INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Ср дек 21, 2011 1:12 pm    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
Интеллигентный ответ на предложение выпить:- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
***
Мои знакомые называют комнату своего 7-летнего сына очень метким словом, "сынарник". (с)
***
Люди, бросающие трубку во время разговора, БРОСЬТЕ ЛУЧШЕ СЕБЯ С БАЛКОНА БЛЯДИ ТУПЫЕ.
***
Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!
***
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
***
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожайлуста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму"
***
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
***
я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми
***
«Главный недостаток цитат в интернете заключается в том, что все поголовно верят в их достоверность» (с) Петр I
***
Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.
***
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
***
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
***
xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я отвечаю :"вообще-то вы в египте...."
***
когда ты с парнем расстаёшься, не надо плакать и рыдать. ты лучше статус для контакта, придумай чтобы прям вообще.
***
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахуй! Проспи!»!
***
В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ
***
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
***
Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.12.11». ©
***
Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
***
Обычно в двенадцать я ложусь есть.
***
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
***
«Искусство политика состоит не в том,чтобы многое обещать,а в том,как доходчиво объяснить,почему эти обещания не были выполнены» - Черчилль.
***
Открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» для детей гопников.
***
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...
***
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
***
Приходит оптимист на кладбище, осматривается и произносит: "ну что ж...пока что я вижу одни плюсы!!"
***
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
***
Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.
***
Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
***
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
***
Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
***
До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.
***
Блин,где она, романтика?Говорю мужу:-Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция! Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!
***
Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался
***
Предавший раз, предаст вновь и будучи прощенным, не остановится вовсе.
***
Анна Семенович поддержала акцию "Синие ведёрки". Два синих ведёрка Анны парализовали движение на МКАДе.
***
В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто"
***
Помоги сто раз - и это забудут. Откажи хоть раз - и это запомнят навсегда
***
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
***
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
***
Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "Димаан,ну чо за балет?!Играй жоще!!"-это уже слишком
***
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
***
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
***
Утренняя пробежка Никиты Михалкова включает 5 км по воде.
***
- Как думаешь, без чего легче прожить? Без воды, или без воздуха? / - Без тупых вопросов.
***
..на днях Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской...
***
Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.
***
В День народного единения на Руси издавна было принято напиваться в кругу самых близких друзей. Впрочем, как и в любой другой день.
***
Что мне снег, Что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда меня несут домой...
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
***
- Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.
***
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
***
-Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен? -Конечно ДА! -Присмотришь за моим псом?
***
Иногда мне кажется, что шило в заднице, это и есть мой внутренний стержень
***
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась
***
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей...
***
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
***
Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам
***
баянчик.в анкете на вопрос "какой самый старший член семьи?" ответил: -дедушкин .

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт дек 22, 2011 1:11 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
без слов:
http://www.youtube.com/watch?v=aSCDhc7s5cY

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт дек 22, 2011 1:21 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
"Как-то Лао-Цзы путешествовал с учениками, и они пришли в лес, где рубили деревья. Почти весь лес был уже вырублен, за исключением одного огромного дерева. Лао-Цзы попросил учеников узнать, почему это дерево не срубили. Они спросили лесорубов, и те ответили:
- Это дерево совершенно бесполезно. У него нет ни одной прямой ветки и так много сучьев, что оно не пригодно для изготовления мебели. Его дым вреден для глаз, поэтому на дрова его тоже не пустить. От этого дерева нет никакой пользы.
Ученики пересказали слова дровосеков Лао-Цзы, тот засмеялся и сказал:
- Будьте, как это дерево. Если вы полезны - вас срубят, вы станете мебелью в чьем-нибудь доме. Будьте, как это дерево, абсолютно бесполезны, и тогда вы вырастите в могучее дерево, и тысячи людей найдут тень под вашими ветвями.
А затем пояснил им:
- Будьте последними. Не пытайтесь доказать свою значимость. Вращайтесь в этом мире незаметно, чтобы наслаждаться, а не быть полезной вещью. Жизнь - это поэзия, а не товар на рынке.
Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий опыт и величайший экстаз приходят от бесполезного. Через поэзию, любовь, медитацию.
Если вы способны делать то, что нельзя свести к товару, то величайшая радость наполнит ваше сердце. Будьте собой и делайте свое дело. Вы здесь не для того, чтобы вас продавали".
Если вы пытаетесь быть полезным, вас используют. Если вы пытаетесь быть нужным, вас принудят и применят.
Худшее, что мы можем делать, - это принуждать себя быть нужными, чтобы доказать свое право на жизнь. Мы и так его заслужили. В мире нет ничего ненужного. А потому нам не нужно быть нужным. Нам нужно просто быть.
Возможно, вам, как и мне, об этом никто не сказал. Ведь от вашей полезности наверняка кому-то есть польза. Оглядитесь. Остановитесь. Обернитесь к себе. Не забыли ли вы о себе? Не сбились ли с ритма своего сердца?
Пока не загнали себя до без сознания, осознайте, что жизнь движется в две стороны - навстречу себе и от себя, в угоду кому-то. Выбирайте полосу, созвучную вашему сердцу, а не чьим-то призывам".

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт дек 22, 2011 3:35 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5704
Отличные подборки :TUps: :LOL3: :TUps:
Много откровенных находок, которые я не слышал.

Спасибо :cheers:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 25, 2011 11:50 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
Стараимся...
В принципе, я сам эти подборочки от разного народа получаю. Иногда, не дочитав до конца, рассылаю и другим наиболее понравившиеся...
Потому заранее извиняюсь за попадающиеся иногда тут-сям "неформальные" слова и выражения.
Русский язык - мой любимый. Он великий и могучий (я серьезно!) и никакие маты, заимствования и неформальности ему не страшны. Имхо.
Вот, кстати, и примерчик подвернулся:

"Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником."

........

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс дек 25, 2011 12:50 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
Пришел заказчик к дизайнеру ... Истории на тему :

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

— А вам дизайнер, который логотип рисовал, кроме этой картинки точно ничего не оставлял? нам просто нужен вектор для работы, jpg не подходит.
— Не, ну там был файлик, но он не открывался и я его удалила...

Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько «очень»?
— Пиздец, как плохо. Говно редкостное. Брак — 100%. Без слёз не взглянешь.
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!

Заказчик (бодро) из-за спины Перврго дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
Первый дизайнер: — Лазурский!
Второй дизайнер: — Ижица!
Первый дизайнер: — Стова на «А»... Академия!
Второй дизайнер: — Янус!
Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...

Дизайнер: Какие у вас требования к баннеру?
Ком.дир.: Чтоб за душу брал

Звонок постоянного клиента:
— Мне через час нужен банер 3 х 2 м с фотографией динозавра!
— Это невозможно сделать.
— У тебя что нет ФОТОГРАФИИ ДИНОЗАВРА??!

– В этой фотографии совсем нет композиции
(было повторено 1000 раз потому спрашиваю)
– А что по вашему композиция, ну просто, определение своими словами
– Не знаю я же не дизайнер

Клиент:
— если это сайт — то я полный идиот
Дизайнер:
— это сайт!

Прайс:
1 час работы — 100$
1 час работы заказчик сидит рядом — 200$
1 час работы заказчик сидит рядом и дает советы – 300$
1 час работы заказчик все делает сам – 400$

А что, фотографу тоже платить надо??? Да вы обнаглели совсем!

Заказчик: Вы же Творец! Предоплата расхолаживает вас! Вот когда создадите, тогда и получите все деньги и мне всё-равно сколько уйдет времени и правок ради нужного мне результата!
Дизайнер: Нет, это вы — творец, а я дорогая валютная графическая проститутка, и платить мне надо за каждый час и желательно вперед! Иначе никак.
.............................................

Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?» Дизайнер: «Разумеется, в зависимости от того что и как нужно будет исправить.» Заказчик: «Это понятно. Я же не скажу - давайте все переделаем»
Дизайнер: «Не вопрос. Кстати, один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. Заказчик: «Я не понял!» Дизайнер: «Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!»
...........................................
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполино, Чиполино, сынок! – звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… – мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
.....................................

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 27, 2011 10:06 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 15, 2007 7:23 pm
Сообщения: 653
Откуда: Россия
Новый год по ...

Елка, Дедушка Мороз со Снегурочкой и шампанское под бой курантов - в нашей стране Новый год уже давно стал праздником №1, и мы прекрасно знаем, как и где его отмечать, что готовить и что пить. Но вот знаем ли мы, как встречают этот праздник, например, на Кубе или в Японии? "Yтро" предлагает своим читателям четыре варианта Нового года с разных концов света.

Новый год по-японски

Собраться всей семьей, похлопать в ладоши и встретить рассвет - самые важные ритуалы японского Нового года. Здесь с этим праздником связывают не только избавление от всего плохого, но также освобождение от грехов и неудач, поэтому в полночь жители Страны восходящего солнца дружно отправляются в храмы под звон колоколов, которые бьют ровно 108 раз - столько, сколько пагубных страстей, согласно буддийским верованиям, обременяют человека. Считается, что каждый удар колокола прогоняет одну из них.
Из храма большинство японцев возвращаются домой, чтобы встретить Новый год за семейным столом. Традиционным угощением в этот день являются моти - рисовые лепешки, который пекутся с пожеланиями богатства и процветания. В качестве основного блюда выступают о-сэти-рёри из бобов, жареной рыбы и мелко нарезанных овощей и морепродуктов, заправленных сладким соусом, и, конечно, великолепный суп дзони. Из горячительных напитков японцы предпочитают саке. Считается, что в Новый год эта водка особенная.

Новый год по-кубински

Кубинцы встречают новогодний праздник зажигательно во всех смыслах. Это и жаркие танцы под веселые латинские ритмы, и сжигание тряпичных кукол, как символа старого года, и, конечно, горячительный местный ром Havana Club. Этим напитком местные жители щедро делятся не только с присутствующими гостями, но также с теми, кого не оказалось рядом, выплескивая для них часть бутылки прямо на пол. Кстати, местные пьют ром разбавленным: смешивают его с апельсиновым соком и обязательно добавляют кусочки льда.
Накануне главного праздника зимы кубинцы наполняют всю тару в доме водой, и с боем курантов выливают ее на улицу с пожеланиями такого же чистого нового года, как и эта вода. Верхом виртуозности считается, если ты успеешь заодно съесть 12 виноградин, загадав на каждую из них желание. В этом случае предстоящий год должен оказаться успешным. Времени на все не так уж много: часы здесь бьют всего 11 раз. На двенадцатый им дают отдохнуть, чтобы встретить праздник вместе со всеми.
Стол кубинцев полон разных блюд, традиционными из которых являются запеченная свинина с черными бобами, а также индейка либо молочный поросенок. Но за столом долго никто не засиживается. Нужно успеть еще потанцевать и сделать щедрые подношения местным святым, которые заменяют кубинцам Деда Мороза.

Новый год по-фински

Для Финляндии главным праздником является Рождество, но и в Новый год местные жители не скучают. Они собираются компаниями чаще всего в ресторане, чтобы забыть о домашних хлопотах, и устраивают коллективные гадания. Гадают по предметам, спрятанным под чашками, или по олову. Его расплавляют над огнем и бросают в ведро с холодной водой. Застывшую фигурку подносят к освещенной стене и по тени предсказывают будущее. Под бой курантов финны поднимают бокалы с шампанским, а вот до полуночи и после предпочитают местную водку Saimaa, причем не только из патриотических чувств, но и потому, что после этого напитка практически не бывает похмелья. Секрет в том, что она относится к классу organic, то есть производится из натуральных и экологически чистых продуктов. Да и государство тут не дремлет. Оно монополизировало алкогольные напитки и строго следит за их качеством.
В качестве закуски могут быть совершенно разные блюда - от чипсов с сосисками до национальной оленины и вяленой рыбы. Все съедается буквально за час - два. Потом финны идут спать, чтобы не мешать Йоллопукки, местному Деду Морозу, разносить подарки.

Новый год по-французски

Праздничная ночь для французов - это прекрасный повод собраться компанией дома или на костюмированном балу, выпить и побалагурить.
Отмечать Новый год здесь начинают с ужина. На столе красуются блюда из фуа-гра, омаров, копченой семги, устриц и других продуктов. Главное - чтобы они были изысканными, а еще лучше - редкими. Здесь очень буквально воспринимают фразу "Как встретишь Новый год, так его и проведешь".
Под бой курантов французы открывают бутылку шампанского, чаще всего Veuve Clicquot, чтобы влиться в новый год, полными пузырьков и оптимизма. Также в полночь они обнимаются с теми, кто рядом. Остаток ночи местные жители веселятся, танцуют и поют.

Источник.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт дек 27, 2011 10:25 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5704
США призывают Россию сесть за стол переговоров, а не ждать гарантий о ненаправленности ЕвроПРО

Заместитель госсекретаря США по вопросам контроля над вооружениями Роуз Геттемюллер в интервью «Российской газете» заявила, что следует сесть за стол переговоров с США вместо того, чтобы требовать юридические гарантии ненаправленности ЕвроПРО, которые Вашингтон категорически отказывается давать.

«Я понимаю, что в России имеются озабоченности в отношении программы европейского фазированного адаптированного подхода по созданию ПРО и, в частности, его четвертой стадии. С сомнениями, касающимися технических вопросов, нужно разбираться за столом переговоров, а через сотрудничество и транспарентность можно снять все вопросы, имеющиеся у России», – сказала Геттемюллер.

Она также вновь подчеркнула, что США не собираются предоставлять России каких-либо юридических гарантий о ненаправленности противоракетной обороны, размещаемой в Европе.

«Мы заявили предельно ясно, что мы не считаем юридические письменные гарантии необходимыми», – заявила Геттемюллер.

Обсуждение вопроса о размещении США системы ПРО в Европе обострилось в середине ноября, после интервью замгоссекретаря США по политическим вопросам Венди Шерман, которая заявила, что США считают неправильным предоставление России юридических гарантий ненаправленности против нее ПРО, так как вопрос «касается стран – членов НАТО».

Российский МИД в ответ заявлял, что не видит готовности США пойти навстречу России, а постпред России при НАТО заговорил о том, что российско-американские переговоры по ПРО зашли в полный тупик и Москва не пойдет на уступки за счет собственной безопасности.

В конце ноября президент Дмитрий Медведев заявил, что Россия может выйти из Договора о стратегических наступательных вооружениях (СНВ) и отказаться от дальнейших шагов в области разоружения и контроля над вооружениями в случае неблагоприятного развития ситуации, которая сложилась вокруг системы ПРО стран НАТО в Европе. «Газета.Ru».

Источник.
____________________________________________________

Моё мнение. Здесь два варианта.

1. Тихо слить (как это делал Горбачёв (потуги Гробачёва против Путина кроме чувства глубокого омерзения не вызывают ничего), а за ним и Ельцин, разваливая Советский Союз) и поверить, что ЕвроПРО защищает Европу от иранских ракет.
2. Просто разместить ударные комплексы на Кубе. При этом рассказать устами какого-нибудь Сидорова из МИДа, что "следует сесть за стол переговоров"...Затем подчеркнуть, что Россия не может дать каких-либо юридических гарантий.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср дек 28, 2011 6:36 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 24, 2007 7:54 pm
Сообщения: 504
Откуда: CZ
Виктор, как там у вас с наводнением?
Улеглось?

_________________
You should never underestimate the predictability of stupidity


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср дек 28, 2011 8:46 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5704
Cousin_Avi писал(а):
Виктор, как там у вас с наводнением?
Улеглось?

Игорь, привет !

Наводнения, как такового, по моим меркам не было (вода поднялась на 1м60см, по-моему). Было, скорее штормовое предупреждение в сочетании с ураганным ветром.
Срывало крыши, ломало деревья и т.д.
Дамбу закрыли вовремя. Правда "пострадали" много судов, в том числе круизный лайнер "Принцесса Анастасия" (почти 1500 пассажиров; мы шли на нём из Стокгольма в Турку в августе 2010), которая пришла в Питер из Талллллиииииинннннааааа на 20 часов позже.
_______________________________________________

А наводнение ? Наводнение я видел пару раз... Один из них был в 80-90-е: долго думал, ехать ли по Песочной набережной, понимая, что Нева вышла из берегов...
Поехал...
Главная задача была не заглохнуть. Доехал :).


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт дек 29, 2011 4:02 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
Ага, Игорь!
Ты-то мне и нужен! Щас буду в личку писать...
А пока свежих и не очень приколов и анекдотов предлагаю ваш. вниманию:

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...


Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.


Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.


Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...


Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают
нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово "Россия"


Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез,
то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!


Презервативы Mack-3 от Gilette.
-Вы делаете одно движение, они делают три!


Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног.
..............................................
Внимание, НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
..................................
"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!


Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......


Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...


Крем лаборатории "Vishy" для новых русских "От трещин на морде"


Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте Фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.


Если совместить рекламу молочных продуктов "Домик в деревне" и "Веселый молочник" - то получилось бы:
"Хорошо иметь веселого молочника"


Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб дек 31, 2011 3:52 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 11, 2012 2:24 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
* Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

* Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

* Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.

* Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл...

* Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

* Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

* Давай займемся сексом! -Лучше не надо. -Тогда научи работать со слоями в фотошопе. -Секс так секс.

* подкравшись как бы незаметно
пока все грабли мирно спят
предельно резко наступаю
нет этим видно не спалось!

* Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

* она: - я тьебья любыль!!!
он: - не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...

* "A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.

* Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

* Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

* Меня вообще-то сложно удивить... Оооо, синяя машина!!

* Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

* Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

* Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих...
..................................
Из ненаписанных романов....

Однажды в Антарктиде и в Москве...

Повесть об гляциологе Иване Гагарине, у которого в начале зимовки на полярной станции в Антарктиде сгорела аппаратура (по поводу пьянки) и делать ему десять месяцев зимовки ну совсем было нечего... От безделья и тоски он приручил пингвина и назвал его Анжелиной... да, и приучил ее к оральному сексу - благо рост и клюв были у Анжелины подходящими... И скрывал эту связь от других зимовщиков.... Пингвин привык к Ивану и бегал за ним повсюду, а так как в начале их дружбы Иван после ЭТОГО кормил пингвина мороженной сайрой, то Джоли, тьфу ты!, Анжелина же, конечно!, везде старалась вступить в эту самую связь с Иваном, при каждом удобном и не удобном случае....

Зимовщики стали замечать это и стали посмееватся... Особенно им стало весело, когда экобиолог Мординцов определил пол пингвина - Анжелина оказалась самцом...

Потом была история, как приехала на станцию миссия с фотографиней Эллис от "Нэйшнл Джиографик" и как она узнала эту историю на банкете по поводу их прибытия на Белый материк, и как Ивана за это бил пьяный дизелист Федченко, что бы он своим блядством не позорил фамилию Гагарин и Родину...

Ну и много еще чего было....

В финале истории действия происходят в Первопрестольной - влюбленный пингвин Гоша (он таки стал Гошей) своими гомосекскими выходками шокирует московскую милицию и вызывает бурю восторга у участников гей-парада...
.... жена Ваньки лечиться у психоаналитика и ее увозят на Канатчикову дачу за рассказы о влюбленном в ее мужа пингвине - гомосексуалисте Гоше....
.... попытки избавиться от пингвина все безрезультатны... Иван лишается работы, семьи и дома - начинается тяжелый период бродяжничества, бомжевания...
.... вдруг пингвин рожает ЯЦО! - и Иван понимает, что все домыслы о поле пингвина экобиолога Мординцова - грязные инсинуации! Вопрос: что это было - ошибка, заблуждение полярника или злой расчет?... Иван хочет узнать правду и отомстить.... если что....
..........................................
*Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
.................................................
Опыт мамы из Техаса

1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Супер-цемент – это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.
..............................................
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

я только три рыбы знаю: красная, белая и костлявая.
...............................................
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три
человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают
латанные-перелатанные сети с богатым уловом.

По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме
загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным
спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит
на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

- Ну почему одним все, а другим ничего?

_______________________________________

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".

______________________________________

МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом
вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть
машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме
этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не
услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому
что у тебя никогда не будет ничего нового".

______________________________________

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.


_____________________________________

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

________________________________________

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

__________________________________________

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".

________________________________________

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
...............................................
—Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
—А Саша умер.
—А скиньте фотки.

Девушка,а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, сука, от счастья.

Есть у меня девушка знакомая... друг... можно сказать.... Полиною ее зовут, Вильникова.
Познакомил ее в прошлом году с Андреем ... Подружились они и дело пошло к свадьбе... Пошло, да не дошло... Оказалось, что фамилия Андрея - Вагин, и когда случиться законный брак.... Короче, Полина ни в какую не захотела становиться Вагиной...
- Ну как ты себе это представляешь, - говорит она мне. - Я -Полина Вагина! Не бу-у-ду!
А я то думал - пристроил девушку!.... Да....Теперь дальше мне с ней мыкаться... Но, между прочим, после этого печального случая я ее про себя только так и зову - Полина - Вагина.... Это уж как то само собой вышло....
.......................................

Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
........................................
Мужик приходит на приём к астрологу и жалуется:
- Не везёт мне по жизни. Ну не везёт и всё тут. Ни с работой, ни с деньгами, ни с женой, ни с её родственниками...
Астролог:
- Сейчас наступил 2012 год и Луна входит в Меркурий - у вас всё будет хорошо. Будет всё просто супер! Так вам ещё никогда не везло - уж поверьте мне.
Мужик в сердцах:
- Да ладно фигня всё это...(

Заплатил астрологу за сеанс и раздражённый уходит. Выходит на улицу и со злости пинает ногой сугроб...

Из сугроба вываливается чемодан... открывает... чемодан под завязку набит долларами...

Мужик оглянулся по сторонам, захлопнул чемодан, прижал к себе и засеменил быстро от того места где его нашёл.

Идёт боится назад оглянуться.
Вдруг в кармане зазвонил мобильный.
Мужик от страха аж вздрогнул, но берёт трубку - звонит жена.

- Дорогая ты не представляешь, не поверишь - я только что нашёл чемодан полный долларов, там около миллиона будет, а может и больше. Вот счастья-то привалило.

Жена плачет и сквозь слёзы:
- Да какие деньги, мама умерла...

Мужик вешает трубку и громко на всю улицу, подпрыгивая на ходу:
- Попёрло, ПОПЁРЛО...

*Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

*Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились- как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е&ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

Сын - отцу:
- Папа, а ты слышал, водка подорожает, придётся тебе меньше пить!
- Да нет, сынок, придётся вам с мамой меньше кушать...

“Кто владеет информацией - тот владеет миром.”(с)
За окном замка начиналась буря, но в комнате было тепло и сухо. Множество свечей освещало огромную кровать, на которой юная жена короля собиралась произвести на свет первенца – долгожданного наследника престола.
Роды должны были начаться с минуты на минуту.
В честь этого события в замок были приглашены все окрестные феи, и для каждой был приготовлен замечательный подарок: золотой кофейный прибор дивной работы с царскими вензелями.
И только старую фею почему-то не пригласили на родины. Толи забыли, толи на подарке cэкономить решили…
Когда роды должны были вот-вот начаться, феи по старшинству стали подходить к королеве, клали руки на ее огромный живот и желали что-нибудь еще не родившемуся наследнику.
- Он будет на голову выше самого высокого мужчины в королевстве и шире любого в плечах
- На его волосатой груди можно будет ковать.
- Только самый мощный конь сможет нести его в бой
- Он будет гнуть подковы голыми руками и пробивать стены ударом кулака
- Сходясь с медведями в рукопашной, он будет побеждать
- От его звучного крика враги будут падать ниц
- Никого не будет неистовей его в битве, в охоте и на красном пиру
- Он будет любить женщин, и будет любим ими.
И после каждого пожелания вспышка молнии давала понять, что все слова приняты Небесной канцелярией к исполнению.
А далеко от замка, в самой глубине дремучего леса в своей избушке сидела старая ведьма и смотрела на все это в волшебный шар. И после каждого пожелания ее улыбка становилась все шире.
Под конец она просто сползла под стол от смеха. Уж кто-кто, а опытная старуха знала, что через несколько часов королева разрешится от бремени крупной и крикливой девочкой…

Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

..........................................
Геморрой пишется с двумя "р" и одной ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц???
Да с удовольствием!!!

...бecкpaйняя плoть

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hе шути! СОГHЕМ!

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бифштекс с кровью второй группы.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

В России сейчас возможны два варианта развития событий:
НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке -
"Предки и Выродки".

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Оторвали Ваньке встаньку...

Пассивный некрофил

Пешеходный переезд.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Противозачаточная внешность

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сперто с лица Земли.

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.


Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 11, 2012 2:44 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.


Телеграмма:Одесса - Бруклин: переведи деньги
Oтвет:
Бруклин - Одесса: money


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.


Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами

У вас, прям, осиная талия... А грудь – липовая

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь…
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.

Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 11, 2012 6:26 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5171
Откуда: Jerusalem
Может, кому интересно будет:
http://humus.livejournal.com/2178285.html

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95 ... 150  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB