работу сопровождают нечеловеческим визгом.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита, алименты и ипотека.

Когда я думаю о замысле Творца,
когда меня загадка жизни мучит,
встают перед глазами два ларца,
и в каждом заперт от другого ключик.

Праздники заканчиваются… Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет…

— Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
— Петрович, ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!

Слышишь как нежно потрескивает огонь, чувствуешь тепло и сладкий дымок? Это горят в аду сотрудники Почты России.

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена.

В споре мудрый всегда даст дураку полностью высказаться.

Я быстро вывожу людей на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что они – нервные, дёрганые психопаты.

Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.

Придет время, когда ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.
Луис Ламур

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108 ... 150  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB