INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Чт сен 06, 2012 10:26 am    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
У Билла Гейтса трое детей.
В их воспитании самый богатый человек планеты руководствуется
строгими правилами: дети должны работать и пробиваться в жизни сами.
Свое многомиллиардное состояние Гейтс намерен потратить на благотворительность, детям же - дочерям Дженнифер, Фиби и сыну Рори - он решил оставить в наследство лишь 0,2% от него и ни цента больше. Чтобы не вырасти аморфными и бездеятельными, подростки должны иметь
представление о реальной жизни, убежден Билл Гейтс. Свои размышления по этому поводу он изложил в 11 заповедях, адресованных современной молодежи.

1. Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.

2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.

3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу
после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока не заслужишь этого.

4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди
знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.

5. Обжаривать бургеры в «Макдоналдсе» - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую, даже такую, работу «хорошим шансом».

6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.

7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и
неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас.
Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою
одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала
привести в порядок свою комнату.

8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В
некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это нисколько не похоже на то, что происходит в жизни.

9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и
очень мало работодателей, заинтересованных помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.

10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В
жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.

11. Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками». Скорее
всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

.....
послесловие (moe):
А вот хотя и не не анекдот, но тоже весьма интересно, на мой взгляд.
Про Билла, которого иногда хочется убить (пользователям Майкрософта). Не надо... Вон Тарантино за 2 серии вместе с неким Биллом заставил Уму Турман кучу народу положить. Не фильм, а штрафбат какой-то...
Он - разный, этот Билл, я полагаю. Как и все мы. А то, что денех у его много... да, поймал удачу за хвост! Однако, он ведь не какую-ниб. Сибнефть по пьяне там или по знакомству от "ближнего круга" получил.
А реально весь мир изменил, прорубив свои окошки. И, давайте таки признаем, изменил (большей-то частью) - к лучшему. Не угробив притом в процессе рубке, как некогда Петр "Великий", четверть тогдашнего населения России... Их, изменителей, много было: Чингисхан, Бонапарт, Гитлер, Ленин со Сталиным... Заметили, что у всех их были проблемы с наследниками?
Мне вот интересно, какие заповеди оставят своим потомкам наши "олигархи" и вообще всякие нынешние "сильные мира сего"?

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт сен 06, 2012 10:45 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
http://www.youtube.com/embed/XRCIzZHpFtY?rel=0

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт сен 06, 2012 9:33 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5751
Мощно !
:TUps: :respect: :TUps:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн сен 10, 2012 9:50 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
***
Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему
цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее,
чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус
менять не надо.
***
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая- и догадит...
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому
взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
***
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн сен 10, 2012 11:27 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))
***
Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…
***
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»
***
— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…
***
Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
***
У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»
***
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…
***
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, бл…. по грядкам!!!»))
***
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))
***
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой
***
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась…
***
По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?
***
Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает
***
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))
***
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?)
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать??? =))))))
***
Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!
***
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…
***
Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!
***
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт сен 13, 2012 2:24 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу
не проглотили.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто
плевать, обсыпал урода песком и все.

Заложило нос.Теперь не знаю,какие носки чистые)

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воду
наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай
напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: -
Отличный выбор, папа!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
......
Отмазка начинающего фотографа: Не надо на зеркалку пенять, коли рожа крива!

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам печатают фотографии.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....
.......
Ни что так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце

______________________

- Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
- Логично.

© Секс в большом городе
......

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб сен 15, 2012 9:55 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Происхождение ругательств

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор
напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы,
со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот "> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово
обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый,
невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох "> два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью
первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди
опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в
значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило -
"отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср сен 19, 2012 10:20 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Всех поздравляю с Наступившим уже еврейским Новым Годом!
Шана това! (т.е. - хорошего года!)
Немного смехуечков на заданную тему:

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ В РАВВИНАТЕ НА ПРЕДМЕТ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ ЕВРЕЙСТВА

- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.
Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

- Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

- Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая в с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье.
Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц.
В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому в еврейской семье в городе Афула. Я проживаю в Израиле по туристической визе с дочерью Ализей бат Маймон, которую родила вне брака, в результате романтической связи с Маймон Бен Алушем (главой семьи, в которой я работаю).

Пришли к раввину супруги:
- Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
- Ну хорошо, - говорит раввин, - Tак что же у вас есть? Дом у вас есть?
- Есть.
- И сколько в нем этажей?
- Два.
- Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
- Есть, конечно.
- Сколько у вас столов?
- Четыре.
- Значит два тебе, два тебе. - А буфетов?
- Шесть.
- Тогда три тебе, три тебе. Ну хорошо, а детей у вас сколько?
- Трое.
- А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
- Ребе! А что будет, если родится двойня?
Она его берет за руку и говорит:
-Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср сен 19, 2012 11:06 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Изображение

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср сен 19, 2012 11:13 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Буря мглою небо кроет
Айм секси энд ай ноу ит!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

В Белом доме, на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И.Чапаева.
Как-то, помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Вы знаете, -ответил Обама, - честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

Как то бригада сварщиков решила отметить ДР. Поскольку время было рабочее решили сделать муляж. Набили чучело соломой, привязали к руке держак и установили чучело на высоте - создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует чучело шевелится, типа варит, держак с электродом качается... А сами сварщики квасят неподалеку.
Но вот выходит начальство из столовки, смотрят - все чином, все при деле... и тут вдруг сильный порыв ветра, чучело срывает и оно летит с 70-метровой высоты! У начальства волосы на жп дыбом встали, все бросились в сторону места падения. Сварщик вовремя заметив падение успевает первый добежать, убрать чучело и ложится на его место... Спустя пару секунд подбегает начальство и видят - сварщик встает , отряхивается матерясь и говорит "Все, х..й я еще раз туда полезу!"

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср сен 19, 2012 10:51 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

К весне правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

— Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип…
Бригадир:
— Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел!
— Но почему? Я всего лишь сказал, что тачка скрип… скрип…
— Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Ресторан под названием "Карма". В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Разговор управляющего с поставщиком:
- Да, здравствуйте. Мы же вам заплатили, что вы звоните? А сколько мы заплатили? Правда? И вы теперь будете названивать пока мы всё не заплатим? Интереееесно...

Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь,
купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством

Приобретайте новинку - "2С-Бухгалтерия" - Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец

Захожу в магазин. Не успел отпустить дверную ручку - "Что вас интересует?"
Начинаю перечислять:
- Оружие, наркотики, алкоголь, золото, женщины…
- Ой, - слышу в ответ. - А хозяйки сейчас нет. Я только продавщица.

Что бы ни случилось, налоговый инспектор всегда придет на выручку

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо
работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое
отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка.
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт сен 20, 2012 8:02 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для
счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и
будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком
- этого ещё не достаточно, чтобы называться
русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы
терпение, любовь, понимание и по крайней мере два
телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох
платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых
мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно
подготавливающие детей к чтению газет и просмотру
теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в
пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом.
Бывает, что возраст приходит один.

14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не
у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё
нормально.
16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17. Если тебе трудно грызть гранит науки -
попробуй пососать.
18. Учти, знания половым путём не передаются.
19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в
подарки на 8-е марта"
20. Если сложить тёмное прошлое со светлым
будущим, получится серое настоящее.
21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером,
надеясь, что утром на это будет больше охоты.
22. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для
неё в итоге оказывается оптимистичным.
23. Одна из бед новой России, что понятия ум,
честь и совесть стали взаимоисключающими.
24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть,
тем больше времени ей для этого потребуется.
25. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же
самое делает и он.
26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27. Порядочного человека можно легко узнать по
тому, как неуклюже он делает подлости.
28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что
Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не
прав - мудрец.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав
- женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался
Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно
тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток
самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас
внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность -
женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно
вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только
красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы -
валенки!
39. Какой же русский не любит быстрой езды -
бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы
русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.
41. Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в
Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас
никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная
любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - всё равно
что запор с элементами поноса.
45. Если вам долго не звонят родственники или
друзья, значит у них всё хорошо.
46. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться
спросом.
47. Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит,
ему наплевать на её чувства.
48. Если женщина говорит "нет" - значит, она
просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о
том, как не надо себя вести в ситуациях, которые
никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые
телеграммы", а щедрости большие переводы.

----------------------
> Михаил ЖВАНЕЦКИЙ
>
> Лучшее алиби - быть жеpтвой.
>
> Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
>
> Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
>
> Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
>
> Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
>
> Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
>
> Пешеход всегда прав. Пока жив.
>
> Главное - не перейти улицу на тот свет.
>
> Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
>
> Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
>
> Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
>
> Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
>
> Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
>
> Чем удобряли, то и выросло.
>
> Все люди братья, но не все по разуму.
>
> Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
>
> Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
>
> Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
>
> Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
>
> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
>
> Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
>
> В историю трудно войти, но легко вляпаться.
>
> Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
>
> Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
>
> Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
>
> На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
>
> Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
>
> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
>
> Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
>
> Автоответчик Калашникова.
>
> Все идет хорошо, только мимо...
>
> Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
>
> Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
>
> Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
>
> Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
>
> Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
> хочет.
>
> И тогда он взял нож и застрелился.
>
> Если человека нельзя купить, то его можно продать.
>
> В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
>
> Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
>
> Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
>
> Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
>
> Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
>
> Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
>
> Нашедшего выход затаптывают первым!
>
> Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
>
> Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
>
> Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
>
> Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
>
> Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
>
> В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
> места.
>
> Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
> положить...
>
> Какая крыша не любит быстрой езды?
>
> Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
>
> Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
>
> Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
>
> Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
>
> Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
>
> Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
>
> Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ
> подал свою.
>
> Как жаль, что вы наконец-то уходите...
>
> Рожденный ползать - везде пролезет.
>
> Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
>
> Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
>
> Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
>
> У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
>
> Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
>
> Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
>
> У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
>
> Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
>
> Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
>
> Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
>
> Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
>
> Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
>
> Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
>
> Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
> положить.
>
> Он лег в постель и уснул изо всех сил.
>
> Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
>
> Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
>
> Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
>

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт окт 05, 2012 1:13 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
-----------------
К раввину от еврейской общины пришли ходоки с известием:
- Равви, у нас проблема!
- Проблема? А эту проблему можно решить за деньги?
- Думаем что можно, - пожав плечами говорят ходоки.
На что раввин отвечает:
- Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
--------------------
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень.
-----------------
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !
------------------
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб окт 13, 2012 11:33 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...
Сапер ошибается два раза, первый раз, когда выбирает профессию.
Самурай без меча, это как самурай с мечом, но только без меча.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
---------------
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

______

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал звиздюлей этому мальчику. Ещё, бл..., учить меня будет, засранец...
-----------------------
Знаменитый писатель Бернард Шоу даже в самые трудные времена не терял бодрость духа и оптимизм. Уже будучи знаменитым, он как-то раз на шоссе столкнулся с велосипедистом. К счастью всё обошлось хорошо - писатель отделался только ссадинами и синяками. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил:
— Вам не повезло, сэр. Ещё немного энергии, и вы бы заслужили бессмертие как мой убийца.
----------------------
http://www.stream.cz/vtipky-srandicky/7 ... rosteradlo

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб окт 13, 2012 12:17 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
http://www.youtube.com/watch?v=sOsH-8RXH3M

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105 ... 151  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB