INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пн июл 16, 2012 8:37 am    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть – пи$%+лей!

У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...

Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года… Получается кто-то все-таки сумел столько выпить?

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.

- Что такое тёща?
- Мать. Её.

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Девочки помните, от хитрожопой до хитровы&%анной - одна поездка на шашлыки.
............................
Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

(_!_) - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

( _e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) - пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

- очень большая жопа


"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ


(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
...................................
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ё....м банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ё...й вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах.. управляющего! Мне надо сделать ё...й вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ё...ю лотерею. И хочу положить эту х... гору денег в ваш сраный банк!
— И эта ё..ная с..ка не захотела вам помочь?!


Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный, — говорит трубка, — зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил!
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы и топот.
— Сэр я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр.


Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...


Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок

Призывник в военкомате:
-В какие войска хотите?
- ВВС!!!!!!!!!!
-К сожалению, вы в ВВС не подходите по здоровью.
- Тогда в ПВО!!!!!!
-Что так?
-Если я летать не буду, тогда никто не будет!!!!!!!!!!!


Мылый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, бл@ть, я бурундук!!!!!!!!!!



Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
- Вася, урод, чтож ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим... Первый раз что ли?
- Самолет-то мы посадим, а кто из "Шереметьево" машину поведет?!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июл 16, 2012 8:46 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
http://www.youtube.com/watch?v=V4TaUiHNfLk

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июл 19, 2012 12:40 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется.

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумлённо:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему ещё раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой, а там два араба - избили..

В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох*евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ...

Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек рано поседели.

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Бьют куранты, доктор одевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
- Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п.
Вовочка:
- Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это ОНА так сказала...

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!

Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Последний раз редактировалось Lemotek Чт июл 19, 2012 12:59 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июл 19, 2012 12:49 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Оля!

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

5 коротких историй о жизни и чувствах

1. О Вере
Однажды вся деревня решила дружно помолиться о дожде. В назначенный день все жители вышли на центральную площадь...но лишь один мальчик прихватил с собой зонт. Это и есть Вера.

2. О Доверии
Когда вы играя с ребенком, подбрасываете его в воздух, он радостно смеется, потому что знает, что вы его поймаете. Это и есть Доверие.

3. О Надежде
Каждый вечер мы ложимся спать без какой-либо гарантии, что проснемся на следующее утро, но несмотря ни на что- мы снова и снова заводим будильник. Это и есть Надежда.

4. О Уверенности
Каждый день мы строим планы на будущее, несмотря на отсутствие определенности в жизни как таковой. Это и есть Уверенность.

5. О СВЕРХ УВЕРЕННОСТИ
Каждый день мы видим как люди вокруг нас страдают, как тысячи людей вокруг нас причиняют друг другу беспричинную боль. Мы понимаем, что и нам вряд ли удастся избежать подобных ошибок...и тем не менее, не смотря ни ни что мы все равно- ЖЕНИМСЯ!

________________________________

Как-то в одно селение пришел и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Еще он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец дарил им совсем другие игрушки, еще более хрупкие.
В один день родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются как могут, но игрушки все равно ломаются, а дети плачут. Но они так прекрасны, что не играть в них невозможно.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немножечко аккуратней?
____________________________________

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками,потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.
___________________________

Родина
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена...
......................

Притча о натуральном Дао (нецензурная)

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до разговоров со всяким говном...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт июл 20, 2012 11:20 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5674
Поступаю так первый раз.

Итак... Один участник на другом фотофоруме написал следующий текст:

Member писал(а):
Хамовнический суд оставил участниц Pussy Riot под арестом на полгода.
Если честно, то очень грустно от этого.
P.S. И еще, где же лидеры опозиции в защиту девушек, где хоть какие-нибудь многочисленные акции? Все отдыхают на курортах?


Я дал ему следующий ответ:

А мне совсем не грустно.
Сомнения какие-то были. Но вчера посмотрел передачу Пиманова "Человек и закон".

Наглые девки, которые решили пропиариться... Откровенные провокаторы. Достаточно посмотреть видео из этой передачи: прикрываются беременностью и маленьким ребёнком.
Показательно их поведение в зале суда...
Какая оппозиция ? Вы о чём ? Наглые девки. Всё.
В жизни за всё надо платить: немного поборзели - немного посидите.
В чём протест ?
Это не демократия. Это дешёвый и провокационный пиар. Я посмотрел, что было бы в штатах, если бы они устроили подобное перед Белым Домом или в Храме.

____________________________________

Появился местный модератор.
Из Питера, кстати. Главной особенностью которого является то, что он на фотофоруме в "Курилке" постоянно публикует всю грязь о стране, которую с удовольствием разыскивает в Интернете.
Так вот этот псевдодемократ оставил из моего поста первое предложение:
"а мне совсем не грустно".

Поэтому мой ответ здесь.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июл 23, 2012 10:31 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Правильно.
Общество должно защищаться (и оберегать своих граждан) от хамства, хулиганства и наглого нарушения общепринятых норм поведения.
Это, действительно, была довольно мерзк. и чисто пиарск. выходка нескольких идиоток, которые должны быть задержаны за свое хулиганство.
И причем здесь оппозиция, спрашивается?!
Тоже пропиариться, напомнить публике о своем существовании?
Только вот что: надо бы как-то (через общественные организации?) проследить за тем, чтобы суд правильно сформулировал, за что и как должны быть наказаны эти прошманд.., пардон, "пуссики".
Типа, общественные работы или что-то вроде этого, а не чисто уголовное наказание.
И, главное, как-то надо всю эту желтизну, шумиху и самопиар научиться гасить...
Ах, мечты, мечты...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июл 23, 2012 10:32 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
В тридесятом царстве-государстве, распрекрасная принцесса доросла до замужества. Как водится, папаша-король устроил кастинг. Всего претензий на правообладание было три.
Первый претендент был очень умен.
Второй был храбр и дьявольски хорош собой.
Третий, ко всем своим порокам, был еще и ленив. Случайно зашел разведать про пожрать и выпить на халяву. Узнав, в чем дело, остался.
Принцессе задачка, надо выбирать.
Первым делом, она потребовала всех троих предъявить доказательства своей любви.
Первому на это потребовалось часа четыре. Принцесса вынуждена была признать неопровержимость его логических построений.
Второй сообщил, что ради принцессы он оторвался от целого гарема прелестниц, чьи тела были трофеями кровавых боев, а сердца - жарких объятий.
Третий пробубнил, что и ему есть, что сказать. Но пока его в этом доме не угостят – он рта не раскроет. Принцесса распорядилась его накормить и напоить.
Далее она побеседовала с ними тет-а-тет, на общие темы.
Первый прекрасно провел беседу.
Второй уважительно провел беседу.
Третий, сытый и пьяный, тоже был не прочь пообщаться. Бедняжка выдержала час, объясняя ему, как себя надлежит вести благородному человеку в обществе дамы. Он же пытался ее подмять, нес скабрезности и бесил ее своей самоуверенной неотразимостью.
Третьим делом, принцесса попросила претендентов сделать ей подарок.
Первый истратил огромное количество заработанных своим умом денег на что-то уникальное в своей изысканности.
И подарил.
Тут на королевство напали лютые и безжалостные вороги.
Второй, очень к месту, обнажил меч, и к вечеру неприятеля отбил. А вместе с парой новых шрамов, которые его еще больше украсили, приобрел целый сундук трофейных драгоценностей.
Которые и представил.
Третий пришел трезвый, в почищенном костюме. Вежливо сообщил, что снимает свою кандидатуру. Пожал руку королю-папе, извинился перед королевой-мамой. Пожелал всего хорошего их распрекрасной дочери.
И пошел себе.
Потому что понимал, что, принцесса ему не светит, а выпить здесь больше не дадут.
И последняя приказала его вернуть. И выбрала его.
Потому что осознала, что иначе она рискует все жизнь мучиться вопросом правильности выбора.
А с третьим все ясно.
Потому что настоящая принцесса лучше будет сожалеть, чем сомневаться.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июл 23, 2012 10:33 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».

Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:

— Что ты, дитя моё, плачешь?

Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июл 29, 2012 9:28 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.


- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго.
......

Из истории строительства в России.

Петиция___
"Как мы есть плотники Вахромеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора,
соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей".

Резолюция к петиции___
"Эвон, карман расхлебенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами!
Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамотку-то ихнюю перепишет как полагается."
Боярин Покровский

Указ___
"Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем
достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых."
(Подпись, печать)

Записка___
"Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам,
что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать-то фунтов давай, всё одно — холопы,
грамоты да счета не знают. Бог даст — и не поймут ничего."
Боярин Покровский

Записка___
"Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород
городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси,
выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и
окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится."
Онфим

___Из современных путеводителей____
"... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как
установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
.........
Факир под дудку усыпляет змей.
Пойду договорюсь насчёт своей.

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

Малыш, люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
........
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

К концу 2012 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится – то и два.

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

После 2 августа будет принято решение Конгресса, что США не аферисты, а честные фальшивомонетчики.

Алкоголик Толик упал в море , но его спасли круги ...под глазами ....

Совет психолога:
Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает...
...

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Я вчера опять лег спать сегодня...

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать?" Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!!"

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолете по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полет долгий, решил менеджер зaвести рaзговор: - Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чем-нибудь беседуешь.
Девочкa:- И о чем же вы хотите беседовaть?
Менеджер:- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa,коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепешкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Происхождение слов ШЛЮХА и БЛЯДЬ ––(опять евреи виноваты)?
Век живи, век учись....
В древности ко дню рождения или к празднику правителю города отправляли подарки. Доставляла их женщина, которая оставалась у правителя. Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю'ха".
В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд".

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июл 29, 2012 9:33 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Шнобелевская премия
Лауреаты:
Биология. Дэрил Гвинн и Дэвид Ренц (Австралия) — обнаружили, что самцы одного из австралийских жуков нередко принимают пивную бутылку за самку
Литература. Джон Перри, Стэнфордский университет — за «теорию структурной прокрастинации», которая гласит: «Чтобы достигать многого, работайте над чем-то важным и этим отлынивайте от чего-то ещё более важного
Математика. Сразу несколько людей, «математически» предсказавших конец света. Дороти Мартин (США, 1954); Пэт Робертсон (США, 1982); Элизабет Профет (США, 1990); Ли Чан Рим (Корея, 1992); Кредония Мверинде (Уганда, 1999); Гарольд Кэмпинг (США, целых два конца света: 1994 и 2011).
Медицина. Мирьям Тук, Дебра Трамп, Люк Варлоп (Нидерланды)[6], а также их американские коллеги Мэттью Льюис, Питер Снайдер, Роберт Фельдман, Роберт Пьетржак, Дэвид Дерби и Пол Маруфф[7], продемонстрировавшие, что с переполненным мочевым пузырём люди лучше принимают одни решения и хуже — другие.
Мир. Артурас Зуокас, мэр Вильнюса (Литва), самолично раздавивший БТРом роскошный «мерседес», припаркованный прямо на пешеходном переходе, и предложивший другим следовать его примеру[8][9]. Впоследствии выяснилось, что сцена полностью постановочная, а ролик — предвыборная реклама.
Общественная безопасность. Джон Сендерс (Канада), который провёл серию экспериментов, в которых козырёк постоянно опускается на глаза водителю, едущему по оживлённому шоссе.
Психология. Карл Халвор Тейген (Норвегия), попытавшийся выяснить, почему люди вздыхают[10].
Физика. Филипп Перрен, Сирил Перро, Доминик Девитерн, Брюно Рагару и Герман Кингма (Франция), выяснившие, почему дискоболы при броске «теряют голову», а метатели молота — нет.
Физиология. Анна Уилкинсон, Натали Себанц, Изабелла Мандль и Людвиг Хубер (Австрия), показавшие, что зевание красноногих черепах незаразно[11].
Химия. Макото Имай, Наоки Урусихата, Хидеки Танемура, Юкиноби Тадзима, Хидеаки Гото, Коихиро Мидзогути и Дзюнити Мураками (Япония) определили, сколько васаби надо распылить, чтобы надёжно разбудить глухого в случае пожара или опасности, и разработали васаби-сигнализацию[12][13].
[править] 2010Инженерия. Группа британских учёных под руководством Карины Ацеведо-Вайтхаус. За усовершенствование метода сбора китовых соплей, используя дистанционно управляемый вертолёт.
Медицина. Симон Ритвилд (Simon Rietveld) и Илья ван Бист (Ilja van Beest). За открытие того, что бронхиальную астму можно лечить катанием на американских горках[14].
Транспортное планирование. Группа из японских и британских исследователей. За разработку способа определения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей с использованием слизевиков[15].
Физика. Ученые из Университета Отаго (Новая Зеландия). За открытие надежного способа обезопасить себя от переломов и ушибов на льду зимой. Оказывается, чтобы повысить устойчивость в гололед достаточно надеть носки снаружи на обувь.
Мир. Группа британских ученых. За доказательство, что ругань снимает боль.
Общественное здоровье. Исследователи из США. За открытие того, что в процессе работы в лаборатории микробы цепляются к бородатым ученым. При этом мытьё бороды не избавляет от опасности заразиться[16].
Экономика. Топ-менеджеры финансовых и страховых гигантов, таких как AIG, Lehman Brothers, Merril Lynch и других подобных компаний, рухнувших в период мирового кризиса. За пропаганду новых путей инвестирования, которые максимизируют прибыль и минимизируют финансовые риски.
Химия. Химики из Техасского и Гавайского университетов. За опровержение старых представлений о том, что вода и нефть не смешиваются[17].
Менеджмент. Итальянские учёные. За математическое доказательство факта, что эффективность деятельности организаций повышается, если сотрудники получают служебные повышения методом случайной выборки.
Биология. Биологи из Китая и Великобритании. За научное исследование фелляции у летучих мышей[18].
[править] 2009Биология. Фумиаки Тагути, Сун Гофу и Чжан Гуанлэй из университета им. Китасато (Сагамихара, Япония) — за открытие того, что бактерии, содержащиеся в навозе большой панды, перерабатывают пищевые отходы до одной десятой их первоначальной массы.
Ветеринария. Кэтрин Дуглас и Питер Роулинсон из Ньюкаслского университета, которые доказали, что корова, имеющая какую бы то ни было кличку, даёт больше молока, чем безымянная.
Здравоохранение. Елена Боднар, Рафаэль Ли и Сандра Марихан из Чикаго — за изобретение бюстгальтера, который в случае необходимости трансформируется в пару респираторов[19]. Данные лифчики-противогазы вручались в следующем, 2010, году всем лауреатам Шнобелевской премии. [источник не указан 643 дня]
Литература. Ирландская полиция — за выписывание более чем пятидесяти дорожных штрафов некоему Право Язды (Prawo Jazdy), что по-польски означает «водительские права». Премию получила польская гражданка Каролина Левестам, представлявшая всех польских водителей. От ирландской полиции представителей не было.
Математика. Гидеон Гоно, директор Резервного банка Зимбабве, который вынудил все население своей страны изучить математику путём выпуска купюр номиналами от 1 цента вплоть до 100 триллионов долларов.
Медицина. Дональд Унгер из Калифорнии, за экспериментальное доказательство того, что щёлканье суставами не приводит к артриту. На протяжении шестидесяти лет он щёлкал суставами исключительно левой руки[20].
Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат Кнойбель из Бернского университета — за сравнительное исследование травм от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.
Физика. Кэтрин Уитком из Университета Цинциннати (США) — за выяснение того, почему беременные женщины не теряют равновесия.
Химия. Хавьер Моралес, Мигель Апатига и Виктор Кастаньо из Национального автономного университета Мексики (Мехико) — за получение алмазной плёнки из текилы[21].
Экономика. Руководство и аудиторы четырёх исландских банков — Kaupthing Bank, Landsbanki, Glitnir Bank, и Центрального банка Исландии — за демонстрацию того, как небольшие банки быстро становятся большими, и обратного процесса, в том числе и применительно к экономике целого государства.
[править] 2008Диетология. Массимилиано Зампини из Университета Тренто, Италия, и Чарльз Спенс из Оксфордского Университета, Великобритания, за электронную модификацию звука картофельных чипсов, заставляющую человека, жующего чипсы, поверить в то, что они более свежие и хрустящие, чем есть на самом деле.
Мир. Федеральный комитет по этике и биотехнологиям Швейцарии (The Swiss Federal Ethics Committee on Non-Human Biotechnology (ECNH)) и граждане Швейцарии за отстаивание принципа, согласно которому растения имеют чувство собственного достоинства.
Археология. Астольфо Дж. Мелло Аруджо и Хосе Карлос Марчелино из Университета Сан-Пауло, Бразилия, за исследование того, как действия живого броненосца могут привести в беспорядок наше понимание истории, или, по меньшей мере, содержимое археологического раскопа.
Биология. Мари-Кристин Кадерго, Кристел Жубер и Мишель Франк из Национальной школы ветеринарии Тулузы, Франция, за открытие, что блохи, живущие на собаках, прыгают дальше, чем блохи, живущие на кошках.
Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дьюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие плацебо лекарственных средств более эффективны, чем плацебо меньшей стоимости[22][23].
Когнитивная наука. Тосиюки Накагаки из Университета Хоккайдо, Япония, Хироясу Ямада из Нагава, Япония, Рё Кобаяси из Университета Хиросимы, Ацуси Тэро из Престо JST, Акио Исигуро из Университета Тохоку и Агота Тот из Сегедского Университета, Венгрия, за то, что установили, что Слизевики (Миксомицеты) (en:Slime mold) могут решать головоломки.
Экономика. Джеффри Миллер, Джошуа Тибур и Брент Джордан из Университета Нью-Мексико, США, за то, что установили, что профессиональные стриптизёрши, специализирующиеся на приватных танцах на коленях заказчика, получают больше чаевых, если у них овуляция.
Физика. Дориан Раймер из Института океанографии Скриппс, США и Дуглас Смит из Университета Калифорнии в Сан-Диего, США за математическое доказательство того, что сваленные в кучу веревки или волосы неминуемо свяжутся в узелки.
Химия. Шари А. Умпере из Университета Пуэрто-Рико, Джозеф А. Хилл из Центра по изучению рождаемости в Новой Англии (The Fertility Centers of New England) (США), Дебора Дж. Андерсон из Высшей школы медицины в Бостоне (Boston University School of Medicine) и Гарвардской медицинской школы (Harvard Medical School) (США) за открытие того, что Кока-кола обладает спермицидным действием, и Хун Чуаньюэ из Медицинского Университета Тайбэя (Taipei Medical University) (Тайвань), Се Чачан, У Пэйфэнь и Цзян Бинин (Тайвань) за доказательство того, что это не так.
Литература. Дэвид Симс из Cass Business School, Лондон, Великобритания, за его вдохновенно написанную работу «You Bastard: A Narrative Exploration of the Experience of Indignation within Organizations» о том, что в коллективе лучше постоянно напоминать малоприятному вам человеку о том, что Вы его недолюбливаете, и даже оскорблять его, чем держать эмоции при себе.
[править] 2007Диетология. Брайан Уэнсинк из Корнеллского университета за исследование, доказавшее, что аппетит человека практически неутолим (ученый провел эксперимент, предлагая людям угоститься супом из бездонной, самонаполняющейся миски).
Медицина. Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия, штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal «Шпагоглотание и его побочные эффекты».
Физика. Л. Махадеван (Гарвард) и Энрике Серда Вильябланка (университет Сантьяго, Чили) за исследование процесса образования складок на простынях. Рисунок разнообразных складок, который мы можем наблюдать на простынях, мало чем отличается от рисунка складок на человеческой коже или на коже других животных.
Биология. Иоханна ван Бронсвийк из Эйндховенского технологического университета (Нидерланды): составлен полный перечень разнообразных клещей, скорпионов, пауков, примитивных растений и микроорганизмов, которые встречаются в постели человека.
Химия. Маю Ямамото из Международного медицинского центра (Япония). Суть исследования: Разработан способ получения ванилина (ванильных ароматизаторов и пищевых добавок со вкусом ванили) из коровьего навоза.
Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.
Литература. Гленда Браун из Австралии за исследование артикля «the» и проблем, которые он создает составителям предметно-тематических указателей.
Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за предложение разработать «гей-бомбу», нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу
Экономика. Се Гочжэн с Тайваня, запатентовавший устройство для поимки грабителей в банках при помощи сети, падающей на них сверху.
Авиация. Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А. Голомбек из Аргентины за открытие, что «Виагра» помогает хомякам справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.
[править] 2006Химия. Работа Антонио Мулета, Хосе Хавьера Бенедито, Хосе Бона из Политехнического Университета Валенсии и Кармен Росельо из Университета Балеарских островов (г. Пальма). Испанские учёные установили, что скорость звука в сыре «чеддер» зависит от температуры.
Мир. Исследователь из Уэльса Ховард Стэплтон — за изобретение прибора, который излучает непереносимый звук высокой частоты. Его слышат, однако, только молодые люди благодаря их хорошему слуху, взрослые люди этот звук не воспринимают.
Орнитология. Иван Шваб и Филипп Мэй из Калифорнии — за открытие, что дятел обладает высокоразвитым шоковым демпфером, который защищает его от головных болей.
Физика. Базиль Одоли и Себастьен Нойкирх из французского университета Пьера и Марии Кюри — за изучение причин, почему сухие спагетти в большинстве случаев ломаются больше чем на две части.
Акустика. Группа учёных из Америки, которые провели немало экспериментов, чтобы узнать, почему людей раздражает скрип ногтей по школьной доске.
Питание. Васмия Аль-Хоути и Фатен Аль-Мусалам из Кувейта. Они доказали, что навозные жуки являются привередливыми едоками. Как оказалось, взрослые навозные жуки потребляют жидкие компоненты экскрементов и закапывают в землю экскременты целиком как пищу для своих личинок. Когда экскременты трёх травоядных животных — лошади, верблюда и овцы — предлагались жукам, они предпочли более жидкие лошадиные всем остальным. Экскременты овец были привлекательнее экскрементов верблюда. Экскременты двух плотоядных животных — собаки и лисы — были также приняты жуками, но пользовались меньшим успехом, нежели экскременты травоядных.
Математика. Миссис Ник Свенсон и Пирс Бёрнс из Австралии провели кропотливое исследование любительских фотографий и в итоге вычислили необходимое число снимков, которое нужно сделать, чтобы на фотографии не было моргнувших людей. В итоге они доказали, что, если в группе меньше 20 человек, это количество следует разделить на 3 и фотографировать, при наличии хорошего освещения или приличной вспышки, до 6 раз. Если со светом проблемы, делить следует надвое и снимать до 10 раз.
Биология. Барт Кнолс и Рююрд де Жонга, доказавшие, что самку малярийного комара одинаково привлекает запах сыра и запах человеческих ног, и что на основе этих запахов можно сделать эффективную ловушку для насекомых.
Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает.
Литература. Дэниел Оппенгеймер, профессор психологии из Принстона, который опубликовал статью о проблемах эрудитов, без надобности использующих в своём профессиональном жаргоне длинные и сложносоставные слова. Он пришёл к выводу, что наиболее трудночитаемые тексты выходят из-под пера наименее интеллектуальных авторов.
[править] 2005Литература. Нигерийские спамеры — за целую галерею колоритных персонажей, которым нужна совсем небольшая сумма, чтобы завладеть богатствами.
Физика. Эксперимент с капающим пеком по определению вязкости смолы, начатый в 1927 г. В воронку поместили немного битума и стали определять частоту падения капель. На момент получения премии вытекло всего восемь капель.
Медицина. Грегг Миллер из штата Миссури — за разработку протезов яичек для собак[24].
Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии — за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма «Звёздные войны».
Химия. Эдвард Касслер (Edward Cussler) и Брайан Геттельфингер (Brian Gettelfinger) — за сравнение скоростей плавания человека в воде и сиропе.
Биология. Группа учёных из разных стран — за исследование и каталогизацию запахов, выделяемых 131 видом лягушек при стрессе.
Гидрогазодинамика. Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета имени Лоранда Этвёша в Венгрии — за применение основных законов физики для вычисления давления, производимого пингвинами в процессе дефекации.
Экономика. Гаури Нанда из Массачусетского технологического института — за изобретение будильника, который убегает и прячется от выключения, заставляя людей просыпаться, что, по задумке изобретателя, должно помочь хотя бы частично устранить проблему опоздания на работу, увеличив фактическую продолжительность рабочего времени.
Питание. Ёсиро Накамацу из Токио — за фотографирование и исследования всех продуктов питания, которые он съел за 34 года.
Сельское хозяйство. Джеймс Уотсон из университета Мэсси — за исследование «Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Баркли».
[править] 2004Медицина. Стивен Стак и Джеймс Гундлах — за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.
Здравоохранение. Джилиан Кларк, выяснившая, что 70 % женщин и 56 % мужчин считают, что, если еда упала на пол и пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления в пищу. (см. Правило пяти секунд)
Физика. Рамеш Баласубраманиам и Майкл Турви — за исследование динамики вращения обруча. Учёные доказали то, что и так было известно всему миру — вращать обруч можно бёдрами, коленями и лодыжками.
Литература. Коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки — за увековечивание истории нудизма, доступной для просмотра любому посетителю.
Психология. Дэниел Симонс и Кристофер Чабрис — за доказательство того, что, концентрируя внимание на чём-то одном, человек может упустить что-то другое. Испытуемые просматривали видеозапись, запечатлевшую как несколько человек играют в мяч. Получив задание следить за действиями игроков, испытуемые с высокой вероятностью не замечали появляющихся в кадре женщин: одну с раскрытым над головой зонтиком или другую — в костюме гориллы. Исследователи назвали свою статью «Gorillas in our midst: sustained inattentional blindness for dynamic events».
Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счет звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.
Технология — Фрэнк и Дональд Смиты — за изобретение причёски для людей с залысинами. Этот патент не принес им ни цента.
Экономика. Ватикан — за «аутсорсинг молитв» в Индию. Именно индийским священникам направляют коллективные мольбы католиков.
Мир. Дайсукэ Иноуэ, изобретателю караоке — за новый способ учиться терпимости.
Химия. Корпорации Coca-Cola Великобритании — «за использование высоких технологий для превращения обычной воды из реки Темзы в Dasani, прозрачную форму воды, которая из соображений безопасности не попала на прилавки»[25].
[править] 2003Прикладные науки. Джон Пол Степп, Эдвард Мерфи и Джордж Николс — за открытие Закона Мерфи в 1949 году, который гласит: «Если существует два или более способов сделать что-то, и один из них может привести к катастрофическим последствиям, то кто-нибудь выберет именно его» или «Если какая-нибудь неприятность может произойти, то она непременно произойдет».
Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии — за доклад «Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям».
Медицина. Элеонор Магуайр, Дэвид Гэдиэн, Ингрид Джонсруд, Катриона Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фрэковиак и Кристофер Фрит — из Лондонского университетского колледжа — с формулировкой: за доказательство того, что мозг лондонских таксистов более развит, нежели мозг других англичан. Исследователи установили, что задняя часть гиппокампа, которая связана с памятью на пространственные отношения, у лондонских таксистов больше, чем у испытуемых из контрольной группы, которые никогда не были таксистами.
Психология. Жан Витторио Капрара, Клаудио Барбаранелли из Университета Рима и Филипп Зимбардо из Стэнфордского университета — за доклад «Уникально простые личности политиков».
Химия. Юкио Хиросэ из Канадзавского университета — за исследование химического состава бронзовой статуи в Канадзаве, не привлекающей внимание голубей (было выяснено, что в состав материала статуи входит мышьяк).
Литература. Джон Тринкаус — за сбор и публикацию статистических данных, которые никому, кроме него, не нужны и которые его раздражают: сколько процентов молодых людей носят бейсболки задом наперед; какой процент пешеходов носит спортивную обувь белого (а не какого-нибудь другого) цвета; какой процент пловцов плавает в мелкой части бассейна, а не в глубокой; какой процент водителей притормаживает возле знака «Стоп»; какой процент пассажиров носит дипломаты; какому проценту студентов не нравится вкус брюссельской капусты.
Экономика. Карл Шварзлер и государство Лихтенштейн — за сдачу всей своей страны в аренду под корпоративные собрания, вечеринки и свадьбы.
Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета — за доклад «Цыплята предпочитают красивых людей».
Биология. К. Моликер из Роттердамского музея естествоведения (Нидерланды) — за описания первого научно-зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток.
Мир. Лал Бихари из Уттар Прадеш (Индия) — за тройное достижение:
Он вёл активную жизнь после того, как был официально объявлен мёртвым;
Провёл посмертную кампанию против бюрократизма и жадных родственников;
Учредил «Ассоциацию мёртвых людей».
[править] 2002Биология. Норма Е. Бабиер, Чарльз Пакстон, Фил Бауэрз и Д. Чарльз Диминг из Великобритании — за исследование «Брачное ухаживание страусов за людьми на британских фермах».
Физика. Арнд Лейк из Университета Мюнхена — за доказательство того, что пивная пена подчиняется закону экспоненциального распада (закону радиоактивного распада). Пивная пена сначала уменьшается с большей, а затем с меньшей интенсивностью.
Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского университета — за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.
Химия. Теодор Грей из Wolfram Research[26] (штат Иллинойс, США) — за придание таблице Менделеева необычной формы, а именно — конструирование четырёхмерной периодической таблицы.
Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) — за доклад «Вычисление общей площади поверхности индийских слонов».
Литература. Вики Силверс из Университета Невада-Рено и Девид Крейнер из Государственного университета Миссури (США) — за доклад «Влияние неправильных пометок в тексте на понимание текста».
Гигиена. Эдуардо Сегура из компании «Лавакан де Асте» (Таррагона, Испания) — за изобретение стиральной машины для кошек и собак.
Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона — за доклад «Асимметрия мошонки на античных статуях».
Экономика. Управляющие, директора и аудиторы компаний Enron, Lernaut & Hauspie (Бельгия), Adelphia, Bank of Commerce and Credit International (Пакистан), Cendant, CMS Energy, Duke Energy, Dynegy, Газпром (Россия), Global Crossing, HIH Insurance (Австралия), Informix, Kmart, Maxwell Communications (Великобритания), McKessonHBOC (США), Merrill Lynch (США), Merck (США), Peregrine Systems (США), Qwest Communications (США), Reliant Resources (США), Rent-Way (США), Rite Aid, Sunbeam (США), Tyco (США), Waste Management (США), WorldCom (США), Xerox (США) и Arthur Andersen (США) — за применение математической концепции мнимых чисел в мире бизнеса.
Мир. Кэйта Сато (президент компании «Такара»), доктор Мацуми Судзуки (президент японской акустической лаборатории) и доктор Норио Когурэ (директор ветеринарной клиники) за поддержание мира между биологическими видами путем создания компьютерного собако-человеческого переводчика Бау-Лингвал (en:Bow-Lingual).
[править] 2001Биология. Б. Ваймер из компании Under-Tec Corp. в Пуэбло (Колорадо) — за изобретение UnderEase — воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром для утилизации дурно пахнущих газов.
Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла — за научный труд «Ранения, причиняемые падающими кокосами».
Здравоохранение. Ч. Андраде и Б. С. Срихари из Национального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре — за открытие, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания».
Технология. Дж. Кеоф из Хоторна (Австралия) — за запатентование в 2001 году колеса в Австралийском офисе патентов. (№ 2001100012).
Экономика. Дж. Слемрод из института бизнеса Мичиганского университета и В. Копчук из университета Британской Колумбии — за вывод о том, что люди способны отдалить дату своей смерти, если это позволяет снизить налог на наследство.
Физика. Дэвид Шмидт из университета Массачусетса, который выяснил, почему при включённом душе занавеску затягивает внутрь. Оказывается, что в ванной образуется мини-ураган с зоной низкого давления.
Литература. Основатель Общества защиты апострофа Джон Ричардс, Бостон, Великобритания — за усилия по защите и популяризации отличий множественного числа от притяжательного падежа.
Психология. Лоурэнс Шерман из университета Майями — за экологическое исследование феномена группового веселья в малых группах дошкольников.
Астрофизика. Джек и Рекселл ван Имп, штат Мичиган, США — за вывод, согласно которому чёрные дыры удовлетворяют всем требованиям, чтобы быть местоположением ада.
Мир. Вилюмас Малинаускас, (Viliumas Malinauskas) Литва — за создание парка развлечений, неофициально называемого «Сталин Ворлд» (Stalin World). Малинаускас разместил в парке собранные им памятники вождям социализма и советскую идеологическую символику.
[править] 2000Биология. Ричард Вассерсуг из университета Дэлхузи — за сообщение «О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике».
Медицина. В. В. Шульц, Пек ван Андел и Э.Мойарт из Гронингена и И. Сабелис из Амстердама — за работу «Магнито-резонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин»[27].
Психология. Дэвид Даннинг из Корнельского университета и Джастин Крегер из университета штата Иллинойс — за статью «Неумелые и не ведающие об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к завышенной самооценке»англ. Journal of Personality and Social Psychology в декабре 1999 года[28].
Информационные технологии. Крис Нисвандер из Тусона (Аризона) — за создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов, когда по клавиатуре ходит кошка.
Химия. Д. Марадзити, А. Росси, Дж. Кассано из университета Пизы и Х. С. Акискал из Калифорнийского университета — с формулировкой: за открытие того, что с точки зрения биохимии романтическая любовь ничем не отличается от обсессивно-компульсивного расстройства.
Литература. Элен Грив, австралийская писательница — за книгу «Living on Light», в которой она утверждает, что для нормальной жизни человеку вовсе необязательно питаться — достаточно лишь света и воздуха.
Мир. Королевский ВМФ Великобритании — за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат «Ба-бах». Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.
Здравоохранение. Джонатан Вьят (Jonathan Wyatt), Гордон МакНотон, Уильям Таллет — за статью «Разрушение туалетов в Глазго».

Левитация лягушки. Премия по физикеЭкономика. Основатель Церкви объединения преподобный Сон Мён Мун — за вклад в постоянный рост и развитие индустрии массовых бракосочетаний. С 60-х годов XX века Мун на специальных церемониях сочетал браком все возрастающее число мужчин и женщин. Причем часть из них на момент участия в церемонии уже состояли в браке. В 1961 году Мун благословил брак 36 пар, в 1968 — 430 пар, в 1975 — 1800 пар, в 1982 — 6000 пар, 1992 — 30 000 пар, в 1995 — 360 000 пар, в 1997 — 3 600 000 пар. Члены Церкви объединения, вступающие в брак на таких церемониях, должны внести пожертвование. Обратите внимание: годы церемоний и числа брачных пар приведены выборочно.
Физика. Голландский ученый российского происхождения Андрей Гейм (Andre Geim) из Неймегенского университета и сэр Майкл Берри из университета Бристоля, Великобритания — за использование магнитов для того, чтобы демонстрировать возможность левитации лягушек. Стоит отметить, что в 2010 году А. Гейм был удостоен Нобелевской премии (совместно с К. Новосёловым).
[править] 1999Литература. Британский институт стандартов — за шестистраничную инструкцию (BS-6008), как правильно приготовить чашку чая[29].
Биология. Доктор Пол Бослэнд, директор Института перца чили в университете штата Нью-Мексико (англ.)русск. — за выведение нежгучего сорта жгучего перца халапеньо.
Защита окружающей среды. Квон Хёкхо из южнокорейской компании Колон — за изобретение делового костюма, источающего парфюмерный запах при потирании.
Социология. Стив Пенфолд из университета Торонто — за написание диссертации по социологии канадских магазинов, продающих пончики.
Физика. Доктор Лен Фишер из Бата, Великобритания — за вычисление, как лучше макать в напитки печенье. А также профессор Жан-Марк Ванден-Броук из университета Восточной Англии — за расчёт того, как можно наливать чай, не проливая ни капли.
Образование. Отдел народного образования штата Канзас и Отдел народного образования штата Колорадо — за принятие решения, согласно которому дети не должны верить в теорию эволюции Дарвина больше, чем они верят в теорию тяготения Ньютона, теории электромагнитных явлений Максвелла и Фарадея, а также в теорию Пастера о том, что микроорганизмы вызывают болезни.
Медицина. Норвежский врач Арвид Ватле (Arvid Vatle) — за собирание и классификацию ёмкостей, которые использовали его пациенты для сдачи мочи на анализ.
Химия. Японец Такэси Макино — за участие в создании аэрозоля S-Check, позволяющего жёнам определить, изменял ли им муж или нет. Для проверки женщине необходимо распылить S-Check на нижнее бельё мужа.
Мир. Карл Фурье и Мишель Вонг из Йоханнесбурга, Южная Африка — за изобретение противоугонного устройства, состоящего из скрытой педали и огнемёта[30].
Здравоохранение. Джордж Бронски и Шарлота Бронски из Калифорнии, США — за разработку устройства, призванного помочь женщинам при родах. По задумке разработчиков, женщина закрепляется на специальном столе, который вращается с высокой скоростью. Устройство было запатентовано.
[править] 1998Медицина. Пациент Y и его доктора К. Миллс, М. Ллевелин, Д. Келли и П. Холт из Королевского госпиталя графства Гвент в Ньюпорте (Уэльс) за статью «Человек, который уколол палец и пах гноем 5 лет».
Биология. П. Фонг из Геттисбургского колледжа за вклад в облегчение жизни съедобных двустворчатых моллюсков, которым он давал препарат Prozac. Его статья называется «Индукция и стимуляция родов у моллюсков Sphaerium striatinum с помощью селективных ингибиторов обратного захвата серотонина (СИОЗС)».
Химия. Французский учёный Ж. Бенвенист, вторично (первый раз в 1991 г.) за открытие в области гомеопатии: вода не только обладает памятью, но сохранённая в ней информация может быть передана по телефону или Интернету.
Литература. Д-р М. Сидоли из Вашингтона за увлекательную статью «Освобождение организма от газов с громким звуком как защита от чрезмерного страха».
[править] 1997Энтомология. М. Хостетлер из университета штата Флорида за труд «Эти пятна на вашем автомобиле: уникальное руководство по насекомым Северной Америки», который позволяет идентифицировать насекомых по пятнам, оставляемым ими на окнах автомобиля.
Биология. Т. Ягью и его коллеги из госпиталя университета в Цюрихе, Медицинского университета в Осаке, Научно-исследовательского института нейротехнологий в Праге за получение и исследование многоканальных электроэнцефалограмм людей, жующих жевательные резинки с разными ароматами.
Медицина. К. Чарнетски и Ф. Бреннан из университета Уилкса и Дж. Ф. Харрисон из компании Мьюзак Лимитед в Сиэтле за открытие, что прослушивание фоновой музыки Мьюзак в лифтах стимулирует продукцию иммуноглобулина А и, таким образом, предотвращает простуду.
Метеорология. Б. Воннегут за статью «Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо».
[править] 1996Биология. А. Бархайм и Х. Сандвик из университета в Бергене (Норвегия) за работу «Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок». Авторы использовали пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было доведено до конца.
Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за исследование «Передача гонореи через надувные куклы».
Физика. Р. Мэттьюз из университета Эстона (Англия) за работу «Падающий бутерброд, закон Мэрфи и мировые постоянные», посвященную тщательному исследованию закона Мерфи и особенно проверке его следствия: бутерброд чаще падает на землю маслом вниз.
Искусство. Дональд Физерстоун (США) за «его декоративно-эволюционное изобретение, пластикового розового фламинго».
[править] 1995Психология. Сигэру Ватанабэ, Дзюнко Сакамото и Масуми Вакита из университета Кэйо за успешное обучение голубей различать картины Пикассо и Моне.
Наука о питании. Дж. Мартинес, совладелец компании Дж. Мартинес и К° в Атланте, за Копи Лювак (Kopi Luwak) — самый дорогой сорт кофе в мире, который изготовляется из зерён, экскретированных луаком, или пальмовой циветтой, обитающей в Индонезии и питающейся плодами кофе.
Медицина. М. Э. Бубел, Д. С. Шаннахофф-Халса и М. Р. Бойл за исследование «Влияние вынужденного дыхания через одну ноздрю на познавательные способности».
Литература. Д. Б. Буш и Дж. Р. Старлинг из Мэдисона (Висконсин) за исследование «Посторонние тела в прямой кишке: описания случаев и всеобъемлющий обзор мировой литературы». Среди посторонних тел оказались семь электроламп, два фонаря, точилка для ножей, ювелирная пила, оловянная чашка, пивной стакан и многое другое.
Здравоохранение. М. К. Баккевиг из компании Sintef Unimed в Трондхейме (Норвегия) и Р. Нильсон из Технического университета Дании за исследование «Влияние мокрого нижнего белья на терморегуляторные реакции и тепловой комфорт на морозе».
[править] 1994Биология. У. Б. Суини, Б. Крафт-Джекобс, Дж. У. Бриттон и У. Хансен — за исследование «Запоры у военных: распространенность среди служащих за пределами США», и особенно — за их численный анализ частот движения кишечника.
Медицина. Премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р. Дарт из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за отчёт «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи». Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того, как домашняя любимица — гремучая змея Crotalus viridis lutosus в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5 мин. при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провёл четыре дня в больнице, где ему реконструировали губу.
Энтомология. Ветеринар Р. А. Лопес из Вестпорта (Нью-Йорк) — за серию экспериментов по извлечению ушных клещей у кошек, помещению клещей в собственные уши, тщательное описание наблюдений и анализ результатов.
Химия. Техасский сенатор Б. Глазго за проведение через сенат закона 1989 г. о контроле за наркотиками, по которому стали противозаконными покупки колб, пробирок и другой лабораторной посуды без специального разрешения
Мир. Джон Хагелин из Университета Махариши и «Института Науки, Технологии и Общественной Политики» за его экспериментальное доказательство того, что 4.000 обученных особому виду медитации человек вызвали снижение преступности с насилием в Вашингтоне (округ Колумбия) на 18 процентов.
[править] 1993Биология. Пол Уильямс-мл. (отдел здравоохранения штата Орегон) и Кеннет Ньюэлл (Ливерпульский институт тропической медицины) — за статью с весёлым заголовком, утверждающую, что свиньи заражаются сальмонеллой по дороге на бойню[31].
Литература. Эрик Тополь и его 972 соавтора из 15 стран — за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц.
Математика. Роберт Фейд (Гринвилль, шт. Южная Каролина), который вычислил, что Горбачёв является антихристом с шансом 1 к 710 609 175 188 282 000.
Медицина. Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс (мл.) за исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена брючной застёжкой-молнией».
Мир. Филиппинское представительство компании «Пепси-кола» — за спонсирование конкурса с миллионным призом, который остался без победителя.
Психология. Дж. Мэк из Гарвардского медицинского института и Д. Джекобс из университета Темпла за научно обоснованный вывод о том, что люди, уверенные в том, что их похищали космические пришельцы, вероятно, были похищены, причем целью похищения было производство детей.
Техника. Джей Шиффман из Фармингтон-Хиллз — за изобретение устройства, которое позволяет смотреть телевизор за рулём; и власти штата Мичиган — за разрешение этого устройства.
Товары народного потребления. Рон Поупил (en) — за изобретение и бурную рекламу целого ряда необычных приборов: машинка, нарезающая помидоры так тонко, что «у ломтиков остаётся только одна сторона»; карманный радиопередатчик FM-диапазона; устройство, разбалтывающее яйцо прямо в скорлупе и многое другое.
Физика. Посмертно дана Корентину Луи Кеврану (en) (Франция), который утверждал, что скорлупа яиц формируется с помощью холодного термояда.
Химия. Премия досталась Джеймсу и Гейнс Кэмпбеллам (пгт. Лукаут-Маунтин, шт. Теннесси) — за изобретение ароматизированных страниц журналов, которые, как выяснилось, крайне вредны для астматиков[32].
Экономика. Рави Батра за издание огромного тиража своих книг «с целью самостоятельно предотвратить всемирный экономический крах».
[править] 1992Биология. За создание простого и общедоступного метода контроля качества — доктор Сесил Джекобсон, патриарх в области банков спермы. Он использовал свою сперму вместо спермы определённых доноров для искусственного оплодотворения более 70 пациенток. За что и попал в тюрьму.
Искусство. Премия разделена на двоих: Джим Ноултон (США) — за плакат «Пенисы животного мира»[33], и Национальный благотворительный фонд искусств США — за предложение издать этот труд в виде брошюры-раскладушки[34].
Литература. Юрий Тимофеевич Стручков, сотрудник Института Элементоорганических соединений (ИНЭОС) в Москве — за публикацию с 1981 по 1990 гг. 948 научных работ (в среднем — по одной работе каждые 3,9 дня).
Медицина. Ф. Канда, Э. Яги, М. Фукуда, К. Накадзима, Т. Ота и О. Наката из Научно-исследовательского центра Сисэйдо в Иокогаме за работу «Выявление химических соединений, ответственных за неприятный запах ног» и особенно за вывод о том, что «у людей, которые думают, что их ноги дурно пахнут, ноги действительно дурно пахнут, а у людей, которые так не думают, ноги не пахнут».
Мир. Дерил Гейтс, начальник полиции Лос-Анджелеса — «за новый способ объединять людей». После того как кто-то в 1987 году расстрелял группу отдыхающих прямо около их дома, Гейтс начал масштабную операцию «Молот» по уничтожению уличных банд (в основном негров и мексиканцев). На её пике за два дня за решётку попало почти 1500 человек, за всё время операции — 50 000.
Питание. Все потребители СПАМа — за 54 года необычайного пищеварения.
Физика. Дэвид Чорли и Дуг Бауэр, «львы физики низких энергий» — за их «круглый вклад в теорию полей, заключающийся в геометрическом уничтожении британского урожая»[35].
Химия. Иветт Басса из Kraft Foods — за «высочайшее достижение химии XX века», получение желе ярко-синего цвета.
[править] 1991Биология. Роберт Кларк Грэм (1906 г.р.), несмотря на 85-летний возраст, ярый сторонник улучшения человеческой расы, — за создание Репозитория гениальных зародышей — банка спермы, который принимает вклады только от олимпийских чемпионов и нобелевских лауреатов.
Литература. Эрих фон Дэникен, автор книги «Колесницы богов» (в другом переводе «Возвращение к звёздам») — за объяснение того, как внеземные цивилизации влияли на древний мир.
Медицина. Алан Клигерман — за изобретение целой линейки средств от вздутия живота и метеоризма (в том числе для собак и кошек)[36].
Мир. Эдвард Теллер, разработчик водородной бомбы и защитник СОИ — «за претворение в жизнь нового понимания мира».
Образование. Дэн Куэйл, вице-президент США, «пожиратель времени и заниматель места» — «за непревзойдённую демонстрацию того, что надо учиться»[37].
Химия. Жак Бенвенист, корреспондент журнала Nature, за открытие того, что вода является разумной жидкостью и обладает памятью.
Экономика. Майкл Милкен, известный финансист, «перед которым финансовый мир в долгу» за изобретение «высокодоходных», или «бросовых» облигаций — ценных бумаг с высокой степенью риска.
[править] Интересные факты
Рой ГлауберВ 1995 году научный советник британского правительства Роберт Мей попросил, чтобы организаторы больше не давали Шнобелевскую премию британцам, так как есть риск выставить истинные исследования на посмешище. Впрочем, большинство британских учёных не согласно с его аргументами.
Физик Рой Глаубер является официальным «хранителем метлы» Шнобелевского комитета. Его задачей является уборка зала от самолётиков. В 2005 году его не было, так как он был в Стокгольме на вручении ему самому настоящей Нобелевской премии.
В 2006 году от самолётиков вообще отказались под предлогом безопасности.
Церемония традиционно заканчивается словами: «Если вы не выиграли эту премию — а особенно если выиграли — желаем удачи в следующем году!»
Первым человеком, который стал лауреатом и Нобелевской, и Шнобелевской премий, стал Барт Кнолс. В 2005 году Нобелевская премия мира была присуждена коллективу МАГАТЭ, где в то время работал Кнолс.[38] А в 2006 году он уже лично получил Шнобелевскую премию по биологии.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июл 29, 2012 9:56 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5674
Отличная подборка

:TUps: :cheers: :TUps:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср авг 01, 2012 10:47 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Пасиба. Вот еще:
Трудности перевода.

Тут юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию. На комиссии говорит
- В танкисты хочу. У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья.
Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались
- У меня и песня любимая про танкистов есть, - заливается хлопец.
И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На границе... Тучи... Амура...", ну где "...нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга - экипаж машины боевой".
Его конечно просят перевести. Потому если советско-японский конфликт для здешних вояк - что живопись эпохи возрождения, то слово "амур" достаточно международное и интригующее.

- Счас. Значит... "Шлоша танкистим ализим хаим бе-мишпаха". - радуется призывник.
- Что!? - одновременно вскрикивают все члены комиссии, кроме одного зардевшегося майора-эндокринолога, увлекающегося на досуге гомеопатией Тех кто кроме слова "танкистим" дргуих не понял, просвещу:
На иврите "шлоша" - трое, "бе-мишпаха" - в семье/семьёй, "хаим" - живут, а не только имя благородного господина, а вот "ализим" тут интереснее. В принципе, "ализим" - это веселые, но в основном используется для называния гомосексуалистов.
Вот и получается - любимая песня про семью танкистов-гомиков которые в своем танке живут дружною семьей.
- И вы поэтому хотите в танк? - спрашивает парня пожилой военный психиатр. Чтоб амурами там заниматься. Может у вас уже и пара товарищей есть?
- Есть! - радостно кричит будущий защитник Родины! - Трое! Но у нас же в Израиле и танки побольше. Как раз получится
- И у них тоже семейная традиция и вот эта песня?
- Традиция да, а быть "танкистим-ализим" и жить одной семьей я их научу!
...
Ну короче взяли парня. И друзей его тоже.
Потому что эндокринолог вступился, потому что толерантность и плюрализм И еще потому что накануне у них другой боец русского происхождения был. В моряки просился.
Тоже песню пел:
"И тогда вода нам, как земля! И тогда нам экипаж семья..."
.........
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда - жопой!

.........
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
.........
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил посрал с сигареткой! ! "
........
Премия СТЕЛЛЫ

Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 29 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США...

Декабрь, 1997 Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу.
Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997 Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

Октябрь, 1999 Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы Бигль . Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998 Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000 Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000 Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы иннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни . (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
........

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на
лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль

Бегает псих по психбольнице и орет:
- Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!!
Все в ужасе, разбегаются.Вдруг этот псих видит другого психа, тихо сидящего в углу. Он подбегает к нему и орет:
- Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Слушай, да я же тебя дифференцирую..., интегрирую наконец!
Тот отвечает:
- А я e в степени х.
- А я тебя по "y" дифференцирую

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции

В армии сержант:
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? ТЫ, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору.
Сидят они в ресторане и наш говорит:
- Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
- Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
-Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл синуса, ты скажешь - минус косинус. Поняла?
- Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
- Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
- Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл синуса?
Официантка:
-Минус косинус.
Американец:
-О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!

Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = e.
Преподаватель, естественно, не согласен. Студентка: "Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?" Достает калькулятор, набирает 0, нажимает на кнопочку ln..., и в самом деле, на экране высвечивается Е.
(Говорят, что это не анекдот, а реальный случай, произошедший на экзамене... )

Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x, сокращает n...
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через пол-года требуют отчитаться. Первым выступает биолог:
— Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик:
— Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик:
— За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Встречаются два математика:
-Слышал новый анекдот?
-Какой?
-Тангенс Пи пополам существует!!!
-Ха-ха-ха-ха-ха!!!

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

Формула интегрирования по частям:
integral(u*dv)+integral(v*du)=u*v
на самом деле легко запоминается с помощью мнемонического правила: "Удавить, и в воду!"
..........
У Давида Гильберта, выдающегося немецкого математика 19-20 веков был студент, принесший ему однажды работу с попыткой доказательства гипотезы Римана о нулях дзета-функции, (которую, кстати говоря, уже 150 лет никто не может ни доказать, ни опровергнуть). Гильберт тщательно изучил работу и был сильно поражён глубиной рассуждений; однако, к сожалению, он нашёл ошибку в доказательстве, которую и сам не смог исправить.

Получилось так, что на следующий год этот студент умер. Гильберт попросил скорбящих родителей разрешения выступить с речью на похоронах. И вот, представьте себе такую картину. Идет дождь, слякоть и холод. Родственники и друзья покойного собрались на похороны, и когда они стояли со слезами на глазах над могилой усопшего студента, вперёд вышел Гильберт.

Он начал свою речь, сказав, что смерть такого одарённого молодого человека является настоящей трагедией, ведь у него были все возможности показать, на что он способен.

Однако,- продолжал он,- несмотря на то, что его доказательство гипотезы Римана содержало ошибку, ещё остается возможность, что когда-нибудь доказательство этой знаменитой проблемы будет получено на путях, намеченных покойным.

"И, действительно, — с энтузиазмом продолжил Гильберт, стоя перед убитыми горем родственниками,— рассмотрим функцию некоторой комплексной переменной.........."
........

Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! - подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
"Неужто у Ульяновых первенец?" недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича+.

Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.-

-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас +кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, + нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
"Вот куда надо эмигрировать!" подумал Троцкий.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
"И откуда наш вождь всё про всех знает?" краснели пролетарские деятели.

Кто у нас наком? - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. - Наком у нас кто?Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, со слезами отвечал Дзержинский, Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнес Ленин.

Ну что, усался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. - Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, мудро ответил Вождь.
________________________________________

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс авг 05, 2012 12:42 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Ну, просто ахринеть, что такое народ вытворяет:
http://www.youtube.com/watch_popup?v=EEu42L0ufBY

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс авг 05, 2012 3:30 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5674
:TUps: :cheers: :TUps:

Про старика Крупского многое не знал :LOL3:

Про Давида Гильберта сильно !

Видео - мощно !!! :TUps:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс авг 05, 2012 5:19 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5121
Откуда: Jerusalem
Стараимся, пасиба...
Вот еще кой-что интересное попалось под руку, хотя и вовсе не смешное:
....
Вас когда-нибудь засасывало в море или океан?
Я этого не знал, но однажды попал в подобную ситуацию.(Ощущение тягостное)
17 апреля, 2011
"Пытаешься сопротивляться - ничего не выходит. Пару мгновений - и начинается паника. Сердце бьётся со скоростью 180-200 ударов в минуту. Прощаешься с жизнью на полном серьёзе."

На пляжах Флориды я часто замечал таблички с надписью Rip currents и какими-то стрелочками. Я даже не придавал значения, типа какая мне разница какое там течение. (Кстати на пляжах далеко не всех стран есть вообще такие обозначения, несмотря на то, что течения есть. Кое-где из-за разгильдяйства, а где-то потому, что эти течения не постоянны. Появляются и исчезают).

Оказывается именно этот феномен является причиной того, что ежегодно в морях и океанах тонут сотни людей, спортсменов, отлично умеющих плавать...

Понимание этого может спасти жизни сотням туристов, которые уверены в себе и идут плавать, ничего не подозревая. Сергей Голубицкий очень ярко описал этот естественный механизм природы, как его избежать и как бороться в случае, "если вы попали".

Хочу поделиться знаниями / впечатлениями об изнанке Эдема. Оказывается, в Эдеме тоже случаются трагедии, причём ничуть не реже, чем на остальных территориях обитания человечества. Скажем, каждую неделю в штате Гоа разбивается на скутере либо тонет один турист. Иногда - два, три или четыре. Разумеется, никакой закономерности в этих несчастных случаях нет и быть не может, а с учетом общего числа прибывающих и отбывающих отдыхающих цифры эти выглядят мизером. Но только не для родственников пострадавших.

Впрочем, закономерность всё же есть. Она известна каждому дорожному полицейскому и береговому охраннику. Но только не самим туристам. Я вообще потрясен, как мало мы знаем об опасностях нашей жизни. Настолько банальных и очевидных, что о них даже не задумываешься.

Я вот, к примеру, за неполных 49 лет жизни так и не узнал, почему люди тонут на берегу океана (и серьёзных морей)? Как можно утонуть, когда ты умеешь плавать?! Тем более когда не умеешь, а потому не уходишь глубже, чем по пояс. Однако же еженедельные печальные сообщения из Египта, Таиланда, Индии, Австралии, Израиля, США, Бразилии - востребованных туристами мест, заставляют изумляться: молодой парень, чуть ли не профессиональный пловец... утонул! Две девушки... утонули! Статистика каждого купального сезона, каждого из названных мест - десятки утонувших. Что за ужас?!

Короче говоря, после того как сам чуть дважды не отправился (не)благополучно на дно Аравийского моря, я изучил тему и хочу поделиться с читателями этой важной для каждого информацией.

Так вот: 95 процентов всех утоплений в серьёзных морях-океанах случается из-за... rip currents - сильных обратных течений! Вы когда-нибудь о таких слышали? Не сомневаюсь, что цвет нашего общества - технотронный гоблинарий - слышал и даже читал об этом, например, в Википедии. А остальные? Я вот практически вырос на море. Плавал во всех океанах: в Тихом, Индийском, Атлантическом, во всех морях (за исключением холодных типа Баренцева), но ни о каких встречных течениях даже не догадывался. Вот уж лакуна в образовании, так лакуна. Никому никогда в голову не приходило просветить меня на предмет "рипов", а уж мне изучить это самому - и подавно. В лучшем случае я видел таблички: "Купаться запрещено!"

Между тем "рипы" встречаются на всех без исключениях океанических пляжах в мире. как и на пляжах крупных морей, типа Средиземного. Хорошо, когда ходят спасатели, которые постоянно переставляют с места на место красные флаги. До последнего времени я не понимал, зачем они это делают, по какому принципу определяют опасные для плавания места. Вроде вокруг камней, но иногда и в 100-150 метрах от них...

О физике возникновения "рипов" вы можете почитать самостоятельно в любимой Википедии. Технически же неодарённым товарищам достаточно знать, что постоянно то в одном, то в другом месте прямо у самого берега возникают коридоры с обратным (в сторону моря) течением. Бывают "рипы" устойчивые, и они не так опасны, потому что, как правило, про них знают все местные и подсказывают, куда не нужно ходить купаться. Но бывают так называемые flash rip currents, которые приходят и уходят; как раз они и представляют смертельную опасность.

В большинстве случаев коридор "рипа" узкий, 2-3 метра, и из него несложно выскочить вправо или влево. Также в большинстве случаев скорость течения в "рипе" 4-5 км/ч, что тоже неопасно.

Однако по несколько раз на дню на одном и том же пляже могут возникать "рипы" шириной до 50 метров и длиной до 200-400! Если к нему добавится скорость в 15 км/ч, то, попав в такой "рип", если ты не знаешь, как с ним бороться, можно читать молитву.

Что происходит, когда человек попадает в "рип"? Его начитает тащить в открытый океан. Если "рип" широкий и скорость даже минимальная (5 км/ч), сопротивляться, то есть плыть против течения, бесполезно - всё равно утащит на глубину. Печально как раз то обстоятельство, что люди, не знающие про "рипы", начинают отчаянно сопротивляться и судорожно плыть именно в сторону берега, то есть против течения "рипа". У них, разумеется, ничего не получается, и через 20-30 секунд начинается ЧУДОВИЩНАЯ ПАНИКА!

Со мной так случилось дважды: три года назад и в этом году в самом начале сезона. Плавал-плавал - и вдруг потащило с такой скоростью (по ощущениям около 10 км/ч) в открытый океан, что на мгновение я пережил весь ужас, испытанный персонажем Миронова на рыбалке в "Бриллиантовой руке". Поверьте, когда вас тащит "рип", - это КОШМАР!

Самое жуткое, если вы заплыли в то место, где уже не касаетесь дна. Тогда подхватывает и несёт хрен знает куда. Что делать, непонятно. Слава богу, меня предупредили с первого дня, что отрываться от дна категорически нежелательно ни при каких обстоятельствах. Меня утащило в открытый океан в тот момент, когда я стоял по грудь. Стоишь себе спокойно, отдыхаешь, и вдруг утягивает. Пытаешься сопротивляться - ничего не выходит. Пару мгновений - и начинается паника. Сердце бьётся со скоростью 180-200 ударов в минуту. Прощаешься с жизнью на полном серьёзе. Потащило в этот раз под углом не в открытое море, а на камни - также один из, как я позже узнал, распространённых вариантов "рипа".

Можете себе представить, если человек не умеет плавать?! Вот он стоит, скажем, по пояс в воде и думает: "Кайф! Глубже не пойду, тут безопасно!" Какое там! Попадёт в "рип", океан утащит и фамилии не спросит, тем более если это слабая женщина или пожилой человек. Утащит туда, где дна уже не будет... Но ты не умеешь плавать... Лучше не думать.

Как быть? Как бороться с "рипами"? Если ты совсем не умеешь плавать, рекомендация одна: не ходить в воду в одиночку! Никогда! Только с кем-то опытным. Разумеется, купаться нужно там, где есть спасатели и расставлены красные флаги.

Тот, кто плавать умеет, должен помнить, что глубина по грудь уже достаточна для серьёзного "рипа" (10 км/ч и более), который может утащить в открытый океан.

Что делать, если вас всё-таки унесло? Первое и самое главное - НЕ ПАНИКОВАТЬ! Ни в коем случае, потому что, зная о правилах поведения в "рипе" и не паникуя, вы в 1000 случаев из 1000 выберетесь.

Второе главное - не сопротивляться обратному течению и ни в коем случае не плыть к берегу! Звучит, конечно, устрашающе, но это единственная правильная логика: сопротивляясь, вы ничего не добьётесь, всё равно будет продолжать тащить, однако за минуту-другую вы выбьетесь из сил, измучаетесь, устанете и гарантированно потеряете самообладание. В "рипах" по незнанию утонули сотни и сотни превосходных пловцов, атлетов, спортсменов, штангистов и культуристов. При таком раскладе за вами дело не станет.

Итак, не паникуете и не плывёте к берегу! А что делаете? Первое: пытаетесь выйти из "рипа" в сторону. То есть плывёте не к берегу, а параллельно ему. Вправо или влево, значения не имеет. Если "рип" узкий, 2-4 метра, то вы из него быстро выйдете. Если широкий - до 50 метров, то, конечно, не удастся. Как только вы поняли, что выйти не получается, тут же прекращайте попытки и... расслабляйтесь! Хоть на спину ложитесь, но не паникуйте. Почему? Потому что через минуту-другую встречное течение закончится и оставит вас в покое. После этого вы развернётесь и поплывёте... но только не сразу к берегу, а сперва метров 50-100 в сторону, чтобы обойти "рип", иначе воткнётесь в него обратно. Да, и пока вы расслабленно уплываете по течению, не забудьте высоко поднять руку, тогда, по крайней мере, на обратном пути вам поможет спасатель.

Ещё одна важная деталь, о которой нужно помнить: "рип" никогда в жизни не утащит вас на дно! Это не водоворот и не воронка. Все "рипы" на свете тащат от берега вдоль поверхности, но никак не на глубину. На поверхности же вы можете плавать в тёплом океане дня три точно

Наконец, последнее: у всех "рипов" есть чёткие опознавательные признаки. Если на пляже нет спасателей с красными флагами, вы можете самостоятельно определить место встречного течения по одному из следующих признаков (в любом сочетании).

Видимый канал бурлящей воды, перпендикулярный берегу.
Прибрежная зона с изменённым цветом воды (скажем, всё вокруг голубое или зелёное, а какой-то участок белый).
Участок пены, какой-то морской растительности, пузырей, который устойчиво движется от берега в открытое море.
Разрыв в общей структуре приливных волн (сплошная полоса волн, а посередине 5-10-метровый разрыв).
Если вы видите что-то из описанного, считайте, что вам повезло, и просто не ходите плавать в это место. А что, если не видите ни одного из четырёх признаков? Значит, вам не повезло, потому что 80 процентов опасных спонтанно возникающих "рипов" (flash rips) никак визуально себя не проявляют. То есть профессиональные спасатели эти места всё-таки определить смогут, но туристы-обыватели - вряд ли. До тех пор пока их не затянет в один из таких "рипов"-невидимок.

Бывает и так: плаваешь-плаваешь в спокойном и безопасном месте, а потом - раз, что-то изменилось в геометрии песчаного дна, направлении ветра, высоте и скорости движения волн, и - бац! - возникает неожиданный "рип"! И ты уже в нём. Остается следовать инструкциям: ведь теперь мы знаем, как себя вести, что делать и чего не делать... и надеяться на удачу.

Великая вещь - теория. Вот только в реальности всё равно... жутко страшно! Камарады, будьте бдительны: в жизни и без "рипов" множество поводов для того, чтобы раньше отмеренного срока "сыграть в ящик" (хотя, может быть, именно столько тебе и было отмерено).

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102 ... 150  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB