INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вс июн 19, 2011 10:04 am    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего «попастись» где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком.
Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками.
- Ну все, – решил Бобби, – надо останавливать, а то еще врежется куда-то.
Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, – подумал Бобби и спросил мужика, – Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, – ответил мужик, – я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное…


Преподователь в ВУЗе: «Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…»


Значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого эксперта провести на предприятии проверку… После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
- Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того,- показывает пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол и пьющего кофе – я советую уволить…
На что директор фирмы ему отвечает:
- А тот-то… это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 млн. долларов он сидел в такой же позе…
....................................
В финал чемпионата мира по успеванию вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и тр**ая ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не "имеешь" того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июн 19, 2011 11:20 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5670
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июн 19, 2011 5:30 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
о-оо, какой ба-альшой!!!
Спасибо!
Вот еще интересный линк:
http:¬//www¬.youtu¬be.co¬m/wat¬ch?v=¬jDHfa¬03Xza¬M&amp

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июн 19, 2011 5:32 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
А это классный подарок нам, фотографам. Из серии "дешево, но сердито". И, довольно таки оригинально:
http://stores.ebay.com/wcwfwinnie/_i.ht ... pos=&gbr=1

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июн 22, 2011 9:31 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

- Она такая! Такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...

На мужика налетели две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать?

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя! ?
- Уметь надо - друзей выбирать.

- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?


Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчеpа муж пpиехал...

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июн 22, 2011 11:49 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Wedding Invitation from a Jewish Mother - Приглашениe на свадьбу от Еврейской мамы.
(Это дословный перевод оригинала, который наxодится ниже!)
==================================================
Вы с сожалением приглашаетесь на свадьбу
моего превосходного сына
Врача
и какой-то
Дешевой Голодранки,
имя которой я не запомнила.
Самая большая катастрофа
в истории нашей семьи состоится
в 9 вечера в Субботу, 8 Сентября.
и без сомнения закончится разводом.
Надеюсь со временем возможно будет его аннулировать
Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой
церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи
потому, что у кактамеезовут, аллергия
--------------------------------------------------------------------

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

.....................................
Вчера вечером, мною, младшим сержантом милиции Ивановым, возвращавшемся с дежурства, был обнаружен гражданин нетрезвого вида, хулиганивший на стену. Я подошел к нему и сделал внушение. После моего внушения гражданин не только не перестал хулиганить, но и стал хулиганить на меня. После вторичного внушения гражданин перестал хулиганить на меня, но не по причине того, что осознал, а по причине того, что иссяк...

Мл. сержант Иванов И.И.
.............................
Купил китайское полотенце.
На нём написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"
Может пропущен пробел? Но где?
***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минутувперед.Решили опробовать.Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Ониподходят к бармену:Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь):- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор.



Калории - это микробы, от которых растут живот и задница!
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших. Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.
Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь.
Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС!
Интересы: Увлекаюсь фотографией, но мама её постоянно куда-то прячет!
Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись, выжопись и вжопись
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Путь к сердцу женщины должен стоять
Схожесть мужчины с... · с интернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее; · с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими;· с собакой: если он повел тебя на прогулку — это только для того, чтобы затащить потом в кусты;· с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;· со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться;· с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;· с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук — он распускается, а когда берешь в руки — сматывается.· с компьютером: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;· с морским коньком: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;· с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;· с мобильным телефоном: пара вибраций и он отключается; · с газонокосилкой: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока; с блендером: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.

...................................
Я не сдурела. Я вообще такая

Вы снились мне! Не смейте отпираться!



ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ


Чем хуже голос, тем короче юбка...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Забыла. Мы чего уединились?

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Люблю людей, но только в малых дозах.

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

И врал он искренне и заблуждался честно.
________________________________________

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июн 22, 2011 1:00 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5670
70 лет назад, 22 июня 1941г., началась Великая Отечественная война.

Подсчет потерь СССР в Великой Отечественной войне остается одной из нерешенных историками научных задач. Официальная статистика – 26,6 млн погибших, в том числе 8,7 млн военнослужащих – занижает потери среди тех, кто был на фронте. Вопреки распространенным представлениям основную долю погибших составили именно военнослужащие (до 13,6 млн), а не гражданское население Советского Союза.

В день 70-й годовщины начала Великой Отечественной войны «Газета.Ru» публикует полемику военных экспертов об оценке числа погибших в этой войне.

«Оценка величины советских военных потерь остается самым больным вопросом истории Великой Отечественной войны. Официальные цифры в 26,6 миллиона погибших и умерших, в том числе 8,7 миллиона военнослужащих, резко занижают потери, особенно в рядах Красной армии, чтобы сделать их почти равными потерям Германии и ее союзников на Восточном фронте и доказать обществу, что мы воевали не хуже немцев, – считает Борис Соколов, кандидат исторических наук, доктор филологических наук, член Русского ПЕН-центра, автор 67 книг по истории и филологии, переведенных на латышский, польский, эстонский и японский языки. – Истинную величину потерь Красной армии можно установить, используя документы, опубликованные в первой половине 90-х годов, когда цензуры темы военных потерь почти не было.

Согласно нашей оценке, сделанной на их основе, потери советских Вооруженных сил убитыми и погибшими составили около 27 миллионов человек, что почти в 10 раз превосходит потери вермахта на Восточном фронте.

Общие же потери СССР (вместе с мирным населением) составили 40–41 миллион человек. Эти оценки находят подтверждение в сравнении данных переписей населения 1939 и 1959 годов, поскольку есть основания полагать, что в 1939 году был весьма значительный недоучет мужчин призывных контингентов. На это, в частности, указывает зафиксированный переписью 39-го года значительный женский перевес уже в возрасте 10–19 лет, где чисто биологически должно быть наоборот».

Оценка в 27 млн погибших военных, данная Борисом Соколовым, должна сходиться хотя бы с общими данными о количестве граждан СССР, надевавших военную форму в 1941–1945 годах, считает Алексей Исаев, автор 20 книг о Великой Отечественной войне, выпускник МИФИ, работавший в Российском государственном военном архиве и Центральном архиве Минобороны России, а также в Институте военной истории Министерства обороны России.

«К началу войны в армии и на флоте числилось 4826,9 тысяч человек плюс 74,9 тысяч человек из формирований других ведомств, состоявших на довольствии Наркомата обороны. За годы войны было мобилизовано (с учетом находившихся на 22 июня 1941 году на военных сборах) 29 574,9 тысячи человек, – приводит данные Исаев. – Эта цифра по понятным причинам не учитывает повторно призванных. Таким образом, всего было привлечено в Вооруженные силы 34476,7 тысяч человек. На 1 июля 1945 года в армии и на флоте оставалось 12839,8 тысяч человек, в том числе 1046 тысяч человек в госпиталях. Проведя несложные арифметические вычисления, мы получаем, что разница между количеством привлеченных в армию граждан и количеством числившихся в Вооруженных силах к окончанию войны составляет 21629,7 тысяч человек, округленно — 21,6 млн человек.

Это уже сильно отличается от названной Б. Соколовым цифры в 27 млн погибших.

Такое количество погибших просто физически не могло образоваться при том уровне использования людских ресурсов, которое имело место в СССР в 1941–1945 годах.
Привлечь 100% мужского населения призывного возраста в Вооруженные силы не могла себе позволить ни одна страна мира.
В любом случае требовалось оставить у станков в военной промышленности немалое число мужчин, несмотря на широкое использование труда женщин и подростков. Приведу лишь несколько цифр. На 1 января 1942 года на заводе № 183 — ведущем производителе танков Т-34 — доля женщин в числе работников составляла всего 34%. К 1 января 1944 года она несколько упала и составила 27,6%.
Всего же в народном хозяйстве в 1942–1944 годах доля женщин в общем числе работающих колебалась от 53 до 57%.
Подростки, в основном в возрасте 14–17 лет, составляли примерно 10% от числа работников завода № 183. Аналогичная картина наблюдалась на других заводах Наркомата танковой промышленности. Более 60% работников отрасли составляли мужчины старше 18 лет. Более того, уже в ходе войны из армии передавались в военную промышленность значительные людские ресурсы. Связано это было с нехваткой рабочих рук и текучестью кадров на заводах, в том числе танковых.

При оценке безвозвратных потерь необходимо опираться в первую очередь на результаты учета погибших по картотекам безвозвратных потерь в IX и XI отделах Центрального архива Министерства обороны (ЦАМО) РФ, утверждает Кирилл Александров, кандидат исторических наук, старший научный сотрудник (по специальности «История России») энциклопедического отдела филфака СПбГУ.
«Таких личных карточек, как сообщил в марте 2009 года в разговоре со мной один из сотрудников IX отдела, более 15 млн (вместе с офицерами и политработниками).

Еще ранее, в 2007 году, впервые на одной из научных конференций близкие данные ввел в научный оборот старший научный сотрудник ЦАМО и сотрудник Института военной истории полковник Владимир Трофимович Елисеев. Он сообщил слушателям, что
суммарная цифра безвозвратных потерь по результатам учета карточек в картотеках двух отделов ЦАМО более 13,6 млн человек.
Сразу оговорюсь: это после изъятия дублирующих карточек, которое производилось методично и кропотливо сотрудниками архива на протяжении предыдущих лет, – уточнил Кирилл Александров. – Естественно, что многие категории погибших военнослужащих не учитывались вообще (например, призывавшиеся непосредственно в части по ходу боев из местных населенных пунктов) или сведения о них хранятся в других ведомственных архивах.

Дискуссионным остается вопрос о численности Вооруженных Сил СССР к 22 июня 1941 г. Например, группа генерал-полковника Г. Ф. Кривошеева оценивала численность РККА и ВМФ на 22 июня 1941 г. в 4,8 млн человек, причем неясно, включены ли в это число пограничники, личный состав ВВС, войск ПВО и НКВД. Однако известный российский ученый М. И. Мельтюхов привел гораздо большие цифры — 5,7 млн (с учетом численности военнослужащих ВВС, войск НКВД и погранвойск). Плохо был поставлен учет призванных в 1941 г. в армии народного ополчения. Таким образом, предположительно, реальные цифры тех, кто погиб в рядах Вооруженных Сил СССР (включая партизан), по нашим оценкам, составляют ориентировочно 16–17 млн человек.
Очень важно, что эта ориентировочная цифра в целом коррелирует с результатами долгих исследований группы квалифицированных российских демографов из Института народнохозяйственного прогнозирования РАН – Е. М. Андреева, Л. Е. Дарского и Т. Л. Харьковой. Почти 20 лет назад эти ученые, проанализировав огромный массив статистического материала и переписей населения СССР за разные годы, пришли к выводу, что потери погибшими юношей и мужчин в возрасте 15–49 лет составили примерно 16,2 млн человек. При этом сведениями из картотек ЦАМО демографы РАН не пользовались, так как на рубеже 1980–1990-х годов они еще не были введены в научный оборот. Естественно, что для полноты картины нужно исключить какую-то часть 15–17-летних подростков, погибших не на военной службе, а также включить погибших на военной службе женщин и мужчин в возрасте старше 49 лет. Но в целом ситуация представима.

Таким образом, и официальные цифры Министерства обороны РФ в 8,6 млн погибших советских военнослужащих, и цифры Бориса Соколова представляются неверными.
Группа генерала Кривошеева объявила официальную цифру в 8,6 млн еще в начале 1990-х годов, но, как убедительно показал полковник В. Т. Елисеев, Кривошеев познакомился с содержанием картотеки безвозвратных потерь рядового и сержантского состава лишь в 2002 г. Борис Соколов, как мне кажется, допускает ошибку в методике расчета. Думаю, что известная цифра в 27 млн погибших граждан СССР вполне реалистична и отражает подлинную картину. Однако, вопреки распространенным представлениям, основную долю погибших составили именно военнослужащие, а не гражданское население Советского Союза».

Источник.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июн 26, 2011 10:29 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Да, тяжелая тема, непростая...
Сошлись 2 бандита (ведь Сталин тоже урка, однозначно) в драке насмерть, про всеобщем попустительстве (и подстрекательстве!) и уложили столько народа, что даже и сегодня посчитать трудно...
И всетаки, НАШИ победили! Победили бы ТЕ? Мы бы и не переписывались, скорее всего. Т.к. мне была дорога в газ. камеры без вариантов, а славян "арийцы" тоже планировали "подсократить" до 30% за 2 поколения, превратив их в слуг и рабов...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июн 26, 2011 10:46 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Латна...
Выходной день на дворе, вот немного анекдотов, фраз и афоризмов:
Одесса.

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе, кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

-Hам повернуть направо или совсем направо?
-Попендикулярно

- САРА,ВЫ ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ!
- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА, Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Не трогай мене за здесь.

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты ....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля,ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
-Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

...........................................
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию…


Скандал между интернетчиком и его женой…
Интернетчик кричит на жену: – Ты изменяла?
Жена: – Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
Интернетчик: – Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Жена: – Да перестань, и в мыслях не было!
Интернетчик: – Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Жена: – Скажи мне, что случилось?
Интернетчик: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?…


В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал – столько и выкопал!


- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.


Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять «мepceдecoв» и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?


- Каково состояние Билли Гейтса?
- Каждомy китайцy по 40 баксов.


- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
............................................................
Неумолимый факт: к старости память слабеет.

Пока это вас не касается, это звучит обыкновенной банальностью. Когда это
начинает вас касаться, это звучит, как открытие. Просто чёрт знает, что
делается с памятью. Иногда я вдруг забываю имя знаменитого актёра, которое
знал всю жизнь. Или название острова, на котором отдыхал в прошлом году. Я
с ужасом жду того дня, когда забуду имя своей жены. Единственная надежда,
что она к этому дню забудет моё.

По утрам я принимаю две таблетки, два разных витамина, которые должны
укреплять мою слабеющую память. Таблетки большие, и их надо принимать по
очереди. Сначала я принимаю одну таблетку, запиваю апельсиновым соком.
Потом принимаю вторую и тоже запиваю. Потом я пытаюсь вспомнить, принял ли
я уже первую таблетку или нет. Пока я терзаюсь этим вопросом, я забываю,
принял ли я вторую.

По прошествии некоторого времени я нахожу решение. Я делаю так: прежде чем
принять таблетки, я их обе выкладываю на стол. А уж потом принимаю. Теперь
всё ясно: если на столе две таблетки, значит, я их ещё не принимал. Если
одна, значит, другую я уже принял. Если ни одной, значит, я принял обе. Я
торжествую свою победу над слабеющей памятью. Но недолго. Потом я начинаю
мучительно соображать: если на столе нет ни одной таблетки, значит ли это,
что я их принял или ещё не выкладывал?

По-настоящему радикальное решение проблемы приходит позже и стоит мне 99
центов. Это - пластмассовая коробочка, изобретённая каким-то безвестным
гением частного предпринимательства. В коробочке семь отделений, по
количеству дней в неделе, и каждое отделение обозначено S, M, T и так далее.
Как всё гениальное, идея унизительно проста. Теперь можно ничего не
запоминать. В начале недели я заполняю коробочку своими лекарствами, и
далее каждый день опустошаю одно отделение, соответствующее дню недели.
Какой сегодня день недели - тоже помнить не обязательно. Всегда можно
посмотреть на календарь или включить телевизор.

Тут я вижу ваши иронические улыбки и слышу саркастические замечания: а
помнишь ли ты, где висит календарь или как включается телевизор? Ах,
бросьте вашу неуместную иронию, дамы и господа! Конечно, я помню! А если и
нет, то всегда можно спросить у жены.

Кстати, о жене. Она кричит мне из спальни:

- Милый, сходи, пожалуйста, на кухню, принеси мне яблоко!

- Окей! - с готовностью отвечаю я и иду на кухню.

Там я сначала принимаю свои витамины (теперь я уже не путаю, принял я их
или нет, спасибо безвестному гению пластмассовой коробочки). Потом открываю
холодильник и долго вглядываюсь в его коварное нутро, соображая, что бы
такое съесть. И, наконец, решив, что есть ещё рано, закрываю холодильник и
возвращаюсь к жене.

- Принёс? - говорит она, не отрываясь от книги.

- Принёс что?

- То, что я тебя просила.

- Ах, это... Извини, дорогая, забыл.

- Так сходи, принеси.

- Что принести?

- Ну, то самое. Что я тебя просила.

- А что ты просила?

- Какой кошмар! - кричит жена, вскипая справедливым гневом. - Простую
вещь не можешь запомнить! Ладно, можешь ничего не приносить!

По её искреннему негодованию я понимаю, что она тоже забыла, что именно
просила меня принести, но не хочет в этом признаться.

Впрочем, она не всё забывает. Например, она не забывает съездить на неделю
в Калифорнию проведать дочку. И тогда я остаюсь дома один, в упоительном
одиночестве.

На третий день своего одиночества я замечаю, что перед моим домом стоит
белая машина. Я пытаюсь вспомнить, стояла ли она здесь вчера. Кажется да,
стояла. Вообще, на нашей тихой улице не стоят машины. У всех есть гаражи,
а если приезжают гости, то они ставят машину перед тем домом, куда приехали.
И в тот же день уезжают. Зачем владельцу этой белой машины понадобилось
поставить её перед моим домом? К кому он приехал и почему не уезжает
восвояси? Меня начинает это тревожить. В течение всего дня я, помимо
своей воли, каждую минуту подхожу к окну. Машина не уезжает.

Так проходит день, и наутро я забываю про белую машину. Я просыпаюсь в
хорошем настроении. Оказывается, иногда полезно иметь плохую память. Но
после завтрака я нечаянно бросаю взгляд в окно, и меня прошибает холодный
пот. Машина стоит на прежнем месте. Тут мне в душу закрадывается паранойя,
и мозг начинают сверлить гнусные мысли про терроризм, тайную слежку, КГБ
(или как уж оно теперь там называется). Я решаю позвонить в полицию.

В нашем тихом городке замечательная полиция. Делать им нечего, и они с
готовностью отзываются на любой звонок. Я делюсь с ними своими опасениями
по поводу подозрительной машины. Полиция встречает моё сообщение с
участием, переходящим в энтузиазм.

- Оставайтесь на месте, сэр, - говорит мне радостный баритон. - Заприте все
двери и на всякий случай не подходите к окну. Мы немедленно высылаем
полицейский наряд.

И действительно, не проходит пяти минут, как к моему дому подкатывает
полицейская машина, и из неё выходят два рослых красавца в форме. Они не
спеша обходят загадочную белую машину, светят на неё фонарём, хотя на улице
яркий солнечный день, и что-то записывают. Потом отпирают её с помощью
длинной стальной линейки, садятся внутрь, звонят по телефону и опять что-то
записывают.

Проходит полчаса, и, наконец, они вылезают из машины и стучат в дверь моего
дома. Я приглашаю их в гостиную, прошу сесть. Они вежливо представляются:
сержант Джэксон, очень приятно, сержант Рутковски, очень приятно. Они
жалуются на жаркую погоду, спрашивают меня о здоровье и о моей семье. Они
явно не спешат перейти к делу, по которому приехали. Они ведут себя так,
как будто пришли сообщить мне о смерти близкого родственника. Наконец,
сержант Джэксон говорит:

- Сэр, мы установили личность и адрес владельца этой машины.

- Чудесно! - кричу я и трясу их натруженные сержантские руки. - Прошу
немедленно арестовать негодяя! Пусть изволит объяснить, зачем он держит
свою поганую машину у моего дома!

Но сержант Джэксон не разделяет моего порыва.

- Сэр, - говорит он тоскливо, - это ваша машина.

- Пардон?

- Ваша машина, - повторяет сержант Рутковски, не проявляя эмоций. - Хонда
Аккорд, зарегистрирована на ваше имя, на ваш адрес.

- Сержант, - говорю я. - Вы умный человек, но мне просто противно ваш
слушать. Я всё-таки немного старше вас. У меня двое взрослых детей и
несколько внуков, не считая внучек. И с вашей стороны очень некрасиво
принимать меня за идиота. Моя машина стоит в гараже.

- Ага, - понятливо говорят сержанты. - Можно на неё посмотреть?

- Если вы никогда не видели Тойоты, то, пожалуйста, прошу пройти за мной, -
говорю я, источая сарказм.

Я открываю дверь в гараж, включаю свет, и меня опять прошибает холодный пот.
Гараж пуст. Я бледнею и хватаюсь за сердце.

- Сэр! - кричат сержанты, подхватывая меня под руки. - Вы в порядке, сэр?
Принести холодной воды?

- Украли! - шепчу я. - Похитили! Звоните в полицию!

- Не надо звонить, сэр! Мы уже здесь.

- Да, да, конечно, - говорю я, приходя в себя. Я немного забыл про вас.
Прошу немедленно составить надлежащий акт и приступить к розыску моей
украденной машины.

- Сэр, - говорит сержант Джэксон, - ваша машина уже нашлась. Она стоит
перед домом.

Я говорю:

- Чтоб ваша машина так у вас стояла перед домом, сержант! Моя машина -
синяя Тойота, а вы мне подсовываете какую-то белую Хонду.

- Знаете что... - пытается сказать сержант Рутковски, но сержант Джэксон
вовремя закрывает ему рот.

- Да, конечно, - говорит он. - Мы сейчас же приступим к розыску вашей
машины. Мы будем держать вас в курсе дела. Всего хорошего.

Полицейские уезжают, а я начинаю искать ключи от своей синей Тойоты. Ключей
нигде нет. Мне становится ясно, что похитители пробрались в дом, украли
ключи и с их помощью угнали мою машину. Я начинаю думать, стоит ли
позвонить жене и рассказать ей о том, что произошло. После недолгого
раздумья я прихожу к компромиссному решению: позвонить, но ничего не
рассказывать.

Сначала мы обсуждаем школьные успехи наших внуков, потом погоду в
Калифорнии, и, наконец, я говорю, как бы мимоходом:

- Дорогая, ты случайно не помнишь, где лежат ключи от Тойоты?

- От какой Тойоты? - спрашивает жена, и в её голосе звучат нотки
подозрительности.

- От нашей синей Тойоты.

Жена некоторое время тяжело дышит в трубку.

- Милый, - говорит она с остервенением, - мы продали синюю Тойоту три года
назад и купили белую Хонду.

Хорошо, что в этот момент она не видит моего лица. А голос можно подделать.
Я говорю, изображая незначительность и безразличие:

- Ну да, - говорю. - Я как раз имел в виду белую Хонду. Это я так, по
привычке называю её Тойотой.

Кажется, мне удаётся её обмануть.

- Как бы ты её не называл, ключи лежат в спальне на тумбочке, - говорит
жена. - А машину ты хотел поставить перед домом, чтобы не забыть меня
встретить, когда я прилечу домой. Ты помнишь об этом?

- А как же! Ты же знаешь, что я ничего не забываю.

Проходит ещё день, и я забываю про двух сержантов и про машину, которая, как
выяснилось, принадлежит мне и стоит там, где должна стоять. Я снова
просыпаюсь в хорошем настроении, спасибо моей негодной памяти. Но после
завтрака я случайно бросаю взгляд в окно и: меня опять бросает в холодный
пот. Машины перед домом нет. <Ага, - соображаю я. - Наверно, я перегнал её
в гараж и забыл об этом. Я захожу в гараж, и меня бросает из холода в жар.
Гараж пуст.

Следующие два часа я лежу на диване, отупело гляжу в потолок и пытаюсь
осмыслить происходящее. Мои бесплодные размышления прерывает телефонный
звонок.

- Говорят из отделения полиции, - объявляет знакомый радостный баритон. - У
меня для вас хорошая новость: ваша машина нашлась. Она доставлена к нам в
отделение. Приметы, правда, не совпадают. Она не синяя, а белая, и не
Тойота, а Хонда. Но по документам это ваша машина. Поздравляю.

- Спасибо, - говорю я уныло. - Вообще-то, она не терялась...

- Как это не терялась? - обижено перебивает радостный баритон. - Разве вы
не заявляли о её краже?

Я говорю:

- То есть да, конечно, терялась. Но не сразу. Она, вообще-то, как бы
сначала нашлась, а уже потом потерялась, понимаете? Не понимаете? Это у
меня такой английский язык. Как бы это вам объяснить... Когда я заявлял о
краже, я имел в виду синюю Тойоту, которой у меня на самом деле нет.

- Я вас понимаю, - соглашается баритон. - Ваш английский просто
великолепен. Гораздо лучше, чем мой польский. Мы немедленно продолжим
розыск синей Тойоты.

- Не надо, не надо! - кричу я. - Меня вполне устраивает белая Хонда! И я
не поляк. Когда вы привезёте мою машину?

- Боюсь, что сегодня не сможем, - огорчается баритон. - Все в разъезде. Я
думаю, что завтра, во второй половине дня. Это ничего?

Я великодушно соглашаюсь:

- Ничего. Я никуда не спешу. Будьте здоровы. Привет сержантам Джонсону и
Берковскому.

- Спасибо. У нас, правда, таких нет, но я непременно передам привет всем
сержантам.

Я окончательно успокаиваюсь, принимаю свои витамины и ложусь спать с
чувством удовлетворения. Все проблемы решены.

Утром меня будит телефонный звонок. Звонит жена.

- Доброе утро, дорогая, - ласково говорю я. - Как там погода в Калифорнии?

- Чтоб ты засох от своей погоды в Калифорнии! - говорит жена, явно
сдерживаясь от более выразительного лексикона. - Я уже час сижу в аэропорту
и жду, когда ты за мной приедешь!

- Конечно, дорогая! - кричу я в испуге. - Сейчас же одеваюсь и еду!

Тут я бросаю взгляд в окно, и события вчерашнего дня всплывают в моей
слабеющей памяти. Я говорю с облегчением:

- То есть я, конечно, одеваюсь, дорогая, но никуда не еду. Нашу машину
украли.

- Как украли? - кричит жена. - Раззява несчастный! Шлемазел! Тебя на один
день нельзя оставить!

Кажется, она подала мне идею.

- Да? - говорю я язвительно-спокойным голосом. - А кто велел мне поставить
машину на улице? А? То-то же. Бери такси и приезжай домой.

К вечеру нормальная жизнь возвращается в наш мирный дом. Я смотрю новости
по телевизору, а жена, уставши с дороги, читает в спальне Агату Кристи. В
перерыве на рекламу я захожу её проведать.

- Милый, - говорит она, - вот я лежу и думаю: как это полиция смогла так
быстро найти нашу машину?

- Очень просто, - говорю я. - Потому что я подсказал им, где надо искать.
Без меня бы они ничего не сделали.

- Какой ты у меня умный! - говорит жена, глядя на меня с любовью. - Сходи
на кухню, принеси мне яблоко.

- Конечно, дорогая.

Я отрываю листок бумаги, пишу на нём <яблоко> и иду на кухню.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июн 26, 2011 11:41 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете заказывать?
- Я бы хотел то блюдо, которое ест мужчина у окна!
- Это совершенно не возможно: он не отдаст…


Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в бога.


Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную
реакцию мужа любовник предлагает:
- Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано – сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена:
- О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!


Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! В черепе трещина, ключица поломана, в предплечье перелом и смещение костей, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! Следующий!


Сегодняшние реалии…
КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЕТ ОТ НАЛОГОВОЙ ПОМРЕТ…


- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы…


Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июн 29, 2011 10:11 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Подумалось:

Вот, допустим, подходит к вам ваш начальник, во вторник, к примеру, до обеда и говорит:
-Олег Валентинович, я смотрю, вы тут ничем особо не заняты, а изобразите-ка нам пожилого педераста. Возраст и внешность у вас подходящие... Вот и изобразите. Педерастического такого пидараста... Ну, попидарастичнее, короче... Я думаю, у вас получится!..

Ну и что бы вы сделали?... Я не спрашиваю, что подумали, а что бы сделали?!... Обвешали бы этого козла х...ми, как новогоднюю елку и послали бы "на" и "в", как минимум... А может и членовредительство руководству бы учинили... Да-а-а...

А вот к какому нибудь Заслуженному артисту республики подходят и предлагают! И по телефону звонят, и е-мельки шлют!... Во-о-т... И он, заслужОнный артист, соглашается, еще и благодарит за это предложение...
Не находите, что актерство - довольно странная профессия?

Это я к чему? Да анекдот вспомнил:

Один лейтенант КГБ дружил с дочерью своего гэбэшного генерала и числился у нее в женихах. И вот вызывает его к начальству и говорят:
- Мы посылаем вас на нелегальную работу за рубеж. Легенда: вы молодой миллионер, прожигатель жизни, мот и плэйбой, любимец женщин, владелец виллы в Ницце и яхты в Монте-Карло. Ведете праздный образ жизни. Заводите массу связей. Полная конспирация. Лет восемь-десять никаких контактов с центром. Цель командировки - глубокое проникновение в среду. Зайдите в бухгалтерию и получите Суперплатиновый Мастеркард с нелимитированным положительным балансом.
Ну, понятное дело, лейтенант перед такой командировкой устраивает грандиозную отвальную и на банкете, естественно, нажирается и тут, как говориться, "Остапа понесло!"... Типа, он крутее всех крутых, генералов он на х...ю видал, а дочерей их толстожирных только в рот и в зад и пользует...
На утро, с бодунища, его вызывает руководство и говорит:
- Легенда немного меняется.... Теперь вы нищий одноглазый хромой педераст, бомж, клошар, живущий под мостом.... Все остальное по-прежнему - полная конспирация, десять лет никаких контактов с центром, глубокое проникновение в среду... Да, в бухгалтерию заходить не надо.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июн 29, 2011 3:40 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5670
Про летюху - классно :TUps: :TUps: :TUps: !


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июл 04, 2011 9:51 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
http://useloos.com/mediaplayer/?itemid=16369

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб июл 09, 2011 4:55 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
Улыбнуло:
:-D
http://lurkmore.ru/%D0%91%D0%BE%D1%8F%D ... 1%8B%D0%BA

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб июл 09, 2011 4:59 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5111
Откуда: Jerusalem
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз – девушку-девственницу. Звонит сыну, на
мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать – подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- «Елка» стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Hу, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Hу, ты и садист!!!


Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)…все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…


- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91 ... 149  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB