INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вс июн 05, 2011 4:38 pm    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.


Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
........................

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июн 05, 2011 9:34 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
—Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, сука, от счастья...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июн 06, 2011 9:50 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную;
....................................
Учёные провели эксперимент: оказалось, что если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Стоматолог - пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

...................................
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.

– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...

..........................
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!

.................................
- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится – Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...
- «№;»№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

..............................
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

..................................
ПРО ДОХТОРА


- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

...........................

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июн 06, 2011 12:23 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Посмеялись и харэ...
Вот на такое я сам пока не знаю, как реагировать. Почитайте, впрочем, сами:

04.02.2011 15:16 Георгий Бурсов ("УНИАН", Украина)
Крах «русского мира»: кризис, гниение, распад

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июн 06, 2011 7:39 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5671
Lemotek писал(а):
...
Вот на такое я сам пока не знаю, как реагировать. Почитайте, впрочем, сами:

04.02.2011 15:16 Георгий Бурсов ("УНИАН", Украина)


Прочитал. Из уважения к тебе (такие источники я не читаю, обычно). Знаю как реагировать.

Читая претенциозные материалы такого рода с большим количеством «цифр и фактов» я прежде всего всегда хотел и хочу узнать источник информации. Минимально автора и издание.
Что видим здесь ? Украина. Сказать оголтелая .. пропаганда ? Не буду так говорить, т.к. в меру воспитан. Сказан, что автор – ... ? Тоже не буду. Не знаю деталей, да и искать просто лень.
Одним словом написал и написал. Флаг ему в руки и бесплатный билет на ёлку.
По сути: мы сами знаем, что у нас есть проблемы. Не надо их усугублять и совать свой нос. Ещё и врать не надо. И факты подтасовывать: почитай, что там народ в обсуждениях говорит. В большинстве обсуждений.

Теперь небольшой встречный вопрос.
Как думаешь, сможет ли «заправленный» палестинец или ближневосточный журналист написать аналогичную статью про Израиль ?
Утверждаю: дать денег – сможет.
И факты и цифры найдутся, надо только умело ими манипулировать


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июн 06, 2011 8:35 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Да, мне тоже так показалось: уж слишком претенциозно, да и с цифрами местами ба-альшие неувязки, на мой взгляд... Проблемы у России, они есть, конечно (а где их нет?!), но ведь и размер - имеет значение. Я сейчас имею в виду не только то, что Россия - самое большое гос-во в Европе, а по территории - в мире, не только военно-промышленный потенциал и огромные природные ресурсы, но и культурно-исторический фактор, созревавший много веков от Буга до Енисея. Русскоязычный "мир" огромен, он оч. пестрый сейчас, но ведь по 40-50% иногда (даже в отделившихся окраинах) тамошний народ наз. родным языком - русский. Есть силы, работающие на расчленение (дальнейшее) Российского гос-ва, но также есть и те, кому явно это не нужно, т.к. вызовет мощное усиление азиатских хищников.
Вона, Саддама, (который, помимо всего прочего, не давал Ирану продыхнуть) укокошили (поделом!), но зато теперь полмира репу чешет, что же делать с персидским фюрером Ахмадинеджадом, у которого вот-вот появится ядерное оружие... Он ведь, Ахмади этот, не только Израилю угрожает, он по всем, кто с ним "не той системы", бабахнуть обещается... По нешиитским арабам и туркам, например...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июн 09, 2011 12:43 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ.

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой – в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк"

Стресс.

Эпизод первый. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу, красивую девицу, отчаянно сигналившую у дороги. Девушка внезапно в машине теряет сознание. Вы везете ее в больницу. Это - стресс.
Эпизод второй. В больнице вам говорят, что ваша попутчица беременна и поздравляют с будущим отцовством. Несмотря на ваши объяснения, что впервые ее увидели всего час назад, вам никто не верит, так как девушка настаивает на том, что отец именно вы. Это- большой стресс!
Эпизод третий. Вы требуете взять анализы на определение отцовства. У вас берут в тм числе и семенную жидкость. Через некоторое время, врач отзывает вас в сторону и осторожно сообщает. что вы не можете быт отцом, так как бесплодны. Эта новость вызывает у вас стресс, смешанный с облегчением.
Эпизод четвертый. По дороге домой вы вдруг осознаете, что у вас трое детей. Вот тут-то вы и испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июн 09, 2011 9:20 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5671
Lemotek писал(а):
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ.
...

Отличная подборка :TUps:
Давно так не смеялся :LOL3:
Спасибо :cheers:

Одно предложение: вместо "русский" турист читать "другой" турист.
Поверь, такого добра везде хватает :aiwan-cool:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт июн 10, 2011 2:09 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Спасибо.
Кстати, буквально на моих глазах за последние годы образ "русских" за границей значительно изменился. В общем, конечно, к лучшему. Типов туристов имеется великое множество, незвисимо от стран "исхода".
Но это другая тема. А пока немного афоризмов:

было бы завещание, а родственники найдутся... Неизв.

Большинству людей лекция надоедает за десять минут, умным хватает пяти. А чуткие вообще никогда на них не ходят. Stephen Leacock

Быть законодателем есть самая утонченная форма тирании. Фридрих Ницше

В жизни может быть лишь две цели: первая - получить то, что хочешь и вторая - наслаждаться этим. Только самые умные из людей достигают второй цели. Британский писатель Logan Pearsall Smith

В мнениях важна не истинность или ошибочность, а искренность. Николай Векшин

В постели было разрушено больше иллюзий, чем создано. Канадский поэт и афорист Robin Skelton

В течение тридцати лет власти Боржиа в Италии царили войны и террор, убийства и кровопролития - и Италия произвела Микеланджело, Леонардо да Винчи и Возрождение. В Швейцарии пятьсот лет царили братская любовь, мир и демократия и что произвела Швейцария?...Часы с кукушкой. Орсон Уэллс

Величайшие достижения, как и величайшие разочарования, - дети слишком больших ожиданий. Дэвид Майерс

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном. Наполеон I

Вопреки популярному мнению, английские женщины не носят твидовые ночные сорочки. Hermoine Gingold в 1955 г.

Все гарантийные обязательства аннулируются оплатой счета. Закон гарантии

Все неодушевленные объекты можно научно подразделить на три основных категории: объекты не работающие, объекты ломающиеся и объекты теряющиеся. Расселл Бейкер

Даже если разом погибнут все планеты и звезды, нас это убьет только раз. Томас Карлейль

Джентльмен никогда не ест - он завтракает, обедает и ужинает. Неизв.

Дна нет. Просто глубже не пускают. Станислав Ежи Лец

До свадьбы мужчина не заснет всю ночь, думая о чем-нибудь, что вы ему сказали; после свадьбы он заснет прежде, чем вы закончите говорить. Элен Роуленд

Если бы Жанна д-Арк родилась в Австрии и носила бы усы, она производила бы похожее впечатление. Виконт Simon John Allsebrook Simon, впечатление от первой встречи с Гитлером

Если вы катитесь по инерции - значит, вы катитесь под гору. Лестер Боулс Пирсон

Если достаточно долго ковыряться в каком-нибудь механизме наугад, он обязательно сломается. Закон Шмидта

Если мы воспитываем в ребенке любовь и уважение ко всем людям, то все равно есть вероятность, что в юности его постигнет разочарование, а позднее - равнодушие; но если с детства культивировать разочарование и равнодушие, то что его постигнет потом? Николай Векшин

Если ты действительно хочешь подготовить ребенка к будущему, не учи его подчиняться - учи командовать! Fran Lebovitz

Если эта штука работает, не пытайтесь ее поднастроить. Первое правило сельской механики

Играть не умеет. Немного лысоват. Также танцует. Резолюция студии на первых кинопробах знаменитого кинотанцовщика Фреда Астера

Искусство сбора налогов состоит в том, чтобы выщипать с гуся наибольшее число перьев при его минимальном шипении. Французский финансовый реформатор Jean Baptiste Colbert

Когда отправляется следующий лебедь? Чешский тенор Leo Slezak - рабочим сцены, которые отправили без него лодку в виде лебедя, на которой он должен был появится в очередном акте оперы Верди "Лоэнгрин"

Красота, на первый взгляд, - почти самое главное; но кто на нее смотрит, едва поживет с ней три дня в одном доме? Бернард Шоу

Лишь немногие начинания кончаются хорошо или плохо, большинство же кончаются ничем. Николай Векшин

Лучшее противозачаточное средство - стакан холодной воды. Не до и не после - а вместо. Рекомендация пакистанского делегата на Международной конференции по планированию семьи

Любой, кто трижды женится на девушках из Сент-Луиса, так ничего и понял. Gertrude Stein об Эрнесте Хемингуэйе

Мой дед [Махатма Ганди - Д.Д.] однажды сказал мне, что все люди делятся на тех, кто работает, и на тех, кто ставит себе в заслугу результаты этой работы. Он советовал мне постараться попасть в первую группу: в ней меньше конкуренция. Индира Ганди

Моя жена всегда оставляет последнее слово за мной. Обычно это "Да". Неизв.

Мужчина женится на Берте лишь потому, что думает о Грете и никак не может овладеть Мартой. Мартти Ларни

Мужчины имеют обыкновение превозносить женщину в теории и презирать ее на практике. Мартти Ларни

Наиболее остроумные авторы вызывают наименее заметную улыбку. Фридрих Ницше (прислал Николай Козырев)

Наконец-то ей удалось поспать одной. Роберт Бенчли у могилы одной распутной кинозвезды

Настоящая проблема не в том, может ли машина мыслить, а в том, может ли это человек. Американский психолог Burrhus Skinner

Не будь проигравших, где бы теперь были победители? Американский бейсболист и тренер Casey Stengel

Не все, что придумано, достойно быть написанным; не все, что написано, достойно быть напечатанным; не все, что напечатано, достойно быть прочитанным; не все, что прочитано, достойно быть запомненным; не все, что запомнено, достойно быть понятым; не все, что понято, достойно быть сказанным; не все, что сказано, достойно быть сделанным. Неизв.

Не понимаю, зачем французу приезжать сюда и рассказывать нам, как играть американскую музыку. Я же не поеду во Францию, чтобы учить его плясать на винограде. Американский джазмен Eddie Condon, в ответ на советы французского джазового критика

Неженатый мужчина - несовершенный человек. А женатый - человек конченый. Заза Габор

Ненавижу либералов: в девяти случаях из десяти это трусы, а в десятом - беспринципные. Виконт Henry Addingthon Sidmouth

Никогда не взывай к "лучшей стороне" человека. Он может ее и не иметь. Обратись к его личной заинтересованности - это значительно эффективнее. Роберт Хайнлайн

Никогда не доверяйте мужу, когда он слишком далеко, и холостяку, когда он слишком близко. Элен Роуленд

Один Бог знает, сколько она тренировалась. J.B.Priestley, в ответ на замечание, что жена Бернарда Шоу - хороший слушатель

Оценивать продуктивность ученого по числу публикаций - все равно, что измерять ум собеседника по количеству сказанных слов. Николай Векшин

Первоклассная теория прогнозирует; второсортная - препятствует; третьесортная - объясняет после результата. А.И.Китайгородский (прислал Николай Козырев)

Политик думает о следующих выборах, государственный деятель - о следующем поколении. Американский священник и писатель James Freeman Clarke

Половина наших житейских неприятностей происходит из-за того, что мы поддаемся чувствам там, где надо думать и думаем там, где надо дать волю чувствам. Английский литературный критик John Churton Collins

Посадите меня обратно на мой велосипед. Последние слова английского велогонщика Томми Симпсона, умершего в 1967 во время Тур де Франс

Представление о женщине как о некоем загадочном существе внушили доверчивому человечеству сами женщины. О'Генри (прислал Николай Козырев)

Противен дурак, отвратителен хам, но всех гнусней - умный и вежливый лгун. Николай Векшин

Прочитав эту книгу, вы сэкономите кучу денег, потому что в Индию после этого ни за что не поедете. S.J.Perelman, советуя Огдену Нэшу прочесть "Зону тьмы" (автор -V.S.Naipaul)

Разбудить кого-нибудь без крайней необходимости не является тяжким преступлением. Но только первый раз. Роберт Хайнлайн

Реклама будет всегда - и в счастливые и в трудные времена. В счастливое время люди хотят заниматься рекламой, в трудное - вынуждены ею заниматься. Брюс Бартон

Родители, которые замечают, что сын хочет стать поэтом, должны пороть его до тех пор, пока он либо не бросит стихоплетства, либо не станет великим поэтом. Георг Кристоф Лихтенберг

С этого момента лозунгом женщин должно стать: ¦Саморазвитие важнее самопожертвования!¦ Американская феминистка Элизабет Стентон в 1898 г.

Самая тяжелая задача в жизни женщины - доказать мужчине, что намерения у него самые серьезные. Элен Роуленд

Самый верный способ испортить отношения - это начать их выяснять. Неизв.

Секрет успеха - в искренности. Как только вы научились ее симулировать - успех вам гарантирован. Жан Жирод

Семейная жизнь, насколько мы понимаем, не более естественна для нас, чем клетка естественна для попугая-какаду. Бернард Шоу

Совершив что-нибудь невозможное, вы добьетесь лишь того, что начальник добавит это к вашим обычным обязанностям. Дуг Ларсон

Соленые орешки продаются лучше черной икры. Ответ писателя Mickey Spillane на укоры в бульварности его детективных романов

Сорадость, а не сострадание создает друга. Фридрих Ницше (прислал Николай Козырев)

Счастье всегда прилетает на крыльях, а уходит на костылях. Пересказ афоризма Франсуа Вольтера

Тогда он был поумнее - и чаще спрашивал моего совета. Уинстон Черчилль

Тот, кто не интересуется малым, будет неверно интересоваться великим. Джон Раскин

Упадок гораздо стремительнее прогресса. Мало того, прогресс имеет границы, упадок же - беспределен. Сергей Довлатов (прислал Николай Козырев)

Хороший слушатель обычно думает о чем-нибудь другом. Кин Хаббард

Человеческие существа, почти уникальные в своей, способности учиться на чужом опыте, также замечательны своим очевидным нежеланием делать это. Дуглас Адамс

Что Вы хотите, чтобы я сделал? Прекратил сейчас же съемки и выпустил в прокат "Пять заповедей"? Cecil B. De Mille в ответ на упреки продюсера в превышении бюджета фильма "Десять заповедей"

Я боялся, что теряю время, пока не понял, что жизнь - это то, что сейчас, в данный момент. Все остальное - это не время. Время - это сейчас. Марлон Брандо (прислал Николай Козырев)

Я из штата [Вайоминг - Д.Д.], где контроль за оружием касается только того, насколько крепко вы его держите. Сенатор Alan Simpson

Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нем всю свою оставшуюся жизнь. Чарлз Франклин Кетеринг

Я не могу писать вещи, которые можно издать сегодня: без начала, без конца, и с небольшим кровосмешением в середине. Американский писатель Irvin Cobb

Я никогда не стою, если имею возможность сидеть,и никогда не сижу, если имею возможность лежать. Рецепт здоровья Генри Форда

Я потратил столько времени, объясняя американцам, что я не англичанин, а англичанам - что я не американец, что очень недолго был канадцем. (Если серьезно, я настоящий космополит - везде несчастен). Лоренс Питер

Я требую от мужчины только трех качеств. Он должен быть красивым, безжалостным и глупым. Дороти Паркер

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт июн 10, 2011 7:51 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
И еще куча афоризмов на самые разные темы:


Сперва любовь, потом брак: сперва пламя, потом дым. Н. Шамфор

Вот три вещи, разорительные для всех и отсутствие которых позволяет разбогатеть: жена, ребенок, земельная собственность. Ж. и Э. Гонкуры


Вот один из лучших доводов против женитьбы: окончательно оболванить мужчину может только одна женщина v его собственная жена. Н. Шамфор

Несомненно, что самые лучшие начинания, принесшие наибольшую пользу обществу, исходили от неженатых и бездетных людей... Ф. Бэкон

Хороший брак покоится на таланте к дружбе. Ф. Ницше

Ты можешь жить с женою нелюбимой
Во имя счастия ее и сына,
И совершаешь подвиг может быть ...
Но смогут ли они все это оценить?
А. Гафуров

Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты? Дж. Байрон

?Как странно! О моей бедной жене я думаю часто, но не могу думать о ней долго.¦ М. Пруст

Брак v сообщество, состоящее из господина, госпожи, и двух рабов, общей численностью в два человека. А. Бирс

Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить. Эзоп

Брак v и не рай и не ад, это просто чистилище. А. Линкольн

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. Д. Милль

Хорошая семья v та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью vо том, что они супруги. Ж. Ростан

Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым. М. Унамуно

Жениться v это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. А. Шопенгауэр

умный человек имеет право быть несчастным только из-за женщины, которая стоит того. М. Пруст

Ревнивый муж подобен турку. Козьма Прутков

Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного тщеславия. О. Бальзак

Все ясно ревности v а доказательств нет! М. Ю. Лермонтов

Ревность часто не что иное, как беспокойное устремление к тирании, перенесенное в сферу любви. М. Пруст

Ревнивец всегда находит 6ольше, чем ищет. М. Скюдери

Если ты хочешь испытать, можно ли человеку доверять и может ли он слово свое сдержать, приглядись, тоскует ли он по родным местам, тянется ли к любимым друзьям и плачет ли по ушедшим временам. Ибн Абд Раббихи

Любить чужую жену, что есть чеснок. Хоть и спрячешься в углу, но в конце концов запах обнаружится. Кабир

Все понять ? значит простить. А. Сталь

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет
Та, что в объятья твои пала с такой быстротой. Овидий

Для великих дел необходимо неутомимое постоянство. Ф.Вольтер

Кто в верности не клялся никогда, тот никогда ее и не нарушит. А. Платен

Любовь v это мелкая кража, которую удается совершить природному порядку вещей у порядка общественного. А. Ривароль

Люди в большинстве своем не столько хотят испытать любовь, сколько ее внушить. Н. Шамфор
Совершенно неизвестную вещь любить никто никогда не может. Августин

Любовь ? астролябия истины. Руми

Пыланием губ расскажи о любви.
И дерзостью рук расскажи о любви.
Блаженным безумием буйного тела
И ? памятью сердца скажи о любви
Аррани

Я ? лишь рисунок, сделанный пером
На лоскуте пергамента; я брошен
В огонь и корчусь. В. Шекспир

Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. Ф. Ларошфуко

Истинная любовь похожа на привидение: все ней говорят, но мало кто ее видел. Ф. Ларошфуко

И при зарождении и на закате любви люди всегда испытывают замешательство, оставаясь наедине друг с другом. Ж. Лабрюйер

Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь. Ж. Лабрюйер

Да разве любовь имеет что-либо общее с умом! И. Гете

Любовь ? большая помеха в жизни. А. Шопенгауэр

Начинаешь с того, что отучиваешься любить других, и кончаешь тем, что не находишь больше в себе ничего достойного любви. Ф. Ницше

В мире и без того недостаточно любви и благости, чтобы их еще можно было расточать воображаемым существам. Ф. Ницше

Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать. А.В. Вампилов

Как горько смотреть на женщину, которую когда-то любил всем сердцем, всей душой - любил так, что ни минуты не мог быть без нее, - и сознавать, что ты ничуть не был бы огорчен, если бы больше никогда ее не увидел. Трагедия любви - это равнодушие. С. Моэм

Рада барану овца, быком наслаждается телка;
Для плосконосой козы сладок нечистый козел. Овидий

Хотеть не думать о ней - это уже означало все еще о ней думать. М. Пруст

На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной любовной связи, но очень мало таких, у которых она была только одна. Ф. Ларошфуко

Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника; в дальнейшем она любит уже только любовь. Ф. Ларошфуко

Странная воля любви - чтоб любимое было далеко! Овидий

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Б. Шоу

Я понимаю, что это дурно, я провижу слишком далеко вперед, чтобы подарить женщине счастье. Но ведь мы, великие люди, и не нуждаемся в счастье, верно ? Дела - вот что нас волнует. Б. Шоу

Я не думаю, что любовь может быть разделенной, ибо, если она разделена, должно быть изменено ее имя.
Трубадур Арнаут де Морейль

Сладострастие - занятие людей, ничем другим не занятых. Диоген

Была без радостей любовь, разлука будет без печали. М.Ю. Лермонтов

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного. В. Шекспир

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит. Ж. Санд

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. А.С. Пушкин

Хороший человек достоин любви. Антисфен

Любовь - это стремление к сближению, вызванное видимостью красоты. Зенон Китийский

Нельзя отрицать влияние нравственных качеств на чувство любви, но когда любят человека, любят его всего, не как идею, а как живую личность, любят в нем особенно то, чего не умеют ни определить ни назвать. В.Г. Белинский

Разлука для любви v что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Р. Бюсси

Женщина лишь тогда верит слову <люблю>, когда оно сказано тихо и просто. Я. Галан

Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом <я> и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя и обладать самим собой. Г. Гегель

Жизнь устроена так дьявольски искусно, что, не умея ненавидеть, невозможно искренне любить. М. Горький

Хорошо высказываешь только ту любовь, которой не чувствуешь. А. Карр

Умирает любовь от усталости, а хоронит ее забвение. Ж. Лабрюйер

Ни какое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать v когда ее нет. Ф.Ларошфуко

То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть. Н.А. Некрасов

В любви, как и в искусстве, не нужно говорить того, что было сказано другими: нужно говорить то, что чувствуешь; и тот, кто торопится говорить, когда ему еще нечего сказать, очень рискует никогда ничего не сказать.
Р. Роллан

Очень малой степени надежды достаточно, чтобы вызвать к жизни любовь. Через два-три дня надежда может исчезнуть; тем не менее любовь уже родилась. Стендаль

Любовь может изменить человека до неузнаваемости. [ Правда, редко в лучшую сторону - Д.Д.] Теренций

Чтобы познать человека, нужно его полюбить. Л. Фейербах

Если человек не влюблялся до сорока лет, то лучше ему не влюбляться и после. Б. Шоу

Пусть женщина не рассуждает: это ужасно. Демокрит

Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики - как наглые нищие. А. Ривароль

Невинную девушку растлевают бесстыдными речами, женщине легкого поведения кружат голову почтительной любовью: в обоих случаях -неизведанным плодом. А. Ривароль

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Н. Шамфор

Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит, как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным. Н. Шамфор

Одна хорошенькая женщина сказала своему любовнику, человеку угрюмого нрава и к тому же с замашками законного супруга: Запомните, сударь: когда вы находитесь в обществе, где присутствует мой муж, вы обязаны быть любезнее, чем он,- этого требуют приличия¦. Н. Шамфор

Существует поговорка, что самая красивая женщина не может дать больше, чем имеет. Это кругом неверно: она дает мужчине решительно все, чего он от нее ждет, ибо в отношениях такого рода цену получаемому назначает воображение. Н. Шамфор

Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки ее пола. Н. Шамфор

Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я ее боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина, все искушения тут же исчезают и ко мне, возвращаются мои свобода и покой. Ф. Петрарка

Неужели нельзя изобрести средство, которое заставило бы женщин любить своих мужей? Ж. Лабрюйер

Слабостью и предметом тщеславия у женщин чаще всего является их красота. Как только разговор заходит о ней, никакая лесть им не кажется грубой. Природа, должно быть, не создавала еще женщины, настолько уродливой, чтобы она могла остаться совершенно равнодушной к похвале, воздаваемой ее наружности. Ф. Честерфилд

Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: <Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам>. Н. Шамфор

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят. Л.Н. Толстой

Если бы нам сговориться о том, чтобы женщин не трогать ,-
Женщины сами, клянусь, трогать бы начали нас. Овидий

Красивых женщин причисляют сегодня к талантам их мужей. Г. Лихтенберг

[циклоп Полифем о себе] Муж красив бородой и колючей щетиной на теле. Овидий

Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются. Б. Шоу

Все земное ранит мне душу. Пустяковые сложности вроде описанных, для меня ужаснее военных компаний Юлия Цезаря. Смотрите, Стелла, не запугивайте меня; Вы даже понятия не имеете, какой я робкий. Женщины вообще не понимают, что за слабые пугливые создания мужчины. Б. Шоу (в письме к Стелле Патрик Кэмпбелл)

Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и - как бы это выразиться ? - падкими до женщин старыми козлами. Б. Шоу

Вы - кокетка в классическом смысле слова, т.е. женщина, нарочно возбуждающая страсти, удовлетворять которые она не намерена ... Разумеется, это Вас не остановит, - я знаю, как неодолим инстинкт, влекущий плясать на краю пропасти под взглядом того у кого кружится голова ... Во всяком случае, Вы живы, и даже слишком. Б. Шоу к М. Томпкинс

Если высшая мудрость мужчины заключается в том, чтобы неукоснительно добиваться благосклонности женщины более знатной нежели он, то наивысшая осмотрительность женщины в том, чтобы суметь уберечься от любви к мужчине, который по своему положению стоит выше ее. Д. Боккаччо

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми. Б.Фонтенель

Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Ж. Баиф

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно. Ю. Бомарше

Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин говорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать. Г. Буше

Умная женщина v та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. П. Валери

Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина. Т. Готье

У женщин v все сердце, даже голова. Жан Поль

Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекала. Д. Коллинз

Строгость нрава у женщин v это белила и румяна, которыми они оттеняют свою красоту . Ф.Ларошфуко

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: воvпервых, они позже женятся, воvвторых, раньше умирают. Г. Менкен

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе. Г.ПигоvЛебрен

В тени всякого знаменитого человека всегда есть женщина, которая страдает. Ж . Ренар

Мужчины умеют ненавидеть; женщины v только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее. А. Ренье

Терпеть v дар женщины . Р Рильке

Замужество открывает женщинам глаза на саму себя. Кузьма Чорный

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы. Марк Твен

Подобно странствующим рыцарям, которые придумывали себе столь совершенную возлюбленную, что искали ее повсюду и нигде не могли найти, великие мира сего знакомы с дружбой только в теории. А. Ривароль

Людская дружба в большинстве случаев порастает множеством колючих ?если¦ и ?но¦ и в конце концов переходит в обыкновенные приятельские отношения, которые держатся только благодаря недомолвкам. Н. Шамфор

У кого есть друзья, у того нет друга. Аристотель

Я не нуждаюсь в друге который повторяет каждый мой жест: это проделывает гораздо лучше моя тень. Плутарх

Кто себе друзей не ищет, самому себе ? тот враг. Ш. Руставели

3а свою жизнь я убедился, что всего больше и всего незаметней отнимают время разговоры с друзьями; друзья великие грабители времени... Ф. Петрарка

Я столько видел горя от друзей
И столько бед и мук омыл слезами,
Что в смертный час уж лучше умереть,
Чем уцелеть и снова жить с друзьями.
А. Навои

Истинная дружба ? одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют.
А. Шопенгауэр

Первая любовь потому так благоуханна, что она забывает различие полов, что она ? страстная дружба. А.И. Герцен

Нет ничего нежнее переписки друзей, не желающих больше встречаться. М. Пруст

К сожалению, над снисходительным упорством, с каким мы стараемся не замечать пороки нашего друга, берет верх упорство, с каким наш друг предается этим порокам - то ли потому, что он сам ослеплен, то ли потому, что считает слепыми других. М. Пруст

Люби друга, но помни, что он может стать тебе врагом. Сципион

Чьи уши закрыты для правды и кто не в силах выслушать ее из уст друга, того не спасет уже ничто. Цицерон

Самое трудное в дружбе - быть вровень с тем, кто ниже тебя...если ты в силах оказать другому любую услугу, взвесь прежде, по плечу ли она ему. Цицерон

Узы дружбы неизмеримо крепче уз родства и свойства, ибо друзей мы выбираем сами, а родных нам посылает судьба. Д. Боккаччо

Война испытывает храбреца, гнев-мудреца, нужда - друга. Восточное изречение

Это удивительно: всякий человек без труда скажет, сколько у него овец, но не всякий сможет назвать, сколько он имеет друзей, - настолько они не в цене. Сократ

Дружбу делает неразрывной и прелесть ее удваивает чувство, которого недостает любви: уверенность. О. Бальзак

Человек, живущий одиноко, существует только наполовину. П. Буаст

Глаза дружбы редко ошибаются. Ф. Вольтер

Скажи мне, с кем ты близок, я скажу кто ты. К. Гельвеций

Лучше отказаться от острого словца, чем от друга. Квинтилиан

Величайший подвиг дружбы не в том, чтобы показать другу наши недостатки, а в том, чтобы открыть ему глаза на его собственные. Ф.Ларошфуко

Не замечать охлаждения людей v значит мало ценить их дружбу. Ф.Ларошфуко

Мы нередко относимся снисходительно к тем, кто тяготит нас, но никогда но бываем снисходительны к тем, кто тяготится нами. Ф. Ларошфуко

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их. Леонардо да Винчи

Тот, кто ищет себе друзей, достоин того, чтобы найти их; тот, у кого нет ни одного друга никогда не желал их иметь. Г.Лессинг

Дружба, которая прекратилась, никогда собственно, и не начиналась. Публилий Сир

Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара. С. Цвейг

Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться, она всегда прибегает к усиленной вежливости. В. Шекспир

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт июн 14, 2011 1:30 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!…


Кто рано просыпается, тому бакс улыбается.


Пап, у меня две новости: одна – хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой…
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!


Скачет крутой ковбой по прерии…Вдруг, раз – впереди пропасть небольшая.
- Я крутой ковбой – я перепрыгну!
Пришпоривает коня, перепрыгивает, едет дальше…
Вдруг опять перед ним оказывается пропасть(уже побольше).
- Я крутой ковбой – я перепрыгну!
Опять пришпоривает коня, прыгает, едет дальше…
И тут перед ним открывается Большой Каньон…
- Я крутой ковбой – я перепрыгну!
Тут слово берёт конь:
- Вот ты крутой ковбой, ты и прыгай!!!


Как-то раз нужно было рано вставать – ехать в аэропорт… Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка… сделал погромче… Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели… Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst…


У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев…


Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей – 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, – советует друг. Встречаются через год.
- Как ваша жена? – интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.


Бродяга говорит коллеге:
- Знаешь, наш дружок Джо устроился на работу.
- Я давно знал, что ради денег он готов на все!

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома:
Посетитель:
- И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди …?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Hу, разумеется, черпать надо кружкой…
Врач:
- Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной…
Посетитель:
- …


Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Tормоза отказали…


На переходе московской станции метро «»Киевская»" представители благотворительной организации «»Врачи без границ»" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали – а вот ребенка догнать не удалось!


Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграму:
Я выбрыл свободу. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдуг в середине собрания в зал входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно,- говорит Рабинович, – Как вы поймете мою телеграмму!


Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.


Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?


Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная(Д)
(Д) – Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
(М) – МММММ…. ууууу… Хорошо. (отходят в сторону)
(М) – Сссскажите, а тттам действительно ступеньки … ездят?
(Д) – Угу.
(М) – И чччто, все внизу мрамаром, оттттделано…..?
(Д) – Да.
(М) – И электрички синии туда сюда ездят….?
(Д) – Да ездят, а что Вы не местный?
(М) – Да нет, месный, в Киеве вот живу.
(Д) – И что, ни разу в метро небыли?
(М) – Так ведь НЕ ПУСКАЮТ.


После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.


Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась мысля в голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи – свищи! »
А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала %бнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке! «, подумал я.
Всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт июн 14, 2011 3:54 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Валентин Гафт - Улица Kрасных фонарей в Амстердаме

В Амстердаме, словно бред,
Я хотел все трое суток
На восьмом десятке лет
Посмотреть на проституток.
Наше знамя Революции
Стало цветом проституции.
Словно алая заря
Осветила все витрины,
Как седьмого ноября,
Вижу красные картины.
Я совсем ещё не стар
По сравнению с Европой,
На витринах весь товар
С голой грудью, с голой жопой.
За витринами вдоль стен
Кто-то книжечку читает,
Кто под лампой загорает,
Здесь без ревности, измен,
Будто женский манекен
Без кривляний и гримас
В гости приглашает вас.
Ей не важно, что вы "рашн",
Заплатите - она ваша.
Между вами только рама
Как прекрасна эта дама.
Здесь, за этой за витриной
Она кажется невинной.
Я иду, не глядя, прямо.
Меня просят: "Посмотри",
Ну а я, как после срама, -
Писька съёжилась внутри.
Здесь не бабы, здесь "станки",
Здесь завод, цеха, конвейер
А мы всё-таки "совки",
Даже если мы евреи,-
Я плетусь, не чуя ног
И шепчу свой монолог.
Б...и, вы разделись зря.
Вы мне все до "фонаря",
Синим пламенем гори
Мне все ваши фонари.
Даже трахнуться глазами
Не хочу я в Амстердаме.
Я иду с женой-актрисой,
Слышу звонкий её голос.
На головке моей лысой
Встал единственный мой волос.

.......................................
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт июн 14, 2011 9:02 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5671
Lemotek писал(а):
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ.

Американцы:...
Русские: ...


:TUps:
Был у друга на даче... Зачитал... :LOL3:

Спасибо теперь уже не только от нас :cheers:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июн 16, 2011 8:28 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
:cheers:
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб июн 18, 2011 12:29 am 
Участник
offline

Зарегистрирован: Чт апр 14, 2011 10:18 pm
Сообщения: 36
Секреты хорошего настроения.

Вы замечали, как хорошо некоторым из ваших знакомых? Они буквально светятся от счастья! У них, Кажется, не бывает плохого настроения и пасмурных дней. Вам хочется того же? Существует несколько секретов создания хорошего настроения.

Первый секрет заключается в форме помещения, где вы живете.

Специалисты, занимающиеся космической энергетикой и биополями, утверждают, что в овальных и округлых помещениях космическая энергия эффективнее подпитывает человека, а четкие, прямые углы мебели, квадратные и прямоугольные помещения угнетающе действуют на психику. Поэтому рекомендуем попробовать «округлить» жилые помещения, срезая все углы.

Кроме того, кровать, на которой вы спите, должна стоять изголовьем на восток, а при входе в дом ваш взгляд не должен упираться в зеркало, поскольку в зеркале накапливается энергия глядящих в него людей, а далеко не все приходящие к вам люди доброжелательны.

Второй секрет заключается в вечернем туалете. Перед сном следует обязательно вымыть ноги.

Считается, что вода смывает не только грязь, усталость, но и обрывки чужих, не всегда добрых биополей, а также выравнивает течение энергии в шести кончающихся и начинающихся на стопах энергетических каналах — мочевого пузыря, почек, селезенки, поджелудочной железы, печени, желчного пузыря и желудка.

Третий секрет заключается в прогулках.

Очень полезно для настроения гулять по аллеям парка, поскольку деревья обладают биополем, которым щедро делятся с людьми. Сосна и береза наиболее гармонично подпитывают человека энергией (не с переизбытком, как дуб), а ель, осина и тополь отбирают ее.

По нынешним данным, радиус биополя у здорового дерева 2-3 м. У больного — гораздо меньше. Но, кстати, не чурайтесь ели, осины, тополя — они не вампиры. Эти деревья хорошо снимают боль при воспалительных процессах, то есть удаляют избыток энергии, скопившейся в каком-нибудь органе.

Четвертый секрет заключается в запахах.

Приятные запахи поднимают настроение, проясняют мысли, учащают пульс и прибавляют сил всего за несколько секунд. Самым лучшим запахом, поднимающим настроение, является запах свежих апельсинов. А если вы еще и съедите этот сладкий фрукт, то хорошее настроение вам обеспечено.

Но можно обойтись и без апельсинов. Возьмите бутылочку с ароматными маслами и поднесите ее к носу или нанесите на носовой платок несколько капель ароматной жидкости и воткните его в нагрудный кармашек.

Хорошими возбудителями являются ароматы розмарина, перечной мяты, эвкалипта, лимона, лаванды, пачулей, сосны, кедра и бергамота.

Кстати, вы можете попробовать подобрать свой запах, который будет вызывать у вас приятные эмоции. Это не обязательно должны быть духи, дезодорант, туалетная вода, это может быть запах розы, дыни, тюльпана и т. д.

Источник : http://www.lovebody.by


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90 ... 150  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB