INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пт мар 25, 2011 3:08 pm    Заголовок сообщения:
Участник
offline

Зарегистрирован: Вт июл 07, 2009 10:14 am
Сообщения: 18
Карта длины пенисов стала интернет-сенсацией. Российские мужчины в числе отстающих

В интернете опубликованы данные исследования, проведенного Австралийским национальным агентством здоровья и благосостояния, относительно средней длины полового члена мужчин из разных стран мира. Данные, полученные в результате опросов и измерений, были не только собраны в сводную таблицу, но и для наглядности размещены на карте. Диапазоны длины пенисов обозначены на ней различными цветами. Исследование австралийских специалистов произвело фурор в интернете и спровоцировало огромное количество откликов.

Как следует из результатов исследования, в среднем величина мужского достоинства в России составляет скромные 13,21 см. По этому параметру российские мужчины оказались в одной группе с американцами (12,9 см) и австралийцами (13,2 см).

Первое место в пятерке обладателей самых внушительных половых органов занимают мужчины Демократической республики Конго - с их слов, члены здесь в среднем доходят до 17,93 см. Эквадорцы могут похвастаться пенисами в 17,7 см, причем исходя из честных измерений, а не голословных утверждений. Жители Ганы заняли третье место, поведав, что имеют члены довольно приличных размеров - средняя длина пениса достигает в стране 17,3 см, сообщает News.com.au.

Данные по Колумбии и Венесуэле более объективные, чем по Гане, поскольку там члены измеряли (как это происходило, авторы исследования не уточняют). В обеих странах длина полового органа мужчин в среднем составляет 17 см. Среди жителей Европы первое место по размеру члена занимают венгерские мужчины (16,1 см).

Самыми крохотными пенисами обладают азиаты. Рекорд в группе аутсайдеров принадлежит жителям Южной Кореи и КНДР, мужчинам этих стран приходится довольствоваться членами длиной в среднем 9,66 см. Нечем похвастаться в этом смысле и жителям Камбоджи (10,04 см), индийцам (10,24 см), японцам (10,92 см), филиппинцам (10,85 см), жителям Шри-Ланки (10,89 см) и таиландцам (10,16 см).

Россияне отыгрались по уровню IQ

Как сообщает издание Global Post, также была составлена другая карта, на которой исследователи попытались сопоставить размер члена с уровнем IQ (коэффициента умственного развития).

Как следует из сравнительных результатов, по крайней мере в случае с Китаем и африканскими странами заметна обратно пропорциональная зависимость: обладатели маленьких членов имеют высокий уровень умственного развития, а те, у кого большие пенисы, - низкий.

Россияне по уровню IQ тоже вышли на неплохие позиции, попав во вторую группу жителей планеты с уровнем интеллекта от 88 до 97. Самый высокий средний уровень IQ у китайцев, американцев и австралийцев - от 97 до 108.

Отметим, что по статистике, средняя длина мужского достоинства в эрегированном состоянии составляет 12,7 - 15,24 см. В прошлом году британская газета The Independent разоблачила миф о том, что большой член гарантирует большее удовольствие в сексе как для его обладателя, так и для партнерши.

В то же время, как показывают опросы, несмотря на такого рода утешения, мужчины продолжают всерьез переживать по поводу размера своего члена - только чуть больше половины мужского населения Земли довольны этой характеристикой.

Тут.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб мар 26, 2011 4:04 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
:смиле:
Эт точно!
Как волка не корми, а у слона - больше...
:smile:

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс мар 27, 2011 11:56 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Valentinka

Папа, спросила маленькая Сарочка, а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, ответил папочка, средних лет, еврей, по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер.
- Но почему?
- Ну, сказала Сарочка, представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А
потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в
самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично
признает свои ошибки.
- Сарочка, сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное,
что я когда-либо слышал...
- знаю, папочка, ответила Сарочка. И когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наш Mоссад наконец пристрелит его на...уй!!!!!!!!!!!
--


Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии М.О.Гуревиче. На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабоумливающим заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды". Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом".

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс мар 27, 2011 12:02 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Спрашивает сынок у папы:
- Пап, а кто такой Министр финансов?
- Ну, как тебе объяснить... Кто такой президент знаешь? КГБ? Народ?
- Ну да.
- Так вот в нашей семье я - президент, бабушка - КГБ, ты - народ, а мама наша - министр финансов. Понял
- Да
Проходит недельки две, сын звонит папе на работу:
- Пап, к нашему министру финансов пришел другой президент, КГБ спит, народ волнуется!..

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс мар 27, 2011 12:03 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Утром 15 марта в Средиземном море произошло событие, почему-то не получившее должного резонанса в мире: морской спецназ Израиля перехватил судно, перевозившее оружие для боевиков ХАМАС в секторе Газа. Широко освещается оно пока только в Израиле. Европа, судя по всему, взяла паузу, не зная, как реагировать на происходящее.

Драматические события последних недель в регионе явно сбили европейцев с толку: поддержка «арабских революций» вроде как в духе европейских ценностей, но с малопредсказуемыми последствиями — не исключено усиление позиций исламских экстремистов. Осуждение «палача Каддафи», побеждающего своих оппонентов среди ливийцев, провоцирует конфликт интересов: ценности ценностями, а выживший полковник может и впрямь отомстить «нефтяными маневрами» в ущерб Старому свету, да к тому же грозит наладить союз с «Аль-Каедой» против Европы и Америки. А тут еще палестинские террористы вырезают семью израильских поселенцев на Западном берегу. Вроде бы надо осудить варварский теракт, но как воспримут это политики новой волны в арабских странах? Известно, например, что перемены в Египте несут в себе немалый заряд враждебности к Израилю.

Выявившаяся неспособность европейцев оказать сколь-нибудь действенную поддержку ливийским повстанцам (как это предлагали лидеры Великобритании и Франции), неготовность четко и ясно осудить палестинских террористов (хотя бы на словах, как это сделал палестинский лидер Махмуд Аббас) — все это говорит о том, что Европу заклинило, парализовало. Ради того чтобы избежать внятных реакций, европейцы явно готовы прикинуться «страусом», засунуть голову в песок. Забыв при этом про принципы поддержки движений за свободу и демократию (в Ливии) и борьбы с терроризмом (в отношении Израиля). Из этого следует только один вывод, по известной пословице про «спасение утопающего»: ведущие справедливую борьбу против тирана (как в Ливии) или террористов (как в Израиле) в лучшем случае могут рассчитывать на моральную поддержку объединенной Европы, да и то не всегда. Иными словами, могут рассчитывать только на собственные силы и возможности.

В этом контексте, на мой взгляд, и следует оценивать захват израильским спецназом судна, груженого оружием для ХАМАСа в Газе. Действующие в рамках антитеррористической операции в Средиземном море военные суда Евросоюза не уследили за опасным кораблем. Может быть, потому, что организаторы этого оружейного гешефта неплохо подготовились: судно «Виктория» числится как германское, но шло под либерийским флагом, а компания-оператор зарегистрирована во Франции. Вышло судно из сирийского порта, а затем, чтобы сбить с толку израильскую разведку, сделало крюк и остановку в турецком порту Мерсин, направившись оттуда в египетский порт Александрия. Оружие в Газу должно было быть переправлено по тоннелям палестинских контрабандистов в районе Рафиаха.
Израильская разведка следила за продвижением оружейного груза в течение нескольких недель. С ее подачи премьер-министр Биньямин Нетаньяху дал «зеленый свет» операции по захвату контрабандистов.

Случай этот далеко не уникальный: напомним, что 4 ноября 2009 года подразделение морского спецназа ЦАХАЛ под названием «Шайетет-13» захватило в восточной части Средиземного моря тоже формально германское судно Francop, которое погрузило в египетском порту Думьят гигантские партии оружия, доставленного туда из Ирана и предназначенного для боевиков проиранской «Хезболлы» в Ливане. Портом назначения Francop была сирийская Латакия (Сирия — союзник Ирана в регионе). Но после принудительной буксировки в порт Ашдод израильтяне конфисковали с судна 9 тыс. миномётных мин и около 3 тыс. 107- и 122-миллиметровых неуправляемых ракет, не говоря уже о сотнях тысяч патронов для автомата Калашникова.

Замечу, что захват «Виктории» осуществила все та же команда «Шайетет-13». Та самая, которая пыталась предотвратить вхождение в приграничные воды Израиля скандального турецкого корабля «Мави Мармара» в мае прошлого года в составе так называемой «Флотилии свободы», пытавшейся прорвать морскую блокаду сектора Газа. Тогда специально подготовленные боевики турецкой экстремистской организации IHH напали на израильских пограничников, что привело к кровопролитию и, понятное дело, достаточно широкому осуждению Израиля в Европе (напомним, что помимо исламских экстремистов на борту судна были представители европейских правозащитников, требовавшие покончить с блокадой Газы). Тот прогремевший на весь мир инцидент вызвал дискуссии внутри Израиля, на фоне которых оппозиция правительству Нетаньяху попыталась набрать очки. Но не получилось: авторитетная судейская комиссия Тиркеля с участием известных в мире юристов-международников полностью оправдала действия военного командования Израиля и спецназовцев из «Шайетет-13».

Любопытно, что в ситуации с захватом «Виктории» решение Нетаньяху поддержала даже лидер оппозиции Ципи Ливни. По ее словам, именно таким путем террористы ХАМАС в Газе получают оружие и направляют его против мирных граждан в Израиле. А затем происходит то, что случилось в поселении Итамар — хладнокровное убийство семьи, включая трехмесячную девочку.

Вот вам история из бурлящих будней Ближнего Востока. Или это история о замороченной ближневосточными событиями Европе, все более утрачивающей баланс между, казалось бы, незыблемыми ценностями и политическим прагматизмом. Впрочем, не сильно удивлюсь, если, как и в случае с «Мави Мармара», из некоторых европейских столиц вдруг изольется критика действий правительства Израиля. И «Шайетет-13» вновь будет названа «израильскими пиратами» в Средиземноморье.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс мар 27, 2011 2:18 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее.

Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете. Можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

1 марта министр МВД получил звание группенфюрера.

После принятия закона "О полиции" Госдума приступила к рассмотрению закона "О партизанах".

1 марта можно совершенно легально выйти наулицу и орать: менты - козлы!

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Если Криштиану Pоналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, растягиваются?!

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср мар 30, 2011 12:49 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5751
Чем залатать ракетно-ядерный щит ?
24.03.11

17 марта в агентстве «Интерфакс» прошла пресс-конференция на тему
«От паритета в стратегических вооружениях к разумной достаточности».
В ней приняли участие руководитель Центра международной безопасности ИМЭМО РАН Алексей Арбатов и генеральный конструктор ОАО «Корпорация «Московский институт теплотехники» Юрий Соломонов.

На пресс-конференции был затронут широкий круг животрепещущих вопросов. В центр внимания попали Договор СНВ-3 и проблема ПРО, развернулась острая полемика вокруг разработки нового тяжелого носителя для РВСН и оценивались потенциальные вызовы для тактического ядерного арсенала России.

Российско-американские горки

Договор СНВ-3 («Пражский договор») вдвойне уникален, считает Алексей Арбатов. Во-первых, по его словам, с идеологической точки зрения – это доработка Московского договора 2002 года, также известного как Договор СНП, который так и не был доведен до практического применения, главным образом из-за несогласованности правил зачета боевых блоков и носителей. Цифры «Пражского договора» (700 носителей и 1550 боеголовок) мало чем отличаются от потолков, зафиксированных восемь лет назад в Москве с поправкой на изменения в правилах зачета.

Россия впервые вела переговоры такого уровня, практически не имея на руках козырей, отметил эксперт, и наши партнеры тоже в первый раз не выдвигали конкретных встречных условий. Американцы, уверен Арбатов, нуждались в этом соглашении в первую очередь по политическим причинам, а также по необходимости сохранить режимы контроля над стратегическими силами «вероятного противника».

Однако переговорный процесс после заключения договора неожиданно подвис. По словам Арбатова, такая пауза нетипична для российско-американских переговоров по стратегическим вооружениям: ранее после каждого этапного соглашения сразу же начинали готовиться контуры следующего. Сейчас этого не происходит. «Царит полная неопределенность, после нового СНВ перспективы весьма туманны», – говорит Арбатов, добавляя, что во многом это связано с проблемой ПРО. Вторым уникальным отличием «Пражского договора» стала его акцентуация. «Впервые в истории он больше затрагивает стратегические силы США, чем России», – отметил Алексей Арбатов.

Есть и еще один аспект, который глава Центра международной безопасности сформулировал так: «Главная проблема для России не в том, как сократиться до уровня нового договора, а как подняться до этого уровня». То есть выбытие из боевого состава имеющихся стратегических носителей и недостаточные темпы замещения их новыми системами приведут к тому, что российские СЯС, по словам Арбатова, довольно глубоко поднырнут под уровень договора, после чего медленно начнут расти к потолку, определенному соглашением. США же ждет плавное контролируемое сокращение до договорного уровня.

Отсюда вытекает несколько возможных стратегий компенсации возникающего диспаритета, который, по оценке Арбатова, способен достичь 30 процентов. Во-первых, можно допустить ситуацию, при которой у России будет физически меньше носителей и боевых блоков, чем определено договором (и у США). Этого, по словам эксперта, вполне достаточно для решения всех имеющихся у российских СЯС задач.

На эту тему Юрий Соломонов заметил, что попытка настаивать на стратегическом паритете со страной, ВВП которой (не говоря о бюджетных расходах) в десять раз больше российского, вызывает массу вопросов. «Оно нам надо?» – риторически поинтересовался Соломонов, приведя в пример динамику численности боевых блоков стратегических сил Китая (второй экономики мира): 200 единиц, достигающих территории США, с перспективой увеличения к 2015 году до 220 единиц.

Второй вариант в раскладке Арбатова подразумевает замещение выбывающего потенциала новыми системами и может быть реализован несколькими способами. Во-первых, это разработка новой тяжелой жидкостной МБР шахтного базирования на смену Р-36М2/МУТТХ и УР-100НУТТХ. Этим способом, уверен Арбатов, удастся сравнительно быстро ликвидировать диспаритет за счет высокой отработанности технологии и развертывания ракет в готовых шахтах.

Во-вторых, можно расширить производство имеющихся на вооружении твердотопливных систем «Тополь-М» и «Ярс» с коротким разгонным участком. Этот вариант характеризуется гибкостью в выборе платформы (мобильная либо шахтная) и в комбинировании боевого оснащения и средств преодоления ПРО, а также высокой унификацией по ракете, что приводит к хорошим показателям по критерию «стоимость-эффективность». Кроме того, указал Арбатов, многоблочный «Ярс» обладает хорошими показаниями к формированию возвратного потенциала и гибкого реагирования на новые соглашения по ограничению за счет сравнительно несложного снятия части боевых блоков. «Этот вариант был бы для нас оптимальным во всех отношениях», – заметил эксперт.

Третий вариант – заключение к концу десятилетия следующего договора, который, по словам Арбатова, «опустит уровни (количества носителей и боевых блоков. – К. Б.) примерно к тем возможностям, которыми Россия обладает, не ускоряясь и не перенапрягаясь». Сам эксперт в этом случае полагает разумным уровень в 1000–1100 боевых блоков.

Выбор между этими вариантами, утверждает Арбатов, не просто вопрос национальной безопасности, это серьезнейший вопрос безопасности международной, потому что от него зависят перспективы договоренностей по ПРО. «Если мы выйдем на какие-то крупные темпы с новой тяжелой ракетой, то можно забыть о совместной ПРО, – предупреждает эксперт и продолжает: – Новая тяжелая ракета предполагает неудачу в переговорах». Он аргументирует эту позицию недавним заявлением первого заместителя министра обороны Владимира Поповкина о том, что такая система будет способна прорывать любую ПРО и станет аналогом Р-36М, «которую американцы боялись».

Тяжелый носитель раздоров

По мнению Арбатова, существует точка зрения, что объявление о разработке тяжелого носителя является разменной картой на переговорах по ЕвроПРО. Заключение Договора СНВ-3 могло оставить у российского руководства неприятный осадок и породить желание набрать к следующему раунду новых козырей для торга, в том числе и тяжелый носитель. Однако, полагает эксперт, если такая ракета все-таки будет создана, развернута и вокруг нее выстроится производственная кооперация, то в размен она не пойдет никогда. «Представьте, каким символом России, встающей с колен, станет эта новая тяжелая МБР», – заметил Арбатов и добавил, что американцам такая система тоже может подыграть, «доказав» злонамеренность Москвы и нежелание российского руководства договариваться.

Юрий Соломонов известен как ярый противник развертывания новых тяжелых носителей на жидком топливе. В частности, заметная часть недавнего интервью, которое он дал «ВПК», посвящена этому вопросу. Уделил он довольно много времени разъяснению своей позиции и на сей раз.

Соломонов напомнил про критерий «стоимость-эффективность», который, по мнению генерального конструктора МИТа, является единственным мерилом при формировании облика стратегической группировки, после чего обрушился с критикой на жидкостный носитель, предполагаемый к включению в гособоронзаказ. «Это решение принято в угоду отдельным высокопоставленным лицам… Я считаю, что это абсолютно бессмысленное занятие», – охарактеризовал Соломонов саму идею разработки нового тяжелого носителя, озвученную Владимиром Поповкиным, добавив: «По ракете-носителю там закладываются технологии 30-летней давности… Ни одна из фирм, которая сейчас занимается современными вооружениями в области стратегических ядерных сил, заниматься этим (проектированием носителя. – К. Б.) не будет. Я говорю про ракеты». Кроме того, по его словам, такая система не обладает необходимой живучестью в ответном ударе, а также неадаптивна к современным средствам ПРО, особенно с элементами космического базирования. «Как будто у нас в стране не на что тратить деньги! – возмущенно заметил Соломонов. – Как будто у нас замечательная ситуация со здравоохранением, с социальным обеспечением».

В ответ на вежливый, но прямой вопрос из зала о том, как может судить о жидкостных системах разработчик конкурирующих твердотопливных систем, Соломонов с порога отмел все возможные упреки в отстаивании «узковедомственных интересов». Он заметил, что производственная цепочка по твердотопливным ракетам настолько плотно загружена уже имеющимися заказами на период до 2020 года, что даже возникают сомнения в освоении всех выделяемых средств. Поэтому он считает обвинения в «борьбе за жизненное пространство» надуманными. «Полностью поддерживаю работы по тяжелой ракете с точки зрения обоснования роли и места этой системы в меняющихся внешних условиях», – признался Соломонов, пояснив, что с Поповкиным он не согласен кардинально, так как тот ведет речь об «изготовлении материальной части и проведении полного объема испытаний» тяжелого носителя. «Это десятки миллиардов», – заявил Соломонов. «Мне просто за державу обидно», – образной цитатой поставил он эмоциональную точку в вопросе.

Алексей Арбатов также с сомнением смотрит на проблему тяжелого носителя, однако уже совсем с другой стороны. Инерция решений, приводящих к развертыванию тяжелой жидкостной МБР, полагает эксперт, может застопорить дальнейший прогресс в деле достижения договоренностей между Россией и США. «Американцы воспримут эту новую тяжелую ракету как возврат к холодной войне. Это символ холодной войны», – предупреждает Арбатов, добавляя, что в случае развертывания тяжелой МБР в США возникнет сильное давление за выход из Договора СНВ-3. «А это главное достижение Обамы во внешней политике, других у него нет», – подчеркнул глава Центра международной безопасности. Те же, кто в Америке настроен на дальнейшие переговоры по сокращению наступательных вооружений и по проблеме ПРО, по его мнению, в этом случае будут значительно ослаблены.

Эту точку зрения поддержал и Юрий Соломонов: «Парадигма холодной войны как была, так и остается приоритетом и в умах, и в сердцах тех, кто живет на территории государства, составляющего почти 1/6 часть суши». Он также считает, что увязка участия России в договорах СНВ с состоянием работ по американской ПРО в корне ошибочна. Соломонов вспоминает, как огромные деньги выбрасывались в начале 80-х годов на отработку технических заданий военного ведомства, требовавшего от ракетных систем преодоления перспективных (но так и несозданных, как выяснилось) американских космических элементов ПРО. «Пойдя по этому пути сейчас, мы наступим на те же самые грабли», – предупреждает генеральный конструктор МИТа. – И это лишнее подтверждение того, что история ничему не учит наших руководителей».

Юрий Соломонов поставил под сомнение и эффективность ряда американских разработок по ПРО. «Теми техническими средствами, которыми американцы пытаются решить вопросы перехвата объекта, движущегося со скоростью свыше 10 километров в секунду, эта задача технически нерешаема», – убежден Соломонов. В реальных же условиях боевого применения с окружением блоков десятками и сотнями ложных элементов, полностью идентичных боеголовкам по всей совокупности признаков распознавания (динамическим, тепловым и радиолокационным характеристикам), подчеркивает он, решить задачу перехвата в располагаемое время невозможно.

Европейская ПРО с мобильными элементами на кораблях системы «Иджис», по словам генерального конструктора МИТа, предназначена для работы по целям оперативно-тактического и тактического звена и в принципе неспособна перехватывать стратегические цели. «Я уверен, что они и оперативно-тактические ракеты не могут перехватывать», – добавил Соломонов, сославшись на весьма низкую (около пяти процентов) эффективность американских систем Patriot, продемонстрированную ими во время войны в Заливе 1991 года. «Все эти «Иджисы» для стратегических ядерных сил РФ не представляют абсолютно никакой угрозы», – утверждает он.

«Нестратегической» считает эту систему и Алексей Арбатов. Он выразил сомнение и в возможности массового развертывания морского компонента данной системы ПРО. Как пояснил эксперт, установка ракеты Standart SM-3 Block 2B на кораблях «может и не получиться, потому что эта антиракета включает жидкостную ступень, она большая по диаметру и они все свои корабли и ПЛ с универсальными ПУ переделывать под нее не будут».

«Если мы всерьез опасаемся, что эта система может какие-то наши ракеты перехватить, нужно укорачивать разгонный участок», – продолжил Арбатов и заметил, что в этом случае тяжелая ракета – самое плохое решение, которое только можно придумать: словно бы подсунуть им цель. Алексей Арбатов подчеркнул, что в ближайшие 20 лет любые существующие и перспективные системы ПРО будут прорываться мобильными твердотопливными комплексами с коротким разгонным участком. «Нас же не волнуют 30 перехватчиков на Аляске, мы знаем, что они для нас никакой угрозы не представляют, – указал эксперт. – Все перспективные системы ПРО – воздушного, наземного, космического базирования – работают по активному участку».

Тактическая проблема стратегического будущего

«ВПК» поинтересовался у Алексея Арбатова, может ли фактор российского тактического ядерного оружия использоваться американцами при подготовке следующего соглашения об СНВ. «Они сейчас и ставят во главу угла не новый Договор СНВ, а договоренность по ТЯО», – подтвердил эксперт, пояснив, что в американских политических кругах, включая конгресс, этот вопрос обсуждается очень плотно.

Однако здесь, по словам Арбатова, есть масса подводных камней. ТЯО в отличие от стратегических вооружений невозможно ограничивать, опираясь на подсчет носителей и платформ, поскольку практически все они двойного назначения. Подавляющая доля ТЯО не является оперативно развернутой, а размещена на базах хранения. Контроль и сокращение заскладированного ядерного оружия – абсолютно неизведанная для обеих сторон область. «Они (американцы. – К. Б.) сломя голову лезут в ту сферу, которая по итогам может оказаться для них гораздо более накладной и щекотливой, чем для нас», – полагает Арбатов.

Проблема контроля здесь одна из самых острых. Гипотетические нормы контроля за тактическими боеприпасами потребуют беспрецедентного уровня открытости (это оборотная сторона двойного назначения носителей и платформ), и пойдут ли на это наши заокеанские партнеры – неизвестно. Особенно если речь зайдет об инспекции военных баз США по всему миру. «Мы обязательно поставим вопрос о том, что хотим проконтролировать: нет ли и там чего-либо», – считает Арбатов.

Правда, в данный момент в силу резкости позиции России ситуация скорее благоприятствует американцам. «Мы заняли глухую оборону: выводите (ТЯО. – К. Б.) из Европы, иначе ничего не будет, – оценивает российскую переговорную позицию Арбатов. – Если наша политика станет более гибкой, если мы скажем: «Давайте разговаривать», они первые же начнут чесать затылки и думать, как им теперь выходить из этого положения».

Источник :Константин Богданов
"Военно-промышленный курьер"


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт апр 05, 2011 2:50 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 15, 2007 7:23 pm
Сообщения: 659
Откуда: Россия
Иван Ургант увольняется с телевидения.
Выдающийся телеведущий Иван Ургант приостанавливает работу в России, надеясь на достойную карьеру за рубежом.

(Казань, 5 апреля, «Татар-информ»). Выдающийся телеведущий Иван Ургант приостанавливает работу в России, надеясь на достойную карьеру за рубежом. Иван уже не раз работал за границей для различных телепроектов, а сейчас он хочет попробовать себя в кино и уезжает в Голливуд. Ему уже предложили работы продюсеры Квентина Тарантино, а режиссер Эмир Кустурица снимет Ивана в роли Че Гевары.

Кинокарьера Ивана, конечно, пока заметно уступает телевизионной. Тем не менее, у Урганта внушительная фильмография. 2005-м году на экраны вышла картина «От 180-ти и выше», где телеведущий играет друга главного героя. Фильм завоевал популярность у зрителей, а Ургант - у кинопродюсеров. Поэтому в 2006-м году он появился сразу в нескольких фильмах: «Жесть», «Неваляшка» и «1-й скорый». Также Ивану доверили озвучивать мультфильм «Смывайся!».

Первые серьезные роли Ургант сыграл в 2008 году. В фильме «Трое и снежинка» Иван вместе с персонажами Даниила Спиваковского и Ивана Стебунова боролся за сердце героини Эмилии Спивак. Совсем в другом жанре снята картина «Он, она и я». Там Ургант продемонстрировал зрителям свой драматический талант. Умение делать грустные глаза пригодилось Ване и в военной драме «Волшебник», где он сыграл одну из главных мужских ролей. Наконец, на экраны вышел последний фильм Ивана Дыховичного в жанре “Арт-хаус” под названием “Европа-Азия”, в нем мы можем лицезреть Ивана в роли эмигранта, ищущего приключения на родине.

После этого Иван Ургант вошел в ранг больших актеров и начал, выражаясь его языком, “Бекмамбета тянуть из болота”. Иван сыграл в фильмах “Елки” и “Выкрутасы”, рекламой которых была завешена вся Москва. Знакомство и сотрудничество с продюсером Тимуром Бекмамбетовым не прошло для предприимчивого актера Урганта даром. Уже летом он планирует начать сниматься в Голливуде.

Этой зимой сразу после новогодних “Елок” Ургант отправился “на отдых” в Лос-Анджелес. Даже по его записям в “Твиттере” можно проследить, что большую часть времени Иван проводил не в развлечениях, а на деловых ужинах и переговорах. Вместе с приятелем, продюсером “Камеди Клаб” Артуром Джанибекяном Ургант был замечен в голливудском офисе “Компании братьев Вайнштейн”, известных как основатели кинокомпании «Miramax», выпустившей например, практически все фильмы Квентина Тарантино.

Продюсер “Камеди клаб” в этой поездке выполнял, видимо, роль личного директора Вани. По информации «Папарацци», переговоры завершились успешно, и уже в ближайшее время студия предложит Урганту несколько ролей и сценариев. Конечно, это будут не главные роли, но учитывая, какие режиссеры “в деле”, Ургант, без сомнения, согласится променять любое из подобных предложений на бесконечное мелькание “в ящике”.

Но и это еще не все: У Ивана уже есть конкретное предложение и утвержденная главная роль в новом фильме культового режиссера Эмира Кустурицы под рабочим названием “Че Гевара”.

Предполагается, что съемки начнутся осенью в одной из стран центральной Америки, сейчас Иван в экстренном порядке изучает литературу по Че Геваре, дополнительно индивидуально занимается актерским мастерством и временно приостанавливает свои телевизионные проекты. Программу “Смак” записали на сезон вперед, а вот с “Прожекторперисхилтон” придется ему расстаться. Сам Ургант не боится потерять верный заработок и поклонников, трезво рассчитав, что пришло время двигаться дальше. В конце концов, зарабатывать в России он еще лет сорок сможет, ведя корпоративы и снимаясь в отечественном кино, а вот шанс стать звездой международного масштаба выпадает, возможно, раз в жизни.

Источник.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср апр 06, 2011 1:42 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Мдя...
Тэк-с, пока мои фотки с Берлина обрабатываются (дома по вечерам), ну а сам сижу в конторе пока, а потому предлагаю всем поржать над:

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

- Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели:
- Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург - вооружённый терапевт

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Медицина - вторая по точности наука после религии

Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как хорошо:
вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Некрасивых женщин мало не бывает!
.........................................

Роковая ошибка

-Здравствуйте, - промолвил юноша, умащиваясь рядом со мной на сидении маршрутного такси, - Я вас давно хотел увидеть.
-А-аа!!! Чего??!!, - вскрикнула я , с трудом выхватывая свое подсознание из подсчетов купленного и забытого на базаре продукта. Черт, селедки мало взяла!
Изумлению моему не было предела- я совершенно не знала этого молодого человека, не понимала, какой именно интерес могу представлять для него, вдвое младшего по возрасту, и совершенно от этого опешила. Определенно, он просто обознался, тем более, что на меня он смотреть остерегался, отводя взгляд карих глаз куда-то в сторону… Но, на всякий случай, подобрав живот поглубже и пропихнув сумки со снедью подальше , я облизнула и немного покусала губы- чтоб ярче были, и ответила юноше максимально вежливо и культурно.
- Здравствуйте. А почему именно вы должны были меня видеть?
-Видите ли, - промолвил парень, слегка скосив глаза в мою сторону и заерзав на сидении, - я заинтересован в близком знакомстве с вами по причине возможного совместного проживания.
Тут я изумилась еще больше. Ну ничего себе заявление!!! Он претендует на мою квартиру, что ли???! ну нахал! Хотя, конечно...Квартирка большая, места всем хватит- вот ему уж точно уголок бы выделила...
- А позвольте поинтересоваться основанием для такого утверждения?!!!, -можно сказать что небольшая и неуверенная атака быстро самозахлебнулась ...
Молодой человек молчит и косится на меня уже совершенно откровенно.
Достаточно долго молчит- переживает, видимо, сердешный,как и я, волнуется...
Оно и понятно- мучается, бедняжка...Как-никак, разница в возрасте. Да что ему, молодых девочек нету, что ли? Опоментуйтесь, пане!
Теплая волна романтики и давно забытых словосочетаний вдруг накрывает мою зашлакованную селедкой память. Ведь Новый год скоро, а чудеса, как известно, с дамами случаются именно на Новый год… А что? Пугачева и Галкин, например, опять же Билык и ее кавалеры… Я чем-то хуже, скажите?
Ой, только не надо меня уговаривать...
Да нашо оно мне надо...
Да еще чего...
Да ладно ...
Да отстаньте...
А вдруг...
Чем черт не шутит, в конце концов...
Эх, была не была!
Согласная я!!!
Мысленно окидываю себя взглядом. Так, начнем ревизию...
Да, немного полновата- так мужчины не собаки, на кости не бросаются, к тому же, всего лишь шестидесятый размер. И что такого- вон у Варьки бюст рядом с моим как Монблан рядом с Говерлой, а ничего- замужем...Правда, ее Серега моему не чета...
Немного не накрашена-понять должен, с базара же еду, селедке все едино. Кто же знал, что судьбу встречу? Правильно- никто! накрасимся- мы умеем!
Немного не причесана- завтра же пойду в салон…
Педикюр-маникюр- ногти очень даже есть, только остричь нужно покороче и накрасить поярче,чтоб лишнего видно не было..
Платье купим - обязательно красное, как пожарная машина, мне красное очень идет.
Туфли…Туфли где-то в шкафу есть почти новые, всего года четыре как лежат, на шпильках, только носить уже немного боязно. Но ради такого дела- ох рискну!
И белье…Вот тут мое слабое место, конечно, признаю...
В том, в чем я сейчас, мужчинам обычно показываются, когда смерти их хотят- явно не кружева, хоть местами и ажурно, а цветом неопределенно и под красное явно не камильфо.. Так что я могу поделать- моего размера кружева не вяжут, а вот фланель с начесом еще делают. Придется на кумачевую фланель кружева нашивать- лентой куплю и нашью…Или - вот, придумала! В интернете на заказ выпишу, пока то да се...Короче, до свадьбы должна успеть!
- Понимаете, - вдруг начал речь, косясь на меня как-то уж очень насторожено, молодой человек, - я тут узнал, что мы с вами едем на один горнолыжный курорт, и мне бы хотелось разделить с вами комнату в мотеле… Извините, не могу больше говорить, я сижу в маршрутке и тут какая-то сумасшедшая душит меня за шею и целует при этом… Женщина, что вы себе позволяете!!!!

Черт бы побрал эти блю-ту-зы!!!!

............................
Друзья читают мораль моряку загранплавания.
"Ну как ты до сих пор живешь со своей женой?Почеу не разводишься?Ведь как только ты уходишь в рейс,к ней любовники в очередь выстраиваются!"
"Ну и что,разведусь,потом прийду с рейса, и мне тоже прийдется в очередь становиться?"

Как пьют спиртные напитки -
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Немного офисного юмора ))

Утром не хочется идти на работу?
Открой журнал "Форбс" и найди там свою фамилию.
Не нашёл?
Тогда вали на работу.......

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Комплимент для бухгалтера:
- Дорогая, вам кто-нибудь говорил - у вас очень красивый ИНН!

Чтобы заработать на жизнь - надо работать. Но чтобы разбогатеть - надо придумать что-то другое. (Альфонс Жан Карр)

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Под ласковыми люминесцентными лучами офисные сотрудники приобретают особо нежный бледно-серый загар лица;

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Офисный инкубатор: всплески энтузиазма так же редки и незначительны, как отклонения температуры от постоянных среднегодовых +20С;

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Многолетний студенческий опыт игры в Doom очень помогал ему теперь перемещаться по офисным коридорам, избегая встречи с начальством;

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов (минимум).

В стае коллегчиков вдруг явственно запахло командным душком;

Померились тут с мужиками ссылками, моя оказалась гораздо длиннее;

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Лень - труднопреодолима, потому что воплощает в себе фундаментальный закон сохранения энергии.

Фирма приглашает опытных бездельников для устройства в конкурирующей организации.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Задницу рвут не там где много платят, а там где у начальства большие амбиции.

Кто больше всех работает, у того самые короткие отчеты о проделанной работе.

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.

Русские не любят работать: только они могли назвать включатель выключателем

Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в три часа утра...

При такой зарплате работа становится просто хобби...

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении резюме.

Подчиненные - тоже люди. И тоже не хотят думать!

Начальник должен уметь читать мысли подчиненных ... и записывать их как свои.

Лень - это подсознательная мудрость.

И даже волосы у него были уложены под узор на галстуке;

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хернёй.

Офисные бойцы:
слабеют силы, вскипает мозг, дрожит на кейборде рука,
ещё лишь три е-мейла, два звонка
осталось продержаться до обеда.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Уважаемая Елена Александровна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Краснопрудной. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.

Моряки обсуждают верность жен после небольшого количества выпитого виски.
"Я,говорит, один сообщаю жене только месяц,когда буду списываться. Потом после того,как друзья встретили меня, я прошу их их зайти в мой дом(подъезд) и позвонить в квартиру. А сам обойду дом,и смотрю не спустится ли кто с балкона моей квартиры..."
Ну,говорят ему,ты просто хитрый как олень!
А почему как олень,а не хитрый как лиса??... недоумевает рассказчик.
ТАк у лисы же рогов нет...!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср апр 06, 2011 1:50 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Без слов:

http://www.nibler.ru/1583-post-strannyx ... izhek.html

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт апр 07, 2011 4:41 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
***

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

***

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

***

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как
дела?".

***

Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по
мнению жены, ты о каких-то делах забыл.

***

Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне
зависимости от того, как ты её встречаешь...

***

Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!

***

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

***

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

***

Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме.
Вот только норму каждый день понемногу повышают.

***

Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время напоминают, и за наш же счёт?

***

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от
мужчины букет?

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.

***

Мужчины способны на всё, но женщины способны раздвинуть эти рамки.

***

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

***

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и
понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

***

Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

***

Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до
наступления катаклизмов.

***

Красота требует секс!

***

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

***

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена.

***

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

***

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт апр 07, 2011 2:48 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь...

Забегает в автобус маньяк и орет: -- Сейчас всех изнасилую! девушка: -- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: -- Сказал всех, значит всех!

Да тебя даже послать некуда -- везде ты уже был...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: -- Ой мама... Муж: -- Узнала, да?

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Я не хорошая и не плохая, я -- добрая в злую полосочку.

-- Ты почему трубку не брала?
-- Я под звонок танцевала...

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Принцев нет, до нас доходят только кони...

Я - фея!!! Могу фейнуть... Могу и нафеячить...

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся...>>. Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик <<Малыш и Карлсон>>.

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала!!!!!

Такое настроение сегодня <<хорошее>>, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт апр 07, 2011 3:48 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5751
:LOL3: :TUps: :LOL3:


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн апр 11, 2011 8:21 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5229
Откуда: Jerusalem
15 признаков того, что вы умный

1. У вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

...........................
Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
......................
Персональное досье Анатолия Вассермана («Онотоле»)

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман единственный в мире человек, который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев»

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, не глядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.

Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить".

Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.

Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.

Вассерман работает Википедией в свободное время.

Анатолия Вассермана любят карманники.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти –90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости.

Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.

Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.

Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.

В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.

На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.

Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв — это оргазм Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман способен делить на ноль!

Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.

Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман — онлайн-президент России

И немного серьезного

По мнению известного политолога, интеллектуала Анатолия Вассермана, цены на нефть будут столь же высокими, как и сейчас, ещё около двух лет, и за это время у России есть хороший шанс совершить экономический прорыв. Известный "знаток" считает, что "шальные нефтедоллары", которые свалились на Россию, необходимо срочно вложить в развитие отечественной промышленности, науки, оборону. При этом власти переводят деньги в доллары и консервируют их.

Рассуждая о том, по какой причине Кудрин не хочет пускать полученные деньги в оборот, Вассерман сообщил, что министр финансов неоднократно намекал, что если эти средства будут куда-то вложены, то их тут же разворуют. Вассерман указывает, что в данном случае Кудрин открыто отказался от своей важнейшей обязанности — слежки за тем, чтобы средства не разворовывали. По мнению "знатока", "шальные нефтедоллары" помогли бы РФ в течение двух лет выбиться в промышленные лидеры. Чиновников, которые допускают такие решения, считая, что для развития страны государство не должно ничего делать, необходимо убирать, считает Вассерман.

........................
Смешные рекорды

1.В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое в мире детство.
2.В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя.
3.В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом крыльев 1,5 метра.
4.Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф. Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.
5.В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину до 40 см.
6.Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0,4 миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз сильнее, чем при рассматривании игольного ушка.
7.Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки
8.Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров, делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного зайца средних размеров.
9.Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
10.Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная – около 4 миллионов икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время появления которого и погибает от разрыва сердца.
11.50 000 000 тонн баранины – таков итог еженочных подсчетов гражданина Р. Бессонова.
12.Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И.Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.
13.Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.
14.На проходившем в г. Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент у одного из участников достиг 2000 единиц.
15.Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он отправился в плавания по «короткому» пути в Индию.
16.Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые – даже такими на вкус и на цвет.
17.Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост – 240 сантиметров
18.Громче всех гудят грузчики завода «АГО» (Петровск, Россия). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.
19.Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.
20.Самые большие наручные часы в мире – у скульптуры Петра I работы З.Церетели. У одних только левых диаметр циферблата – 3 метра!
21.Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.
22.Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу «Как я родила в 11 лет».
23.Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста – это статистика по одному только 2003-го году.
24.Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
25.Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П.Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.
26.Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.
27.Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит.
28.Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три «Газели».
29.Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.
30.Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом – румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.
31.Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек №6.
..................................

Похоронка на интернет-бойца

ПОХОРОНКА



УВАЖАЕМЫЙ (-АЯ)____________________!

С ПРИСКОРБИЕМ СООБЩАЮ, ЧТО В ТЯЖЕЛЫХ ИНФОРМАЦИОННЫХ БОЯХ В

ПЕРИОД С ___-ГО ПО ___-Е ______________ МЕС. 20__ Г.

ВАШ СЫН (МУЖ, БРАТ, ОТЕЦ) ________________________ ДОПИЗДЕЛСЯ.


ПРИКРЫВАЯ ПИЗДЕЖ БОЕВЫХ ТОВАРИЩЕЙ, ОН БЕССТРАШНО ВЫШЕЛ ОДИН НА ОДИН С МНОГОКРАТНО ИНТЕЛЕКТУАЛЬНО ПРЕВОСХОДЯЩИМИ СИЛАМИ ПРОТИВНИКА, ПЕРВЫМ УСПЕЛ ВЫХВАТИТЬ СВОЙ ВЕРНЫЙ «ПОШЕЛ НА ХУЙ», НО БЫЛ РАЗДАВЛЕН ГУСЕНИЦАМИ МНОГОТОННОГО ВРАЖЕСКОГО ЖЖ.


ПАМЯТЬ О НЕМ НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ АККАУНТАХ.


КОМАНДИР ИНТЕРНЕТ-ЧАСТИ_________________________

Торгуйтесь правильно!
Сцена первая. Помидорная

На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:

-А сколько стоят вот эти, с гнильцой?

Продавец оx... от такой наглости, начинает крутить перед носом шикарным томатом:

-Ты зачем так говоришь? Какой гнильцой? Отличный помидор!!!
-Это он с виду отличный… а внутри гнилой… я знаю, я у тебя уже брал…

Дальше непереводимая пантомима продавца, разламывающего один за другим помидоры. Заканчивается диалог так:

-Ты мне в полцены свои гнилые помидоры, а я спрашиваю сколько стоят вон те лежалые и невкусные яблоки…


Сцена вторая. Арбузная.

Немытый Загорелый азербайджанец полирует арбузы бархатной тряпочкой, периодически выкрикивая:

-Ах, арбуз сладкий как нектар, тает в рот, отдаю за дар! Красный как мартышкин зад, все такой арбузом рад! Хочешь пробуй, хочешь не пробуй, арбуз-витамин убивает микробы!
-Сколько стоит арбузик?- интересуется мой знакомый
-Десять рублей челограмм!- задорно отвечает продавец-поэт
-Эээ..давай за пять?
-Ты что, дорогой?! Весь рынок десять торгует, а девять это самый низкий цена на весь рынок, но он не арбуз, он удобрений!
-Пять рублей плачу и точка! Хорошая сделка!
-Ты что говоришь "хорошая"? Я его растил-поливал-отдыха не знал, сладкий как…
-Знаю, мартышкин зад. Давай за пять?

В это время подходит к прилавку женщина и интересуется ценой арбуза. Азербайджанец не успевает быстро среагировать, и на помощь приходит Миша:

-Пятнадцать рублей килограмм, представляете??!!

Женщина шарахается от прилавка и со словами «на всем рынке по десять!» удаляется. Продавец только успевает крякнуть и выпалить:

-Эй! Десять челограмм! Эй, красавица!

Но это уже не действует, красавица скрылась.

-Зачем говоришь пятнадцать? А???!!!

Тут же появляется новый покупатель:

-Почем арбузы?
-Двадцать рублей килограмм!!! Вот, торгуюсь…
-Обнаглели!!! В два раза дороже, чем у всех!!

В дискуссию вступает продавец:

-Обман-шайтан! Десять! Десять!

Но его уже никто не слушает.
Торг заканчивается так:

-Слюшай, бери за пять и уходи отсюда чтобы я не видел тебя!


Сцена третья. Молочнопоросячья.

Миша долго, минут десять смотрит на молочного поросенка. Не рассматривает, а именно смотрит, не трогая и не моргая. Изредка всхлипывая. Потом тихо, вполголоса спрашивает:

-Мать… а как его звали?

Дородная женщина в грязнобелом фартуке поверх телогрейки с искреним непониманием в глазах:

-Кого?
-Поросенка…
-Да никак не звали…
-КАК??!! Совсем никак? НЕ успели даже назвать?!
-Ну, Федя, к примеру! Бери, сынок, не пожалеешь, 70 рублей килограмм за такого красавца!

Миша молчит. Старается не моргать, от чего на глаза у него наворачиваются слезы:

-Федя…Феденька… а чем он болел?
-Да Господь с тобой, ничем он не болел! Вот у него на пузе все печати есть...
-КАК?!!! Он был здоров и ТЫ ЕГО УБИЛА?! ТЫ УБИЛА ЗДОРОВОГО ФЕДЮ?!

Народ, глядя на окровавленный фартук продавщицы под крики холеного молодого человека, спешит ретироваться подальше.

-Как ты могла, мать?! Ведь он не пожил совсем! У него вся жизнь была впереди! Ты убийца! Убийца! Я этого так не оставлю! Это не сойдет тебе с рук! И главное, всё из-за денег! Из-за больших, заметьте денег, ты, мать, способна убить! Для тебя главное в этой жизни деньги!

Почти в полуобморочном состоянии, «мать» отдает поросенка за 30 рублей, потому что Миша обещает его похоронить, не притронувшись к его мясу, и только так она сможет замолить свои грехи перед Господом.


Сцена четвертая. Заключительная. О-гур-чи-ки-со-лё-ны-е!

Огромная бочка с солеными огурцами. Очередь человек пять. Миша подходит к продавщице со стандартным вопросом:

-Почем огурчики?
-Два рубля, сынок!
-Давай за рубль?
-Ты ополоумел что ли, милый? У меня ОЧЕРЕДЬ стоит за два рубля.
-Ну давай за рубль! А то не будет очереди!
-Уйди отсюда, не мешай работать!- говорит продавщица и ныряет в бочонок.

Миша стоит и вместе со всеми наблюдает, как продавщица грязными окоченевшими руками ныряет в бочку и, иногда замочив просоленные, заскорузлые рукава телогрейки, вылавливает соленый огурец, теребит его пальцами, стряхивая налипшие ветки укропа. Минуты через две Миша громко и смачно, чтобы слышали все, гаркает у неё за спиной:

-Чё, тёща, руки моешь?!

И тут вся очередь смотрит на её грязные, в цыпках и порезах руки. В эту же секунду очереди как не бывало.

...........................
Циничное описание знаков зодиака

Овен. Ну как говорится баран - он и есть баран. Спорить с овном бесполезно, лучше сразу пристрелить, ну а переспорить его можно только в том случае, если он глухонемой, безрукий и безногий, немощный инвалид, но и вэтом случае есть шанс, что он покажет вам х..й. В быту овен бесполезен, так не считает нужным расходовать силы на такие беспонтовые затеи, зато может выдавать очень гениальные идеи, так сказать новатор до мозга, сука, костей. Нельзя заставить регулярно мыть посуду, но если сказать, что кто-то моет эту самую посуду лучше чем овен, то бл..ть «убъётся ап стену», но докажет что лучше его в этом деле нет. К деньгам относится, как к чему-то маловажному, несущественному и страется избавлятся от них как можно быстрее, но и зарабатывать их при этом умеет. Также отличается невероятным умением и стремлением находить неприятности на свою задницу, просто обезбашенный тип, но зато с ним не соскучишься.

Телец. Телец – это полный копец, ещё более упёртый чем овен, но в отличии от овна ни разу не новатор и не раздолбай. Очень любит хранить старые вещи: размагниченные видеокассеты, поцарапанные диски, старые школьные тетрадки и прочую макулатуру и с недоумением смотрит на того, кто предлагает выбросить этот хлам на свалку. Тельцы – несколько замкнутые в своём внутреннем мире люди, бывают частенько на своей волне и порой лучше просто поговорить с деревом, чем с тельцом, но если кто настроится на их волну, то получит душевного собеседника.

Близнецы. Любит разнообразие во всём, в том числе и в секесе, очень подвижен и самое главное может болтать без умолку часами, поэтому люди не любящие пи.дёшь шарахаются от близнецов как от огня. Для этого знака зодиака лучше знать везде понемногу, чем углубляться в какую-то сферу с головой, из всех профессий ближе те, которые ведут к быстрейшему обогащению, спускает деньги также быстро, как какашки в унитазе.

Рак. Девушки-раки настолько романтичны, что смотрят порнуху с надеждой на то, что в конце будет свадьба. Могут быть черствы как буханка хлеба недельной давности, но внутри всё равно мягкие и чувственные. Довольно брезгливы и непременно умрут с голоду на необитаемом острове, так как в падлу будет есть тропических жуков прямо с полу, а не из герметичной полиэтиленовой упаковки.

Лев. Хоть бей, хоть не бей, а всё равно лидером себя будет чувствовать, очень харизматичен, свои минусы не замечает, одним словом царь и царского отношения к себе требует, любит пожрать, поспать, поболтать, поэтому хорошо уживается с близнецами. Не выносит критику. В отношениях с противоположным полом занимает позицию – «Смотри как тебе повезло, какой я пи..датый»

Дева. Мягко говоря странный знак зодиака, если верить астрологам, то дева очень ранимый человек, чувственный, хороший друг и союзник, способный поддержать в трудную минуту. Но вот сука, статистика говорит обратное: большинство маньяков и серийных убивцев были девами, вот срань. И чему верить?

Весы. Постоянно находится в поисках душевного равновесия, поэтому не тратит особо время на то, чтобы научиться готовить или пользоваться стиральной машиной. Блядская натура зачастую перевешивает духовные идеалы, поэтому весы непрочь сходить налево и объяснить свой поступок, тем что душой он всегда верен партнёру. Из близнецов получаются неплохие коммерсы.


Скорпион. Цели ставит такие же нереальные как овен, но из принципа не отступается от них. С рождения лидер, порой знает больше чем его сверстники. Любит самого себя донельзя, любит подолгу смотреться в зеркало, а ёще любит деньги и умеет их зарабатывать, яркий пример Билл Гейтс.

Стрелец. Стрелец сцука - везучий. Ставит перед собой цели и в конце концов добивается их, не без везения конечно: квартира, машина, яхта, всё у него будет, если захочет. Любит говорить людям правду в глаза, тем самым частенько подставляя под удары своё лицо.

Козерог. Козерог сцука нестабильный, постоянно балансирует между работой и бухалкой, если уходит в работу с головой, то вытащить его оттуда очень трудно и он истощается физически и духовно, а если начинает придаваться радостям жизни, то погружается в них с головой и неизбежно деградирует.

Водолей. Имеет особенность налаживать со всеми хорошие отношения, в любви к пи..добольству составляет конкуренцию близнецам, рвётся общаться, также как заядлый колдырь рвётся на дигустацию водки в супермаркет, никто не может указывать водолею как жить, поэтому не особо чтит законы и нарушает их с неким удовольствием.

Рыбы. Альтруисты до мозга костей, стараются всем помогать, если хорошо попросить даже каки за вашим пёсиком будут убирать, но есть огромный минус, могут гулять налево и скрывать это также хорошо как правительство скрывает наличие инопланетной жизни в государственной ДУМЕ. Будут пи..деть и изворачиваться, пускать слёзы, переводить стрелки, но всё равно не сознаются в бл..дских делах.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт апр 12, 2011 11:23 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5751
С Днём КОСМОНАВТИКИ !!!
УРА ! УРА !! УРА !!!


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87 ... 151  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB