INFO CAM | Форум

Цифровые фотокамеры: Новинки, Тесты фотокамер, Галерея, Обсуждение фотографий
 
* FAQ   * Поиск   * Регистрация
   * Вход 


Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вс июл 04, 2010 9:47 am    Заголовок сообщения:
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Эволюция государственной мысли:

ГОСТ 18300–72:
Этиловый спирт – легко воспламеняющаяся бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы.

ГОСТ 5964–82:
Этиловый спирт – легко воспламеняющаяся бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам.

ГОСТ 5964–93:
Этиловый спирт – легко воспламеняющаяся бесцветная жидкость с характерным запахом.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс июл 04, 2010 1:05 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.
Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июл 05, 2010 12:02 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
А вот совсем не смешно... А очень и очень грустно! Я сам лично знаком тут с несколькими татарскими и православными семьями. Ой, как все наворочено и вывернуто наизнанку, сколько ненависти... Жалко мне таких людей. Искренне надеюсь, что подавляющее большинство мусульман - вполне нормальные люди. Я ведь в Башкирии вырос, знаю о чем говорю.
..............................
Русскоговорящие мусульмане Израиля: ответы без вопросов

Я долго размышлял, публиковать этот материал или нет.

На форуме Независимого Исламского Информационного Канала Islam.Ru мое обратил внимание привлекла тема «Мусульмане в Израиле», автор которой «с великой радостью и гордостью сообщает о создании в Израиле общины русскоговорящих мусульман, выходцев из бывшего Советского Союза». При этом автор сетует, что столкнулся «с отказом некоторых русскоязычных еврейских газет Израиля» опубликовать информацию об этом событии.

На форуме российских единоверцев он получил трибуну, аудиторию и поддержку из зала. Мне показалось интересным проанализировать посты, чтобы выделить, какими языковыми средствами русскоязычные мусульмане Израиля определяют: себя и свою миссию, государство Израиль, евреев - израильских и российских. Для чистоты опыта я всего лишь цитирую высказывания (с сохранением орфографии и грамматики оригинала), сгуппировав их по темам.

Русскоговорящие мусульмане о себе

... русскоговорящие израильские мусульмане, это в основном смешанные семьи, приехавшие в Израиль по закону о возвращении, по еврейским законам национальность передаётся по материнской линии, а в Израиль могут приехать вплоть до внуков евреев с любой стороны, хотя даже по иудаизму они не считаются евреями. В Израиле также много христиан из смешанных семей. Но самое трудное в этой стране конечно же мусульманам, в связи с еврейско сионистской пропагандой многие в мире связывают терроризм с исламом, хотя он (терроризм), особенно в последнее время, всё больше и больше показывает свои сионистские корни...

Миссия:

В настоящее время мы стараемся помочь скрывающимся русскоязычным мусульманам вернуться к Аллаху, исполнять законы шариата, делать намаз.

И далее:

Наша община - община воинов на пути Аллаха и мы, в зависимости от обстоятельств, будем выбирать пути нашей святой войны. И НАШИ храбрые дети идут с камнями на сионофашистские танки, идут идут под градом пуль и фосфора! Разве такой народ можеть победить трусливая свора безродных животных, на ворованые деньги собранная со всего мира на святой земле?

Союзники:

Мы установили братские связи с мусульманами Палестины, нам есть у них много чему поучиться, хотябы тому, что за более шестидесяти лет сионистской окупации они не потеряли самоиндефикации как мусульмане, чего не скажешь о многих выходцах из СССР...


Об Израиле:

...вы даже не представляете, какие тут конц. лагеря для коренного населения построены и что там делается, волосы дыбом встают! Вспомните только недавнюю историю, как палестинцев отстреливают, а потом внутренние органы забирают для пересадки "богом избранным".

...в Иерусалиме распространяют листовки с приказом покинуть Израиль всех неевреев...

Салям братья, сегодня, в день начала еврейского праздника пейсах, как обычно, объявлено о полном закрытии оккупационными сионистскими войсками всех палестинских населённых пунктов. Теперь, в течении семи дней, продукты питания и воду завозить запрещено, больным и роженицам не будет оказываться медицинская помошь, если например у вас острый аппендицит или инфаркт и.т.д., то вам или вашим близким прийдётся умереть, в больницу вас не пропустят, а если попробуете возмущаться, пристрелят прямо на КПП, а потом на весь мир обьявят, что была попытка тер. акта. Сионистский закон: когда "высшая расса " празднует - гои(не евреи) должны страдать!


Об израильтянах:

...все, кто приехал в Израиль не мусульмане, и они достойны смерти, так как приехали захватить мусульманские земли.

Кошерный маразм так и прёт, ну что с ними разговаривать, они и так Аллахом наказаны и прокляты за их поганые делишки...

Алахом проклятое племя...

О евреях России:

В России евреи - это мигранты, сбежавшиеся на нашу землю со всех щелей. Они плевали на историю мусульман России, на Ислам и самих мусульман. Им нужны только они сами, их положение, богатства России. Их уже наплодилось в России столько, что "их мама не горюет". Они играют на восхвалении русского народа, русской истории, положении русского народа. Им не нужен ни русский народ, ни русская история. Цель - самим процветать, плодясь по городам и весям России. И главное, главное - быть у власти и чтобы всегда у сытного пирога.
О «татарах за Израиль»

Об организации «Татары за Израиль» написано много. Сам факт появления движения, объединяющего граждан Израиля татарского происхождения, признающих и поддерживающих еврейское государство, не мог быть не замечен российскими мусульманами.

На том же сайте Islam.Ru в разделе «Пресс-клуб» в свое время была опубликована статья «Мусульмане против Ислама». Кто такие «Татары за Израиль»?
Автор статьи Фатима Анастасия Ежова решительно проводит знак равенства между лояльностью мусульман, граждан Израиля, к своему государству и ненавистью к исламу.

Анализ текста показал, что лояльность представителей мусульманских народов к Израилю выступает для госпожи Ежовой синонимом таких понятий, как: причудливо-уродливый театр абсурда; шизофрения; провокация в духе модерна; разветвленная сеть моссадовской агентуры; шизофреническая структура; сумасшедшие; профессиональные провокаторы; кунцкамера; единый проект по подрыву позиций уммы.

Эти и другие речевые приемы призваны внедрить в сознание читателей авторский посыл: любой представитель народа, титульной религией которого является ислам, обязан поддерживать борьбу против Израиля, в противном случае он, вне зависимости от личных взаимоотношений с религией, является мусульманином, выступающим против ислама.

P.S. ДОПОЛНЕНИЕ ДЛЯ ХРИСТИАН:

На форуме Islam.Ru есть раздел «Межконфессиональный диалог». Рядом приписка: общаемся в духе любви и взаимоуважения.

А вот названия некоторых тем с первой страницы раздела: «Молния уничтожила гигантскую статую Христа в США»; «Христиане противоречат своему же писанию - Библии?»; «Почему Аллах допустил Христианство?»; «Иисус - раб Аллаха».
ZMAN.com

Автор статьи Сергей Фунштейн
Автор и руководитель проекта rulogia.co.il. Родился в Свердловске. Закончил филологический факультет Уральского университета. Репатриировался в 1991 году. Профессиональные интересы: торговая и политическая реклама; мониторинг и контент-анализ средств массовой информации и интернета.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт июл 08, 2010 2:51 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!

Воронам н@срать было на старого дворника Михеича.
Да собственно и Михеич ср@ть хотел на ворон.
Вот только у ворон это дело получалось лучше...

Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Отец учит сына перед поездкой на курорт.
- Ты ж, сыночек, смотри, сейчас девчата разбалованные,
да еще и болячки у них разные. Не дай бог какую-то
заразу подхватишь - заразишь жену, невестка - меня,
я - мамку, а ты ж нашу мамку знаешь, вымрет все село!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн авг 16, 2010 11:22 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
У меня седня чевота ну никак не получается сделать умное лицо. Наверное, съел что-нибудь некошерное. Давайте улыбнемся:

Иногда проще сказать "всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбиться головой о батарею.....

Грустной жопой радостно не пукнешь....

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?"



Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Ищу выход из Интепнета...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил…

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Пришла любовь...Каникулы у разума...=)))))

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

ЧЕМ ПРОСИТЬ И УНИЖАТЬСЯ, ЛУЧШЕ СПИ%ДИТЬ И МОЛЧАТЬ!!!!

Решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам - уходи ,но никогда не оборачивайся, потому что, обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться…

Жена прислала мужу с курорта телеграмму с одним словом "ПИВО". Он сразу к другу и просит:
- Расшифруй!
Тот говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Расстроенный муж пошел к другому другу. Тот расшифровал так:
- Попыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - сказал муж и успокоился.
Выпьем же за друзей, которые нас никогда не расстраивают.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн авг 16, 2010 1:00 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
небольшой бизнес-словарик (на доступных примерах, с использованием шоколадок и шампанского :grin: ):

Маркетинг на примере девушки


Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем
отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им
пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с
шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как
хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К
тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть
проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там
парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с
тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то
они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто
в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там
тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться
поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не
осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры
больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели.
Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,
ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка
"Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами,
уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница,
у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей
каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает
банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь
на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в
торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты
согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он
согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин
вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным
рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No
comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке
трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,
как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки
шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что
у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За
это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему
и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит:
"Я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании
с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и
уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова
совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!"
- Это спам.

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср авг 18, 2010 9:12 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5671
:LOL3:

Про "просить и унижаться" - сильно !!!

Женщины в Финляндии перепили мужчин

Горячие финские парни на весь мир известны своей пылкой любовью к возлияниям. В этом отношении они могут потягаться даже с российскими мужчинами. Однако мало кто знает, что прекрасные жительницы Суоми не только не отстают от своих партнеров в плане потребления горячительных напитков, но и даже перегоняют их... в шесть раз!

Такие шокирующие данные были опубликованы Национальным институтом здоровья и благосостояния Финляндии (THL). Согласно обнародованной информации потребление спиртного финскими женщинами выросло за последние 40 лет в 6 раз. А мужская часть населения страны стала пить всего лишь в два раза больше. В то же время женщины склонны больше страдать от алкоголизма других людей, нежели мужчины.

Одной из причин возросшего употребления спиртного среди финских дам является целенаправленная пропаганда вина правительством страны. Таким образом государство пытается бороться с чрезмерным пристрастием своих граждан к крепким алкогольным напиткам. Однако мужчины не отказались от «тяжеловооруженного» спиртного и вдобавок начали активно пить вино. Тут-то к ним и присоединились представительницы прекрасного пола, воздав должное винам. Такие изменения в алкогольных привычках женщин стали одной из наиболее значимых тенденций в финской культуре пития за последние десятилетия.

Финны потребляют около 10 литров чистого спирта ежегодно. Большинство граждан Финляндии предпочитают принимать на грудь в домашней обстановке. По данным института THL, около 75% алкогольных напитков жители Суоми потребляют под крышей родного дома. Следствием этого факта является то, что дети чаще становятся свидетелями родительских возлияний. Финны употребляют алкоголь в основном «с целью опьянения». Спиртное становится регулярным «гостем» вечеринок, его пьют на выходных и по праздникам.

Отметим, что в плане потребления спиртного впереди планеты всей находится Уганда. Там выпивают около 19 литров спирта в год на человека. Совсем недалеко ушла и наша страна - 18 литров спирта на душу населения в 2009 году. Крепко пьющей нацией можно назвать и ирландцев. В 2009 году они потребляли 14,2 литра чистого спирта в год. Не очень отстает от них и Англия - 10,4 литра на человека в год. Англичане очень любят накачиваться светлым горьким пивом и элем. А вот британское правительство отдает предпочтение вину.

Как уже писал DrinkTime, за полтора месяца в 2010 году министры страны потратили больше 26 тыс. долларов на пополнение своих винных запасов. В конце 2008 года Daily Telegraph опубликовал информацию о том, что за последние 5 лет высокопоставленные чиновники Великобритании выпили вина на 1 миллион долларов.

Источник.


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср авг 18, 2010 10:41 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Уганда в этом деле - и впереди планеты всей?! Ну кто бы мог подумать? Прям за державу обидно... Я сам в Финляндии не бывал (как и вообще в Скандинавии), но народ рассказывает, что хорошо б чтоб все так пили! И чтоб все так жили и так работали, при этом - не забывая "культурно" отдыхать...Также неплохи дела, я смотрю, и в Англии с Ирландией.
А за Уганду тоже порадовался. Таки сделали колонизаторов! И перепили и по СПИДу на почетных местах. А наши еврейские мальчики когда-то у их в аэропорту Энтеббе заложников освобождали. В той операции погиб родной брат нашего нынешнего премьера Нетаниягу.. А угандийцы с огорчения - запили...

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт авг 19, 2010 4:11 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Изображение

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс авг 22, 2010 11:58 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!

Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если женщина неправа, попроси у нее прощения..

Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!

Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!

Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.


*ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

- *А вы знаете, что есть натощак вредно?*

- *А является ли каша в голове пищей для ума?*

- *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*

- *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?*

- *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*

- *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?*

- *Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал,
что блондинки предпочитают джентльменов?*

- *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*

- *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?*

-Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?*

- *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?*

- *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*

- *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*

- *Если ты умнее всех, кто это поймет?*

- *Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?*

- *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?*

- *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?*

- *Есть ли жизнь после брака?*

- *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?*

- *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*

- *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*

- *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?*

- *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*

- *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*

- *Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?*

- *Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?*

- *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?*

- *Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.*

- *И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?*

- *Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?*

- *Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?*

- *Кто такие буддисты и что они будут?*


- *Кто одомашнил тапки?*

- *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?*

- *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*

- *Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?*

- *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*

- *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

- *Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?*

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн авг 23, 2010 10:31 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Немного еврейских анекдотов на сон грядущий:

В кофе попала муха.
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы
изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ
от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он
должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Абрам,правда,что твоя новая девочка-негритянка?
Правда. А что так? Доктор сказал,что при моём весе надо
держать себя в чёрном теле.

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ в землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть в священной воде свое тело.
Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие. А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет.
Ее украли арабы.
Президент Палестины вскакивает со своего места и кричит:
Неправда! Арабов тогда еще не было!
Именно об этом я бы и хотел поговорить.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация!

Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Никто не захотел купить мумию. только из Иерусалима пришел положительный ответ. Лужков продавать отказался:
У вас уже один воскрес... =====================================================
Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович в своем огороде? Такое, шо вороны вернули весь урожай за прошлый год!

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: Яков Самуилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава богу, демократия, можете спать спокойно.
Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

израильское телевидение. Выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с
корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит
ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
=====================================================
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости
в рай.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Приходит налоговая проверка (Н) в еврейскую синагогу на Крайнем Севере с думкой содрать последнее, что есть.
Проверили все, прицепиться не к чему. Нашли, вроде, к чему можно придраться, спрашивают у Абрама: А вы свечки жжете? v Жжем!
А воск собираете? А: - Собираем! - А куда деваете воск?
- В город отправляем! - А потом? - А из города нам свечи присылают!
Налоговики подумали-подумали и говорят: - А вы мацу едите?
- Едим! - А крошки есть? - Есть, мы их собираем!
- А крошки куда деваете? - Крошки в город отправляем!
- А потом что из города присылают?
- Из города снова мацу присылают!
Ну, блин, отмазались, думают налоговики!
Снова у евреев спрашивают:
- А обрезание вы делаете?
- Делаем, как же без этого!
- А кожицу куда деваете?
- Собираем!
- А! Вот! А кожицу куда деваете?
- В город отправляем! - отвечает еврей покорно
- А из города что вам присылают? - ... когда как! Сегодня вот Вас прислали...
=====================================================
Афиша:
"Приезжает негритянский джаз.
Руководитель оркестра - Сеня Рабинович, остальные - все евреи".

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему
индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод: Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше: Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу. Идут дальше: Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся
к небу.. У вас здесь чё, космодром, в натуре?!
=====================================================
Россия. Митинг патриотов:
Соплеменники! Люди русские!!!
Расскажу вам об одной трагедии случившейся буквально на днях:
Мой друг, Вася, человек глубоко... я подчеркиваю глубоко законопослушный и православный, выпив водки вышел на балкон и желая подышать свежим воздухом... перелез через перила. Вдруг, cовершенно неожиданно,
подчиняясь закону какого-то британца с еврейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!!
Taк доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!

Газетный киоск: Бравый полковник.
Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна:
Ви что... из наших?
Нет, я не из ваших.
А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
Я ей вытираю жопу.
А позвольте поинтересоватся, как давно
ви это делаете?
Полгода, a вам какая разница?
Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше, какое то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы...
=====================================================
Какова новая оборонная концепция Израиля?
Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало
трудно попасть.

Одного из израильских генералов
спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.
===================================
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный,
играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
Берут: Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
Иванов. Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван.
Иван?! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич.
Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср авг 25, 2010 3:03 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 02, 2007 8:15 pm
Сообщения: 5671
:LOL3:

[img]<img%20src="http://chart.apis.google.com/chart?cht=t&chs=440x220&chtm=world&chf=bg,s,336699&chco=d0d0d0,cc0000&chd=s:9999999999999999999999999999999&chld=AMBYHRCYEEFIFRGEDELVLTMDMCNOPLRUESSEUADOUSILKZMYPQSGTHTRAEUZEG"%20width="440"%20height="220"%20><br/>visited%2031%20states%20(13.7%)<br/><a%20href="http://douweosinga.com/projects/visited?region=world">Create%20your%20own%20visited%20map%20of%20The%20World</a>[/img]


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс сен 05, 2010 11:09 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
У меня есть несколько знакомых фрилансеров. Работают на дому. Вот такой у их юмор:
http://habrahabr.ru/blogs/arbeit/102747/

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс сен 12, 2010 11:43 am 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно…даже читать
неприлично…

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле….. Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????” - Жена: “На х..й надо, я за гитарой!”

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще ;

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял.

Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
Скорее, к развитым странно...

Родители мне говорили:
- Учись упорно.
Посмотрел их видеопорнушку, многому научился

О правде жизни:
Лето. Тащит Муравей в поте лица соломинку, строит теплый дом. Мимо, красиво одетая, летит Стрекоза
- Стрекоза! Куда летишь?? Зима не за горами
- На бал!!
- Ну-ну, прийдешь ты ко мне зимой...
Осень. Муравей все тащит. Летит мимо Стрекоза в красивом плащике
- Стрекоза! Куда опять летишь?? Зима не за горами
- На бал!!
Снежная зима. Муравей поджидает Стрекозу в теплой норке . Летит мимо Стрекоза в норковой шубке
- Стрекоза! Куда опять летишь??
- На бал!!
- Слушай, встретишь там это басенника, Крылова, пошли его нах..

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс сен 12, 2010 8:32 pm 
deeper сripeer
offline
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 2:46 pm
Сообщения: 5119
Откуда: Jerusalem
Назван суперфрукт, который ''убивает'' рак!

Американские ученые утверждают, что манго должен быть зачислен в разряд "супер-еды", несмотря на небольшое количество антиоксидантов, содержащихся в этом фрукте. Все равно, находящиеся в нем субстанции препятствуют развитию раковых клеток при опухолях груди и кишечника, пишет medikforum.ru.

Специалист по здоровому питанию при исследовательском центре AgriLife Research в Техасе доктор Сьюзанн Тэлкотт говорит, что манго нельзя даже сравнить с черникой или гранатом по количеству содержащихся в этих фруктах антиоксидантов. В манго их в четыре-пять раз меньше, чем даже в винограде.

Однако доктор Тэлкотт вместе с мужем Стивом решили проверить силу содержащегося в манго полифенола - субстанции, которую традиционно связывают с хорошим здоровьем. Они воздействовали экстрактом полифенола на раковые клетки, возникающие при опухолях кишечника, легких, простаты, а также лейкемии. Опыты проводились в лабораторных условиях.

Выяснилось, что манго оказывает некое умеренно положительное для здоровья человека воздействие на клетки рака легких и простаты. Но куда более эффективным этот фрукт оказался в борьбе с опухолями кишечника и груди.

"Мы выяснили, что не все клетки одинаково чувствительны к одному и тому же количеству антиракового агента, содержащегося в полифеноле из манго, - говорит доктор Тэлкотт. - Однако в случае с раковыми клетками, возникающими при опухолях кишечника и груди, полифенол вызывал апоптоз - явление программируемой клеточной смерти. Нам также удалось установить, что манговый полифенол при этом не трогает здоровые клетки, что очень важно".

_________________
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...


Вернуться к началу
 Профиль Фотографии пользователя  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов INFO CAM | Форум » Оффтопик » Обо всём. Тематика не определена На страницу Пред.  1 ... 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79 ... 150  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB